1) Dois baianos que eram primos vão servir o exército.
Chegando lá são entrevistados pelo sargento:
-Qual o seu nome? pergunta ao primeiro.
-É Tonho, meu rei.
- Negativo. De agora em diante você será "Antonio". E o que você está fazendo aqui?
- Tô dando um tempo.
- Negativo. Você está servindo à Pátria.
- E o que é aquilo? Pergunta apontando para a Bandeira do Brasil.
- É a bandeira.
- Negativo. De agora em diante ela é a sua Mãe.
Vira-se para o segundo e pergunta: - Qual o seu nome?
- É Pedro.
- E o que você está fazendo aqui?
- Servindo à Pátria.
- E o que é aquilo (apontando para a bandeira)?
- É minha tia. Mãe de Tonho...
2) Um paulista e um baiano assaltam um banco e param o carro uns quilômetros à frente.
O paulista diz: Aí, mano, óh... Vâmu contar o dinheiro, meu?
O baiano responde:
- E pra que esse trabalhão, meu rei? Vamos esperar o noticiário da TV...
3) Três horas da tarde. Dois baianos encostados numa árvore à beira da estrada.
Passa um carro a grande e velocidade e deixa voar uma nota de cem reais, mas o dinheiro vai cair do outro lado da estrada.
Passados cinco minutos, um fala para o outro:
- Rapaz, se o vento muda, a gente ganha o dia...
5.4.06
28.3.06
João Ceará
Um cearense troncudinho, baixo, cabeça chata, estava fazendo a ficha de cadastro no banco e a moça pergunta:
- Seu nome?
Ele responde:
- João Batista Ceará...
Segue o diálogo:
- Idade?
- 48 aninhos.
- Sexo?
- Huuum... Bote aí quatro vezes por semana...
- Não, não, não!!! Homem ou mulher?
- Homem, mulher e, algumas vezes uma jumentinha...
- Seu nome?
Ele responde:
- João Batista Ceará...
Segue o diálogo:
- Idade?
- 48 aninhos.
- Sexo?
- Huuum... Bote aí quatro vezes por semana...
- Não, não, não!!! Homem ou mulher?
- Homem, mulher e, algumas vezes uma jumentinha...
Criatividade
Um fazendeiro tinha um bonito lago em sua enorme fazenda.
Depois de muito tempo sem ir ao local,decidiu dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem. Pegou um balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes no caminho.
Ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas,animadas, se divertindo. Ao chegar mais perto avistou um bando de jovens mulheresse banhando completamente nuas.
Ele se fez presente e com isso todas fugiram para a parte mais funda da água.
Uma das mulheres gritou:
"Não sairemos enquanto o senhor não sair de perto, para bem longe!"
O velho respondeu: "Eu não vim até aqui para ver vocês nadando ou saindo do lago,
nuas!"
Levantando o balde, ele disse:
"Eu só vim dar comida ao jacaré..."
CONCLUSÃO: "A criatividade pode fazer a diferença que falta para chegar ao seu objetivo"
Depois de muito tempo sem ir ao local,decidiu dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem. Pegou um balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes no caminho.
Ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas,animadas, se divertindo. Ao chegar mais perto avistou um bando de jovens mulheresse banhando completamente nuas.
Ele se fez presente e com isso todas fugiram para a parte mais funda da água.
Uma das mulheres gritou:
"Não sairemos enquanto o senhor não sair de perto, para bem longe!"
O velho respondeu: "Eu não vim até aqui para ver vocês nadando ou saindo do lago,
nuas!"
Levantando o balde, ele disse:
"Eu só vim dar comida ao jacaré..."
CONCLUSÃO: "A criatividade pode fazer a diferença que falta para chegar ao seu objetivo"
5.3.06
Gastronomia...
RECEITA DE FRANGO COM WHISKY
Ingredientes:
- 1 garrafa de whisky - do bom, é claro;
- 1 frango de aproximadamente 02 quilos;
- 1 colher de sopa de manteiga, sal, pimenta e cheiro verde a gosto;
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem;
- 100g de nozes moídas.
