O cara estava andando pela rua e viu uma placa dizendo:
"Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta EM DOBRO". E pensou:
- " Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana".
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
- "Pois não, o que o traz até aqui?"
- "Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo sentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto".
E o médico: - "Ah, pois não. Enfermeira, por favor o pote número 13."
E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na bocado paciente.
- "O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá doido?"
E o médico imediatamente: - "Pronto, recuperou seu paladar, está curado!!"
O cara saiu puto da vida pensado: "Desgraçado, me pegou dessa vez; mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou meter uma infalível"
Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....
- "Ora, ora, o senhor aqui de novo?!"
- "Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?"
O médico sem pestanejar: - "Ah, pois não, enfermeira, o pote 13."
- "O pote 13 de novo não, porra!!!"
- "Maravilha, recuperou a memória, está curado!!!"
E o cara, puto da vida: "Mas que filho-da-puta!!! Levou meu dinheiro de novo. Não é possível!!!Dessa vez não vou dar chance..."
Uma semana depois tava ele de novo: -"Mas vejam só, o senhor novamente!!! Em que posso ajudá-lo dessa vez? "
- "Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão. Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Luise Alhtenhofen, a Carla Perez, a dançarina do Latino e nada... não tenho mais vontade nenhuma..."
O médico pensou por uns 3 minutos, em silêncio, e solicitou:
- "Enfermeira, o pote..."
- "Seu viado, se vier com essa porra de pote 13 mais uma vez vou te foder , vou foder essa enfermeira filha-da-puta, vou foder todo mundo!!!!"
- "Pronto, recuperou seu tesão novamente, já está curado!!!"
28.2.07
25.2.07
MINEIRO PRECAVIDO
O mineirinho vai ao médico depois de ter estado doente um tempo.
O médico, depois de um exame detalhado olha nos olhos dele e diz:
- Tenho más notícias... Você está com câncer incurável. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida.
O mineirinho , chocado e triste, mas de índole forte, recupera-se rapidamente e sai do consultório. Na sala de espera, ele encontra seu filho, que o estava aguardando, e diz:
- Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas, para aliviar e comemorar o tempo que vivemos juntos, meu filho...
Depois de alguns copos eles estão um pouco mais alegres. Vêm as risadas, as gargalhadas, e mais cerveja. Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda. O mineirinho repete a história da comemoração, dizendo que está com Aids.
Os amigos ficam consternados, e acabam tomando cerveja também. No momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele:
-Pai! Você disse pra mim que estava com câncer, mas para eles você disse que está com Aids.
O mineirinho olha discretamente em volta antes de responder baixinho:
-E eu tô com câncer mesmo, fio... Eu só não quero é esse pessoal comendo a tua mãe depois que eu morrer...
O médico, depois de um exame detalhado olha nos olhos dele e diz:
- Tenho más notícias... Você está com câncer incurável. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida.
O mineirinho , chocado e triste, mas de índole forte, recupera-se rapidamente e sai do consultório. Na sala de espera, ele encontra seu filho, que o estava aguardando, e diz:
- Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas, para aliviar e comemorar o tempo que vivemos juntos, meu filho...
Depois de alguns copos eles estão um pouco mais alegres. Vêm as risadas, as gargalhadas, e mais cerveja. Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda. O mineirinho repete a história da comemoração, dizendo que está com Aids.
Os amigos ficam consternados, e acabam tomando cerveja também. No momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele:
-Pai! Você disse pra mim que estava com câncer, mas para eles você disse que está com Aids.
O mineirinho olha discretamente em volta antes de responder baixinho:
-E eu tô com câncer mesmo, fio... Eu só não quero é esse pessoal comendo a tua mãe depois que eu morrer...
O advogado...
Uma instituição de caridade nunca tinha recebido uma doação de um dos advogados mais ricos da cidade...
O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado.
-Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$ 3.000.000,00 por ano e mesmo assim nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. O senhor gostaria de contribuir agora?
O advogado respondeu:
-A sua pesquisa apurou que minha mãe está muito doente e que as contas médicas são muito superiores à renda anual da aposentadoria?
