O presidente de uma Grande empresa sentado em sua enorme sala sem absolutamente nada para fazer começa a pensar sobre o que é trabalho e o que é lazer em seu dia-a-dia. Após uma enorme lista de diversões ele chegou na hora em que transa com sua esposa, com a qual já está casado há 15 anos. Sem conseguir concluir ao certo se transar com sua esposa é trabalho ou prazer ele chama o vice-presidente em sua sala.
Um pouco menos desocupado o vice pára de ler as reportagens sobre a empresa que haviam sido publicadas no jornal e vai até a sala do Presidente que lhe pergunta:
- Transar com minha esposa é trabalho ou prazer?
O vice pensa alguns segundos e incerto da resposta pede duas horas para responder. Volta para sua sala, chama o diretor geral da empresa e faz a mesma pergunta:
- Quando o presidente dorme com a mulher dele é trabalho ou prazer? Dando ao diretor geral o prazo de uma hora para responder. Imediatamente o diretor geral, mesmo sem nada pra fazer, delega a função para ao gerente que passa a pergunta para o funcionário sênior e assim vai até chegar no babaca do funcionário júnior que se formou há seis meses mas esqueceu que foi estagiário.
Assim como o resto da empresa o "Jr. " fica na dúvida e vai até a mesa de seu estagiário:
- Você tem cinco minutos pra descobrir se quando o presidente transa com a mulher dele é trabalho ou prazer!
O estagiário então, sem parar de digitar com a mão direita e separar uma pilha de documentos com a mão esquerda, olha para o funcionário por cima das milhares de pastas que estão em sua mesa e responde, na lata: - É prazer!
Espantado com a rapidez e confiança da resposta do estagiário, o funcionário pergunta:
- Mas como você tem tanta segurança em sua resposta?
Ainda sem parar de trabalhar o estagiário responde:
- Porquê se fosse trabalho era eu quem ia fazer...
9.7.07
Idades do homem
Aprendi que o homem tem quatro idades:
>(1) quando acredita em Papai Noel,
>(2) quando não acredita em Papai Noel,
>(3) quando é o Papai Noel e
>(4) quando se parece com Papai Noel...
>(1) quando acredita em Papai Noel,
>(2) quando não acredita em Papai Noel,
>(3) quando é o Papai Noel e
>(4) quando se parece com Papai Noel...
Nirso - o vendedô
UM GERENTE DE VENDAS RECEBEU O SEGUINTE FAX
DE UM DOS SEUS NOVOS VENDEDORES:
"SEO GOMIS, O CRIENTE DE BELZONTE PIDIU
MAIS CUATRUCENTA PESSA. FAZ FAVOR TOMÁ
AS PROVIDENSSA. ABRASSO, NIRSO."
APROXIMADAMENTE UMA HORA DEPOIS,
RECEBEU OUTRO : "SEO GOMIS, OS RELATÓRIO DI
VENDA VAI XEGÁ ATRAZADO PROQUE TÁ FEXANDO
UMAS VENDA. TEMO QUE MANDA TREIS MIL PESSA.
AMANHÃ TÁ XEGANDO. ABRASSO,NIRSO."
NO DIA SEGUINTE:"SEO GOMIS, NUM XEGUEI
PUCAUSA DE QUE VENDI MAIS DEIS MIL EM BERABA.
TÔ INDO PRA BRAZILHA. ABRASSO, NIRSO."
NO OUTRO:"SEO GOMIS, BRAZILHA FEXÔ 20 MIL.
VÔ PRA FROLINOPOLIS E DE LÁ PRA SUM PAULO
NO VINHÃO DAS CETE HORA. ABRASSO, NIRSO."
ASSIM FOI O MÊS INTEIRO. O GERENTE, MUITO PREOCUPADO
COM A IMAGEM DA EMPRESA, LEVOU AO PRESIDENTE AS
MENSAGENS QUE RECEBEU DO VENDEDOR.
