Resumindo de forma definitiva o PAN Rio 2007:
ÊI! GALVÃO,
VAI TOMAR
NO CU!
29.7.07
Divórcio
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- E a Marta, como está?
- Está bem. Mas eu e ela nos separamos. Há um ano. Foi tudo amigável. Já fizemos até a partilha dos bens.
E o amigo:
- Ôh, rapaz, desculpe. Eu não sabia... E as crianças ?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
- E a Marta, como está?
- Está bem. Mas eu e ela nos separamos. Há um ano. Foi tudo amigável. Já fizemos até a partilha dos bens.
E o amigo:
- Ôh, rapaz, desculpe. Eu não sabia... E as crianças ?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
Coisa de mãe
O garoto apanhou da vizinha.
A mãe dele, furiosa, foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda. Argumentou a vizinha.
Aí a mãe disse, em defesa do pimpolho:
- Sei... E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
A mãe dele, furiosa, foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda. Argumentou a vizinha.
Aí a mãe disse, em defesa do pimpolho:
- Sei... E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
Filosofando II
Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas.
Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento.
Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso.
Agora...
PEIDA...
PEIDA só pra ver o que acontece...
Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento.
Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso.
Agora...
PEIDA...
PEIDA só pra ver o que acontece...
26.7.07
22.7.07
Ao vivo
Aconteceu durante um programa ao vivo de uma rádio.
Locutor: - Quem fala ?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - Tá falando de onde, Vicente ?
Ouvinte: - Céu Azul!
Locutor: - Olha aí, Vicente o Céu Azul! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se come a metade ? Prestou bem atenção ? Há um país, cujo nome tem 2 sílabas e 1 delas é muito bom para se comer. Dez segundos para responder.
O ouvinte, de "bate-pronto" e com um grito:
- CUBA!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)
Tá certo, Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade...
Mas aqui na minha ficha estava escrito JA-PÃO!!!
Locutor: - Quem fala ?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - Tá falando de onde, Vicente ?
Ouvinte: - Céu Azul!
Locutor: - Olha aí, Vicente o Céu Azul! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se come a metade ? Prestou bem atenção ? Há um país, cujo nome tem 2 sílabas e 1 delas é muito bom para se comer. Dez segundos para responder.
O ouvinte, de "bate-pronto" e com um grito:
- CUBA!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)
Tá certo, Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade...
Mas aqui na minha ficha estava escrito JA-PÃO!!!
16.7.07
O Obelisco
Um brasileiro, visitando Buenos Aires, saiu para dar uma volta com seu amigo argentino, que o levou para conhecer o famoso obelisco, um dos cartões postais da cidade.
Maravilhado, o brasileiro comentou:
- Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta:
- Você sabe em que modelo ele foi inspirado?
- Não imagino. Algo tão grandioso... - responde o brasileiro.
- Foi no pênis do meu pai! - diz o argentino, com cara de sacana.
O brasileiro deu um sorriso amarelo, ficou puto com o cara, mas deixou pra lá.
No dia seguinte, o argentino telefonou e eles combinaram um encontro no mesmo lugar, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 100 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o monumento.
- O que é isso? O que vocês estão fazendo? - pergunta o argentino, curioso.
E o brasileiro diz:
- Estamos tentando calcular o tamanho do toba da sua mãe!
Maravilhado, o brasileiro comentou:
- Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta:
- Você sabe em que modelo ele foi inspirado?
- Não imagino. Algo tão grandioso... - responde o brasileiro.
- Foi no pênis do meu pai! - diz o argentino, com cara de sacana.
O brasileiro deu um sorriso amarelo, ficou puto com o cara, mas deixou pra lá.
No dia seguinte, o argentino telefonou e eles combinaram um encontro no mesmo lugar, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 100 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o monumento.
- O que é isso? O que vocês estão fazendo? - pergunta o argentino, curioso.
E o brasileiro diz:
- Estamos tentando calcular o tamanho do toba da sua mãe!
Matemática presidencial
Perguntaram ao Lula:
-Quanto dá 51 dividido por dois?
E ele, de bate pronto:
-Meio litro, companhêro!
-Quanto dá 51 dividido por dois?
E ele, de bate pronto:
-Meio litro, companhêro!
Lula e Evo
Lula foi à Bolívia negociar com o Evo Morales.