- Annnh, não, murmurou o diretor.
-Ou que meu irmão mais novo é cego e desempregado?Continuou o advogado.
O diretor nem se atreveu a abrir a boca.
-Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e deixou ela sem um tostão e com cinco filhos menores para criar....falou o advogado, já com ar de indignação.
O diretor já se sentindo humilhado disse:
-Eu não tinha a menor idéia de tudo isso...
-E a sua pesquisa apurou que meu pai é diabético, cardiopata e que está na cadeira de rodas há mais de dez anos?
-Não senhor ..
-E foi, por acaso, verificado que eu tenho dois sobrinhos surdos-mudos? Perguntou o advogado
Silêncio do diretor.
-Além de tudo isso - disse o advogado - vocês já sabem que meu irmão mais velho pediu falência e perdeu todos os seus bens?
-Não, absolutamente não, senhor! Respondeu o diretor totalmente envergonhado com o papelão que fazia.
-Pois então, grita com fúria o advogado, SE EU NÃO DOU SEQUER UM TOSTÃO PARA ELES, POR QUE EU IRIA DAR PARA VOCÊS ?
O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado.
-Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$ 3.000.000,00 por ano e mesmo assim nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. O senhor gostaria de contribuir agora?
O advogado respondeu:
-A sua pesquisa apurou que minha mãe está muito doente e que as contas médicas são muito superiores à renda anual da aposentadoria?
- Annnh, não, murmurou o diretor.
-Ou que meu irmão mais novo é cego e desempregado?Continuou o advogado.
O diretor nem se atreveu a abrir a boca.
-Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e deixou ela sem um tostão e com cinco filhos menores para criar....falou o advogado, já com ar de indignação.
O diretor já se sentindo humilhado disse:
-Eu não tinha a menor idéia de tudo isso...
-E a sua pesquisa apurou que meu pai é diabético, cardiopata e que está na cadeira de rodas há mais de dez anos?
-Não senhor ..
-E foi, por acaso, verificado que eu tenho dois sobrinhos surdos-mudos? Perguntou o advogado
Silêncio do diretor.
-Além de tudo isso - disse o advogado - vocês já sabem que meu irmão mais velho pediu falência e perdeu todos os seus bens?
-Não, absolutamente não, senhor! Respondeu o diretor totalmente envergonhado com o papelão que fazia.
-Pois então, grita com fúria o advogado, SE EU NÃO DOU SEQUER UM TOSTÃO PARA ELES, POR QUE EU IRIA DAR PARA VOCÊS ?
13.2.07
Filosófica...
Pobre é um tipo esquisito...
Vive dizendo que não tem nada.
Na primeira enchente,
fala que perdeu TUDO...
Vive dizendo que não tem nada.
Na primeira enchente,
fala que perdeu TUDO...
5.2.07
Vingança
Um empresário, de passagem por São Paulo, entra num luxuosíssimo restaurante e se senta no piano bar. Chama o Maitre, pede uma dose de whisky Royal Salut e faz reserva de uma mesa para jantar. Após a quarta dose, indica ao Maitre que irá para a mesa, sendo atendido prontamente.
Sentado, consultando o Menu sem preços - como é usual em restaurantes de altíssima classe, se surpreende quando o Maitre, em pé ao seu lado, diz:
- Doutor, perdoe-me, mas é política da casa informar o total parcial da conta quando se troca de mesa. Sua despesa lá no bar foi de R$0,60.
- Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salut.
- Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a R$0,15 cada dá exatamente R$ 0,60.
- Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote por favor: como entrada eu quero caviar e depois salmão e batatas douradas. Para beber um Rotschild safra 1981.
- Ótima escolha, Doutor.
Ao terminar o jantar, após sobremesa, café e licor, chega a conta e o empresário não se contem. Chama o Maitre e diz:
- Olha amigo, primeiro eu estou achando que isso aqui é uma casa de malucos... Uma conta desta, em lugar algum do mundo, ficaria neste valor: R$8,00! Cadê o dono deste restaurante?
