Grande Verdade

Orkut de pobre é parede e

porta de banheiro público.

Turista

O turista entrou num puteiro, deu 5000 reais pra cafetina e pediu:
- Eu quero a mulher mais feia da casa e um prato de macarrão frio e beeeem gorduroso.

A madame respondeu:
- Mas cavalheiro, por esse dinheiro você pode ter duas louras lindas e um jantar finíssimo!


O turista explicou:
- Minha senhora, eu não estou com tesão. Estou só com saudades de casa...

Vontade de Deus

Na porta da cozinha, a mulher grávida de oito meses, olhava o tempo e procurava jeito de começar uma prosa com o marido, que descansava num tamborete:

- Ô bem...cê cridita im Deus?

- Ora si criditu....craro!

- Intão, si é da vontade de Deus, nesse crima seco da peste e Ele queresse fazê chuvê dirrepente, chuvia?

- Uai, muié, si é da vontade de Deus, chuvia na mesma hora.... Si é da vontade de Deus até o dia podi vira noiti num minutim!

- Si é da vontade de Deus, e seno nóis dois branquelo desse jeito, nosso fio pudia nascê pretim....quasi azulzim?

- Arre égua muié... Si sesse da vontade de Deus Nosso Sinhô que nosso fio nascesse pretim, nascia... Agora... qui ocê ia tomá uma surra de ficá roxa, sem dente, virá os zóio e arriá molinha no chão....ia....aaaaah si ia!

Praga de mãe...

Estava o maior calor e três garotos voltavam da escola, quando vêem uma mulher peladona numa piscina e param para olhar atrás da cerca.

De repente, um deles sai correndo para casa... Os outros dois se assustam e vão embora também.

No dia seguinte, a gatona está de novo pelada na piscina e os três moleques ficam olhando atrás da mesma cerca. De repente, o garoto sai correndo de novo para casa e os outros dois vão embora também em disparada.

No terceiro dia acontece a mesma coisa. Mas na hora em que o garoto ia sair correndo, os outros dois o seguram e perguntam:
- O que foi? Você não gosta de ver mulher pelada?
- É lógico que gosto! Só que a minha mãe disse que se eu ficar olhando mulher pelada, eu vou virar uma estátua de pedra. Então, quando eu percebo que alguma coisa em mim está começando a endurecer, eu fujo!

Tecnologia é tudo de bom...

O médico atende um velhinho milionário, a quem tinha sugerido que usasse um aparelho de audição, já que a idade o impedia de escutar direito.

- E aí, Doutor Almeida, está gostando do aparelho?

Responde o paciente:
- Claro, meu jovem... Você estava certo... É muito bom.

- Sua família também gostou?

- Aaaah... Ainda não contei para ninguém...
Mas só esta semana já mudei meu testamento três vezes!

Namorados

Sabadão à noite o namorado chega para a namorada e a convida para irem a um barzinho, tomar uns drinques. A garota então diz ao rapaz:

- Nós podemos ir, mas antes quero fazer uma pesquisa com você, tá? Me diga cinco marcas de uísque...

- Black & White, Cutty Sark, Chivas, Bell's e Jonnie Walker.

- Agora, cinco de cerveja...

- Brahma, Antártica, Cerpa, Skol e Kaiser.

- Agora, cinco marcas de camisinha...

- Jontex... Olla... Aaaahn... Sei lá...

- Pois é. Você anda precisando beber menos e trepar mais!

Entendendo a política

Filho - "Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te fazer uma pergunta?"

Pai - "Claro, meu filho. Qual é a pergunta?"

Filho - "O que é política, pai?"

Pai - "Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro pra casa, então sou o "Poder Econômico". Sua mãe administra, ou seja, gasta o dinheiro, então ela é o "Governo". Como nós cuidamos das suas necessidades, então você é "O Povo". A empregada é a "Classe Trabalhadora", e seu irmãozinho nenê é "O Futuro". Entendeu, meu filho?"

Filho - "Mais ou menos, pai. Vou pensar..."

Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu.

Na manhã seguinte, ele foi logo falando pro pai:
Filho - "Pai, agora acho que entendi o que é política."

Pai - "Ótimo, filho! Então me explica nas suas próprias palavras..."

Filho - "Bom, pai, enquanto o Poder Econômico fode a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente, O Povo é totalmente ignorado e O Futuro está todo cagado".

O Santo

Um Santo estava muito preocupado porque ninguém rezava pra ele.
Todo mundo rezava para São José, São Pedro, Santo Expedito, mas para ele... ninguém!

Assim, pediu uma reunião com Deus e Ele recomendou:

- Faça uns folhetos de apresentação e os distribua por toda a parte.
Diga que fazes milagres por encomenda. Mas atenção... Não distribua folhetos para homossexuais e mulheres depravadas!