O PRESIDENTE ESCUTOU ATENTAMENTE AO GERENTE
E DISSE: "DEIXA COMIGO, QUE EU TOMAREI AS PROVIDÊNCIAS
NECESSÁRIAS."
E TOMOU... REDIGIU DE PRÓPRIO PUNHO UM AVISO E O
AFIXOU NO MURAL DA EMPRESA, JUNTAMENTE COM AS
MENSAGENS DE FAX DO VENDEDOR: "A PARTI DE OJE NOIS
TUDO VAMO FAZÊ FEITO O NIRSO. SI PRIOCUPÁ MENOS EM
ISCREVÊ SERTO, AMÓDI VENDÊ MAIZ."
ACINADO, O PRIZIDENTI.
DE UM DOS SEUS NOVOS VENDEDORES:
"SEO GOMIS, O CRIENTE DE BELZONTE PIDIU
MAIS CUATRUCENTA PESSA. FAZ FAVOR TOMÁ
AS PROVIDENSSA. ABRASSO, NIRSO."
APROXIMADAMENTE UMA HORA DEPOIS,
RECEBEU OUTRO : "SEO GOMIS, OS RELATÓRIO DI
VENDA VAI XEGÁ ATRAZADO PROQUE TÁ FEXANDO
UMAS VENDA. TEMO QUE MANDA TREIS MIL PESSA.
AMANHÃ TÁ XEGANDO. ABRASSO,NIRSO."
NO DIA SEGUINTE:"SEO GOMIS, NUM XEGUEI
PUCAUSA DE QUE VENDI MAIS DEIS MIL EM BERABA.
TÔ INDO PRA BRAZILHA. ABRASSO, NIRSO."
NO OUTRO:"SEO GOMIS, BRAZILHA FEXÔ 20 MIL.
VÔ PRA FROLINOPOLIS E DE LÁ PRA SUM PAULO
NO VINHÃO DAS CETE HORA. ABRASSO, NIRSO."
ASSIM FOI O MÊS INTEIRO. O GERENTE, MUITO PREOCUPADO
COM A IMAGEM DA EMPRESA, LEVOU AO PRESIDENTE AS
MENSAGENS QUE RECEBEU DO VENDEDOR.
O PRESIDENTE ESCUTOU ATENTAMENTE AO GERENTE
E DISSE: "DEIXA COMIGO, QUE EU TOMAREI AS PROVIDÊNCIAS
NECESSÁRIAS."
E TOMOU... REDIGIU DE PRÓPRIO PUNHO UM AVISO E O
AFIXOU NO MURAL DA EMPRESA, JUNTAMENTE COM AS
MENSAGENS DE FAX DO VENDEDOR: "A PARTI DE OJE NOIS
TUDO VAMO FAZÊ FEITO O NIRSO. SI PRIOCUPÁ MENOS EM
ISCREVÊ SERTO, AMÓDI VENDÊ MAIZ."
ACINADO, O PRIZIDENTI.
28.6.07
Filosofando
Conclusão que tirei, depois de 43 anos de vida:
NA VIDA, NADA SE PERDE,
NADA SE CRIA,
TUDO VIRA BOSTA!
NA VIDA, NADA SE PERDE,
NADA SE CRIA,
TUDO VIRA BOSTA!
Vida de casado...
Um cara sofre um terrível acidente e seu pênis é dilacerado e arrancado fora.
O médico assegura-lhe que a medicina moderna pode trazer o "poderoso" de volta, mas o plano de saúde não cobrirá a cirurgia, pois a mesma é considerada cosmética.
O médico acrescenta que os preços de tal cirurgia são:
R$ 10.000,00 - tamanho pequeno;
R$ 20.000,00 - tamanho médio;
R$ 50.000,00 - tamanho grande.
O homem imediatamente aceita e fica em dúvida, somente, se implantará um médio ou um grande. O médico, então, o aconselha a conversar com a esposa antes de tomar qualquer decisão. O médico sai da sala enquanto o homem faz um telefonema à esposa e lhe explica a situação.
Voltando à sala, o médico encontra o homem completamente deprimido e lhe pergunta:
- E então, o que você e sua esposa resolveram?
