Aproveite o seu dia!
Antes que algum imbecil o arruine...
30.11.11
29.11.11
Foi Assim - 5
Baseado em fatos reais. Alguns dados foram trocados para preservar a identidade dos envolvidos.
"Meu apelido é Galvão e eu queria contar para vocês sobre o assédio moral a que fui submetido pela minha mulher. Não é fácil. Mas, talvez, desabafar vai fazer com que eu me sinta melhor... talvez eu não seja o único a ter passado por esse vexame.
Bem amigos, o fato é que minha mulher, que malhava, se depilava, fazia dieta, ia ao salão duas vezes por semana, transava feito uma louca desvairada, se vestia com o maior cuidado, parava o trânsito por onde chegávamos, se tornou uma desleixada. Não ligava mais para nada disso, muito menos para mim.
Estávamos no camarote vip de um show quando tive a ideia de tentar despertar dentro dela aquela gata pela qual eu tinha me apaixonado.
Perguntei:
- Querida, me responda, onde está aquela mulher linda e gostosa com quem eu me casei?
E ela respondeu, depois de tomar um gole de champanhe:
- Querido! Você a comeu. Olhe bem o tamanho de sua barriga!
Emputecido, com vontade de rasgar o fiofó com a unha, joguei nela meu champagne e a empurrei, antes de deixar o local e passar dois dias chorando...
HAAAAAJA CORAÇÃO, AMIGO!!! O que eu faço agora?"
"Meu apelido é Galvão e eu queria contar para vocês sobre o assédio moral a que fui submetido pela minha mulher. Não é fácil. Mas, talvez, desabafar vai fazer com que eu me sinta melhor... talvez eu não seja o único a ter passado por esse vexame.
Bem amigos, o fato é que minha mulher, que malhava, se depilava, fazia dieta, ia ao salão duas vezes por semana, transava feito uma louca desvairada, se vestia com o maior cuidado, parava o trânsito por onde chegávamos, se tornou uma desleixada. Não ligava mais para nada disso, muito menos para mim.
Estávamos no camarote vip de um show quando tive a ideia de tentar despertar dentro dela aquela gata pela qual eu tinha me apaixonado.
Perguntei:
- Querida, me responda, onde está aquela mulher linda e gostosa com quem eu me casei?
E ela respondeu, depois de tomar um gole de champanhe:
- Querido! Você a comeu. Olhe bem o tamanho de sua barriga!
Emputecido, com vontade de rasgar o fiofó com a unha, joguei nela meu champagne e a empurrei, antes de deixar o local e passar dois dias chorando...
HAAAAAJA CORAÇÃO, AMIGO!!! O que eu faço agora?"
Criatividade X Tempo
Da próxima vez que um cliente babaca ou um diretor de criação e/ou atendimento tapados te pedirem para criar alguma coisa "para ontem", mostra esse video, por favor:
P.S.: Serve também para aqueles gestores e líderes de QUALQUER área de atividade humana que sofrem da Síndrome de Leonardo Quintão - aquele do "Dá pra fazer!"...
28.11.11
23.11.11
Sem esforço!
O sujeito acaba de fazer uma revisão após um mês de operado do coração.
O médico lhe diz:
- Agora o senhor pode voltar às suas atividades normais mas sem fazer nenhum esforço.
– Mas doutor, eu gosto tanto de dar uma corridinha na praia...
– Nem pensar em corridas. Isso requer muito esforço!
– E andar na praia com o cachorro?
– Também não! Você vai acabar correndo atrás do cachorro e isso também requer muito esforço.
– E dar uma transadinha, eu posso?
– É... transar o senhor pode.
– Obrigado, Doutor! Só que eu vou fazer isso fora de casa, porque em casa também requer muito esforço!
O médico lhe diz:
- Agora o senhor pode voltar às suas atividades normais mas sem fazer nenhum esforço.
– Mas doutor, eu gosto tanto de dar uma corridinha na praia...
– Nem pensar em corridas. Isso requer muito esforço!
– E andar na praia com o cachorro?
– Também não! Você vai acabar correndo atrás do cachorro e isso também requer muito esforço.
– E dar uma transadinha, eu posso?
– É... transar o senhor pode.
– Obrigado, Doutor! Só que eu vou fazer isso fora de casa, porque em casa também requer muito esforço!
22.11.11
In english
Teacher:
- Can you tell the name of
3 great Kings who have
brought happiness and
peace into people's lives?
Student:
- Smo-King,
Drin-King and
Fuc-King!
- Can you tell the name of
3 great Kings who have
brought happiness and
peace into people's lives?
