Baseado em fatos reais. Nomes e locais foram trocados para preservar a identidade e a privacidade dos envolvidos...
"Meu nome é Etervaldo e quero lhes dizer que descobri onde fica o centro do universo...
Ptolomeu em 150 d.C. falava que a Terra era o centro do universo e que tudo girava em torno dela, foram precisos cerca de 1400 anos para esta teoria ser rebatida por Nicolau Copérnico provando para a humanidade que o Sol sim era o centro.
Mas eu descobri em apenas três dias, após 56 anos, que ambos estavam redondamente - e põe redondamente nisso - enganados: o centro do universo é o cu.
Operei das hemorróidas em caráter de urgência há algumas semanas atrás (sem trocadilho, por favor).
No domingo à noitinha, o que achava que seria um singelo peidinho, quase me virou do avesso.
É difícil, mas vamos ver se reverte, falou meu médico. Reverteu nada, parecia o reverso do fokker da Tam - não voltou ao normal e ainda causou uma tragédia. Era mais fácil o FHC e a Globo aceitarem que o Lula é doutor em sociologia pela Universidade de Paris do que aquela lazarenta bola de veias dar o toque de recolher.
Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso que não senti nadica de nada, nem mesmo se me enrabaram durante minha letargia! Dois dias de hospital, passei bem, embora quase tenha me afogado com tanto soro que me foi aplicado. Recebi alta e fui repousar em casa.
Passados os efeitos anestésicos e oralgésicos (porque anal gésico, nem pensar...), vem a primeira ida ao banheiro.
Meus amigos... PUTA QUE PARIU!!! Parece que você está cagando um caroço de pequi, um gato com as unhas afiadas, um abacaxi com a coroa e a casca, 20 conchas de ostra e dois metros de arame farpado. Tudo junto. É um auto-flagelo.
Por uns três dias, dói de uma forma tal que você não imagina que uma coisinha tão pequena e com um nome tão reduzido possa doer tanto... Pode ter certeza, o tamanho da dor não é proporcional ao tamanho do nome. Ou então, cu deveria se chamar brioco retro-furicular tuim roskoff dobrovosky tegulcigalpa do botão redondo de nabucodonosor.
Passam pela cabeça algumas soluções mágicas:
Usar um ventilador! Só se for daqueles túneis aerodinâmicos.
Gelo! Só se você escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest.
Esguichinho d'água! Tem que ser igual a da Praça da Liberdade, com jatos super potentes.
Descobri também que somos descendentes diretos do bugio, porque você fica andando como macaco e com a bunda vermelha! Para melhorar as idas à privada, recomenda-se dieta na base de fibras, disse o médico. Fui fazer isso e me senti como quem comera cinco vassouras piaçava, um tapete de sisal e sete metros de corda... Cada pedacinho que saía, era como se estivesse misturado com cerol. Agora sei o sentido daquela frase: quem tem medo de cagar não come!
Tudo valeu, agora já estou bem, como manda o figurino, não preciso rezar antes de peidar, o cu ficou afinado em ré menor, uma beleza!
O foda é que usei Modess por 20 dias após a cirurgia e hoje tô sentindo falta dele! Meu Deus..."
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