3 aposentados

Conversa entre três amigos com mais de 60 anos, já aposentados:
- O que você tá fazendo na vida, Oswaldo?
O ex-executivo da Pirelli responde:
- Eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e
organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo
muito bem.
- E você, José?
O ex-gerente de vendas da Shell responde:
- Eu abri um posto de
gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização
do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo.
- E você Marcos?
O ex-funcionário do Congresso Nacional manda, na lata:
- Eu montei um puteiro... É claro que não é aquela zona toda que é o
Congresso Nacional, mas também tá dando lucro!!!

Badaladas mortais

A família foi fazer uma visita para a avó de 89 anos, que tinha perdido o marido de 92 anos, recentemente.

O neto, ao ver a vovó chorando, muito curioso pergunta:
-Vovó, de que o vovô morreu?
- Morreu ao fazermos amor.
- Vovó, as pessoas com mais de 90 anos não devem fazer amor, é muito perigoso...
- Mas nós faziamos só aos domingos, há cinco anos, e bem devagarinho, acompanhando as batidas do sino da igreja. Era DING para por e DONG para tirar...
Se não fosse o miserável do sorveteiro, com aquele SININHO, seu avô estaria vivo até hoje!

Sabedoria árabe

Dois exemplos da milenar sabedoria árabe:


1) Dai ao tolo mil inteligências e ele não quererá outra, senão a tua.


2) Aquele que adora dar palpites sobre o nosso jardim é o que jamais cuida de suas plantas.

Sucesso das mulheres fruta

As mulheres fruta estavam fazendo o maior sucesso no Brasil inteiro.
Sempre nas  festas de elite, em desfiles, programas de televisão, eventos...

Certo dia um jornalista estagiário resolveu descobrir por que elas faziam tanto sucesso.
Então ele foi até a cidade natal de uma das moças. Uma cidadezinha muito humilde no interior, e ele perguntou a uma velha moradora da cidade:
- Minha senhora, em sua opinião, por que as MULHERES FRUTA fazem tanto sucesso?
- Aaaah, elas podem... Elas podem.
- Como elas tendo nascido aqui nessa cidadezinha,  estão tão famosas, em todas as colunas sociais, bem-relacionadas, ricas...
- Ah, moço... Essas meninas podem! Podem MUITO!!!! Hehehe... Elas podem!

- Elas vivem cheias de jóias, vestidos caríssimos, carros importados!
Existe uma explicação pra esse estouro?
- Claro que existe... Elas podem...

Sem conseguir grande coisa com a velhinha, o repórter se despediu:
- OK, senhora! Muito obrigado pela participação!
- Ah, de nada, meu pilho!

Com vergonha do sem vergonha

A professora pergunta na sala de aula: 
- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, professora. 
- E a do seu pai, Marianinha? 
- Engenheiro. 
- E o seu, Aninha?  
- Ele é médico.
 
-E o seu pai, Joãozinho, o que faz? 
-Ele... Ele é dançarino numa boate gay!
- Como assim? (pergunta a professora, surpresa) 
- Fessôra, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha  minúscula de lantejoulas, os homens passam a mão nele e põem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.

A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho.
Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
- Menino, o seu pai realmente faz isso? 
- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar! 
Ele é Deputado... Mas tenho vergonha de falar pros outros!

Lógica masculina

Na perfeita visão de Adão Itussugarai:

Espírito esportivo

O esporte une as pessoas e as torna mais civilizadas.

Então, tá... fala isso pro babacão aqui, óh:



BOA NOTÍCIA!!!

Orangotangos do zoológico da cidade de Milwaukee, no estado de Wisconsin, Estados Unidos, já brincam com tablets. Eles gostam dos aplicativos para desenhar e também assistem vídeos.

Eles foram escolhidos para essa experiência de interatividade por serem uma das espécies mais inteligentes de primatas.

Uma boa notícia para você, que ainda não foi apresentado pessoalmente a um tablet: logo chegará sua vez!

Férias

Um amigo comenta:
- Passei essas férias debaixo d'água.

O outro pergunta:
- Onde? Angra dos Reis, Fernando de Noronha, Bonito, Ajuda...

- Não. Belo Horizonte...

Sobre o valor

Um palestrante começou um seminário segurando uma nota de 100 reais e perguntando:
“Quem deseja essa nota?”

Várias mãos se levantaram, mas o palestrante pediu:
“Antes de entregá-la, preciso fazer algo”.

Amassou-a com toda fúria, e insistiu:
“Quem ainda quer esta nota?”
As mãos continuaram levantadas.

