Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu
tentar resgatar o interesse do marido e vestiu
a mesma camisola que usou na noite de Núpcias.
- Amoooooor! - sussurrou ela, que com voz lânguida prosseguiu:
- Lembra dessa camisola?
O marido tirou o olho do jornal e disse:
- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?
- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?
- Sim, me lembro! - respondeu o marido - Eu disse "Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero transar com você até te deixar acabada, um bagaço!"
- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
- Missão cumprida!
28.11.05
22.11.05
Faltou atenção...
Uma executiva de uma grande empresa do interior gaúcho, recém-nomeada, faz a sua primeira viagem de negócios, para o Rio de Janeiro.
À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes. Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos dos hotéis nas grandes cidades. Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "Ferótico". Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado.
- Boa noite! - Atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
- Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade o que eu quero é sexo! SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora! Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira... Estou disposta a fazer de tudo, TUDO! Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, pomadas, quero ficar a noite inteira transando! Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois vamos nos lamber mútuamente... Ou tu tens alguma outra idéia melhor? O que tu achas?
- Bem, na verdade me parece fantástico... Ainda mais que quando eu a vi na recepção, com todo respeito, te achei uma DE-LÍ-CI-A... mas para chamadas externas a senhora precisa discar o número zero primeiro...
À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes. Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos dos hotéis nas grandes cidades. Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "Ferótico". Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado.
- Boa noite! - Atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
- Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade o que eu quero é sexo! SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora! Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira... Estou disposta a fazer de tudo, TUDO! Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, pomadas, quero ficar a noite inteira transando! Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois vamos nos lamber mútuamente... Ou tu tens alguma outra idéia melhor? O que tu achas?
- Bem, na verdade me parece fantástico... Ainda mais que quando eu a vi na recepção, com todo respeito, te achei uma DE-LÍ-CI-A... mas para chamadas externas a senhora precisa discar o número zero primeiro...
21.11.05
Professor esperto
O Professor marcara uma prova para a sexta-feira. Quatro alunos, que já tinham altos planos para o fim de semana, resolveram chutar o balde: foram viajar.
Faltaram à prova. Como o Professor era um cara legal, na volta eles dariam um "jeitinho".
Ao voltarem para a escola na segunda-feira, dirigiram-se ao professor:
-Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova.
O professor, sempre compreensivo, disse:
-Claro, vocês podem fazer a prova amanhã à tarde, após o almoço.
E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e se racharam de tanto estudar.
Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente e entregou-lhes a prova.
-Primeira pergunta, valendo 1 ponto: DESCREVA O TEOREMA DE PITÁGORAS.
Os quatro ficaram contentes pois haviam visto algo sobre o assunto. Pensaram que a prova seria fácil e que haviam conseguido se "dar bem". Aí, veio a segunda pergunta, valendo 9 pontos:
-QUAL DOS PNEUS FUROU?
Faltaram à prova. Como o Professor era um cara legal, na volta eles dariam um "jeitinho".
Ao voltarem para a escola na segunda-feira, dirigiram-se ao professor:
-Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova.
O professor, sempre compreensivo, disse:
-Claro, vocês podem fazer a prova amanhã à tarde, após o almoço.
E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e se racharam de tanto estudar.
Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente e entregou-lhes a prova.
-Primeira pergunta, valendo 1 ponto: DESCREVA O TEOREMA DE PITÁGORAS.
Os quatro ficaram contentes pois haviam visto algo sobre o assunto. Pensaram que a prova seria fácil e que haviam conseguido se "dar bem". Aí, veio a segunda pergunta, valendo 9 pontos:
-QUAL DOS PNEUS FUROU?
18.11.05
Tradição Judáica
Diz a tradição que uma noiva judia, em sua noite de núpcias, costuma falar com o marido:
- Vai, meu amor! Põe tudo...
Põe tudo...
põe tudo no meu noooome!
- Vai, meu amor! Põe tudo...
Põe tudo...
põe tudo no meu noooome!
