Um cacho de bananas pode lhe ensinar o significado da existência.
As bananas podres são a vida que passou, não foi aproveitada no momento certo, e agora é tarde demais.
Devem ser jogadas fora.
As bananas verdes são a vida que ainda não aconteceu, é preciso esperar o momento certo.
Devem ser guardadas com paciência até que amadureçam.
A banana madura é o momento presente.
Devore-o, compartilhe-o quando for o caso, mas o desfrute sem medo ou culpa.
16.4.12
Assédio no trabalho
Indignada, uma funcionária dirige-se, pisando duro, ao gabinete do chefe.
Ao entrar, sem pedir licença, já vai dizendo que quer fazer uma queixa de assédio sexual e explica o motivo. Um colega teria sorrido para ela e dito que o cabelo dela tem "um cheiro gostoso".
O gerente fica admirado e pergunta:
- Mas, afinal, qual é o mal que tem, ou como pode ser tão ofensivo, um colega lhe dizer que o seu cabelo tem um cheiro gostoso?
E a mulher:
- O filho da puta é ANÃO...
Ao entrar, sem pedir licença, já vai dizendo que quer fazer uma queixa de assédio sexual e explica o motivo. Um colega teria sorrido para ela e dito que o cabelo dela tem "um cheiro gostoso".
O gerente fica admirado e pergunta:
- Mas, afinal, qual é o mal que tem, ou como pode ser tão ofensivo, um colega lhe dizer que o seu cabelo tem um cheiro gostoso?
E a mulher:
- O filho da puta é ANÃO...
Bullying reverso
Uma mulher procura um advogado e afirma que queria processar TODOS os colegas de trabalho do sexo masculino por BULLYING REVERSO.
O advogado que ela consultara pergunta surpreso:
- Bullying eu entendo que possa ser passível de processo, mas, reverso? Como assim?
E a mulher explica:
- É que estou naquela empresa há 7 anos. Todo mundo come todo mundo.
E nenhum daqueles viados tentou me comer até hoje!
O advogado que ela consultara pergunta surpreso:
- Bullying eu entendo que possa ser passível de processo, mas, reverso? Como assim?
E a mulher explica:
- É que estou naquela empresa há 7 anos. Todo mundo come todo mundo.
E nenhum daqueles viados tentou me comer até hoje!
2.4.12
Na Academia
Um senhor de idade estava malhando na academia,
quando notou uma ''coisinha linda'' por perto...
Chamou seu treinador, que também estava ali, e perguntou:
- Qual a máquina daqui que eu devo usar
para impressionar aquela coisinha fofa?
O treinador olhou bem para o velho, de cima em baixo, e disse:
- Eu tentaria o caixa eletrônico, no final do corredor.
quando notou uma ''coisinha linda'' por perto...
Chamou seu treinador, que também estava ali, e perguntou:
- Qual a máquina daqui que eu devo usar
para impressionar aquela coisinha fofa?
O treinador olhou bem para o velho, de cima em baixo, e disse:
- Eu tentaria o caixa eletrônico, no final do corredor.
29.3.12
Tantã
Havia um rapaz cujo irmão era meio tantã.
Certo dia, ele estava se arrumando para sair com a namorada, quando o irmão tantã pergunta:
- On cê vai?
- Vou sair com minha garota.
- Vô cocê!
- Não vai comigo, não!
E a mãe, com aquele enorme zelo pelo filho doente:
- Vai levar o seu irmão sim, ele é diferente e precisa de atenção!
O irmão levou-o para o encontro.Chegando lá, conversa vai, conversa vem, ele começa a beijar a namorada quando o irmãozinho diz:
- Qué também!
- Quer o quê? Beijá-la? Nem pensar...
E a moça, com pena:
- Não tem problema amor, é só um beijinho, ele é doente
E o louquinho lasca um beijo na namorada do irmão.
No outro dia:
- On cê vai?
- Dar uma volta com minha namorada...
- Vô cocê!
- Não, hoje não!
E a mãe:
- Ah, meu filho, leva seu irmão, ele é doente...
Então o irmão, impaciente, leva-o para sair de novo. E no meio da bagunça, o louco vê seu irmão bolinando os seios da namorada.
- Qué fazê isso também!
- Nem pensar! Não, não e não!
E a namorada:
- Só um pouquinho, meu bem, ele é doentinho...
E o lesado mete as mãos no seio da moça.
No outro dia, enfurecido, o irmão se arruma para sair com a namorada,quando:
- On cê vai?
- VOU DAR A BUNDA!
- Vaicumdeus, tá? Demora nããão...
Certo dia, ele estava se arrumando para sair com a namorada, quando o irmão tantã pergunta:
- On cê vai?
- Vou sair com minha garota.
- Vô cocê!
- Não vai comigo, não!
E a mãe, com aquele enorme zelo pelo filho doente:
- Vai levar o seu irmão sim, ele é diferente e precisa de atenção!
O irmão levou-o para o encontro.Chegando lá, conversa vai, conversa vem, ele começa a beijar a namorada quando o irmãozinho diz:
- Qué também!
- Quer o quê? Beijá-la? Nem pensar...
E a moça, com pena:
- Não tem problema amor, é só um beijinho, ele é doente
E o louquinho lasca um beijo na namorada do irmão.
No outro dia:
- On cê vai?
- Dar uma volta com minha namorada...
- Vô cocê!
- Não, hoje não!
E a mãe:
- Ah, meu filho, leva seu irmão, ele é doente...
Então o irmão, impaciente, leva-o para sair de novo. E no meio da bagunça, o louco vê seu irmão bolinando os seios da namorada.
- Qué fazê isso também!
- Nem pensar! Não, não e não!
E a namorada:
- Só um pouquinho, meu bem, ele é doentinho...
E o lesado mete as mãos no seio da moça.
No outro dia, enfurecido, o irmão se arruma para sair com a namorada,quando:
- On cê vai?
- VOU DAR A BUNDA!
- Vaicumdeus, tá? Demora nããão...
25.3.12
Coisa de casal
Um casal foi às compras no shopping quando, de repente, a mulher percebe que o marido sumiu. Irada, liga para o celular dele gritando:
- Onde diabos você se meteu?
- Calma querida, lembra daquela joalheria onde você viu o colar de diamantes e se apaixonou por ele, e que eu não tinha dinheiro no momento e te disse: "Baby, será seu um dia."?
Um pouco envergonhada e com um sorriso de orelha a orelha, olhos brilhantes ela responde:
- Sim, meu amor. Claro que me lembro.
- Pois é, eu estou no bar do lado daquela joalheria.
- Onde diabos você se meteu?
- Calma querida, lembra daquela joalheria onde você viu o colar de diamantes e se apaixonou por ele, e que eu não tinha dinheiro no momento e te disse: "Baby, será seu um dia."?
Um pouco envergonhada e com um sorriso de orelha a orelha, olhos brilhantes ela responde:
- Sim, meu amor. Claro que me lembro.
- Pois é, eu estou no bar do lado daquela joalheria.
20.3.12
Na casa do sogro
Joãozinho, que agora está namorando sério, menina rica, classe alta, foi almoçar na casa dos futuros sogros.
Enquanto aguardavam o almoço ser servido, ele e o sogro sentaram-se confortavelmente na sala de estar.
Tomando um uísque 18 anos "on-the-rocks", o sogro, de repente, pergunta:
- E então, Joãozinho o que você fazia antes de conhecer a minha filha?
Joãozinho responde, de primeira:
- Tocava punheta...
Enquanto aguardavam o almoço ser servido, ele e o sogro sentaram-se confortavelmente na sala de estar.
Tomando um uísque 18 anos "on-the-rocks", o sogro, de repente, pergunta:
- E então, Joãozinho o que você fazia antes de conhecer a minha filha?
Joãozinho responde, de primeira:
- Tocava punheta...
19.3.12
Conversa de comadres
- Como vai a vida sexual, comadre?
- Como a Coca-Cola...
- Coooca-Cooola?
- É, menina: primeiro normal, depois light e agora zero!
- Como a Coca-Cola...
- Coooca-Cooola?
- É, menina: primeiro normal, depois light e agora zero!
4.3.12
28.2.12
Cuidado! Novo golpe na praça!
Muito cuidado ao parar nos semáforos onde ficam aqueles malabaristas com fogo.
Enquanto o motorista está assistindo ao show, outro malabarista vem por trás e arremessa um coquetel molotov no capô do carro. O motorista, assustado e com o carro em chamas, sai correndo desesperado.
Nesse momento, surge um terceiro malabarista, que vem pela direita, e joga um chimpanzé adestrado e vestindo roupa com isolante térmico dentro do carro . Este chimpanzé, que foi treinado na cidade do Cairo (Egito) e alimentado com damascos gigantes da Nova Guiné, rouba o som e o que mais houver dentro do automóvel.
Enquanto isso, dois falcões peruanos ficam dando vôos rasantes sobre a cabeça do motorista, distraindo sua atenção para o que está acontecendo dentro do carro!
Quando o chimpanzé retorna, eles fogem num patinete motorizado verde musgo, fazendo uma pirâmide humana e cantando "A Festa" de Ivete Sangalo, rumo a outro sinal...
O marido da prima da vizinha da cunhada da tia de um amigo meu, passou por
isso, então resolvi dar o alerta!!!
(P.S.: Parece absurdo, né? Então, alguém me explica por que tem gente que acredita e ainda manda mensagens desse nível para o e-mail da gente? Deve ser gente que toma LSD com chá de lírio...)
Enquanto o motorista está assistindo ao show, outro malabarista vem por trás e arremessa um coquetel molotov no capô do carro. O motorista, assustado e com o carro em chamas, sai correndo desesperado.
Nesse momento, surge um terceiro malabarista, que vem pela direita, e joga um chimpanzé adestrado e vestindo roupa com isolante térmico dentro do carro . Este chimpanzé, que foi treinado na cidade do Cairo (Egito) e alimentado com damascos gigantes da Nova Guiné, rouba o som e o que mais houver dentro do automóvel.
Enquanto isso, dois falcões peruanos ficam dando vôos rasantes sobre a cabeça do motorista, distraindo sua atenção para o que está acontecendo dentro do carro!