Chegando lá, nosso grande comandante reparou que todos os habitantes de origem indígena viviam com a boca cheia de alguma coisa... Viviam mastigando de modo incessante, o que deixou Lula curioso.
Então ele perguntou:
-Companhêro Evo, quequié que esse povo tanto mafstiga?
Evo responde:
-Coca!
E Lula retruca:
-Mas que loucura é esfa? E a tampinha não os machuca?
Chegando lá, nosso grande comandante reparou que todos os habitantes de origem indígena viviam com a boca cheia de alguma coisa... Viviam mastigando de modo incessante, o que deixou Lula curioso.
Então ele perguntou:
-Companhêro Evo, quequié que esse povo tanto mafstiga?
Evo responde:
-Coca!
E Lula retruca:
-Mas que loucura é esfa? E a tampinha não os machuca?
O Opala do gaúcho
O Gaúcho tinha um Opala "jóia", daqueles antigos, motor 4.100, 250 way, inteiraço.
Tinha um ciúme doentio do carro. Um dia, alguém bateu na porta do Opala, amassando-a.
O Gaúcho, absolutamente puto da vida, encostou o carro na garagem e disse que não ia mais sair com ele. Passaram-se alguns meses, e o Gaúcho ficou louco de saudade do carrão, querendo dar uma volta.
Senta ao volante, tenta dar a partida e nada. A bateria havia descarregado. Depois de várias tentativas, desiste e chama o mecânico.
Este chega, dá uma olhada, tenta ligar e diz:
- "É fácil de consertar, e só fazer uma chupeta."
E o Gaúcho:- "Que delícia, tchê! E se eu te der a bunda, arrumas a porta também?"
Tinha um ciúme doentio do carro. Um dia, alguém bateu na porta do Opala, amassando-a.
O Gaúcho, absolutamente puto da vida, encostou o carro na garagem e disse que não ia mais sair com ele. Passaram-se alguns meses, e o Gaúcho ficou louco de saudade do carrão, querendo dar uma volta.
Senta ao volante, tenta dar a partida e nada. A bateria havia descarregado. Depois de várias tentativas, desiste e chama o mecânico.
Este chega, dá uma olhada, tenta ligar e diz:
- "É fácil de consertar, e só fazer uma chupeta."
E o Gaúcho:- "Que delícia, tchê! E se eu te der a bunda, arrumas a porta também?"
9.7.07
Arca de Noé
Na arca de noé, a bicharada, logo que entrou, danou a transar.
Era uma loucura: leão com zebra, girafa com cobra, uma verdadeira orgia.
Noé, preocupado com as possíveis conseqüências, baixou uma lei em que
os animais só poderiam transar com outro de sua espécie nos dias marcados.
Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo
dia e hora para o ato. O macaco (sempre ele) passou pela macaca, e, no meio
de outros animais, disse:
- Olha, macaca, quarta-feira, 3 horas você vai sofrer!
A macaca ficou envergonhada. Logo depois, de novo, lá vem o macaco,
e no meio de outros bichos:
- Tô avisando, quarta-feira, 3 horas você vai sofrer.
Aborrecida, foi reclamar com Noé.
- Seu Noé, o macaco toda hora que me encontra fala pra toda bicharada
ouvir que, quarta-feira as 3 horas eu vou sofrer. Eu sei que quarta, 3 horas,
vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.
Noé foi falar com o macaco, repreendendo, quando ouviu por resposta:
- Desculpa velho e bom Noé, mas é que ela vai sofrer mesmo!
Eu perdi a minha fichinha pro jumento no poker...
Era uma loucura: leão com zebra, girafa com cobra, uma verdadeira orgia.
Noé, preocupado com as possíveis conseqüências, baixou uma lei em que
os animais só poderiam transar com outro de sua espécie nos dias marcados.
Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo
dia e hora para o ato. O macaco (sempre ele) passou pela macaca, e, no meio
de outros animais, disse:
- Olha, macaca, quarta-feira, 3 horas você vai sofrer!
A macaca ficou envergonhada. Logo depois, de novo, lá vem o macaco,
e no meio de outros bichos:
- Tô avisando, quarta-feira, 3 horas você vai sofrer.
Aborrecida, foi reclamar com Noé.
- Seu Noé, o macaco toda hora que me encontra fala pra toda bicharada
ouvir que, quarta-feira as 3 horas eu vou sofrer. Eu sei que quarta, 3 horas,
vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.
