Mão aqui, mão ali, beijos de fagocitose, sluuurp!
Boca naquilo, aquilo na boca. O clima tava propício!
Aí o cara pede prá garota:
- Fala uma coisa quente, mas muito quente no meu ouvido...
Ela, muito sensual, sussurra com voz rouca no ouvido dele:
- Governador Valadaaaaressssss...
31.10.11
27.10.11
Receita médica
Uma senhora, já perto de seus 80 anos, vai reclamar com o filho que já não estava
mais agüentando o "fogo" de seu idoso marido, que transava com ela 3 vezes ao dia.
O filho, preocupado com a reclamação da mãe, vai e conversa com o pai :
- Papai, eu sei que sexo é bom e saudável, mas a mamãe tá reclamando do seu exagero. O que acontece ?
- Olha filho, eu só tô seguindo a orientação do médico. Pode olhar a receita.
O filho então pega a receita que diz :
"COMER AVEIA 3 VÊZES POR DIA".
mais agüentando o "fogo" de seu idoso marido, que transava com ela 3 vezes ao dia.
O filho, preocupado com a reclamação da mãe, vai e conversa com o pai :
- Papai, eu sei que sexo é bom e saudável, mas a mamãe tá reclamando do seu exagero. O que acontece ?
- Olha filho, eu só tô seguindo a orientação do médico. Pode olhar a receita.
O filho então pega a receita que diz :
"COMER AVEIA 3 VÊZES POR DIA".
Velhas perguntas, novas respostas
A professora pergunta:
- Joãozinho, o que você quer ser?
- Eu quero ser jogador de futebol, bilionário.
Quero ir nos restaurantes mais caros, na boate mais cara,
pegar a puta mais cara, dar jóias, roupas de grife e
um carro de R$ 500.000 pra ela...
E se ela for boa de tranasa, darei mesada
e apartamento em Londres!
A professora balança a cabeça, desconsolada.
Tentando manter a calma, pergunta a uma aluna:
- E você, Mariazinha?
- Eu quero ser a puta, 'fessora!
- Joãozinho, o que você quer ser?
- Eu quero ser jogador de futebol, bilionário.
Quero ir nos restaurantes mais caros, na boate mais cara,
pegar a puta mais cara, dar jóias, roupas de grife e
um carro de R$ 500.000 pra ela...
E se ela for boa de tranasa, darei mesada
e apartamento em Londres!
A professora balança a cabeça, desconsolada.
Tentando manter a calma, pergunta a uma aluna:
- E você, Mariazinha?
- Eu quero ser a puta, 'fessora!
25.10.11
Aprenda alemão
Primeira lição:
Clique na frase abaixo, escrita em bom português.
O Google Translator vai se abrir. É só clicar em ouvir e pronto...
QUATRO XÍCARAS DE MANTEIGA
Clique na frase abaixo, escrita em bom português.
O Google Translator vai se abrir. É só clicar em ouvir e pronto...
QUATRO XÍCARAS DE MANTEIGA
A rifa
Certa vez um menino foi passar férias no campo, no sítio do avô.
Um homem, conhecido na região por sua malandragem, disse ao menino
que, por 100 reais, ele venderia ao garoto um burro - para ele passear.
O homem combinou entregar-lhe o animal no dia seguinte.
Mas quando ele voltou para levar o burro, o malandro lhe disse:
- Sinto muito, amigo, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
- Então me devolva o dinheiro...
- Não posso, já o gastei todo.
- Então, de qualquer forma, quero o burro.
- E para que o quer? O que vai fazer com ele?
- Isso é problema meu...
Duas semanas depois, o camponês picareta se encontrou novamente
com o menino e lhe perguntou:
- E então, o que aconteceu com o burro?
- Rifei. Vendi 500 números a 1 real cada um e arrecadei 500 reais.
- E ninguém se queixou?
- Só o ganhador. Porém, lhe devolvi 5 reais, como compensação, e ficou tudo resolvido.
Dizem que hoje esse menino é bispo de uma igreja...
Um homem, conhecido na região por sua malandragem, disse ao menino
que, por 100 reais, ele venderia ao garoto um burro - para ele passear.
O homem combinou entregar-lhe o animal no dia seguinte.
Mas quando ele voltou para levar o burro, o malandro lhe disse:
- Sinto muito, amigo, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
- Então me devolva o dinheiro...
- Não posso, já o gastei todo.
- Então, de qualquer forma, quero o burro.
- E para que o quer? O que vai fazer com ele?
- Isso é problema meu...