E assim ele fez. Distribuiu os folhetos por todo o mundo, exceto, claro, para gays e mulheres depravadas.

Agora, a pergunta: Como se chama esse santo? (enquanto pensa, vá rolando a tela



Pense...






Pense mais um pouco...







Já desistiu...!? Não faça isso...

Desça mais um pouco






Ainda não sabe?






Ué? Não te deram o folheto...!?

Coisa de Casal

Sábado de tarde.
O marido sai do banheiro peladão e com a "barraca armada" , dá uma volta pelo quarto e pergunta para a mulher, que estava deitada, lendo um livro:

- Se eu sair lá fora assim e for cortar grama o que você acha que os vizinhos vão pensar ?

Ela responde, na lata:

- Que eu casei com você por dinheiro...

Para refletir...

A HISTÓRIA DO BURRO

Um dia, o burro de um camponês caiu num poço. Não chegou a se ferir, mas não podia sair dali por conta própria. Por isso o animal chorou fortemente durante horas, enquanto o camponês pensava no que fazer.

Finalmente, o camponês tomou uma decisão cruel: concluiu que o burro já estava muito velho e que o poço já estava mesmo seco, precisaria ser tapado de alguma forma. Portanto, não valia a pena se esforçar para tirar o burro de dentro do poço.

Ao contrário, chamou seus vizinhos para ajudá-lo a enterrar vivo o burro. Cada um deles pegou uma pá e começou a jogar terra dentro do poço. O burro não tardou a se dar conta do que estavam fazendo com ele, e chorou desesperadamente. Porém, para surpresa de todos, o burro quietou-se depois de umas quantas pás de terra que levou.


O camponês finalmente olhou para o fundo do poço e se surpreendeu com o que viu. A cada pá de terra que caía sobre suas costas o burro a sacudia, dando um passo sobre esta mesma terra que caía ao chão. Assim, em pouco tempo, todos viram como o burro conseguiu chegar até a boca do poço, passar por cima da borda e sair dali trotando.

REFLITA:

A vida vai lhe jogar muita terra, todo o tipo de terra. Principalmente se você já estiver dentro de um poço. O segredo para sair do poço é sacudir a terra que se leva nas costas e dar um passo sobre ela. Cada um de nossos problemas é um degrau que nos conduz para cima. Podemos sair dos mais profundos buracos se não nos dermos por vencidos.

Use a terra que te jogam para seguir adiante!

Recorde as 5 regras para ser feliz:
1. Liberte o seu coração do ódio.
2. Liberte a sua mente das preocupações.
3. Simplifique a sua vida.
4. Dê mais e espere menos.
5. Ame mais

Aceite a terra que lhe jogam, pois ela pode ser a solução,
não o problema.

Profissões

A professora pergunta na sala de aula...

* Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, professora.

* E a do seu pai, Marianinha?
- Engenheiro.

* E o seu, Aninha?
- Ele é médico.

* E o seu pai, Juquinha, o que faz?
- Ele... ele... ele é dançarino numa boate gay!
- Como assim? pergunta a professora, surpresa.
- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas,os homens passam a mão nele e põem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.

A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Juquinha.
Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
- Menino, o seu pai realmente faz isso???

- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar! Ele é Dirigente do PT, mas dá uma vergonha enorme falar isso na frente dos outros!

Paz Interior

Eu estou publicando este texto aqui porque a idéia nele contida definitivamente funcionou comigo e eu quero transmiti-la a todos as pessoas a quem quero bem, como vocês, meus queridos irmãos e irmãs.

Quando lia um livro escrito por um monge budista, ontem à noite, antes de dormir, deparei-me com a seguinte afirmação: “O caminho para encontrar a paz interior é terminar tudo aquilo que você começou.”

Então, assim que acordei hoje pela manhã comecei a procurar em minha casa coisas que não terminara. Primeiro terminei com uma garrafa de Casillero Del Diablo que estava pela metade e um pedaço grande de queijo Emmenthal, depois terminei uma garrafa de Bailey´s, uma caixa de bombons e meia barra de Toblerone, terminei outra garrafa, desta vez de Jack Daniel´s, e ainda uma lata de batatinhas Pringle´s, um pacote de biscoitos recheados e uma cartelinha de Prozac que estava lá em casa desde 2001.

Vocês não fazem a menor idéia de como eu me sinto ESPETACULARMENTE bem esta manhã... Por favor, passem esta mensagem para aqueles que vocês acreditem estar à procura de um modo de reduzir o stress e encontrar a paz interior.

