Mineirinha sem-vergonha

Mineirim no leito de morte decidiu ter uma conversa definitiva com a sua
companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma:
- Muié, pode falá sem medo...já vô morrê mess e prifiro sabê tudim
direitim... Ocê arguma veiz traiu eu?
- Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha....
- Pode falá muié....
- Quero não...
- Fala muié, disimbucha...
-Queto Zé, morre em paz...
Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo:
-Tá bão Zé, vou contá, mais num i responsabilizo...
- Pode contá.
- Ói Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.
- Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!
-A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui ce brigou cum
chefe.
- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô.
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum ele, acabei dano pra ele e ele ti
contratô di vorta.
- Ah, muié, cê foi muito boa cumigo...essa traição num dá nem pra leva a
mar, foi pela necessidade da nossa famía...tá perdoada. E a segunda?
- Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê prontô na
venda?
- Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele ti
sortá
- Ê muié, isso nem conta também não, a carsa foi justa...imagina ficá
preso lá um tempão. Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela minha
liberdade, uai. E a úrtima?
- Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?
- Lembro muié...quase me elegeru.
- Pois é... eu qui consegui aqueles 1.752 voto...

Oração das Mulheres

"Querido Deus:
Até agora o meu dia foi bem.

Não fiz fofoca, não perdi a paciência,
não fui competitiva, sarcástica,
chata e nem irônica.

Não reclamei, não praguejei, não gritei,
nem tive ataques de ciúmes...

Não comi chocolate... e também não fiz
débitos em meu cartão de crédito e não
dei cheques parcelados.

Mas estou pronta para
levantar da cama a
qualquer minuto.
E aí sim...Vou precisar realmente
da sua ajuda!

AMÉM."

Informação

Placa na entrada da BOLÍVIA:

"TEMOS COCA...

MAS TÁ SEM GÁS"

Poesia...

O AMOR

O amor é como o capim.

Tu plantas.

Ele cresce.

Aí vem uma vaca e acaba com tudo...

Tática de guerra

Um Soldado no Iraque recebeu uma carta da sua
namorada, que dizia o seguinte:
"Querido John: Não podemos continuar com nossa relação.
A distância que nos separa é grande. Confesso que tenho sido infiel
por várias vezes desde que você foi embora, e acredito que não
merecemos isto! Portanto, penso que é melhor acabarmos tudo!
Por favor, manda de volta a minha foto que te enviei.
Com amor, Mary."

O soldado, muito magoado, pediu a todos os seus colegas que
lhe emprestassem fotos das suas namoradas, irmãs e amigas, fez cópias,
juntou com a foto de Mary, colocou todas em um envelope.
Na carta que enviou à Mary estavam 87 fotos juntamente com uma
nota que dizia: "Querida Mary: Isso acontece. Peço desculpas, mas não
consigo me lembrar quem você é! Por favor, procura a tua foto no
envelope e me envia de volta as restantes.
Com carinho, John."

MORAL DA HISTÓRIA: Mesmo derrotado, arrase o inimigo!

Palavras Cruzadas

Um bêbado entra no ônibus e se senta ao lado de
uma freira que estava se distraindo com um livro
de palavras cruzadas.

Ela vê que o bêbado, não tira o olho do livro e diz,
pra provocá-lo:
- É feio, sujo e, ainda por cima,
tem um fedor insuportável!

O bêbado olha pro teto do ônibus, coça o queixo,
olha pro livro, olha pra freira, e diz:

- Se for com duas letras é cu!

Telegrama

Telegrama enviado pelo Hospital Central de Lisboa:

"Prezado Sr. Manuel de Almeida,
Informamos, após extensa bateria de
testes e análises, que a mancha de cor
vermelha que o Sr. apresentava
ao pênis era apenas batom.
Lamentamos a amputação."

A morte do cervejeiro

O velho Hans era mestre cervejeiro há mais de 30 anos,
mas um dia ele se distraiu, tropeçou, caiu dentro de um
tanque de cerveja e se afogou.

O dono da cervejaria achou que era a obrigação dele
informar a viúva da morte do Hans. Dirigiu-se à casa
do velho, tocou a campainha e quando a esposa atendeu,
ele foi logo ao assunto:
"Dona Frida, lamento informar a senhora que o Hans
caiu no tanque de cerveja e, apesar de nossos esforços,
acabou se afogando."

A Frida entrou em casa aos prantos
e o patrão atrás. Depois de muito chorar, Frida limpou o
rosto com o avental e, ainda entre soluços, perguntou:
"Me diga doutor, será que ele sofreu?

E o dono da cervejaria:
"Eu não creio... Ele saiu do tanque três vezes pra mijar..."

No restaurante

O Manoel chega no restaurante e pede uma feijoada completa.
- Desculpe, senhor. - diz o garçom - Mas nós não servimos feijoada.
Este é um restaurante exclusivo de frutos do mar.

E o portuga:
- Está béin... Então me prepara uma banana d'água, óh pá!

No céu...

No céu, São Pedro separa os recém-chegados
para organizar a fila do julgamento final
conforme as profissões:

- O próximo!
- Marceneiro.
- Por aqui. Próximo!
- Pedereiro.
- Por aqui. Próximo!
- Motorista.
- Por aqui. Próximo!
- Engenheiro.
- Por aqui. Próximo!
- Costureira.
- Por aqui. Próximo!
- Dentista.
- Por aqui. Próximo!
- Médico.

- Por favor, fornecedor pela porta dos fundos!

Teste seu poder de decisão

Este é um teste desenvolvido pelos psicólogos de Harvard no ano de 1998 para testar o poder de decisão de algumas pessoas em situações inusitadas.

Seja sincero na sua resposta final e não leia antecipadamente a resposta.

TESTE

Você está pilotando um carro e mantém uma velocidade constante.

No seu lado esquerdo encontra-se uma pirambeira.

No seu lado direito um enorme carro de bombeiro que mantém a mesma velocidade que você. Na sua frente galopa um cavalo e você não pode ultrapassá-lo.

Seu carro é seguido por um helicóptero que voa rente ao chão.

Tanto o cavalo como o helicóptero mantém a mesma velocidade que você.

Pergunta:
O que fazer para sair desta situação em segurança?

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Espera o carrossel parar, desce e

passa a maneirar na cachaça!