Noé foi falar com o macaco, repreendendo, quando ouviu por resposta:
- Desculpa velho e bom Noé, mas é que ela vai sofrer mesmo!
Eu perdi a minha fichinha pro jumento no poker...
Estagiário
O presidente de uma Grande empresa sentado em sua enorme sala sem absolutamente nada para fazer começa a pensar sobre o que é trabalho e o que é lazer em seu dia-a-dia. Após uma enorme lista de diversões ele chegou na hora em que transa com sua esposa, com a qual já está casado há 15 anos. Sem conseguir concluir ao certo se transar com sua esposa é trabalho ou prazer ele chama o vice-presidente em sua sala.
Um pouco menos desocupado o vice pára de ler as reportagens sobre a empresa que haviam sido publicadas no jornal e vai até a sala do Presidente que lhe pergunta:
- Transar com minha esposa é trabalho ou prazer?
O vice pensa alguns segundos e incerto da resposta pede duas horas para responder. Volta para sua sala, chama o diretor geral da empresa e faz a mesma pergunta:
- Quando o presidente dorme com a mulher dele é trabalho ou prazer? Dando ao diretor geral o prazo de uma hora para responder. Imediatamente o diretor geral, mesmo sem nada pra fazer, delega a função para ao gerente que passa a pergunta para o funcionário sênior e assim vai até chegar no babaca do funcionário júnior que se formou há seis meses mas esqueceu que foi estagiário.
Assim como o resto da empresa o "Jr. " fica na dúvida e vai até a mesa de seu estagiário:
- Você tem cinco minutos pra descobrir se quando o presidente transa com a mulher dele é trabalho ou prazer!
O estagiário então, sem parar de digitar com a mão direita e separar uma pilha de documentos com a mão esquerda, olha para o funcionário por cima das milhares de pastas que estão em sua mesa e responde, na lata: - É prazer!
Espantado com a rapidez e confiança da resposta do estagiário, o funcionário pergunta:
- Mas como você tem tanta segurança em sua resposta?
Ainda sem parar de trabalhar o estagiário responde:
- Porquê se fosse trabalho era eu quem ia fazer...
Um pouco menos desocupado o vice pára de ler as reportagens sobre a empresa que haviam sido publicadas no jornal e vai até a sala do Presidente que lhe pergunta:
- Transar com minha esposa é trabalho ou prazer?
O vice pensa alguns segundos e incerto da resposta pede duas horas para responder. Volta para sua sala, chama o diretor geral da empresa e faz a mesma pergunta:
- Quando o presidente dorme com a mulher dele é trabalho ou prazer? Dando ao diretor geral o prazo de uma hora para responder. Imediatamente o diretor geral, mesmo sem nada pra fazer, delega a função para ao gerente que passa a pergunta para o funcionário sênior e assim vai até chegar no babaca do funcionário júnior que se formou há seis meses mas esqueceu que foi estagiário.
Assim como o resto da empresa o "Jr. " fica na dúvida e vai até a mesa de seu estagiário:
- Você tem cinco minutos pra descobrir se quando o presidente transa com a mulher dele é trabalho ou prazer!
O estagiário então, sem parar de digitar com a mão direita e separar uma pilha de documentos com a mão esquerda, olha para o funcionário por cima das milhares de pastas que estão em sua mesa e responde, na lata: - É prazer!
Espantado com a rapidez e confiança da resposta do estagiário, o funcionário pergunta:
- Mas como você tem tanta segurança em sua resposta?
Ainda sem parar de trabalhar o estagiário responde:
- Porquê se fosse trabalho era eu quem ia fazer...
Idades do homem
Aprendi que o homem tem quatro idades:
>(1) quando acredita em Papai Noel,
>(2) quando não acredita em Papai Noel,
>(3) quando é o Papai Noel e
>(4) quando se parece com Papai Noel...
>(1) quando acredita em Papai Noel,
>(2) quando não acredita em Papai Noel,
>(3) quando é o Papai Noel e
>(4) quando se parece com Papai Noel...
Nirso - o vendedô
UM GERENTE DE VENDAS RECEBEU O SEGUINTE FAX
DE UM DOS SEUS NOVOS VENDEDORES:
"SEO GOMIS, O CRIENTE DE BELZONTE PIDIU
MAIS CUATRUCENTA PESSA. FAZ FAVOR TOMÁ
AS PROVIDENSSA. ABRASSO, NIRSO."