- Ele acha que eu não sei, mas ele está lá no andar de cima, com a minha mulher.
- E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?
- O mesmo que eu estou fazendo aqui em baixo, com o restaurante dele...
Sentado, consultando o Menu sem preços - como é usual em restaurantes de altíssima classe, se surpreende quando o Maitre, em pé ao seu lado, diz:
- Doutor, perdoe-me, mas é política da casa informar o total parcial da conta quando se troca de mesa. Sua despesa lá no bar foi de R$0,60.
- Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salut.
- Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a R$0,15 cada dá exatamente R$ 0,60.
- Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote por favor: como entrada eu quero caviar e depois salmão e batatas douradas. Para beber um Rotschild safra 1981.
- Ótima escolha, Doutor.
Ao terminar o jantar, após sobremesa, café e licor, chega a conta e o empresário não se contem. Chama o Maitre e diz:
- Olha amigo, primeiro eu estou achando que isso aqui é uma casa de malucos... Uma conta desta, em lugar algum do mundo, ficaria neste valor: R$8,00! Cadê o dono deste restaurante?
- Ele acha que eu não sei, mas ele está lá no andar de cima, com a minha mulher.
- E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?
- O mesmo que eu estou fazendo aqui em baixo, com o restaurante dele...
Livro é cultura
Numa livraria:
- Por favor, eu quero comprar o livro
"Como Ficar Milionário da Noite Para o Dia".
O vendedor vai até o depósito, volta com dois livros
e começa a embrulhá-los.
- Desculpe, mas eu só pedi um livro.
- Eu sei... o outro é o Código Penal.
Vendemos sempre os dois juntos!
- Por favor, eu quero comprar o livro
"Como Ficar Milionário da Noite Para o Dia".
O vendedor vai até o depósito, volta com dois livros
e começa a embrulhá-los.
- Desculpe, mas eu só pedi um livro.
- Eu sei... o outro é o Código Penal.
Vendemos sempre os dois juntos!
MBA
Um índio entra, com toda calma, no saloon.
Em uma das mãos carrega uma escopeta, na outra um balde de bosta.
- "Cavalo Galopante" querer café.
O garçom lhe serve uma xícara, que ele esvazia num gole só.
A seguir joga o balde de bosta para cima, dá-lhe um tiro certeiro,
espalha merda pra todo lado e vai embora.
Na manhã seguinte ele retorna ao saloon, pede outro café e
pergunta porque ainda não limparam tudo.
O dono do bar, furioso, corre até o balcão e diz:
- Como é que é !!! De jeito nenhum !!! A gente ainda
nem conseguiu terminar de limpar a sua estripulia
de ontem e você ainda tem a audácia de voltar aqui,
sem nem ao menos dar uma explicação?
Então o índio replica:
- Mim explica. Mim fazer curso MBA em
Gestão Empresarial.
Querer virar executivo.
E ontem fiz trabalho prático.
Mim chegar de manhã, tomar café, espalhar merda e
desaparecer resto do dia.
Hoje mim volta pra cobrar os resultados.
Em uma das mãos carrega uma escopeta, na outra um balde de bosta.
- "Cavalo Galopante" querer café.
O garçom lhe serve uma xícara, que ele esvazia num gole só.
A seguir joga o balde de bosta para cima, dá-lhe um tiro certeiro,
espalha merda pra todo lado e vai embora.
Na manhã seguinte ele retorna ao saloon, pede outro café e
pergunta porque ainda não limparam tudo.
O dono do bar, furioso, corre até o balcão e diz:
- Como é que é !!! De jeito nenhum !!! A gente ainda
nem conseguiu terminar de limpar a sua estripulia
de ontem e você ainda tem a audácia de voltar aqui,
sem nem ao menos dar uma explicação?
Então o índio replica:
- Mim explica. Mim fazer curso MBA em
Gestão Empresarial.
Querer virar executivo.
E ontem fiz trabalho prático.
Mim chegar de manhã, tomar café, espalhar merda e
desaparecer resto do dia.
Hoje mim volta pra cobrar os resultados.
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