O ogro: - Queria que você fosse o hino nacional...
Ela: Por que?
O ogro: - É que eu queria te cantar com a mão no peito...
30.9.11
Fim do mundo
Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do
cemitério.
Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia
vigilância) e pegar todos os figos.
Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no
ombro e começaram a distribuir o 'prêmio'.
- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou esses dois caírem do lado de fora do muro!
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio
de 'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia.
Chegando lá, virou para o policial:
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!
- Ah, cala a boca bêbado.
- Juro que é verdade, vem comigo.
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...
- Um para mim, um para você.
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do Apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?
- Um para mim, um para você. Pronto, acabamos aqui. E agora?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...
O guarda grita pro pé-de-cana:
-Cooooorreeeee!!!!!
27.9.11
26.9.11
Via SMS
Seis da manhã.
Ela acorda, pega o celular e manda uma mensagem para o namorado:
Meu amor, se você está dormindo, me envie os seus sonhos!
Se você está rindo, me envie o seu sorriso!
Se você está chorando, me envie as tuas lágrimas!
Se você está feliz, me envie o seu amor!
E ele, às 6 e 1:
- Estou no banheiro. Quer que te envie o quê?
Ela acorda, pega o celular e manda uma mensagem para o namorado:
Meu amor, se você está dormindo, me envie os seus sonhos!
Se você está rindo, me envie o seu sorriso!
Se você está chorando, me envie as tuas lágrimas!
Se você está feliz, me envie o seu amor!
E ele, às 6 e 1:
- Estou no banheiro. Quer que te envie o quê?
25.9.11
24.9.11
Filosofia de vida
A afirmação é de Zeca Pagodinho:
- Cerveja quente e mulher gelada são as duas maiores merdas que existem.
- Cerveja quente e mulher gelada são as duas maiores merdas que existem.
23.9.11
Vingança do Joaquim
O brasileiro entra na padaria do Joaquim Português, que estava lotada, e pergunta, em tom de desafio:
- Ó Joaquim, diga-me qual é o maior peixa de Portugal?
O gajo responde, aos berros:
- Ó imbecil, é claro que é o bacalhau!
E o maroto brasileiro emenda:
- Então vira pra cá o furico que lá vai pau!!!
Todos, menos o Joaquim, explodem em uma gargalhada. O Joaquim fica matutando uma vingança...
Semanas depois, padaria lotadíssima, o cliente brasileiro estava lá, o Joaquim o viu e gritou:
- Ó, brasileiro dos infernos, qual é o maior peixe do Brasil?
E ele: - É o pirarucu...
Grita, então, o Joaquim:
- Então vira pra cá o pau que lá vai CU!!!
- Ó Joaquim, diga-me qual é o maior peixa de Portugal?
O gajo responde, aos berros:
- Ó imbecil, é claro que é o bacalhau!
E o maroto brasileiro emenda:
- Então vira pra cá o furico que lá vai pau!!!
Todos, menos o Joaquim, explodem em uma gargalhada. O Joaquim fica matutando uma vingança...
Semanas depois, padaria lotadíssima, o cliente brasileiro estava lá, o Joaquim o viu e gritou:
- Ó, brasileiro dos infernos, qual é o maior peixe do Brasil?
E ele: - É o pirarucu...
Grita, então, o Joaquim:
- Então vira pra cá o pau que lá vai CU!!!
22.9.11
Outra de bebum
Uma amiga comenta com a outra:
- Meu bebê já está andando há três meses...
Um bêbado que ouviu a conversa comenta:
- Nooooossaaa! Ele já deve estar MUITO longe!
- Meu bebê já está andando há três meses...
Um bêbado que ouviu a conversa comenta:
- Nooooossaaa! Ele já deve estar MUITO longe!
20.9.11
16.9.11
Pense bem...
Lembre-se de passar tempo com as pessoas que ama, pois elas não estarão por aqui para sempre.
Por isso, valorize o que você tem e as pessoas que estão ao seu lado.
George Carlin
Por isso, valorize o que você tem e as pessoas que estão ao seu lado.
George Carlin
15.9.11
O portuga e a gorila
Um dia, no Jardim Zoológico, observaram que a gorila entrou numa de
ficar triste pelos cantos e não queria mais se alimentar, estava ficando fraca,
doente, até que chamaram um veterinário.
- O problema dela é depressão. Ela precisa ter relações sexuais - disse o
doutor.
- Mas Dr., nós não temos gorila macho, e trazer um de outro Zoológico
para cá, na situação que estamos, é impossível!
Nisso, um funcionário que acompanhava a conversa disse:
- Eu acho que tenho a solução! Tenho um vizinho português, muito peludo,
quem sabe a gente convence ele a transar com a gorila?
