Outro dia, enquanto esperava a turma chegar ao Oráculo de Golos, apelido dado ao sacro templo-boteco onde, quinzenalmente, entornamos umas cervejas, pensei:
Devia existir cadeira para gordo. Ué...? Não existem cadeiras para crianças?
Por que não oferecer cadeiras maiores para pessoas que são tipo sinal de celular? 3G...
Sério. Eu sou gordo e afirmo que não é nada confortável ter um terço do seu corpo sobrando num assento. Sem contar o risco de acidentes... Ou alguém acha que essas cadeirinhas foram projetadas para suportar o peso extra? Duvido! Um dia vai dar merda... Será que alguém vai investir em cadeiras mais seguras e confortáveis? Ai, ai... Posso esperar sentado.
Foi o que pensei antes de comer uma isca de filé à milanesa e tomar mais um gole da minha cerveja.
30.11.12
Colando na prova...
Era o dia do exame final.
Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral.
A professora, por ser nova na escola, seria observada pelo diretor.
Sentam-se o Joãozinho e o diretor, atrás dele.
De frente para os dois, a professora ficou em pé.
A professora pergunta:
- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil?
Nisso, a professora derruba o lápis e se abaixa para pegá-lo.
Quando a professora se levanta, pergunta:
- E, então, Joãozinho o que ele disse?
- Bundinha maravilhosa!
- Não é nada disso! Moleque! Zero! - diz a professora, muito nervosa.
O Joãozinho vira-se pro diretor e fala:
- Puta que pariu, velho! Se não sabe, não sopra!
Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral.
A professora, por ser nova na escola, seria observada pelo diretor.
Sentam-se o Joãozinho e o diretor, atrás dele.
De frente para os dois, a professora ficou em pé.
A professora pergunta:
- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil?
Nisso, a professora derruba o lápis e se abaixa para pegá-lo.
Quando a professora se levanta, pergunta:
- E, então, Joãozinho o que ele disse?
- Bundinha maravilhosa!
- Não é nada disso! Moleque! Zero! - diz a professora, muito nervosa.
O Joãozinho vira-se pro diretor e fala:
- Puta que pariu, velho! Se não sabe, não sopra!
21.11.12
Na barbearia
Um homem foi cortar o cabelo e a barba.
Como sempre acontece, ele e o barbeiro ficaram conversando
sobre várias coisas, até que – por causa de uma notícia de
jornal sobre uma tragédia – o barbeiro afirmou:
“Como o senhor pode ver, esta tragédia
mostra que Deus não existe”.
“Como?”
“O senhor não lê jornais? Temos tanta gente sofrendo,
crianças abandonadas, crimes de todo tipo.
Se Deus existisse, não haveria sofrimento”.
O cliente, então, lembrou-se que antes de entrar na barbearia
viu um mendigo, sentado ao lado da porta,
com barba de muitos dias e
longos cabelos desgrenhados.
Imediatamente, voltou-se para o barbeiro e falou:
“Sabe de uma coisa? Os barbeiros também não existem”.
“Como não existem? Eu estou aqui, e sou barbeiro”.
“Não existem!”, insistiu o homem.
“Se existissem, não haveria pessoas com barba tão grande
e cabelo tão desgrenhado como o mendigo que está aí de fora, ao lado”.
“Posso garantir que os barbeiros existem.
Acontece que este homem nunca veio até aqui”.
“Então, Deus também existe.
O que se passa é que as pessoas não vão até Ele.
Se o buscassem, seriam mais solidários.
E não haveria tanta miséria no mundo”.
Como sempre acontece, ele e o barbeiro ficaram conversando
sobre várias coisas, até que – por causa de uma notícia de
jornal sobre uma tragédia – o barbeiro afirmou:
“Como o senhor pode ver, esta tragédia
mostra que Deus não existe”.
“Como?”
“O senhor não lê jornais? Temos tanta gente sofrendo,
crianças abandonadas, crimes de todo tipo.
Se Deus existisse, não haveria sofrimento”.
O cliente, então, lembrou-se que antes de entrar na barbearia
viu um mendigo, sentado ao lado da porta,
com barba de muitos dias e
longos cabelos desgrenhados.
Imediatamente, voltou-se para o barbeiro e falou:
“Sabe de uma coisa? Os barbeiros também não existem”.
“Como não existem? Eu estou aqui, e sou barbeiro”.
“Não existem!”, insistiu o homem.
“Se existissem, não haveria pessoas com barba tão grande
e cabelo tão desgrenhado como o mendigo que está aí de fora, ao lado”.
