Dia 27 de agosto a cidade de Cuparaque (MG) realizou seu carnaval fora de época.
A micareta daquela cidade se chama CUPARAFOLIA.
Tem gente que foi e diz que a festa é tão boa que nem conseguia ficar sentada...
Siga o link aí, ó: CUPARAFOLIA ...
31.8.11
Parece piada (2)...
Uma vez em Portugal, não deixes de experimentar o
LICOR DE MERDA!
Estás achando que o Bota está de sacanagem, não é?
Pois então segue o link para veres que falo a verdade, ó pá:
Licor de Merda
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30.8.11
Gagueira no mundo animal
Um professor estava explicando biologia para o quarto ano na escola.
"Os seres humanos são os únicos animais que gaguejam", disse ele.
Uma menininha levantou a mão. "Eu tinha um gato que gaguejava."
O professor, sabendo como são preciosas algumas dessas histórias, pediu à garota para relatar o incidente.
"Bem", começou ela, "Eu estava no quintal com meu gatinho e o pit bull que mora ao lado veio correndo.
E antes que eu percebesse, ele pulou a cerca para a nossa casa! "
"Então foi muito assustador", disse o professor.
"Com certeza foi", continuou a menina. "Meu gatinho ergueu-se, ficou todo arrepiado, e começou gaguejar, FF!, FFF!, FFFFFFFF... Mas antes mesmo que conseguisse dizer "Fudeu!!!", o cachorro estraçalhou o pobrezinho! "
O professor teve que sair da sala...
"Os seres humanos são os únicos animais que gaguejam", disse ele.
Uma menininha levantou a mão. "Eu tinha um gato que gaguejava."
O professor, sabendo como são preciosas algumas dessas histórias, pediu à garota para relatar o incidente.
"Bem", começou ela, "Eu estava no quintal com meu gatinho e o pit bull que mora ao lado veio correndo.
E antes que eu percebesse, ele pulou a cerca para a nossa casa! "
"Então foi muito assustador", disse o professor.
"Com certeza foi", continuou a menina. "Meu gatinho ergueu-se, ficou todo arrepiado, e começou gaguejar, FF!, FFF!, FFFFFFFF... Mas antes mesmo que conseguisse dizer "Fudeu!!!", o cachorro estraçalhou o pobrezinho! "
O professor teve que sair da sala...
Assim falam os machistas
Mulher de verdade gosta é de carinho...
Vestido carinho, sapato carinho e restaurante carinho.
Vestido carinho, sapato carinho e restaurante carinho.
E tem horror a barata: roupa barata, viagem barata e jóia barata.
29.8.11
Foi Assim
Resolvi criar uma espécie de post "caso verdade" aqui no Borocoxô.
São tantos casos interessantes, curiosos, bacanas, reais, dos quais podemos rir e/ou aprender alguma coisa que entrei nessa de criar o "Foi Assim". Se você quiser compartilhar um causo e deixar o dia dos amigos que visitam o blog menos borocoxô, mande o ocorrido pra mim que eu "ajeito" (troco os nomes pra ninguém pagar mico) e ponho no ar.
Há poucos dias, inclusive, publiquei dois textos que cabem na categoria, pois são baseados em fatos reais:
Confissões de um desastrado
Bebendo e aprendendo
Hoje eu conto um caso, baseado em falta de paciência real, ocorrido com a Cris, minha amiga, que é dentista:
"Tenho tentado ser mais zen e ter mais paciência com os pacientes 'pelanca'... A vida está dura para todo mundo, estresse, trânsito, contas a pagar... Mas tem gente que supera qualquer limite.
Quinta passada tive que 'receitar' (contrariada) um remedinho contra dor para um paciente adulto, que eu tenho certeza que estava de frescura - o procedimento realizado não causaria aquele desconforto que ele alegava; a cara que ele fazia era de um sujeito com o pé 44 calçando um sapato 38.