Modo de preparar:
- pegue o frango;- beba uma dose de whisky;
- envolva o frango em manteiga e o tempere com sal, pimenta, nozes e cheiro verde a gosto;
- massageie-o com o azeite por cerca de 5 minutos, enquanto você sorve outra dose de whisky;
- pré-aqueça o forno por aproximadamente 10 minutos; sirva-se de uma dose caprichada de whisky enquanto aguarda;
- coloque o frango em uma assadeira grande; sirva-se de mais duas doses de whisky;
- axuste o terbostato na marca 3, e debois de uns binte binutos,botar para assassinar, digu,assar a nobre ave;- derrube uma bose tupla de whisky;
- bedois de beia hora, forme a baertura e controlar a sssadura do frango;- tente zentar na gadeira, servir-se de uoooooootradose sarada de whisky.
- coza(?), costure(?), cozinhe, sei lá, dane-se o vrango, vai tomano whisky
- deixxxxeeee o vilho da buta do pato no vorno por um tempo.
- tente retirar o pato do vorno;- mande mais uma boa dose de whisky pra dentro.. de você, é claro!!!
- mate o restinho que tiver na garrafa... agora tente novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na trimeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- begue o vrango que gaiu no jão e enxugue o filhadaputa com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois, avinal, vocênem gosssssssssta muito dessa bossssta mesmo!!!
- tá bronto, porra...
PS: Num vumita no vrango, garaio!!!
Ingredientes:
- 1 garrafa de whisky - do bom, é claro;
- 1 frango de aproximadamente 02 quilos;
- 1 colher de sopa de manteiga, sal, pimenta e cheiro verde a gosto;
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem;
- 100g de nozes moídas.
Modo de preparar:
- pegue o frango;- beba uma dose de whisky;
- envolva o frango em manteiga e o tempere com sal, pimenta, nozes e cheiro verde a gosto;
- massageie-o com o azeite por cerca de 5 minutos, enquanto você sorve outra dose de whisky;
- pré-aqueça o forno por aproximadamente 10 minutos; sirva-se de uma dose caprichada de whisky enquanto aguarda;
- coloque o frango em uma assadeira grande; sirva-se de mais duas doses de whisky;
- axuste o terbostato na marca 3, e debois de uns binte binutos,botar para assassinar, digu,assar a nobre ave;- derrube uma bose tupla de whisky;
- bedois de beia hora, forme a baertura e controlar a sssadura do frango;- tente zentar na gadeira, servir-se de uoooooootradose sarada de whisky.
- coza(?), costure(?), cozinhe, sei lá, dane-se o vrango, vai tomano whisky
- deixxxxeeee o vilho da buta do pato no vorno por um tempo.
- tente retirar o pato do vorno;- mande mais uma boa dose de whisky pra dentro.. de você, é claro!!!
- mate o restinho que tiver na garrafa... agora tente novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na trimeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- begue o vrango que gaiu no jão e enxugue o filhadaputa com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois, avinal, vocênem gosssssssssta muito dessa bossssta mesmo!!!
- tá bronto, porra...
PS: Num vumita no vrango, garaio!!!
3.3.06
Marido corajoso
Terminado o banho, lá está a mulher na frente do espelho, comentando com o marido que achava os próprios seios pequenos demais.
Ao invés do esperado "imagina, não são não", o maridão dá uma sugestão:
- Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.
Disposta a tentar qualquer coisa, ela pega um pedaço de papel higiênico e começa a esfregá-lo entre os seios.
- Quanto tempo demora para funcionar? - ela pergunta.
- Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. - responde o marido.
- Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentar meus seios em alguns anos ? - ela pergunta.
Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:
- Funcionou para sua bunda, não funcionou?
Ao invés do esperado "imagina, não são não", o maridão dá uma sugestão:
- Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.
Disposta a tentar qualquer coisa, ela pega um pedaço de papel higiênico e começa a esfregá-lo entre os seios.
- Quanto tempo demora para funcionar? - ela pergunta.
- Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. - responde o marido.
- Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentar meus seios em alguns anos ? - ela pergunta.
Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:
- Funcionou para sua bunda, não funcionou?
Aconteceu na UTI
A mulher estava há 6 meses em coma na UTI e as enfermeiras lhe davam banho.
Quando uma delas lavava as partes íntimas da paciente, notou uma pequena reação no gráfico do monitor de sinais vitais. Comentou com as colegas, chamaram a médica responsável e repetiram por 2 dias a experiência. A cada banho, a mulher melhorava os sinais vitais.
