Em uma cidade do interior, viviam duas mulheres que tinham o mesmo nome: Flávia.
Uma era freira e a outra, taxista. Quis o destino que morressem no mesmo dia.
Quando chegaram ao céu, São Pedro as esperava.
- O teu nome?
- Flávia
- A freira?
- Não, a taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bem, ganhaste o paraíso. Leva esta túnica com fios de ouro. Podes entrar.
A seguir...
- O teu nome?
- Flávia
- A freira?
- Sim, eu mesma.
- Bem, ganhaste o paraíso. Leva esta túnica de linho. Podes entrar.
A religiosa diz:
- Desculpe, mas deve haver um engano. Eu sou Flávia, a freira!
- Sim, minha filha, e ganhaste o paraíso. Leva esta túnica de linho...
- Não pode ser! Eu conheço a outra, Senhor. Era taxista, vivia na minha cidade e era um desastre! Subia nas calçadas, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas.
Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 65 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ela recebe a túnica com fios de ouro e eu, esta?
- Não há nenhum engano - diz São Pedro. - É que aqui no céu adotamos uma gestão mais profissional do que a de vocês lá na Terra...
- Não entendo!
- Eu explico: Já ouviste falar de Gestão de Resultados?
Agora nos orientamos por objetivos... Observamos que nos últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ela conduzia o táxi, as pessoas rezavam!!
Resultado é o que importa!
30.8.06
27.8.06
O troco
Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe dele decidiu pedir ajuda ao padre da paróquia.
O padre deu o seguinte conselho:
- Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão. Diga a ele que, no final do mês, serão descontados da mesada dele dez centavos por palavrão e o dinheiro será doado à igreja.
No final do mês, o padre foi visitar a família e a primeira coisa que fez foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno. Contou os palavrões e disse:
- Meu filho, você proferiu 98 palavrões esse mês! Isso é terrível! Sua mãe descontará R$9,80 da sua mesada.
- Vamos acertar logo isso - disse o menino.
Sem esconder a irritação, Joãozinho tirou uma nota de R$10,00 do bolso e entregou ao padre.
- Mas eu não tenho R$0,20 de troco... disse o pároco.
E o Joãozinho respondeu de bate-pronto:
- Então vai tomar no CU, seu FILHO DA PUTA... e fica tudo certo.
O padre deu o seguinte conselho:
- Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão. Diga a ele que, no final do mês, serão descontados da mesada dele dez centavos por palavrão e o dinheiro será doado à igreja.
No final do mês, o padre foi visitar a família e a primeira coisa que fez foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno. Contou os palavrões e disse:
- Meu filho, você proferiu 98 palavrões esse mês! Isso é terrível! Sua mãe descontará R$9,80 da sua mesada.
- Vamos acertar logo isso - disse o menino.
Sem esconder a irritação, Joãozinho tirou uma nota de R$10,00 do bolso e entregou ao padre.
- Mas eu não tenho R$0,20 de troco... disse o pároco.
E o Joãozinho respondeu de bate-pronto:
- Então vai tomar no CU, seu FILHO DA PUTA... e fica tudo certo.
16.8.06
Subindo na vida
Depois de dois anos morando no Rio de Janeiro,
aquela loirinha que morava no interior do
Nordeste recebe os pais em seu luxuoso
apartamento de frente pra praia de Copacabana.
O pai:
-Filha, eu tou tão orgulhoso! Como você
conseguiu isso, tendo chegado com
uma mão na frente e a outra atrás?
A filha:
- Bom, pai, no segundo mês aqui
eu tirei a mão da frente...
e no mês seguinte eu tirei a de trás!
aquela loirinha que morava no interior do
Nordeste recebe os pais em seu luxuoso
apartamento de frente pra praia de Copacabana.
O pai:
-Filha, eu tou tão orgulhoso! Como você
conseguiu isso, tendo chegado com
uma mão na frente e a outra atrás?
A filha:
- Bom, pai, no segundo mês aqui
eu tirei a mão da frente...
e no mês seguinte eu tirei a de trás!
13.8.06
Sogras...
SOGRA 1
Um homem, em um bar, depois da quinta dose,
vira-se para o sujeito ao seu lado e diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra,
a única diferença é o bigode!
O sujeito fala: - Mas eu não tenho bigode!
E o bebum emenda: - Mas minha sogra tem...
SOGRA 2
A sogra do cara morreu e, na funerária,
lhe perguntaram:
- O que fazemos? Cremamos ou enterramos?
Ele respondeu:
- Os dois! Com essa aí, não podemos facilitar!
SOGRA 3
O homem leva um susto ao ouvir de uma cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
Um homem, em um bar, depois da quinta dose,
vira-se para o sujeito ao seu lado e diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra,
a única diferença é o bigode!
O sujeito fala: - Mas eu não tenho bigode!
E o bebum emenda: - Mas minha sogra tem...
SOGRA 2
A sogra do cara morreu e, na funerária,
lhe perguntaram:
- O que fazemos? Cremamos ou enterramos?
Ele respondeu:
- Os dois! Com essa aí, não podemos facilitar!
SOGRA 3
O homem leva um susto ao ouvir de uma cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
11.8.06
Rádio ao vivo...
Locutor: - Quem fala?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde, Vicente?
Ouvinte: - Buritis!
Locutor: - Olha aí, Vicente do Buritis! Valendo o kit com camiseta e CD do
Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país cujo nome tem duas sílabas
e se come a metade? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas
e 1 delas é muito bom para se comer. Dez segundos para responder.
Ouvinte: - CUBA!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)
- Tá certo, Vicente!
Vai levar o prêmio pela criatividade.
Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO...
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde, Vicente?
Ouvinte: - Buritis!
Locutor: - Olha aí, Vicente do Buritis! Valendo o kit com camiseta e CD do
Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país cujo nome tem duas sílabas
e se come a metade? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas
e 1 delas é muito bom para se comer. Dez segundos para responder.
Ouvinte: - CUBA!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)
- Tá certo, Vicente!
Vai levar o prêmio pela criatividade.
Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO...
5.8.06
Marimbondo
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com
o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, mamãe...
O papai o matou com o remo.
o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, mamãe...
O papai o matou com o remo.
No avião
A aeromoça oferece bebidas a um gaúcho que está
sentado ao lado de um pastor evangélico, dentro
de um avião que tinha como destino Manaus.
O gaúcho pede uísque com gelo.
- O senhor quer o mesmo que ele, reverendo? - pergunta
a aeromoça ao religioso. O pastor fica indignado:
- Prefiro que este avião pouse na selva e eu seja agarrado
e estuprado selvagemente por uma tribo de índios do que
botar uma gota desse álcool na boca!
O gaúcho escuta e devolve o uísque a aeromoça dizendo:
- Desculpe... eu não sabia que tinha outra opção...
sentado ao lado de um pastor evangélico, dentro
de um avião que tinha como destino Manaus.
O gaúcho pede uísque com gelo.
- O senhor quer o mesmo que ele, reverendo? - pergunta
a aeromoça ao religioso. O pastor fica indignado:
- Prefiro que este avião pouse na selva e eu seja agarrado
e estuprado selvagemente por uma tribo de índios do que
botar uma gota desse álcool na boca!
O gaúcho escuta e devolve o uísque a aeromoça dizendo:
- Desculpe... eu não sabia que tinha outra opção...
Assinar:
Postagens (Atom)