Em uma cidade do interior, viviam duas mulheres que tinham o mesmo nome: Flávia.
Uma era freira e a outra, taxista. Quis o destino que morressem no mesmo dia.
Quando chegaram ao céu, São Pedro as esperava.
- O teu nome?
- Flávia
- A freira?
- Não, a taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bem, ganhaste o paraíso. Leva esta túnica com fios de ouro. Podes entrar.
A seguir...
- O teu nome?
- Flávia
- A freira?
- Sim, eu mesma.
- Bem, ganhaste o paraíso. Leva esta túnica de linho. Podes entrar.
A religiosa diz:
- Desculpe, mas deve haver um engano. Eu sou Flávia, a freira!
- Sim, minha filha, e ganhaste o paraíso. Leva esta túnica de linho...
- Não pode ser! Eu conheço a outra, Senhor. Era taxista, vivia na minha cidade e era um desastre! Subia nas calçadas, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas.
Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 65 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ela recebe a túnica com fios de ouro e eu, esta?
- Não há nenhum engano - diz São Pedro. - É que aqui no céu adotamos uma gestão mais profissional do que a de vocês lá na Terra...
- Não entendo!
- Eu explico: Já ouviste falar de Gestão de Resultados?
Agora nos orientamos por objetivos... Observamos que nos últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ela conduzia o táxi, as pessoas rezavam!!
Resultado é o que importa!
30.8.06
27.8.06
O troco
Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe dele decidiu pedir ajuda ao padre da paróquia.
O padre deu o seguinte conselho:
- Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão. Diga a ele que, no final do mês, serão descontados da mesada dele dez centavos por palavrão e o dinheiro será doado à igreja.
No final do mês, o padre foi visitar a família e a primeira coisa que fez foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno. Contou os palavrões e disse:
- Meu filho, você proferiu 98 palavrões esse mês! Isso é terrível! Sua mãe descontará R$9,80 da sua mesada.
- Vamos acertar logo isso - disse o menino.
Sem esconder a irritação, Joãozinho tirou uma nota de R$10,00 do bolso e entregou ao padre.
- Mas eu não tenho R$0,20 de troco... disse o pároco.
E o Joãozinho respondeu de bate-pronto:
- Então vai tomar no CU, seu FILHO DA PUTA... e fica tudo certo.
O padre deu o seguinte conselho:
- Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão. Diga a ele que, no final do mês, serão descontados da mesada dele dez centavos por palavrão e o dinheiro será doado à igreja.
No final do mês, o padre foi visitar a família e a primeira coisa que fez foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno. Contou os palavrões e disse:
- Meu filho, você proferiu 98 palavrões esse mês! Isso é terrível! Sua mãe descontará R$9,80 da sua mesada.
- Vamos acertar logo isso - disse o menino.
Sem esconder a irritação, Joãozinho tirou uma nota de R$10,00 do bolso e entregou ao padre.
- Mas eu não tenho R$0,20 de troco... disse o pároco.
E o Joãozinho respondeu de bate-pronto:
- Então vai tomar no CU, seu FILHO DA PUTA... e fica tudo certo.
16.8.06
Subindo na vida
Depois de dois anos morando no Rio de Janeiro,
aquela loirinha que morava no interior do
Nordeste recebe os pais em seu luxuoso
apartamento de frente pra praia de Copacabana.
O pai:
-Filha, eu tou tão orgulhoso! Como você
conseguiu isso, tendo chegado com
uma mão na frente e a outra atrás?
A filha:
- Bom, pai, no segundo mês aqui
eu tirei a mão da frente...
e no mês seguinte eu tirei a de trás!
aquela loirinha que morava no interior do
Nordeste recebe os pais em seu luxuoso
apartamento de frente pra praia de Copacabana.
O pai:
-Filha, eu tou tão orgulhoso! Como você
conseguiu isso, tendo chegado com
uma mão na frente e a outra atrás?
A filha:
- Bom, pai, no segundo mês aqui
eu tirei a mão da frente...
e no mês seguinte eu tirei a de trás!
13.8.06
Sogras...
SOGRA 1
Um homem, em um bar, depois da quinta dose,
vira-se para o sujeito ao seu lado e diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra,
a única diferença é o bigode!
O sujeito fala: - Mas eu não tenho bigode!
