A família comia tranqüila quando, de repente, a
filha de 8 anos comenta:
- Tenho uma má notícia...Não sou mais virgem!
Sou uma vaca!
E começa a chorar, visivelmente alterada, com as
mãos no rosto e um ar de vergonha.
Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam
as acusações mútuas:
- Isto é por você ser como é! - marido dirigindo-se
à mulher. - Por se vestir como uma puta barata.
Claro que isso tinha que ocorrer, com este
exemplo que a menina vê todo dia! Sem falar
em você - dirigindo-se à filha de 14 anos - que
passa a tarde chupando aquele namoradinho
tatuado, de brinco e com cara de viado!
A mãe não agüenta e revida, gritando:
- E quem é o idiota que desde que assinou esta
maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana
assistindo a pornôs de quinta categoria e com
direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com a voz
trêmula, pega ternamente na mão da filhinha
e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
- A professora me tirou do presépio!
A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha...
11.12.06
Tecnologia de ponta
Com a aproximação do inverno, os índios foram ao novo cacique perguntar:
- Chefe, o inverno este ano será rigoroso ou ameno?
Era seu primeiro ano como chefe, seu avô materno - o velho cacique - tinha morrido há poucos meses, e como o jovem chefe vivia tempos modernos, não tinha aprendido como seus ancestrais os segredos da meteorologia. Mas, claro, não podia demonstrar insegurança ou dúvida. Por algum tempo olhou para cima, estendeu as mãos para o céu, fingindo sentir os ventos e, em tom sereno e firme, disse:
- UGH! Teremos um inverno muito forte... é bom ir colhendo muita lenha!
Na semana seguinte, preocupado com o chute, o chefe foi ao telefone, ligou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:
- Sim, o inverno deste ano será muito frio!
Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se a seu povo novamente:
- É melhor recolhermos muita lenha... os ancestrais me disseram em sonho que teremos um inverno rigoroso!
Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou para o Serviço Meteorológico outra vez:
- Vocês têm certeza de que teremos um inverno tão rigoroso assim?
- Sim, responde o meteorologista de plantão. Este ano teremos um frio muito intenso.
O chefe tenta se assegurar:
- Como vocês têm tanta certeza assim? Imagens de satélite?
- Nããão... responde o técnico - nós usamos um método que não falha a centenas de anos: observar os índios... e este ano os índios estão recolhendo lenha pra cacete!
- Chefe, o inverno este ano será rigoroso ou ameno?
Era seu primeiro ano como chefe, seu avô materno - o velho cacique - tinha morrido há poucos meses, e como o jovem chefe vivia tempos modernos, não tinha aprendido como seus ancestrais os segredos da meteorologia. Mas, claro, não podia demonstrar insegurança ou dúvida. Por algum tempo olhou para cima, estendeu as mãos para o céu, fingindo sentir os ventos e, em tom sereno e firme, disse:
- UGH! Teremos um inverno muito forte... é bom ir colhendo muita lenha!
Na semana seguinte, preocupado com o chute, o chefe foi ao telefone, ligou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:
- Sim, o inverno deste ano será muito frio!
Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se a seu povo novamente:
- É melhor recolhermos muita lenha... os ancestrais me disseram em sonho que teremos um inverno rigoroso!
Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou para o Serviço Meteorológico outra vez:
- Vocês têm certeza de que teremos um inverno tão rigoroso assim?
- Sim, responde o meteorologista de plantão. Este ano teremos um frio muito intenso.
O chefe tenta se assegurar:
- Como vocês têm tanta certeza assim? Imagens de satélite?
- Nããão... responde o técnico - nós usamos um método que não falha a centenas de anos: observar os índios... e este ano os índios estão recolhendo lenha pra cacete!
10.12.06
High society
A socialite diz pra uma amiga:
- Este final de ano eu vou encher a cara...
- De champagne? - pergunta a amiga.
A resposta vem de bate-pronto:
- Nããããão!!! Que isso... Vou encher de botox.
- Este final de ano eu vou encher a cara...
- De champagne? - pergunta a amiga.
A resposta vem de bate-pronto:
- Nããããão!!! Que isso... Vou encher de botox.
19.11.06
Wellington
Uma senhora muito elegante entra em uma concessionária Peugeot
e pára para dar uma olhada num modelo último tipo.
Ela olha ao redor, então acha o carro perfeito e passa a inspecioná-lo.
Ao inclinar-se para sentir o revestimento de couro, solta um sonoro pum.
Muito envergonhada, ela olha para ver se alguém notou o acidente,
esperando que nenhum vendedor aparecesse naquela hora,
mas dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela:
— Bom dia, Senhora. Meu nome é Wellington.Como posso ajudá-la hoje?
Muito sem graça, ela pergunta:
— Bom, senhor Wellington, qual é o preço deste veículo?
— Olha madame - responde o vendedor - me recuso a dizê-lo...
— Posso saber por quê? - diz a cliente, atônita...
E o Wellington responde "na lata":
— Se a senhora peidou só de tocar no carro,
imagina no que vai dar quando eu disser o preço!
e pára para dar uma olhada num modelo último tipo.
Ela olha ao redor, então acha o carro perfeito e passa a inspecioná-lo.
Ao inclinar-se para sentir o revestimento de couro, solta um sonoro pum.
Muito envergonhada, ela olha para ver se alguém notou o acidente,
esperando que nenhum vendedor aparecesse naquela hora,
mas dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela:
— Bom dia, Senhora. Meu nome é Wellington.Como posso ajudá-la hoje?
Muito sem graça, ela pergunta:
— Bom, senhor Wellington, qual é o preço deste veículo?
— Olha madame - responde o vendedor - me recuso a dizê-lo...
— Posso saber por quê? - diz a cliente, atônita...
E o Wellington responde "na lata":
— Se a senhora peidou só de tocar no carro,
imagina no que vai dar quando eu disser o preço!
Mundo pequeno...
O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo,
senta e, indignado, chama o garçom:
- Mas bah! Na minha terra não tem essa história
de cardápio. Carne se escolhe
é cheirando a faca do assador!
O garçom deu um sorriso irônico, mas como não
queria perder o cliente o atendeu a caráter.
O garçom dirigiu-se ao assador da carne, pegou sua faca -
que tinha acabado de cortar um cupim e levo-a ao gaúcho.
O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente do nariz
e exclamou: - Mas bah! Esse cupim está maravilhoso,
me traz um pedaço!
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após,
buscou a faca utilizada para cortar a costela e a deu
ao gaúcho. O mesmo exclamou: - Mas bah! Essa costela
está no ponto, podes trazer!
O garçom, louco da vida com o gaúcho, buscou uma faca e
pediu pro churrasqueiro:
- Ô, Waldemar! Passa a mão no seu bilau e depois
pega nessa faca. Faça esse favor!
Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o
gaúcho. Ele colocou-a em frente de seu nariz,
suspirou e disse: - Mas baaaaaaah!
Como esse mundo é pequeno!
O Waldemar trabalha aqui ?!?!?!
senta e, indignado, chama o garçom:
- Mas bah! Na minha terra não tem essa história
de cardápio. Carne se escolhe
é cheirando a faca do assador!
O garçom deu um sorriso irônico, mas como não
queria perder o cliente o atendeu a caráter.
O garçom dirigiu-se ao assador da carne, pegou sua faca -
que tinha acabado de cortar um cupim e levo-a ao gaúcho.
O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente do nariz
e exclamou: - Mas bah! Esse cupim está maravilhoso,
me traz um pedaço!
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após,
buscou a faca utilizada para cortar a costela e a deu
ao gaúcho. O mesmo exclamou: - Mas bah! Essa costela
está no ponto, podes trazer!
O garçom, louco da vida com o gaúcho, buscou uma faca e
pediu pro churrasqueiro:
- Ô, Waldemar! Passa a mão no seu bilau e depois
pega nessa faca. Faça esse favor!
Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o
gaúcho. Ele colocou-a em frente de seu nariz,
suspirou e disse: - Mas baaaaaaah!
Como esse mundo é pequeno!
O Waldemar trabalha aqui ?!?!?!
11.11.06
GOL
Num vôo comercial da GOL, dias após a queda de
um avião da empresa, em pleno vôo, o piloto liga
o microfone e começa a falar aos passageiros:
- Bom dia, senhores passageiros, neste exato
momento estamos a 9 mil metros de altura,
velocidade cruzeiro de 960 Km/hora e estamos
neste exato momento... sobrevoando a cidade de...
OHHHHHHH, MEU DEUS!!!"
E os passageiros escutam um grito pavoroso,
seguido de um barulho infernal:
-"NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!"
Dez segundos depois, o piloto pega o microfone e,
rindo sem graça, se desculpa:
- Perdoem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara
de café caiu em cima de mim. Vocês precisam ver
como ficou a parte da frente da minha calça!
E um dos passageiros gritou:
- Filho de uma puta ! Você precisa ver
como ficou a parte de trás da minha!!!
um avião da empresa, em pleno vôo, o piloto liga
o microfone e começa a falar aos passageiros:
- Bom dia, senhores passageiros, neste exato
momento estamos a 9 mil metros de altura,
velocidade cruzeiro de 960 Km/hora e estamos
neste exato momento... sobrevoando a cidade de...
OHHHHHHH, MEU DEUS!!!"
E os passageiros escutam um grito pavoroso,
seguido de um barulho infernal:
-"NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!"
Dez segundos depois, o piloto pega o microfone e,
rindo sem graça, se desculpa:
- Perdoem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara
de café caiu em cima de mim. Vocês precisam ver
como ficou a parte da frente da minha calça!
E um dos passageiros gritou:
- Filho de uma puta ! Você precisa ver
como ficou a parte de trás da minha!!!
9.11.06
Questão de contexto...
Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última
paciente, que não chega. Depois de 45 minutos,
ele supõe que ela não virá mais, e resolve tomar
um gim tônica para relaxar antes de voltar para casa.
Se instala confortavelmente numa poltrona e começa
a ler o jornal quando toca a campainha. É a paciente
que chega e com os olhos cheios de lágrimas, pede
desculpas pelo atraso.
- Não tem importância, imagine - responde o médico
- Olhe, eu estava tomando um gim tônica
enquanto esperava. Quer um também?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente
com a agenda para marcar um novo horário e
eles começam a bater papo.
De repente, ouve-se um barulho de chave na porta
do consultório. O médico tem um sobressalto,
levanta-se bruscamente e diz:
- É a minha mulher! Rápido, tire a roupa e abra as pernas!
paciente, que não chega. Depois de 45 minutos,
ele supõe que ela não virá mais, e resolve tomar
um gim tônica para relaxar antes de voltar para casa.
Se instala confortavelmente numa poltrona e começa
a ler o jornal quando toca a campainha. É a paciente
que chega e com os olhos cheios de lágrimas, pede
desculpas pelo atraso.
- Não tem importância, imagine - responde o médico
- Olhe, eu estava tomando um gim tônica
enquanto esperava. Quer um também?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente
com a agenda para marcar um novo horário e
eles começam a bater papo.
De repente, ouve-se um barulho de chave na porta
do consultório. O médico tem um sobressalto,
levanta-se bruscamente e diz:
- É a minha mulher! Rápido, tire a roupa e abra as pernas!
Crianças
Duas garotinhas de SEIS anos conversam no quarto:
- O que você vai pedir no Natal?
- Eu vou pedir uma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um O.B.
- O.B.?! O que é isso ?!
- Nem imagino, mas na televisão dizem que
com O.B. a gente pode ir à praia,
andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar,
ir ao clube, correr, fazer um montão
de coisas legais, e o melhor...
SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!
- O que você vai pedir no Natal?
- Eu vou pedir uma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um O.B.
- O.B.?! O que é isso ?!
- Nem imagino, mas na televisão dizem que
com O.B. a gente pode ir à praia,
andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar,
ir ao clube, correr, fazer um montão
de coisas legais, e o melhor...
SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!
19.10.06
CUSTEI, MAS VOLTEI !!!
Com mais de um mês de atraso, culpa de um computador estragado, estamos de volta...
O GERENTÃO
Uma empresa entendeu que estava na altura de mudar o estilo gestão e contratou um novo gerente geral.
Este veio determinado a agitar as bases e tornar a empresa mais produtiva.
No primeiro dia, acompanhado dos principais assessores, fez uma inspeção em toda empresa. No armazém todos estavam trabalhando, mas um rapaz estava encostado na parede com as mãos no bolso.
Vendo uma boa oportunidade de demonstrar a sua nova filosofia de trabalho, o novo gerente perguntou ao rapaz:
- Quanto é que você ganha por mês?
- Trezentos reais, por quê? - respondeu o rapaz.
O administrador tirou os R$ 300,00 do bolso e deu-os ao rapaz, dizendo:
- Aqui está o seu salário deste mês. Agora desapareça e não volte aqui nunca mais!!
O rapaz guardou o dinheiro e saiu conforme as ordens recebidas.
O gerente então, enchendo o peito, pergunta ao grupo de operários:
- Algum de vocês sabe o que este tipo fazia aqui?
- Sim Senhor - responderam atônitos os operários.
- Veio entregar uma pizza...
O GERENTÃO
Uma empresa entendeu que estava na altura de mudar o estilo gestão e contratou um novo gerente geral.
Este veio determinado a agitar as bases e tornar a empresa mais produtiva.
No primeiro dia, acompanhado dos principais assessores, fez uma inspeção em toda empresa. No armazém todos estavam trabalhando, mas um rapaz estava encostado na parede com as mãos no bolso.
Vendo uma boa oportunidade de demonstrar a sua nova filosofia de trabalho, o novo gerente perguntou ao rapaz:
- Quanto é que você ganha por mês?
- Trezentos reais, por quê? - respondeu o rapaz.
O administrador tirou os R$ 300,00 do bolso e deu-os ao rapaz, dizendo:
- Aqui está o seu salário deste mês. Agora desapareça e não volte aqui nunca mais!!
O rapaz guardou o dinheiro e saiu conforme as ordens recebidas.
O gerente então, enchendo o peito, pergunta ao grupo de operários:
- Algum de vocês sabe o que este tipo fazia aqui?
- Sim Senhor - responderam atônitos os operários.
- Veio entregar uma pizza...
Na varanda
O casal descobriu que o único jeito de se livrarem de seu filho de sete anos por algumas horas no domingo para dar umazinha, seria colocá-lo na varanda do apartamento e pedir para ele relatar as atividades da vizinhança.
Os pais puseram seu plano em ação e o garoto começou seus comentários, enquanto eles se divertiam na cama:
- Tem um carro sendo guinchado aí na rua!
Um pouquinho depois: - Tem uma ambulância parando lá na esquina!
Passados mais alguns minutos:- A família do seu Valdemar está recebendo visita!
E continuou: - O Pedro ganhou uma bicicleta nova!
De repente o casal é surpreendido com a notícia:
- Os pais da Karina estão trepando!
Os dois pulam da cama e correm até a sacada.
- Você está vendo isso daí? - pergunta o pai.
- Não, responde o garoto.
- É que a Karina também tásentada na varanda!!!
Os pais puseram seu plano em ação e o garoto começou seus comentários, enquanto eles se divertiam na cama:
- Tem um carro sendo guinchado aí na rua!
Um pouquinho depois: - Tem uma ambulância parando lá na esquina!
Passados mais alguns minutos:- A família do seu Valdemar está recebendo visita!
E continuou: - O Pedro ganhou uma bicicleta nova!
De repente o casal é surpreendido com a notícia:
- Os pais da Karina estão trepando!
Os dois pulam da cama e correm até a sacada.
- Você está vendo isso daí? - pergunta o pai.
- Não, responde o garoto.
- É que a Karina também tásentada na varanda!!!
15.9.06
Malha fina
Um engenheiro e empresário de sucesso
chega para sua esposa, que é psicóloga, e diz:
- Querida, recebi uma intimação da Receita Federal.
Caí na malha fina. Você acha que devo comparecer a
audiência com o fiscal, de jeans ou terno e gravata?
- Querido, vou dizer a mesma coisa que minha mãe
me disse quando perguntei a ela se na noite de núpcias
eu deveria usar uma calcinha de rendas ou uma
calcinha de seda.
- E o que foi que sua mãe disse?
- Tanto faz ... Ele vai te fuder de qualquer jeito!!!
chega para sua esposa, que é psicóloga, e diz:
- Querida, recebi uma intimação da Receita Federal.
Caí na malha fina. Você acha que devo comparecer a
audiência com o fiscal, de jeans ou terno e gravata?
- Querido, vou dizer a mesma coisa que minha mãe
me disse quando perguntei a ela se na noite de núpcias
eu deveria usar uma calcinha de rendas ou uma
calcinha de seda.
- E o que foi que sua mãe disse?
- Tanto faz ... Ele vai te fuder de qualquer jeito!!!
Verdade...
Casamento é o relacionamento
entre duas pessoas, no qual
uma sempre está certa e
a outra é o marido...
entre duas pessoas, no qual
uma sempre está certa e
a outra é o marido...
8.9.06
Interessante...
Leia, releia e veja como é interessante o nosso cérebro:
De aorcdo com uma pqsieusa de uma uinrvesriddae ignlsea,
não ipomtra em qaul odrem as lrteas de uma plravaa etãso,
a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia lrteas
etejasm no lgaur crteo.
O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida
pdoe ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos
cdaa lrtea isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.
Sohw de bloa!
De aorcdo com uma pqsieusa de uma uinrvesriddae ignlsea,
não ipomtra em qaul odrem as lrteas de uma plravaa etãso,
a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia lrteas
etejasm no lgaur crteo.
O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida
pdoe ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos
cdaa lrtea isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.
Sohw de bloa!
Traição à mineira...
Paulucéza, amigo antigo, chega pro Carzeduardo e fala:
- Cazerduardo, sua muié tá te traino co Arcides.
- Magina, Paulucéza !!! Ela num mi trai não. Cê tá inganado, sô.
- Cazerduaaaaaardo !!! Toda veiz que ocê sai pra trabaiá, o Arcides vai pra sua casa e prega o ferro nela.
- Duvido !!! Ele num teria corage, Paulucéza.
- Mais teve !!! Pode cunfiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Cazerduardo finge que sai de casa, se esconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta, que está entreaberta.
Logo em seguida ele vê sua mulher levando o Alcides para dentro do quarto pra começar a sacanagem.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve. E então, o Cazerduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrivel de ver !!!... Ele jogou ela na cama, tirou a brusa... e os peito caiu... Tirou a carcinha... e a barriga e a bunda dispencáro... Tirou as meia... e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda...
E eu, dentro do guarda-roupa, com as mão no rosto, pensava:
"- Ai... qui vergonha que eu tô do Arcides !!!"
- Cazerduardo, sua muié tá te traino co Arcides.
- Magina, Paulucéza !!! Ela num mi trai não. Cê tá inganado, sô.
- Cazerduaaaaaardo !!! Toda veiz que ocê sai pra trabaiá, o Arcides vai pra sua casa e prega o ferro nela.
- Duvido !!! Ele num teria corage, Paulucéza.
- Mais teve !!! Pode cunfiri.
Indignado com o que o amigo diz, o Cazerduardo finge que sai de casa, se esconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta, que está entreaberta.
Logo em seguida ele vê sua mulher levando o Alcides para dentro do quarto pra começar a sacanagem.
Mais tarde, ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve. E então, o Cazerduardo relata cabisbaixo:
- Foi terrivel de ver !!!... Ele jogou ela na cama, tirou a brusa... e os peito caiu... Tirou a carcinha... e a barriga e a bunda dispencáro... Tirou as meia... e apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda...
E eu, dentro do guarda-roupa, com as mão no rosto, pensava:
"- Ai... qui vergonha que eu tô do Arcides !!!"
Gêmeos
Uma mulher feia, mas muito feia mesmo,
estava num clube com duas crianças.
Ao passar perto do barzinho que fica perto
da piscina, um sujeito, já na quinta cerveja:
- São gêmeos?
A mulher faz uma careta, ficando ainda
mais feia e diz:
- Não, seu bêbado, se você conseguisse
prestar atenção, veria que o mais velho
tem 11 e o mais novo tem 5.
Perguntou por que? Achou os dois parecidos?
- Não... É que ...
é difícil acreditar que você foi comida duas vezes!
estava num clube com duas crianças.
Ao passar perto do barzinho que fica perto
da piscina, um sujeito, já na quinta cerveja:
- São gêmeos?
A mulher faz uma careta, ficando ainda
mais feia e diz:
- Não, seu bêbado, se você conseguisse
prestar atenção, veria que o mais velho
tem 11 e o mais novo tem 5.
Perguntou por que? Achou os dois parecidos?
- Não... É que ...
é difícil acreditar que você foi comida duas vezes!
3.9.06
Os Leitãozim...
Um ônibus que seguia em direção ao Rio Janeiro
pára numa cidade do interior de Minas,
chamada São João d'El Rey.
O mineiro sobe no ônibus com três leitõezinhos
no colo. Ao perceber a cena, um carioca quis logo
tirar um sarro com a cara do capiau:
- E aí, mineiro, levando os porquinhos para passear?
- É sô, os bichim nunca viram o mar, né...
- Estes bichinhos tem nome?
- Teeeem, sô! Este aqui chama "Sua Tia".
O nome daquele é "Sua Avó"...
Puto da vida o carioca interrompe o mineiro:
- Deixa que eu adivinho o nome deste último.
É a "Sua Mãe"???
- Não, sô, esse é "Seu Pai"!!!
"Sua Mãe" eu comi ontem...
pára numa cidade do interior de Minas,
chamada São João d'El Rey.
O mineiro sobe no ônibus com três leitõezinhos
no colo. Ao perceber a cena, um carioca quis logo
tirar um sarro com a cara do capiau:
- E aí, mineiro, levando os porquinhos para passear?
- É sô, os bichim nunca viram o mar, né...
- Estes bichinhos tem nome?
- Teeeem, sô! Este aqui chama "Sua Tia".
O nome daquele é "Sua Avó"...
Puto da vida o carioca interrompe o mineiro:
- Deixa que eu adivinho o nome deste último.
É a "Sua Mãe"???
- Não, sô, esse é "Seu Pai"!!!
"Sua Mãe" eu comi ontem...
30.8.06
Gestão de Resultados
Em uma cidade do interior, viviam duas mulheres que tinham o mesmo nome: Flávia.
Uma era freira e a outra, taxista. Quis o destino que morressem no mesmo dia.
Quando chegaram ao céu, São Pedro as esperava.
- O teu nome?
- Flávia
- A freira?
- Não, a taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bem, ganhaste o paraíso. Leva esta túnica com fios de ouro. Podes entrar.
A seguir...
- O teu nome?
- Flávia
- A freira?
- Sim, eu mesma.
- Bem, ganhaste o paraíso. Leva esta túnica de linho. Podes entrar.
A religiosa diz:
- Desculpe, mas deve haver um engano. Eu sou Flávia, a freira!
- Sim, minha filha, e ganhaste o paraíso. Leva esta túnica de linho...
- Não pode ser! Eu conheço a outra, Senhor. Era taxista, vivia na minha cidade e era um desastre! Subia nas calçadas, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas.
Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 65 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ela recebe a túnica com fios de ouro e eu, esta?
- Não há nenhum engano - diz São Pedro. - É que aqui no céu adotamos uma gestão mais profissional do que a de vocês lá na Terra...
- Não entendo!
- Eu explico: Já ouviste falar de Gestão de Resultados?