Foram então ao marido, e lhe disseram:
- Pode parecer loucura, mas, talvez um pouco de sexo oral possa trazê-la de volta do coma.
O marido permanecia cético, mas elas tanto insistiram em que a tese tinha fundamento científico, que ele, finalmente, se deixou convencer. As enfermeiras o levaram até o box da esposa e explicaram que os deixariam a sós, para que tivessem mais privacidade, mas permaneceriam monitorando os aparelhos para acompanhar a reação da paciente.
Após alguns minutos, soou o alarme do monitor dos sinais vitais da mulher e o gráfico tornou-se uma reta: nada de pulso, nada de batidas do coração!
A médica e as enfermeiras correram para o quarto, desesperadas, e perguntaram aomarido:
- O que aconteceu??!
E o marido:
- Não sei... Acho que ela engasgou!!!
Quando uma delas lavava as partes íntimas da paciente, notou uma pequena reação no gráfico do monitor de sinais vitais. Comentou com as colegas, chamaram a médica responsável e repetiram por 2 dias a experiência. A cada banho, a mulher melhorava os sinais vitais.
Foram então ao marido, e lhe disseram:
- Pode parecer loucura, mas, talvez um pouco de sexo oral possa trazê-la de volta do coma.
O marido permanecia cético, mas elas tanto insistiram em que a tese tinha fundamento científico, que ele, finalmente, se deixou convencer. As enfermeiras o levaram até o box da esposa e explicaram que os deixariam a sós, para que tivessem mais privacidade, mas permaneceriam monitorando os aparelhos para acompanhar a reação da paciente.
Após alguns minutos, soou o alarme do monitor dos sinais vitais da mulher e o gráfico tornou-se uma reta: nada de pulso, nada de batidas do coração!
A médica e as enfermeiras correram para o quarto, desesperadas, e perguntaram aomarido:
- O que aconteceu??!
E o marido:
- Não sei... Acho que ela engasgou!!!
16.2.06
No cinema
O português leva a Maria para o cinema.
Chegando lá, ele fica todo excitado e diz:
- Maria, quero ver tua perseguida!
- O que é isso, tu estás doido?
- Maria, vou fazeire um escândalo!
- Tá bem, vai. E Maria tira a calcinha e deixa o portuga dar uma olhada.
Mas o luso tarado não fica satisfeito:
- Maria está muito escuro dá-me o isqueiro.
- O que é isso, tu estás doido?
- Maria, vou fazeire um escândalo!
E Maria dá o isqueiro para fauno portuga.
Ele acende e diz todo eufórico:
- Ah, Maria que maravilha! Que maravilha!
Agora... mija, Maria! Mija, mija Maria!
- O que é isso, seu nojento! Tu estás louco? Agora é demais eu...
- Maria miiiiiiiiiiiiiija que teus pentelhos estão a queimare!!!
Chegando lá, ele fica todo excitado e diz:
- Maria, quero ver tua perseguida!
- O que é isso, tu estás doido?
- Maria, vou fazeire um escândalo!
- Tá bem, vai. E Maria tira a calcinha e deixa o portuga dar uma olhada.
Mas o luso tarado não fica satisfeito:
- Maria está muito escuro dá-me o isqueiro.
- O que é isso, tu estás doido?
- Maria, vou fazeire um escândalo!
E Maria dá o isqueiro para fauno portuga.
Ele acende e diz todo eufórico:
- Ah, Maria que maravilha! Que maravilha!
Agora... mija, Maria! Mija, mija Maria!
- O que é isso, seu nojento! Tu estás louco? Agora é demais eu...
- Maria miiiiiiiiiiiiiija que teus pentelhos estão a queimare!!!
11.2.06
Três anciãos
Três velhinhos, um paulista, um carioca e um mineirinho...
Disse o paulista:
-Tenho 78 anos, mas estou em plena forma.
Só o meu estômago é que anda rateando um pouco.
Outro dia comi uma puta feijoada, acompanhada de oito caipirinhas.
ôrra, meu! Depois me senti meio pesado, sonolento...
- Pois eu tenho 85 - disse o carioca - e também estou legal, mas
acho que minhas pernas andam fraquejando.
Ontem eu joguei uma pelada na praia, depois nadei uns três quilômetros.
À noite, minhas pernas estavam um pouco doloridas...
