O médico chega para a paciente, e diz:
- Eu tenho duas notícias para lhe dar, uma boa e outra ruim.
- Como assim doutor?? Pelo amor de Deus…
Me diz a notícia triste primeiro
- Seu caso é mais grave do que imaginamos e, infelizmente,
vamos ter que lhe amputar as duas pernas.
- Ai meu Deus!! E se essa é a notícia ruim, qual é a boa?
- Olha, a boa e que tem uma enfermeira aqui do andar de cima
que calça o seu número e está querendo comprar os seus sapatos…
19.12.11
16.12.11
Na porta do Templo
Um bêbado vinha passando em frente a uma igreja evangélica e ouviu um barulho muito alto e vozes exaltadas, quase gritos, saindo lá de dentro.
Curioso, se aproximou de uma jovem evangélica e perguntou:
- Ôôô moza, que barulhiooo é esse?
A moça, muito gentil, disse:
- É Jesus operando.
E o bêbado, com uma cara de não estava entendendo nada solta essa:
- Pô, pelo visto, ele deve operar sem anestesia, viu ?!!!!
Curioso, se aproximou de uma jovem evangélica e perguntou:
- Ôôô moza, que barulhiooo é esse?
A moça, muito gentil, disse:
- É Jesus operando.
E o bêbado, com uma cara de não estava entendendo nada solta essa:
- Pô, pelo visto, ele deve operar sem anestesia, viu ?!!!!
14.12.11
Aconteceu no Alentejo
Dois caçadores portuguêses estão em um bosque, quando um deles desmaia.
Ele parece não estar respirando e seus olhos estão vidrados.
O outro caçador pega o telemóvel (celular de português se chama telemóvel) e liga para a emergência:
“- Está lá? Aaaaai, Jizuis!!! Meu amigo está morto! O que faço?”.
O atendente responde:
“- Sinhoire, calma, eu vos ajudo. Primeiro, temos que ter certeza se ele está de facto morto”.
Há um breve silêncio. Então um tiro é ouvido.
De volta ao telefone, o portuga diz:
“- Pronto, e agora?”
Ele parece não estar respirando e seus olhos estão vidrados.
O outro caçador pega o telemóvel (celular de português se chama telemóvel) e liga para a emergência:
“- Está lá? Aaaaai, Jizuis!!! Meu amigo está morto! O que faço?”.
O atendente responde:
“- Sinhoire, calma, eu vos ajudo. Primeiro, temos que ter certeza se ele está de facto morto”.
Há um breve silêncio. Então um tiro é ouvido.
De volta ao telefone, o portuga diz:
“- Pronto, e agora?”
9.12.11
O Troco
Um milionário, de passagem por São Paulo, entra no luxuosíssimo restaurante situado dentro de um hotel de altíssimo nível (6 estrelas) e senta no piano bar.
Chama o Chef, pede uma dose de uísque Royal Salute e reserva uma mesa para jantar.
Após a quarta dose indica ao Chef que irá para a mesa, sendo atendido prontamente.
Sentado, consultando o Menu sem preços, se surpreende quando o Chef, em pé ao seu lado diz:
- Doutor, é política da casa informar aos clientes o valor das contas separadas da mesa, no seu caso a do piano bar: sua despesa foi de R$ 1,00.
- Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salute.
- Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a 0,25 centavos cada dá exatamente um real.
- Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote, por favor:
- Pois sim…
- De entrada eu quero caviar Beluga, depois Salmão da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatas inglesas douradas em queijo de cabras francesas. Ah! E para beber, um Rotchilld safra 1891.
- Ótima escolha Doutor.
Após jantar, o cliente pede a conta.
- Pois não Doutor, o seu pedido ficou em R$ 10,00.
- Você está querendo me sacanear? Cadê o dono dessa merda?
- Está lá em cima, em uma suíte do hotel, com a minha mulher.
- E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?
- O mesmo que eu estou fazendo aqui embaixo com o restaurante dele…
Chama o Chef, pede uma dose de uísque Royal Salute e reserva uma mesa para jantar.
Após a quarta dose indica ao Chef que irá para a mesa, sendo atendido prontamente.
Sentado, consultando o Menu sem preços, se surpreende quando o Chef, em pé ao seu lado diz:
- Doutor, é política da casa informar aos clientes o valor das contas separadas da mesa, no seu caso a do piano bar: sua despesa foi de R$ 1,00.
- Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salute.
- Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a 0,25 centavos cada dá exatamente um real.
- Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote, por favor:
- Pois sim…
- De entrada eu quero caviar Beluga, depois Salmão da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatas inglesas douradas em queijo de cabras francesas. Ah! E para beber, um Rotchilld safra 1891.
- Ótima escolha Doutor.
Após jantar, o cliente pede a conta.
- Pois não Doutor, o seu pedido ficou em R$ 10,00.
- Você está querendo me sacanear? Cadê o dono dessa merda?
- Está lá em cima, em uma suíte do hotel, com a minha mulher.
- E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?
- O mesmo que eu estou fazendo aqui embaixo com o restaurante dele…
8.12.11
No Zoo
Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila.
A mulher diz ao marido:
- Raimundo, sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Olha só, vou mostrar um seio meu e aposto que vai se excitar como um homem.
Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.
- Viu? - diz a mulher - homens e macacos são iguaizinhos, não conseguem controlar os seus instintos.
E Raimundo diz a ela:
- Que interessante! Agora mostra os dois para ver o que acontece.
A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios, e o gorila fica ainda mais excitado e desesperado por sair.
Raimundo diz:
- Incrível, agora desce as calças e mostra o popozão, só para ver o que se acontece!
A mulher, gostando da brincadeira, abaixa a calça, e o gorila, completamente louco, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher.
- Raaaaaimuuuundo me ajuda!
E Raimundo fala calmamente:
- Não se preocupe. É so explicar pra ele:
Que hoje não está com vontade...
Que está com dor de cabeça...
Que está cansada...
Que te entenda como mulher...
Que só quer que ele te abrace...
Que tem que acordar muito cedo amanhã...
Que hoje acordou muito cedo hoje...
Se ele for MESMO parecido comigo ele vai entender!
A mulher diz ao marido:
- Raimundo, sabia que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Olha só, vou mostrar um seio meu e aposto que vai se excitar como um homem.
Maria mostra o seio e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.
- Viu? - diz a mulher - homens e macacos são iguaizinhos, não conseguem controlar os seus instintos.
E Raimundo diz a ela:
- Que interessante! Agora mostra os dois para ver o que acontece.
A mulher levanta a blusa e mostra-lhe os dois seios, e o gorila fica ainda mais excitado e desesperado por sair.
Raimundo diz:
- Incrível, agora desce as calças e mostra o popozão, só para ver o que se acontece!
A mulher, gostando da brincadeira, abaixa a calça, e o gorila, completamente louco, arrebenta as barras da jaula, sai e agarra a mulher.
- Raaaaaimuuuundo me ajuda!
E Raimundo fala calmamente:
- Não se preocupe. É so explicar pra ele:
Que hoje não está com vontade...
Que está com dor de cabeça...
Que está cansada...
Que te entenda como mulher...
Que só quer que ele te abrace...
Que tem que acordar muito cedo amanhã...
Que hoje acordou muito cedo hoje...
Se ele for MESMO parecido comigo ele vai entender!
7.12.11
Moral da história
Um dia, a jovem e rica Maria da Glória Alcântara de Miranda, ouviu de seu pai:
- Glorinha, eu sou gay.
Descontente da vida, incapaz de aceitar a opção do pai - que afinal era dono não só de toda a fortuna, mas também da própria libido - ela resolveu se matar.
Mas não podia se matar como qualquer outra criatura, afinal, ela, Glória, era milionária...
Ficar se atirando de qualquer viaduto, cortando pulsos ou tomando formicida era coisa de pobre...
Mandou aprontar o jatinho da família e, só com o piloto, se mandou para o céu.
Pretendia se atirar lá de cima. Durante o vôo, enquanto se preparava para o salto fatal, ela foi indagada pelo aviador a respeito do gesto extremo que ia executar e, chorando, contou a ele o que ocorria:
- Papai é viado. Não consigo conviver com isso e vou me matar!
Vislumbrando uma possibilidade, já que ele sempre havia cobiçado a filha do patrão, o piloto sugeriu que dessem umazinha antes de ela se matar. Glorinha concordou. Afinal, para quem ia morrer, não custava nada quebrar o galho do piloto, que se declarara tão apaixonado por ela.
E assim foi.
Piloto automático no avião e... tome-lhe rola! Duas horas de voo e tome-lhe, tome-lhe...
Glória gostou tanto que desistiu de se matar.
