O cara estava andando pela rua e viu uma placa dizendo:
"Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta EM DOBRO". E pensou:
- " Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana".
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
- "Pois não, o que o traz até aqui?"
- "Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo sentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto".
E o médico: - "Ah, pois não. Enfermeira, por favor o pote número 13."
E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na bocado paciente.
- "O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá doido?"
E o médico imediatamente: - "Pronto, recuperou seu paladar, está curado!!"
O cara saiu puto da vida pensado: "Desgraçado, me pegou dessa vez; mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou meter uma infalível"
Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....
- "Ora, ora, o senhor aqui de novo?!"
- "Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?"
O médico sem pestanejar: - "Ah, pois não, enfermeira, o pote 13."
- "O pote 13 de novo não, porra!!!"
- "Maravilha, recuperou a memória, está curado!!!"
E o cara, puto da vida: "Mas que filho-da-puta!!! Levou meu dinheiro de novo. Não é possível!!!Dessa vez não vou dar chance..."
Uma semana depois tava ele de novo: -"Mas vejam só, o senhor novamente!!! Em que posso ajudá-lo dessa vez? "
- "Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão. Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Luise Alhtenhofen, a Carla Perez, a dançarina do Latino e nada... não tenho mais vontade nenhuma..."
O médico pensou por uns 3 minutos, em silêncio, e solicitou:
- "Enfermeira, o pote..."
- "Seu viado, se vier com essa porra de pote 13 mais uma vez vou te foder , vou foder essa enfermeira filha-da-puta, vou foder todo mundo!!!!"
- "Pronto, recuperou seu tesão novamente, já está curado!!!"
28.2.07
25.2.07
MINEIRO PRECAVIDO
O mineirinho vai ao médico depois de ter estado doente um tempo.
O médico, depois de um exame detalhado olha nos olhos dele e diz:
- Tenho más notícias... Você está com câncer incurável. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida.
O mineirinho , chocado e triste, mas de índole forte, recupera-se rapidamente e sai do consultório. Na sala de espera, ele encontra seu filho, que o estava aguardando, e diz:
- Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas, para aliviar e comemorar o tempo que vivemos juntos, meu filho...
Depois de alguns copos eles estão um pouco mais alegres. Vêm as risadas, as gargalhadas, e mais cerveja. Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda. O mineirinho repete a história da comemoração, dizendo que está com Aids.
Os amigos ficam consternados, e acabam tomando cerveja também. No momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele:
-Pai! Você disse pra mim que estava com câncer, mas para eles você disse que está com Aids.
O mineirinho olha discretamente em volta antes de responder baixinho:
-E eu tô com câncer mesmo, fio... Eu só não quero é esse pessoal comendo a tua mãe depois que eu morrer...
O médico, depois de um exame detalhado olha nos olhos dele e diz:
- Tenho más notícias... Você está com câncer incurável. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida.
O mineirinho , chocado e triste, mas de índole forte, recupera-se rapidamente e sai do consultório. Na sala de espera, ele encontra seu filho, que o estava aguardando, e diz:
- Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas, para aliviar e comemorar o tempo que vivemos juntos, meu filho...
Depois de alguns copos eles estão um pouco mais alegres. Vêm as risadas, as gargalhadas, e mais cerveja. Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda. O mineirinho repete a história da comemoração, dizendo que está com Aids.
Os amigos ficam consternados, e acabam tomando cerveja também. No momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele:
-Pai! Você disse pra mim que estava com câncer, mas para eles você disse que está com Aids.
O mineirinho olha discretamente em volta antes de responder baixinho:
-E eu tô com câncer mesmo, fio... Eu só não quero é esse pessoal comendo a tua mãe depois que eu morrer...
O advogado...
Uma instituição de caridade nunca tinha recebido uma doação de um dos advogados mais ricos da cidade...
O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado.
-Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$ 3.000.000,00 por ano e mesmo assim nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. O senhor gostaria de contribuir agora?
O advogado respondeu:
-A sua pesquisa apurou que minha mãe está muito doente e que as contas médicas são muito superiores à renda anual da aposentadoria?
- Annnh, não, murmurou o diretor.
-Ou que meu irmão mais novo é cego e desempregado?Continuou o advogado.
