Dedução

Um professor de Matemática quer pregar uma peça em seus alunos e lhes diz:
- Galera, aqui vai um probleminha: "Um avião saiu de
Amsterdã com destino a Paris, velocidade de 800 km/h, à pressão
de 1.004,5 milibares; a umidade relativa era de 66% e a
temperatura 20ºC. A tripulação era composta por 7 pessoas,
a capacidade era de 145 assentos para passageiros, o banheiro
estava ocupado e havia 5 aeromoças (mas uma estava de folga).
A pergunta é: Quantos anos eu tenho?"

Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.

Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz:
- 44 anos, fessor!

O professor, muito surpreso, o olha e diz:
- Caramba, muito bem, está certo!!! Tenho 44 anos. Mas como você adivinhou?

E Joãozinho:- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo
que é meio babaca, e ele tem 22 anos...

Matemática

Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho.
Daqui há seis anos a mãe terá uma idade 5 vezes
maior que o filho.
Pergunta : Onde está o pai agora ?


Há que fazer alguns cálculos para obter a resposta.
Por mais incrível que pareça a resposta é dada
pela matemática. Veja a resposta abaixo...
é bem interessante.


Solução:
Analisando hoje : A mãe tem hoje Y anos. O menino tem hoje X anos.
Portanto com a mãe 21 anos mais velha : Y = X + 21

Daqui a 6 anos : ( Y + 6 ) e ( X + 6 )
Portanto com a mãe 5 vezes mais que filho:
Y + 6 = 5 ( X + 6 )

Resolvendo:
Y + 6 = 5 X + 30 Y = 5X + 24

Dai, substituindo na primeira equação:
Y = X + 21, teremos: 5X + 24 = X + 21
Logo: - 4X = 3 X = -3/4

O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja,
- 9 meses (menos nove meses !!).

A resposta é lógica:
Se o menino tem exatos menos 9 meses,
ele nascerá daqui a nove meses,
então, o pai está comendo a mãe enquanto
você esquenta a cabeça.
Brilhante !

Gota

Num ônibus, um padre senta-se ao lado de um sujeito bêbado que,
com alguma dificuldade, lê o jornal.

De repente, com uma voz um pouco "empastada",
o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que causa uma doença chamada gota?

Irritado, o pároco responde (num tom irado):
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras.
Excesso de consumo de álcool, que leva a farras, mulheres e promiscuidade,
além de abuso de comidas gordurosas e outras coisas que nem ouso dizer!

O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, o padre achou que tinha sido muito duro
com o bêbado e diz, tentando amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com gota?

- Eu?... Eu não tenho gota.
Segundo este jornal, quem tem é o Papa !!!

Manobrista

Mineirinho foi contratado para trabalhar de manobrista em restaurante paulista.

O cliente, paulistano-engravatado-estressado-apressado,
diz rispidamente ao sair do estabelecimento:

- Celta preto!

E o mineirinho responde, calmamente:

- Pretim... E quando é assim, é chuva na certa, sô...

Vida selvagem...

Cansado da agitação da vida urbana, Tom larga o emprego, compra um grande pedaço de terra no Alasca e se muda para lá.

Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês. No mais, paz e tranqüilidade. Seis meses depois, em dezembro, alguém bate na porta.
Tom abre e vê um homem barbudo, enorme, que diz:
- Meu nome é Lars, seu vizinho, 40 milhas adiante. Festa de Natal lá em casa, sexta-feira. Começa às cinco.

Tom se entusiasma:
- Ótimo, depois de seis meses sozinho por aqui, acho que será ótimo conhecer umas pessoas. Muito obrigado, vou sim.

Lars começa a ir embora, pára e diz:
- Seguinte: vai ter bebida.
- Sem problema. Eu gosto de beber - reponde Tom.

Novamente Lars ameaça ir embora, pára e diz:
- Olha só, também pode ter briga.
- Tudo bem, eu me dou bem com as pessoas. Mais uma vez, obrigado.

Lars continua:
- E pode ter sexo meio selvagem...
- Lars, não se preocupe. Eu estou aqui faz seis meses. Mais um motivo para eu ir. Não faltarei à festa. Dou-lhe minha palavra! E me diz uma coisa: qual é o traje?

E Lars:- Você é que sabe... Seremos só nós dois.

Diferenças entre PRESÍDIO e TRABALHO

PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
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PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.
TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
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PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
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PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.
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PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...
TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
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PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.
TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.
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PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.
TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem inclusive para cobrir despesas dos presos.
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PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...
TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente, Diretor,Chefe...
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PRESÍDIO
Você tem visitas íntimas.
TRABALHO
Ah, se te pegarem...

TEMPO DE PENA
Aqui no Brasil, quem vai para um presídio sai, em média, com 8 anos.
No trabalho você tem que cumprir 35anos, e não adianta ter bom comportamento.

Pontualidade é tudo!

Certo Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia. Um político da região e membro da comunidade foi convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso. O político se atrasou.