E o bebum emenda: - Mas minha sogra tem...
SOGRA 2
A sogra do cara morreu e, na funerária,
lhe perguntaram:
- O que fazemos? Cremamos ou enterramos?
Ele respondeu:
- Os dois! Com essa aí, não podemos facilitar!
SOGRA 3
O homem leva um susto ao ouvir de uma cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
Um homem, em um bar, depois da quinta dose,
vira-se para o sujeito ao seu lado e diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra,
a única diferença é o bigode!
O sujeito fala: - Mas eu não tenho bigode!
E o bebum emenda: - Mas minha sogra tem...
SOGRA 2
A sogra do cara morreu e, na funerária,
lhe perguntaram:
- O que fazemos? Cremamos ou enterramos?
Ele respondeu:
- Os dois! Com essa aí, não podemos facilitar!
SOGRA 3
O homem leva um susto ao ouvir de uma cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?
11.8.06
Rádio ao vivo...
Locutor: - Quem fala?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde, Vicente?
Ouvinte: - Buritis!
Locutor: - Olha aí, Vicente do Buritis! Valendo o kit com camiseta e CD do
Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país cujo nome tem duas sílabas
e se come a metade? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas
e 1 delas é muito bom para se comer. Dez segundos para responder.
Ouvinte: - CUBA!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)
- Tá certo, Vicente!
Vai levar o prêmio pela criatividade.
Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO...
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde, Vicente?
Ouvinte: - Buritis!
Locutor: - Olha aí, Vicente do Buritis! Valendo o kit com camiseta e CD do
Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país cujo nome tem duas sílabas
e se come a metade? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas
e 1 delas é muito bom para se comer. Dez segundos para responder.
Ouvinte: - CUBA!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)
- Tá certo, Vicente!
Vai levar o prêmio pela criatividade.
Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO...
5.8.06
Marimbondo
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com
o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, mamãe...
O papai o matou com o remo.
o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou ?
- Não deu tempo, mamãe...
O papai o matou com o remo.
No avião
A aeromoça oferece bebidas a um gaúcho que está
sentado ao lado de um pastor evangélico, dentro
de um avião que tinha como destino Manaus.
O gaúcho pede uísque com gelo.
- O senhor quer o mesmo que ele, reverendo? - pergunta
a aeromoça ao religioso. O pastor fica indignado:
- Prefiro que este avião pouse na selva e eu seja agarrado
e estuprado selvagemente por uma tribo de índios do que
botar uma gota desse álcool na boca!
O gaúcho escuta e devolve o uísque a aeromoça dizendo:
- Desculpe... eu não sabia que tinha outra opção...
sentado ao lado de um pastor evangélico, dentro
de um avião que tinha como destino Manaus.
O gaúcho pede uísque com gelo.
- O senhor quer o mesmo que ele, reverendo? - pergunta
a aeromoça ao religioso. O pastor fica indignado:
- Prefiro que este avião pouse na selva e eu seja agarrado
e estuprado selvagemente por uma tribo de índios do que
botar uma gota desse álcool na boca!
O gaúcho escuta e devolve o uísque a aeromoça dizendo:
- Desculpe... eu não sabia que tinha outra opção...
27.7.06
Mudança de nome
O Tribunal de Justiça recebeu o seguinte requerimento:
Esmeraldas, 5 de março de 2002.
Eu, Maria José Pau, gostaria de saber
da possibilidade de se abolir o sobrenome
Pau de meu nome, já que a presença do Pau
me tem deixado embaraçada
em várias situações.
Desde já antecipo agradecimento
e peço deferimento.
Maria José Pau.
Em resposta, o Tribunal lhe enviou
a seguinte mensagem:
Cara Senhora,
Sobre sua solicitação de remoção do Pau,
gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação
permite a retirada do seu Pau,
mas o processo é complicado.
Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento,
a retirada é mais fácil, pois,
ninguém é obrigado a usar o Pau do marido
se não quiser.
Se o Pau for de seu pai, se torna mais difícil,
pois o Pau a que nos referimos é de família
e vem sendo usado por várias gerações.
Uma opção viável para seu pleito
seria a troca da ordem dos nomes.
Se a senhora colocar o Pau atrás da Maria
e na frente do José, o Pau pode ser escondido,
porque a senhora poderia assinar como:
Maria P. José.