17.11.05
Campeões de Bilheteria
Os filmes preferidos pelos especialistas em informática:
E o Vírus Levou...
Apertem os Cintos, o Sistema Caiu
Desejo de Formatar 4
O PC de Rosemary
Querida, Formatei o Winchester...
A Insustentável Leveza do C
Log Para Entrar, Reze Para Sair
Se Meu Windows Funcionasse...
A Mão que Balança o Mouse
A Vida é Tecla
E o Vírus Levou...
Apertem os Cintos, o Sistema Caiu
Desejo de Formatar 4
O PC de Rosemary
Querida, Formatei o Winchester...
A Insustentável Leveza do C
Log Para Entrar, Reze Para Sair
Se Meu Windows Funcionasse...
A Mão que Balança o Mouse
A Vida é Tecla
11.11.05
Computador da CIA
Certo policial brasileiro foi fazer um curso de investigação na poderosa CIA norte-americana.
Lá foi informado que, após os atentados de 11 de setembro, todas as informações sobre todas as pessoas do mundo haviam sido reunidas em um super-hiper-mega-ultra-computador e que a tal máquina poderia responder a qualquer pergunta que se referisse a qualquer pessoa.
Para testar, o cana brazuca perguntou :
- Onde está o meu pai ?
A máquina respondeu após 18 segundos:
- Numa piscina com duas mulheres.
O brasileiro dá uma gargalhada e diz que a máquina está errada,
pois seu pai já havia morrido há 5 anos.
O instrutor da CIA pede que o cara refaça a pergunta de uma forma mais precisa.
Então, o meganha pergunta:
-Onde está o marido da minha mãe?
A máquina responde após 2 segundos:
-O marido da sua mãe está morto, mas seu pai acaba de sair da piscina com duas mulheres.
Lá foi informado que, após os atentados de 11 de setembro, todas as informações sobre todas as pessoas do mundo haviam sido reunidas em um super-hiper-mega-ultra-computador e que a tal máquina poderia responder a qualquer pergunta que se referisse a qualquer pessoa.
Para testar, o cana brazuca perguntou :
- Onde está o meu pai ?
A máquina respondeu após 18 segundos:
- Numa piscina com duas mulheres.
O brasileiro dá uma gargalhada e diz que a máquina está errada,
pois seu pai já havia morrido há 5 anos.
O instrutor da CIA pede que o cara refaça a pergunta de uma forma mais precisa.
Então, o meganha pergunta:
-Onde está o marido da minha mãe?
A máquina responde após 2 segundos:
-O marido da sua mãe está morto, mas seu pai acaba de sair da piscina com duas mulheres.
9.11.05
Na Festa...
Festa da padroeira.
Aquela sim era uma festa popular.
O povão todo na praça da Matriz.
A banda começou a tocar.
O bêbado se levanta e vai falando:
- A madame me dá o prazer desta dança?
A resposta é curta e grossa:
- NÃO!
E o cachaceiro retruca:
- Mas por que não?
- Primeiro, porque o senhor está bêbado.
Segundo, porque não se dança o Hino Nacional.
E terceiro, porque eu não sou mulher.
Eu sou o Bispo que veio da cidade!
Aquela sim era uma festa popular.
O povão todo na praça da Matriz.
A banda começou a tocar.
O bêbado se levanta e vai falando:
- A madame me dá o prazer desta dança?
A resposta é curta e grossa:
- NÃO!
E o cachaceiro retruca:
- Mas por que não?
- Primeiro, porque o senhor está bêbado.
Segundo, porque não se dança o Hino Nacional.
E terceiro, porque eu não sou mulher.
Eu sou o Bispo que veio da cidade!
4.11.05
O Melhor do Brasil
Minha contribuição para a série
" O Melhor do Brasil é o Brasileiro" :
No final de 2004, prometi que em 2005
iria desistir de beber,
evitar falar mal da vida alheia e
parar de usar a internet para ver putaria...
Mas eu sou Brasileiro
e não desisto nunca!
