Wellington

Uma senhora muito elegante entra em uma concessionária Peugeot
e pára para dar uma olhada num modelo último tipo.

Ela olha ao redor, então acha o carro perfeito e passa a inspecioná-lo.

Ao inclinar-se para sentir o revestimento de couro, solta um sonoro pum.
Muito envergonhada, ela olha para ver se alguém notou o acidente,
esperando que nenhum vendedor aparecesse naquela hora,
mas dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela:

— Bom dia, Senhora. Meu nome é Wellington.Como posso ajudá-la hoje?

Muito sem graça, ela pergunta:

— Bom, senhor Wellington, qual é o preço deste veículo?

— Olha madame - responde o vendedor - me recuso a dizê-lo...

— Posso saber por quê? - diz a cliente, atônita...

E o Wellington responde "na lata":

— Se a senhora peidou só de tocar no carro,
imagina no que vai dar quando eu disser o preço!

Mundo pequeno...

O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo,
senta e, indignado, chama o garçom:
- Mas bah! Na minha terra não tem essa história
de cardápio. Carne se escolhe
é cheirando a faca do assador!

O garçom deu um sorriso irônico, mas como não
queria perder o cliente o atendeu a caráter.

O garçom dirigiu-se ao assador da carne, pegou sua faca -
que tinha acabado de cortar um cupim e levo-a ao gaúcho.

O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente do nariz
e exclamou: - Mas bah! Esse cupim está maravilhoso,
me traz um pedaço!

O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após,
buscou a faca utilizada para cortar a costela e a deu
ao gaúcho. O mesmo exclamou: - Mas bah! Essa costela
está no ponto, podes trazer!

O garçom, louco da vida com o gaúcho, buscou uma faca e
pediu pro churrasqueiro:

- Ô, Waldemar! Passa a mão no seu bilau e depois
pega nessa faca. Faça esse favor!

Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o
gaúcho. Ele colocou-a em frente de seu nariz,
suspirou e disse: - Mas baaaaaaah!
Como esse mundo é pequeno!
O Waldemar trabalha aqui ?!?!?!

GOL

Num vôo comercial da GOL, dias após a queda de
um avião da empresa, em pleno vôo, o piloto liga
o microfone e começa a falar aos passageiros:
- Bom dia, senhores passageiros, neste exato
momento estamos a 9 mil metros de altura,
velocidade cruzeiro de 960 Km/hora e estamos
neste exato momento... sobrevoando a cidade de...
OHHHHHHH, MEU DEUS!!!"

E os passageiros escutam um grito pavoroso,
seguido de um barulho infernal:
-"NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!"

Dez segundos depois, o piloto pega o microfone e,
rindo sem graça, se desculpa:
- Perdoem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara
de café caiu em cima de mim. Vocês precisam ver
como ficou a parte da frente da minha calça!

E um dos passageiros gritou:
- Filho de uma puta ! Você precisa ver
como ficou a parte de trás da minha!!!

Questão de contexto...

Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última
paciente, que não chega. Depois de 45 minutos,
ele supõe que ela não virá mais, e resolve tomar
um gim tônica para relaxar antes de voltar para casa.

Se instala confortavelmente numa poltrona e começa
a ler o jornal quando toca a campainha. É a paciente
que chega e com os olhos cheios de lágrimas, pede
desculpas pelo atraso.

- Não tem importância, imagine - responde o médico
- Olhe, eu estava tomando um gim tônica
enquanto esperava. Quer um também?
- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.

Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente
com a agenda para marcar um novo horário e
eles começam a bater papo.

De repente, ouve-se um barulho de chave na porta
do consultório. O médico tem um sobressalto,
levanta-se bruscamente e diz:

- É a minha mulher! Rápido, tire a roupa e abra as pernas!

Crianças

Duas garotinhas de SEIS anos conversam no quarto:
- O que você vai pedir no Natal?
- Eu vou pedir uma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um O.B.
- O.B.?! O que é isso ?!
- Nem imagino, mas na televisão dizem que
com O.B. a gente pode ir à praia,
andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar,
ir ao clube, correr, fazer um montão
de coisas legais, e o melhor...
SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!