O cara responde:
- Ela disse que, por esse preço, ela prefere reformar a cozinha...
O médico assegura-lhe que a medicina moderna pode trazer o "poderoso" de volta, mas o plano de saúde não cobrirá a cirurgia, pois a mesma é considerada cosmética.
O médico acrescenta que os preços de tal cirurgia são:
R$ 10.000,00 - tamanho pequeno;
R$ 20.000,00 - tamanho médio;
R$ 50.000,00 - tamanho grande.
O homem imediatamente aceita e fica em dúvida, somente, se implantará um médio ou um grande. O médico, então, o aconselha a conversar com a esposa antes de tomar qualquer decisão. O médico sai da sala enquanto o homem faz um telefonema à esposa e lhe explica a situação.
Voltando à sala, o médico encontra o homem completamente deprimido e lhe pergunta:
- E então, o que você e sua esposa resolveram?
O cara responde:
- Ela disse que, por esse preço, ela prefere reformar a cozinha...
Príncipe Encantado
O Príncipe Encantado encontra-se com a Branca de Neve e pergunta-lhe:
- "Quer casar comigo?"
- "Claro, majestade", responde a amiguinha dos Sete Anões. '
Então o Príncipe Encantado tira o seu membro para fora e pergunta-lhe:
- " Você sabe o que é isto?"
- "Seu belo pênis, meu Príncipe !", responde ela.
Desolado, o Príncipe Encantado continua a procura:
- "Vou embora. Preciso de uma mulher inocente".
O Príncipe Encantado vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta-lhe:
- "Quer casar comigo?"
- "Claro que sim", responde a bela enteada.
O Príncipe Encantado faz a mesma coisa feita com Branca de Neve:
- "Você sabe o que é isto?"
- "Seu pênis viril, meu Príncipe!", responde ela.
- "Vou embora. Exijo uma mulher casta para minha esposa.", reclama o Príncipe. Então o Príncipe Encantado encontra na floresta Chapeuzinho Vermelho (uma bela moçoila, recém saída da adolescência ) e pergunta-lhe:
- "Quer casar comigo?"
- "Claro, sua Alteza", responde a mocinha, então o Príncipe Encantado repete o ritual e pergunta-lhe, tirando o pênis para fora:
- "O que é isso que trago aqui", pergunta à Chapeuzinho Vermelho.
- "Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe", responde ela. '
Maravilhado com a cândida e inocente Chapeuzinho Vermelho, o Príncipe Encantado casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapeuzinho:
- " Isto que trago aqui é um pênis, meu amor, um membro viril, mas você pode chamar de Caralho Real..."
Ao que ela retruca:
- " Não, meu belo Príncipe. Isso é uma minhoquinha.
Caralho quem tinha era o do Lobo Mau..."
- "Quer casar comigo?"
- "Claro, majestade", responde a amiguinha dos Sete Anões. '
Então o Príncipe Encantado tira o seu membro para fora e pergunta-lhe:
- " Você sabe o que é isto?"
- "Seu belo pênis, meu Príncipe !", responde ela.
Desolado, o Príncipe Encantado continua a procura:
- "Vou embora. Preciso de uma mulher inocente".
O Príncipe Encantado vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta-lhe:
- "Quer casar comigo?"
- "Claro que sim", responde a bela enteada.
O Príncipe Encantado faz a mesma coisa feita com Branca de Neve:
- "Você sabe o que é isto?"
- "Seu pênis viril, meu Príncipe!", responde ela.
- "Vou embora. Exijo uma mulher casta para minha esposa.", reclama o Príncipe. Então o Príncipe Encantado encontra na floresta Chapeuzinho Vermelho (uma bela moçoila, recém saída da adolescência ) e pergunta-lhe:
- "Quer casar comigo?"
- "Claro, sua Alteza", responde a mocinha, então o Príncipe Encantado repete o ritual e pergunta-lhe, tirando o pênis para fora:
- "O que é isso que trago aqui", pergunta à Chapeuzinho Vermelho.