Quando o chimpanzé retorna, eles fogem num patinete motorizado verde musgo, fazendo uma pirâmide humana e cantando "A Festa" de Ivete Sangalo, rumo a outro sinal...
O marido da prima da vizinha da cunhada da tia de um amigo meu, passou por
isso, então resolvi dar o alerta!!!
(P.S.: Parece absurdo, né? Então, alguém me explica por que tem gente que acredita e ainda manda mensagens desse nível para o e-mail da gente? Deve ser gente que toma LSD com chá de lírio...)
27.2.12
18.2.12
Brinquinho
Um dia, num escritório de advocacia, um homem reparou que
o seu colega, sempre muito conservador, estava usando um brinco.
- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas - comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o colega.
- Há quanto tempo você o usa?
- Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, na semana passada. Eu disse que era meu...
o seu colega, sempre muito conservador, estava usando um brinco.
- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas - comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o colega.
- Há quanto tempo você o usa?
- Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, na semana passada. Eu disse que era meu...
16.2.12
No motel
O fanhoso liga pra recepção do motel:
- Ponde traver a minha conta?
- Pois não. O senhor consumiu algo do frigobar?
- Três cervejas e duas fodas.
- Ah, esse último item o senhor resolve aí mesmo com a sua acompanhante.
-É FODA LIMONADA, FUA BESTA!
- Ponde traver a minha conta?
- Pois não. O senhor consumiu algo do frigobar?
- Três cervejas e duas fodas.
- Ah, esse último item o senhor resolve aí mesmo com a sua acompanhante.
-É FODA LIMONADA, FUA BESTA!
14.2.12
Há vida após o nascimento?
No ventre de uma mulher grávida estavam dois bebês.
O primeiro pergunta ao outro:
- Você acredita na vida após o nascimento?
– Certamente. Algo tem de haver após o nascimento. Talvez estejamos aqui principalmente porque nós precisamos nos preparar para o que seremos mais tarde.
– Bobagem, não há vida após o nascimento. Como verdadeiramente seria essa vida?
– Eu não sei exatamente, mas certamente haverá mais luz do que aqui. Talvez caminhemos com nossos próprios pés e comeremos com a boca.
– Isso é um absurdo! Caminhar é impossível. E comer com a boca? É totalmente ridículo! O cordão umbilical nos alimenta. Eu digo somente uma coisa: A vida após o nascimento está excluída – o cordão umbilical é muito curto.
– Na verdade, certamente há algo. Talvez seja apenas um pouco diferente do que estamos habituados a ter aqui.
– Mas ninguém nunca voltou de lá, depois do nascimento. O parto apenas encerra a vida. E afinal de contas, a vida é nada mais do que a angústia prolongada na escuridão.
– Bem, eu não sei exatamente como será depois do nascimento, mas com certeza veremos a mamãe e ela cuidará de nós.
– Mamãe? Você acredita na mamãe? E onde ela supostamente está?
– Onde? Em tudo à nossa volta! Nela e através dela nós vivemos. Sem ela tudo isso não existiria.
– Eu não acredito! Eu nunca vi nenhuma mamãe, por isso é claro que não existe nenhuma.
– Bem, mas às vezes quando estamos em silêncio, você pode ouvi-la cantando, ou sente como ela afaga nosso mundo. Saiba, eu penso que só então a vida real nos espera e agora apenas estamos nos preparando para ela…
O primeiro pergunta ao outro:
- Você acredita na vida após o nascimento?
– Certamente. Algo tem de haver após o nascimento. Talvez estejamos aqui principalmente porque nós precisamos nos preparar para o que seremos mais tarde.
– Bobagem, não há vida após o nascimento. Como verdadeiramente seria essa vida?
– Eu não sei exatamente, mas certamente haverá mais luz do que aqui. Talvez caminhemos com nossos próprios pés e comeremos com a boca.
– Isso é um absurdo! Caminhar é impossível. E comer com a boca? É totalmente ridículo! O cordão umbilical nos alimenta. Eu digo somente uma coisa: A vida após o nascimento está excluída – o cordão umbilical é muito curto.
– Na verdade, certamente há algo. Talvez seja apenas um pouco diferente do que estamos habituados a ter aqui.
– Mas ninguém nunca voltou de lá, depois do nascimento. O parto apenas encerra a vida. E afinal de contas, a vida é nada mais do que a angústia prolongada na escuridão.
– Bem, eu não sei exatamente como será depois do nascimento, mas com certeza veremos a mamãe e ela cuidará de nós.
– Mamãe? Você acredita na mamãe? E onde ela supostamente está?
– Onde? Em tudo à nossa volta! Nela e através dela nós vivemos. Sem ela tudo isso não existiria.
– Eu não acredito! Eu nunca vi nenhuma mamãe, por isso é claro que não existe nenhuma.
– Bem, mas às vezes quando estamos em silêncio, você pode ouvi-la cantando, ou sente como ela afaga nosso mundo. Saiba, eu penso que só então a vida real nos espera e agora apenas estamos nos preparando para ela…
9.2.12
DUAS PIZZA POR DEIRREAL
O cara fica comprando pizza baratinha, até o dia em que se depara com o motoqueiro que faz as entregas...
6.2.12
Profissão Repórter
Mandaram a moça fazer reportagem no manguezal.
Ela foi. Mas na hora de encontrar um entrevistado...
Vejam aí:
Ela foi. Mas na hora de encontrar um entrevistado...
Vejam aí:
5.2.12
Recadinho
Esse recado é pra você, sujeito que eu não conheço e que talvez nunca mais verei, sujeito que nem imagina que este blog existe. Sim, é pra você, pai que estava no balancinho do clube, empurrando sua filha com uma mão, enquanto digitava em seu smartphone com a outra.
Você talvez não tenha percebido, mas durante todo o tempo em que esteve com sua filha, o telefone recebeu mais atenção do que a criança. Para você, com carinho, o meu recado:
-Vá pra puta que te pariu!
Você talvez não tenha percebido, mas durante todo o tempo em que esteve com sua filha, o telefone recebeu mais atenção do que a criança. Para você, com carinho, o meu recado:
-Vá pra puta que te pariu!
3.2.12
Filosofia
"Antigamente os cartazes nas ruas,
com rostos de criminosos,
ofereciam recompensas...
Hoje em dia, pedem votos".
com rostos de criminosos,
ofereciam recompensas...
Hoje em dia, pedem votos".
SEM EXCEÇÕES
Primeira coisa:
Se você só tem contato com determinadas pessoas através de redes sociais, então elas NÃO SÃO SUAS AMIGAS. Amigo telefona. Amigo É PRESENCIAL, ri junto, chora junto, chama para uma pizza em casa. Amigo sai pra tomar cerveja. Amigo que mora fora, visita quando vem pra sua cidade ou pro Brasil. SEM EXCEÇÕES.
Segunda coisa:
Twitter e Facebook ocupam de forma besta um tempo que NÃO VOLTA. SEM EXCEÇÕES.
Na boa? Você acredita que está conectado a pessoas quando tudo o que você está fazendo é ficar sozinho olhando para uma tela luminosa, falando para o vazio, esperando aprovação alheia.
Na boa? Você acredita que está conectado a pessoas quando tudo o que você está fazendo é ficar sozinho olhando para uma tela luminosa, falando para o vazio, esperando aprovação alheia.
31.1.12
3 aposentados
Conversa entre três amigos com mais de 60 anos, já aposentados:
- O que você tá fazendo na vida, Oswaldo?
O ex-executivo da Pirelli responde:
- Eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e
organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo
muito bem.
- E você, José?
O ex-gerente de vendas da Shell responde:
- Eu abri um posto de
gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização
do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo.
- E você Marcos?
O ex-funcionário do Congresso Nacional manda, na lata:
- Eu montei um puteiro... É claro que não é aquela zona toda que é o
Congresso Nacional, mas também tá dando lucro!!!
- O que você tá fazendo na vida, Oswaldo?
O ex-executivo da Pirelli responde:
- Eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e
organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo
muito bem.
- E você, José?
O ex-gerente de vendas da Shell responde:
- Eu abri um posto de
gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização
do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo.
- E você Marcos?
O ex-funcionário do Congresso Nacional manda, na lata:
- Eu montei um puteiro... É claro que não é aquela zona toda que é o
Congresso Nacional, mas também tá dando lucro!!!
30.1.12
Badaladas mortais
A família foi fazer uma visita para a avó de 89 anos, que tinha perdido o marido de 92 anos, recentemente.
O neto, ao ver a vovó chorando, muito curioso pergunta:
-Vovó, de que o vovô morreu?
- Morreu ao fazermos amor.
- Vovó, as pessoas com mais de 90 anos não devem fazer amor, é muito perigoso...
- Mas nós faziamos só aos domingos, há cinco anos, e bem devagarinho, acompanhando as batidas do sino da igreja. Era DING para por e DONG para tirar...
Se não fosse o miserável do sorveteiro, com aquele SININHO, seu avô estaria vivo até hoje!
O neto, ao ver a vovó chorando, muito curioso pergunta:
-Vovó, de que o vovô morreu?
- Morreu ao fazermos amor.
- Vovó, as pessoas com mais de 90 anos não devem fazer amor, é muito perigoso...
- Mas nós faziamos só aos domingos, há cinco anos, e bem devagarinho, acompanhando as batidas do sino da igreja. Era DING para por e DONG para tirar...
Se não fosse o miserável do sorveteiro, com aquele SININHO, seu avô estaria vivo até hoje!
27.1.12
Sabedoria árabe
Dois exemplos da milenar sabedoria árabe:
1) Dai ao tolo mil inteligências e ele não quererá outra, senão a tua.
2) Aquele que adora dar palpites sobre o nosso jardim é o que jamais cuida de suas plantas.
1) Dai ao tolo mil inteligências e ele não quererá outra, senão a tua.
2) Aquele que adora dar palpites sobre o nosso jardim é o que jamais cuida de suas plantas.
25.1.12
Sucesso das mulheres fruta
As mulheres fruta estavam fazendo o maior sucesso no Brasil inteiro.
Sempre nas festas de elite, em desfiles, programas de televisão, eventos...
Certo dia um jornalista estagiário resolveu descobrir por que elas faziam tanto sucesso.