-Já eu, que tenho 90 anos - disse o mineirim -, não sinto esses problemas.
Mas minha memória tá começando a faiá...
Ontem, de madrugada, eu bati na porta do quarto da empregada;
ela acordou assustada e falou:
-Que é isso, seu Abelardo... Já quer dar mais uma?!
Disse o paulista:
-Tenho 78 anos, mas estou em plena forma.
Só o meu estômago é que anda rateando um pouco.
Outro dia comi uma puta feijoada, acompanhada de oito caipirinhas.
ôrra, meu! Depois me senti meio pesado, sonolento...
- Pois eu tenho 85 - disse o carioca - e também estou legal, mas
acho que minhas pernas andam fraquejando.
Ontem eu joguei uma pelada na praia, depois nadei uns três quilômetros.
À noite, minhas pernas estavam um pouco doloridas...
-Já eu, que tenho 90 anos - disse o mineirim -, não sinto esses problemas.
Mas minha memória tá começando a faiá...
Ontem, de madrugada, eu bati na porta do quarto da empregada;
ela acordou assustada e falou:
-Que é isso, seu Abelardo... Já quer dar mais uma?!
5.2.06
No comboio Lisboa-Porto
No trem Lisboa-Porto, viaja uma bela mulher, com um bebê ao colo.
Em frente, vai sentado um cavalheiro. Subitamente, o bebê começa a
chorar e a mulher tira o peito bem fornido e mete o mamilo na boca do infante.
Contudo, a criança continua a chorar e a mulher diz a ele:
- Meu filho, chupa a teta, senão dou-a a esse senhor à frente...
O bebê mama, adormece e, passados trinta minutos, volta a rebentar em choro.
A cena se repete: - Meu filho, chupa a teta, senão dou-a a chupar a este senhor
aqui da frente. A criancinha mama novamente, adormece e meia-hora depois
acorda, a berrar desesperadamente.
Assim foram viajando e a cena repetindo-se de tempos a tempos. Quando faltavam poucos quilômetros para chegar ao Porto, mais uma vez a pobre criança repete o ato.
De improviso, o cavalheiro se levanta e grita para a mulher:
- Ora, minha senhora!
Veja lá se o menino se decide!
Eu já devia ter descido lá em Coimbra e estou à espera da decisão do miúdo, pois!
Em frente, vai sentado um cavalheiro. Subitamente, o bebê começa a
chorar e a mulher tira o peito bem fornido e mete o mamilo na boca do infante.
Contudo, a criança continua a chorar e a mulher diz a ele:
- Meu filho, chupa a teta, senão dou-a a esse senhor à frente...
O bebê mama, adormece e, passados trinta minutos, volta a rebentar em choro.
A cena se repete: - Meu filho, chupa a teta, senão dou-a a chupar a este senhor
aqui da frente. A criancinha mama novamente, adormece e meia-hora depois
acorda, a berrar desesperadamente.
Assim foram viajando e a cena repetindo-se de tempos a tempos. Quando faltavam poucos quilômetros para chegar ao Porto, mais uma vez a pobre criança repete o ato.
De improviso, o cavalheiro se levanta e grita para a mulher:
- Ora, minha senhora!
Veja lá se o menino se decide!
Eu já devia ter descido lá em Coimbra e estou à espera da decisão do miúdo, pois!
31.1.06
Verdade revelada
A barriga do padre crescia cada vez mais. Descartada a hipótese de cirrose, os médicos concluiram que seria melhor realizar uma cirurgia exploratória, já que não havia razão para aquilo.
A cirurgia mostrou que era um mero acúmulo de líquidos e o problema foi sanado. Alguns estudantes resolveram aprontar e, quando o padre estava acordando da recuperação pós-cirúrgica, colocaram um bebê em seus braços.
O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que havia em sua barriga. Passado o espanto e tomado de ternura, o padre abraçou a criança e não quis mais se separar.
Como se tratava do filho de uma mãe solteira que morrera durante o parto, os rapazes se empenharam para que o padre ficasse com a criança.
Os anos se passaram e a criança se transformou num homem, que se formou em medicina. Um dia, o padre já velhinho e sentindo que estava chegando sua hora de partir, chamou o rapaz e disse:
- Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho medo que fiques chocado.