Agora nos orientamos por objetivos... Observamos que nos últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ela conduzia o táxi, as pessoas rezavam!!
Resultado é o que importa!
Uma era freira e a outra, taxista. Quis o destino que morressem no mesmo dia.
Quando chegaram ao céu, São Pedro as esperava.
- O teu nome?
- Flávia
- A freira?
- Não, a taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bem, ganhaste o paraíso. Leva esta túnica com fios de ouro. Podes entrar.
A seguir...
- O teu nome?
- Flávia
- A freira?
- Sim, eu mesma.
- Bem, ganhaste o paraíso. Leva esta túnica de linho. Podes entrar.
A religiosa diz:
- Desculpe, mas deve haver um engano. Eu sou Flávia, a freira!
- Sim, minha filha, e ganhaste o paraíso. Leva esta túnica de linho...
- Não pode ser! Eu conheço a outra, Senhor. Era taxista, vivia na minha cidade e era um desastre! Subia nas calçadas, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas.
Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 65 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ela recebe a túnica com fios de ouro e eu, esta?
- Não há nenhum engano - diz São Pedro. - É que aqui no céu adotamos uma gestão mais profissional do que a de vocês lá na Terra...
- Não entendo!
- Eu explico: Já ouviste falar de Gestão de Resultados?
Agora nos orientamos por objetivos... Observamos que nos últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ela conduzia o táxi, as pessoas rezavam!!
Resultado é o que importa!
27.8.06
O troco
Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe dele decidiu pedir ajuda ao padre da paróquia.
O padre deu o seguinte conselho:
- Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão. Diga a ele que, no final do mês, serão descontados da mesada dele dez centavos por palavrão e o dinheiro será doado à igreja.
No final do mês, o padre foi visitar a família e a primeira coisa que fez foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno. Contou os palavrões e disse:
- Meu filho, você proferiu 98 palavrões esse mês! Isso é terrível! Sua mãe descontará R$9,80 da sua mesada.
- Vamos acertar logo isso - disse o menino.
Sem esconder a irritação, Joãozinho tirou uma nota de R$10,00 do bolso e entregou ao padre.
- Mas eu não tenho R$0,20 de troco... disse o pároco.
E o Joãozinho respondeu de bate-pronto:
- Então vai tomar no CU, seu FILHO DA PUTA... e fica tudo certo.
O padre deu o seguinte conselho:
- Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão. Diga a ele que, no final do mês, serão descontados da mesada dele dez centavos por palavrão e o dinheiro será doado à igreja.
No final do mês, o padre foi visitar a família e a primeira coisa que fez foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno. Contou os palavrões e disse:
- Meu filho, você proferiu 98 palavrões esse mês! Isso é terrível! Sua mãe descontará R$9,80 da sua mesada.
- Vamos acertar logo isso - disse o menino.
Sem esconder a irritação, Joãozinho tirou uma nota de R$10,00 do bolso e entregou ao padre.
- Mas eu não tenho R$0,20 de troco... disse o pároco.
E o Joãozinho respondeu de bate-pronto:
- Então vai tomar no CU, seu FILHO DA PUTA... e fica tudo certo.
16.8.06
Subindo na vida
Depois de dois anos morando no Rio de Janeiro,
aquela loirinha que morava no interior do
Nordeste recebe os pais em seu luxuoso
apartamento de frente pra praia de Copacabana.
O pai:
-Filha, eu tou tão orgulhoso! Como você
conseguiu isso, tendo chegado com
uma mão na frente e a outra atrás?
A filha:
- Bom, pai, no segundo mês aqui
eu tirei a mão da frente...
e no mês seguinte eu tirei a de trás!
aquela loirinha que morava no interior do
Nordeste recebe os pais em seu luxuoso
apartamento de frente pra praia de Copacabana.
O pai:
-Filha, eu tou tão orgulhoso! Como você
conseguiu isso, tendo chegado com
uma mão na frente e a outra atrás?
A filha:
- Bom, pai, no segundo mês aqui
eu tirei a mão da frente...
e no mês seguinte eu tirei a de trás!
13.8.06
Sogras...
SOGRA 1
Um homem, em um bar, depois da quinta dose,
vira-se para o sujeito ao seu lado e diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra,
a única diferença é o bigode!
O sujeito fala: - Mas eu não tenho bigode!
E o bebum emenda: - Mas minha sogra tem...
SOGRA 2
A sogra do cara morreu e, na funerária,
lhe perguntaram:
- O que fazemos? Cremamos ou enterramos?
Ele respondeu:
- Os dois! Com essa aí, não podemos facilitar!
SOGRA 3
O homem leva um susto ao ouvir de uma cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
Um homem, em um bar, depois da quinta dose,
vira-se para o sujeito ao seu lado e diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra,
a única diferença é o bigode!
O sujeito fala: - Mas eu não tenho bigode!
E o bebum emenda: - Mas minha sogra tem...
SOGRA 2
A sogra do cara morreu e, na funerária,
lhe perguntaram:
- O que fazemos? Cremamos ou enterramos?
Ele respondeu:
- Os dois! Com essa aí, não podemos facilitar!
SOGRA 3
O homem leva um susto ao ouvir de uma cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
11.8.06
Rádio ao vivo...
Locutor: - Quem fala?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde, Vicente?
Ouvinte: - Buritis!
Locutor: - Olha aí, Vicente do Buritis! Valendo o kit com camiseta e CD do
Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país cujo nome tem duas sílabas
e se come a metade? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas
e 1 delas é muito bom para se comer. Dez segundos para responder.
Ouvinte: - CUBA!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)
- Tá certo, Vicente!
Vai levar o prêmio pela criatividade.
Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO...
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde, Vicente?
Ouvinte: - Buritis!
Locutor: - Olha aí, Vicente do Buritis! Valendo o kit com camiseta e CD do
Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país cujo nome tem duas sílabas
e se come a metade? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas
e 1 delas é muito bom para se comer. Dez segundos para responder.
Ouvinte: - CUBA!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)
- Tá certo, Vicente!
Vai levar o prêmio pela criatividade.
Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO...
5.8.06
Marimbondo
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com
o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, mamãe...
O papai o matou com o remo.
o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, mamãe...
O papai o matou com o remo.
No avião
A aeromoça oferece bebidas a um gaúcho que está
sentado ao lado de um pastor evangélico, dentro
de um avião que tinha como destino Manaus.
O gaúcho pede uísque com gelo.
- O senhor quer o mesmo que ele, reverendo? - pergunta
a aeromoça ao religioso. O pastor fica indignado:
- Prefiro que este avião pouse na selva e eu seja agarrado
e estuprado selvagemente por uma tribo de índios do que
botar uma gota desse álcool na boca!
O gaúcho escuta e devolve o uísque a aeromoça dizendo:
- Desculpe... eu não sabia que tinha outra opção...
sentado ao lado de um pastor evangélico, dentro
de um avião que tinha como destino Manaus.
O gaúcho pede uísque com gelo.
- O senhor quer o mesmo que ele, reverendo? - pergunta
a aeromoça ao religioso. O pastor fica indignado:
- Prefiro que este avião pouse na selva e eu seja agarrado
e estuprado selvagemente por uma tribo de índios do que
botar uma gota desse álcool na boca!
O gaúcho escuta e devolve o uísque a aeromoça dizendo:
- Desculpe... eu não sabia que tinha outra opção...
27.7.06
Mudança de nome
O Tribunal de Justiça recebeu o seguinte requerimento:
Esmeraldas, 5 de março de 2002.
Eu, Maria José Pau, gostaria de saber
da possibilidade de se abolir o sobrenome
Pau de meu nome, já que a presença do Pau
me tem deixado embaraçada
em várias situações.
Desde já antecipo agradecimento
e peço deferimento.
Maria José Pau.
Em resposta, o Tribunal lhe enviou
a seguinte mensagem:
Cara Senhora,
Sobre sua solicitação de remoção do Pau,
gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação
permite a retirada do seu Pau,
mas o processo é complicado.
Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento,
a retirada é mais fácil, pois,
ninguém é obrigado a usar o Pau do marido
se não quiser.
Se o Pau for de seu pai, se torna mais difícil,
pois o Pau a que nos referimos é de família
e vem sendo usado por várias gerações.
Uma opção viável para seu pleito
seria a troca da ordem dos nomes.
Se a senhora colocar o Pau atrás da Maria
e na frente do José, o Pau pode ser escondido,
porque a senhora poderia assinar como:
Maria P. José.
Nossa opinião é a de que esse preconceito
contra este nome já acabou há muito tempo
e que, já que a senhora já usou o Pau
por tanto tempo, não custa nada
usá-lo um pouco mais.
Eu mesmo possuo Pinto,
sempre o usei e muito poucas vezes
o Pinto me causou embaraços.
Atenciosamente,
Desembargador H. Romeu Pinto C. Bento
- Tribunal de Justiça -
Esmeraldas, 5 de março de 2002.
Eu, Maria José Pau, gostaria de saber
da possibilidade de se abolir o sobrenome
Pau de meu nome, já que a presença do Pau
me tem deixado embaraçada
em várias situações.
Desde já antecipo agradecimento
e peço deferimento.
Maria José Pau.
Em resposta, o Tribunal lhe enviou
a seguinte mensagem:
Cara Senhora,
Sobre sua solicitação de remoção do Pau,
gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação
permite a retirada do seu Pau,
mas o processo é complicado.
Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento,
a retirada é mais fácil, pois,
ninguém é obrigado a usar o Pau do marido
se não quiser.
Se o Pau for de seu pai, se torna mais difícil,
pois o Pau a que nos referimos é de família
e vem sendo usado por várias gerações.
Uma opção viável para seu pleito
seria a troca da ordem dos nomes.
Se a senhora colocar o Pau atrás da Maria
e na frente do José, o Pau pode ser escondido,
porque a senhora poderia assinar como:
Maria P. José.
Nossa opinião é a de que esse preconceito
contra este nome já acabou há muito tempo
e que, já que a senhora já usou o Pau
por tanto tempo, não custa nada
usá-lo um pouco mais.
Eu mesmo possuo Pinto,
sempre o usei e muito poucas vezes
o Pinto me causou embaraços.
Atenciosamente,
Desembargador H. Romeu Pinto C. Bento
- Tribunal de Justiça -
17.7.06
O tamanho da fazenda
Dois agricultores, um argentino e um brasileiro, conversam em portunhol...
Pergunta o argentino:
- Hermanito, qual é la área de su hacienda?
Responde o brasileiro:
- Para os padrões brasileiros, a minha fazenda tem um tamanho razoável. Cento e vinte alqueires. E a sua?
Responde o argentino:
- Mira, yo saio de casa de mañana bem cedo, ligo meu jipe e ao meio-dia ainda não percorri a metade da minha propriedad...
- Aaaaah, pois é... - retruca o brasileiro
- Eu também já tive jipe fabricado na Argentina...É uma merda mesmo...
Pergunta o argentino:
- Hermanito, qual é la área de su hacienda?
Responde o brasileiro:
- Para os padrões brasileiros, a minha fazenda tem um tamanho razoável. Cento e vinte alqueires. E a sua?
Responde o argentino:
- Mira, yo saio de casa de mañana bem cedo, ligo meu jipe e ao meio-dia ainda não percorri a metade da minha propriedad...
- Aaaaah, pois é... - retruca o brasileiro
- Eu também já tive jipe fabricado na Argentina...É uma merda mesmo...
Fome
Dois gaúchos andavam na rua.
Um fala pro outro:
- Baaah, tchê...com a fome que estou,
seria capaz de comer um boi!
Então o outro gaúcho diz:
- Muuuuu!!!
Um fala pro outro:
- Baaah, tchê...com a fome que estou,
seria capaz de comer um boi!
Então o outro gaúcho diz:
- Muuuuu!!!
9.7.06
Médicos
Um clínico e um cirurgião estão conversando,
discutindo um caso...