O caboclo quis saber, entre outras coisas, qual era o princípio ativo do remédio, se tinha genérico, quanto tempo levava para fazer efeito, quanto tempo durava o efeito, se tinha e quais eram os efeitos colaterais, qual era o laboratório, para quantos pacientes eu já tinha receitado aquele remédio... isso tudo para tomar um paracetamol que vende em qualquer esquina. O pixote-cidadão, não tendo mais o que perguntar, quis saber:
- Posso tomar com diarréia?
Então, TIVE tive que responder:
- O costume é com água, mas o senhor fique a vontade..."
São tantos casos interessantes, curiosos, bacanas, reais, dos quais podemos rir e/ou aprender alguma coisa que entrei nessa de criar o "Foi Assim". Se você quiser compartilhar um causo e deixar o dia dos amigos que visitam o blog menos borocoxô, mande o ocorrido pra mim que eu "ajeito" (troco os nomes pra ninguém pagar mico) e ponho no ar.
Há poucos dias, inclusive, publiquei dois textos que cabem na categoria, pois são baseados em fatos reais:
Hoje eu conto um caso, baseado em falta de paciência real, ocorrido com a Cris, minha amiga, que é dentista:
"Tenho tentado ser mais zen e ter mais paciência com os pacientes 'pelanca'... A vida está dura para todo mundo, estresse, trânsito, contas a pagar... Mas tem gente que supera qualquer limite.
Quinta passada tive que 'receitar' (contrariada) um remedinho contra dor para um paciente adulto, que eu tenho certeza que estava de frescura - o procedimento realizado não causaria aquele desconforto que ele alegava; a cara que ele fazia era de um sujeito com o pé 44 calçando um sapato 38.
O caboclo quis saber, entre outras coisas, qual era o princípio ativo do remédio, se tinha genérico, quanto tempo levava para fazer efeito, quanto tempo durava o efeito, se tinha e quais eram os efeitos colaterais, qual era o laboratório, para quantos pacientes eu já tinha receitado aquele remédio... isso tudo para tomar um paracetamol que vende em qualquer esquina. O pixote-cidadão, não tendo mais o que perguntar, quis saber:
- Posso tomar com diarréia?
Então, TIVE tive que responder:
- O costume é com água, mas o senhor fique a vontade..."
Big Boss
Um chefe de departamento de uma grande empresa, bem chato, achando que seus subordinados não estavam mais respeitando sua liderança, resolveu colocar a seguinte placa na porta de sua sala, logo que chegou pela manhã:
"AQUI QUEM MANDA SOU EU."
Mais tarde, ao voltar de uma reunião, encontrou o seguinte bilhete junto à placa:
Sua esposa ligou
e mandou
o senhor levar
a placa dela
de volta, hoje,
sem falta!
28.8.11
No psiquiatra
O médico psiquiatra entra em seu consultório e encontra um homem no chão, que se move de quatro com algo na boca.
O Psiquiatra indaga:
- Ah! Olha quem veio aqui hoje? É um gatinho?
O homem rasteja para outro canto. O médico o segue:
- Será um cachorro?
Ele se rasteja até embaixo da mesa do médico, coloca a mão sobre o computador e, em seguida, vira-se para um buraquinho no chão puxando um fio.
O médico então se senta na sua poltrona e diz:
- Ok. Acho que realmente é um gato. Quer conversar sobre isso?
O cara tira da boca um rolo de fita isolante e diz.:
- Poorraaa, doutor, ou o senhor me deixa em paz ou não vou mais instalar essa merda de internet aqui!
O Psiquiatra indaga:
- Ah! Olha quem veio aqui hoje? É um gatinho?
O homem rasteja para outro canto. O médico o segue:
- Será um cachorro?
Ele se rasteja até embaixo da mesa do médico, coloca a mão sobre o computador e, em seguida, vira-se para um buraquinho no chão puxando um fio.
O médico então se senta na sua poltrona e diz:
- Ok. Acho que realmente é um gato. Quer conversar sobre isso?
O cara tira da boca um rolo de fita isolante e diz.:
- Poorraaa, doutor, ou o senhor me deixa em paz ou não vou mais instalar essa merda de internet aqui!
27.8.11
Pensando rápido
Uma mulher vai entrando em um motel com seu amante e vem saindo seu marido com outra.