O diretor nem se atreveu a abrir a boca.
-Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e deixou ela sem um tostão e com cinco filhos menores para criar....falou o advogado, já com ar de indignação.
O diretor já se sentindo humilhado disse:
-Eu não tinha a menor idéia de tudo isso...
-E a sua pesquisa apurou que meu pai é diabético, cardiopata e que está na cadeira de rodas há mais de dez anos?
-Não senhor ..
-E foi, por acaso, verificado que eu tenho dois sobrinhos surdos-mudos? Perguntou o advogado
Silêncio do diretor.
-Além de tudo isso - disse o advogado - vocês já sabem que meu irmão mais velho pediu falência e perdeu todos os seus bens?
-Não, absolutamente não, senhor! Respondeu o diretor totalmente envergonhado com o papelão que fazia.
-Pois então, grita com fúria o advogado, SE EU NÃO DOU SEQUER UM TOSTÃO PARA ELES, POR QUE EU IRIA DAR PARA VOCÊS ?
O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado.
-Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$ 3.000.000,00 por ano e mesmo assim nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. O senhor gostaria de contribuir agora?
O advogado respondeu:
-A sua pesquisa apurou que minha mãe está muito doente e que as contas médicas são muito superiores à renda anual da aposentadoria?
- Annnh, não, murmurou o diretor.
-Ou que meu irmão mais novo é cego e desempregado?Continuou o advogado.
O diretor nem se atreveu a abrir a boca.
-Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e deixou ela sem um tostão e com cinco filhos menores para criar....falou o advogado, já com ar de indignação.
O diretor já se sentindo humilhado disse:
-Eu não tinha a menor idéia de tudo isso...
-E a sua pesquisa apurou que meu pai é diabético, cardiopata e que está na cadeira de rodas há mais de dez anos?
-Não senhor ..
-E foi, por acaso, verificado que eu tenho dois sobrinhos surdos-mudos? Perguntou o advogado
Silêncio do diretor.
-Além de tudo isso - disse o advogado - vocês já sabem que meu irmão mais velho pediu falência e perdeu todos os seus bens?
-Não, absolutamente não, senhor! Respondeu o diretor totalmente envergonhado com o papelão que fazia.
-Pois então, grita com fúria o advogado, SE EU NÃO DOU SEQUER UM TOSTÃO PARA ELES, POR QUE EU IRIA DAR PARA VOCÊS ?
13.2.07
Filosófica...
Pobre é um tipo esquisito...
Vive dizendo que não tem nada.
Na primeira enchente,
fala que perdeu TUDO...
Vive dizendo que não tem nada.
Na primeira enchente,
fala que perdeu TUDO...
5.2.07
Vingança
Um empresário, de passagem por São Paulo, entra num luxuosíssimo restaurante e se senta no piano bar. Chama o Maitre, pede uma dose de whisky Royal Salut e faz reserva de uma mesa para jantar. Após a quarta dose, indica ao Maitre que irá para a mesa, sendo atendido prontamente.
Sentado, consultando o Menu sem preços - como é usual em restaurantes de altíssima classe, se surpreende quando o Maitre, em pé ao seu lado, diz:
- Doutor, perdoe-me, mas é política da casa informar o total parcial da conta quando se troca de mesa. Sua despesa lá no bar foi de R$0,60.
- Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salut.
- Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a R$0,15 cada dá exatamente R$ 0,60.
- Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote por favor: como entrada eu quero caviar e depois salmão e batatas douradas. Para beber um Rotschild safra 1981.
- Ótima escolha, Doutor.
Ao terminar o jantar, após sobremesa, café e licor, chega a conta e o empresário não se contem. Chama o Maitre e diz:
- Olha amigo, primeiro eu estou achando que isso aqui é uma casa de malucos... Uma conta desta, em lugar algum do mundo, ficaria neste valor: R$8,00! Cadê o dono deste restaurante?
- Ele acha que eu não sei, mas ele está lá no andar de cima, com a minha mulher.
- E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?
- O mesmo que eu estou fazendo aqui em baixo, com o restaurante dele...
Sentado, consultando o Menu sem preços - como é usual em restaurantes de altíssima classe, se surpreende quando o Maitre, em pé ao seu lado, diz:
- Doutor, perdoe-me, mas é política da casa informar o total parcial da conta quando se troca de mesa. Sua despesa lá no bar foi de R$0,60.
- Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salut.
- Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a R$0,15 cada dá exatamente R$ 0,60.
- Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote por favor: como entrada eu quero caviar e depois salmão e batatas douradas. Para beber um Rotschild safra 1981.
- Ótima escolha, Doutor.
Ao terminar o jantar, após sobremesa, café e licor, chega a conta e o empresário não se contem. Chama o Maitre e diz:
- Olha amigo, primeiro eu estou achando que isso aqui é uma casa de malucos... Uma conta desta, em lugar algum do mundo, ficaria neste valor: R$8,00! Cadê o dono deste restaurante?
- Ele acha que eu não sei, mas ele está lá no andar de cima, com a minha mulher.
- E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?
- O mesmo que eu estou fazendo aqui em baixo, com o restaurante dele...
Livro é cultura
Numa livraria:
- Por favor, eu quero comprar o livro
"Como Ficar Milionário da Noite Para o Dia".
O vendedor vai até o depósito, volta com dois livros
e começa a embrulhá-los.
- Desculpe, mas eu só pedi um livro.
- Eu sei... o outro é o Código Penal.
Vendemos sempre os dois juntos!
- Por favor, eu quero comprar o livro
"Como Ficar Milionário da Noite Para o Dia".
O vendedor vai até o depósito, volta com dois livros
e começa a embrulhá-los.
- Desculpe, mas eu só pedi um livro.
- Eu sei... o outro é o Código Penal.
Vendemos sempre os dois juntos!
MBA
Um índio entra, com toda calma, no saloon.
Em uma das mãos carrega uma escopeta, na outra um balde de bosta.
- "Cavalo Galopante" querer café.
O garçom lhe serve uma xícara, que ele esvazia num gole só.
A seguir joga o balde de bosta para cima, dá-lhe um tiro certeiro,
espalha merda pra todo lado e vai embora.
Na manhã seguinte ele retorna ao saloon, pede outro café e
pergunta porque ainda não limparam tudo.
O dono do bar, furioso, corre até o balcão e diz:
- Como é que é !!! De jeito nenhum !!! A gente ainda
nem conseguiu terminar de limpar a sua estripulia
de ontem e você ainda tem a audácia de voltar aqui,
sem nem ao menos dar uma explicação?
Então o índio replica:
- Mim explica. Mim fazer curso MBA em
Gestão Empresarial.
Querer virar executivo.
E ontem fiz trabalho prático.
Mim chegar de manhã, tomar café, espalhar merda e
desaparecer resto do dia.
Hoje mim volta pra cobrar os resultados.
Em uma das mãos carrega uma escopeta, na outra um balde de bosta.
- "Cavalo Galopante" querer café.
O garçom lhe serve uma xícara, que ele esvazia num gole só.
A seguir joga o balde de bosta para cima, dá-lhe um tiro certeiro,
espalha merda pra todo lado e vai embora.
Na manhã seguinte ele retorna ao saloon, pede outro café e
pergunta porque ainda não limparam tudo.
O dono do bar, furioso, corre até o balcão e diz:
- Como é que é !!! De jeito nenhum !!! A gente ainda
nem conseguiu terminar de limpar a sua estripulia
de ontem e você ainda tem a audácia de voltar aqui,
sem nem ao menos dar uma explicação?
Então o índio replica:
- Mim explica. Mim fazer curso MBA em
Gestão Empresarial.
Querer virar executivo.
E ontem fiz trabalho prático.
Mim chegar de manhã, tomar café, espalhar merda e
desaparecer resto do dia.
Hoje mim volta pra cobrar os resultados.
28.1.07
Aconteceu no Rio Grande
O gaúcho, muito macho, passeando próximo a um
riacho na sua fazenda, dá de cara com o filho enroscado
com um dos capatazes.
- BAAAAH, TCHÊ! Que é isso que vocês estão fazendo? - esbraveja ele.
- Não é nada não, patrão! - desculpa-se o capataz. - É que o seu filho
estava se afogando e eu tirei ele do riacho...
- Mas se ele estava se afogando... porque tu não estás fazendo uma
massagem no peito dele ou uma respiração boca a boca?