Clínico: Mas me diga uma coisa...
por que você operou aquele homem?
Cirurgião: Por três mil reais...
Clínico: Não, eu quero saber o que ele tinha...
Cirurgião: Então, pô... Três mil reais...
discutindo um caso...
Clínico: Mas me diga uma coisa...
por que você operou aquele homem?
Cirurgião: Por três mil reais...
Clínico: Não, eu quero saber o que ele tinha...
Cirurgião: Então, pô... Três mil reais...
Falar outra língua...
Um suíço, procurando orientação sobre o caminho,
pára seu carro ao lado de outro carro,
este com um casal de brasileiros dentro.
O suíço pergunta:
Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?
Os dois brasileiros ficaram mudos.
Excusez-moi, parlez vous français? - tentou.
Os dois continuaram a olhar para ele
impávidos e serenos.
Prego signori, parlate italiano?
Nada por parte dos brasileiros.
Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
Please, do you speak english? Nada.
Angustiado, o suíço desiste e vai embora.
Dona Marisa vira-se para Lula e diz:
-Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
- Companhêra, Mas pra quê, companhêra? - pergunta Lula.
Aquele idiota sabia cinco. E adiantou alguma coisa?
pára seu carro ao lado de outro carro,
este com um casal de brasileiros dentro.
O suíço pergunta:
Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?
Os dois brasileiros ficaram mudos.
Excusez-moi, parlez vous français? - tentou.
Os dois continuaram a olhar para ele
impávidos e serenos.
Prego signori, parlate italiano?
Nada por parte dos brasileiros.
Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
Please, do you speak english? Nada.
Angustiado, o suíço desiste e vai embora.
Dona Marisa vira-se para Lula e diz:
-Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
- Companhêra, Mas pra quê, companhêra? - pergunta Lula.
Aquele idiota sabia cinco. E adiantou alguma coisa?
25.6.06
Classificados
> AUTOMÓVEL
> Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo
> amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a
> maioria é durepóqui). Não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza.
Tratar
> com Alceu Dispor. F: 5634-3232
> ------------------------------------------------------------------------
> BMW 0KM
> Apenas 15 mil platas. Importado del Paraguay. Documentación completa,
> pero aconsejo trocar la licensa. No és preciso nueta fiscal, la garantia
> soy jo. Tratar com Armando Truta F 6346-3443
> ------------------------------------------------------------------------
> CURRICULUNS
> Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros
> digitadors,pelospresso muitomais super-baratícimo.
> F: 2234-56788.
> ------------------------------------------------------------------------
> DETETIVE
> Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, em qualquer tarefa. Não
> me procure, eu o encontrarei. Tratar com..., você sabem quem!!!
> ------------------------------------------------------------------------
> IMÓVEIS
> Aluga-se o porão do Motel Sentinela. 2 dormitórios - Venha morar num
> lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Tratar com o
> própriotário. Tel:987-6543.
> ------------------------------------------------------------------------
> APARTAMENTO
> Vendo apartamentão grandão, com varandão, salão, quartão, banheirão e
> cozinhão. Tratar com Nelson Ned. F: 5432-1098
> ------------------------------------------------------------------------
> CELA
> Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso.
> Tratar com juiz Nicolalau dos Santos F: (171)-2254-9798 - Ramal 171.
> ------------------------------------------------------------------------
> NAMORADO
> Precisa-se de namorado com automóvel. Os interessados devem mandar
> fotografias... do automóvel para meu e-mail: maria@ gasolina.com.br
> ------------------------------------------------------------------------
> OFERTAS/TROCAS
> Adolescente troca caixas de brinquedos por revistas pornográficas. Mas
> não conta pra minha mãe, pô!!!
> F: 2547-3547
> ------------------------------------------------------------------------
> ACHADOS E PERDIDOS
> Procuro cão e sogra perdidos. Pago bem por notícias do cão. F:7458-6689
> ------------------------------------------------------------------------
> TECLADO
> Vndo tclado d computador faltando uma tcla. Tratar com Bnplácido
> Frnandz. F:2255-3698
> ------------------------------------------------------------------------
> CAMISINHA
> Troco 200 caixas de preservativos made in china por roupas de bebê.
> Tratar com Otávio Arlindo F:.8739439
> ------------------------------------------------------------------------
> FIAT 147
> Ano 81 - Troco por pacote de bolacha Maria. Volto diferença em dinheiro.
> F: 3321-6987
> ------------------------------------------------------------------------
> CARTOMANTE/VIDENTE
> Preciso com urgência. Pago muito bem. F: (adivinhe)
> ------------------------------------------------------------------------
> PRÓTESES
> Troco lindo Pitbull por perna mecânica. F:8852-6658
> ------------------------------------------------------------------------
>
> Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo
> amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a
> maioria é durepóqui). Não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza.
Tratar
> com Alceu Dispor. F: 5634-3232
> ------------------------------------------------------------------------
> BMW 0KM
> Apenas 15 mil platas. Importado del Paraguay. Documentación completa,
> pero aconsejo trocar la licensa. No és preciso nueta fiscal, la garantia
> soy jo. Tratar com Armando Truta F 6346-3443
> ------------------------------------------------------------------------
> CURRICULUNS
> Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros
> digitadors,pelospresso muitomais super-baratícimo.
> F: 2234-56788.
> ------------------------------------------------------------------------
> DETETIVE
> Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, em qualquer tarefa. Não
> me procure, eu o encontrarei. Tratar com..., você sabem quem!!!
> ------------------------------------------------------------------------
> IMÓVEIS
> Aluga-se o porão do Motel Sentinela. 2 dormitórios - Venha morar num
> lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Tratar com o
> própriotário. Tel:987-6543.
> ------------------------------------------------------------------------
> APARTAMENTO
> Vendo apartamentão grandão, com varandão, salão, quartão, banheirão e
> cozinhão. Tratar com Nelson Ned. F: 5432-1098
> ------------------------------------------------------------------------
> CELA
> Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso.
> Tratar com juiz Nicolalau dos Santos F: (171)-2254-9798 - Ramal 171.
> ------------------------------------------------------------------------
> NAMORADO
> Precisa-se de namorado com automóvel. Os interessados devem mandar
> fotografias... do automóvel para meu e-mail: maria@ gasolina.com.br
> ------------------------------------------------------------------------
> OFERTAS/TROCAS
> Adolescente troca caixas de brinquedos por revistas pornográficas. Mas
> não conta pra minha mãe, pô!!!
> F: 2547-3547
> ------------------------------------------------------------------------
> ACHADOS E PERDIDOS
> Procuro cão e sogra perdidos. Pago bem por notícias do cão. F:7458-6689
> ------------------------------------------------------------------------
> TECLADO
> Vndo tclado d computador faltando uma tcla. Tratar com Bnplácido
> Frnandz. F:2255-3698
> ------------------------------------------------------------------------
> CAMISINHA
> Troco 200 caixas de preservativos made in china por roupas de bebê.
> Tratar com Otávio Arlindo F:.8739439
> ------------------------------------------------------------------------
> FIAT 147
> Ano 81 - Troco por pacote de bolacha Maria. Volto diferença em dinheiro.
> F: 3321-6987
> ------------------------------------------------------------------------
> CARTOMANTE/VIDENTE
> Preciso com urgência. Pago muito bem. F: (adivinhe)
> ------------------------------------------------------------------------
> PRÓTESES
> Troco lindo Pitbull por perna mecânica. F:8852-6658
> ------------------------------------------------------------------------
>
Cansadão
O cara chega em casa, cansadão.
Teve um dia horroroso.
A mulher tá toda arrumada, lingerie nova,
camisolinha, cheirosa, cara de sapeca,
pula no pescoço dele e fala:
- Benhê, hoje eu estou a fim! Vamos fazer um 69?
O cara fica pensando em quantos e quantos
"não's" já recebeu e responde:
- Pô amor, tô cansadão. Que tal 68?
- 68????Como é que se faz um 68?
- Você me faz um boquete
e eu fico te devendo uma...
Teve um dia horroroso.
A mulher tá toda arrumada, lingerie nova,
camisolinha, cheirosa, cara de sapeca,
pula no pescoço dele e fala:
- Benhê, hoje eu estou a fim! Vamos fazer um 69?
O cara fica pensando em quantos e quantos
"não's" já recebeu e responde:
- Pô amor, tô cansadão. Que tal 68?
- 68????Como é que se faz um 68?
- Você me faz um boquete
e eu fico te devendo uma...
16.6.06
Texto muito bacana
A PIPOCA
(Rubem Alves)
Nunca imaginei que chegaria um dia em que a pipoca iria me fazer sonhar. A pipoca, milho, mirrado, grãos redondos e duros, me pareceu uma simples molecagem, brincadeira. Algo inesperado na minha vida aconteceu. Um bom pensamento nasce como pipoca que estoura, de forma inesperada e imprevisível.
A pipoca é um milho mirrado, subdesenvolvido. Fosse eu agricultor ignorante e se no meio de meus milhos graúdos aparecessem aquelas espigas nanicas, eu ficaria bravo e trataria de me livrar delas. O fato é que houve alguém que teve a idéia de debulhar as espigas, colocá-las numa panela e depois o extraordinário aconteceu: os grãos duros quebra-dentes se transformaram em flores brancas e macias que até as crianças podiam comer.
A transformação do milho duro em pipoca macia é símbolo da grande transformação por que devem passar os homens para que eles venham a ser o que devem ser. Mas a transformação só acontece pelo poder do fogo. Quem não passa pelo fogo, fica do mesmo jeito a vida inteira. São pessoas de uma mesmice, de uma dureza assombrosas. Só que elas não percebem. Acham que o seu jeito de ser é o melhor jeito de ser! Mas de repente, vem o fogo. O fogo é quando a vida nos lança numa situação que nunca imaginamos. Dor. Pode ser fogo ou fogo de dentro. Há sempre o recurso aos remédios. Apagar o fogo. Sem o fogo, o sofrimento diminui. E com isso a possibilidade da grande transformação.
Em Minas, todo mundo sabe o que é piruá. Piruá é o milho de pipoca que se recusa a estourar. O poder metafórico dos piruás é muito maior... Piruá são aquelas pessoas que por mais que o fogo esquente, se recusam a mudar.
Elas acham que não pode existir coisa mais maravilhosa do que o jeito delas serem. Ignoram o milagre do milho da pipoca!
É preciso deixar de ser de um jeito para ser de outro.
"Morre e transforma-te", dizia Goethe .
(Rubem Alves)
Nunca imaginei que chegaria um dia em que a pipoca iria me fazer sonhar. A pipoca, milho, mirrado, grãos redondos e duros, me pareceu uma simples molecagem, brincadeira. Algo inesperado na minha vida aconteceu. Um bom pensamento nasce como pipoca que estoura, de forma inesperada e imprevisível.
A pipoca é um milho mirrado, subdesenvolvido. Fosse eu agricultor ignorante e se no meio de meus milhos graúdos aparecessem aquelas espigas nanicas, eu ficaria bravo e trataria de me livrar delas. O fato é que houve alguém que teve a idéia de debulhar as espigas, colocá-las numa panela e depois o extraordinário aconteceu: os grãos duros quebra-dentes se transformaram em flores brancas e macias que até as crianças podiam comer.
A transformação do milho duro em pipoca macia é símbolo da grande transformação por que devem passar os homens para que eles venham a ser o que devem ser. Mas a transformação só acontece pelo poder do fogo. Quem não passa pelo fogo, fica do mesmo jeito a vida inteira. São pessoas de uma mesmice, de uma dureza assombrosas. Só que elas não percebem. Acham que o seu jeito de ser é o melhor jeito de ser! Mas de repente, vem o fogo. O fogo é quando a vida nos lança numa situação que nunca imaginamos. Dor. Pode ser fogo ou fogo de dentro. Há sempre o recurso aos remédios. Apagar o fogo. Sem o fogo, o sofrimento diminui. E com isso a possibilidade da grande transformação.