Então ele foi até a cidade natal de uma das moças. Uma cidadezinha muito humilde no interior, e ele perguntou a uma velha moradora da cidade:
- Minha senhora, em sua opinião, por que as MULHERES FRUTA fazem tanto sucesso?
- Aaaah, elas podem... Elas podem.
- Como elas tendo nascido aqui nessa cidadezinha, estão tão famosas, em todas as colunas sociais, bem-relacionadas, ricas...
- Ah, moço... Essas meninas podem! Podem MUITO!!!! Hehehe... Elas podem!
- Elas vivem cheias de jóias, vestidos caríssimos, carros importados!
Existe uma explicação pra esse estouro?
- Claro que existe... Elas podem...
Sem conseguir grande coisa com a velhinha, o repórter se despediu:
- OK, senhora! Muito obrigado pela participação!
- Ah, de nada, meu pilho!
Sempre nas festas de elite, em desfiles, programas de televisão, eventos...
Certo dia um jornalista estagiário resolveu descobrir por que elas faziam tanto sucesso.
Então ele foi até a cidade natal de uma das moças. Uma cidadezinha muito humilde no interior, e ele perguntou a uma velha moradora da cidade:
- Minha senhora, em sua opinião, por que as MULHERES FRUTA fazem tanto sucesso?
- Aaaah, elas podem... Elas podem.
- Como elas tendo nascido aqui nessa cidadezinha, estão tão famosas, em todas as colunas sociais, bem-relacionadas, ricas...
- Ah, moço... Essas meninas podem! Podem MUITO!!!! Hehehe... Elas podem!
- Elas vivem cheias de jóias, vestidos caríssimos, carros importados!
Existe uma explicação pra esse estouro?
- Claro que existe... Elas podem...
Sem conseguir grande coisa com a velhinha, o repórter se despediu:
- OK, senhora! Muito obrigado pela participação!
- Ah, de nada, meu pilho!
23.1.12
Com vergonha do sem vergonha
A professora pergunta na sala de aula:
- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, professora.
- E a do seu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E o seu, Aninha?
- Ele é médico.
-E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
-Ele... Ele é dançarino numa boate gay!
- Como assim? (pergunta a professora, surpresa)
- Fessôra, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam a mão nele e põem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho.
Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
- Menino, o seu pai realmente faz isso?
- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar!
Ele é Deputado... Mas tenho vergonha de falar pros outros!
- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, professora.
- E a do seu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E o seu, Aninha?
- Ele é médico.
-E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
-Ele... Ele é dançarino numa boate gay!
- Como assim? (pergunta a professora, surpresa)
- Fessôra, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam a mão nele e põem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho.
Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
- Menino, o seu pai realmente faz isso?
- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar!
Ele é Deputado... Mas tenho vergonha de falar pros outros!
20.1.12
18.1.12
Espírito esportivo
O esporte une as pessoas e as torna mais civilizadas.
Então, tá... fala isso pro babacão aqui, óh:
Então, tá... fala isso pro babacão aqui, óh:
10.1.12
BOA NOTÍCIA!!!
Orangotangos do zoológico da cidade de Milwaukee, no estado de Wisconsin, Estados Unidos, já brincam com tablets. Eles gostam dos aplicativos para desenhar e também assistem vídeos.
Eles foram escolhidos para essa experiência de interatividade por serem uma das espécies mais inteligentes de primatas.
Uma boa notícia para você, que ainda não foi apresentado pessoalmente a um tablet: logo chegará sua vez!
Eles foram escolhidos para essa experiência de interatividade por serem uma das espécies mais inteligentes de primatas.
Uma boa notícia para você, que ainda não foi apresentado pessoalmente a um tablet: logo chegará sua vez!
5.1.12
Férias
Um amigo comenta:
- Passei essas férias debaixo d'água.
O outro pergunta:
- Onde? Angra dos Reis, Fernando de Noronha, Bonito, Ajuda...
- Não. Belo Horizonte...
- Passei essas férias debaixo d'água.
O outro pergunta:
- Onde? Angra dos Reis, Fernando de Noronha, Bonito, Ajuda...
- Não. Belo Horizonte...
4.1.12
Sobre o valor
Um palestrante começou um seminário segurando uma nota de 100 reais e perguntando:
“Quem deseja essa nota?”
Várias mãos se levantaram, mas o palestrante pediu:
“Antes de entregá-la, preciso fazer algo”.
Amassou-a com toda fúria, e insistiu:
“Quem ainda quer esta nota?”
As mãos continuaram levantadas.
“E se eu fizer isso?”
Atirou-a contra a parede, deixou-a cair no chão, xingou-a, pisoteou-a, e mais uma vez mostrou a nota – agora imunda e amassada. Repetiu a pergunta, e as mãos continuaram levantadas.
“Vocês não podem jamais esquecer esta cena”, comentou o palestrante.
“Não importa o que eu faça com este dinheiro, ele continua sendo uma nota de 100 reais. Muitas vezes em nossas vidas somos amassados, pisados, maltratados, ofendidos; entretanto, apesar disso, ainda valemos a mesma coisa”.
“Quem deseja essa nota?”
Várias mãos se levantaram, mas o palestrante pediu:
“Antes de entregá-la, preciso fazer algo”.
Amassou-a com toda fúria, e insistiu:
“Quem ainda quer esta nota?”
As mãos continuaram levantadas.
“E se eu fizer isso?”
Atirou-a contra a parede, deixou-a cair no chão, xingou-a, pisoteou-a, e mais uma vez mostrou a nota – agora imunda e amassada. Repetiu a pergunta, e as mãos continuaram levantadas.
“Vocês não podem jamais esquecer esta cena”, comentou o palestrante.
“Não importa o que eu faça com este dinheiro, ele continua sendo uma nota de 100 reais. Muitas vezes em nossas vidas somos amassados, pisados, maltratados, ofendidos; entretanto, apesar disso, ainda valemos a mesma coisa”.
3.1.12
O Padre e o Motorista
Assim que morreu, o padre foi direto ao Paraíso.
Ali chegando, foi bem recebido por São Pedro, passeou pelos jardins, e de repente se deu conta que um motorista de táxi de sua paróquia, que tinha falecido alguns anos antes em um acidente de carro porque dirigia muito mal, estava ocupando uma esfera mais alta na hierarquia celeste.
- Eu não entendo – reclamou com São Pedro. – Devotei minha vida inteira à minha congregação, e aquele homem nada fez para merecer estar aqui!
- Bem, aqui no Céu nós sempre damos importância aos resultados. Diga-me o seguinte: as pessoas estavam sempre atentas ao que o senhor dizia?
- Na verdade, devo confessar que nem sempre conseguia exprimir direito a importância da fé. Às vezes, notava que certos paroquianos dormiam durante meus sermões...
- Pois então agora o senhor entende porque este motorista tem tantos privilégios aqui. Quando as pessoas entravam em seu táxi, até mesmos alguns ateus se convertiam: elas não apenas permaneciam despertas, como rezavam o tempo todo!
Ali chegando, foi bem recebido por São Pedro, passeou pelos jardins, e de repente se deu conta que um motorista de táxi de sua paróquia, que tinha falecido alguns anos antes em um acidente de carro porque dirigia muito mal, estava ocupando uma esfera mais alta na hierarquia celeste.
- Eu não entendo – reclamou com São Pedro. – Devotei minha vida inteira à minha congregação, e aquele homem nada fez para merecer estar aqui!
- Bem, aqui no Céu nós sempre damos importância aos resultados. Diga-me o seguinte: as pessoas estavam sempre atentas ao que o senhor dizia?
- Na verdade, devo confessar que nem sempre conseguia exprimir direito a importância da fé. Às vezes, notava que certos paroquianos dormiam durante meus sermões...
- Pois então agora o senhor entende porque este motorista tem tantos privilégios aqui. Quando as pessoas entravam em seu táxi, até mesmos alguns ateus se convertiam: elas não apenas permaneciam despertas, como rezavam o tempo todo!
19.12.11
Dando notícias
O médico chega para a paciente, e diz:
- Eu tenho duas notícias para lhe dar, uma boa e outra ruim.
- Como assim doutor?? Pelo amor de Deus…
Me diz a notícia triste primeiro
- Seu caso é mais grave do que imaginamos e, infelizmente,
vamos ter que lhe amputar as duas pernas.
- Ai meu Deus!! E se essa é a notícia ruim, qual é a boa?
- Olha, a boa e que tem uma enfermeira aqui do andar de cima
que calça o seu número e está querendo comprar os seus sapatos…
- Eu tenho duas notícias para lhe dar, uma boa e outra ruim.
- Como assim doutor?? Pelo amor de Deus…
Me diz a notícia triste primeiro
- Seu caso é mais grave do que imaginamos e, infelizmente,
vamos ter que lhe amputar as duas pernas.
- Ai meu Deus!! E se essa é a notícia ruim, qual é a boa?
- Olha, a boa e que tem uma enfermeira aqui do andar de cima
que calça o seu número e está querendo comprar os seus sapatos…
16.12.11
Na porta do Templo
Um bêbado vinha passando em frente a uma igreja evangélica e ouviu um barulho muito alto e vozes exaltadas, quase gritos, saindo lá de dentro.
Curioso, se aproximou de uma jovem evangélica e perguntou:
- Ôôô moza, que barulhiooo é esse?
A moça, muito gentil, disse:
- É Jesus operando.
E o bêbado, com uma cara de não estava entendendo nada solta essa:
- Pô, pelo visto, ele deve operar sem anestesia, viu ?!!!!
Curioso, se aproximou de uma jovem evangélica e perguntou:
- Ôôô moza, que barulhiooo é esse?
A moça, muito gentil, disse:
- É Jesus operando.
E o bêbado, com uma cara de não estava entendendo nada solta essa:
- Pô, pelo visto, ele deve operar sem anestesia, viu ?!!!!
14.12.11
Aconteceu no Alentejo
Dois caçadores portuguêses estão em um bosque, quando um deles desmaia.
Ele parece não estar respirando e seus olhos estão vidrados.
O outro caçador pega o telemóvel (celular de português se chama telemóvel) e liga para a emergência:
“- Está lá? Aaaaai, Jizuis!!! Meu amigo está morto! O que faço?”.