“Posso garantir que os barbeiros existem.
Acontece que este homem nunca veio até aqui”.
“Então, Deus também existe.
O que se passa é que as pessoas não vão até Ele.
Se o buscassem, seriam mais solidários.
E não haveria tanta miséria no mundo”.
20.11.12
Confissão
Uma moça muito jeitosa entra na igreja para se confessar:
- Sr. Padre, eu tenho feito sexo com o padre da cidade vizinha!
Diz o padre, muito zangado:
- Vais rezar 200 Ave Marias e 200 Pai Nossos.
20 de cada por causa do sexo e
as outras 360 para que nunca mais te esqueças:
A TUA PARÓQUIA É ESTA!
- Sr. Padre, eu tenho feito sexo com o padre da cidade vizinha!
Diz o padre, muito zangado:
- Vais rezar 200 Ave Marias e 200 Pai Nossos.
20 de cada por causa do sexo e
as outras 360 para que nunca mais te esqueças:
A TUA PARÓQUIA É ESTA!
13.11.12
O Oráculo
De quinze em quinze noites, com falhas, eu e meus sete irmãos nos reunimos em uma pizzaria para colocar a conversa em dia.
É uma pizzaria tradicional, de bairro, sem tremeliques, modismos ou frescuras. Uma espécie de botecão familiar e respeitável. Comida boa, honesta. Cerveja gelada. Garçons muito bacanas - atentos, profissionais, boas praças. Para não fazer merchandising (gratuito), toda vez que for falar sobre esse local aqui no blog o chamarei de "Óraculo".
Sobre meus irmãos, tenho a dizer que foi Deus, em Tríplice Pessoa, Quem me deu um deles. Nascemos na mesma casa, temos o mesmo DNA. Aos outros seis, Deus me apresentou. A afinidade, fraternalmente, nos uniu para sempre. É muito importante ter com quem compartilhar alegrias e tristezas. Rir junto é condição básica para manter a sanidade mental. E isso a gente faz. E como faz.
Para dar a você uma ideia, conto um caso ocorrido há pouco tempo no Oráculo. Em meio ao natural burburinho que resulta das conversas travadas nas mesas com a fala dos personagens das novelas que passam nas TVs penduradas na parede da pizzaria, o cara levantou da mesa onde estava e, antes de sair correndo, soltou uma frase. Mas não uma frase qualquer.
O caboclo valeu-se de um certo tom épico, tipo um slogan de super-herói - sigam-me os bons, para o alto e avante, essas coisas... Ele fez questão de dizê-la bem alto para que o Marquinho - garçon que o atendia - e todos presentes no Oráculo escutassem:
"- Nossa, deixei meu Rolex no painel do carro!"
"Do Chevette?!" gritei de volta, de bate-pronto.
O local explodiu em gargalhadas. O cara colocou uma nota de 50 sobre a mesa e saiu.
Fico na maior curiosidade, pensando por que ele não voltou...
É uma pizzaria tradicional, de bairro, sem tremeliques, modismos ou frescuras. Uma espécie de botecão familiar e respeitável. Comida boa, honesta. Cerveja gelada. Garçons muito bacanas - atentos, profissionais, boas praças. Para não fazer merchandising (gratuito), toda vez que for falar sobre esse local aqui no blog o chamarei de "Óraculo".
Sobre meus irmãos, tenho a dizer que foi Deus, em Tríplice Pessoa, Quem me deu um deles. Nascemos na mesma casa, temos o mesmo DNA. Aos outros seis, Deus me apresentou. A afinidade, fraternalmente, nos uniu para sempre. É muito importante ter com quem compartilhar alegrias e tristezas. Rir junto é condição básica para manter a sanidade mental. E isso a gente faz. E como faz.
Para dar a você uma ideia, conto um caso ocorrido há pouco tempo no Oráculo. Em meio ao natural burburinho que resulta das conversas travadas nas mesas com a fala dos personagens das novelas que passam nas TVs penduradas na parede da pizzaria, o cara levantou da mesa onde estava e, antes de sair correndo, soltou uma frase. Mas não uma frase qualquer.
O caboclo valeu-se de um certo tom épico, tipo um slogan de super-herói - sigam-me os bons, para o alto e avante, essas coisas... Ele fez questão de dizê-la bem alto para que o Marquinho - garçon que o atendia - e todos presentes no Oráculo escutassem:
"- Nossa, deixei meu Rolex no painel do carro!"
"Do Chevette?!" gritei de volta, de bate-pronto.