Neste momento, o filho responde:
- Mas papai, como o senhor acha que tudo isso começou?
riacho na sua fazenda, dá de cara com o filho enroscado
com um dos capatazes.
- BAAAAH, TCHÊ! Que é isso que vocês estão fazendo? - esbraveja ele.
- Não é nada não, patrão! - desculpa-se o capataz. - É que o seu filho
estava se afogando e eu tirei ele do riacho...
- Mas se ele estava se afogando... porque tu não estás fazendo uma
massagem no peito dele ou uma respiração boca a boca?
Neste momento, o filho responde:
- Mas papai, como o senhor acha que tudo isso começou?
21.1.07
Na Farmácia
Uma velhinha, com mais de 80 anos, mas toda elétrica, entra na farmácia: - Vocês têm analgésicos?
- Temos, sim senhora. - Vocês têm remédio contra reumatismo?
- Vocês têm camisinha lubrificada ?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm Viagra?
- Temos, sim senhora. - Vocês têm pomada anti-ruga?
- Temos, sim senhora. - Vocês têm gel para hemorróidas?
- Temos, sim senhora. - Vocês têm bicarbonato?
- Temos, sim senhora. - Vocês têm antidepressivos, soníferos, remédio para a memória?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm fraldas para adultos?
- Minha senhora! Aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual o seu problema?
- É que vou casar com meu noivo, de 85 anos, no fim do mês. Nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa lista de casamento aqui, com vocês!
- Temos, sim senhora. - Vocês têm remédio contra reumatismo?
- Vocês têm camisinha lubrificada ?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm Viagra?
- Temos, sim senhora. - Vocês têm pomada anti-ruga?
- Temos, sim senhora. - Vocês têm gel para hemorróidas?
- Temos, sim senhora. - Vocês têm bicarbonato?
- Temos, sim senhora. - Vocês têm antidepressivos, soníferos, remédio para a memória?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm fraldas para adultos?
- Minha senhora! Aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual o seu problema?
- É que vou casar com meu noivo, de 85 anos, no fim do mês. Nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa lista de casamento aqui, com vocês!
16.1.07
Louro desbocado
Um homem comprou um papagaio mas quando
chegou em casa foi aquela decepção.
O papagaio resmungava, reclamava e xingava o dia inteiro.
O dono tentou amansar o louro, lendo poesia,
tocando música clássica, mas não teve jeito.
Passou a gritar, bater, ameaçar, mas o papagaio
ficava pior e pior.
Num momento de fúria, o dono pegou o papagaio
e jogou dentro do freezer.
O papagaio começou a xingar de tudo quanto era nome,
mas, subitamente, menos de 20 segundos depois,
calou-se sem terminar o ultimo palavrão.
Pensando ter matado o papagaio, o dono abriu
a porta do freezer e o louro começou o discurso:
* Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado
a este ambiente familiar e que minha atitude não condiz com a
atenção que o senhor tem me dado. Gostaria de apresentar
minhas sinceras desculpas e colocar que daqui em diante
me portarei adequadamente.
Surpreso com o resultado o dono ia perguntar o que havia
feito o papagaio mudar de idéia quando o louro,
quase chorando, perguntou:
* Só por curiosidade, o que foi que o frango fez?"
chegou em casa foi aquela decepção.
O papagaio resmungava, reclamava e xingava o dia inteiro.
O dono tentou amansar o louro, lendo poesia,
tocando música clássica, mas não teve jeito.
Passou a gritar, bater, ameaçar, mas o papagaio
ficava pior e pior.
Num momento de fúria, o dono pegou o papagaio
e jogou dentro do freezer.
O papagaio começou a xingar de tudo quanto era nome,
mas, subitamente, menos de 20 segundos depois,
calou-se sem terminar o ultimo palavrão.
Pensando ter matado o papagaio, o dono abriu
a porta do freezer e o louro começou o discurso:
* Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado
a este ambiente familiar e que minha atitude não condiz com a
atenção que o senhor tem me dado. Gostaria de apresentar
minhas sinceras desculpas e colocar que daqui em diante
me portarei adequadamente.