O sacerdote, então, decidiu proferir umas palavras:
- A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois aprimeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também em outras ocasiões se dedicava à venda de drogas e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã.
Fiquei assustadíssimo... Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem... Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores,comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio".

Justo nesse momento chega o político, e foi lhe dada a palavra para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre.

Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:
"- Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia...
Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar com ele..."

Planejamento estratégico

Um dia um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um barbante.

Ele coloca uma nota de 50 no balcão e diz:
- Quero uma mulher!

A cafetina, olhando para ele, responde:
- Você não acha que é um pouco jovem para isso?

Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:
- Quero uma mulher!

- Tá certo, - responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora.
Ele põe outra nota de 50:
- Agora! E ela tem que ter gonorréia!

A cafetina começa a perguntar alguma coisa, mas ele deixa mais uma nota de 50 e repete:
- Gonorréia!

Alguns minutos depois chega uma mulher. Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto). No quarto ela faz seu trabalho. Quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:
- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?

- Quando eu voltar para casa, eu vou transar com a empregada, e de noite, depois que a mamãe dormir, o papai vai transar com ela. Amanhã de manhã, ele vai transar com a mamãe e, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o personal trainer dela.
O personal trainer é o filho da puta que atropelou meu gato!


ENTENDEU O QUE É PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO?

Pote número 13

O cara estava andando pela rua e viu uma placa dizendo:
"Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta EM DOBRO". E pensou:
- " Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana".

Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
- "Pois não, o que o traz até aqui?"
- "Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo sentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto".

E o médico: - "Ah, pois não. Enfermeira, por favor o pote número 13."
E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na bocado paciente.

- "O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá doido?"
E o médico imediatamente: - "Pronto, recuperou seu paladar, está curado!!"

O cara saiu puto da vida pensado: "Desgraçado, me pegou dessa vez; mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou meter uma infalível"

Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....
- "Ora, ora, o senhor aqui de novo?!"
- "Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?"

O médico sem pestanejar: - "Ah, pois não, enfermeira, o pote 13."
- "O pote 13 de novo não, porra!!!"
- "Maravilha, recuperou a memória, está curado!!!"

E o cara, puto da vida: "Mas que filho-da-puta!!! Levou meu dinheiro de novo. Não é possível!!!Dessa vez não vou dar chance..."

Uma semana depois tava ele de novo: -"Mas vejam só, o senhor novamente!!! Em que posso ajudá-lo dessa vez? "
- "Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão. Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Luise Alhtenhofen, a Carla Perez, a dançarina do Latino e nada... não tenho mais vontade nenhuma..."

O médico pensou por uns 3 minutos, em silêncio, e solicitou:
- "Enfermeira, o pote..."
- "Seu viado, se vier com essa porra de pote 13 mais uma vez vou te foder , vou foder essa enfermeira filha-da-puta, vou foder todo mundo!!!!"
- "Pronto, recuperou seu tesão novamente, já está curado!!!"

MINEIRO PRECAVIDO

O mineirinho vai ao médico depois de ter estado doente um tempo.

O médico, depois de um exame detalhado olha nos olhos dele e diz:
- Tenho más notícias... Você está com câncer incurável. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida.

O mineirinho , chocado e triste, mas de índole forte, recupera-se rapidamente e sai do consultório. Na sala de espera, ele encontra seu filho, que o estava aguardando, e diz:
- Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas, para aliviar e comemorar o tempo que vivemos juntos, meu filho...

Depois de alguns copos eles estão um pouco mais alegres. Vêm as risadas, as gargalhadas, e mais cerveja. Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda. O mineirinho repete a história da comemoração, dizendo que está com Aids.

Os amigos ficam consternados, e acabam tomando cerveja também. No momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele:
-Pai! Você disse pra mim que estava com câncer, mas para eles você disse que está com Aids.

O mineirinho olha discretamente em volta antes de responder baixinho:
-E eu tô com câncer mesmo, fio... Eu só não quero é esse pessoal comendo a tua mãe depois que eu morrer...

O advogado...

Uma instituição de caridade nunca tinha recebido uma doação de um dos advogados mais ricos da cidade...

O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado.
-Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$ 3.000.000,00 por ano e mesmo assim nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. O senhor gostaria de contribuir agora?

O advogado respondeu:
-A sua pesquisa apurou que minha mãe está muito doente e que as contas médicas são muito superiores à renda anual da aposentadoria?
- Annnh, não, murmurou o diretor.
-Ou que meu irmão mais novo é cego e desempregado?Continuou o advogado.
O diretor nem se atreveu a abrir a boca.

-Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e deixou ela sem um tostão e com cinco filhos menores para criar....falou o advogado, já com ar de indignação.
O diretor já se sentindo humilhado disse:
-Eu não tinha a menor idéia de tudo isso...

-E a sua pesquisa apurou que meu pai é diabético, cardiopata e que está na cadeira de rodas há mais de dez anos?
-Não senhor ..

-E foi, por acaso, verificado que eu tenho dois sobrinhos surdos-mudos? Perguntou o advogado

Silêncio do diretor.

-Além de tudo isso - disse o advogado - vocês já sabem que meu irmão mais velho pediu falência e perdeu todos os seus bens?