Ela grita:
- Haaaa! Maldiiiiiiiito! Cafajeeeeeste!
Eu sabia e agora eu te pegueeeeeeeeei...
Te peguei seu sem vergonha!!!!!!
E olha: eu trouxe essa pessoa para servir de testemunha!
Ela grita:
- Haaaa! Maldiiiiiiiito! Cafajeeeeeste!
Eu sabia e agora eu te pegueeeeeeeeei...
Te peguei seu sem vergonha!!!!!!
E olha: eu trouxe essa pessoa para servir de testemunha!
26.8.11
Palestra
Um bêbado é abordado por um policial às 3 da manhã.
O policial pergunta:
- Onde o senhor está indo a esta hora?
O bebum responde:
- Vou a uma conferência sobre o abuso do álcool e seus efeitos deletérios para o organismo, o mau exemplo, as consequências nefastas para a família, bem como o problema que causa na economia familiar e a irresponsabilidade absoluta.
O policial olha sem acreditar e diz:
- É mesmo? Sério? E quem vai dar essa conferência a esta hora da madrugada?
- A minha mulher. Logo que eu chegar em casa.
O policial pergunta:
- Onde o senhor está indo a esta hora?
O bebum responde:
- Vou a uma conferência sobre o abuso do álcool e seus efeitos deletérios para o organismo, o mau exemplo, as consequências nefastas para a família, bem como o problema que causa na economia familiar e a irresponsabilidade absoluta.
O policial olha sem acreditar e diz:
- É mesmo? Sério? E quem vai dar essa conferência a esta hora da madrugada?
- A minha mulher. Logo que eu chegar em casa.
Parece piada...
Em Santiago (Chile), um dos lugares mais bacanudos para comer é o Restaurante KY, na avenida Peru.
Sem sacanagem...
Olha o link aí: restobarky.cl
KY: Av. Perú 631
Sem sacanagem...
Olha o link aí: restobarky.cl
KY: Av. Perú 631
25.8.11
Bebendo e aprendendo
Depois de um dia realmente exaustivo no trabalho, sendo que o cansaço vinha mais do gasto de energia espiritual do que de física (o trabalho não fora estafante, o ambiente de trabalho sim), vou a um bar para tomar algumas (muitas) cervejas com meus amigos. Descontrair, rir, falar bobagens. Costumamos fazer isso de quinze em quinze dias.
Cheguei mais cedo (coisa rara). A primeira cerveja, comecei a bebê-la sozinho.
A pizzaria que frequentamos tem uma varanda aberta, sentei-me em uma mesa ao lado da rua. Eis que vem passando um homem, 50 anos mais ou menos, bem vestido e carregando uma pasta daquelas de carregar lap tops. Ele olha no meu rosto, sorri (meio que envergonhado) e me indaga:
- Posso me assentar aí e te fazer uma pergunta?
Surpreso e um tanto confuso, balanço a cabeça afirmativamente. Ele entra na pizzaria, assenta-se na cadeira à minha frente, diz seu nome, sua profissão, o bairro onde mora e começa a falar sobre uma questão que ele acredita estar entravando sua vida. Questão de relacionamento. Gosta de estar em companhia de uma determinada mulher. Ele gosta de conversar com ela, gosta da qualidade do sexo com essa mulher, gosta de sua companhia. Porém, pessoas próximas - em quem ele confia muito - dizem que ela não serve para ele, para ele se afastar, dizem que ele está fazendo papel de idiota. Ele diz o quanto está triste.
Apesar de estar meio tenso e desconfortável com a inusitada situação, eu o ouvia atentamente, sem nada dizer. A um certo ponto, ele justifica por que me escolheu para ouví-lo:
- Você é um cara mais ou menos da minha idade, é casado - reparei na aliança em sua mão- e me pareceu ser uma pessoa boa. Não me conhece, não vai tomar partido e vai me dizer o que pensa de verdade. Acertei?
Percebi que era hora de responder. E o fiz com uma simples pergunta:
- Quem paga as suas contas?
Ele respondeu sem pestanejar: - Eu, uai!