Student:
- Smo-King,
Drin-King and
Fuc-King!
21.11.11
Foi assim - 4
Baseado em fatos reais. Alguns dados foram trocados para preservar a identidade dos envolvidos.
" Meu nome é Cláudia e na noite passada, fui convidada para uma reunião com 'as meninas'.
Falei a meu marido que estaria de volta meia-noite: - Prometo! Eu disse.
As horas passaram rapidamente e o champanhe estava rolando solto.
Por Volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e 'cantou' 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz 'cu-co' mais 9 vezes.
Fiquei orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado.
Disse a ele: - Meia-noite!
Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa! Daquela eu tinha escapado!
Então, ele disse:
- Nós precisamos de um novo relógio cuco.
Quando eu perguntei "Por quê?", ele respondeu:
- Bom, de madrugada nosso relógio fez 'cu-co' 3 vezes.
Depois, não sei porque, disse assim: 'caraaaaalho!'.
Então, fez 'cu-co' mais 4 vezes e soltou um pum.
Começou a gargalhar.
Parou.
Fez 'cu-co' mais 3 vezes e deu um riso abafado.
Fez mais 2 vezes, daí tropeçou no gato, derrubou a
mesinha da sala, vomitou no tapete e voltou para a casinha dele...
" Meu nome é Cláudia e na noite passada, fui convidada para uma reunião com 'as meninas'.
Falei a meu marido que estaria de volta meia-noite: - Prometo! Eu disse.
As horas passaram rapidamente e o champanhe estava rolando solto.
Por Volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e 'cantou' 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz 'cu-co' mais 9 vezes.
Fiquei orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado.
Disse a ele: - Meia-noite!
Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa! Daquela eu tinha escapado!
Então, ele disse:
- Nós precisamos de um novo relógio cuco.
Quando eu perguntei "Por quê?", ele respondeu:
- Bom, de madrugada nosso relógio fez 'cu-co' 3 vezes.
Depois, não sei porque, disse assim: 'caraaaaalho!'.
Então, fez 'cu-co' mais 4 vezes e soltou um pum.
Começou a gargalhar.
Parou.
Fez 'cu-co' mais 3 vezes e deu um riso abafado.
Fez mais 2 vezes, daí tropeçou no gato, derrubou a
mesinha da sala, vomitou no tapete e voltou para a casinha dele...
18.11.11
16.11.11
15.11.11
Se a Santa Ceia fosse hoje...
Versão do LAERTE:
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Versão do NANI:
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Versão do NANI:
14.11.11
11.11.11
Visões do Paraíso
A rua onde moro se chama, não por acaso, Alameda do Paraíso.
Esse aí embaixo é um dos caras que sempre aparece por lá.
De vez em quando eu vou compartilhar umas imagens dos meus vizinhos
com os visitantes do blog.
Quatis, guaxinins, uma irara, um jaguarundi, coelhos, catetos, japus, tucanos,
saíras, sanhaços, tico-ticos, coleiras, pretinhos, pássaros-pretos, chupins,
marias-cavaleiras, sabiás, bem-te-vis, beija-flores, teius e muitos outros.
Pra quem não conhecia, apresento o Surucuá (ou Dorminhoco):
Esse aí embaixo é um dos caras que sempre aparece por lá.
De vez em quando eu vou compartilhar umas imagens dos meus vizinhos
com os visitantes do blog.
Quatis, guaxinins, uma irara, um jaguarundi, coelhos, catetos, japus, tucanos,
saíras, sanhaços, tico-ticos, coleiras, pretinhos, pássaros-pretos, chupins,
marias-cavaleiras, sabiás, bem-te-vis, beija-flores, teius e muitos outros.
Pra quem não conhecia, apresento o Surucuá (ou Dorminhoco):
10.11.11
Robô
O pai compra um robô detector de mentiras que dá tapas nas pessoas quando mentem.
Decide testá-lo no jantar.
- Filho, onde esteve hoje?
- Na escola, pai.
O robô dá um tapa no filho.
- Ok, vi um DVD na casa do Zé!
- Que DVD?
- Toy Story.
O robô dá outro tapa no filho.
- Ok, era pornô. Era pornô... choraminga o filho.
- O quê? Quando tinha a tua idade nem sabia o que era filme pornô!
O robô dá um tapa no pai.
A mãe começa a rir e fala:
Ahahaha! Que menino mentiroso! E completa, olhando para o marido:
Esse é seu filho mesmo...
O robô lasca um tapa na mãe!