Surpreso com o resultado o dono ia perguntar o que havia
feito o papagaio mudar de idéia quando o louro,
quase chorando, perguntou:
* Só por curiosidade, o que foi que o frango fez?"
O arquiteto
O arquiteto desceu aos portões do inferno e foi admitido.
Mal havia chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível de conforto do inferno.
Logo começou a fazer projetos e várias obras de benfeitorias tomaram início. Pouco tempo depois, já havia no inferno ar condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes... O arquiteto era um cara muito popular por lá.
Um dia, Deus chamou o diabo ao telefone e perguntou, ironicamente:
- E então, como estão as coisas aí embaixo?
E o diabo respondeu:- Uma maravilha! Agora temos ar condicionado, banheiros reformados, escadas rolantes, isso sem falar no que o nosso arquiteto está planejando para breve.
Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:
- O quê. Vocês têm um arquiteto aí? Isso foi um engano! Arquitetos nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente!
O diabo respondeu: - Sem possibilidade. Eu gostei de ter um arquiteto e continuarei mantendo-o aqui.
Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:
- Mande-o voltar aqui agora, ou tomarei as medidas legais necessárias.
Eis que o diabo soltou uma gargalhada:
- Hahahaha! Onde Você vai arrumar um advogado?
Mal havia chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível de conforto do inferno.
Logo começou a fazer projetos e várias obras de benfeitorias tomaram início. Pouco tempo depois, já havia no inferno ar condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes... O arquiteto era um cara muito popular por lá.
Um dia, Deus chamou o diabo ao telefone e perguntou, ironicamente:
- E então, como estão as coisas aí embaixo?
E o diabo respondeu:- Uma maravilha! Agora temos ar condicionado, banheiros reformados, escadas rolantes, isso sem falar no que o nosso arquiteto está planejando para breve.
Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:
- O quê. Vocês têm um arquiteto aí? Isso foi um engano! Arquitetos nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente!
O diabo respondeu: - Sem possibilidade. Eu gostei de ter um arquiteto e continuarei mantendo-o aqui.
Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:
- Mande-o voltar aqui agora, ou tomarei as medidas legais necessárias.
Eis que o diabo soltou uma gargalhada:
- Hahahaha! Onde Você vai arrumar um advogado?
3.1.07
FELIZ 2007 !
Lá bem no alto do décimo segundo andar do Ano
Vive uma louca chamada Esperança
E ela pensa que quando todas as sirenas
Todas as buzinas
Todos os reco-recos tocarem
Atira-se
E— ó delicioso vôo!
Ela será encontrada miraculosamente incólume na calçada,
Outra vez criança...
E em torno dela indagará o povo:
— Como é teu nome, meninazinha de olhos verdes?
E ela lhes dirá
(É preciso dizer-lhes tudo de novo!)
Ela lhes dirá bem devagarinho, para que não esqueçam:
— O meu nome é ES-PE-RAN-ÇA...
Texto de Mario Quintana
do livro "Nova Antologia Poética"
Vive uma louca chamada Esperança
E ela pensa que quando todas as sirenas
Todas as buzinas
Todos os reco-recos tocarem
Atira-se
E— ó delicioso vôo!
Ela será encontrada miraculosamente incólume na calçada,
Outra vez criança...
E em torno dela indagará o povo:
— Como é teu nome, meninazinha de olhos verdes?
E ela lhes dirá
(É preciso dizer-lhes tudo de novo!)
Ela lhes dirá bem devagarinho, para que não esqueçam:
— O meu nome é ES-PE-RAN-ÇA...
Texto de Mario Quintana
do livro "Nova Antologia Poética"
11.12.06
INFELIZ NATAL!
A família comia tranqüila quando, de repente, a
filha de 8 anos comenta:
- Tenho uma má notícia...Não sou mais virgem!
Sou uma vaca!
E começa a chorar, visivelmente alterada, com as
mãos no rosto e um ar de vergonha.
Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam
as acusações mútuas:
- Isto é por você ser como é! - marido dirigindo-se
à mulher. - Por se vestir como uma puta barata.
Claro que isso tinha que ocorrer, com este
exemplo que a menina vê todo dia! Sem falar
em você - dirigindo-se à filha de 14 anos - que
passa a tarde chupando aquele namoradinho
tatuado, de brinco e com cara de viado!