Continuei em silêncio, olhando para ele. Ele começou a sorrir. Os olhos dele ficaram mais vívidos. Ele disse: - Puta que pariu! Algo me disse que você era o cara certo... Sensacional o que você acabou de me dizer. É isso... claro! É a minha vida... MINHA vida. E sou EU que pago as minhas contas... Riu um pouco e continuou: O que tiver que ser, será. Mas a escolha é minha. Pô, bacana demais isso que você falou. As pessoas que me querem bem, têm medo que eu sofra mais uma decepção - já tive algumas, sabe? Mas, pô, não tem como não arriscar, né? Olha, cara, Deus te pague pela ajuda. Valeu!
Meu estranho novo amigo apertou minha mão de maneira forte e decidida. Meio sem graça e bastante emocionado, disse que eu o tinha ajudado demais, que eu nem podia imaginar. Deu um grande sorriso, levantou-se e saiu. Ainda o vi tirar o celular do bolso da camisa e ligar para alguém. Nada ouvi - ele andava rápido.
Naquela noite eu aprendi que não existe hora certa para sofrer por amor, nem para ajudar a uma pessoa.
Cheguei mais cedo (coisa rara). A primeira cerveja, comecei a bebê-la sozinho.
A pizzaria que frequentamos tem uma varanda aberta, sentei-me em uma mesa ao lado da rua. Eis que vem passando um homem, 50 anos mais ou menos, bem vestido e carregando uma pasta daquelas de carregar lap tops. Ele olha no meu rosto, sorri (meio que envergonhado) e me indaga:
- Posso me assentar aí e te fazer uma pergunta?
Surpreso e um tanto confuso, balanço a cabeça afirmativamente. Ele entra na pizzaria, assenta-se na cadeira à minha frente, diz seu nome, sua profissão, o bairro onde mora e começa a falar sobre uma questão que ele acredita estar entravando sua vida. Questão de relacionamento. Gosta de estar em companhia de uma determinada mulher. Ele gosta de conversar com ela, gosta da qualidade do sexo com essa mulher, gosta de sua companhia. Porém, pessoas próximas - em quem ele confia muito - dizem que ela não serve para ele, para ele se afastar, dizem que ele está fazendo papel de idiota. Ele diz o quanto está triste.
Apesar de estar meio tenso e desconfortável com a inusitada situação, eu o ouvia atentamente, sem nada dizer. A um certo ponto, ele justifica por que me escolheu para ouví-lo:
- Você é um cara mais ou menos da minha idade, é casado - reparei na aliança em sua mão- e me pareceu ser uma pessoa boa. Não me conhece, não vai tomar partido e vai me dizer o que pensa de verdade. Acertei?
Percebi que era hora de responder. E o fiz com uma simples pergunta:
- Quem paga as suas contas?
Ele respondeu sem pestanejar: - Eu, uai!
Continuei em silêncio, olhando para ele. Ele começou a sorrir. Os olhos dele ficaram mais vívidos. Ele disse: - Puta que pariu! Algo me disse que você era o cara certo... Sensacional o que você acabou de me dizer. É isso... claro! É a minha vida... MINHA vida. E sou EU que pago as minhas contas... Riu um pouco e continuou: O que tiver que ser, será. Mas a escolha é minha. Pô, bacana demais isso que você falou. As pessoas que me querem bem, têm medo que eu sofra mais uma decepção - já tive algumas, sabe? Mas, pô, não tem como não arriscar, né? Olha, cara, Deus te pague pela ajuda. Valeu!
Meu estranho novo amigo apertou minha mão de maneira forte e decidida. Meio sem graça e bastante emocionado, disse que eu o tinha ajudado demais, que eu nem podia imaginar. Deu um grande sorriso, levantou-se e saiu. Ainda o vi tirar o celular do bolso da camisa e ligar para alguém. Nada ouvi - ele andava rápido.
Naquela noite eu aprendi que não existe hora certa para sofrer por amor, nem para ajudar a uma pessoa.
Vida à dois
O cara chega do trabalho e a mulher, toda nervosa, fala com ele:
- Arnaldo... Ai, Arnaldo do céu... a nossa empregada...