- "Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe", responde ela. '
Maravilhado com a cândida e inocente Chapeuzinho Vermelho, o Príncipe Encantado casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapeuzinho:
- " Isto que trago aqui é um pênis, meu amor, um membro viril, mas você pode chamar de Caralho Real..."
Ao que ela retruca:
- " Não, meu belo Príncipe. Isso é uma minhoquinha.
Caralho quem tinha era o do Lobo Mau..."
Pra quem passou de 35
Letra do tema dos BANANA SPLITS:
The Tra-la-la Song
One banana, two banana three banana, four
Four bananas make a bunch and so do many more
Over hill and highway the banana buggies go
Comin' on to bring you the Banana Splits Show
Makin' up a mess of fun
Makin' up a mess of fun
Lots of fun for everyone
Tra-la-la, la-la-la-la
Tra-la-la, la-la-la-la
Tra-la-la, la-la-la-la
Tra-la-la, la-la-la-la
Four banana, three banana two banana, one
All bananas playing in the bright warm sun
Flippin' like a pancake, poppin' like a cork
Fleagle, Bingo, Drooper an' Snork
Makin' up a mess of fun
Makin' up a mess of fun
Lots of fun for everyone
Tra-la-la, la-la-la-la
Tra-la-la, la-la-la-la
Tra-la-la, la-la-la-la
Tra-la-la, la-la-la-la
Two banana, four banana one banana, three
Swingin' like a bunch of monkeys hangin' from a tree
Hey there everybody won't you come along and see
How much like banana splits everyone can be
Makin' up a mess of fun
Makin' up a mess of fun
Lots of fun for everyone
Tra-la-la, la-la-la-la
Tra-la-la, la-la-la-la
Tra-la-la, la-la-la-la
Tra-la-la, la-la-la-la
The Tra-la-la Song
One banana, two banana three banana, four
Four bananas make a bunch and so do many more
Over hill and highway the banana buggies go
Comin' on to bring you the Banana Splits Show
Makin' up a mess of fun
Makin' up a mess of fun
Lots of fun for everyone
Tra-la-la, la-la-la-la
Tra-la-la, la-la-la-la
Tra-la-la, la-la-la-la
Tra-la-la, la-la-la-la
Four banana, three banana two banana, one
All bananas playing in the bright warm sun
Flippin' like a pancake, poppin' like a cork
Fleagle, Bingo, Drooper an' Snork
Makin' up a mess of fun
Makin' up a mess of fun
Lots of fun for everyone
Tra-la-la, la-la-la-la
Tra-la-la, la-la-la-la
Tra-la-la, la-la-la-la
Tra-la-la, la-la-la-la
Two banana, four banana one banana, three
Swingin' like a bunch of monkeys hangin' from a tree
Hey there everybody won't you come along and see
How much like banana splits everyone can be
Makin' up a mess of fun
Makin' up a mess of fun
Lots of fun for everyone
Tra-la-la, la-la-la-la
Tra-la-la, la-la-la-la
Tra-la-la, la-la-la-la
Tra-la-la, la-la-la-la
19.6.07
Coisa di Minerim
Minerim queria contar para o amigo, que havia
sido seu padrinho de casamento, que sua
mulher, Maria Odete, e ele haviam se separado:
- Ô cumpadi... como que chama aquele trem
cabiludim, quentim, que parece um
triangulim e que come terra,
que as muié tem e nós gosta tanto?
O amigo respondeu:
- Ué, mineiro, parece que você está
falando é de xoxota... mas xoxota não
come terra, não...
E o minerim:
- Ô, si come. Come sim! A da Mariodete
me comeu uma fazenda...
sido seu padrinho de casamento, que sua
mulher, Maria Odete, e ele haviam se separado:
- Ô cumpadi... como que chama aquele trem
cabiludim, quentim, que parece um
triangulim e que come terra,
que as muié tem e nós gosta tanto?
O amigo respondeu:
- Ué, mineiro, parece que você está
falando é de xoxota... mas xoxota não
come terra, não...