O local explodiu em gargalhadas. O cara colocou uma nota de 50 sobre a mesa e saiu.
Fico na maior curiosidade, pensando por que ele não voltou...
Desconfiada...
Na madrugada, um grito veio do quarto do casal.
O marido, que estava na sala assistindo um filme na tevê,
entra no quarto correndo, acende a luz e vê um
sujeito pelado pulando a janela para a rua.
Sua mulher grita:
- Socorro! Aquele cara me comeu duas vezes!
O marido pondera:
- Duas? Por que você só gritou agora, porra?!
A mulher responde:
- Estava muito escuro...
Eu pensei que fosse você, meu bem...
Até que ele começou a dar a segunda!
Foi aí que eu desconfiei...
O marido, que estava na sala assistindo um filme na tevê,
entra no quarto correndo, acende a luz e vê um
sujeito pelado pulando a janela para a rua.
Sua mulher grita:
- Socorro! Aquele cara me comeu duas vezes!
O marido pondera:
- Duas? Por que você só gritou agora, porra?!
A mulher responde:
- Estava muito escuro...
Eu pensei que fosse você, meu bem...
Até que ele começou a dar a segunda!
Foi aí que eu desconfiei...
30.10.12
Táxi
Se você precisar de táxi, em Belo Horizonte,
em dia de chuva, vai estar na mesma situação
do pessoal de New Jersey quando o
furacão Sandy passou por lá:
em dia de chuva, vai estar na mesma situação
do pessoal de New Jersey quando o
furacão Sandy passou por lá:
23.10.12
Intuição do mineirim
Uma mulher foi às compras em um supermercado próximo a sua casa onde pegou:
2 caixas de leite integral,
1 dúzia de ovos,
1 litro de suco de laranja,
1 alface americana,
1 kg. de café, e
1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um mineirinho bêbado, seguinte na fila, a observava.
O caixa registrava as compras e o bêbado calmamente disse:
- Ocê deve sê sortera!
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular em sua seleção que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil.
Com a curiosidade aguçada, ela disse:
- O senhor está absolutamente correto. Mas como conseguiu descobrir isso?
E o bêbado respondeu:
- É que ocê é feia pra caráio!
2 caixas de leite integral,
1 dúzia de ovos,
1 litro de suco de laranja,
1 alface americana,
1 kg. de café, e
1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um mineirinho bêbado, seguinte na fila, a observava.
O caixa registrava as compras e o bêbado calmamente disse:
- Ocê deve sê sortera!
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular em sua seleção que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil.
Com a curiosidade aguçada, ela disse:
- O senhor está absolutamente correto. Mas como conseguiu descobrir isso?
E o bêbado respondeu:
- É que ocê é feia pra caráio!
18.10.12
Japonesas
Duas japonesas conversavam.
- Complei uma bombinha de sucção que fez bilau meu malido clescer 7 centímetros!
- Ooooooh... E como foi resultado?
- Ficou com 8 centímetros...
- Complei uma bombinha de sucção que fez bilau meu malido clescer 7 centímetros!
- Ooooooh... E como foi resultado?
- Ficou com 8 centímetros...
15.10.12
Frase do Agamenon
"O medo é uma palavra que não existe no meu dicionário!
Como também não existem as palavras medonho, meditar, médium e medíocre:
eu arranquei essa página pra enrolar um charuto de maconha".
Agamenon Mendes Pedreira é jornalista investigativo e, com suas
reportagens sobre a vida política brasileira, vai apertar a elite,
mas não vai acender agora.
Como também não existem as palavras medonho, meditar, médium e medíocre:
eu arranquei essa página pra enrolar um charuto de maconha".
Agamenon Mendes Pedreira é jornalista investigativo e, com suas
reportagens sobre a vida política brasileira, vai apertar a elite,
mas não vai acender agora.
1.10.12
5.9.12
Remédio pra insônia
Dois velhinhos, num banco de jardim, a dar milhos aos pombos.
De repente, comentam um com o outro:
- Alencar, não consigo dormir... deito na cama e levo horas para dormir.
- Olha, Olympio, eu durmo sempre, que nem um anjo.
- E como é que você faz para dormir?
- Me masturbo...
- Bate uma???
- Sim.
- Sério???
- Sério.
- E goza???
- Não... mas me caaansooo... E aí durmo!!!
De repente, comentam um com o outro:
- Alencar, não consigo dormir... deito na cama e levo horas para dormir.
- Olha, Olympio, eu durmo sempre, que nem um anjo.
- E como é que você faz para dormir?