O atendente responde:
“- Sinhoire, calma, eu vos ajudo. Primeiro, temos que ter certeza se ele está de facto morto”.
Há um breve silêncio. Então um tiro é ouvido.
De volta ao telefone, o portuga diz:
“- Pronto, e agora?”
Ele parece não estar respirando e seus olhos estão vidrados.
O outro caçador pega o telemóvel (celular de português se chama telemóvel) e liga para a emergência:
“- Está lá? Aaaaai, Jizuis!!! Meu amigo está morto! O que faço?”.
O atendente responde:
“- Sinhoire, calma, eu vos ajudo. Primeiro, temos que ter certeza se ele está de facto morto”.
Há um breve silêncio. Então um tiro é ouvido.
De volta ao telefone, o portuga diz:
“- Pronto, e agora?”
9.12.11
O Troco
Um milionário, de passagem por São Paulo, entra no luxuosíssimo restaurante situado dentro de um hotel de altíssimo nível (6 estrelas) e senta no piano bar.
Chama o Chef, pede uma dose de uísque Royal Salute e reserva uma mesa para jantar.
Após a quarta dose indica ao Chef que irá para a mesa, sendo atendido prontamente.
Sentado, consultando o Menu sem preços, se surpreende quando o Chef, em pé ao seu lado diz:
- Doutor, é política da casa informar aos clientes o valor das contas separadas da mesa, no seu caso a do piano bar: sua despesa foi de R$ 1,00.
- Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salute.
- Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a 0,25 centavos cada dá exatamente um real.
- Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote, por favor:
- Pois sim…
- De entrada eu quero caviar Beluga, depois Salmão da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatas inglesas douradas em queijo de cabras francesas. Ah! E para beber, um Rotchilld safra 1891.
- Ótima escolha Doutor.
Após jantar, o cliente pede a conta.
- Pois não Doutor, o seu pedido ficou em R$ 10,00.
- Você está querendo me sacanear? Cadê o dono dessa merda?
- Está lá em cima, em uma suíte do hotel, com a minha mulher.
- E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?
- O mesmo que eu estou fazendo aqui embaixo com o restaurante dele…
Chama o Chef, pede uma dose de uísque Royal Salute e reserva uma mesa para jantar.
Após a quarta dose indica ao Chef que irá para a mesa, sendo atendido prontamente.
Sentado, consultando o Menu sem preços, se surpreende quando o Chef, em pé ao seu lado diz:
- Doutor, é política da casa informar aos clientes o valor das contas separadas da mesa, no seu caso a do piano bar: sua despesa foi de R$ 1,00.
- Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salute.
- Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a 0,25 centavos cada dá exatamente um real.
- Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote, por favor:
- Pois sim…
- De entrada eu quero caviar Beluga, depois Salmão da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatas inglesas douradas em queijo de cabras francesas. Ah! E para beber, um Rotchilld safra 1891.
- Ótima escolha Doutor.
Após jantar, o cliente pede a conta.
- Pois não Doutor, o seu pedido ficou em R$ 10,00.
- Você está querendo me sacanear? Cadê o dono dessa merda?
- Está lá em cima, em uma suíte do hotel, com a minha mulher.
- E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?
- O mesmo que eu estou fazendo aqui embaixo com o restaurante dele…
8.12.11
No Zoo
Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila.
A mulher diz ao marido:
- Raimundo, sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Olha só, vou mostrar um seio meu e aposto que vai se excitar como um homem.
Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.
- Viu? - diz a mulher - homens e macacos são iguaizinhos, não conseguem controlar os seus instintos.
E Raimundo diz a ela:
- Que interessante! Agora mostra os dois para ver o que acontece.
A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios, e o gorila fica ainda mais excitado e desesperado por sair.
Raimundo diz:
- Incrível, agora desce as calças e mostra o popozão, só para ver o que se acontece!
A mulher, gostando da brincadeira, abaixa a calça, e o gorila, completamente louco, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher.
- Raaaaaimuuuundo me ajuda!
E Raimundo fala calmamente:
- Não se preocupe. É so explicar pra ele:
Que hoje não está com vontade...
Que está com dor de cabeça...
Que está cansada...
Que te entenda como mulher...
Que só quer que ele te abrace...
Que tem que acordar muito cedo amanhã...
Que hoje acordou muito cedo hoje...
Se ele for MESMO parecido comigo ele vai entender!
A mulher diz ao marido:
- Raimundo, sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Olha só, vou mostrar um seio meu e aposto que vai se excitar como um homem.
Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.
- Viu? - diz a mulher - homens e macacos são iguaizinhos, não conseguem controlar os seus instintos.
E Raimundo diz a ela:
- Que interessante! Agora mostra os dois para ver o que acontece.
A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios, e o gorila fica ainda mais excitado e desesperado por sair.
Raimundo diz:
- Incrível, agora desce as calças e mostra o popozão, só para ver o que se acontece!
A mulher, gostando da brincadeira, abaixa a calça, e o gorila, completamente louco, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher.
- Raaaaaimuuuundo me ajuda!
E Raimundo fala calmamente:
- Não se preocupe. É so explicar pra ele:
Que hoje não está com vontade...
Que está com dor de cabeça...
Que está cansada...
Que te entenda como mulher...
Que só quer que ele te abrace...
Que tem que acordar muito cedo amanhã...
Que hoje acordou muito cedo hoje...
Se ele for MESMO parecido comigo ele vai entender!
7.12.11
Moral da história
Um dia, a jovem e rica Maria da Glória Alcântara de Miranda, ouviu de seu pai:
- Glorinha, eu sou gay.
Descontente da vida, incapaz de aceitar a opção do pai - que afinal era dono não só de toda a fortuna, mas também da própria libido - ela resolveu se matar.
Mas não podia se matar como qualquer outra criatura, afinal, ela, Glória, era milionária...
Ficar se atirando de qualquer viaduto, cortando pulsos ou tomando formicida era coisa de pobre...
Mandou aprontar o jatinho da família e, só com o piloto, se mandou para o céu.
Pretendia se atirar lá de cima. Durante o vôo, enquanto se preparava para o salto fatal, ela foi indagada pelo aviador a respeito do gesto extremo que ia executar e, chorando, contou a ele o que ocorria:
- Papai é viado. Não consigo conviver com isso e vou me matar!
Vislumbrando uma possibilidade, já que ele sempre havia cobiçado a filha do patrão, o piloto sugeriu que dessem umazinha antes de ela se matar. Glorinha concordou. Afinal, para quem ia morrer, não custava nada quebrar o galho do piloto, que se declarara tão apaixonado por ela.
E assim foi.
Piloto automático no avião e... tome-lhe rola! Duas horas de voo e tome-lhe, tome-lhe...
Glória gostou tanto que desistiu de se matar.
*Qual é a moral da história? *
GLÓRIA DEU NAS ALTURAS
E O PAI, NA TERRA, AOS HOMENS, DE BOA VONTADE!
- Glorinha, eu sou gay.
Descontente da vida, incapaz de aceitar a opção do pai - que afinal era dono não só de toda a fortuna, mas também da própria libido - ela resolveu se matar.
Mas não podia se matar como qualquer outra criatura, afinal, ela, Glória, era milionária...
Ficar se atirando de qualquer viaduto, cortando pulsos ou tomando formicida era coisa de pobre...
Mandou aprontar o jatinho da família e, só com o piloto, se mandou para o céu.
Pretendia se atirar lá de cima. Durante o vôo, enquanto se preparava para o salto fatal, ela foi indagada pelo aviador a respeito do gesto extremo que ia executar e, chorando, contou a ele o que ocorria:
- Papai é viado. Não consigo conviver com isso e vou me matar!
Vislumbrando uma possibilidade, já que ele sempre havia cobiçado a filha do patrão, o piloto sugeriu que dessem umazinha antes de ela se matar. Glorinha concordou. Afinal, para quem ia morrer, não custava nada quebrar o galho do piloto, que se declarara tão apaixonado por ela.
E assim foi.
Piloto automático no avião e... tome-lhe rola! Duas horas de voo e tome-lhe, tome-lhe...
Glória gostou tanto que desistiu de se matar.
*Qual é a moral da história? *
GLÓRIA DEU NAS ALTURAS
E O PAI, NA TERRA, AOS HOMENS, DE BOA VONTADE!
5.12.11
Gentileza teria fundamentos genéticos
Matéria da FRANCE PRESSE
Gentileza teria fundamentos genéticos, sugere estudo
Esta variação é relacionada com a ocitocina, gene receptor também conhecido como "hormônio do amor" porque costuma se manifestar nas relações sexuais e incita comportamentos sociais como união e empatia.
"Nossas descobertas sugerem que até mesmo a variação genética mais sutil pode ter impacto tangível no comportamento das pessoas, e que estas diferenças comportamentais são rapidamente notadas pelos demais", explicou o principal autor do estudo, Aleksandr Kogan, estudante de pós-doutorado da Universidade de Toronto.
Comentário meu:
Ou seja, quando alguém não te der passagem no trânsito, não xingue!
A culpa não é dele…
É da vaca da mãe dele e daquele sujeitinho escroto que ele chama de pai.
Gentileza teria fundamentos genéticos, sugere estudo
Pessoas dotadas de um certo traço genético são mais gentis e carinhosas do que as demais, e esta característica pode ser rapidamente identificada por estranhos, revelou um estudo publicado nos Estados Unidos, na segunda-feira (14).
Esta variação é relacionada com a ocitocina, gene receptor também conhecido como "hormônio do amor" porque costuma se manifestar nas relações sexuais e incita comportamentos sociais como união e empatia. Cientistas da Universidade do Estado do Oregon desenvolveram um experimento com 23 casais --cujos traços genéticos eram conhecidos dos pesquisadores, mas não dos observadores--, que foram filmados.
Pediu-se a um dos membros do casal que contasse ao outro sobre um período de sofrimento de sua vida. Os observadores deviam observar o ouvinte por 20 segundos, com o som desligado.