Com Amor,
Alberto Bota

Terrorismo

Um alemão, um italiano e um português foram capturados por terroristas árabes e iriam ser executados.
O carrasco disse a eles que havia três opções de como morrer:
1. Fuzilado
2. Enforcado
3. Receber uma injeção com vírus da AIDS e
ser libertado para sofrer uma morte lenta
diante das pessoas amadas

O alemão, de pronto, disse: - “Enton me dá logo um tiro no testa!” Buuum… teve morte instantânea.

O italiano disse: -“Io prefiro la forca!”
O carrasco passou uma corda no caibro do telhado, enrolou no pescoço do italiano e... SNAP!!! Deu um puxão tão forte que o pescoço do italiano quebrou e ele morreu quase imediatamente.

Então foi a vez do portuga dizer: - “A mim podes dar aquela tal injeção, seu carrasco de merda!”
O carrasco saiu da sala e foi buscar a seringa. Voltou, deu a injeção, o português disparou a rir e disse:
- “Se queres garantir o serviço, dá-me outra dose, óh imbecil... HAAHAAHAAA!!”
Assim o carrasco fez e depois o libertou, apesar de ficar intrigadíssimo com a coragem do prisioneiro.

Quando, após a libertação, o português explicava à imprensa o que havia ocorrido no cativeiro, um repórter perguntou ao gajo por que ele escolhera aquela forma de morrer. Aí ele explicou:
-“É que o idiota não sabia que quando ele foi buscar a seringa, eu coloquei uma camisinha pra me proteger...”

Tudo tem seu preço

Um jovem de origem árabe decide ir a uma suruba. Toma todas, transa com várias mulheres, de todas as maneiras. No troca-troca, se misturam alguns homens e ele acaba enrabado...

No dia seguinte começa a ter agudos e constantes remorsos do bacanal e vai até a mesquita para confessar-se com o Iman e assim obter o perdão. Começa a explicar sua noite devassa:
- Tomei álcool, fiz sexo com outras mulheres que não as minhas e ao final fui enrabado.

O Iman diz que o ocorrido é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no dia seguinte, orar durante doze horas seguidas e doar R$ 25.000,00 para a mesquita. O árabe sai, feliz por ter achado a solução, mas incomodado com o monte de grana que terá que doar.

Em seu caminho passa por uma Igreja Católica. Reflete que apesar de não ser sua religião, talvez possa obter uma absolvição mais em conta... Entra e fala com o padre:
- Tomei bebidas, fiz sexo com várias mulheres e fui enrabado por um cara.

O padre diz ao árabe que não se preocupe, pois mesmo não sendo católico, ele pode ajudar a paróquia e ainda obter o perdão de Deus. Era só o rapaz levar R$ 10.000,00 para doar à paróquia no dia seguinte.

O árabe sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado... Caminha um pouco mais, passa na frente de uma sinagoga e, claro, fica tentado em ver se pode conseguir um pouco mais barato. Reluta muito, mas termina por procurar o rabino e conta-lhe que, embora não seja judeu, está ali na sinagoga porque teve uma noite de orgia, bebeu muito, transou com várias mulheres, acabou enrabado e agora tem remorsos.

O rabino o escuta atentamente e lhe diz que, para obter o perdão, ele deve voltar no dia seguinte com 8 refrigerantes de 2 litros, 1 quilo de biscoitos, 6 bolos, um cento de doces e outras guloseimas, mas tudo tinha que ser "kosher", a alimentação adequada ao ritual religioso dos judeus.

O árabe se surpreende, alegra-se por cumprir sua penitência por tão pouco e então pergunta ao rabino:
- É tudo que tenho que fazer? Por que o Iman pediu R$ 25.000,00 e o padre católico pediu R$ 10.000,00.
O senhor tem certeza de que o que está me pedindo é tudo?

O rabino responde:
- Claro, meu filho! Entre nós é assim: cada vez que enrabam um árabe, nós comemoramos com uma festinha!

Mais uma de advogado...

Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos para almoçar.

Já no meio da refeição um vira para o outro e reclama :
"- Puxa vida, esqueci de trancar o escritório..."

E o outro responde :
"- Preocupa não, fica tranqüilo que nós dois estamos aqui!"

Brasil...il...il !!!!

A coisa anda tão feia que quando um menino disse pra mãe dele:
"Cê viu, mãe... O Fernandinho Beira Mar foi pra Brasília..."

Ela respondeu:
" É mesmo? Pra qual Ministério?"

A Banana e a Vida

Esta estória é muito antiga, mas não menos curiosa.