Nossa opinião é a de que esse preconceito
contra este nome já acabou há muito tempo
e que, já que a senhora já usou o Pau
por tanto tempo, não custa nada
usá-lo um pouco mais.
Eu mesmo possuo Pinto,
sempre o usei e muito poucas vezes
o Pinto me causou embaraços.
Atenciosamente,
Desembargador H. Romeu Pinto C. Bento
- Tribunal de Justiça -
Esmeraldas, 5 de março de 2002.
Eu, Maria José Pau, gostaria de saber
da possibilidade de se abolir o sobrenome
Pau de meu nome, já que a presença do Pau
me tem deixado embaraçada
em várias situações.
Desde já antecipo agradecimento
e peço deferimento.
Maria José Pau.
Em resposta, o Tribunal lhe enviou
a seguinte mensagem:
Cara Senhora,
Sobre sua solicitação de remoção do Pau,
gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação
permite a retirada do seu Pau,
mas o processo é complicado.
Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento,
a retirada é mais fácil, pois,
ninguém é obrigado a usar o Pau do marido
se não quiser.
Se o Pau for de seu pai, se torna mais difícil,
pois o Pau a que nos referimos é de família
e vem sendo usado por várias gerações.
Uma opção viável para seu pleito
seria a troca da ordem dos nomes.
Se a senhora colocar o Pau atrás da Maria
e na frente do José, o Pau pode ser escondido,
porque a senhora poderia assinar como:
Maria P. José.
Nossa opinião é a de que esse preconceito
contra este nome já acabou há muito tempo
e que, já que a senhora já usou o Pau
por tanto tempo, não custa nada
usá-lo um pouco mais.
Eu mesmo possuo Pinto,
sempre o usei e muito poucas vezes
o Pinto me causou embaraços.
Atenciosamente,
Desembargador H. Romeu Pinto C. Bento
- Tribunal de Justiça -
17.7.06
O tamanho da fazenda
Dois agricultores, um argentino e um brasileiro, conversam em portunhol...
Pergunta o argentino:
- Hermanito, qual é la área de su hacienda?
Responde o brasileiro:
- Para os padrões brasileiros, a minha fazenda tem um tamanho razoável. Cento e vinte alqueires. E a sua?
Responde o argentino:
- Mira, yo saio de casa de mañana bem cedo, ligo meu jipe e ao meio-dia ainda não percorri a metade da minha propriedad...
- Aaaaah, pois é... - retruca o brasileiro
- Eu também já tive jipe fabricado na Argentina...É uma merda mesmo...
Pergunta o argentino:
- Hermanito, qual é la área de su hacienda?
Responde o brasileiro:
- Para os padrões brasileiros, a minha fazenda tem um tamanho razoável. Cento e vinte alqueires. E a sua?
Responde o argentino:
- Mira, yo saio de casa de mañana bem cedo, ligo meu jipe e ao meio-dia ainda não percorri a metade da minha propriedad...
- Aaaaah, pois é... - retruca o brasileiro
- Eu também já tive jipe fabricado na Argentina...É uma merda mesmo...
Fome
Dois gaúchos andavam na rua.
Um fala pro outro:
- Baaah, tchê...com a fome que estou,
seria capaz de comer um boi!
Então o outro gaúcho diz:
- Muuuuu!!!
Um fala pro outro:
- Baaah, tchê...com a fome que estou,
seria capaz de comer um boi!
Então o outro gaúcho diz:
- Muuuuu!!!
9.7.06
Médicos
Um clínico e um cirurgião estão conversando,
discutindo um caso...
Clínico: Mas me diga uma coisa...
por que você operou aquele homem?
Cirurgião: Por três mil reais...
Clínico: Não, eu quero saber o que ele tinha...
Cirurgião: Então, pô... Três mil reais...
discutindo um caso...
Clínico: Mas me diga uma coisa...
por que você operou aquele homem?
Cirurgião: Por três mil reais...
Clínico: Não, eu quero saber o que ele tinha...
Cirurgião: Então, pô... Três mil reais...
Falar outra língua...
Um suíço, procurando orientação sobre o caminho,
pára seu carro ao lado de outro carro,
este com um casal de brasileiros dentro.
O suíço pergunta:
Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?
Os dois brasileiros ficaram mudos.