Na maior parte dos casos, os observadores puderam identificar quais ouvintes tinham o "gene da gentileza" e quais não, revelou a pesquisa, cujos resultados foram publicados na edição da publicação "PNAS". "Nossas descobertas sugerem que até mesmo a variação genética mais sutil pode ter impacto tangível no comportamento das pessoas, e que estas diferenças comportamentais são rapidamente notadas pelos demais", explicou o principal autor do estudo, Aleksandr Kogan, estudante de pós-doutorado da Universidade de Toronto.
Comentário meu:
Ou seja, quando alguém não te der passagem no trânsito, não xingue!
A culpa não é dele…
É da vaca da mãe dele e daquele sujeitinho escroto que ele chama de pai.
2.12.11
1.12.11
30.11.11
29.11.11
Foi Assim - 5
Baseado em fatos reais. Alguns dados foram trocados para preservar a identidade dos envolvidos.
"Meu apelido é Galvão e eu queria contar para vocês sobre o assédio moral a que fui submetido pela minha mulher. Não é fácil. Mas, talvez, desabafar vai fazer com que eu me sinta melhor... talvez eu não seja o único a ter passado por esse vexame.
Bem amigos, o fato é que minha mulher, que malhava, se depilava, fazia dieta, ia ao salão duas vezes por semana, transava feito uma louca desvairada, se vestia com o maior cuidado, parava o trânsito por onde chegávamos, se tornou uma desleixada. Não ligava mais para nada disso, muito menos para mim.
Estávamos no camarote vip de um show quando tive a ideia de tentar despertar dentro dela aquela gata pela qual eu tinha me apaixonado.
Perguntei:
- Querida, me responda, onde está aquela mulher linda e gostosa com quem eu me casei?
E ela respondeu, depois de tomar um gole de champanhe:
- Querido! Você a comeu. Olhe bem o tamanho de sua barriga!
Emputecido, com vontade de rasgar o fiofó com a unha, joguei nela meu champagne e a empurrei, antes de deixar o local e passar dois dias chorando...
HAAAAAJA CORAÇÃO, AMIGO!!! O que eu faço agora?"
"Meu apelido é Galvão e eu queria contar para vocês sobre o assédio moral a que fui submetido pela minha mulher. Não é fácil. Mas, talvez, desabafar vai fazer com que eu me sinta melhor... talvez eu não seja o único a ter passado por esse vexame.
Bem amigos, o fato é que minha mulher, que malhava, se depilava, fazia dieta, ia ao salão duas vezes por semana, transava feito uma louca desvairada, se vestia com o maior cuidado, parava o trânsito por onde chegávamos, se tornou uma desleixada. Não ligava mais para nada disso, muito menos para mim.
Estávamos no camarote vip de um show quando tive a ideia de tentar despertar dentro dela aquela gata pela qual eu tinha me apaixonado.
Perguntei:
- Querida, me responda, onde está aquela mulher linda e gostosa com quem eu me casei?
E ela respondeu, depois de tomar um gole de champanhe:
- Querido! Você a comeu. Olhe bem o tamanho de sua barriga!
Emputecido, com vontade de rasgar o fiofó com a unha, joguei nela meu champagne e a empurrei, antes de deixar o local e passar dois dias chorando...
HAAAAAJA CORAÇÃO, AMIGO!!! O que eu faço agora?"
Criatividade X Tempo
Da próxima vez que um cliente babaca ou um diretor de criação e/ou atendimento tapados te pedirem para criar alguma coisa "para ontem", mostra esse video, por favor:
P.S.: Serve também para aqueles gestores e líderes de QUALQUER área de atividade humana que sofrem da Síndrome de Leonardo Quintão - aquele do "Dá pra fazer!"...
28.11.11
23.11.11
Sem esforço!
O sujeito acaba de fazer uma revisão após um mês de operado do coração.
O médico lhe diz:
- Agora o senhor pode voltar às suas atividades normais mas sem fazer nenhum esforço.
– Mas doutor, eu gosto tanto de dar uma corridinha na praia...
– Nem pensar em corridas. Isso requer muito esforço!
– E andar na praia com o cachorro?
– Também não! Você vai acabar correndo atrás do cachorro e isso também requer muito esforço.
– E dar uma transadinha, eu posso?
– É... transar o senhor pode.
– Obrigado, Doutor! Só que eu vou fazer isso fora de casa, porque em casa também requer muito esforço!
O médico lhe diz:
- Agora o senhor pode voltar às suas atividades normais mas sem fazer nenhum esforço.
– Mas doutor, eu gosto tanto de dar uma corridinha na praia...
– Nem pensar em corridas. Isso requer muito esforço!
– E andar na praia com o cachorro?
– Também não! Você vai acabar correndo atrás do cachorro e isso também requer muito esforço.
– E dar uma transadinha, eu posso?
– É... transar o senhor pode.
– Obrigado, Doutor! Só que eu vou fazer isso fora de casa, porque em casa também requer muito esforço!
22.11.11
In english
Teacher:
- Can you tell the name of
3 great Kings who have
brought happiness and
peace into people's lives?
Student:
- Smo-King,
Drin-King and
Fuc-King!
- Can you tell the name of
3 great Kings who have
brought happiness and
peace into people's lives?
Student:
- Smo-King,
Drin-King and
Fuc-King!
21.11.11
Foi assim - 4
Baseado em fatos reais. Alguns dados foram trocados para preservar a identidade dos envolvidos.
" Meu nome é Cláudia e na noite passada, fui convidada para uma reunião com 'as meninas'.
Falei a meu marido que estaria de volta meia-noite: - Prometo! Eu disse.
As horas passaram rapidamente e o champanhe estava rolando solto.
Por Volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e 'cantou' 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz 'cu-co' mais 9 vezes.
Fiquei orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado.
Disse a ele: - Meia-noite!
Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa! Daquela eu tinha escapado!
Então, ele disse:
- Nós precisamos de um novo relógio cuco.
Quando eu perguntei "Por quê?", ele respondeu:
- Bom, de madrugada nosso relógio fez 'cu-co' 3 vezes.
Depois, não sei porque, disse assim: 'caraaaaalho!'.
Então, fez 'cu-co' mais 4 vezes e soltou um pum.
Começou a gargalhar.
Parou.
Fez 'cu-co' mais 3 vezes e deu um riso abafado.
Fez mais 2 vezes, daí tropeçou no gato, derrubou a
mesinha da sala, vomitou no tapete e voltou para a casinha dele...
" Meu nome é Cláudia e na noite passada, fui convidada para uma reunião com 'as meninas'.
Falei a meu marido que estaria de volta meia-noite: - Prometo! Eu disse.
As horas passaram rapidamente e o champanhe estava rolando solto.
Por Volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e 'cantou' 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz 'cu-co' mais 9 vezes.
Fiquei orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado.
Disse a ele: - Meia-noite!
Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa! Daquela eu tinha escapado!
Então, ele disse:
- Nós precisamos de um novo relógio cuco.
Quando eu perguntei "Por quê?", ele respondeu:
- Bom, de madrugada nosso relógio fez 'cu-co' 3 vezes.
Depois, não sei porque, disse assim: 'caraaaaalho!'.
Então, fez 'cu-co' mais 4 vezes e soltou um pum.
Começou a gargalhar.
Parou.
Fez 'cu-co' mais 3 vezes e deu um riso abafado.
Fez mais 2 vezes, daí tropeçou no gato, derrubou a
mesinha da sala, vomitou no tapete e voltou para a casinha dele...
18.11.11
16.11.11
15.11.11
Se a Santa Ceia fosse hoje...
Versão do LAERTE:
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Versão do NANI:
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Versão do NANI:
14.11.11
11.11.11
Visões do Paraíso
A rua onde moro se chama, não por acaso, Alameda do Paraíso.
Esse aí embaixo é um dos caras que sempre aparece por lá.
De vez em quando eu vou compartilhar umas imagens dos meus vizinhos
com os visitantes do blog.
Quatis, guaxinins, uma irara, um jaguarundi, coelhos, catetos, japus, tucanos,
saíras, sanhaços, tico-ticos, coleiras, pretinhos, pássaros-pretos, chupins,
marias-cavaleiras, sabiás, bem-te-vis, beija-flores, teius e muitos outros.
Pra quem não conhecia, apresento o Surucuá (ou Dorminhoco):
Esse aí embaixo é um dos caras que sempre aparece por lá.
De vez em quando eu vou compartilhar umas imagens dos meus vizinhos
com os visitantes do blog.
Quatis, guaxinins, uma irara, um jaguarundi, coelhos, catetos, japus, tucanos,
saíras, sanhaços, tico-ticos, coleiras, pretinhos, pássaros-pretos, chupins,
marias-cavaleiras, sabiás, bem-te-vis, beija-flores, teius e muitos outros.
Pra quem não conhecia, apresento o Surucuá (ou Dorminhoco):
10.11.11
Robô
O pai compra um robô detector de mentiras que dá tapas nas pessoas quando mentem.
Decide testá-lo no jantar.
- Filho, onde esteve hoje?
- Na escola, pai.
O robô dá um tapa no filho.
- Ok, vi um DVD na casa do Zé!
- Que DVD?
- Toy Story.
O robô dá outro tapa no filho.
- Ok, era pornô. Era pornô... choraminga o filho.
- O quê? Quando tinha a tua idade nem sabia o que era filme pornô!
O robô dá um tapa no pai.
A mãe começa a rir e fala:
Ahahaha! Que menino mentiroso! E completa, olhando para o marido:
Esse é seu filho mesmo...
O robô lasca um tapa na mãe!
SILÊNCIO TOTAL
Decide testá-lo no jantar.
- Filho, onde esteve hoje?
- Na escola, pai.
O robô dá um tapa no filho.
- Ok, vi um DVD na casa do Zé!
- Que DVD?
- Toy Story.
O robô dá outro tapa no filho.
- Ok, era pornô. Era pornô... choraminga o filho.
- O quê? Quando tinha a tua idade nem sabia o que era filme pornô!
O robô dá um tapa no pai.
A mãe começa a rir e fala:
Ahahaha! Que menino mentiroso! E completa, olhando para o marido:
Esse é seu filho mesmo...
O robô lasca um tapa na mãe!
SILÊNCIO TOTAL
9.11.11
American Killer
Policiais levam para a delegacia um dos membros da quadrilha que
mais tem matado pessoas por todos os EUA.