A mãe não agüenta e revida, gritando:
- E quem é o idiota que desde que assinou esta
maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana
assistindo a pornôs de quinta categoria e com
direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com a voz
trêmula, pega ternamente na mão da filhinha
e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
- A professora me tirou do presépio!
A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha...
filha de 8 anos comenta:
- Tenho uma má notícia...Não sou mais virgem!
Sou uma vaca!
E começa a chorar, visivelmente alterada, com as
mãos no rosto e um ar de vergonha.
Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam
as acusações mútuas:
- Isto é por você ser como é! - marido dirigindo-se
à mulher. - Por se vestir como uma puta barata.
Claro que isso tinha que ocorrer, com este
exemplo que a menina vê todo dia! Sem falar
em você - dirigindo-se à filha de 14 anos - que
passa a tarde chupando aquele namoradinho
tatuado, de brinco e com cara de viado!
A mãe não agüenta e revida, gritando:
- E quem é o idiota que desde que assinou esta
maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana
assistindo a pornôs de quinta categoria e com
direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com a voz
trêmula, pega ternamente na mão da filhinha
e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
- A professora me tirou do presépio!
A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha...
Tecnologia de ponta
Com a aproximação do inverno, os índios foram ao novo cacique perguntar:
- Chefe, o inverno este ano será rigoroso ou ameno?
Era seu primeiro ano como chefe, seu avô materno - o velho cacique - tinha morrido há poucos meses, e como o jovem chefe vivia tempos modernos, não tinha aprendido como seus ancestrais os segredos da meteorologia. Mas, claro, não podia demonstrar insegurança ou dúvida. Por algum tempo olhou para cima, estendeu as mãos para o céu, fingindo sentir os ventos e, em tom sereno e firme, disse:
- UGH! Teremos um inverno muito forte... é bom ir colhendo muita lenha!
Na semana seguinte, preocupado com o chute, o chefe foi ao telefone, ligou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:
- Sim, o inverno deste ano será muito frio!
Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se a seu povo novamente:
- É melhor recolhermos muita lenha... os ancestrais me disseram em sonho que teremos um inverno rigoroso!
Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou para o Serviço Meteorológico outra vez:
- Vocês têm certeza de que teremos um inverno tão rigoroso assim?
- Sim, responde o meteorologista de plantão. Este ano teremos um frio muito intenso.
O chefe tenta se assegurar:
- Como vocês têm tanta certeza assim? Imagens de satélite?
- Nããão... responde o técnico - nós usamos um método que não falha a centenas de anos: observar os índios... e este ano os índios estão recolhendo lenha pra cacete!
- Chefe, o inverno este ano será rigoroso ou ameno?
Era seu primeiro ano como chefe, seu avô materno - o velho cacique - tinha morrido há poucos meses, e como o jovem chefe vivia tempos modernos, não tinha aprendido como seus ancestrais os segredos da meteorologia. Mas, claro, não podia demonstrar insegurança ou dúvida. Por algum tempo olhou para cima, estendeu as mãos para o céu, fingindo sentir os ventos e, em tom sereno e firme, disse:
- UGH! Teremos um inverno muito forte... é bom ir colhendo muita lenha!
Na semana seguinte, preocupado com o chute, o chefe foi ao telefone, ligou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:
- Sim, o inverno deste ano será muito frio!
Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se a seu povo novamente:
- É melhor recolhermos muita lenha... os ancestrais me disseram em sonho que teremos um inverno rigoroso!
Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou para o Serviço Meteorológico outra vez:
- Vocês têm certeza de que teremos um inverno tão rigoroso assim?
- Sim, responde o meteorologista de plantão. Este ano teremos um frio muito intenso.
O chefe tenta se assegurar:
- Como vocês têm tanta certeza assim? Imagens de satélite?
- Nããão... responde o técnico - nós usamos um método que não falha a centenas de anos: observar os índios... e este ano os índios estão recolhendo lenha pra cacete!
10.12.06
High society
A socialite diz pra uma amiga:
- Este final de ano eu vou encher a cara...
- De champagne? - pergunta a amiga.
A resposta vem de bate-pronto:
- Nããããão!!! Que isso... Vou encher de botox.
- Este final de ano eu vou encher a cara...