Algumas tribos africanas utilizam um engenhoso método para capturar macacos.
Como estes são muito espertos e vivem saltando nos galhos mais altos das árvores, os nativos desenvolveram o seguinte sistema:
1) Pegam uma cumbuca de boca estreita e colocam dentro dela uma banana.
2) Em seguida, amarram-na ao tronco de uma árvore freqüentada por macacos, se afastam e esperam.
3) Após isso, um macaco curioso desce, olha dentro da cumbuca e vê a banana.
4) Enfia sua mão, segura a fruta, mas como a boca do recipiente é muito estreita, ele não consegue retirar a banana.Surge um dilema: se largar a banana, sua mão sai e ele pode ir embora livremente, caso contrário, continua preso na armadilha.

Depois de um tempo, os nativos voltam e, tranqüilamente, capturam os macacos que, teimosamente, se recusam a largar as bananas. O final é trágico, pois os macacos são capturados para servirem de alimento.

Você deve estar achando inacreditável o grau de estupidez dos macacos, afinal, basta largar a banana e ficar livre do destino de ir para a panela. Fácil demais... O detalhe está na importância exagerada que o macaco atribui à banana. Ela já está ali, na sua mão... parece ser uma insanidade largá-la.

Essa história é esquisita porque muitas vezes fazemos exatamente como os macacos. Você já conheceu alguém que está totalmente insatisfeito com o emprego, mas insiste em permanecer mesmo sabendo que pode estar cultivando um enfarto? Ou alguém que trabalha e não está satisfeito com o que faz e ainda assim faz apenas pelo dinheiro? Ou casais com relacionamentos completamente deteriorados que permanecem sofrendo, sem amor e compreensão? Ou pessoas infelizes por causa de decisões antigas, que adiam um novo caminho que poderia trazer de volta a alegria de viver?

A vida é preciosa demais para trocarmos por banana - que, apesar de estar na nossa mão, pode nos levar direto para a panela.

Escritório de Advocacia

O filho recém-formado em Direito começa a trabalhar no gigantesco escritório de advocacia pertencente ao seu pai, famosíssimo e podre de rico.

Para animar o garotão e ver se ele começava a ganhar confiança, papi dá a ele uma causa contratual pequena, fácil, sem problema, impossível de perder. O filhão vai para o Fórum ultraconfiante.

Depois de duas horas, o filho volta e diz:
- Papai! Papai! Que vergonha... Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!

O pai, velha hiena dos tribunais, responde calmamente:
- Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!

No bar

O cara entra no Bar, senta-se à mesa e logo um garçom aparece para atendê-lo.

- Boa noite, o que o senhor toma? diz o garçom.
Responde o cliente:
- Tomo vitamina C pela manhã, ônibus para ir ao serviço e uma aspirina quando tenho dor de cabeça.
Segue-se o diálogo:
- Desculpe, acho que não fui claro. Eu quis dizer o que é que o senhor gostaria?
- Ah, tudo bem! Eu gostaria de ter uma Ferrari, de comer a Luana Piovani e mandar minha sogra para o inferno.
- Não é nada disso, meu senhor! Eu só gostaria de saber o que o senhor deseja beber.
- Ah, é isso? Bom... O que é que você tem?

E o garçom: - Eu? Nada, não... Só estou meio cansado e um pouco chateado porque meu time não está muito bem no campeonato...

A Testemunha

Durante um julgamento numa cidade do interior de Minas Gerais, o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma senhora já velhinha, com mais de 95 anos, que havia sido parteira e benzedeira até os 80 de idade...
Para começar a construir sua linha de argumentação e evitar que a testemunha fosse desqualificada pela defesa como senil ou demente, o Promotor pergunta primeiro à velhinha:
- Dona Genoveva, a senhora me conhece? Sabe quem sou eu e o que faço?

E ela responde:
- Claro que eu te conheço, Vinícius! Eu o conheci bebê. Você só chorava, deveria ser pelo pintinho pequeninho que você tinha... HAHAHA! Francamente, meu filho, você me decepcionou... Você é mentiroso, trai sua mulher, manipula as pessoas, espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade por ser promotor, quando na realidade você é apenas uma piada ambulante. Nem sabe que a filha esta grávida e que ela nem sabe quem é o pai. Aaah, se eu o conheço... claro que conheço!

O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:
- E o nobre colega, advogado de defesa, a senhora conhece?

A velhinha responde imediatamente:
- O Robertinho? É claro que eu conheço! Desde criancinha... Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia namorar com o Carlos, o dono daquela padaria ali ao lado da matriz, sabe? E o Robertinho também me decepcionou. É preguiçoso, falso puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros, sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e conseguiu perder quase todos os processos em que atuou. Além de ser chifrado pela mulher com o mecânico... Com o Antônio mecânico, sabe?

Neste momento, o Juiz , com voz firme, determina à senhora que fique em silêncio. Chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala bem baixinho aos dois:
- Se algum de vocês perguntar a esta filha da puta se ela me conhece, vai sair desta sala preso! Fui claro?