Ele interrompe dizendo:
- Problema seu.
A mulher prossegue:
- Arnaldo, a nossa empregada vai ter um filho...
Ele interrompe a mulher de novo:
- Problema dela.
A mulher insiste:
_ Ela AFIRMA que o filho é SEU, Arnaldo!
E o cara, depois de 5 segundos de silêncio:
- É... fodeu... problema meu.
- Arnaldo... Ai, Arnaldo do céu... a nossa empregada...
Ele interrompe dizendo:
- Problema seu.
A mulher prossegue:
- Arnaldo, a nossa empregada vai ter um filho...
Ele interrompe a mulher de novo:
- Problema dela.
A mulher insiste:
_ Ela AFIRMA que o filho é SEU, Arnaldo!
E o cara, depois de 5 segundos de silêncio:
- É... fodeu... problema meu.
24.8.11
Tá nervoso? Vai pescar!
Pescar pode ser relaxante.
Mas só se você não for para a beira do rio com o Bill Dance, veterano apresentador de TV americano.
Olha só:
Mas só se você não for para a beira do rio com o Bill Dance, veterano apresentador de TV americano.
Olha só:
No posto de saúde
- Boa tarde, Doutor! Com licença?
- Então, de que se queixa Sr.ª... Maria Lúcia?
- Ah!, Dr... Tenho um problema, mas.... Não fico muito à vontade, e nem sei como começar…
- Não tem nada que se envergonhar, seja o que for. Os médicos não julgam ninguém.
- Doutor, eu me levanto e sinto logo umas coisas, uns calores, uma vontade muito grande... Sabe?
Só passa quando faço amor, mas como o meu marido sai cedo de casa, eu vou à janela e chamo o primeiro que passar. Bom... Pra ficar completamente calma tenho que chamar outro e às vezes um outro.
À tarde é a mesma coisa! Faço amor com três ou quatro e me seguro até à noite.
Ando com um bocado de vergonha e muito inquieta por não saber o que é isto…
O Dr. sabe o que eu tenho? É alguma coisa ruim??
- Bom, pelos sintomas trata-se de um distúrbio do comportamento sexual que se denomina “ninfomania”.
- Ninfo quê, Dr.?
- Ninfomania! Nin-fo-ma-ni-a!
- O Dr. não se importa de escrever o nome aí num papel, pra eu mostrar lá no bairro pras vizinhas fofoqueiras? É que elas tão me chamando de puta...
- Então, de que se queixa Sr.ª... Maria Lúcia?
- Ah!, Dr... Tenho um problema, mas.... Não fico muito à vontade, e nem sei como começar…
- Não tem nada que se envergonhar, seja o que for. Os médicos não julgam ninguém.
- Doutor, eu me levanto e sinto logo umas coisas, uns calores, uma vontade muito grande... Sabe?
Só passa quando faço amor, mas como o meu marido sai cedo de casa, eu vou à janela e chamo o primeiro que passar. Bom... Pra ficar completamente calma tenho que chamar outro e às vezes um outro.
À tarde é a mesma coisa! Faço amor com três ou quatro e me seguro até à noite.
Ando com um bocado de vergonha e muito inquieta por não saber o que é isto…
O Dr. sabe o que eu tenho? É alguma coisa ruim??
- Bom, pelos sintomas trata-se de um distúrbio do comportamento sexual que se denomina “ninfomania”.
- Ninfo quê, Dr.?
- Ninfomania! Nin-fo-ma-ni-a!
- O Dr. não se importa de escrever o nome aí num papel, pra eu mostrar lá no bairro pras vizinhas fofoqueiras? É que elas tão me chamando de puta...
23.8.11
Anúncios que nunca irão ao ar
A loja Ortopédica está fazendo uma superliquidação de Muletas - Venha correndo!
Ajude o Lar Asilo das Idosas. Dê um pouco pra quem já deu muito.
Modess - não é a melhor coisa do mundo, mas chega bem perto.
Ajude o Lar Asilo das Idosas. Dê um pouco pra quem já deu muito.
Modess - não é a melhor coisa do mundo, mas chega bem perto.
