Havia um rapaz cujo irmão era meio tantã.
Certo dia, ele estava se arrumando para sair com a namorada, quando o irmão tantã pergunta:
- On cê vai?
- Vou sair com minha garota.
- Vô cocê!
- Não vai comigo, não!
E a mãe, com aquele enorme zelo pelo filho doente:
- Vai levar o seu irmão sim, ele é diferente e precisa de atenção!
O irmão levou-o para o encontro.Chegando lá, conversa vai, conversa vem, ele começa a beijar a namorada quando o irmãozinho diz:
- Qué também!
- Quer o quê? Beijá-la? Nem pensar...
E a moça, com pena:
- Não tem problema amor, é só um beijinho, ele é doente
E o louquinho lasca um beijo na namorada do irmão.
No outro dia:
- On cê vai?
- Dar uma volta com minha namorada...
- Vô cocê!
- Não, hoje não!
E a mãe:
- Ah, meu filho, leva seu irmão, ele é doente...
Então o irmão, impaciente, leva-o para sair de novo. E no meio da bagunça, o louco vê seu irmão bolinando os seios da namorada.
- Qué fazê isso também!
- Nem pensar! Não, não e não!
E a namorada:
- Só um pouquinho, meu bem, ele é doentinho...
E o lesado mete as mãos no seio da moça.
No outro dia, enfurecido, o irmão se arruma para sair com a namorada,quando:
- On cê vai?
- VOU DAR A BUNDA!
- Vaicumdeus, tá? Demora nããão...
29.3.12
25.3.12
Coisa de casal
Um casal foi às compras no shopping quando, de repente, a mulher percebe que o marido sumiu. Irada, liga para o celular dele gritando:
- Onde diabos você se meteu?
- Calma querida, lembra daquela joalheria onde você viu o colar de diamantes e se apaixonou por ele, e que eu não tinha dinheiro no momento e te disse: "Baby, será seu um dia."?
Um pouco envergonhada e com um sorriso de orelha a orelha, olhos brilhantes ela responde:
- Sim, meu amor. Claro que me lembro.
- Pois é, eu estou no bar do lado daquela joalheria.
- Onde diabos você se meteu?
- Calma querida, lembra daquela joalheria onde você viu o colar de diamantes e se apaixonou por ele, e que eu não tinha dinheiro no momento e te disse: "Baby, será seu um dia."?
Um pouco envergonhada e com um sorriso de orelha a orelha, olhos brilhantes ela responde:
- Sim, meu amor. Claro que me lembro.
- Pois é, eu estou no bar do lado daquela joalheria.
20.3.12
Na casa do sogro
Joãozinho, que agora está namorando sério, menina rica, classe alta, foi almoçar na casa dos futuros sogros.
Enquanto aguardavam o almoço ser servido, ele e o sogro sentaram-se confortavelmente na sala de estar.
Tomando um uísque 18 anos "on-the-rocks", o sogro, de repente, pergunta:
- E então, Joãozinho o que você fazia antes de conhecer a minha filha?
Joãozinho responde, de primeira:
- Tocava punheta...
Enquanto aguardavam o almoço ser servido, ele e o sogro sentaram-se confortavelmente na sala de estar.
Tomando um uísque 18 anos "on-the-rocks", o sogro, de repente, pergunta:
- E então, Joãozinho o que você fazia antes de conhecer a minha filha?
Joãozinho responde, de primeira:
- Tocava punheta...
19.3.12
Conversa de comadres
- Como vai a vida sexual, comadre?
- Como a Coca-Cola...
- Coooca-Cooola?
- É, menina: primeiro normal, depois light e agora zero!
- Como a Coca-Cola...
- Coooca-Cooola?
- É, menina: primeiro normal, depois light e agora zero!
4.3.12
28.2.12
Cuidado! Novo golpe na praça!
Muito cuidado ao parar nos semáforos onde ficam aqueles malabaristas com fogo.