Sua verdadeira identidade ainda não foi esclarecida, mas
ele é conhecido pelo codinome de Mr. Cholesterol.
O meliante atua em conjunto com os também procurados
"MS" (massive sugar), "Salt" e "Fat".
8.11.11
BALADA!
Antes, uns bons drink para animar e entrar na vibe:
Depois, uma comidinha para repor as energias:
Agora... é bom estar preparado para o dia seguinte...
Depois, uma comidinha para repor as energias:
Agora... é bom estar preparado para o dia seguinte...
7.11.11
Insegurança pública
Notícia que saiu no jornal “Le Matin”, da Suíça:
Desde o início de 2011, 9.25 milhões de francos suíços
já foram roubados em caixas eletrônicos no país.
Deve ser terrível viver em um país assim...
Desde o início de 2011, 9.25 milhões de francos suíços
já foram roubados em caixas eletrônicos no país.
Deve ser terrível viver em um país assim...
6.11.11
Caminhão elétrico
Lisboa - O Instituto Tecnológico Luso apresentou ontem o primeiro caminhão movido à energia elétrica da Europa.
4.11.11
Quando a noite acaba?
Um mestre reuniu seus alunos e perguntou:
-Como é que sabemos o exato momento em que a noite acaba e o dia começa?
-Quando, à distância, somos capazes de distinguir uma ovelha de um cachorro – disse um menino.
O mestre sorriu, mas disse que não ficou contente com a resposta.
-Na verdade – disse outro aluno -sabemos que já é dia quando podemos distinguir, à distância, uma oliveira de uma figueira.
-Ainda não é uma boa definição.
-Qual a resposta, então? – perguntaram os garotos.
E o mestre disse:
-Quando um estrangeiro se aproxima e nós o confundimos com o nosso irmão.
Este é o momento em que a noite acabou e o dia começa.
-Como é que sabemos o exato momento em que a noite acaba e o dia começa?
-Quando, à distância, somos capazes de distinguir uma ovelha de um cachorro – disse um menino.
O mestre sorriu, mas disse que não ficou contente com a resposta.
-Na verdade – disse outro aluno -sabemos que já é dia quando podemos distinguir, à distância, uma oliveira de uma figueira.
-Ainda não é uma boa definição.
-Qual a resposta, então? – perguntaram os garotos.
E o mestre disse:
-Quando um estrangeiro se aproxima e nós o confundimos com o nosso irmão.
Este é o momento em que a noite acabou e o dia começa.
1.11.11
Foi assim - 3
Baseado em fatos reais. Alguns dados foram trocados para preservar a identidade dos envolvidos.
"Meu nome é Flávio e eu gostaria de dividir minha experiência com você,
que gosta de beber e dirige mesmo assim.
Na última quarta-feira fui com uns amigos tomar uns bons drink
e não sei quantos whiskys com gelo eu tomei.
Sabendo o quanto estava bêbado, eu fiz algo que nunca havia feito
antes em toda a minha vida:
Eu peguei um ônibus! Resultado: Cheguei em casa à salvo, sem nenhum incidente,
fato que me deixou perplexo, pois eu nunca havia dirigido um ônibus antes.
Pense nisso".
"Meu nome é Flávio e eu gostaria de dividir minha experiência com você,
que gosta de beber e dirige mesmo assim.
Na última quarta-feira fui com uns amigos tomar uns bons drink
e não sei quantos whiskys com gelo eu tomei.
Sabendo o quanto estava bêbado, eu fiz algo que nunca havia feito
antes em toda a minha vida:
Eu peguei um ônibus! Resultado: Cheguei em casa à salvo, sem nenhum incidente,
fato que me deixou perplexo, pois eu nunca havia dirigido um ônibus antes.
Pense nisso".
31.10.11
Quente...
Mão aqui, mão ali, beijos de fagocitose, sluuurp!
Boca naquilo, aquilo na boca. O clima tava propício!
Aí o cara pede prá garota:
- Fala uma coisa quente, mas muito quente no meu ouvido...
Ela, muito sensual, sussurra com voz rouca no ouvido dele:
- Governador Valadaaaaressssss...
Boca naquilo, aquilo na boca. O clima tava propício!
Aí o cara pede prá garota:
- Fala uma coisa quente, mas muito quente no meu ouvido...
Ela, muito sensual, sussurra com voz rouca no ouvido dele:
- Governador Valadaaaaressssss...
27.10.11
Receita médica
Uma senhora, já perto de seus 80 anos, vai reclamar com o filho que já não estava
mais agüentando o "fogo" de seu idoso marido, que transava com ela 3 vezes ao dia.
O filho, preocupado com a reclamação da mãe, vai e conversa com o pai :
- Papai, eu sei que sexo é bom e saudável, mas a mamãe tá reclamando do seu exagero. O que acontece ?
- Olha filho, eu só tô seguindo a orientação do médico. Pode olhar a receita.
O filho então pega a receita que diz :
"COMER AVEIA 3 VÊZES POR DIA".
mais agüentando o "fogo" de seu idoso marido, que transava com ela 3 vezes ao dia.
O filho, preocupado com a reclamação da mãe, vai e conversa com o pai :
- Papai, eu sei que sexo é bom e saudável, mas a mamãe tá reclamando do seu exagero. O que acontece ?
- Olha filho, eu só tô seguindo a orientação do médico. Pode olhar a receita.
O filho então pega a receita que diz :
"COMER AVEIA 3 VÊZES POR DIA".
Velhas perguntas, novas respostas
A professora pergunta:
- Joãozinho, o que você quer ser?
- Eu quero ser jogador de futebol, bilionário.
Quero ir nos restaurantes mais caros, na boate mais cara,
pegar a puta mais cara, dar jóias, roupas de grife e
um carro de R$ 500.000 pra ela...
E se ela for boa de tranasa, darei mesada
e apartamento em Londres!
A professora balança a cabeça, desconsolada.
Tentando manter a calma, pergunta a uma aluna:
- E você, Mariazinha?
- Eu quero ser a puta, 'fessora!
- Joãozinho, o que você quer ser?
- Eu quero ser jogador de futebol, bilionário.
Quero ir nos restaurantes mais caros, na boate mais cara,
pegar a puta mais cara, dar jóias, roupas de grife e
um carro de R$ 500.000 pra ela...
E se ela for boa de tranasa, darei mesada
e apartamento em Londres!
A professora balança a cabeça, desconsolada.
Tentando manter a calma, pergunta a uma aluna:
- E você, Mariazinha?
- Eu quero ser a puta, 'fessora!
25.10.11
Aprenda alemão
Primeira lição:
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QUATRO XÍCARAS DE MANTEIGA
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QUATRO XÍCARAS DE MANTEIGA
A rifa
Certa vez um menino foi passar férias no campo, no sítio do avô.
Um homem, conhecido na região por sua malandragem, disse ao menino
que, por 100 reais, ele venderia ao garoto um burro - para ele passear.
O homem combinou entregar-lhe o animal no dia seguinte.
Mas quando ele voltou para levar o burro, o malandro lhe disse:
- Sinto muito, amigo, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
- Então me devolva o dinheiro...
- Não posso, já o gastei todo.
- Então, de qualquer forma, quero o burro.
- E para que o quer? O que vai fazer com ele?
- Isso é problema meu...
Duas semanas depois, o camponês picareta se encontrou novamente
com o menino e lhe perguntou:
- E então, o que aconteceu com o burro?
- Rifei. Vendi 500 números a 1 real cada um e arrecadei 500 reais.
- E ninguém se queixou?
- Só o ganhador. Porém, lhe devolvi 5 reais, como compensação, e ficou tudo resolvido.
Dizem que hoje esse menino é bispo de uma igreja...
Um homem, conhecido na região por sua malandragem, disse ao menino
que, por 100 reais, ele venderia ao garoto um burro - para ele passear.
O homem combinou entregar-lhe o animal no dia seguinte.
Mas quando ele voltou para levar o burro, o malandro lhe disse:
- Sinto muito, amigo, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
- Então me devolva o dinheiro...
- Não posso, já o gastei todo.
- Então, de qualquer forma, quero o burro.
- E para que o quer? O que vai fazer com ele?
- Isso é problema meu...
Duas semanas depois, o camponês picareta se encontrou novamente
com o menino e lhe perguntou:
- E então, o que aconteceu com o burro?
- Rifei. Vendi 500 números a 1 real cada um e arrecadei 500 reais.
- E ninguém se queixou?
- Só o ganhador. Porém, lhe devolvi 5 reais, como compensação, e ficou tudo resolvido.
Dizem que hoje esse menino é bispo de uma igreja...
24.10.11
O poder de um beijo
Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas, fortes, alguns bigodudos,
outros tatuados, outros tantos marombados, alguns barbados, todos em suas
poderosas motos, quando, de repente, eles vêem uma garota a ponto de saltar
de uma ponte sobre um rio.
Eles param e o líder, um tal de Tuliones, salta, se dirige a ela e pergunta:
- O que diabos você está pretendendo fazer?
- Vou suicidar- responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e
ameaçando pular.
O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:
- Bom, antes de saltar, por que não me dá um beijo?
Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá
um longo beijo apaixonado na boca do motociclista.
Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder recupera o
fôlego, alisa suas costeletas estilo Dom Pedro I e admite:
- Este foi o melhor beijo que me deram na vida! É um talento que se perderá
caso você suicide. Por que quer morrer?
- Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!
outros tatuados, outros tantos marombados, alguns barbados, todos em suas
poderosas motos, quando, de repente, eles vêem uma garota a ponto de saltar
de uma ponte sobre um rio.
Eles param e o líder, um tal de Tuliones, salta, se dirige a ela e pergunta:
- O que diabos você está pretendendo fazer?
- Vou suicidar- responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e
ameaçando pular.
O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:
- Bom, antes de saltar, por que não me dá um beijo?
Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá
um longo beijo apaixonado na boca do motociclista.
Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder recupera o
fôlego, alisa suas costeletas estilo Dom Pedro I e admite:
- Este foi o melhor beijo que me deram na vida! É um talento que se perderá
caso você suicide. Por que quer morrer?
- Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!