Assim, entraram em contato com o gajo que, de início recusou:
- De jeito nenhum! Isso é pecado! A Maria me abandona se souber!
- Mas, Seu Manoel ... é por R$200,00!
- Vou pensar.
Dois dias depois o português foi ao Zoológico.
- Está baim. Eu concordo, mas tenho três condições:
- A primeira é que não pode haver beijo.
- Sem dúvida, a gorila não beija, pode ficar sossegado.
- A segunda é que não pode haver foto! Se a Maria descobre ...
- Tudo bem! Sem fotos! E qual a terceira?
- Os R$200,00!
- O que é que tem?
- Eu posso pagar esse valor em duas vezes?
ficar triste pelos cantos e não queria mais se alimentar, estava ficando fraca,
doente, até que chamaram um veterinário.
- O problema dela é depressão. Ela precisa ter relações sexuais - disse o
doutor.
- Mas Dr., nós não temos gorila macho, e trazer um de outro Zoológico
para cá, na situação que estamos, é impossível!
Nisso, um funcionário que acompanhava a conversa disse:
- Eu acho que tenho a solução! Tenho um vizinho português, muito peludo,
quem sabe a gente convence ele a transar com a gorila?
Assim, entraram em contato com o gajo que, de início recusou:
- De jeito nenhum! Isso é pecado! A Maria me abandona se souber!
- Mas, Seu Manoel ... é por R$200,00!
- Vou pensar.
Dois dias depois o português foi ao Zoológico.
- Está baim. Eu concordo, mas tenho três condições:
- A primeira é que não pode haver beijo.
- Sem dúvida, a gorila não beija, pode ficar sossegado.
- A segunda é que não pode haver foto! Se a Maria descobre ...
- Tudo bem! Sem fotos! E qual a terceira?
- Os R$200,00!
- O que é que tem?
- Eu posso pagar esse valor em duas vezes?
13.9.11
Me diga a verdade...
Acontece comigo. Mas, e com você?
Às vezes você também olha para algumas pessoas e pensa:
Não é possível
que tenha sido
ESSEo espermatozóide
mais esperto!
Às vezes você também olha para algumas pessoas e pensa:
Não é possível
que tenha sido
ESSEo espermatozóide
mais esperto!
12.9.11
Bíblica
Na Arca de Noé, a bicharada logo que entrou, danou a transar.
Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar em dia marcados.
Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato.
O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca e no meio de outros animais disse:
- Quarta-feira, 3 horas, você vai sofrer!
A macaca ficou envergonhada.
Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos diz :
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer.
Ela, aborrecida, foi reclamar para Noé.
- Noé... o macaco, toda hora que me encontra fala pra toda bicharada ouvir que quarta-feira, 3 horas, eu vou sofrer. Eu sei que quarta, 3 horas, vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.
Noé foi falar com o macaco, repreendendo-o, quando ouviu por resposta:
- Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo. É que eu perdi a minha fichinha pro jumento no jogo de truco...
Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar em dia marcados.
Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato.
O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca e no meio de outros animais disse:
- Quarta-feira, 3 horas, você vai sofrer!
A macaca ficou envergonhada.
Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos diz :
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer.
Ela, aborrecida, foi reclamar para Noé.
- Noé... o macaco, toda hora que me encontra fala pra toda bicharada ouvir que quarta-feira, 3 horas, eu vou sofrer. Eu sei que quarta, 3 horas, vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.
Noé foi falar com o macaco, repreendendo-o, quando ouviu por resposta:
- Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo. É que eu perdi a minha fichinha pro jumento no jogo de truco...
11.9.11
Telefonema do SUS
O telefone toca e a dona da casa atende.
- Alô!
- A Sra.Silva, por favor.
- É ela.
- Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem,quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido. Infelizmente, os resultados são ambos ruins...
- O que o senhor quer dizer?
- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS.
Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Nossa! Vocês não podem repetir os exames?
- O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
- Bem, o Sr. me aconselha a fazer o que?
- O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe de sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele.
- Alô!
- A Sra.Silva, por favor.
- É ela.
- Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem,quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido. Infelizmente, os resultados são ambos ruins...
- O que o senhor quer dizer?
- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS.
Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Nossa! Vocês não podem repetir os exames?
- O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
- Bem, o Sr. me aconselha a fazer o que?
- O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe de sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele.
9.9.11
Pessoas especiais!
Existem pessoas que espalham luz por onde passam.
Elas trazem energia e força a quem precisa.
Fazem de tudo para nos tirar da escuridão e iluminar nossos caminhos...
