Are you ready?

SIM! É isso aí... Tô de volta.

Depois de um tempo sem postar - e põe tempo nisso :o) - estou retomando o Borocoxô com a mesma intenção de quando o criei: oferecer um pouco de bom astral para quem quiser visitar.

Apareçam sempre por aqui, ok? Agora, além de textos, piadas, frases e outras bobagens, publicarei também videos, fotos e outras bagaceiras que eu for produzindo ou encontrando na internet. Para festejar o retorno, convidei meu amigo DJ Kitty para levar um bate-estacas...

Dê um play, aumente o volume e junte-se a nós nesse alegre retorno!

Esse cara é animaaaaaaaaaaal!!!!

Um abraço e muito obrigado, Bota

Mais uma para reflexão

Esta eu repasso do jeito que ouví:

Sabe por quê o Papa proibe
o segundo casamento?


Porque ele nunca se casou.
Senão era capaz de proibir o primeiro também...

Megalômanos

Quatro loucos com mania de grandeza estavam conversando...
Três paulistas e um mineiro.

1º. paulista: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2º. paulista: - Eu sou muito rico... Comprarei a General Motors!
3º. paulista: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Microsoft!

E os três ficam esperando o quê o mineiro vai falar.

O mineiro engole a saliva...

faz uma pausa...

e diz:

- Num vendo...

Mãe é mãe, sogra é sogra...

Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem.

Uma pergunta a outra:
- Como vão seus dois filhos... A Rosa e o Francisco?

- Ah querida... a Rosa minha filha, casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. Acredita que ele levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu neto, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina, só depois então vai para o emprego. Benza Deus aquele meu genro...

- Ah amiga...que ótimo! E o seu filho, o Francisco? Casou também?

- Casou sim, querida. Mas tadinho, deu muito azar. Casou-se muito mal...
Você acredita que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu neto, fazer o café da manhã, lavar a louça e ainda ajuda na faxina. E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora ...

Constatação

Justiça decide: Esperma é propriedade da mulher

Usar esperma para engravidar sem autorização do homem pode render um processo, mas não caracteriza roubo porque 'uma vez produzido, o esperma se torna propriedade da mulher'.

O entendimento é de uma corte de apelação em Chicago, nos Estados Unidos, que devolveu uma ação por danos morais à primeira instância para análise do mérito. Nela, o médico Richard Phillips acusa a colega Sharon Irons de 'traição calculada, pessoal e profunda' ao final do relacionamento que mantiveram há seis anos.

Sharon teria guardado sêmen depois de fazerem sexo oral e usado o esperma para engravidar. Phillips ainda alega que só descobriu a existência da criança quando Sharon ingressou com ação exigindo pensão alimentícia. Depois que testes de DNA confirmaram a paternidade, o médico processou Sharon por danos morais, roubo e fraude.

Os juízes da corte de apelação descartaram as pretensões quanto à fraude e ao roubo, afirmando que 'a mulher não roubou o esperma', mas o caso por danos morais deverá prosseguir. O colegiado levou em consideração o depoimento da médica. Ela afirmou que quando Phillips entregou seu esperma, deu 'um presente'. Para o tribunal, 'houve uma transferência absoluta e irrevogável de título de propriedade e não houve acordo para que o depósito fosse devolvido quando solicitado' .

Agora é oficial: Os homens não mandam mais em porra nenhuma mesmo !!!!

Paz e amor

O menino pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! A gente era hippie...
Você deveria estar contente por não latir.

Bicicleta

Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo.
Um deles pergunta:
- Bah tchê, onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me: - "Pegue o que quiser".

O outro:
- Bah, escolheste bem.
Provavelmente a roupa não te serviria.

Mãe preocupada

A mãe, desesperada com as dores que a filha vinha sentindo, pergunta pro médico:

- O que houve doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, toda mordida...

Pecados

Um peão de obra trabalhando pesado em uma construção civil vê outro peão de obra, com o detalhe que este era baiano, deitado numa rede, na sombra e na maior folga, e diz:

-"Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?"

E o outro, sem nem se mexer, lhe responde:
- A inveja também...