E o minerim:
- Ô, si come. Come sim! A da Mariodete
me comeu uma fazenda...
Sutileza à moda mineira
O cumpadre, há muito tempo de olho na cumadre,
aproveitou a ausência do cumpadre e resolveu fazer
uma visitinha para ver se ela não precisava
de alguma coisa...
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam
acostumados a ficar a sós, falaram sobre o tempo...
- Será qui chove?
- Pois é... Tá cum jeito...
Ficou um grande silêncio.
Aí, o cumpadre se enche de coragem e
resolve quebrar o gelo:
- Cumadi...qui qui ocê acha: trepemo ou
tomemo um café?
E ela:
- Ah, cumpadi... cê mi pegô sem pó!
aproveitou a ausência do cumpadre e resolveu fazer
uma visitinha para ver se ela não precisava
de alguma coisa...
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam
acostumados a ficar a sós, falaram sobre o tempo...
- Será qui chove?
- Pois é... Tá cum jeito...
Ficou um grande silêncio.
Aí, o cumpadre se enche de coragem e
resolve quebrar o gelo:
- Cumadi...qui qui ocê acha: trepemo ou
tomemo um café?
E ela:
- Ah, cumpadi... cê mi pegô sem pó!
14.6.07
Genérico
O farmacêutico entra na sua farmácia e vê sair
um homem petrificado, com os olhos
esbugalhados, branco como cêra, mão na boca...
Ele pergunta para o auxiliar:
- Que significa isto? Quem é a pessoa que
saiu daqui agora?
- Ah! É um cliente. Ele queria comprar remédio
para tosse. Como está caro e ele não tem dinheiro,
vendi para ele um laxante...
- Ficou maluco! gritou o farmacêutico
Desde quando laxante é bom para tosse?!
- É excelente -respondeu o auxiliar.
Você viu o medo que ele ficou de tossir!
um homem petrificado, com os olhos
esbugalhados, branco como cêra, mão na boca...
Ele pergunta para o auxiliar:
- Que significa isto? Quem é a pessoa que
saiu daqui agora?
- Ah! É um cliente. Ele queria comprar remédio
para tosse. Como está caro e ele não tem dinheiro,
vendi para ele um laxante...
- Ficou maluco! gritou o farmacêutico
Desde quando laxante é bom para tosse?!
- É excelente -respondeu o auxiliar.
Você viu o medo que ele ficou de tossir!
9.6.07
Marido e mulher
Marido e mulher estão deitados na cama.
Ela sente a mão dele acariciando o ombro dela.
- Ah, que sensação gostosa!
A mão dele passa pelos seios dela.
- Nossa querido, isso é maravilhoso!
A mão dele passa entre as coxas dela.
- Oh, amor, não pare! Mas ele pára.
- Por que você parou?
- Já achei o controle remoto...
Ela sente a mão dele acariciando o ombro dela.
- Ah, que sensação gostosa!
A mão dele passa pelos seios dela.
- Nossa querido, isso é maravilhoso!
A mão dele passa entre as coxas dela.
- Oh, amor, não pare! Mas ele pára.
- Por que você parou?
- Já achei o controle remoto...
Presentes de Deus
Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:
Tenho dois presentes para distribuir
entre vocês. Um é para fazer xixi em pé e...
Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor...
Senhor, por favor, por favor, sim?
Me facilitaria a vida substancialmente!
Por favor! Por favor! Por favor!
Eva concordou e disse que essas coisas não
tinham importância para ela. Então, Deus
presenteou Adão. Adão ficou maravilhado.
Gritava de alegria, corria pelo jardim do
Éden fazendo xixi em todas as árvores.
Correu pela praia fazendo desenhos com
seu xixi na areia. Brincava de chafariz.
Acendia uma fogueirinha e brincava
de bombeiro.
Deus e Eva contemplavam o homem
louco de felicidade, até que Eva perguntou:
- E... Qual é o outro presente?
Deus respondeu:
- Cérebro, Eva, cérebro.