SILÊNCIO TOTAL
Decide testá-lo no jantar.
- Filho, onde esteve hoje?
- Na escola, pai.
O robô dá um tapa no filho.
- Ok, vi um DVD na casa do Zé!
- Que DVD?
- Toy Story.
O robô dá outro tapa no filho.
- Ok, era pornô. Era pornô... choraminga o filho.
- O quê? Quando tinha a tua idade nem sabia o que era filme pornô!
O robô dá um tapa no pai.
A mãe começa a rir e fala:
Ahahaha! Que menino mentiroso! E completa, olhando para o marido:
Esse é seu filho mesmo...
O robô lasca um tapa na mãe!
SILÊNCIO TOTAL
9.11.11
American Killer
Policiais levam para a delegacia um dos membros da quadrilha que
mais tem matado pessoas por todos os EUA.
Sua verdadeira identidade ainda não foi esclarecida, mas
ele é conhecido pelo codinome de Mr. Cholesterol.
O meliante atua em conjunto com os também procurados
"MS" (massive sugar), "Salt" e "Fat".
8.11.11
BALADA!
Antes, uns bons drink para animar e entrar na vibe:
Depois, uma comidinha para repor as energias:
Agora... é bom estar preparado para o dia seguinte...
Depois, uma comidinha para repor as energias:
Agora... é bom estar preparado para o dia seguinte...
7.11.11
Insegurança pública
Notícia que saiu no jornal “Le Matin”, da Suíça:
Desde o início de 2011, 9.25 milhões de francos suíços
já foram roubados em caixas eletrônicos no país.
Deve ser terrível viver em um país assim...
Desde o início de 2011, 9.25 milhões de francos suíços
já foram roubados em caixas eletrônicos no país.
Deve ser terrível viver em um país assim...
6.11.11
Caminhão elétrico
Lisboa - O Instituto Tecnológico Luso apresentou ontem o primeiro caminhão movido à energia elétrica da Europa.
4.11.11
Quando a noite acaba?
Um mestre reuniu seus alunos e perguntou:
-Como é que sabemos o exato momento em que a noite acaba e o dia começa?
-Quando, à distância, somos capazes de distinguir uma ovelha de um cachorro – disse um menino.
O mestre sorriu, mas disse que não ficou contente com a resposta.
-Na verdade – disse outro aluno -sabemos que já é dia quando podemos distinguir, à distância, uma oliveira de uma figueira.
-Ainda não é uma boa definição.
-Qual a resposta, então? – perguntaram os garotos.
E o mestre disse:
-Quando um estrangeiro se aproxima e nós o confundimos com o nosso irmão.
Este é o momento em que a noite acabou e o dia começa.
-Como é que sabemos o exato momento em que a noite acaba e o dia começa?
-Quando, à distância, somos capazes de distinguir uma ovelha de um cachorro – disse um menino.
O mestre sorriu, mas disse que não ficou contente com a resposta.
-Na verdade – disse outro aluno -sabemos que já é dia quando podemos distinguir, à distância, uma oliveira de uma figueira.
-Ainda não é uma boa definição.
-Qual a resposta, então? – perguntaram os garotos.
E o mestre disse:
-Quando um estrangeiro se aproxima e nós o confundimos com o nosso irmão.
Este é o momento em que a noite acabou e o dia começa.
1.11.11
Foi assim - 3
Baseado em fatos reais. Alguns dados foram trocados para preservar a identidade dos envolvidos.
"Meu nome é Flávio e eu gostaria de dividir minha experiência com você,
que gosta de beber e dirige mesmo assim.
Na última quarta-feira fui com uns amigos tomar uns bons drink
e não sei quantos whiskys com gelo eu tomei.
Sabendo o quanto estava bêbado, eu fiz algo que nunca havia feito
antes em toda a minha vida:
Eu peguei um ônibus! Resultado: Cheguei em casa à salvo, sem nenhum incidente,
fato que me deixou perplexo, pois eu nunca havia dirigido um ônibus antes.
Pense nisso".
"Meu nome é Flávio e eu gostaria de dividir minha experiência com você,
que gosta de beber e dirige mesmo assim.
Na última quarta-feira fui com uns amigos tomar uns bons drink
e não sei quantos whiskys com gelo eu tomei.
Sabendo o quanto estava bêbado, eu fiz algo que nunca havia feito
antes em toda a minha vida:
Eu peguei um ônibus! Resultado: Cheguei em casa à salvo, sem nenhum incidente,
fato que me deixou perplexo, pois eu nunca havia dirigido um ônibus antes.
Pense nisso".
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