21.10.11
Bullying 2
- Mamãe, mamãe!... Me leva ao circo?
- Não, filho... Se querem te ver, que venham aqui em casa.
- Não, filho... Se querem te ver, que venham aqui em casa.
20.10.11
Bullying
- Mamãe, mamãe!... No colégio, um menino me chamou de bichinha.
- E porque você não mete a mão na cara dele?
- Ai, mãe... é que ele é tãããão lindo...
- E porque você não mete a mão na cara dele?
- Ai, mãe... é que ele é tãããão lindo...
19.10.11
Na zona
O minerinho chegou na zona e falou pro gerente:
- Hoje eu to querendo um viado! Tem um bão aí?
- Aqui não temos viados, só mulheres. Respondeu o gerente.
- Não, hoje eu quero rachar um viado no mei, pago mil real!
O gerente, ganancioso, chegou pro leão de chácara da zona, que era um negão de 2 metros de altura, lutador de MMA, faixa preta em tudo quanto há e falou:
- Vamos tomar o dinheiro deste mineiro otário, vou dizer que você é viado, você entra no quarto com ele, pega o dinheiro, arranja um motivo pra confusão, dá um pau nele e depois rachamos a grana.
O minerinho entrou pro quarto com o negào, trancou a porta e logo começou a pancadaria. De fora só se ouvia barulho de cama quebrando, espelho, batidas na porta, na parede, no teto. Passaram-se 40 minutos nesta peleja, todo mundo na expectativa do lado de fora, quando a porta se abre e sai o minerim ajeitando a camisa para dentro das calças e comentando:
- Bravin ele, sô! Diz que num ia dá não...
- Hoje eu to querendo um viado! Tem um bão aí?
- Aqui não temos viados, só mulheres. Respondeu o gerente.
- Não, hoje eu quero rachar um viado no mei, pago mil real!
O gerente, ganancioso, chegou pro leão de chácara da zona, que era um negão de 2 metros de altura, lutador de MMA, faixa preta em tudo quanto há e falou:
- Vamos tomar o dinheiro deste mineiro otário, vou dizer que você é viado, você entra no quarto com ele, pega o dinheiro, arranja um motivo pra confusão, dá um pau nele e depois rachamos a grana.
O minerinho entrou pro quarto com o negào, trancou a porta e logo começou a pancadaria. De fora só se ouvia barulho de cama quebrando, espelho, batidas na porta, na parede, no teto. Passaram-se 40 minutos nesta peleja, todo mundo na expectativa do lado de fora, quando a porta se abre e sai o minerim ajeitando a camisa para dentro das calças e comentando:
- Bravin ele, sô! Diz que num ia dá não...
18.10.11
O COELHINHO DA PÁSCOA TAMBÉM!!!!
Mas o genial cartunista LAERTE
flagrou o momento em que o
coelhinho foi detido para
averiguações...
flagrou o momento em que o
coelhinho foi detido para
averiguações...
17.10.11
15.10.11
14.10.11
Santo Submarino, Batman...
1) ACESSE : www.submarino.com.br
2) Em Buscar, digite Batman e Robin e clique em OK
3) Preste atenção na terceira opção...
4) EU JÁ SABIA! NUNCA ME ENGANARAM!
Fonte: Lucas Schlottfeldt enviou a dica ao site Jacaré Banguela
2) Em Buscar, digite Batman e Robin e clique em OK
3) Preste atenção na terceira opção...
4) EU JÁ SABIA! NUNCA ME ENGANARAM!
Fonte: Lucas Schlottfeldt enviou a dica ao site Jacaré Banguela
13.10.11
Cantadas de pedreiro 3
- Aí, princesa, cê é farofa?
- O que?
- É quieu queria te passá na linguiça...
- O que?
- É quieu queria te passá na linguiça...
11.10.11
E-mail malicioso
Se alguém enviar um e-mail te oferecendo
um óculos sem as lentes não aceite.
É uma armação!
um óculos sem as lentes não aceite.
É uma armação!
9.10.11
Saudosista
Outro dia, enquanto tomava uma gelada em um bar, ouvi um cara dizer ao amigo que estava com ele:
- Tenho saudade das mulheres de antigamente, que cozinhavam igual a mãe...
As de hoje, estão bebendo mais que o pai!
- Tenho saudade das mulheres de antigamente, que cozinhavam igual a mãe...
As de hoje, estão bebendo mais que o pai!
8.10.11
Conselhos da Vovó
Vovó: O que aconteceu, filha?
Mulher: Ai, Vó, eu não sei o que fazer. Toda vez que meu marido chega em casa bêbado, ele me dá um tapaço...
Vovó: Eu tenho um ótimo remédio pra isso. Assim que ele chegar em casa, basta pegar um copo cheio de chá de erva cidreira, dar um grande gole e começar bochechar com o chá. Apenas faça o bochecho, nada mais.
Duas semanas depois, ela retorna à casa da Vovó e parecia ter nascido de novo.
Mulher: Vóóóó, sua idéia foi brilhante! Toda vez que meu marido chegou em casa bêbado, eu gargarejei, fiz bochecho com o chá e meu marido não me bateu!
Vovó: Viu como ficar de boca fechada funciona?
Mulher: Ai, Vó, eu não sei o que fazer. Toda vez que meu marido chega em casa bêbado, ele me dá um tapaço...
Vovó: Eu tenho um ótimo remédio pra isso. Assim que ele chegar em casa, basta pegar um copo cheio de chá de erva cidreira, dar um grande gole e começar bochechar com o chá. Apenas faça o bochecho, nada mais.
Duas semanas depois, ela retorna à casa da Vovó e parecia ter nascido de novo.
Mulher: Vóóóó, sua idéia foi brilhante! Toda vez que meu marido chegou em casa bêbado, eu gargarejei, fiz bochecho com o chá e meu marido não me bateu!
Vovó: Viu como ficar de boca fechada funciona?
7.10.11
Convencer
Uma das qualidades do bom texto publicitário é convencer.
Renato, meu amigo bambambam em comunicação, recebeu do dono da lanchonete na qual faz a famosa pausa para o café de cada dia, o seguinte pedido:
- Pô, grande... Cê que trabalha com esse negócio de comunicação podia escrever um cartaz pra eu por lá no banheiro, falando pros caras não jogarem papel no vaso... Já fiz um, fiz outro, pedi, implorei e nada. O povo joga e fode a descarga...
Renatão, em segundos, escreveu a seguinte mensagem em um guardanapo, o dono da lanchonete imprimiu, colou na parede e o vaso não entupiu mais:
Renato, meu amigo bambambam em comunicação, recebeu do dono da lanchonete na qual faz a famosa pausa para o café de cada dia, o seguinte pedido:
- Pô, grande... Cê que trabalha com esse negócio de comunicação podia escrever um cartaz pra eu por lá no banheiro, falando pros caras não jogarem papel no vaso... Já fiz um, fiz outro, pedi, implorei e nada. O povo joga e fode a descarga...
Renatão, em segundos, escreveu a seguinte mensagem em um guardanapo, o dono da lanchonete imprimiu, colou na parede e o vaso não entupiu mais:
6.10.11
Quando a paixão acaba
O marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente
no ouvido de sua mulher: "estou sem cueca..."
E a mulher, sem abrir os olhos, responde: "Amanhã eu compro uma!"
"Amor, eu quero amá-la..."
"Tá em cima do guarda-roupa..."
"Você não entendeu: eu vou amar-te..."
"Vá a Marte, a Júpiter, à puta-que-pariu ... mas me deixe dormir!"
no ouvido de sua mulher: "estou sem cueca..."
E a mulher, sem abrir os olhos, responde: "Amanhã eu compro uma!"
"Amor, eu quero amá-la..."
"Tá em cima do guarda-roupa..."
"Você não entendeu: eu vou amar-te..."
"Vá a Marte, a Júpiter, à puta-que-pariu ... mas me deixe dormir!"
5.10.11
Como funciona a mente humana
Uma simples análise da foto abaixo revela muito sobre o funcionamento da mente humana.
RESULTADOS POSSÍVEIS
1) Para os adolescentes é a foto de uma bunda (e que bunda). Os mais observadores a definirão como uma bunda atravessando a rua.
2) Para homens mais maduros é uma mulher com uma senhora bunda atravessando uma rua.
3) Homens insaciáveis (tarados) imaginam logo a mulher pelada.
4) Homens sábios, de olho na buzanfa, meditarão na presença de espírito do fotógrafo que, em face de tal beleza, a compartilhou com a humanidade.
5) Metade das mulheres dirá que essa é uma mulher vulgar, que não deveria ter saído de casa desse jeito.
6) A outra metade está imaginando onde ela comprou essa blusa de rendinhas.
7) Mulheres sábias meditarão na impermanência da bunda diante da força gravitacional e imaginarão a desgraça que vai ser esse traseiro daqui a alguns anos.
8) Crianças, humanos extremamente curiosos, cavaleiros Jedis e monges provavelmente perceberão um cachorro dirigindo o táxi da foto.
RESULTADOS POSSÍVEIS
1) Para os adolescentes é a foto de uma bunda (e que bunda). Os mais observadores a definirão como uma bunda atravessando a rua.
2) Para homens mais maduros é uma mulher com uma senhora bunda atravessando uma rua.
3) Homens insaciáveis (tarados) imaginam logo a mulher pelada.
4) Homens sábios, de olho na buzanfa, meditarão na presença de espírito do fotógrafo que, em face de tal beleza, a compartilhou com a humanidade.
5) Metade das mulheres dirá que essa é uma mulher vulgar, que não deveria ter saído de casa desse jeito.
6) A outra metade está imaginando onde ela comprou essa blusa de rendinhas.
7) Mulheres sábias meditarão na impermanência da bunda diante da força gravitacional e imaginarão a desgraça que vai ser esse traseiro daqui a alguns anos.
8) Crianças, humanos extremamente curiosos, cavaleiros Jedis e monges provavelmente perceberão um cachorro dirigindo o táxi da foto.
Discussão
Dois caras discutiam quando um falou:
- Por que você é tão agressivo comigo?
Ainda hoje mandei um anjo pra te proteger...
Bem que o anjo me falou...
-Falou O QUE, seu babaca?