Em Minas, todo mundo sabe o que é piruá. Piruá é o milho de pipoca que se recusa a estourar. O poder metafórico dos piruás é muito maior... Piruá são aquelas pessoas que por mais que o fogo esquente, se recusam a mudar.
Elas acham que não pode existir coisa mais maravilhosa do que o jeito delas serem. Ignoram o milagre do milho da pipoca!
É preciso deixar de ser de um jeito para ser de outro.
"Morre e transforma-te", dizia Goethe .
Dinamite...
O sujeito saradão conhece uma gata
na balada e logo a leva para o motel.
Lá dentro ele tira a camisa,
deixa o seu tórax à mostra e diz:
- Isso são 50kg de dinamite!
Mostra o abdômen e diz: - Mais 20kg de dinamite!
Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:
- 60kg de dinamite!
Enfim ele tira a cueca samba-canção e
a mulher sai correndo pelos corredores
do motel, gritando:
- Evacuem o motel!!! O meu quarto está
lotado de dinamite e o pavio é curtinho!
na balada e logo a leva para o motel.
Lá dentro ele tira a camisa,
deixa o seu tórax à mostra e diz:
- Isso são 50kg de dinamite!
Mostra o abdômen e diz: - Mais 20kg de dinamite!
Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:
- 60kg de dinamite!
Enfim ele tira a cueca samba-canção e
a mulher sai correndo pelos corredores
do motel, gritando:
- Evacuem o motel!!! O meu quarto está
lotado de dinamite e o pavio é curtinho!
A importância conhecer o cliente
Uma dona de casa, num vilarejo bem distante da cidade, ao atender às palmas em sua porta e à voz "oi de casa, estou entrando!", depara-se com um homem jogando esterco de cavalo em seu tapete da sala.
A mulher apavorada pergunta:
- O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo,
entra em minha casa sem permissão e
ainda vai jogando cocô no meu tapete?
O comerciante, não deixando a mulher falar mais nada,
responde: - Boa tarde! Eu estou ao vivo oferecendo
meu produto e, ao vivo, provo para senhora que nossos
aspiradores são os melhores e os mais eficientes do
mercado, tanto é que eu estou agora fazendo um desafio:
se eu não limpar esses estercos em seu tapete,
eu prometo que irei comê-los!
A mulher retirou-se para a cozinha sem falar nada.
O comerciante curioso perguntou:
- A senhora vai onde, sem ver a eficiência do produto?
A mulher responde:
- Vou até a cozinha pegar uma colher, sal,
pimenta, um guardanapo de papel e uma
cachaça para abrir o seu apetite, pois aqui
em casa não tem energia elétrica...
A mulher apavorada pergunta:
- O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo,
entra em minha casa sem permissão e
ainda vai jogando cocô no meu tapete?
O comerciante, não deixando a mulher falar mais nada,
responde: - Boa tarde! Eu estou ao vivo oferecendo
meu produto e, ao vivo, provo para senhora que nossos
aspiradores são os melhores e os mais eficientes do
mercado, tanto é que eu estou agora fazendo um desafio:
se eu não limpar esses estercos em seu tapete,
eu prometo que irei comê-los!
A mulher retirou-se para a cozinha sem falar nada.
O comerciante curioso perguntou:
- A senhora vai onde, sem ver a eficiência do produto?
A mulher responde:
- Vou até a cozinha pegar uma colher, sal,
pimenta, um guardanapo de papel e uma
cachaça para abrir o seu apetite, pois aqui
em casa não tem energia elétrica...
27.5.06
Mineirinha sem-vergonha
Mineirim no leito de morte decidiu ter uma conversa definitiva com a sua
companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma:
- Muié, pode falá sem medo...já vô morrê mess e prifiro sabê tudim
direitim... Ocê arguma veiz traiu eu?
- Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha....
- Pode falá muié....
- Quero não...
- Fala muié, disimbucha...
-Queto Zé, morre em paz...
Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo:
-Tá bão Zé, vou contá, mais num i responsabilizo...
- Pode contá.
- Ói Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.
- Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!
-A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui ce brigou cum
chefe.
- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô.
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum ele, acabei dano pra ele e ele ti
contratô di vorta.
- Ah, muié, cê foi muito boa cumigo...essa traição num dá nem pra leva a
mar, foi pela necessidade da nossa famía...tá perdoada. E a segunda?
- Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê prontô na
venda?
- Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele ti
sortá
- Ê muié, isso nem conta também não, a carsa foi justa...imagina ficá
preso lá um tempão. Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela minha
liberdade, uai. E a úrtima?
- Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?
- Lembro muié...quase me elegeru.
- Pois é... eu qui consegui aqueles 1.752 voto...
companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma:
- Muié, pode falá sem medo...já vô morrê mess e prifiro sabê tudim
direitim... Ocê arguma veiz traiu eu?
- Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha....
- Pode falá muié....
- Quero não...
- Fala muié, disimbucha...
-Queto Zé, morre em paz...
Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo:
-Tá bão Zé, vou contá, mais num i responsabilizo...
- Pode contá.
- Ói Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.
- Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!
-A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui ce brigou cum
chefe.
- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô.
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum ele, acabei dano pra ele e ele ti
contratô di vorta.
- Ah, muié, cê foi muito boa cumigo...essa traição num dá nem pra leva a
mar, foi pela necessidade da nossa famía...tá perdoada. E a segunda?
- Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê prontô na
venda?
- Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele ti
sortá
- Ê muié, isso nem conta também não, a carsa foi justa...imagina ficá
preso lá um tempão. Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela minha
liberdade, uai. E a úrtima?
- Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?
- Lembro muié...quase me elegeru.
- Pois é... eu qui consegui aqueles 1.752 voto...
Oração das Mulheres
"Querido Deus:
Até agora o meu dia foi bem.
Não fiz fofoca, não perdi a paciência,
não fui competitiva, sarcástica,
chata e nem irônica.
Não reclamei, não praguejei, não gritei,
nem tive ataques de ciúmes...
Não comi chocolate... e também não fiz
débitos em meu cartão de crédito e não
dei cheques parcelados.
Mas estou pronta para
levantar da cama a
qualquer minuto.
E aí sim...Vou precisar realmente
da sua ajuda!
AMÉM."
Até agora o meu dia foi bem.
Não fiz fofoca, não perdi a paciência,
não fui competitiva, sarcástica,
chata e nem irônica.
Não reclamei, não praguejei, não gritei,
nem tive ataques de ciúmes...
Não comi chocolate... e também não fiz
débitos em meu cartão de crédito e não
dei cheques parcelados.
Mas estou pronta para
levantar da cama a
qualquer minuto.
E aí sim...Vou precisar realmente
da sua ajuda!
AMÉM."
24.5.06
Tática de guerra
Um Soldado no Iraque recebeu uma carta da sua
namorada, que dizia o seguinte:
"Querido John: Não podemos continuar com nossa relação.
A distância que nos separa é grande. Confesso que tenho sido infiel
por várias vezes desde que você foi embora, e acredito que não
merecemos isto! Portanto, penso que é melhor acabarmos tudo!
Por favor, manda de volta a minha foto que te enviei.
Com amor, Mary."
O soldado, muito magoado, pediu a todos os seus colegas que
lhe emprestassem fotos das suas namoradas, irmãs e amigas, fez cópias,
juntou com a foto de Mary, colocou todas em um envelope.
Na carta que enviou à Mary estavam 87 fotos juntamente com uma
nota que dizia: "Querida Mary: Isso acontece. Peço desculpas, mas não
consigo me lembrar quem você é! Por favor, procura a tua foto no
envelope e me envia de volta as restantes.
Com carinho, John."
MORAL DA HISTÓRIA: Mesmo derrotado, arrase o inimigo!
namorada, que dizia o seguinte:
"Querido John: Não podemos continuar com nossa relação.
A distância que nos separa é grande. Confesso que tenho sido infiel
por várias vezes desde que você foi embora, e acredito que não
merecemos isto! Portanto, penso que é melhor acabarmos tudo!
Por favor, manda de volta a minha foto que te enviei.
Com amor, Mary."
O soldado, muito magoado, pediu a todos os seus colegas que
lhe emprestassem fotos das suas namoradas, irmãs e amigas, fez cópias,
juntou com a foto de Mary, colocou todas em um envelope.
Na carta que enviou à Mary estavam 87 fotos juntamente com uma
nota que dizia: "Querida Mary: Isso acontece. Peço desculpas, mas não
consigo me lembrar quem você é! Por favor, procura a tua foto no
envelope e me envia de volta as restantes.
Com carinho, John."
MORAL DA HISTÓRIA: Mesmo derrotado, arrase o inimigo!
13.5.06
Palavras Cruzadas
Um bêbado entra no ônibus e se senta ao lado de
uma freira que estava se distraindo com um livro
de palavras cruzadas.
Ela vê que o bêbado, não tira o olho do livro e diz,
pra provocá-lo:
- É feio, sujo e, ainda por cima,
tem um fedor insuportável!
O bêbado olha pro teto do ônibus, coça o queixo,
olha pro livro, olha pra freira, e diz:
- Se for com duas letras é cu!
uma freira que estava se distraindo com um livro
de palavras cruzadas.
Ela vê que o bêbado, não tira o olho do livro e diz,
pra provocá-lo:
- É feio, sujo e, ainda por cima,
tem um fedor insuportável!
O bêbado olha pro teto do ônibus, coça o queixo,
olha pro livro, olha pra freira, e diz:
- Se for com duas letras é cu!
Telegrama
Telegrama enviado pelo Hospital Central de Lisboa:
"Prezado Sr. Manuel de Almeida,
Informamos, após extensa bateria de
testes e análises, que a mancha de cor
vermelha que o Sr. apresentava
ao pênis era apenas batom.
Lamentamos a amputação."
"Prezado Sr. Manuel de Almeida,
Informamos, após extensa bateria de
testes e análises, que a mancha de cor
vermelha que o Sr. apresentava
ao pênis era apenas batom.
Lamentamos a amputação."
A morte do cervejeiro
O velho Hans era mestre cervejeiro há mais de 30 anos,
mas um dia ele se distraiu, tropeçou, caiu dentro de um
tanque de cerveja e se afogou.
O dono da cervejaria achou que era a obrigação dele
informar a viúva da morte do Hans. Dirigiu-se à casa
do velho, tocou a campainha e quando a esposa atendeu,
ele foi logo ao assunto:
"Dona Frida, lamento informar a senhora que o Hans
caiu no tanque de cerveja e, apesar de nossos esforços,
acabou se afogando."
A Frida entrou em casa aos prantos
e o patrão atrás. Depois de muito chorar, Frida limpou o
rosto com o avental e, ainda entre soluços, perguntou:
"Me diga doutor, será que ele sofreu?
E o dono da cervejaria:
"Eu não creio... Ele saiu do tanque três vezes pra mijar..."
mas um dia ele se distraiu, tropeçou, caiu dentro de um
tanque de cerveja e se afogou.
O dono da cervejaria achou que era a obrigação dele
informar a viúva da morte do Hans. Dirigiu-se à casa
do velho, tocou a campainha e quando a esposa atendeu,
ele foi logo ao assunto:
"Dona Frida, lamento informar a senhora que o Hans
caiu no tanque de cerveja e, apesar de nossos esforços,
acabou se afogando."
A Frida entrou em casa aos prantos
e o patrão atrás. Depois de muito chorar, Frida limpou o
rosto com o avental e, ainda entre soluços, perguntou:
"Me diga doutor, será que ele sofreu?
E o dono da cervejaria:
"Eu não creio... Ele saiu do tanque três vezes pra mijar..."
6.5.06
No restaurante
O Manoel chega no restaurante e pede uma feijoada completa.
- Desculpe, senhor. - diz o garçom - Mas nós não servimos feijoada.
Este é um restaurante exclusivo de frutos do mar.