O rapaz, que já havia intuído do que se tratava, disse compreensivo:
- Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai me dizer que é meu pai biológico, né?!
- Não, filho, antes fosse! Sou tua mãe! Teu pai é o bispo de Caxias do Sul, tchê!
A cirurgia mostrou que era um mero acúmulo de líquidos e o problema foi sanado. Alguns estudantes resolveram aprontar e, quando o padre estava acordando da recuperação pós-cirúrgica, colocaram um bebê em seus braços.
O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que era o que havia em sua barriga. Passado o espanto e tomado de ternura, o padre abraçou a criança e não quis mais se separar.
Como se tratava do filho de uma mãe solteira que morrera durante o parto, os rapazes se empenharam para que o padre ficasse com a criança.
Os anos se passaram e a criança se transformou num homem, que se formou em medicina. Um dia, o padre já velhinho e sentindo que estava chegando sua hora de partir, chamou o rapaz e disse:
- Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho medo que fiques chocado.
O rapaz, que já havia intuído do que se tratava, disse compreensivo:
- Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai me dizer que é meu pai biológico, né?!
- Não, filho, antes fosse! Sou tua mãe! Teu pai é o bispo de Caxias do Sul, tchê!
29.1.06
Pedidos...
Um homem entra num restaurante com uma avestruz atrás dele.
A garçonete pergunta o que querem.
O homem pede :
" Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca ".
A avestruz imediatamente fala para a garçonete:
" Eu quero o mesmo ".
Um tempo depois a garçonete traz o pedido e a conta no valor de R$ 32,50.
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.
No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem diz:
"Por favor, um hambúguer, batatas fritas e uma coca ".
" Eu quero o mesmo ", diz a avestruz.
De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.
Isto se torna uma rotina até que um dia a garçonete pergunta :
" Vão querer o mesmo? "
" Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada." diz o homem.
" Eu quero o mesmo " diz a avestruz.
Após trazer o pedido, a garçonete trás a conta e diz :
"Hoje são R$57,60." O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta, colocando em cima da mesa.
A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta :
" Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor exato a ser pago?"
E o homem responde : " Há alguns anos eu achei uma lâmpada velha e quando a esfregava, para limpar, apareceu um gênio e me ofereceu 2 desejos. Meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse.
" Que idéia brilhante! " falou a garçonete. " A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mãos ou algo assim, mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver !"
" É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso." respondeu o homem.
E a garçonete perguntou : " Agora, o senhor pode me explicar a avestruz ?
O homem faz uma pausa, suspira e responde :
" O meu 2º desejo foi ter como companhia alguém com
um rabo grande e pernas compridas,
que concordasse comigo em tudo..."
A garçonete pergunta o que querem.
O homem pede :
" Um hambúrguer, batatas fritas e uma coca ".
A avestruz imediatamente fala para a garçonete:
" Eu quero o mesmo ".
Um tempo depois a garçonete traz o pedido e a conta no valor de R$ 32,50.
O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.
No dia seguinte o homem e a avestruz retornam e o homem diz:
"Por favor, um hambúguer, batatas fritas e uma coca ".
" Eu quero o mesmo ", diz a avestruz.
De novo o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta.
Isto se torna uma rotina até que um dia a garçonete pergunta :
" Vão querer o mesmo? "
" Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada." diz o homem.
" Eu quero o mesmo " diz a avestruz.
Após trazer o pedido, a garçonete trás a conta e diz :
"Hoje são R$57,60." O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta, colocando em cima da mesa.
A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta :
" Desculpe, senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor exato a ser pago?"
E o homem responde : " Há alguns anos eu achei uma lâmpada velha e quando a esfregava, para limpar, apareceu um gênio e me ofereceu 2 desejos. Meu 1º desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse.
" Que idéia brilhante! " falou a garçonete. " A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mãos ou algo assim, mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver !"
" É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou um Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso." respondeu o homem.
E a garçonete perguntou : " Agora, o senhor pode me explicar a avestruz ?
O homem faz uma pausa, suspira e responde :
" O meu 2º desejo foi ter como companhia alguém com
um rabo grande e pernas compridas,
que concordasse comigo em tudo..."
26.1.06
Prova final
A CIA resolveu recrutar um agente.