*Qual é a moral da história? *
GLÓRIA DEU NAS ALTURAS
E O PAI, NA TERRA, AOS HOMENS, DE BOA VONTADE!
- Glorinha, eu sou gay.
Descontente da vida, incapaz de aceitar a opção do pai - que afinal era dono não só de toda a fortuna, mas também da própria libido - ela resolveu se matar.
Mas não podia se matar como qualquer outra criatura, afinal, ela, Glória, era milionária...
Ficar se atirando de qualquer viaduto, cortando pulsos ou tomando formicida era coisa de pobre...
Mandou aprontar o jatinho da família e, só com o piloto, se mandou para o céu.
Pretendia se atirar lá de cima. Durante o vôo, enquanto se preparava para o salto fatal, ela foi indagada pelo aviador a respeito do gesto extremo que ia executar e, chorando, contou a ele o que ocorria:
- Papai é viado. Não consigo conviver com isso e vou me matar!
Vislumbrando uma possibilidade, já que ele sempre havia cobiçado a filha do patrão, o piloto sugeriu que dessem umazinha antes de ela se matar. Glorinha concordou. Afinal, para quem ia morrer, não custava nada quebrar o galho do piloto, que se declarara tão apaixonado por ela.
E assim foi.
Piloto automático no avião e... tome-lhe rola! Duas horas de voo e tome-lhe, tome-lhe...
Glória gostou tanto que desistiu de se matar.
*Qual é a moral da história? *
GLÓRIA DEU NAS ALTURAS
E O PAI, NA TERRA, AOS HOMENS, DE BOA VONTADE!
5.12.11
Gentileza teria fundamentos genéticos
Matéria da FRANCE PRESSE
Gentileza teria fundamentos genéticos, sugere estudo
Esta variação é relacionada com a ocitocina, gene receptor também conhecido como "hormônio do amor" porque costuma se manifestar nas relações sexuais e incita comportamentos sociais como união e empatia.
"Nossas descobertas sugerem que até mesmo a variação genética mais sutil pode ter impacto tangível no comportamento das pessoas, e que estas diferenças comportamentais são rapidamente notadas pelos demais", explicou o principal autor do estudo, Aleksandr Kogan, estudante de pós-doutorado da Universidade de Toronto.
Comentário meu:
Ou seja, quando alguém não te der passagem no trânsito, não xingue!
A culpa não é dele…
É da vaca da mãe dele e daquele sujeitinho escroto que ele chama de pai.
Gentileza teria fundamentos genéticos, sugere estudo
Pessoas dotadas de um certo traço genético são mais gentis e carinhosas do que as demais, e esta característica pode ser rapidamente identificada por estranhos, revelou um estudo publicado nos Estados Unidos, na segunda-feira (14).
Esta variação é relacionada com a ocitocina, gene receptor também conhecido como "hormônio do amor" porque costuma se manifestar nas relações sexuais e incita comportamentos sociais como união e empatia. Cientistas da Universidade do Estado do Oregon desenvolveram um experimento com 23 casais --cujos traços genéticos eram conhecidos dos pesquisadores, mas não dos observadores--, que foram filmados.
Pediu-se a um dos membros do casal que contasse ao outro sobre um período de sofrimento de sua vida. Os observadores deviam observar o ouvinte por 20 segundos, com o som desligado.
Na maior parte dos casos, os observadores puderam identificar quais ouvintes tinham o "gene da gentileza" e quais não, revelou a pesquisa, cujos resultados foram publicados na edição da publicação "PNAS". "Nossas descobertas sugerem que até mesmo a variação genética mais sutil pode ter impacto tangível no comportamento das pessoas, e que estas diferenças comportamentais são rapidamente notadas pelos demais", explicou o principal autor do estudo, Aleksandr Kogan, estudante de pós-doutorado da Universidade de Toronto.
Comentário meu:
Ou seja, quando alguém não te der passagem no trânsito, não xingue!
A culpa não é dele…
É da vaca da mãe dele e daquele sujeitinho escroto que ele chama de pai.
2.12.11
1.12.11
30.11.11
29.11.11
Foi Assim - 5
Baseado em fatos reais. Alguns dados foram trocados para preservar a identidade dos envolvidos.
"Meu apelido é Galvão e eu queria contar para vocês sobre o assédio moral a que fui submetido pela minha mulher. Não é fácil. Mas, talvez, desabafar vai fazer com que eu me sinta melhor... talvez eu não seja o único a ter passado por esse vexame.