22.8.11
Faz sentido
Pensamento feminino:
Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo!
Pensamento masculino:
O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool.
Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo!
Pensamento masculino:
O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool.
Como funciona a mente de um bêbado
Uma grávida estava no ponto de ônibus.
Chega um tonto, torto de tão chapado, vê aquela barriga - daquele tamanho - e pergunta:
"Com licess... desculpe Com licença, o que qui a senhora tá esperando?!"
E ela, ríspida:
"Ônibus."
O bêbado se vira para as outras pessoas no ponto e grita:
"CARAAAACAAAAA! Foi um Transformer que comeu ela geeeeente!!!"
Chega um tonto, torto de tão chapado, vê aquela barriga - daquele tamanho - e pergunta:
"Com licess... desculpe Com licença, o que qui a senhora tá esperando?!"
E ela, ríspida:
"Ônibus."
O bêbado se vira para as outras pessoas no ponto e grita:
"CARAAAACAAAAA! Foi um Transformer que comeu ela geeeeente!!!"
20.8.11
Confissões de um desastrado
Baseado em fatos reais. Nomes e locais foram trocados para preservar a identidade e a privacidade dos envolvidos...
"Meu nome é Marcão.
Eu estava tomando um café no Bar do Peru, lá no Anchieta, quando, de repente e desesperadamente, precisei peidar. Pensei comigo: peidar ou morrer? Decidi por contribuir com a destruição da camada de ozônio.
Estava tocando música, bem alta, era Funk Como Le Gusta. Sambalanço, batuque, guitarra, baixo, metais... então calculei para soltar o gasoso em sincronia com o ritmo.
Não deu outra. Lá se foram, num rompante: a feijoada, a batata doce chips do tira-gosto e os ovinhos de codorna cozidos, todos liberados no solo do trompete.
Fiquei orgulhoso pelo peidaço fragmentado, ritmado, produzido em sincronismo perfeito com a música... Começei a me sentir melhor e mais aliviado. Terminei meu café tranquilamente e só então, notei que todo mundo no bar estava olhando para mim. Alguns sorriam, uns poucos olhavam com um ar de respeito e admiração, outros tantos me guardavam com cara de medo, nojo e horror...
Então, me lembrei: eu estava escutando música no meu iPod"!
"Meu nome é Marcão.
Eu estava tomando um café no Bar do Peru, lá no Anchieta, quando, de repente e desesperadamente, precisei peidar. Pensei comigo: peidar ou morrer? Decidi por contribuir com a destruição da camada de ozônio.
Estava tocando música, bem alta, era Funk Como Le Gusta. Sambalanço, batuque, guitarra, baixo, metais... então calculei para soltar o gasoso em sincronia com o ritmo.
Não deu outra. Lá se foram, num rompante: a feijoada, a batata doce chips do tira-gosto e os ovinhos de codorna cozidos, todos liberados no solo do trompete.
Fiquei orgulhoso pelo peidaço fragmentado, ritmado, produzido em sincronismo perfeito com a música... Começei a me sentir melhor e mais aliviado. Terminei meu café tranquilamente e só então, notei que todo mundo no bar estava olhando para mim. Alguns sorriam, uns poucos olhavam com um ar de respeito e admiração, outros tantos me guardavam com cara de medo, nojo e horror...
Então, me lembrei: eu estava escutando música no meu iPod"!
19.8.11
Are you ready?
SIM! É isso aí... Tô de volta.
Depois de um tempo sem postar - e põe tempo nisso :o) - estou retomando o Borocoxô com a mesma intenção de quando o criei: oferecer um pouco de bom astral para quem quiser visitar.
Apareçam sempre por aqui, ok? Agora, além de textos, piadas, frases e outras bobagens, publicarei também videos, fotos e outras bagaceiras que eu for produzindo ou encontrando na internet. Para festejar o retorno, convidei meu amigo DJ Kitty para levar um bate-estacas...
Dê um play, aumente o volume e junte-se a nós nesse alegre retorno!
Esse cara é animaaaaaaaaaaal!!!!
Um abraço e muito obrigado, Bota
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