Essas pessoas são chamadas de...
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FUNCIONÁRIOS DA CEMIG!
Vai, confessa... já tava achando que era um texto cabeça, né?!
Elas trazem energia e força a quem precisa.
Fazem de tudo para nos tirar da escuridão e iluminar nossos caminhos...
Essas pessoas são chamadas de...
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FUNCIONÁRIOS DA CEMIG!
Vai, confessa... já tava achando que era um texto cabeça, né?!
5.9.11
Será?
Uma amiga me mandou o seguinte texto:
" E Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar.
Deus deu à mulher cabelos sedosos e esvoaçantes. O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu à mulher seios firmes e bonitos. O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu à mulher um corpo esbelto e provocante. O diabo inventou a celulite, as estrias, rugas e culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos. E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa. O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil. E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante. O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu a mulher infinita beleza interior. E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40. O diabo deu de presente a menopausa aos 50...
Só pode haver uma explicação para isso:
O diabo é uma
Bicha invejosa dos infernos! "
" E Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar.
Deus deu à mulher cabelos sedosos e esvoaçantes. O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu à mulher seios firmes e bonitos. O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu à mulher um corpo esbelto e provocante. O diabo inventou a celulite, as estrias, rugas e culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos. E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa. O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil. E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante. O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu a mulher infinita beleza interior. E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40. O diabo deu de presente a menopausa aos 50...
Só pode haver uma explicação para isso:
O diabo é uma
Bicha invejosa dos infernos! "
2.9.11
O que você acha?
O cara estava filmando.
O Japa San, avô do Jaspion, passa e dá uma risada.
3 segundos...
O que você acha que significou essa risada?
Abração, Bota
O Japa San, avô do Jaspion, passa e dá uma risada.
3 segundos...
O que você acha que significou essa risada?
- Desculpa, ham, não vi que a câmela tava ligada...
- Foi mal, tulista!
- Olha eu aeeeeê... Saí no filme do tulista!
- CALACA... Que BOSTA de câmela!
- Todas as opções anteriores
Abração, Bota
1.9.11
Livre-se do estresse
Apresento-lhes a técnica de solução de conflitos interpessoais que batizei de "cara de Túlio".
Eu explico: Túlio é um de meus irmãos. Ele tem a habilidade nata de fazer cara de psicopata assassino - na verdade, ele É psicopata assassino, mas tem medo de ser pego pela polícia e, por isso, se controla.
O sábio Túlio utiliza o olhar para solucionar uma série de estressantes problemas do dia-a-dia.
Primeiro exemplo: você chega em um caixa e a pessoa te pergunta "- Não tem uma nota menor, não?"... aí você não diz nem uma palavra, não faz nenhum movimento, só faz a cara de Túlio e olha fixo pra pessoa por 5 segundos...
Depois desse tempo diga, em voz baixa e calma: "- Olá, tudo bom?" O troco, que até então não havia, aparece como um milagre e você vai embora tranquilo e satisfeito. ZERO ESTRESSE! Eu testei em quatro diferentes caixas de padarias e supermercados. Deu SUPER certo.
Outro teste foi na portaria do condomínio em que morava. O capataz de lá se acha dono do condomínio. É um caboclo espaçoso, mais folgado que colarinho de palhaço. Como eu estava de mudança, meu entra e sai no condomínio estava grande - aumentando a possibilidade de eu me encontrar com o desinfeliz... Não deu outra.
Apenas ele me viu, foi perguntando: "- Aqui... Cê tá saindo fora do condomínio?" Eu poderia ter perguntado se há como sair pra dentro, mas preferi testar a aplicabilidade da cara de Túlio.
Não disse nem uma palavra, não fiz nenhum movimento, só olhei fixo pro beócio por 5 segundos... Depois desse tempo, disse em voz baixa e calma: "- Bom dia." O homem ficou transtornado. Parecia que eu o tinha queimado com a ponta de um cigarro. Todo nervoso, ele disse: "- Bom dia pro senhor também! Tudo de bom! Vai com Deus, viu?" Detalhe importante: o cara JAMAIS tinha me tratado por senhor em 5 anos de convivência.
O último e definitivo teste foi com um guardador de carros - vulgo flanelinha. Preparei para estacionar meu carro, dei seta, diminui a velocidade, dei sinal de braço, quase parei, parei e engatei ré. O carro que vinha atrás sentou a mão na buzina. Fazendo contato visual através do espelho retrovisor com a motorista daquele carro, soletrei a seguinte frase para facilitar-lhe a leitura labial: "- VAI TO-MAR NO C*!" Era uma mocinha, dessas urgentessuperdescoladasmoderninhas, que desviou e passou por mim sem olhar de volta. Um rapazinho emo que vinha no carro atrás do dela, colou na minha traseira e buzinou - PAM PAM. Repeti o contato visual e a técnica de leitura labial. Dessa vez preferi outra frase: "- FI-LHO DA P*-TA!". Ele também desviou e eu, finalmente, estacionei numa boa.