" O Melhor do Brasil é o Brasileiro" :
No final de 2004, prometi que em 2005
iria desistir de beber,
evitar falar mal da vida alheia e
parar de usar a internet para ver putaria...
Mas eu sou Brasileiro
e não desisto nunca!
3.11.05
Fast Food
O bêbado chega no Mc Donalds e grita:
- Me vê aí um sanduíche de mortadeeela!
- Não temos, meu senhor. Só temos o que está naquela placa -
responde o atendente, todo educado,
de olho no prêmio de funcionário exemplar do mês.
- Então, me dá um daquele ali, ó! - retruca o pudim de cachaça.
Sem conseguir adivinhar as intenções do bêbado, o atende aconselha:
- Por favor, senhor, peça pelo número!
- Pelo número?! Então, tá...
Me dá uma 51!
- Me vê aí um sanduíche de mortadeeela!
- Não temos, meu senhor. Só temos o que está naquela placa -
responde o atendente, todo educado,
de olho no prêmio de funcionário exemplar do mês.
- Então, me dá um daquele ali, ó! - retruca o pudim de cachaça.
Sem conseguir adivinhar as intenções do bêbado, o atende aconselha:
- Por favor, senhor, peça pelo número!
- Pelo número?! Então, tá...
Me dá uma 51!
31.10.05
Gauchesca
Quatro amigos Gaúchos, machos, enchiam a cara em um bar. De repente, um deles dá uma cuspida no chão e diz bem alto:
- BAH! Não aguento mais! Não vejo a hora de chegar em casa
e arrancar a calcinha da minha mulher!
Nisso um dos amigos retruca:
- Calma, tchê, pra que tanta pressa?
E o Gauchão responde:
- É que esta calcinha maldita me fica entrando no rêgo!
- BAH! Não aguento mais! Não vejo a hora de chegar em casa
e arrancar a calcinha da minha mulher!
Nisso um dos amigos retruca:
- Calma, tchê, pra que tanta pressa?
E o Gauchão responde:
- É que esta calcinha maldita me fica entrando no rêgo!
25.10.05
Teste de personalidade
Este é um teste para saber se você é sacana...
Leia atentamente o texto abaixo:
Após a cerimônia de cremação da velha sogra, todos os familiares e amigos da mesma se encontram ao redor da urna contendo as cinzas.
Depois de alguns minutos em que muitos murmuravam diante da cena, o genro, que já havia bebido todas, com muita dificuldade, pede a palavra para discursar.
Balançando muito, consegue subir em uma cadeira e diz bem alto:
- E agora, meus amigos... uma salva de palmas pro churrasqueiro!
(Se você rir, é porque você é sacana !)
Leia atentamente o texto abaixo:
Após a cerimônia de cremação da velha sogra, todos os familiares e amigos da mesma se encontram ao redor da urna contendo as cinzas.
Depois de alguns minutos em que muitos murmuravam diante da cena, o genro, que já havia bebido todas, com muita dificuldade, pede a palavra para discursar.
Balançando muito, consegue subir em uma cadeira e diz bem alto:
- E agora, meus amigos... uma salva de palmas pro churrasqueiro!
(Se você rir, é porque você é sacana !)
21.10.05
A voz
Um camarada sofria de um mal incomum.
Toda noite, por muitos anos, durante o sono,
ele ouvia uma voz que lhe perguntava:
- Fez... xixi?
Imediatamente ele se urinava. Era o maior drama,
amanhecia todo molhado, sua vida era um inferno.
Ele tinha que usar fralda geriátrica, não podia dormir
acompanhado, na verdade ele foi criando
um verdadeiro pavor de dormir.
Até que um dia, ele vai a um especialista que, após
ouvir pacientemente o seu caso, lhe diz:
- Olha, o seu problema é psicológico. É muito difícil de
curar. Mas você pode criar um mecanismo de defesa em
seu cérebro. Toda noite, antes de dormir, envie a
seguinte mensagem para o seu cérebro:
Fiz, sim! Já urinei antes de deitar! Está tudo bem.