Excusez-moi, parlez vous français? - tentou.
Os dois continuaram a olhar para ele
impávidos e serenos.
Prego signori, parlate italiano?
Nada por parte dos brasileiros.
Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
Please, do you speak english? Nada.
Angustiado, o suíço desiste e vai embora.
Dona Marisa vira-se para Lula e diz:
-Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
- Companhêra, Mas pra quê, companhêra? - pergunta Lula.
Aquele idiota sabia cinco. E adiantou alguma coisa?
pára seu carro ao lado de outro carro,
este com um casal de brasileiros dentro.
O suíço pergunta:
Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?
Os dois brasileiros ficaram mudos.
Excusez-moi, parlez vous français? - tentou.
Os dois continuaram a olhar para ele
impávidos e serenos.
Prego signori, parlate italiano?
Nada por parte dos brasileiros.
Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
Please, do you speak english? Nada.
Angustiado, o suíço desiste e vai embora.
Dona Marisa vira-se para Lula e diz:
-Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
- Companhêra, Mas pra quê, companhêra? - pergunta Lula.
Aquele idiota sabia cinco. E adiantou alguma coisa?
25.6.06
Classificados
> AUTOMÓVEL
> Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo
> amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a
> maioria é durepóqui). Não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza.
Tratar
> com Alceu Dispor. F: 5634-3232
> ------------------------------------------------------------------------
> BMW 0KM
> Apenas 15 mil platas. Importado del Paraguay. Documentación completa,
> pero aconsejo trocar la licensa. No és preciso nueta fiscal, la garantia
> soy jo. Tratar com Armando Truta F 6346-3443
> ------------------------------------------------------------------------
> CURRICULUNS
> Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros
> digitadors,pelospresso muitomais super-baratícimo.
> F: 2234-56788.
> ------------------------------------------------------------------------
> DETETIVE
> Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, em qualquer tarefa. Não
> me procure, eu o encontrarei. Tratar com..., você sabem quem!!!
> ------------------------------------------------------------------------
> IMÓVEIS
> Aluga-se o porão do Motel Sentinela. 2 dormitórios - Venha morar num
> lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Tratar com o
> própriotário. Tel:987-6543.
> ------------------------------------------------------------------------
> APARTAMENTO
> Vendo apartamentão grandão, com varandão, salão, quartão, banheirão e
> cozinhão. Tratar com Nelson Ned. F: 5432-1098
> ------------------------------------------------------------------------
> CELA
> Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso.
> Tratar com juiz Nicolalau dos Santos F: (171)-2254-9798 - Ramal 171.
> ------------------------------------------------------------------------
> NAMORADO
> Precisa-se de namorado com automóvel. Os interessados devem mandar
> fotografias... do automóvel para meu e-mail: maria@ gasolina.com.br
> ------------------------------------------------------------------------
> OFERTAS/TROCAS
> Adolescente troca caixas de brinquedos por revistas pornográficas. Mas
> não conta pra minha mãe, pô!!!
> F: 2547-3547
> ------------------------------------------------------------------------
> ACHADOS E PERDIDOS
> Procuro cão e sogra perdidos. Pago bem por notícias do cão. F:7458-6689
> ------------------------------------------------------------------------
> TECLADO
> Vndo tclado d computador faltando uma tcla. Tratar com Bnplácido
> Frnandz. F:2255-3698
> ------------------------------------------------------------------------
> CAMISINHA
> Troco 200 caixas de preservativos made in china por roupas de bebê.
> Tratar com Otávio Arlindo F:.8739439
> ------------------------------------------------------------------------
> FIAT 147
> Ano 81 - Troco por pacote de bolacha Maria. Volto diferença em dinheiro.
> F: 3321-6987
> ------------------------------------------------------------------------
> CARTOMANTE/VIDENTE
> Preciso com urgência. Pago muito bem. F: (adivinhe)
> ------------------------------------------------------------------------
> PRÓTESES
> Troco lindo Pitbull por perna mecânica. F:8852-6658
> ------------------------------------------------------------------------
>
> Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo
> amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a
> maioria é durepóqui). Não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza.
Tratar
> com Alceu Dispor. F: 5634-3232
> ------------------------------------------------------------------------
> BMW 0KM
> Apenas 15 mil platas. Importado del Paraguay. Documentación completa,
> pero aconsejo trocar la licensa. No és preciso nueta fiscal, la garantia
> soy jo. Tratar com Armando Truta F 6346-3443
> ------------------------------------------------------------------------
> CURRICULUNS
> Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros
> digitadors,pelospresso muitomais super-baratícimo.