“E se eu fizer isso?”
Atirou-a contra a parede, deixou-a cair no chão, xingou-a, pisoteou-a, e mais uma vez mostrou a nota – agora imunda e amassada. Repetiu a pergunta, e as mãos continuaram levantadas.

“Vocês não podem jamais esquecer esta cena”, comentou o palestrante.
“Não importa o que eu faça com este dinheiro, ele continua sendo uma nota de 100 reais. Muitas vezes em nossas vidas somos amassados, pisados, maltratados, ofendidos; entretanto, apesar disso, ainda valemos a mesma coisa”.

O Padre e o Motorista

Assim que morreu, o padre foi direto ao Paraíso.

Ali chegando, foi bem recebido por São Pedro, passeou pelos jardins, e de repente se deu conta que um motorista de táxi de sua paróquia, que tinha falecido alguns anos antes em um acidente de carro porque dirigia muito mal, estava ocupando uma esfera mais alta na hierarquia celeste.
- Eu não entendo – reclamou com São Pedro. – Devotei minha vida inteira à minha congregação, e aquele homem nada fez para merecer estar aqui!

- Bem, aqui no Céu nós sempre damos importância aos resultados. Diga-me o seguinte: as pessoas estavam sempre atentas ao que o senhor dizia?
- Na verdade, devo confessar que nem sempre conseguia exprimir direito a importância da fé. Às vezes, notava que certos paroquianos dormiam durante meus sermões...

- Pois então agora o senhor entende porque este motorista tem tantos privilégios aqui. Quando as pessoas entravam em seu táxi, até mesmos alguns ateus se convertiam: elas não apenas permaneciam despertas, como rezavam o tempo todo!

Dando notícias

O médico chega para a paciente, e diz:
- Eu tenho duas notícias para lhe dar, uma boa e outra ruim.

- Como assim doutor?? Pelo amor de Deus…
Me diz a notícia triste primeiro
- Seu caso é mais grave do que imaginamos e, infelizmente,
vamos ter que lhe amputar as duas pernas.

- Ai meu Deus!! E se essa é a notícia ruim, qual é a boa?
- Olha, a boa e que tem uma enfermeira aqui do andar de cima
que calça o seu número e está querendo comprar os seus sapatos…

Na porta do Templo

Um bêbado vinha passando em frente a uma igreja evangélica e ouviu um barulho muito alto e vozes exaltadas, quase gritos, saindo lá de dentro.
Curioso, se aproximou de uma jovem evangélica e perguntou:
- Ôôô moza, que barulhiooo é esse?
A moça, muito gentil, disse:
- É Jesus operando.

E o bêbado, com uma cara de não estava entendendo nada solta essa:
- Pô, pelo visto, ele deve operar sem anestesia, viu ?!!!!

Aconteceu no Alentejo

Dois caçadores portuguêses estão em um bosque, quando um deles desmaia.
Ele parece não estar respirando e seus olhos estão vidrados.

O outro caçador pega o telemóvel (celular de português se chama telemóvel) e liga para a emergência:
“- Está lá? Aaaaai, Jizuis!!! Meu amigo está morto! O que faço?”.

O atendente responde:
“- Sinhoire, calma, eu vos ajudo. Primeiro, temos que ter certeza se ele está de facto morto”.

Há um breve silêncio. Então um tiro é ouvido.

De volta ao telefone, o portuga diz:
“- Pronto, e agora?”

O Troco

Um milionário, de passagem por São Paulo, entra no luxuosíssimo restaurante situado dentro de um hotel de altíssimo nível (6 estrelas) e senta no piano bar.
Chama o Chef, pede uma dose de uísque Royal Salute e reserva uma mesa para jantar.
Após a quarta dose indica ao Chef que irá para a mesa, sendo atendido prontamente.
Sentado, consultando o Menu sem preços, se surpreende quando o Chef, em pé ao seu lado diz:
- Doutor, é política da casa informar aos clientes o valor das contas separadas da mesa, no seu caso a do piano bar: sua despesa foi de R$ 1,00.
- Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salute.
- Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a 0,25 centavos cada dá exatamente um real.
- Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote, por favor:
- Pois sim…

- De entrada eu quero caviar Beluga, depois Salmão da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatas inglesas douradas em queijo de cabras francesas. Ah! E para beber, um Rotchilld safra 1891.
- Ótima escolha Doutor.

Após jantar, o cliente pede a conta.
- Pois não Doutor, o seu pedido ficou em R$ 10,00.
- Você está querendo me sacanear? Cadê o dono dessa merda?
- Está lá em cima, em uma suíte do hotel, com a minha mulher.