Enquanto o motorista está assistindo ao show, outro malabarista vem por trás e arremessa um coquetel molotov no capô do carro. O motorista, assustado e com o carro em chamas, sai correndo desesperado.
Nesse momento, surge um terceiro malabarista, que vem pela direita, e joga um chimpanzé adestrado e vestindo roupa com isolante térmico dentro do carro . Este chimpanzé, que foi treinado na cidade do Cairo (Egito) e alimentado com damascos gigantes da Nova Guiné, rouba o som e o que mais houver dentro do automóvel.
Enquanto isso, dois falcões peruanos ficam dando vôos rasantes sobre a cabeça do motorista, distraindo sua atenção para o que está acontecendo dentro do carro!
Quando o chimpanzé retorna, eles fogem num patinete motorizado verde musgo, fazendo uma pirâmide humana e cantando "A Festa" de Ivete Sangalo, rumo a outro sinal...
O marido da prima da vizinha da cunhada da tia de um amigo meu, passou por
isso, então resolvi dar o alerta!!!
(P.S.: Parece absurdo, né? Então, alguém me explica por que tem gente que acredita e ainda manda mensagens desse nível para o e-mail da gente? Deve ser gente que toma LSD com chá de lírio...)
Enquanto o motorista está assistindo ao show, outro malabarista vem por trás e arremessa um coquetel molotov no capô do carro. O motorista, assustado e com o carro em chamas, sai correndo desesperado.
Nesse momento, surge um terceiro malabarista, que vem pela direita, e joga um chimpanzé adestrado e vestindo roupa com isolante térmico dentro do carro . Este chimpanzé, que foi treinado na cidade do Cairo (Egito) e alimentado com damascos gigantes da Nova Guiné, rouba o som e o que mais houver dentro do automóvel.
Enquanto isso, dois falcões peruanos ficam dando vôos rasantes sobre a cabeça do motorista, distraindo sua atenção para o que está acontecendo dentro do carro!
Quando o chimpanzé retorna, eles fogem num patinete motorizado verde musgo, fazendo uma pirâmide humana e cantando "A Festa" de Ivete Sangalo, rumo a outro sinal...
O marido da prima da vizinha da cunhada da tia de um amigo meu, passou por
isso, então resolvi dar o alerta!!!
(P.S.: Parece absurdo, né? Então, alguém me explica por que tem gente que acredita e ainda manda mensagens desse nível para o e-mail da gente? Deve ser gente que toma LSD com chá de lírio...)
27.2.12
18.2.12
Brinquinho
Um dia, num escritório de advocacia, um homem reparou que
o seu colega, sempre muito conservador, estava usando um brinco.
- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas - comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o colega.
- Há quanto tempo você o usa?
- Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, na semana passada. Eu disse que era meu...
o seu colega, sempre muito conservador, estava usando um brinco.
- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas - comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o colega.
- Há quanto tempo você o usa?
- Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, na semana passada. Eu disse que era meu...
16.2.12
No motel
O fanhoso liga pra recepção do motel:
- Ponde traver a minha conta?
- Pois não. O senhor consumiu algo do frigobar?
- Três cervejas e duas fodas.
- Ah, esse último item o senhor resolve aí mesmo com a sua acompanhante.
-É FODA LIMONADA, FUA BESTA!
- Ponde traver a minha conta?
- Pois não. O senhor consumiu algo do frigobar?
- Três cervejas e duas fodas.
- Ah, esse último item o senhor resolve aí mesmo com a sua acompanhante.
-É FODA LIMONADA, FUA BESTA!
14.2.12
Há vida após o nascimento?
No ventre de uma mulher grávida estavam dois bebês.
O primeiro pergunta ao outro:
- Você acredita na vida após o nascimento?
– Certamente. Algo tem de haver após o nascimento. Talvez estejamos aqui principalmente porque nós precisamos nos preparar para o que seremos mais tarde.
– Bobagem, não há vida após o nascimento. Como verdadeiramente seria essa vida?
– Eu não sei exatamente, mas certamente haverá mais luz do que aqui. Talvez caminhemos com nossos próprios pés e comeremos com a boca.