Ao descer do carro, o tal flanelinha, que a tudo acompanhara, se aproximou de mim e disse: "- Ô doutor... hoje é domingo... o sinhô tá muito estressado!" Fiz cara de Túlio, 5 segundinhos de silêncio e soltei essa pérola, olhando nos olhos do supimpa segurança de via pública: "- É? Você acha?" Ele passou a olhar para o chão imediatamente. Quando fui tirar o carro da vaga, acenei para ele com uma nota de 2 reais na mão. Ele, de longe, me fez um sinal de positivo com o polegar e não veio buscar a grana.
Agora eu faço e farei cara de Túlio sempre que a situação exigir. Faça você também. Não falha nunca.
P.S.: para melhor explicitar como é a cara, veja a foto anexa - de um personagem psicopata do cinema. É bem assim a cara de Túlio.
Um abraço, Alberto Bota
Eu explico: Túlio é um de meus irmãos. Ele tem a habilidade nata de fazer cara de psicopata assassino - na verdade, ele É psicopata assassino, mas tem medo de ser pego pela polícia e, por isso, se controla.
O sábio Túlio utiliza o olhar para solucionar uma série de estressantes problemas do dia-a-dia.
Depois desse tempo diga, em voz baixa e calma: "- Olá, tudo bom?" O troco, que até então não havia, aparece como um milagre e você vai embora tranquilo e satisfeito. ZERO ESTRESSE! Eu testei em quatro diferentes caixas de padarias e supermercados. Deu SUPER certo.
Outro teste foi na portaria do condomínio em que morava. O capataz de lá se acha dono do condomínio. É um caboclo espaçoso, mais folgado que colarinho de palhaço. Como eu estava de mudança, meu entra e sai no condomínio estava grande - aumentando a possibilidade de eu me encontrar com o desinfeliz... Não deu outra.
Apenas ele me viu, foi perguntando: "- Aqui... Cê tá saindo fora do condomínio?" Eu poderia ter perguntado se há como sair pra dentro, mas preferi testar a aplicabilidade da cara de Túlio.
Não disse nem uma palavra, não fiz nenhum movimento, só olhei fixo pro beócio por 5 segundos... Depois desse tempo, disse em voz baixa e calma: "- Bom dia." O homem ficou transtornado. Parecia que eu o tinha queimado com a ponta de um cigarro. Todo nervoso, ele disse: "- Bom dia pro senhor também! Tudo de bom! Vai com Deus, viu?" Detalhe importante: o cara JAMAIS tinha me tratado por senhor em 5 anos de convivência.
O último e definitivo teste foi com um guardador de carros - vulgo flanelinha. Preparei para estacionar meu carro, dei seta, diminui a velocidade, dei sinal de braço, quase parei, parei e engatei ré. O carro que vinha atrás sentou a mão na buzina. Fazendo contato visual através do espelho retrovisor com a motorista daquele carro, soletrei a seguinte frase para facilitar-lhe a leitura labial: "- VAI TO-MAR NO C*!" Era uma mocinha, dessas urgentessuperdescoladasmoderninhas, que desviou e passou por mim sem olhar de volta. Um rapazinho emo que vinha no carro atrás do dela, colou na minha traseira e buzinou - PAM PAM. Repeti o contato visual e a técnica de leitura labial. Dessa vez preferi outra frase: "- FI-LHO DA P*-TA!". Ele também desviou e eu, finalmente, estacionei numa boa.
Ao descer do carro, o tal flanelinha, que a tudo acompanhara, se aproximou de mim e disse: "- Ô doutor... hoje é domingo... o sinhô tá muito estressado!" Fiz cara de Túlio, 5 segundinhos de silêncio e soltei essa pérola, olhando nos olhos do supimpa segurança de via pública: "- É? Você acha?" Ele passou a olhar para o chão imediatamente. Quando fui tirar o carro da vaga, acenei para ele com uma nota de 2 reais na mão. Ele, de longe, me fez um sinal de positivo com o polegar e não veio buscar a grana.
Agora eu faço e farei cara de Túlio sempre que a situação exigir. Faça você também. Não falha nunca.
P.S.: para melhor explicitar como é a cara, veja a foto anexa - de um personagem psicopata do cinema. É bem assim a cara de Túlio.
Um abraço, Alberto Bota
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