- E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?
- O mesmo que eu estou fazendo aqui embaixo com o restaurante dele…

No Zoo

Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila.

A mulher diz ao marido:
- Raimundo, sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Olha só, vou mostrar um seio meu e aposto que vai se excitar como um homem.

Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.
- Viu? - diz a mulher - homens e macacos são iguaizinhos, não conseguem controlar os seus instintos.
E Raimundo diz a ela:
- Que interessante! Agora mostra os dois para ver o que acontece.
A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios, e o gorila fica ainda mais excitado e desesperado por sair.

Raimundo diz:
- Incrível, agora desce as calças e mostra o popozão, só para ver o que se acontece!
A mulher, gostando da brincadeira, abaixa a calça, e o gorila, completamente louco, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher.

- Raaaaaimuuuundo me ajuda!
E Raimundo fala calmamente:
- Não se preocupe. É so explicar pra ele:
Que hoje não está com vontade...
Que está com dor de cabeça...
Que está cansada...
Que te entenda como mulher...
Que só quer que ele te abrace...
Que tem que acordar muito cedo amanhã...
Que hoje acordou muito cedo hoje...
Se ele for MESMO parecido comigo ele vai entender!

Moral da história

Um dia, a jovem e rica Maria da Glória Alcântara de Miranda, ouviu de seu pai:
- Glorinha, eu sou gay.

Descontente da vida, incapaz de aceitar a opção do pai - que afinal era dono não só de toda a fortuna, mas também da própria libido - ela resolveu se matar.

Mas não podia se matar como qualquer outra criatura, afinal, ela, Glória, era milionária...
Ficar se atirando de qualquer viaduto, cortando pulsos ou tomando formicida era coisa de pobre...

Mandou aprontar o jatinho da família e, só com o piloto, se mandou para o céu.
Pretendia se atirar lá de cima. Durante o vôo, enquanto se preparava para o salto fatal, ela foi indagada pelo aviador a respeito do gesto extremo que ia executar e, chorando, contou a ele o que ocorria:

- Papai é viado. Não consigo conviver com isso e vou me matar!
Vislumbrando uma possibilidade, já que ele sempre havia cobiçado a filha do patrão, o piloto sugeriu que dessem umazinha antes de ela se matar. Glorinha concordou. Afinal, para quem ia morrer, não custava nada quebrar o galho do piloto, que se declarara tão apaixonado por ela.
E assim foi.

Piloto automático no avião e... tome-lhe rola! Duas horas de voo e tome-lhe, tome-lhe...
Glória gostou tanto que desistiu de se matar.


*Qual é a moral da história? *

GLÓRIA DEU NAS ALTURAS
E O PAI, NA TERRA, AOS HOMENS, DE BOA VONTADE!

Gentileza teria fundamentos genéticos

Matéria da FRANCE PRESSE

Gentileza teria fundamentos genéticos, sugere estudo

Pessoas dotadas de um certo traço genético são mais gentis e carinhosas do que as demais, e esta característica pode ser rapidamente identificada por estranhos, revelou um estudo publicado nos Estados Unidos, na segunda-feira (14).

Esta variação é relacionada com a ocitocina, gene receptor também conhecido como "hormônio do amor" porque costuma se manifestar nas relações sexuais e incita comportamentos sociais como união e empatia.

Cientistas da Universidade do Estado do Oregon desenvolveram um experimento com 23 casais --cujos traços genéticos eram conhecidos dos pesquisadores, mas não dos observadores--, que foram filmados.

Pediu-se a um dos membros do casal que contasse ao outro sobre um período de sofrimento de sua vida. Os observadores deviam observar o ouvinte por 20 segundos, com o som desligado.

Na maior parte dos casos, os observadores puderam identificar quais ouvintes tinham o "gene da gentileza" e quais não, revelou a pesquisa, cujos resultados foram publicados na edição da publicação "PNAS".
"Nossas descobertas sugerem que até mesmo a variação genética mais sutil pode ter impacto tangível no comportamento das pessoas, e que estas diferenças comportamentais são rapidamente notadas pelos demais", explicou o principal autor do estudo, Aleksandr Kogan, estudante de pós-doutorado da Universidade de Toronto.

Comentário meu:

Ou seja, quando alguém não te der passagem no trânsito, não xingue!
A culpa não é dele…

É da vaca da mãe dele e daquele sujeitinho escroto que ele chama de pai.

Biologia

Os ursos polares adoram o frio.
Os bipolares, às vezes adoram, às vezes não.

É como diz...

o pessoal da Chevron:
O mar não está pra peixe!