E o portuga:
- Está béin... Então me prepara uma banana d'água, óh pá!
- Desculpe, senhor. - diz o garçom - Mas nós não servimos feijoada.
Este é um restaurante exclusivo de frutos do mar.
E o portuga:
- Está béin... Então me prepara uma banana d'água, óh pá!
No céu...
No céu, São Pedro separa os recém-chegados
para organizar a fila do julgamento final
conforme as profissões:
- O próximo!
- Marceneiro.
- Por aqui. Próximo!
- Pedereiro.
- Por aqui. Próximo!
- Motorista.
- Por aqui. Próximo!
- Engenheiro.
- Por aqui. Próximo!
- Costureira.
- Por aqui. Próximo!
- Dentista.
- Por aqui. Próximo!
- Médico.
- Por favor, fornecedor pela porta dos fundos!
para organizar a fila do julgamento final
conforme as profissões:
- O próximo!
- Marceneiro.
- Por aqui. Próximo!
- Pedereiro.
- Por aqui. Próximo!
- Motorista.
- Por aqui. Próximo!
- Engenheiro.
- Por aqui. Próximo!
- Costureira.
- Por aqui. Próximo!
- Dentista.
- Por aqui. Próximo!
- Médico.
- Por favor, fornecedor pela porta dos fundos!
Teste seu poder de decisão
Este é um teste desenvolvido pelos psicólogos de Harvard no ano de 1998 para testar o poder de decisão de algumas pessoas em situações inusitadas.
Seja sincero na sua resposta final e não leia antecipadamente a resposta.
TESTE
Você está pilotando um carro e mantém uma velocidade constante.
No seu lado esquerdo encontra-se uma pirambeira.
No seu lado direito um enorme carro de bombeiro que mantém a mesma velocidade que você. Na sua frente galopa um cavalo e você não pode ultrapassá-lo.
Seu carro é seguido por um helicóptero que voa rente ao chão.
Tanto o cavalo como o helicóptero mantém a mesma velocidade que você.
Pergunta:
O que fazer para sair desta situação em segurança?
O que fazer para sair desta situação em segurança?
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Espera o carrossel parar, desce e
passa a maneirar na cachaça!
22.4.06
Histórias da vida
Esta narrativa é comovente, considerando-se que a maioria das
pessoas já perdeu a fé na gentileza e consideração entre as pessoas.
Esta carta foi enviada ao diretor de uma escola primária que havia
oferecido um almoço em homenagem a pessoas idosas da comunidade.
Durante o almoço, uma senhora, de idade avançada, ganhou um novo rádio
num sorteio realizado com os cupons que foram entregues na porta.
Ela escreveu a seguinte carta em agradecimento:
Caros alunos e membros da direção,
Deus abençoe vocês pelo lindo rádio que ganhei durante o
almoço em homenagem aos idosos!
Eu tenho 87 anos e moro em um lar de velhinhos.
Deus os abençoe pela sua delicadeza para com esta velha e
esquecida senhora. Minha companheira de quarto tem 95 anos
de idade e ela teve um radinho por muitos anos.
Antes de eu ganhar este, ela nunca permitiu que eu ouvisse o
rádio dela, mesmo quando ela estava dormindo. Eu sofria, mas rezava
e pedia a Deus para ajudar-me a compreender, aceitar e respeitar a decisão
da minha colega. Afnal, o rádio era dela. No entanto, há poucos dias o rádio
dela caiu do criado mudo e se espatifou no chão.
Foi muito triste e ela chorou muito.
Então, ela pediu-me para ouvir o meu rádio novo, que eu acabara
de receber de presente de vocês. Então eu disse:
"NEM FODENDO, SUA PIRANHA FILHA DA PUTA!!!".
Obrigada por me proporcionarem essa oportunidade.
Sinceramente,
Gumercinda Alves de Souza
pessoas já perdeu a fé na gentileza e consideração entre as pessoas.
Esta carta foi enviada ao diretor de uma escola primária que havia
oferecido um almoço em homenagem a pessoas idosas da comunidade.
Durante o almoço, uma senhora, de idade avançada, ganhou um novo rádio
num sorteio realizado com os cupons que foram entregues na porta.
Ela escreveu a seguinte carta em agradecimento:
Caros alunos e membros da direção,
Deus abençoe vocês pelo lindo rádio que ganhei durante o
almoço em homenagem aos idosos!
Eu tenho 87 anos e moro em um lar de velhinhos.
Deus os abençoe pela sua delicadeza para com esta velha e
esquecida senhora. Minha companheira de quarto tem 95 anos
de idade e ela teve um radinho por muitos anos.
Antes de eu ganhar este, ela nunca permitiu que eu ouvisse o
rádio dela, mesmo quando ela estava dormindo. Eu sofria, mas rezava
e pedia a Deus para ajudar-me a compreender, aceitar e respeitar a decisão
da minha colega. Afnal, o rádio era dela. No entanto, há poucos dias o rádio
dela caiu do criado mudo e se espatifou no chão.
Foi muito triste e ela chorou muito.
Então, ela pediu-me para ouvir o meu rádio novo, que eu acabara
de receber de presente de vocês. Então eu disse:
"NEM FODENDO, SUA PIRANHA FILHA DA PUTA!!!".
Obrigada por me proporcionarem essa oportunidade.
Sinceramente,
Gumercinda Alves de Souza
18.4.06
Presentes...
Três amigos, um carioca, um paulista e um mineiro,
estão sentados num bar, falando dos presentes
de aniversário que deram às esposas, diz o carioca:
Dei um presente à minha mulher que vai de 0 a 100 em 6 segundos!
Os outros dois não entenderam e ele esclareceu:
Ofereci-lhe um Porsche.
Diz o paulista: O presente que eu dei à minha mulher vai de 0 a 100
em 4 segundos, porque eu comprei uma Ferrari...
Diz o mineiro:
Bão, eu não quero parecer exagerado mas o presente que eu dei à
minha muié vai de 0 a 100 em 2 segundos...
Os outros dois responderam de imediato: Mas isso é impossível,
a Ferrari é o carro mais rápido!
Ele responde:
Não, pessoal, não foi um carro que dei de presente. Dei uma balança!
estão sentados num bar, falando dos presentes
de aniversário que deram às esposas, diz o carioca:
Dei um presente à minha mulher que vai de 0 a 100 em 6 segundos!
Os outros dois não entenderam e ele esclareceu:
Ofereci-lhe um Porsche.
Diz o paulista: O presente que eu dei à minha mulher vai de 0 a 100
em 4 segundos, porque eu comprei uma Ferrari...
Diz o mineiro:
Bão, eu não quero parecer exagerado mas o presente que eu dei à
minha muié vai de 0 a 100 em 2 segundos...
Os outros dois responderam de imediato: Mas isso é impossível,
a Ferrari é o carro mais rápido!
Ele responde:
Não, pessoal, não foi um carro que dei de presente. Dei uma balança!
8.4.06
Baianada 2 - a missão
O baiano deitadão na varanda :
- Ô mãinha , a gente tem aí pomada pra queimadura de taturana?
A mãe, toda zelosa:
- Purque meu dengo? Uma taturana encostou em ti, foi ?
- Foi não... mas ela tá cada vez mais perto...
- Ô mãinha , a gente tem aí pomada pra queimadura de taturana?
A mãe, toda zelosa:
- Purque meu dengo? Uma taturana encostou em ti, foi ?
- Foi não... mas ela tá cada vez mais perto...
5.4.06
Baianadas
1) Dois baianos que eram primos vão servir o exército.
Chegando lá são entrevistados pelo sargento:
-Qual o seu nome? pergunta ao primeiro.
-É Tonho, meu rei.
- Negativo. De agora em diante você será "Antonio". E o que você está fazendo aqui?
- Tô dando um tempo.
- Negativo. Você está servindo à Pátria.
- E o que é aquilo? Pergunta apontando para a Bandeira do Brasil.
- É a bandeira.
- Negativo. De agora em diante ela é a sua Mãe.
Vira-se para o segundo e pergunta: - Qual o seu nome?
- É Pedro.
- E o que você está fazendo aqui?
- Servindo à Pátria.
- E o que é aquilo (apontando para a bandeira)?
- É minha tia. Mãe de Tonho...
2) Um paulista e um baiano assaltam um banco e param o carro uns quilômetros à frente.
O paulista diz: Aí, mano, óh... Vâmu contar o dinheiro, meu?
O baiano responde:
- E pra que esse trabalhão, meu rei? Vamos esperar o noticiário da TV...
3) Três horas da tarde. Dois baianos encostados numa árvore à beira da estrada.
Passa um carro a grande e velocidade e deixa voar uma nota de cem reais, mas o dinheiro vai cair do outro lado da estrada.
Passados cinco minutos, um fala para o outro:
- Rapaz, se o vento muda, a gente ganha o dia...
Chegando lá são entrevistados pelo sargento:
-Qual o seu nome? pergunta ao primeiro.
-É Tonho, meu rei.
- Negativo. De agora em diante você será "Antonio". E o que você está fazendo aqui?
- Tô dando um tempo.
- Negativo. Você está servindo à Pátria.
- E o que é aquilo? Pergunta apontando para a Bandeira do Brasil.
- É a bandeira.
- Negativo. De agora em diante ela é a sua Mãe.
Vira-se para o segundo e pergunta: - Qual o seu nome?
- É Pedro.
- E o que você está fazendo aqui?
- Servindo à Pátria.
- E o que é aquilo (apontando para a bandeira)?
- É minha tia. Mãe de Tonho...
2) Um paulista e um baiano assaltam um banco e param o carro uns quilômetros à frente.
O paulista diz: Aí, mano, óh... Vâmu contar o dinheiro, meu?
O baiano responde:
- E pra que esse trabalhão, meu rei? Vamos esperar o noticiário da TV...
3) Três horas da tarde. Dois baianos encostados numa árvore à beira da estrada.
Passa um carro a grande e velocidade e deixa voar uma nota de cem reais, mas o dinheiro vai cair do outro lado da estrada.
Passados cinco minutos, um fala para o outro:
- Rapaz, se o vento muda, a gente ganha o dia...
28.3.06
João Ceará
Um cearense troncudinho, baixo, cabeça chata, estava fazendo a ficha de cadastro no banco e a moça pergunta:
- Seu nome?
Ele responde:
- João Batista Ceará...
Segue o diálogo:
- Idade?
- 48 aninhos.
- Sexo?
- Huuum... Bote aí quatro vezes por semana...
- Não, não, não!!! Homem ou mulher?
- Homem, mulher e, algumas vezes uma jumentinha...
- Seu nome?
Ele responde:
- João Batista Ceará...
Segue o diálogo:
- Idade?
- 48 aninhos.
- Sexo?
- Huuum... Bote aí quatro vezes por semana...
- Não, não, não!!! Homem ou mulher?
- Homem, mulher e, algumas vezes uma jumentinha...
Criatividade
Um fazendeiro tinha um bonito lago em sua enorme fazenda.
Depois de muito tempo sem ir ao local,decidiu dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem. Pegou um balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes no caminho.
Ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas,animadas, se divertindo. Ao chegar mais perto avistou um bando de jovens mulheresse banhando completamente nuas.
Ele se fez presente e com isso todas fugiram para a parte mais funda da água.
Uma das mulheres gritou:
"Não sairemos enquanto o senhor não sair de perto, para bem longe!"
O velho respondeu: "Eu não vim até aqui para ver vocês nadando ou saindo do lago,
nuas!"
Levantando o balde, ele disse:
"Eu só vim dar comida ao jacaré..."
CONCLUSÃO: "A criatividade pode fazer a diferença que falta para chegar ao seu objetivo"
Depois de muito tempo sem ir ao local,decidiu dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem. Pegou um balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes no caminho.
Ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas,animadas, se divertindo. Ao chegar mais perto avistou um bando de jovens mulheresse banhando completamente nuas.