Remédio

Um sujeito vai ao médico fazer os exames de rotina. O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta: - Fuma?
- Pouco.
- Você tem que parar de fumar.
- Bebe?
- Pouco.
- Você tem que parar de beber.
- Sexo?
- Pouco.
- Você tem que fazer muito sexo, pois irá lhe ajudar muito.
Ele então vai para casa e conta para a sua mulher o que o médico lhe disse e, imediatamente, vai tomar um banho.
A mulher, esperançosa, se enfeita, se perfuma, põe seu melhor baby-doll e fica na espera.
Ele sai do banho, começa a se vestir, a se perfumar e a mulher, surpresa, pergunta:
- Aonde é que você vai?
- Você não ouviu o que o médico me disse?
- Sim, mas aqui estou eu prontinha para você.
Ele responde:
- AHH, LORENA, LÁ VEM VOCÊ DE NOVO COM ESSA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO!!!

Traição à mineira II... a revanche

Dona Maria descobre que está sendo traída e decide se queixar com o melhor amigo do marido, Pedrão,um negão de 2,00m, um armário (de portas abertas).

- Pedrão, meu marido anda me traindo e vou pagar na mesma moeda.
- Mulé, façisso não. É tudo intriga do povo.
- Não, infelizmente é verdade. E para eu poder pagar na mesma moeda, Pedrão, o esculido foi ocê.

- Que é isso cumade; não posso fazer uma desgraceira dessas.
-Pode sim. Tu conhece camisinha?
- Conheço sim... né aquele trem, com um oizinho que bota na cabeça da pimba, pra mode faze ozadia?
- É isso mesmo, então tu vai se preparando aí, que eu vou dá um banho na bichinha pra módi a gente começá a saliênça.

Quando Maria volta do banho tem uma tremenda surpresa.

Tá Pedrão com a camisinha enfiada na cabeça, já quase com as orelhas dentro da bicha.

Ela diz: - Pedrão! Sé doido? Isso é pra botar na pimba, hômi de Deus!

E ele responde: - Eu sei mulé; só tô afroxano...

Atitude no trabalho

Um estagiário estava saindo do escritório quando viu o presidente da empresa com um documento na mão na salinha de cópias em frente a máquina de "picotar" papéis, recém adquirida.

- "Por favor", diz o presidente, "isto e muito importante para mim, e minha secretária já saiu. Você sabe como funciona esta máquina?"

- "Lógico", responde o estagiário!
Imediatamente tira o papel das mãos do presidente, liga a máquina, enfia o documento e aperta um botão.

- "Excelente meu rapaz !!! Muito obrigado... Eu preciso de 2 cópias. Onde sai?"

MORAL DA HISTÓRIA: Executar não é tudo, pense, pergunte, analise e se você vir o presidente da empresa, saia de fininho, porque vai dar merda!

Mafiosos...

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa. O contador era surdo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.

Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$ 10 milhões, levou junto seu advogado, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.

O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou ?
O advogado, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.

O advogado traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.

O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunta de novo!

O advogado, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.

O contador sinalizou em resposta
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Queens...

O mafioso perguntou para o advogado:
- O que ele disse ?!..

O advogado respondeu:
- Ele disse que não tem medo de veado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho...

Boas maneiras

Durante a aula de Boas Maneiras, a professora diz:
- Zezinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir ao banheiro, o que diria?
- Segura as pontas aí que eu vou da uma mijadinha.

- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação. Juquinha, como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.

- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições. E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria 'Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar'.

Amigo sincero

Dois pescadores estão à beira do rio bebendo uma cerveja geladinha e observando com atenção suas varas, quando um deles diz:
- Jorge, eu acho que vou me separar da minha mulher, já faz três meses que ela não fala comigo!

O outro, após refletir uns momentos, lhe diz:
- Pense bem, Antônio, hoje em dia é muito difícil encontrar uma mulher assim!

Paciência (falta de)

É tanta coisa
pra encher a
cabeça da
gente, que
eu às vezes
me sinto
como a
Roberta Close...

TÔ SEM SACO!!!

Chá da tarde

Três velhinhas se reúnem para o chá da tarde.

Uma delas comenta:
– Puxa, acho que estou ficando esclerosada. Ontem eu me peguei com
a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não.

Outra diz:
– Isso não é nada! Outro dia eu me vi de pé, ao lado da cama, de camisola,
e não sabia se tinha acabado de acordar ou estava me preparando para dormir.