- Me masturbo...
- Bate uma???
- Sim.
- Sério???
- Sério.
- E goza???
- Não... mas me caaansooo... E aí durmo!!!
31.8.12
Depois daquele beijo...
Arizona, oeste dos EUA, rota 66, Main Street of America, mês de julho, calor infernal.
Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortões, tatuados, bigodudos, em suas poderosas motos. De repente eles veem uma garota a ponto de saltar de uma ponte em um rio. Eles param e o líder deles, particularmente corpulento e de aspecto rude, salta, se dirige a ela e pergunta:
- Que diabos você está fazendo?
- Vou me suicidar - responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.
O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:
- Bom, antes de saltar, por que não me dá um beijo?
Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão.
Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:
- Este foi o melhor beijo que já me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que quer morrer?
- É que meus pais não gostam que eu me vista de mulher...
(Não me lembro bem se a polícia registrou o caso como homicídio ou suícidio).
Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortões, tatuados, bigodudos, em suas poderosas motos. De repente eles veem uma garota a ponto de saltar de uma ponte em um rio. Eles param e o líder deles, particularmente corpulento e de aspecto rude, salta, se dirige a ela e pergunta:
- Que diabos você está fazendo?
- Vou me suicidar - responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.
O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:
- Bom, antes de saltar, por que não me dá um beijo?
Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão.
Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:
- Este foi o melhor beijo que já me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que quer morrer?
- É que meus pais não gostam que eu me vista de mulher...
(Não me lembro bem se a polícia registrou o caso como homicídio ou suícidio).
30.8.12
CERVEJA!
Deve ser muito bacana trabalhar em um país que te
permite criar anúncios de cerveja sem ser
obrigado a colocar mulher gostosa, música sertaneja ou
pagodeiro no filme.
permite criar anúncios de cerveja sem ser
obrigado a colocar mulher gostosa, música sertaneja ou
pagodeiro no filme.
Por exemplo:
28.8.12
Pensei, assumo que pensei
Eu estava numa loja e ao chegar ao caixa descobri que a funcionária era daquelas que falava assiiiiim.
Assiiiiiiim, sabe coooomo?
Arrastando uma das vogais da palaaaaavra pra passar um tom relaxado, tipo descolaaaado, saaaaaca?
Perguntei:
"Tem cartão aqui?"
Ela:
"Teeeem."
Eu, de novo:
"Posso pagar no débito?"
E ela:
"Pooooode."
Paguei, peguei o recibinho amarelo e saí dali.
Confesso que não consegui controlar meu pensamento:
-Putz, que mulher chaaaaaaata...
Assiiiiiiim, sabe coooomo?
Arrastando uma das vogais da palaaaaavra pra passar um tom relaxado, tipo descolaaaado, saaaaaca?
Perguntei:
"Tem cartão aqui?"
Ela:
"Teeeem."
Eu, de novo:
"Posso pagar no débito?"
E ela:
"Pooooode."
Paguei, peguei o recibinho amarelo e saí dali.
Confesso que não consegui controlar meu pensamento:
-Putz, que mulher chaaaaaaata...
23.8.12
Smartphone
O capiau tinha ligado para a rádio da cidadezinha e feito a inscrição para o sorteio de um smartphone.
No final da tarde, recebe uma ligação em casa e a pessoa do outro lado da começa o diálogo:
- Boa tarde. Quem está falando?
- É Belarmino.
- BELAAAARMIIIINO!!! Você é o ganhador do sorteio!!! Você é o sortudo que vai levar de presente um smartphone novinho, supermoderno, o mais bacana do mundo, Belarmino!!!! Tá contente? Fala aí!
E o capiau, com a voz emocionada:
- Mais isso é bãããão dimais, moço! Premêro prêmio que eu gâim na vida, sô! O fone eu vô usa no meu radim e o ismarte eu vô dá pra minha irmã passá nas unha!!!
No final da tarde, recebe uma ligação em casa e a pessoa do outro lado da começa o diálogo:
- Boa tarde. Quem está falando?
- É Belarmino.
- BELAAAARMIIIINO!!! Você é o ganhador do sorteio!!! Você é o sortudo que vai levar de presente um smartphone novinho, supermoderno, o mais bacana do mundo, Belarmino!!!! Tá contente? Fala aí!
E o capiau, com a voz emocionada:
- Mais isso é bãããão dimais, moço! Premêro prêmio que eu gâim na vida, sô! O fone eu vô usa no meu radim e o ismarte eu vô dá pra minha irmã passá nas unha!!!
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