Tenho dois presentes para distribuir
entre vocês. Um é para fazer xixi em pé e...
Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor...
Senhor, por favor, por favor, sim?
Me facilitaria a vida substancialmente!
Por favor! Por favor! Por favor!
Eva concordou e disse que essas coisas não
tinham importância para ela. Então, Deus
presenteou Adão. Adão ficou maravilhado.
Gritava de alegria, corria pelo jardim do
Éden fazendo xixi em todas as árvores.
Correu pela praia fazendo desenhos com
seu xixi na areia. Brincava de chafariz.
Acendia uma fogueirinha e brincava
de bombeiro.
Deus e Eva contemplavam o homem
louco de felicidade, até que Eva perguntou:
- E... Qual é o outro presente?
Deus respondeu:
- Cérebro, Eva, cérebro.
31.5.07
Teje preso!
Um cara muito doidão saiu gritando pelas ruas:
- Presidente filho duma puta!
- Ô presidente filho duma puta!
- Êta presidente filho duma puuuuutaaa!!!
Um policial que ia passando na rua
agarrou o cara pelo braço:
- Teje preso! Tá em cana malandro! Tu vai ver o sol nascer quadrado! Desacato à autoridade...
O cara diz, assustado:
- Ué, porque tô em cana ?
O policial:
- Tá chamando o presidente da república de filho da puta e não qué sê preso?
O cara:- Eeepaaah, péra aí , o presidente que tô falando é o presidente do meu time aquele safado!
O policial:
- Num vem querer disfarçar, não! Presidente filho da puta só tem um!!!
- Presidente filho duma puta!
- Ô presidente filho duma puta!
- Êta presidente filho duma puuuuutaaa!!!
Um policial que ia passando na rua
agarrou o cara pelo braço:
- Teje preso! Tá em cana malandro! Tu vai ver o sol nascer quadrado! Desacato à autoridade...
O cara diz, assustado:
- Ué, porque tô em cana ?
O policial:
- Tá chamando o presidente da república de filho da puta e não qué sê preso?
O cara:- Eeepaaah, péra aí , o presidente que tô falando é o presidente do meu time aquele safado!
O policial:
- Num vem querer disfarçar, não! Presidente filho da puta só tem um!!!
Quase poesia
"Há pessoas que gostam de rosas.
Outras de margaridas.
Eu gosto de tulipas.
De preferência cheias de chopp ou cerveja."
Outras de margaridas.
Eu gosto de tulipas.
De preferência cheias de chopp ou cerveja."
Não teste uma mulher
O marido e a esposa estavam dividindo a terceira garrafa de vinho,
quando ele falou:
- Aposto o que quiser, que você não é capaz de me dizer uma coisa que vai me deixar feliz e triste ao mesmo tempo.
A mulher pensou por alguns minutos e falou:
- Seu pinto é maior que o do seu irmão.
quando ele falou:
- Aposto o que quiser, que você não é capaz de me dizer uma coisa que vai me deixar feliz e triste ao mesmo tempo.
A mulher pensou por alguns minutos e falou:
- Seu pinto é maior que o do seu irmão.
Diário...
DIÁRIO DE UMA MULHER CASADA EM UM CRUZEIRO MARÍTIMO
Querido Diário...
1º Dia: Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro que ganhei de presente do meu marido... Trouxe na mala minhas melhores roupas! Estou super excitada !!!
Querido Diário... 2º Dia: Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias! Que viagem maravilhosa estou começando! Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem!
Querido diário... 3º Dia: Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de surf e joguei um pouco de golfe. O Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.
Querido diário... 4º Dia: Fui ao Cassino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$80.00. O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em sua cabine, mas recusei convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.
Querido diário... 5º Dia: Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco. Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali o resto do dia. O Capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador. Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite. E eu lhe disse que não! Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada!
Querido diário... 6º Dia: Hoje salvei 1600 pessoas... três vezes!!!!!
Querido Diário...