- Ele falou que quem protege VIADO é o IBAMA!
- Por que você é tão agressivo comigo?
Ainda hoje mandei um anjo pra te proteger...
Bem que o anjo me falou...
-Falou O QUE, seu babaca?
- Ele falou que quem protege VIADO é o IBAMA!
4.10.11
Foi assim - 2
Baseado em fatos reais. Nomes e locais foram trocados para preservar a identidade e a privacidade dos envolvidos...
"Meu nome é Etervaldo e quero lhes dizer que descobri onde fica o centro do universo...
Ptolomeu em 150 d.C. falava que a Terra era o centro do universo e que tudo girava em torno dela, foram precisos cerca de 1400 anos para esta teoria ser rebatida por Nicolau Copérnico provando para a humanidade que o Sol sim era o centro.
Mas eu descobri em apenas três dias, após 56 anos, que ambos estavam redondamente - e põe redondamente nisso - enganados: o centro do universo é o cu.
Operei das hemorróidas em caráter de urgência há algumas semanas atrás (sem trocadilho, por favor).
No domingo à noitinha, o que achava que seria um singelo peidinho, quase me virou do avesso.
É difícil, mas vamos ver se reverte, falou meu médico. Reverteu nada, parecia o reverso do fokker da Tam - não voltou ao normal e ainda causou uma tragédia. Era mais fácil o FHC e a Globo aceitarem que o Lula é doutor em sociologia pela Universidade de Paris do que aquela lazarenta bola de veias dar o toque de recolher.
Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso que não senti nadica de nada, nem mesmo se me enrabaram durante minha letargia! Dois dias de hospital, passei bem, embora quase tenha me afogado com tanto soro que me foi aplicado. Recebi alta e fui repousar em casa.
Passados os efeitos anestésicos e oralgésicos (porque anal gésico, nem pensar...), vem a primeira ida ao banheiro.
Meus amigos... PUTA QUE PARIU!!! Parece que você está cagando um caroço de pequi, um gato com as unhas afiadas, um abacaxi com a coroa e a casca, 20 conchas de ostra e dois metros de arame farpado. Tudo junto. É um auto-flagelo.
Por uns três dias, dói de uma forma tal que você não imagina que uma coisinha tão pequena e com um nome tão reduzido possa doer tanto... Pode ter certeza, o tamanho da dor não é proporcional ao tamanho do nome. Ou então, cu deveria se chamar brioco retro-furicular tuim roskoff dobrovosky tegulcigalpa do botão redondo de nabucodonosor.
Passam pela cabeça algumas soluções mágicas:
Usar um ventilador! Só se for daqueles túneis aerodinâmicos.
Gelo! Só se você escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest.
Esguichinho d'água! Tem que ser igual a da Praça da Liberdade, com jatos super potentes.
Descobri também que somos descendentes diretos do bugio, porque você fica andando como macaco e com a bunda vermelha! Para melhorar as idas à privada, recomenda-se dieta na base de fibras, disse o médico. Fui fazer isso e me senti como quem comera cinco vassouras piaçava, um tapete de sisal e sete metros de corda... Cada pedacinho que saía, era como se estivesse misturado com cerol. Agora sei o sentido daquela frase: quem tem medo de cagar não come!
Tudo valeu, agora já estou bem, como manda o figurino, não preciso rezar antes de peidar, o cu ficou afinado em ré menor, uma beleza!
O foda é que usei Modess por 20 dias após a cirurgia e hoje tô sentindo falta dele! Meu Deus..."
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Confissões de um desastrado
Bebendo e aprendendo
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Mas eu descobri em apenas três dias, após 56 anos, que ambos estavam redondamente - e põe redondamente nisso - enganados: o centro do universo é o cu.
Operei das hemorróidas em caráter de urgência há algumas semanas atrás (sem trocadilho, por favor).
No domingo à noitinha, o que achava que seria um singelo peidinho, quase me virou do avesso.
É difícil, mas vamos ver se reverte, falou meu médico. Reverteu nada, parecia o reverso do fokker da Tam - não voltou ao normal e ainda causou uma tragédia. Era mais fácil o FHC e a Globo aceitarem que o Lula é doutor em sociologia pela Universidade de Paris do que aquela lazarenta bola de veias dar o toque de recolher.
Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso que não senti nadica de nada, nem mesmo se me enrabaram durante minha letargia! Dois dias de hospital, passei bem, embora quase tenha me afogado com tanto soro que me foi aplicado. Recebi alta e fui repousar em casa.
Passados os efeitos anestésicos e oralgésicos (porque anal gésico, nem pensar...), vem a primeira ida ao banheiro.
Meus amigos... PUTA QUE PARIU!!! Parece que você está cagando um caroço de pequi, um gato com as unhas afiadas, um abacaxi com a coroa e a casca, 20 conchas de ostra e dois metros de arame farpado. Tudo junto. É um auto-flagelo.
Por uns três dias, dói de uma forma tal que você não imagina que uma coisinha tão pequena e com um nome tão reduzido possa doer tanto... Pode ter certeza, o tamanho da dor não é proporcional ao tamanho do nome. Ou então, cu deveria se chamar brioco retro-furicular tuim roskoff dobrovosky tegulcigalpa do botão redondo de nabucodonosor.
Passam pela cabeça algumas soluções mágicas:
Usar um ventilador! Só se for daqueles túneis aerodinâmicos.
Gelo! Só se você escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest.
Esguichinho d'água! Tem que ser igual a da Praça da Liberdade, com jatos super potentes.
Descobri também que somos descendentes diretos do bugio, porque você fica andando como macaco e com a bunda vermelha! Para melhorar as idas à privada, recomenda-se dieta na base de fibras, disse o médico. Fui fazer isso e me senti como quem comera cinco vassouras piaçava, um tapete de sisal e sete metros de corda... Cada pedacinho que saía, era como se estivesse misturado com cerol. Agora sei o sentido daquela frase: quem tem medo de cagar não come!
Tudo valeu, agora já estou bem, como manda o figurino, não preciso rezar antes de peidar, o cu ficou afinado em ré menor, uma beleza!
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3.10.11
Cantadas de pedreiro - 2
O ogro: - Quando te vejo, pareço um carro que rodou uns 5 mil quilômetros...
E ela: - Como assim?
O ogro: - Eu fico doido pra trocar o óleo...
E ela: - Como assim?
O ogro: - Eu fico doido pra trocar o óleo...
2.10.11
30.9.11
Cantadas de pedreiro - 1
O ogro: - Queria que você fosse o hino nacional...
Ela: Por que?
O ogro: - É que eu queria te cantar com a mão no peito...
Ela: Por que?
O ogro: - É que eu queria te cantar com a mão no peito...
Fim do mundo
Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do
cemitério.
Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia
vigilância) e pegar todos os figos.
Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no
ombro e começaram a distribuir o 'prêmio'.
- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou esses dois caírem do lado de fora do muro!
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio
de 'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia.
Chegando lá, virou para o policial:
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!
- Ah, cala a boca bêbado.
- Juro que é verdade, vem comigo.
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...
- Um para mim, um para você.
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do Apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?
- Um para mim, um para você. Pronto, acabamos aqui. E agora?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...
O guarda grita pro pé-de-cana:
-Cooooorreeeee!!!!!
27.9.11
26.9.11
Via SMS
Seis da manhã.
Ela acorda, pega o celular e manda uma mensagem para o namorado:
Meu amor, se você está dormindo, me envie os seus sonhos!
Se você está rindo, me envie o seu sorriso!
Se você está chorando, me envie as tuas lágrimas!
Se você está feliz, me envie o seu amor!
E ele, às 6 e 1:
- Estou no banheiro. Quer que te envie o quê?
Ela acorda, pega o celular e manda uma mensagem para o namorado:
Meu amor, se você está dormindo, me envie os seus sonhos!
Se você está rindo, me envie o seu sorriso!
Se você está chorando, me envie as tuas lágrimas!
Se você está feliz, me envie o seu amor!
E ele, às 6 e 1:
- Estou no banheiro. Quer que te envie o quê?
25.9.11
24.9.11
Filosofia de vida
A afirmação é de Zeca Pagodinho:
- Cerveja quente e mulher gelada são as duas maiores merdas que existem.
- Cerveja quente e mulher gelada são as duas maiores merdas que existem.
23.9.11
Vingança do Joaquim
O brasileiro entra na padaria do Joaquim Português, que estava lotada, e pergunta, em tom de desafio:
- Ó Joaquim, diga-me qual é o maior peixa de Portugal?
O gajo responde, aos berros:
- Ó imbecil, é claro que é o bacalhau!
E o maroto brasileiro emenda:
- Então vira pra cá o furico que lá vai pau!!!
Todos, menos o Joaquim, explodem em uma gargalhada. O Joaquim fica matutando uma vingança...
Semanas depois, padaria lotadíssima, o cliente brasileiro estava lá, o Joaquim o viu e gritou:
- Ó, brasileiro dos infernos, qual é o maior peixe do Brasil?
E ele: - É o pirarucu...
Grita, então, o Joaquim:
- Então vira pra cá o pau que lá vai CU!!!
- Ó Joaquim, diga-me qual é o maior peixa de Portugal?
O gajo responde, aos berros:
- Ó imbecil, é claro que é o bacalhau!
E o maroto brasileiro emenda:
- Então vira pra cá o furico que lá vai pau!!!
Todos, menos o Joaquim, explodem em uma gargalhada. O Joaquim fica matutando uma vingança...
Semanas depois, padaria lotadíssima, o cliente brasileiro estava lá, o Joaquim o viu e gritou:
- Ó, brasileiro dos infernos, qual é o maior peixe do Brasil?
E ele: - É o pirarucu...
Grita, então, o Joaquim:
- Então vira pra cá o pau que lá vai CU!!!
22.9.11
Outra de bebum
Uma amiga comenta com a outra:
- Meu bebê já está andando há três meses...
Um bêbado que ouviu a conversa comenta:
- Nooooossaaa! Ele já deve estar MUITO longe!
- Meu bebê já está andando há três meses...
Um bêbado que ouviu a conversa comenta:
- Nooooossaaa! Ele já deve estar MUITO longe!
21.9.11
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