Assim que você ouvir a voz perguntando se fez xixi,
responda:
Fiz, sim! Já urinei antes de deitar! Está tudo bem.
O cara sai do consultório todo contente.
Passa o resto do dia exercitando o que o médico lhe ensinou.
Antes de deitar, "envia a mensagem para o cérebro"
e adormece tranqüilamente.
No meio da noite, a voz lhe pergunta:
- Fez... xixi?
Ele consegue segurar a urina.
O seu subconsciente, previamente preparado, responde:
-Sim, já fiz.
Então, a voz lhe pergunta:
- Aaaah é... E cocô?
Toda noite, por muitos anos, durante o sono,
ele ouvia uma voz que lhe perguntava:
- Fez... xixi?
Imediatamente ele se urinava. Era o maior drama,
amanhecia todo molhado, sua vida era um inferno.
Ele tinha que usar fralda geriátrica, não podia dormir
acompanhado, na verdade ele foi criando
um verdadeiro pavor de dormir.
Até que um dia, ele vai a um especialista que, após
ouvir pacientemente o seu caso, lhe diz:
- Olha, o seu problema é psicológico. É muito difícil de
curar. Mas você pode criar um mecanismo de defesa em
seu cérebro. Toda noite, antes de dormir, envie a
seguinte mensagem para o seu cérebro:
Fiz, sim! Já urinei antes de deitar! Está tudo bem.
Assim que você ouvir a voz perguntando se fez xixi,
responda:
Fiz, sim! Já urinei antes de deitar! Está tudo bem.
O cara sai do consultório todo contente.
Passa o resto do dia exercitando o que o médico lhe ensinou.
Antes de deitar, "envia a mensagem para o cérebro"
e adormece tranqüilamente.
No meio da noite, a voz lhe pergunta:
- Fez... xixi?
Ele consegue segurar a urina.
O seu subconsciente, previamente preparado, responde:
-Sim, já fiz.
Então, a voz lhe pergunta:
- Aaaah é... E cocô?
19.10.05
Velha pidona
Um rapaz estava na beira de um lago segurando sua vara de pescar, quando aproximou-se dele uma velhinha numa cadeira de rodas e disse-lhe:
- Rapaz, há 30 anos que eu freqüento este local e até agora ninguém deu-me um beijo...
O rapaz colocou a vara de pescar no chão, foi até a velhinha e deu-lhe um beijo. Passado alguns dias, no mesmo lago estava o mesmo rapaz a pescar e aproximou-se a velhinha na cadeira de rodas e disse-lhe:
- Rapaz, há 30 anos que eu freqüento este local e até agora nunca recebi um carinho de alguém... O rapaz colocou a vara de pescar no chão, foi até a velhinha e fez um carinho nela.
Passados mais uns dias, no mesmo lago estava o mesmo rapaz quando aproximou-se dele a mesma velhinha na mesma cadeira de rodas e disse-lhe:
- Rapaz, há 30 anos que eu freqüento este local e até agora eu nunca fui fodida...
O rapaz colocou a vara de pescar no chão, aproximou-se da velhinha, pegou-a no colo, colocou-a recostada em uma árvore, pegou sua cadeira de rodas e jogou no meio do lago, bem fundo. Então se aproximou da velhinha e disse-lhe:
- Pronto, vovó... agora a senhora tá fodida!
- Rapaz, há 30 anos que eu freqüento este local e até agora ninguém deu-me um beijo...
O rapaz colocou a vara de pescar no chão, foi até a velhinha e deu-lhe um beijo. Passado alguns dias, no mesmo lago estava o mesmo rapaz a pescar e aproximou-se a velhinha na cadeira de rodas e disse-lhe:
- Rapaz, há 30 anos que eu freqüento este local e até agora nunca recebi um carinho de alguém... O rapaz colocou a vara de pescar no chão, foi até a velhinha e fez um carinho nela.
Passados mais uns dias, no mesmo lago estava o mesmo rapaz quando aproximou-se dele a mesma velhinha na mesma cadeira de rodas e disse-lhe:
- Rapaz, há 30 anos que eu freqüento este local e até agora eu nunca fui fodida...