Após uma série de seleções, entrevistas e testes,
escolheram três candidatos: um Francês, um Inglês e um Brasileiro.
Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos
diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.
Queremos ter a certeza de que vocês são capazes de seguir
ordens, quaisquer que sejam as circunstâncias.
Então, dizem ao Francês:
- Atrás desta porta você vai encontrar a sua sogra,
sentada numa cadeira. Você terá que matá-la!
- Estão falando sério? Eu jamais mataria a minha sogra !!!
- Então você não serve, responde o agente.
Ao Inglês deram as mesmas instruções. Ele pegou a arma entrou
na sala e após cinco minutos regressou com lágrimas nos olhos.
-Tentei mas não posso matar a minha sogra.
-Você também não está preparado para trabalhar nesta agência.
Pegue sua sogrinha e vá embora.
Chegou enfim a vez do Brasileiro. Deram-lhe as mesmas instruções.
Então, ouviram-se 14 tiros, logo depois um estrondo e
depois outro... a seguir ouvem-se gritos e barulhos de móveis quebrando.
Após alguns minutos, silêncio total. Então a porta se abre lentamente,
o Brasileiro sai todo suado e diz:
- Porra... custava que me avisassem que os tiros eram de festim ?
Tive que matar a desgraçada a cadeirada!
Após uma série de seleções, entrevistas e testes,
escolheram três candidatos: um Francês, um Inglês e um Brasileiro.
Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos
diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.
Queremos ter a certeza de que vocês são capazes de seguir
ordens, quaisquer que sejam as circunstâncias.
Então, dizem ao Francês:
- Atrás desta porta você vai encontrar a sua sogra,
sentada numa cadeira. Você terá que matá-la!
- Estão falando sério? Eu jamais mataria a minha sogra !!!
- Então você não serve, responde o agente.
Ao Inglês deram as mesmas instruções. Ele pegou a arma entrou
na sala e após cinco minutos regressou com lágrimas nos olhos.
-Tentei mas não posso matar a minha sogra.
-Você também não está preparado para trabalhar nesta agência.
Pegue sua sogrinha e vá embora.
Chegou enfim a vez do Brasileiro. Deram-lhe as mesmas instruções.
Então, ouviram-se 14 tiros, logo depois um estrondo e
depois outro... a seguir ouvem-se gritos e barulhos de móveis quebrando.
Após alguns minutos, silêncio total. Então a porta se abre lentamente,
o Brasileiro sai todo suado e diz:
- Porra... custava que me avisassem que os tiros eram de festim ?
Tive que matar a desgraçada a cadeirada!
18.1.06
Geração Saúde
Carioca saradão, garoto "ishperto", geração saúde,
malhava muito todo dia, tomava 30 vitaminas diferentes,
vários complementos alimentares, muito gatorade,
muito mega mass e só comida saudável.
Um dia descobriu que sua namorada era a maior
piranha da praia. Pulava a cerca direto e reto.
O garotão correu para o médico e perguntou:
- "Doutor, a minha gatinha me trai há mais de
três meses e ainda não me apareceram os chifres.
Será falta de cálcio?"
malhava muito todo dia, tomava 30 vitaminas diferentes,
vários complementos alimentares, muito gatorade,
muito mega mass e só comida saudável.
Um dia descobriu que sua namorada era a maior
piranha da praia. Pulava a cerca direto e reto.
O garotão correu para o médico e perguntou:
- "Doutor, a minha gatinha me trai há mais de
três meses e ainda não me apareceram os chifres.
Será falta de cálcio?"
16.1.06
Qualificação Profissional
O eletricista mineirinho chega na UTI de um hospital do SUS.
Ao ver a quantidade de pessoas e o estado da UTI,
olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos,
bate palmas e diz bem alto (pra depois ninguém dizer que não sabia...):
- Aí gente, óh... Atenção!
Vão dá uma rispirada beeeem fundo
e sigurá o ar, que eu priciso trocá um fusíver!
Ao ver a quantidade de pessoas e o estado da UTI,
olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos,
bate palmas e diz bem alto (pra depois ninguém dizer que não sabia...):
- Aí gente, óh... Atenção!
Vão dá uma rispirada beeeem fundo
e sigurá o ar, que eu priciso trocá um fusíver!
7.1.06
Fábula sobre o amor
Certa vez, uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro
homem em sua vida, então colocou um anúncio no qual podia-se ler:
"Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna."