Duas semanas depois, o camponês picareta se encontrou novamente
com o menino e lhe perguntou:
- E então, o que aconteceu com o burro?
- Rifei. Vendi 500 números a 1 real cada um e arrecadei 500 reais.
- E ninguém se queixou?
- Só o ganhador. Porém, lhe devolvi 5 reais, como compensação, e ficou tudo resolvido.
Dizem que hoje esse menino é bispo de uma igreja...
24.10.11
O poder de um beijo
Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas, fortes, alguns bigodudos,
outros tatuados, outros tantos marombados, alguns barbados, todos em suas
poderosas motos, quando, de repente, eles vêem uma garota a ponto de saltar
de uma ponte sobre um rio.
Eles param e o líder, um tal de Tuliones, salta, se dirige a ela e pergunta:
- O que diabos você está pretendendo fazer?
- Vou suicidar- responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e
ameaçando pular.
O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:
- Bom, antes de saltar, por que não me dá um beijo?
Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá
um longo beijo apaixonado na boca do motociclista.
Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder recupera o
fôlego, alisa suas costeletas estilo Dom Pedro I e admite:
- Este foi o melhor beijo que me deram na vida! É um talento que se perderá
caso você suicide. Por que quer morrer?
- Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!
outros tatuados, outros tantos marombados, alguns barbados, todos em suas
poderosas motos, quando, de repente, eles vêem uma garota a ponto de saltar
de uma ponte sobre um rio.
Eles param e o líder, um tal de Tuliones, salta, se dirige a ela e pergunta:
- O que diabos você está pretendendo fazer?
- Vou suicidar- responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e
ameaçando pular.
O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:
- Bom, antes de saltar, por que não me dá um beijo?
Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá
um longo beijo apaixonado na boca do motociclista.
Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder recupera o
fôlego, alisa suas costeletas estilo Dom Pedro I e admite:
- Este foi o melhor beijo que me deram na vida! É um talento que se perderá
caso você suicide. Por que quer morrer?
- Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!
21.10.11
Bullying 2
- Mamãe, mamãe!... Me leva ao circo?
- Não, filho... Se querem te ver, que venham aqui em casa.
- Não, filho... Se querem te ver, que venham aqui em casa.
20.10.11
Bullying
- Mamãe, mamãe!... No colégio, um menino me chamou de bichinha.
- E porque você não mete a mão na cara dele?
- Ai, mãe... é que ele é tãããão lindo...
- E porque você não mete a mão na cara dele?
- Ai, mãe... é que ele é tãããão lindo...
19.10.11
Na zona
O minerinho chegou na zona e falou pro gerente:
- Hoje eu to querendo um viado! Tem um bão aí?
- Aqui não temos viados, só mulheres. Respondeu o gerente.
- Não, hoje eu quero rachar um viado no mei, pago mil real!
O gerente, ganancioso, chegou pro leão de chácara da zona, que era um negão de 2 metros de altura, lutador de MMA, faixa preta em tudo quanto há e falou:
- Vamos tomar o dinheiro deste mineiro otário, vou dizer que você é viado, você entra no quarto com ele, pega o dinheiro, arranja um motivo pra confusão, dá um pau nele e depois rachamos a grana.
O minerinho entrou pro quarto com o negào, trancou a porta e logo começou a pancadaria. De fora só se ouvia barulho de cama quebrando, espelho, batidas na porta, na parede, no teto. Passaram-se 40 minutos nesta peleja, todo mundo na expectativa do lado de fora, quando a porta se abre e sai o minerim ajeitando a camisa para dentro das calças e comentando:
- Bravin ele, sô! Diz que num ia dá não...
- Hoje eu to querendo um viado! Tem um bão aí?
- Aqui não temos viados, só mulheres. Respondeu o gerente.
- Não, hoje eu quero rachar um viado no mei, pago mil real!
O gerente, ganancioso, chegou pro leão de chácara da zona, que era um negão de 2 metros de altura, lutador de MMA, faixa preta em tudo quanto há e falou:
- Vamos tomar o dinheiro deste mineiro otário, vou dizer que você é viado, você entra no quarto com ele, pega o dinheiro, arranja um motivo pra confusão, dá um pau nele e depois rachamos a grana.
O minerinho entrou pro quarto com o negào, trancou a porta e logo começou a pancadaria. De fora só se ouvia barulho de cama quebrando, espelho, batidas na porta, na parede, no teto. Passaram-se 40 minutos nesta peleja, todo mundo na expectativa do lado de fora, quando a porta se abre e sai o minerim ajeitando a camisa para dentro das calças e comentando:
- Bravin ele, sô! Diz que num ia dá não...