O rapaz colocou a vara de pescar no chão, aproximou-se da velhinha, pegou-a no colo, colocou-a recostada em uma árvore, pegou sua cadeira de rodas e jogou no meio do lago, bem fundo. Então se aproximou da velhinha e disse-lhe:
- Pronto, vovó... agora a senhora tá fodida!
14.10.05
Sonhos de Quarentona
Diz um ditado popular que toda Balzaquina,
toda mulher com mais de quarenta anos,
tem três sonhos... Será?
SONHOS DA MULHER DE 40:
um deslumbrante vestido
tomara que caia,
uma provocante calcinha
tomara que tirem,
um SUPER sutiã
tomara que sustente!
toda mulher com mais de quarenta anos,
tem três sonhos... Será?
SONHOS DA MULHER DE 40:
um deslumbrante vestido
tomara que caia,
uma provocante calcinha
tomara que tirem,
um SUPER sutiã
tomara que sustente!
11.10.05
Confusão
Um cara está na fila do caixa no supermercado
quando uma loura escultural lhe faz sinais com a mão
e lança um sorriso daqueles.
Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila,
dirige-se à louraça e diz suavemente:
* "Desculpe, será que não nos conhecemos?"
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
* "Pode ser que eu esteja enganada, mas acho que o senhor
é o pai de uma das minhas crianças ..."
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e
pensa na única vez em que foi infiel à esposa,
perguntando baixinho para a louraça:
* "Não me diga que você é aquela stripper
que eu comi sobre uma mesa de bilhar,
naquela suruba com os meus amigos,
completamente bêbado, enquanto uma das suas amigas
me flagelava com uns nabos molhados
e me enfiou um baita pepino no..."
Antes dele terminar a frase, a loura o interrompe com um gesto
e diz, envergonhada:
* "Bem, não... É que eu sou a nova professora do seu filho na ESCOLINHA!"
quando uma loura escultural lhe faz sinais com a mão
e lança um sorriso daqueles.
Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila,
dirige-se à louraça e diz suavemente:
* "Desculpe, será que não nos conhecemos?"
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
* "Pode ser que eu esteja enganada, mas acho que o senhor
é o pai de uma das minhas crianças ..."
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e
pensa na única vez em que foi infiel à esposa,
perguntando baixinho para a louraça:
* "Não me diga que você é aquela stripper
que eu comi sobre uma mesa de bilhar,
naquela suruba com os meus amigos,
completamente bêbado, enquanto uma das suas amigas
me flagelava com uns nabos molhados
e me enfiou um baita pepino no..."
Antes dele terminar a frase, a loura o interrompe com um gesto
e diz, envergonhada:
* "Bem, não... É que eu sou a nova professora do seu filho na ESCOLINHA!"
4.10.05
Espírito Natalino
O sujeito ficou mais de três horas emendando fios, desenrolando lampadinhas, esticando as fileiras de luzinhas, fazendo um espiral com elas em torno da árvore defronte a sua casa.
Quando terminou já era começo de noite. Ele correu para dentro de casa e, enquanto ligava o pluge na tomada e as primeiras luzes começavam a piscar, pensava:
- É Natal... As crianças vão adorar. A vizinhança vai aprovar. Talvez até fazer igual..
Nisso, do outro lado da rua, um cachorro vira-lata diz ao outro:
- Porra, velho... Finalmente, colocaram luz no banheiro!
Quando terminou já era começo de noite. Ele correu para dentro de casa e, enquanto ligava o pluge na tomada e as primeiras luzes começavam a piscar, pensava:
- É Natal... As crianças vão adorar. A vizinhança vai aprovar. Talvez até fazer igual..
Nisso, do outro lado da rua, um cachorro vira-lata diz ao outro:
- Porra, velho... Finalmente, colocaram luz no banheiro!
29.9.05
26.9.05
Turista
O turista entrou num puteiro, deu 5000 reais pra cafetina e pediu:
- Eu quero a mulher mais feia da casa e um prato de macarrão frio e beeeem gorduroso.