– Isso é um absurdo! Caminhar é impossível. E comer com a boca? É totalmente ridículo! O cordão umbilical nos alimenta. Eu digo somente uma coisa: A vida após o nascimento está excluída – o cordão umbilical é muito curto.
– Na verdade, certamente há algo. Talvez seja apenas um pouco diferente do que estamos habituados a ter aqui.
– Mas ninguém nunca voltou de lá, depois do nascimento. O parto apenas encerra a vida. E afinal de contas, a vida é nada mais do que a angústia prolongada na escuridão.
– Bem, eu não sei exatamente como será depois do nascimento, mas com certeza veremos a mamãe e ela cuidará de nós.
– Mamãe? Você acredita na mamãe? E onde ela supostamente está?
– Onde? Em tudo à nossa volta! Nela e através dela nós vivemos. Sem ela tudo isso não existiria.
– Eu não acredito! Eu nunca vi nenhuma mamãe, por isso é claro que não existe nenhuma.
– Bem, mas às vezes quando estamos em silêncio, você pode ouvi-la cantando, ou sente como ela afaga nosso mundo. Saiba, eu penso que só então a vida real nos espera e agora apenas estamos nos preparando para ela…
O primeiro pergunta ao outro:
- Você acredita na vida após o nascimento?
– Certamente. Algo tem de haver após o nascimento. Talvez estejamos aqui principalmente porque nós precisamos nos preparar para o que seremos mais tarde.
– Bobagem, não há vida após o nascimento. Como verdadeiramente seria essa vida?
– Eu não sei exatamente, mas certamente haverá mais luz do que aqui. Talvez caminhemos com nossos próprios pés e comeremos com a boca.
– Isso é um absurdo! Caminhar é impossível. E comer com a boca? É totalmente ridículo! O cordão umbilical nos alimenta. Eu digo somente uma coisa: A vida após o nascimento está excluída – o cordão umbilical é muito curto.
– Na verdade, certamente há algo. Talvez seja apenas um pouco diferente do que estamos habituados a ter aqui.
– Mas ninguém nunca voltou de lá, depois do nascimento. O parto apenas encerra a vida. E afinal de contas, a vida é nada mais do que a angústia prolongada na escuridão.
– Bem, eu não sei exatamente como será depois do nascimento, mas com certeza veremos a mamãe e ela cuidará de nós.
– Mamãe? Você acredita na mamãe? E onde ela supostamente está?
– Onde? Em tudo à nossa volta! Nela e através dela nós vivemos. Sem ela tudo isso não existiria.
– Eu não acredito! Eu nunca vi nenhuma mamãe, por isso é claro que não existe nenhuma.
– Bem, mas às vezes quando estamos em silêncio, você pode ouvi-la cantando, ou sente como ela afaga nosso mundo. Saiba, eu penso que só então a vida real nos espera e agora apenas estamos nos preparando para ela…
9.2.12
DUAS PIZZA POR DEIRREAL
O cara fica comprando pizza baratinha, até o dia em que se depara com o motoqueiro que faz as entregas...
6.2.12
Profissão Repórter
Mandaram a moça fazer reportagem no manguezal.
Ela foi. Mas na hora de encontrar um entrevistado...
Vejam aí:
Ela foi. Mas na hora de encontrar um entrevistado...
Vejam aí:
5.2.12
Recadinho
Esse recado é pra você, sujeito que eu não conheço e que talvez nunca mais verei, sujeito que nem imagina que este blog existe. Sim, é pra você, pai que estava no balancinho do clube, empurrando sua filha com uma mão, enquanto digitava em seu smartphone com a outra.
Você talvez não tenha percebido, mas durante todo o tempo em que esteve com sua filha, o telefone recebeu mais atenção do que a criança. Para você, com carinho, o meu recado:
-Vá pra puta que te pariu!
Você talvez não tenha percebido, mas durante todo o tempo em que esteve com sua filha, o telefone recebeu mais atenção do que a criança. Para você, com carinho, o meu recado:
-Vá pra puta que te pariu!