Ele se fez presente e com isso todas fugiram para a parte mais funda da água.
Uma das mulheres gritou:
"Não sairemos enquanto o senhor não sair de perto, para bem longe!"
O velho respondeu: "Eu não vim até aqui para ver vocês nadando ou saindo do lago,
nuas!"
Levantando o balde, ele disse:
"Eu só vim dar comida ao jacaré..."
CONCLUSÃO: "A criatividade pode fazer a diferença que falta para chegar ao seu objetivo"
5.3.06
Gastronomia...
RECEITA DE FRANGO COM WHISKY
Ingredientes:
- 1 garrafa de whisky - do bom, é claro;
- 1 frango de aproximadamente 02 quilos;
- 1 colher de sopa de manteiga, sal, pimenta e cheiro verde a gosto;
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem;
- 100g de nozes moídas.
Modo de preparar:
- pegue o frango;- beba uma dose de whisky;
- envolva o frango em manteiga e o tempere com sal, pimenta, nozes e cheiro verde a gosto;
- massageie-o com o azeite por cerca de 5 minutos, enquanto você sorve outra dose de whisky;
- pré-aqueça o forno por aproximadamente 10 minutos; sirva-se de uma dose caprichada de whisky enquanto aguarda;
- coloque o frango em uma assadeira grande; sirva-se de mais duas doses de whisky;
- axuste o terbostato na marca 3, e debois de uns binte binutos,botar para assassinar, digu,assar a nobre ave;- derrube uma bose tupla de whisky;
- bedois de beia hora, forme a baertura e controlar a sssadura do frango;- tente zentar na gadeira, servir-se de uoooooootradose sarada de whisky.
- coza(?), costure(?), cozinhe, sei lá, dane-se o vrango, vai tomano whisky
- deixxxxeeee o vilho da buta do pato no vorno por um tempo.
- tente retirar o pato do vorno;- mande mais uma boa dose de whisky pra dentro.. de você, é claro!!!
- mate o restinho que tiver na garrafa... agora tente novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na trimeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- begue o vrango que gaiu no jão e enxugue o filhadaputa com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois, avinal, vocênem gosssssssssta muito dessa bossssta mesmo!!!
- tá bronto, porra...
PS: Num vumita no vrango, garaio!!!
Ingredientes:
- 1 garrafa de whisky - do bom, é claro;
- 1 frango de aproximadamente 02 quilos;
- 1 colher de sopa de manteiga, sal, pimenta e cheiro verde a gosto;
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem;
- 100g de nozes moídas.
Modo de preparar:
- pegue o frango;- beba uma dose de whisky;
- envolva o frango em manteiga e o tempere com sal, pimenta, nozes e cheiro verde a gosto;
- massageie-o com o azeite por cerca de 5 minutos, enquanto você sorve outra dose de whisky;
- pré-aqueça o forno por aproximadamente 10 minutos; sirva-se de uma dose caprichada de whisky enquanto aguarda;
- coloque o frango em uma assadeira grande; sirva-se de mais duas doses de whisky;
- axuste o terbostato na marca 3, e debois de uns binte binutos,botar para assassinar, digu,assar a nobre ave;- derrube uma bose tupla de whisky;
- bedois de beia hora, forme a baertura e controlar a sssadura do frango;- tente zentar na gadeira, servir-se de uoooooootradose sarada de whisky.
- coza(?), costure(?), cozinhe, sei lá, dane-se o vrango, vai tomano whisky
- deixxxxeeee o vilho da buta do pato no vorno por um tempo.
- tente retirar o pato do vorno;- mande mais uma boa dose de whisky pra dentro.. de você, é claro!!!
- mate o restinho que tiver na garrafa... agora tente novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na trimeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- begue o vrango que gaiu no jão e enxugue o filhadaputa com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois, avinal, vocênem gosssssssssta muito dessa bossssta mesmo!!!
- tá bronto, porra...
PS: Num vumita no vrango, garaio!!!
3.3.06
Marido corajoso
Terminado o banho, lá está a mulher na frente do espelho, comentando com o marido que achava os próprios seios pequenos demais.
Ao invés do esperado "imagina, não são não", o maridão dá uma sugestão:
- Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.
Disposta a tentar qualquer coisa, ela pega um pedaço de papel higiênico e começa a esfregá-lo entre os seios.
- Quanto tempo demora para funcionar? - ela pergunta.
- Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. - responde o marido.
- Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentar meus seios em alguns anos ? - ela pergunta.
Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:
- Funcionou para sua bunda, não funcionou?
Ao invés do esperado "imagina, não são não", o maridão dá uma sugestão:
- Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.
Disposta a tentar qualquer coisa, ela pega um pedaço de papel higiênico e começa a esfregá-lo entre os seios.
- Quanto tempo demora para funcionar? - ela pergunta.
- Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. - responde o marido.
- Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentar meus seios em alguns anos ? - ela pergunta.
Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:
- Funcionou para sua bunda, não funcionou?
Aconteceu na UTI
A mulher estava há 6 meses em coma na UTI e as enfermeiras lhe davam banho.
Quando uma delas lavava as partes íntimas da paciente, notou uma pequena reação no gráfico do monitor de sinais vitais. Comentou com as colegas, chamaram a médica responsável e repetiram por 2 dias a experiência. A cada banho, a mulher melhorava os sinais vitais.
Foram então ao marido, e lhe disseram:
- Pode parecer loucura, mas, talvez um pouco de sexo oral possa trazê-la de volta do coma.
O marido permanecia cético, mas elas tanto insistiram em que a tese tinha fundamento científico, que ele, finalmente, se deixou convencer. As enfermeiras o levaram até o box da esposa e explicaram que os deixariam a sós, para que tivessem mais privacidade, mas permaneceriam monitorando os aparelhos para acompanhar a reação da paciente.
Após alguns minutos, soou o alarme do monitor dos sinais vitais da mulher e o gráfico tornou-se uma reta: nada de pulso, nada de batidas do coração!
A médica e as enfermeiras correram para o quarto, desesperadas, e perguntaram aomarido:
- O que aconteceu??!
E o marido:
- Não sei... Acho que ela engasgou!!!
Quando uma delas lavava as partes íntimas da paciente, notou uma pequena reação no gráfico do monitor de sinais vitais. Comentou com as colegas, chamaram a médica responsável e repetiram por 2 dias a experiência. A cada banho, a mulher melhorava os sinais vitais.
Foram então ao marido, e lhe disseram:
- Pode parecer loucura, mas, talvez um pouco de sexo oral possa trazê-la de volta do coma.
O marido permanecia cético, mas elas tanto insistiram em que a tese tinha fundamento científico, que ele, finalmente, se deixou convencer. As enfermeiras o levaram até o box da esposa e explicaram que os deixariam a sós, para que tivessem mais privacidade, mas permaneceriam monitorando os aparelhos para acompanhar a reação da paciente.
Após alguns minutos, soou o alarme do monitor dos sinais vitais da mulher e o gráfico tornou-se uma reta: nada de pulso, nada de batidas do coração!
A médica e as enfermeiras correram para o quarto, desesperadas, e perguntaram aomarido:
- O que aconteceu??!
E o marido:
- Não sei... Acho que ela engasgou!!!
16.2.06
No cinema
O português leva a Maria para o cinema.
Chegando lá, ele fica todo excitado e diz:
- Maria, quero ver tua perseguida!
- O que é isso, tu estás doido?
- Maria, vou fazeire um escândalo!
- Tá bem, vai. E Maria tira a calcinha e deixa o portuga dar uma olhada.
Mas o luso tarado não fica satisfeito:
- Maria está muito escuro dá-me o isqueiro.
- O que é isso, tu estás doido?
- Maria, vou fazeire um escândalo!
E Maria dá o isqueiro para fauno portuga.
Ele acende e diz todo eufórico:
- Ah, Maria que maravilha! Que maravilha!
Agora... mija, Maria! Mija, mija Maria!
- O que é isso, seu nojento! Tu estás louco? Agora é demais eu...
- Maria miiiiiiiiiiiiiija que teus pentelhos estão a queimare!!!
Chegando lá, ele fica todo excitado e diz:
- Maria, quero ver tua perseguida!
- O que é isso, tu estás doido?
- Maria, vou fazeire um escândalo!
- Tá bem, vai. E Maria tira a calcinha e deixa o portuga dar uma olhada.
Mas o luso tarado não fica satisfeito:
- Maria está muito escuro dá-me o isqueiro.
- O que é isso, tu estás doido?
- Maria, vou fazeire um escândalo!
E Maria dá o isqueiro para fauno portuga.
Ele acende e diz todo eufórico:
- Ah, Maria que maravilha! Que maravilha!
Agora... mija, Maria! Mija, mija Maria!
- O que é isso, seu nojento! Tu estás louco? Agora é demais eu...
- Maria miiiiiiiiiiiiiija que teus pentelhos estão a queimare!!!
11.2.06
Três anciãos
Três velhinhos, um paulista, um carioca e um mineirinho...
Disse o paulista:
-Tenho 78 anos, mas estou em plena forma.
Só o meu estômago é que anda rateando um pouco.
Outro dia comi uma puta feijoada, acompanhada de oito caipirinhas.
ôrra, meu! Depois me senti meio pesado, sonolento...
- Pois eu tenho 85 - disse o carioca - e também estou legal, mas
acho que minhas pernas andam fraquejando.
Ontem eu joguei uma pelada na praia, depois nadei uns três quilômetros.
À noite, minhas pernas estavam um pouco doloridas...
-Já eu, que tenho 90 anos - disse o mineirim -, não sinto esses problemas.
Mas minha memória tá começando a faiá...
Ontem, de madrugada, eu bati na porta do quarto da empregada;
ela acordou assustada e falou:
-Que é isso, seu Abelardo... Já quer dar mais uma?!
Disse o paulista:
-Tenho 78 anos, mas estou em plena forma.
Só o meu estômago é que anda rateando um pouco.
Outro dia comi uma puta feijoada, acompanhada de oito caipirinhas.
ôrra, meu! Depois me senti meio pesado, sonolento...
- Pois eu tenho 85 - disse o carioca - e também estou legal, mas
acho que minhas pernas andam fraquejando.
Ontem eu joguei uma pelada na praia, depois nadei uns três quilômetros.
À noite, minhas pernas estavam um pouco doloridas...
-Já eu, que tenho 90 anos - disse o mineirim -, não sinto esses problemas.
Mas minha memória tá começando a faiá...
Ontem, de madrugada, eu bati na porta do quarto da empregada;
ela acordou assustada e falou:
-Que é isso, seu Abelardo... Já quer dar mais uma?!
5.2.06
No comboio Lisboa-Porto
No trem Lisboa-Porto, viaja uma bela mulher, com um bebê ao colo.
Em frente, vai sentado um cavalheiro. Subitamente, o bebê começa a
chorar e a mulher tira o peito bem fornido e mete o mamilo na boca do infante.
Contudo, a criança continua a chorar e a mulher diz a ele:
- Meu filho, chupa a teta, senão dou-a a esse senhor à frente...
O bebê mama, adormece e, passados trinta minutos, volta a rebentar em choro.
A cena se repete: - Meu filho, chupa a teta, senão dou-a a chupar a este senhor
aqui da frente. A criancinha mama novamente, adormece e meia-hora depois
acorda, a berrar desesperadamente.
Assim foram viajando e a cena repetindo-se de tempos a tempos. Quando faltavam poucos quilômetros para chegar ao Porto, mais uma vez a pobre criança repete o ato.
De improviso, o cavalheiro se levanta e grita para a mulher:
- Ora, minha senhora!
Veja lá se o menino se decide!
Eu já devia ter descido lá em Coimbra e estou à espera da decisão do miúdo, pois!
Em frente, vai sentado um cavalheiro. Subitamente, o bebê começa a
chorar e a mulher tira o peito bem fornido e mete o mamilo na boca do infante.