18.10.11
O COELHINHO DA PÁSCOA TAMBÉM!!!!
Mas o genial cartunista LAERTE
flagrou o momento em que o
coelhinho foi detido para
averiguações...
flagrou o momento em que o
coelhinho foi detido para
averiguações...
17.10.11
15.10.11
14.10.11
Santo Submarino, Batman...
1) ACESSE : www.submarino.com.br
2) Em Buscar, digite Batman e Robin e clique em OK
3) Preste atenção na terceira opção...
4) EU JÁ SABIA! NUNCA ME ENGANARAM!
Fonte: Lucas Schlottfeldt enviou a dica ao site Jacaré Banguela
2) Em Buscar, digite Batman e Robin e clique em OK
3) Preste atenção na terceira opção...
4) EU JÁ SABIA! NUNCA ME ENGANARAM!
Fonte: Lucas Schlottfeldt enviou a dica ao site Jacaré Banguela
13.10.11
Cantadas de pedreiro 3
- Aí, princesa, cê é farofa?
- O que?
- É quieu queria te passá na linguiça...
- O que?
- É quieu queria te passá na linguiça...
11.10.11
E-mail malicioso
Se alguém enviar um e-mail te oferecendo
um óculos sem as lentes não aceite.
É uma armação!
um óculos sem as lentes não aceite.
É uma armação!
9.10.11
Saudosista
Outro dia, enquanto tomava uma gelada em um bar, ouvi um cara dizer ao amigo que estava com ele:
- Tenho saudade das mulheres de antigamente, que cozinhavam igual a mãe...
As de hoje, estão bebendo mais que o pai!
- Tenho saudade das mulheres de antigamente, que cozinhavam igual a mãe...
As de hoje, estão bebendo mais que o pai!
8.10.11
Conselhos da Vovó
Vovó: O que aconteceu, filha?
Mulher: Ai, Vó, eu não sei o que fazer. Toda vez que meu marido chega em casa bêbado, ele me dá um tapaço...
Vovó: Eu tenho um ótimo remédio pra isso. Assim que ele chegar em casa, basta pegar um copo cheio de chá de erva cidreira, dar um grande gole e começar bochechar com o chá. Apenas faça o bochecho, nada mais.
Duas semanas depois, ela retorna à casa da Vovó e parecia ter nascido de novo.
Mulher: Vóóóó, sua idéia foi brilhante! Toda vez que meu marido chegou em casa bêbado, eu gargarejei, fiz bochecho com o chá e meu marido não me bateu!
Vovó: Viu como ficar de boca fechada funciona?
Mulher: Ai, Vó, eu não sei o que fazer. Toda vez que meu marido chega em casa bêbado, ele me dá um tapaço...
Vovó: Eu tenho um ótimo remédio pra isso. Assim que ele chegar em casa, basta pegar um copo cheio de chá de erva cidreira, dar um grande gole e começar bochechar com o chá. Apenas faça o bochecho, nada mais.
Duas semanas depois, ela retorna à casa da Vovó e parecia ter nascido de novo.
Mulher: Vóóóó, sua idéia foi brilhante! Toda vez que meu marido chegou em casa bêbado, eu gargarejei, fiz bochecho com o chá e meu marido não me bateu!
Vovó: Viu como ficar de boca fechada funciona?
7.10.11
Convencer
Uma das qualidades do bom texto publicitário é convencer.
Renato, meu amigo bambambam em comunicação, recebeu do dono da lanchonete na qual faz a famosa pausa para o café de cada dia, o seguinte pedido:
- Pô, grande... Cê que trabalha com esse negócio de comunicação podia escrever um cartaz pra eu por lá no banheiro, falando pros caras não jogarem papel no vaso... Já fiz um, fiz outro, pedi, implorei e nada. O povo joga e fode a descarga...
Renatão, em segundos, escreveu a seguinte mensagem em um guardanapo, o dono da lanchonete imprimiu, colou na parede e o vaso não entupiu mais:
Renato, meu amigo bambambam em comunicação, recebeu do dono da lanchonete na qual faz a famosa pausa para o café de cada dia, o seguinte pedido:
- Pô, grande... Cê que trabalha com esse negócio de comunicação podia escrever um cartaz pra eu por lá no banheiro, falando pros caras não jogarem papel no vaso... Já fiz um, fiz outro, pedi, implorei e nada. O povo joga e fode a descarga...
Renatão, em segundos, escreveu a seguinte mensagem em um guardanapo, o dono da lanchonete imprimiu, colou na parede e o vaso não entupiu mais:
6.10.11
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