- De champagne? - pergunta a amiga.
A resposta vem de bate-pronto:
- Nããããão!!! Que isso... Vou encher de botox.
19.11.06
Wellington
Uma senhora muito elegante entra em uma concessionária Peugeot
e pára para dar uma olhada num modelo último tipo.
Ela olha ao redor, então acha o carro perfeito e passa a inspecioná-lo.
Ao inclinar-se para sentir o revestimento de couro, solta um sonoro pum.
Muito envergonhada, ela olha para ver se alguém notou o acidente,
esperando que nenhum vendedor aparecesse naquela hora,
mas dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela:
— Bom dia, Senhora. Meu nome é Wellington.Como posso ajudá-la hoje?
Muito sem graça, ela pergunta:
— Bom, senhor Wellington, qual é o preço deste veículo?
— Olha madame - responde o vendedor - me recuso a dizê-lo...
— Posso saber por quê? - diz a cliente, atônita...
E o Wellington responde "na lata":
— Se a senhora peidou só de tocar no carro,
imagina no que vai dar quando eu disser o preço!
e pára para dar uma olhada num modelo último tipo.
Ela olha ao redor, então acha o carro perfeito e passa a inspecioná-lo.
Ao inclinar-se para sentir o revestimento de couro, solta um sonoro pum.
Muito envergonhada, ela olha para ver se alguém notou o acidente,
esperando que nenhum vendedor aparecesse naquela hora,
mas dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela:
— Bom dia, Senhora. Meu nome é Wellington.Como posso ajudá-la hoje?
Muito sem graça, ela pergunta:
— Bom, senhor Wellington, qual é o preço deste veículo?
— Olha madame - responde o vendedor - me recuso a dizê-lo...
— Posso saber por quê? - diz a cliente, atônita...
E o Wellington responde "na lata":
— Se a senhora peidou só de tocar no carro,
imagina no que vai dar quando eu disser o preço!
Mundo pequeno...
O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo,
senta e, indignado, chama o garçom:
- Mas bah! Na minha terra não tem essa história
de cardápio. Carne se escolhe
é cheirando a faca do assador!
O garçom deu um sorriso irônico, mas como não
queria perder o cliente o atendeu a caráter.
O garçom dirigiu-se ao assador da carne, pegou sua faca -
que tinha acabado de cortar um cupim e levo-a ao gaúcho.
O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente do nariz
e exclamou: - Mas bah! Esse cupim está maravilhoso,
me traz um pedaço!
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após,
buscou a faca utilizada para cortar a costela e a deu
ao gaúcho. O mesmo exclamou: - Mas bah! Essa costela
está no ponto, podes trazer!
O garçom, louco da vida com o gaúcho, buscou uma faca e
pediu pro churrasqueiro:
- Ô, Waldemar! Passa a mão no seu bilau e depois
pega nessa faca. Faça esse favor!
Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o
gaúcho. Ele colocou-a em frente de seu nariz,
suspirou e disse: - Mas baaaaaaah!
Como esse mundo é pequeno!
O Waldemar trabalha aqui ?!?!?!
senta e, indignado, chama o garçom:
- Mas bah! Na minha terra não tem essa história
de cardápio. Carne se escolhe
é cheirando a faca do assador!
O garçom deu um sorriso irônico, mas como não
queria perder o cliente o atendeu a caráter.
O garçom dirigiu-se ao assador da carne, pegou sua faca -
que tinha acabado de cortar um cupim e levo-a ao gaúcho.
O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente do nariz
e exclamou: - Mas bah! Esse cupim está maravilhoso,
me traz um pedaço!
O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após,
buscou a faca utilizada para cortar a costela e a deu
ao gaúcho. O mesmo exclamou: - Mas bah! Essa costela
está no ponto, podes trazer!
O garçom, louco da vida com o gaúcho, buscou uma faca e
pediu pro churrasqueiro:
- Ô, Waldemar! Passa a mão no seu bilau e depois
pega nessa faca. Faça esse favor!
Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o
gaúcho. Ele colocou-a em frente de seu nariz,
suspirou e disse: - Mas baaaaaaah!
Como esse mundo é pequeno!
O Waldemar trabalha aqui ?!?!?!
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