> F: 2234-56788.
> ------------------------------------------------------------------------
> DETETIVE
> Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, em qualquer tarefa. Não
> me procure, eu o encontrarei. Tratar com..., você sabem quem!!!
> ------------------------------------------------------------------------
> IMÓVEIS
> Aluga-se o porão do Motel Sentinela. 2 dormitórios - Venha morar num
> lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Tratar com o
> própriotário. Tel:987-6543.
> ------------------------------------------------------------------------
> APARTAMENTO
> Vendo apartamentão grandão, com varandão, salão, quartão, banheirão e
> cozinhão. Tratar com Nelson Ned. F: 5432-1098
> ------------------------------------------------------------------------
> CELA
> Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso.
> Tratar com juiz Nicolalau dos Santos F: (171)-2254-9798 - Ramal 171.
> ------------------------------------------------------------------------
> NAMORADO
> Precisa-se de namorado com automóvel. Os interessados devem mandar
> fotografias... do automóvel para meu e-mail: maria@ gasolina.com.br
> ------------------------------------------------------------------------
> OFERTAS/TROCAS
> Adolescente troca caixas de brinquedos por revistas pornográficas. Mas
> não conta pra minha mãe, pô!!!
> F: 2547-3547
> ------------------------------------------------------------------------
> ACHADOS E PERDIDOS
> Procuro cão e sogra perdidos. Pago bem por notícias do cão. F:7458-6689
> ------------------------------------------------------------------------
> TECLADO
> Vndo tclado d computador faltando uma tcla. Tratar com Bnplácido
> Frnandz. F:2255-3698
> ------------------------------------------------------------------------
> CAMISINHA
> Troco 200 caixas de preservativos made in china por roupas de bebê.
> Tratar com Otávio Arlindo F:.8739439
> ------------------------------------------------------------------------
> FIAT 147
> Ano 81 - Troco por pacote de bolacha Maria. Volto diferença em dinheiro.
> F: 3321-6987
> ------------------------------------------------------------------------
> CARTOMANTE/VIDENTE
> Preciso com urgência. Pago muito bem. F: (adivinhe)
> ------------------------------------------------------------------------
> PRÓTESES
> Troco lindo Pitbull por perna mecânica. F:8852-6658
> ------------------------------------------------------------------------
>
Cansadão
O cara chega em casa, cansadão.
Teve um dia horroroso.
A mulher tá toda arrumada, lingerie nova,
camisolinha, cheirosa, cara de sapeca,
pula no pescoço dele e fala:
- Benhê, hoje eu estou a fim! Vamos fazer um 69?
O cara fica pensando em quantos e quantos
"não's" já recebeu e responde:
- Pô amor, tô cansadão. Que tal 68?
- 68????Como é que se faz um 68?
- Você me faz um boquete
e eu fico te devendo uma...
Teve um dia horroroso.
A mulher tá toda arrumada, lingerie nova,
camisolinha, cheirosa, cara de sapeca,
pula no pescoço dele e fala:
- Benhê, hoje eu estou a fim! Vamos fazer um 69?
O cara fica pensando em quantos e quantos
"não's" já recebeu e responde:
- Pô amor, tô cansadão. Que tal 68?
- 68????Como é que se faz um 68?
- Você me faz um boquete
e eu fico te devendo uma...
16.6.06
Texto muito bacana
A PIPOCA
(Rubem Alves)
Nunca imaginei que chegaria um dia em que a pipoca iria me fazer sonhar. A pipoca, milho, mirrado, grãos redondos e duros, me pareceu uma simples molecagem, brincadeira. Algo inesperado na minha vida aconteceu. Um bom pensamento nasce como pipoca que estoura, de forma inesperada e imprevisível.
A pipoca é um milho mirrado, subdesenvolvido. Fosse eu agricultor ignorante e se no meio de meus milhos graúdos aparecessem aquelas espigas nanicas, eu ficaria bravo e trataria de me livrar delas. O fato é que houve alguém que teve a idéia de debulhar as espigas, colocá-las numa panela e depois o extraordinário aconteceu: os grãos duros quebra-dentes se transformaram em flores brancas e macias que até as crianças podiam comer.