-Não, absolutamente não, senhor! Respondeu o diretor totalmente envergonhado com o papelão que fazia.

-Pois então, grita com fúria o advogado, SE EU NÃO DOU SEQUER UM TOSTÃO PARA ELES, POR QUE EU IRIA DAR PARA VOCÊS ?

No parachoque do caminhão I

"Quem dá aos pobres,
tem que pagar o Motel!"

No parachoque do caminhão II

"Existem três tipos de pessoas:
as que sabem contar e
as que não sabem."

Filosófica...

Pobre é um tipo esquisito...

Vive dizendo que não tem nada.

Na primeira enchente,
fala que perdeu TUDO...

No parachoque do caminhão III

"Se chiar resolvesse
problemas,
o sal de frutas
não morria afogado."

Vingança

Um empresário, de passagem por São Paulo, entra num luxuosíssimo restaurante e se senta no piano bar. Chama o Maitre, pede uma dose de whisky Royal Salut e faz reserva de uma mesa para jantar. Após a quarta dose, indica ao Maitre que irá para a mesa, sendo atendido prontamente.

Sentado, consultando o Menu sem preços - como é usual em restaurantes de altíssima classe, se surpreende quando o Maitre, em pé ao seu lado, diz:

- Doutor, perdoe-me, mas é política da casa informar o total parcial da conta quando se troca de mesa. Sua despesa lá no bar foi de R$0,60.

- Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salut.

- Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a R$0,15 cada dá exatamente R$ 0,60.

- Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote por favor: como entrada eu quero caviar e depois salmão e batatas douradas. Para beber um Rotschild safra 1981.

- Ótima escolha, Doutor.

Ao terminar o jantar, após sobremesa, café e licor, chega a conta e o empresário não se contem. Chama o Maitre e diz:
- Olha amigo, primeiro eu estou achando que isso aqui é uma casa de malucos... Uma conta desta, em lugar algum do mundo, ficaria neste valor: R$8,00! Cadê o dono deste restaurante?

- Ele acha que eu não sei, mas ele está lá no andar de cima, com a minha mulher.

- E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?

- O mesmo que eu estou fazendo aqui em baixo, com o restaurante dele...

Livro é cultura

Numa livraria:
- Por favor, eu quero comprar o livro
"Como Ficar Milionário da Noite Para o Dia".

O vendedor vai até o depósito, volta com dois livros
e começa a embrulhá-los.

- Desculpe, mas eu só pedi um livro.

- Eu sei... o outro é o Código Penal.
Vendemos sempre os dois juntos!

MBA

Um índio entra, com toda calma, no saloon.

Em uma das mãos carrega uma escopeta, na outra um balde de bosta.
- "Cavalo Galopante" querer café.

O garçom lhe serve uma xícara, que ele esvazia num gole só.
A seguir joga o balde de bosta para cima, dá-lhe um tiro certeiro,
espalha merda pra todo lado e vai embora.

Na manhã seguinte ele retorna ao saloon, pede outro café e
pergunta porque ainda não limparam tudo.

O dono do bar, furioso, corre até o balcão e diz:
- Como é que é !!! De jeito nenhum !!! A gente ainda
nem conseguiu terminar de limpar a sua estripulia
de ontem e você ainda tem a audácia de voltar aqui,
sem nem ao menos dar uma explicação?

Então o índio replica:
- Mim explica. Mim fazer curso MBA em
Gestão Empresarial.
Querer virar executivo.
E ontem fiz trabalho prático.
Mim chegar de manhã, tomar café, espalhar merda e
desaparecer resto do dia.
Hoje mim volta pra cobrar os resultados.

Aconteceu no Rio Grande

O gaúcho, muito macho, passeando próximo a um
riacho na sua fazenda, dá de cara com o filho enroscado
com um dos capatazes.

- BAAAAH, TCHÊ! Que é isso que vocês estão fazendo? - esbraveja ele.

- Não é nada não, patrão! - desculpa-se o capataz. - É que o seu filho
estava se afogando e eu tirei ele do riacho...

- Mas se ele estava se afogando... porque tu não estás fazendo uma
massagem no peito dele ou uma respiração boca a boca?

Neste momento, o filho responde:
- Mas papai, como o senhor acha que tudo isso começou?

Na Farmácia

Uma velhinha, com mais de 80 anos, mas toda elétrica, entra na farmácia: - Vocês têm analgésicos?
- Temos, sim senhora. - Vocês têm remédio contra reumatismo?
- Vocês têm camisinha lubrificada ?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm Viagra?
- Temos, sim senhora. - Vocês têm pomada anti-ruga?
- Temos, sim senhora. - Vocês têm gel para hemorróidas?
- Temos, sim senhora. - Vocês têm bicarbonato?
- Temos, sim senhora. - Vocês têm antidepressivos, soníferos, remédio para a memória?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm fraldas para adultos?

- Minha senhora! Aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual o seu problema?
- É que vou casar com meu noivo, de 85 anos, no fim do mês. Nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa lista de casamento aqui, com vocês!