Requisitos necessários:
1 - Não me bater...
2 - Não fugir de mim...
3 - Ser excelente na cama.
Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha
não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos
pretendentes se enquadrava 100% nas qualificações.
Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e viu um sujeito sem braços nem pernas deitado no tapete da porta. Perplexa, ela perguntou:
- Quem é você? E o que você quer?
- Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos.
Eu não tenho braços, logo não posso te bater.
Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você.
Neste momento a viúve o interompe.
- Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama?
O candidato a marido respondeu:
- Bem... Eu toquei a campainha, não toquei?
E foram felizes para sempre...
homem em sua vida, então colocou um anúncio no qual podia-se ler:
"Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna."
Requisitos necessários:
1 - Não me bater...
2 - Não fugir de mim...
3 - Ser excelente na cama.
Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha
não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos
pretendentes se enquadrava 100% nas qualificações.
Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e viu um sujeito sem braços nem pernas deitado no tapete da porta. Perplexa, ela perguntou:
- Quem é você? E o que você quer?
- Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos.
Eu não tenho braços, logo não posso te bater.
Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você.
Neste momento a viúve o interompe.
- Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama?
O candidato a marido respondeu:
- Bem... Eu toquei a campainha, não toquei?
E foram felizes para sempre...
4.1.06
Papo de Médicos...
Um clínico e um cirurgião estavam conversando, discutindo um caso.
Clínico: Mas me diga uma coisa... por que você operou aquele homem?
Cirurgião: Por três mil reais.
Clínico: Não, eu quero saber o que ele tinha...
Cirurgião: Já falei, porra. Três mil reais...
Clínico: Mas me diga uma coisa... por que você operou aquele homem?
Cirurgião: Por três mil reais.
Clínico: Não, eu quero saber o que ele tinha...
Cirurgião: Já falei, porra. Três mil reais...
28.12.05
Gauchão Paquerador
Um gaucho, de bombacha e chimarrão, vai ao proctologista
com uma queixa bastante inespecífica.
O médico, ao fazer o toque retal percebe um corpo estranho e começa a puxá-lo.
Ao retirar completamente o objeto, qual não é sua surpresa ao perceber que se trata de uma rosa...
O médico, estarrecido, diz ao paciente:
- Mas é uma rosa...
O gauchão responde prontamente:
- Baaaaah... É para você, bonitão!
com uma queixa bastante inespecífica.
O médico, ao fazer o toque retal percebe um corpo estranho e começa a puxá-lo.
Ao retirar completamente o objeto, qual não é sua surpresa ao perceber que se trata de uma rosa...
O médico, estarrecido, diz ao paciente:
- Mas é uma rosa...
O gauchão responde prontamente:
- Baaaaah... É para você, bonitão!
25.12.05
Em tempo...
A festa de 25 de dezembro é do MENINO JESUS.
NÃO É a festa do Papai Noel, viu putada!
Não são necessários presentes, mas sim um exame de consciência e uma atitude que nos levem a ser pessoas melhores, seres humanos mais evoluídos espiritualmente.
O resto é vaidade.
NÃO É a festa do Papai Noel, viu putada!
Não são necessários presentes, mas sim um exame de consciência e uma atitude que nos levem a ser pessoas melhores, seres humanos mais evoluídos espiritualmente.
O resto é vaidade.
22.12.05
Grande Verdade 5
Vegetariana radical nunca tem um orgasmo.
Só para não ter que admitir que
um pedaço de carne lhe dá prazer!
Só para não ter que admitir que
um pedaço de carne lhe dá prazer!
7.12.05
Coisas de Casal 2
Um casal estava na cama conversando
quando a mulher diz, bocejando:
- Vou dormir, boa noite!
- Já vai dormir?! Logo agora que
eu ia "abusar" de você... -lamenta-se o marido.
- Abusa, abusa - diz ela, já reanimada.
- Pega uma cervejinha e umas azeitonas lá pra mim...
quando a mulher diz, bocejando:
- Vou dormir, boa noite!
- Já vai dormir?! Logo agora que
eu ia "abusar" de você... -lamenta-se o marido.
- Abusa, abusa - diz ela, já reanimada.
- Pega uma cervejinha e umas azeitonas lá pra mim...
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