A terceira diz:
– Cruz credo! Deus me livre ficar assim! Isola...
E deu três batidas na mesa: toc, toc, toc.

Em seguida, olhou para a cara das
outras e emendou:
– Esperem um pouco que eu já volto!
Tem gente batendo na porta!

Bom conselho...

Sucesso consiste
em não fazer inimigos
Max Gheringer

Nas relações humanas no trabalho, existem apenas 3 regras.

Regra número 1: colegas passam, mas inimigos são para sempre.

A chance de uma pessoa se lembrar de um favor que você fez a ela vai diminuindo à taxa de 20% ao ano. Cinco anos depois, o favor será esquecido. Não adianta mais cobrar. Mas a chance de alguém se lembrar de uma desfeita se mantém estável, não importa quanto tempo passe.

Exemplo: se você estendeu a mão para cumprimentar alguém em 1997 e a pessoa ignorou sua mão estendida, você ainda se lembra disso em 2007.

Regra número 2: A importância de um favor diminui com o tempo, enquanto a importância de uma desfeita aumenta. Favor é como um investimento de curto prazo. Desfeita é como um empréstimo de longo prazo. Um dia, ele será cobrado, e com juros.

Regra número 3: Um colega não é um amigo. Colega é aquela pessoa que, durante algum tempo, parece um amigo. Muitas vezes, até parece o melhor amigo, mas isso só dura até um dos dois mudar de emprego.
Amigo é aquela pessoa que liga para perguntar se você está precisando de alguma coisa. Ex-colega que parecia amigo é aquela pessoa que você liga para pedir alguma coisa, e ela manda dizer que no momento não pode atender.

Durante sua carreira, uma pessoa normal terá a impressão de que fez um milhão de amigos e apenas meia dúzia de inimigos. Estatisticamente, isso parece ótimo. Mas não é.
A Lei da Perversidade Profissional diz que, no futuro, quando você precisar de ajuda, é provável que quem mais poderá ajudá-lo é exatamente um daqueles poucos inimigos.

Portanto, profissionalmente falando, e pensando a longo prazo, o sucesso consiste, principalmente, em evitar fazer inimigos. Porque, por uma infeliz coincidência biológica, os poucos inimigos são exatamente aqueles que tem boa memória.

A Executiva

Uma executiva de uma grande empresa, recém nomeada, faz a sua primeira viagem de negócios, para uma reunião muito importante na matriz. À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes. Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de alguns hotéis nas grandes cidades.

Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico". Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa, discou o número marcado.

- Boa noite. - Atendeu uma voz masculina, marcadamente sensual.

- Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera!
Na realidade, o que eu quero é SEXO!
Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora!
Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira!
Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias
que você inventar. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas,
chicotes, dildos, pomadas, quero ficar a noite inteira fazendo de tudo!
Topo todas as posições: frango assado, marquesa, cata-cavaco, rã com
câimbra, canguru perneta, cavalo manco, tulipa negra, folhinha-verde,
vaca atolada, helicóptero, tocha cubana...
Ou você tem alguma idéia mais tesuda? O que você acha?

- Bem, na verdade me parece fantástico, madame.
Mas... Para chamadas externas, a senhora precisa
discar primeiro o número zero!

Fábula sobre a mulher

Adão estava perambulando triste pelo jardim do sentimento do Éden, muito sozinho, quando Deus perguntou:

- O que há de errado com você?

Adão disse que não tinha com quem conversar e era muito solitário. Deus disse-lhe que então iria lhe fazer uma companhia e que seria uma mulher. Disse mais:

- Ela será muito bonita, recolherá alimento para você. Concordará sempre com cada decisão que você tomar e não o enganará. Será sempre a primeira a admitir que estava errada quando vocês tiverem um desentendimento. Elogiará e o apoiará sempre. Carregará suas crianças, e nunca pedirá que você se levante no meio da noite para cuidar delas. Nunca terá uma enxaqueca e sempre terá vontade e disposição para lhe dar amor e carinho sempre que você necessitar.

Adão, então, perguntou a Deus:

- Quanto me custará essa mulher?

Deus respondeu:- Um olho e uma perna!

Adão pensou por um momento e, então, falou:
- O que posso conseguir por uma costela?

O resto da história é conhecido, é o que dá ser mão-de-vaca...