APROXIMADAMENTE UMA HORA DEPOIS,
RECEBEU OUTRO : "SEO GOMIS, OS RELATÓRIO DI
VENDA VAI XEGÁ ATRAZADO PROQUE TÁ FEXANDO
UMAS VENDA. TEMO QUE MANDA TREIS MIL PESSA.
AMANHÃ TÁ XEGANDO. ABRASSO,NIRSO."
NO DIA SEGUINTE:"SEO GOMIS, NUM XEGUEI
PUCAUSA DE QUE VENDI MAIS DEIS MIL EM BERABA.
TÔ INDO PRA BRAZILHA. ABRASSO, NIRSO."
NO OUTRO:"SEO GOMIS, BRAZILHA FEXÔ 20 MIL.
VÔ PRA FROLINOPOLIS E DE LÁ PRA SUM PAULO
NO VINHÃO DAS CETE HORA. ABRASSO, NIRSO."
ASSIM FOI O MÊS INTEIRO. O GERENTE, MUITO PREOCUPADO
COM A IMAGEM DA EMPRESA, LEVOU AO PRESIDENTE AS
MENSAGENS QUE RECEBEU DO VENDEDOR.
O PRESIDENTE ESCUTOU ATENTAMENTE AO GERENTE
E DISSE: "DEIXA COMIGO, QUE EU TOMAREI AS PROVIDÊNCIAS
NECESSÁRIAS."
E TOMOU... REDIGIU DE PRÓPRIO PUNHO UM AVISO E O
AFIXOU NO MURAL DA EMPRESA, JUNTAMENTE COM AS
MENSAGENS DE FAX DO VENDEDOR: "A PARTI DE OJE NOIS
TUDO VAMO FAZÊ FEITO O NIRSO. SI PRIOCUPÁ MENOS EM
ISCREVÊ SERTO, AMÓDI VENDÊ MAIZ."
ACINADO, O PRIZIDENTI.
DE UM DOS SEUS NOVOS VENDEDORES:
"SEO GOMIS, O CRIENTE DE BELZONTE PIDIU
MAIS CUATRUCENTA PESSA. FAZ FAVOR TOMÁ
AS PROVIDENSSA. ABRASSO, NIRSO."
APROXIMADAMENTE UMA HORA DEPOIS,
RECEBEU OUTRO : "SEO GOMIS, OS RELATÓRIO DI
VENDA VAI XEGÁ ATRAZADO PROQUE TÁ FEXANDO
UMAS VENDA. TEMO QUE MANDA TREIS MIL PESSA.
AMANHÃ TÁ XEGANDO. ABRASSO,NIRSO."
NO DIA SEGUINTE:"SEO GOMIS, NUM XEGUEI
PUCAUSA DE QUE VENDI MAIS DEIS MIL EM BERABA.
TÔ INDO PRA BRAZILHA. ABRASSO, NIRSO."
NO OUTRO:"SEO GOMIS, BRAZILHA FEXÔ 20 MIL.
VÔ PRA FROLINOPOLIS E DE LÁ PRA SUM PAULO
NO VINHÃO DAS CETE HORA. ABRASSO, NIRSO."
ASSIM FOI O MÊS INTEIRO. O GERENTE, MUITO PREOCUPADO
COM A IMAGEM DA EMPRESA, LEVOU AO PRESIDENTE AS
MENSAGENS QUE RECEBEU DO VENDEDOR.
O PRESIDENTE ESCUTOU ATENTAMENTE AO GERENTE
E DISSE: "DEIXA COMIGO, QUE EU TOMAREI AS PROVIDÊNCIAS
NECESSÁRIAS."
E TOMOU... REDIGIU DE PRÓPRIO PUNHO UM AVISO E O
AFIXOU NO MURAL DA EMPRESA, JUNTAMENTE COM AS
MENSAGENS DE FAX DO VENDEDOR: "A PARTI DE OJE NOIS
TUDO VAMO FAZÊ FEITO O NIRSO. SI PRIOCUPÁ MENOS EM
ISCREVÊ SERTO, AMÓDI VENDÊ MAIZ."
ACINADO, O PRIZIDENTI.
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