A madame respondeu:
- Mas cavalheiro, por esse dinheiro você pode ter duas louras lindas e um jantar finíssimo!
O turista explicou:
- Minha senhora, eu não estou com tesão. Estou só com saudades de casa...
- Eu quero a mulher mais feia da casa e um prato de macarrão frio e beeeem gorduroso.
A madame respondeu:
- Mas cavalheiro, por esse dinheiro você pode ter duas louras lindas e um jantar finíssimo!
O turista explicou:
- Minha senhora, eu não estou com tesão. Estou só com saudades de casa...
21.9.05
Vontade de Deus
Na porta da cozinha, a mulher grávida de oito meses, olhava o tempo e procurava jeito de começar uma prosa com o marido, que descansava num tamborete:
- Ô bem...cê cridita im Deus?
- Ora si criditu....craro!
- Intão, si é da vontade de Deus, nesse crima seco da peste e Ele queresse fazê chuvê dirrepente, chuvia?
- Uai, muié, si é da vontade de Deus, chuvia na mesma hora.... Si é da vontade de Deus até o dia podi vira noiti num minutim!
- Si é da vontade de Deus, e seno nóis dois branquelo desse jeito, nosso fio pudia nascê pretim....quasi azulzim?
- Arre égua muié... Si sesse da vontade de Deus Nosso Sinhô que nosso fio nascesse pretim, nascia... Agora... qui ocê ia tomá uma surra de ficá roxa, sem dente, virá os zóio e arriá molinha no chão....ia....aaaaah si ia!
- Ô bem...cê cridita im Deus?
- Ora si criditu....craro!
- Intão, si é da vontade de Deus, nesse crima seco da peste e Ele queresse fazê chuvê dirrepente, chuvia?
- Uai, muié, si é da vontade de Deus, chuvia na mesma hora.... Si é da vontade de Deus até o dia podi vira noiti num minutim!
- Si é da vontade de Deus, e seno nóis dois branquelo desse jeito, nosso fio pudia nascê pretim....quasi azulzim?
- Arre égua muié... Si sesse da vontade de Deus Nosso Sinhô que nosso fio nascesse pretim, nascia... Agora... qui ocê ia tomá uma surra de ficá roxa, sem dente, virá os zóio e arriá molinha no chão....ia....aaaaah si ia!
20.9.05
Praga de mãe...
Estava o maior calor e três garotos voltavam da escola, quando vêem uma mulher peladona numa piscina e param para olhar atrás da cerca.
De repente, um deles sai correndo para casa... Os outros dois se assustam e vão embora também.
No dia seguinte, a gatona está de novo pelada na piscina e os três moleques ficam olhando atrás da mesma cerca. De repente, o garoto sai correndo de novo para casa e os outros dois vão embora também em disparada.
No terceiro dia acontece a mesma coisa. Mas na hora em que o garoto ia sair correndo, os outros dois o seguram e perguntam:
- O que foi? Você não gosta de ver mulher pelada?
- É lógico que gosto! Só que a minha mãe disse que se eu ficar olhando mulher pelada, eu vou virar uma estátua de pedra. Então, quando eu percebo que alguma coisa em mim está começando a endurecer, eu fujo!
De repente, um deles sai correndo para casa... Os outros dois se assustam e vão embora também.
No dia seguinte, a gatona está de novo pelada na piscina e os três moleques ficam olhando atrás da mesma cerca. De repente, o garoto sai correndo de novo para casa e os outros dois vão embora também em disparada.
No terceiro dia acontece a mesma coisa. Mas na hora em que o garoto ia sair correndo, os outros dois o seguram e perguntam:
- O que foi? Você não gosta de ver mulher pelada?
- É lógico que gosto! Só que a minha mãe disse que se eu ficar olhando mulher pelada, eu vou virar uma estátua de pedra. Então, quando eu percebo que alguma coisa em mim está começando a endurecer, eu fujo!
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