3.2.12
Filosofia
"Antigamente os cartazes nas ruas,
com rostos de criminosos,
ofereciam recompensas...
Hoje em dia, pedem votos".
com rostos de criminosos,
ofereciam recompensas...
Hoje em dia, pedem votos".
SEM EXCEÇÕES
Primeira coisa:
Se você só tem contato com determinadas pessoas através de redes sociais, então elas NÃO SÃO SUAS AMIGAS. Amigo telefona. Amigo É PRESENCIAL, ri junto, chora junto, chama para uma pizza em casa. Amigo sai pra tomar cerveja. Amigo que mora fora, visita quando vem pra sua cidade ou pro Brasil. SEM EXCEÇÕES.
Segunda coisa:
Twitter e Facebook ocupam de forma besta um tempo que NÃO VOLTA. SEM EXCEÇÕES.
Na boa? Você acredita que está conectado a pessoas quando tudo o que você está fazendo é ficar sozinho olhando para uma tela luminosa, falando para o vazio, esperando aprovação alheia.
Na boa? Você acredita que está conectado a pessoas quando tudo o que você está fazendo é ficar sozinho olhando para uma tela luminosa, falando para o vazio, esperando aprovação alheia.
31.1.12
3 aposentados
Conversa entre três amigos com mais de 60 anos, já aposentados:
- O que você tá fazendo na vida, Oswaldo?
O ex-executivo da Pirelli responde:
- Eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e
organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo
muito bem.
- E você, José?
O ex-gerente de vendas da Shell responde:
- Eu abri um posto de
gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização
do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo.
- E você Marcos?
O ex-funcionário do Congresso Nacional manda, na lata:
- Eu montei um puteiro... É claro que não é aquela zona toda que é o
Congresso Nacional, mas também tá dando lucro!!!
- O que você tá fazendo na vida, Oswaldo?
O ex-executivo da Pirelli responde:
- Eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e
organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo
muito bem.
- E você, José?
O ex-gerente de vendas da Shell responde:
- Eu abri um posto de
gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização
do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo.
- E você Marcos?
O ex-funcionário do Congresso Nacional manda, na lata:
- Eu montei um puteiro... É claro que não é aquela zona toda que é o
Congresso Nacional, mas também tá dando lucro!!!
30.1.12
Badaladas mortais
A família foi fazer uma visita para a avó de 89 anos, que tinha perdido o marido de 92 anos, recentemente.
O neto, ao ver a vovó chorando, muito curioso pergunta:
-Vovó, de que o vovô morreu?
- Morreu ao fazermos amor.
- Vovó, as pessoas com mais de 90 anos não devem fazer amor, é muito perigoso...
- Mas nós faziamos só aos domingos, há cinco anos, e bem devagarinho, acompanhando as batidas do sino da igreja. Era DING para por e DONG para tirar...
Se não fosse o miserável do sorveteiro, com aquele SININHO, seu avô estaria vivo até hoje!
O neto, ao ver a vovó chorando, muito curioso pergunta:
-Vovó, de que o vovô morreu?
- Morreu ao fazermos amor.
- Vovó, as pessoas com mais de 90 anos não devem fazer amor, é muito perigoso...
- Mas nós faziamos só aos domingos, há cinco anos, e bem devagarinho, acompanhando as batidas do sino da igreja. Era DING para por e DONG para tirar...
Se não fosse o miserável do sorveteiro, com aquele SININHO, seu avô estaria vivo até hoje!
27.1.12
Sabedoria árabe
Dois exemplos da milenar sabedoria árabe:
1) Dai ao tolo mil inteligências e ele não quererá outra, senão a tua.
2) Aquele que adora dar palpites sobre o nosso jardim é o que jamais cuida de suas plantas.
1) Dai ao tolo mil inteligências e ele não quererá outra, senão a tua.
2) Aquele que adora dar palpites sobre o nosso jardim é o que jamais cuida de suas plantas.
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