Contudo, a criança continua a chorar e a mulher diz a ele:
- Meu filho, chupa a teta, senão dou-a a esse senhor à frente...
O bebê mama, adormece e, passados trinta minutos, volta a rebentar em choro.
A cena se repete: - Meu filho, chupa a teta, senão dou-a a chupar a este senhor
aqui da frente. A criancinha mama novamente, adormece e meia-hora depois
acorda, a berrar desesperadamente.
Assim foram viajando e a cena repetindo-se de tempos a tempos. Quando faltavam poucos quilômetros para chegar ao Porto, mais uma vez a pobre criança repete o ato.
De improviso, o cavalheiro se levanta e grita para a mulher:
- Ora, minha senhora!
Veja lá se o menino se decide!
Eu já devia ter descido lá em Coimbra e estou à espera da decisão do miúdo, pois!
31.1.06
Verdade revelada
A barriga do padre crescia cada vez mais. Descartada a hipótese de cirrose, os médicos concluiram que seria melhor realizar uma cirurgia exploratória, já que não havia razão para aquilo.
A cirurgia mostrou que era um mero acúmulo de líquidos e o problema foi sanado. Alguns estudantes resolveram aprontar e, quando o padre estava acordando da recuperação pós-cirúrgica, colocaram um bebê em seus braços.
O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que havia em sua barriga. Passado o espanto e tomado de ternura, o padre abraçou a criança e não quis mais se separar.
Como se tratava do filho de uma mãe solteira que morrera durante o parto, os rapazes se empenharam para que o padre ficasse com a criança.
Os anos se passaram e a criança se transformou num homem, que se formou em medicina. Um dia, o padre já velhinho e sentindo que estava chegando sua hora de partir, chamou o rapaz e disse:
- Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho medo que fiques chocado.
O rapaz, que já havia intuído do que se tratava, disse compreensivo:
- Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai me dizer que é meu pai biológico, né?!
- Não, filho, antes fosse! Sou tua mãe! Teu pai é o bispo de Caxias do Sul, tchê!
A cirurgia mostrou que era um mero acúmulo de líquidos e o problema foi sanado. Alguns estudantes resolveram aprontar e, quando o padre estava acordando da recuperação pós-cirúrgica, colocaram um bebê em seus braços.
O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que havia em sua barriga. Passado o espanto e tomado de ternura, o padre abraçou a criança e não quis mais se separar.
Como se tratava do filho de uma mãe solteira que morrera durante o parto, os rapazes se empenharam para que o padre ficasse com a criança.
Os anos se passaram e a criança se transformou num homem, que se formou em medicina. Um dia, o padre já velhinho e sentindo que estava chegando sua hora de partir, chamou o rapaz e disse:
- Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho medo que fiques chocado.
O rapaz, que já havia intuído do que se tratava, disse compreensivo:
- Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai me dizer que é meu pai biológico, né?!
- Não, filho, antes fosse! Sou tua mãe! Teu pai é o bispo de Caxias do Sul, tchê!
29.1.06
Pedidos...
Um homem entra num restaurante com uma avestruz atrás dele.
A garçonete pergunta o que querem.
O homem pede :
" Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca ".
A avestruz imediatamente fala para a garçonete:
" Eu quero o mesmo ".
Um tempo depois a garçonete traz o pedido e a conta no valor de R$ 32,50.
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.
No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem diz:
"Por favor, um hambúguer, batatas fritas e uma coca ".
" Eu quero o mesmo ", diz a avestruz.
De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.
Isto se torna uma rotina até que um dia a garçonete pergunta :
" Vão querer o mesmo? "
" Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada." diz o homem.
" Eu quero o mesmo " diz a avestruz.
Após trazer o pedido, a garçonete trás a conta e diz :
"Hoje são R$57,60." O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta, colocando em cima da mesa.
A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta :
" Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor exato a ser pago?"
E o homem responde : " Há alguns anos eu achei uma lâmpada velha e quando a esfregava, para limpar, apareceu um gênio e me ofereceu 2 desejos. Meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse.
" Que idéia brilhante! " falou a garçonete. " A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mãos ou algo assim, mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver !"
" É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso." respondeu o homem.
E a garçonete perguntou : " Agora, o senhor pode me explicar a avestruz ?
O homem faz uma pausa, suspira e responde :
" O meu 2º desejo foi ter como companhia alguém com
um rabo grande e pernas compridas,
que concordasse comigo em tudo..."
A garçonete pergunta o que querem.
O homem pede :
" Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca ".
A avestruz imediatamente fala para a garçonete:
" Eu quero o mesmo ".
Um tempo depois a garçonete traz o pedido e a conta no valor de R$ 32,50.
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.
No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem diz:
"Por favor, um hambúguer, batatas fritas e uma coca ".
" Eu quero o mesmo ", diz a avestruz.
De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.
Isto se torna uma rotina até que um dia a garçonete pergunta :
" Vão querer o mesmo? "
" Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada." diz o homem.
" Eu quero o mesmo " diz a avestruz.
Após trazer o pedido, a garçonete trás a conta e diz :
"Hoje são R$57,60." O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta, colocando em cima da mesa.
A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta :
" Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor exato a ser pago?"
E o homem responde : " Há alguns anos eu achei uma lâmpada velha e quando a esfregava, para limpar, apareceu um gênio e me ofereceu 2 desejos. Meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse.
" Que idéia brilhante! " falou a garçonete. " A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mãos ou algo assim, mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver !"
" É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso." respondeu o homem.
E a garçonete perguntou : " Agora, o senhor pode me explicar a avestruz ?
O homem faz uma pausa, suspira e responde :
" O meu 2º desejo foi ter como companhia alguém com
um rabo grande e pernas compridas,
que concordasse comigo em tudo..."
26.1.06
Prova final
A CIA resolveu recrutar um agente.
Após uma série de seleções, entrevistas e testes,
escolheram três candidatos: um Francês, um Inglês e um Brasileiro.
Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos
diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.
Queremos ter a certeza de que vocês são capazes de seguir
ordens, quaisquer que sejam as circunstâncias.
Então, dizem ao Francês:
- Atrás desta porta você vai encontrar a sua sogra,
sentada numa cadeira. Você terá que matá-la!
- Estão falando sério? Eu jamais mataria a minha sogra !!!
- Então você não serve, responde o agente.
Ao Inglês deram as mesmas instruções. Ele pegou a arma entrou
na sala e após cinco minutos regressou com lágrimas nos olhos.
-Tentei mas não posso matar a minha sogra.
-Você também não está preparado para trabalhar nesta agência.
Pegue sua sogrinha e vá embora.
Chegou enfim a vez do Brasileiro. Deram-lhe as mesmas instruções.
Então, ouviram-se 14 tiros, logo depois um estrondo e
depois outro... a seguir ouvem-se gritos e barulhos de móveis quebrando.
Após alguns minutos, silêncio total. Então a porta se abre lentamente,
o Brasileiro sai todo suado e diz:
- Porra... custava que me avisassem que os tiros eram de festim ?
Tive que matar a desgraçada a cadeirada!
Após uma série de seleções, entrevistas e testes,
escolheram três candidatos: um Francês, um Inglês e um Brasileiro.
Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos
diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.
Queremos ter a certeza de que vocês são capazes de seguir
ordens, quaisquer que sejam as circunstâncias.
Então, dizem ao Francês:
- Atrás desta porta você vai encontrar a sua sogra,
sentada numa cadeira. Você terá que matá-la!
- Estão falando sério? Eu jamais mataria a minha sogra !!!
- Então você não serve, responde o agente.
Ao Inglês deram as mesmas instruções. Ele pegou a arma entrou
na sala e após cinco minutos regressou com lágrimas nos olhos.
-Tentei mas não posso matar a minha sogra.
-Você também não está preparado para trabalhar nesta agência.
Pegue sua sogrinha e vá embora.
Chegou enfim a vez do Brasileiro. Deram-lhe as mesmas instruções.
Então, ouviram-se 14 tiros, logo depois um estrondo e
depois outro... a seguir ouvem-se gritos e barulhos de móveis quebrando.
Após alguns minutos, silêncio total. Então a porta se abre lentamente,
o Brasileiro sai todo suado e diz:
- Porra... custava que me avisassem que os tiros eram de festim ?
Tive que matar a desgraçada a cadeirada!
18.1.06
Geração Saúde
Carioca saradão, garoto "ishperto", geração saúde,
malhava muito todo dia, tomava 30 vitaminas diferentes,
vários complementos alimentares, muito gatorade,
muito mega mass e só comida saudável.
Um dia descobriu que sua namorada era a maior
piranha da praia. Pulava a cerca direto e reto.
O garotão correu para o médico e perguntou:
- "Doutor, a minha gatinha me trai há mais de
três meses e ainda não me apareceram os chifres.
Será falta de cálcio?"
malhava muito todo dia, tomava 30 vitaminas diferentes,
vários complementos alimentares, muito gatorade,
muito mega mass e só comida saudável.
Um dia descobriu que sua namorada era a maior
piranha da praia. Pulava a cerca direto e reto.
O garotão correu para o médico e perguntou:
- "Doutor, a minha gatinha me trai há mais de
três meses e ainda não me apareceram os chifres.
Será falta de cálcio?"
16.1.06
Qualificação Profissional
O eletricista mineirinho chega na UTI de um hospital do SUS.
Ao ver a quantidade de pessoas e o estado da UTI,
olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos,
bate palmas e diz bem alto (pra depois ninguém dizer que não sabia...):
- Aí gente, óh... Atenção!
Vão dá uma rispirada beeeem fundo
e sigurá o ar, que eu priciso trocá um fusíver!
Ao ver a quantidade de pessoas e o estado da UTI,
olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos,
bate palmas e diz bem alto (pra depois ninguém dizer que não sabia...):
- Aí gente, óh... Atenção!
Vão dá uma rispirada beeeem fundo
e sigurá o ar, que eu priciso trocá um fusíver!
7.1.06
Fábula sobre o amor
Certa vez, uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro
homem em sua vida, então colocou um anúncio no qual podia-se ler:
"Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna."
Requisitos necessários:
1 - Não me bater...
2 - Não fugir de mim...
3 - Ser excelente na cama.
Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha
não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos
pretendentes se enquadrava 100% nas qualificações.
Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e viu um sujeito sem braços nem pernas deitado no tapete da porta. Perplexa, ela perguntou:
- Quem é você? E o que você quer?
- Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos.
Eu não tenho braços, logo não posso te bater.
Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você.
Neste momento a viúve o interompe.
- Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama?
O candidato a marido respondeu:
- Bem... Eu toquei a campainha, não toquei?
E foram felizes para sempre...
homem em sua vida, então colocou um anúncio no qual podia-se ler:
"Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna."
Requisitos necessários:
1 - Não me bater...
2 - Não fugir de mim...
3 - Ser excelente na cama.
Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha
não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos
pretendentes se enquadrava 100% nas qualificações.
Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e viu um sujeito sem braços nem pernas deitado no tapete da porta. Perplexa, ela perguntou:
- Quem é você? E o que você quer?
- Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos.
Eu não tenho braços, logo não posso te bater.
Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você.
Neste momento a viúve o interompe.
- Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama?
O candidato a marido respondeu:
- Bem... Eu toquei a campainha, não toquei?
E foram felizes para sempre...
4.1.06
Papo de Médicos...
Um clínico e um cirurgião estavam conversando, discutindo um caso.
Clínico: Mas me diga uma coisa... por que você operou aquele homem?
Cirurgião: Por três mil reais.
Clínico: Não, eu quero saber o que ele tinha...
Cirurgião: Já falei, porra. Três mil reais...
Clínico: Mas me diga uma coisa... por que você operou aquele homem?
Cirurgião: Por três mil reais.
Clínico: Não, eu quero saber o que ele tinha...
Cirurgião: Já falei, porra. Três mil reais...
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