1º Dia: Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro que ganhei de presente do meu marido... Trouxe na mala minhas melhores roupas! Estou super excitada !!!
Querido Diário... 2º Dia: Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias! Que viagem maravilhosa estou começando! Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem!
Querido diário... 3º Dia: Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de surf e joguei um pouco de golfe. O Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.
Querido diário... 4º Dia: Fui ao Cassino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$80.00. O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em sua cabine, mas recusei convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.
Querido diário... 5º Dia: Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco. Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali o resto do dia. O Capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador. Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite. E eu lhe disse que não! Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada!
Querido diário... 6º Dia: Hoje salvei 1600 pessoas... três vezes!!!!!
23.5.07
Música I
Melô das gêmeas siamesas:
"Se ela dança, eu danço...
Se ela dança, eu danço...
Se ela dança, eu danço..."
"Se ela dança, eu danço...
Se ela dança, eu danço...
Se ela dança, eu danço..."
Carona
Uma freira estava andando pela estrada, a caminho de um mosteiro,
quando de repente uma loira lhe ofereceu carona.
Muito agradecida, ela aceitou e entrou no carro: uma reluzente
Ferrari vermelha com estofado de couro. A irmã comentou:
- Que belo carro a senhora tem! Deve ter trabalhado ardentemente
para tê-lo comprado, não é mesmo?
- Não foi bem assim não, irmã! Na verdade eu ganhei de um
empresário. Fui amante dele 9 anos!
A freira então ela olha para o banco traseiro e vê
um belo casaco de vison.
- O seu casaco de peles é muito bonito! Deve ter custado
uma fortuna, hein?
- Na verdade não me custou muito. Ganhei por causa de
algumas noites que passei transando com um jogador de futebol.
Então a freira não falou mais nada durante toda a viagem.
Chegando ao mosteiro ela foi pro quarto e, de repente,
alguém bate na porta...
- Quem é?
- Sou eu... O Padre Osvaldo!
A freira diz:
- Vai pra puta que pariu! Você e suas balinhas de hortelã!!!
quando de repente uma loira lhe ofereceu carona.
Muito agradecida, ela aceitou e entrou no carro: uma reluzente
Ferrari vermelha com estofado de couro. A irmã comentou:
- Que belo carro a senhora tem! Deve ter trabalhado ardentemente
para tê-lo comprado, não é mesmo?
- Não foi bem assim não, irmã! Na verdade eu ganhei de um
empresário. Fui amante dele 9 anos!
A freira então ela olha para o banco traseiro e vê
um belo casaco de vison.
- O seu casaco de peles é muito bonito! Deve ter custado
uma fortuna, hein?
- Na verdade não me custou muito. Ganhei por causa de
algumas noites que passei transando com um jogador de futebol.
Então a freira não falou mais nada durante toda a viagem.
Chegando ao mosteiro ela foi pro quarto e, de repente,
alguém bate na porta...
- Quem é?
- Sou eu... O Padre Osvaldo!
A freira diz:
- Vai pra puta que pariu! Você e suas balinhas de hortelã!!!
14.5.07
1.5.07
Aviso aos pescadores
Relato de um pescador que por 11 anos
ia pescar TODO sábado... Era sagrado:
Como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos,
vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e
até passeei com o cachorro.
Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.
De repente, começou a chover torrencialmente.
Ventos a mais de 80 km/h. Liguei o rádio e ouvi que o tempo
seria chuvoso durante todo aquele dia.
Voltei imediatamente pra casa, silenciosamente tirei minha roupa
e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores.
Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:
- O tempo lá fora está terrível.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
- E você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?
ia pescar TODO sábado... Era sagrado:
Como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos,
vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e
até passeei com o cachorro.
Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.
De repente, começou a chover torrencialmente.
Ventos a mais de 80 km/h. Liguei o rádio e ouvi que o tempo
seria chuvoso durante todo aquele dia.
Voltei imediatamente pra casa, silenciosamente tirei minha roupa
e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores.
Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:
- O tempo lá fora está terrível.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
- E você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?
Assinar:
Postagens (Atom)