A transformação do milho duro em pipoca macia é símbolo da grande transformação por que devem passar os homens para que eles venham a ser o que devem ser. Mas a transformação só acontece pelo poder do fogo. Quem não passa pelo fogo, fica do mesmo jeito a vida inteira. São pessoas de uma mesmice, de uma dureza assombrosas. Só que elas não percebem. Acham que o seu jeito de ser é o melhor jeito de ser! Mas de repente, vem o fogo. O fogo é quando a vida nos lança numa situação que nunca imaginamos. Dor. Pode ser fogo ou fogo de dentro. Há sempre o recurso aos remédios. Apagar o fogo. Sem o fogo, o sofrimento diminui. E com isso a possibilidade da grande transformação.
Em Minas, todo mundo sabe o que é piruá. Piruá é o milho de pipoca que se recusa a estourar. O poder metafórico dos piruás é muito maior... Piruá são aquelas pessoas que por mais que o fogo esquente, se recusam a mudar.
Elas acham que não pode existir coisa mais maravilhosa do que o jeito delas serem. Ignoram o milagre do milho da pipoca!
É preciso deixar de ser de um jeito para ser de outro.
"Morre e transforma-te", dizia Goethe .
(Rubem Alves)
Nunca imaginei que chegaria um dia em que a pipoca iria me fazer sonhar. A pipoca, milho, mirrado, grãos redondos e duros, me pareceu uma simples molecagem, brincadeira. Algo inesperado na minha vida aconteceu. Um bom pensamento nasce como pipoca que estoura, de forma inesperada e imprevisível.
A pipoca é um milho mirrado, subdesenvolvido. Fosse eu agricultor ignorante e se no meio de meus milhos graúdos aparecessem aquelas espigas nanicas, eu ficaria bravo e trataria de me livrar delas. O fato é que houve alguém que teve a idéia de debulhar as espigas, colocá-las numa panela e depois o extraordinário aconteceu: os grãos duros quebra-dentes se transformaram em flores brancas e macias que até as crianças podiam comer.
A transformação do milho duro em pipoca macia é símbolo da grande transformação por que devem passar os homens para que eles venham a ser o que devem ser. Mas a transformação só acontece pelo poder do fogo. Quem não passa pelo fogo, fica do mesmo jeito a vida inteira. São pessoas de uma mesmice, de uma dureza assombrosas. Só que elas não percebem. Acham que o seu jeito de ser é o melhor jeito de ser! Mas de repente, vem o fogo. O fogo é quando a vida nos lança numa situação que nunca imaginamos. Dor. Pode ser fogo ou fogo de dentro. Há sempre o recurso aos remédios. Apagar o fogo. Sem o fogo, o sofrimento diminui. E com isso a possibilidade da grande transformação.
Em Minas, todo mundo sabe o que é piruá. Piruá é o milho de pipoca que se recusa a estourar. O poder metafórico dos piruás é muito maior... Piruá são aquelas pessoas que por mais que o fogo esquente, se recusam a mudar.
Elas acham que não pode existir coisa mais maravilhosa do que o jeito delas serem. Ignoram o milagre do milho da pipoca!
É preciso deixar de ser de um jeito para ser de outro.
"Morre e transforma-te", dizia Goethe .
Dinamite...
O sujeito saradão conhece uma gata
na balada e logo a leva para o motel.
Lá dentro ele tira a camisa,
deixa o seu tórax à mostra e diz:
- Isso são 50kg de dinamite!
Mostra o abdômen e diz: - Mais 20kg de dinamite!
Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:
- 60kg de dinamite!
Enfim ele tira a cueca samba-canção e
a mulher sai correndo pelos corredores
do motel, gritando:
- Evacuem o motel!!! O meu quarto está
lotado de dinamite e o pavio é curtinho!
na balada e logo a leva para o motel.
Lá dentro ele tira a camisa,
deixa o seu tórax à mostra e diz:
- Isso são 50kg de dinamite!
Mostra o abdômen e diz: - Mais 20kg de dinamite!
Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:
- 60kg de dinamite!
Enfim ele tira a cueca samba-canção e
a mulher sai correndo pelos corredores
do motel, gritando:
- Evacuem o motel!!! O meu quarto está
lotado de dinamite e o pavio é curtinho!
A importância conhecer o cliente
Uma dona de casa, num vilarejo bem distante da cidade, ao atender às palmas em sua porta e à voz "oi de casa, estou entrando!", depara-se com um homem jogando esterco de cavalo em seu tapete da sala.
A mulher apavorada pergunta:
- O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo,
entra em minha casa sem permissão e
ainda vai jogando cocô no meu tapete?
O comerciante, não deixando a mulher falar mais nada,
responde: - Boa tarde! Eu estou ao vivo oferecendo
meu produto e, ao vivo, provo para senhora que nossos
aspiradores são os melhores e os mais eficientes do
mercado, tanto é que eu estou agora fazendo um desafio:
se eu não limpar esses estercos em seu tapete,
eu prometo que irei comê-los!
A mulher retirou-se para a cozinha sem falar nada.
O comerciante curioso perguntou:
- A senhora vai onde, sem ver a eficiência do produto?
A mulher responde:
- Vou até a cozinha pegar uma colher, sal,
pimenta, um guardanapo de papel e uma
cachaça para abrir o seu apetite, pois aqui
em casa não tem energia elétrica...
A mulher apavorada pergunta:
- O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo,
entra em minha casa sem permissão e
ainda vai jogando cocô no meu tapete?
O comerciante, não deixando a mulher falar mais nada,
responde: - Boa tarde! Eu estou ao vivo oferecendo
meu produto e, ao vivo, provo para senhora que nossos
aspiradores são os melhores e os mais eficientes do
mercado, tanto é que eu estou agora fazendo um desafio:
se eu não limpar esses estercos em seu tapete,
eu prometo que irei comê-los!
A mulher retirou-se para a cozinha sem falar nada.
O comerciante curioso perguntou:
- A senhora vai onde, sem ver a eficiência do produto?
A mulher responde:
- Vou até a cozinha pegar uma colher, sal,
pimenta, um guardanapo de papel e uma
cachaça para abrir o seu apetite, pois aqui
em casa não tem energia elétrica...
27.5.06
Mineirinha sem-vergonha
Mineirim no leito de morte decidiu ter uma conversa definitiva com a sua
companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma:
- Muié, pode falá sem medo...já vô morrê mess e prifiro sabê tudim
direitim... Ocê arguma veiz traiu eu?
- Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha....
- Pode falá muié....
- Quero não...
- Fala muié, disimbucha...
-Queto Zé, morre em paz...
Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo:
-Tá bão Zé, vou contá, mais num i responsabilizo...
- Pode contá.
- Ói Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.
- Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!
-A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui ce brigou cum
chefe.
- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô.
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum ele, acabei dano pra ele e ele ti
contratô di vorta.
- Ah, muié, cê foi muito boa cumigo...essa traição num dá nem pra leva a
mar, foi pela necessidade da nossa famía...tá perdoada. E a segunda?
- Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê prontô na
venda?
- Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele ti
sortá
- Ê muié, isso nem conta também não, a carsa foi justa...imagina ficá
preso lá um tempão. Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela minha
liberdade, uai. E a úrtima?
- Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?
- Lembro muié...quase me elegeru.
- Pois é... eu qui consegui aqueles 1.752 voto...
companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma:
- Muié, pode falá sem medo...já vô morrê mess e prifiro sabê tudim
direitim... Ocê arguma veiz traiu eu?
- Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha....
- Pode falá muié....
- Quero não...
- Fala muié, disimbucha...
-Queto Zé, morre em paz...
Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo:
-Tá bão Zé, vou contá, mais num i responsabilizo...
- Pode contá.
- Ói Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.
- Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!
-A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui ce brigou cum
chefe.
- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô.
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum ele, acabei dano pra ele e ele ti
contratô di vorta.
- Ah, muié, cê foi muito boa cumigo...essa traição num dá nem pra leva a
mar, foi pela necessidade da nossa famía...tá perdoada. E a segunda?
- Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê prontô na
venda?
- Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele ti
sortá
- Ê muié, isso nem conta também não, a carsa foi justa...imagina ficá
preso lá um tempão. Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela minha
liberdade, uai. E a úrtima?
- Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?
- Lembro muié...quase me elegeru.
- Pois é... eu qui consegui aqueles 1.752 voto...
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