Bem amigos, o fato é que minha mulher, que malhava, se depilava, fazia dieta, ia ao salão duas vezes por semana, transava feito uma louca desvairada, se vestia com o maior cuidado, parava o trânsito por onde chegávamos, se tornou uma desleixada. Não ligava mais para nada disso, muito menos para mim.
Estávamos no camarote vip de um show quando tive a ideia de tentar despertar dentro dela aquela gata pela qual eu tinha me apaixonado.
Perguntei:
- Querida, me responda, onde está aquela mulher linda e gostosa com quem eu me casei?
E ela respondeu, depois de tomar um gole de champanhe:
- Querido! Você a comeu. Olhe bem o tamanho de sua barriga!
Emputecido, com vontade de rasgar o fiofó com a unha, joguei nela meu champagne e a empurrei, antes de deixar o local e passar dois dias chorando...
HAAAAAJA CORAÇÃO, AMIGO!!! O que eu faço agora?"
"Meu apelido é Galvão e eu queria contar para vocês sobre o assédio moral a que fui submetido pela minha mulher. Não é fácil. Mas, talvez, desabafar vai fazer com que eu me sinta melhor... talvez eu não seja o único a ter passado por esse vexame.
Bem amigos, o fato é que minha mulher, que malhava, se depilava, fazia dieta, ia ao salão duas vezes por semana, transava feito uma louca desvairada, se vestia com o maior cuidado, parava o trânsito por onde chegávamos, se tornou uma desleixada. Não ligava mais para nada disso, muito menos para mim.
Estávamos no camarote vip de um show quando tive a ideia de tentar despertar dentro dela aquela gata pela qual eu tinha me apaixonado.
Perguntei:
- Querida, me responda, onde está aquela mulher linda e gostosa com quem eu me casei?
E ela respondeu, depois de tomar um gole de champanhe:
- Querido! Você a comeu. Olhe bem o tamanho de sua barriga!
Emputecido, com vontade de rasgar o fiofó com a unha, joguei nela meu champagne e a empurrei, antes de deixar o local e passar dois dias chorando...
HAAAAAJA CORAÇÃO, AMIGO!!! O que eu faço agora?"
Criatividade X Tempo
Da próxima vez que um cliente babaca ou um diretor de criação e/ou atendimento tapados te pedirem para criar alguma coisa "para ontem", mostra esse video, por favor:
P.S.: Serve também para aqueles gestores e líderes de QUALQUER área de atividade humana que sofrem da Síndrome de Leonardo Quintão - aquele do "Dá pra fazer!"...
28.11.11
23.11.11
Sem esforço!
O sujeito acaba de fazer uma revisão após um mês de operado do coração.
O médico lhe diz:
- Agora o senhor pode voltar às suas atividades normais mas sem fazer nenhum esforço.
– Mas doutor, eu gosto tanto de dar uma corridinha na praia...
– Nem pensar em corridas. Isso requer muito esforço!
– E andar na praia com o cachorro?
– Também não! Você vai acabar correndo atrás do cachorro e isso também requer muito esforço.
– E dar uma transadinha, eu posso?
– É... transar o senhor pode.
– Obrigado, Doutor! Só que eu vou fazer isso fora de casa, porque em casa também requer muito esforço!
O médico lhe diz:
- Agora o senhor pode voltar às suas atividades normais mas sem fazer nenhum esforço.
– Mas doutor, eu gosto tanto de dar uma corridinha na praia...
– Nem pensar em corridas. Isso requer muito esforço!
– E andar na praia com o cachorro?
– Também não! Você vai acabar correndo atrás do cachorro e isso também requer muito esforço.
– E dar uma transadinha, eu posso?
– É... transar o senhor pode.
– Obrigado, Doutor! Só que eu vou fazer isso fora de casa, porque em casa também requer muito esforço!
22.11.11
In english
Teacher:
- Can you tell the name of
3 great Kings who have
brought happiness and
peace into people's lives?
Student:
- Smo-King,
Drin-King and
Fuc-King!
- Can you tell the name of
3 great Kings who have
brought happiness and
peace into people's lives?
Student:
- Smo-King,
Drin-King and
Fuc-King!
21.11.11
Foi assim - 4
Baseado em fatos reais. Alguns dados foram trocados para preservar a identidade dos envolvidos.
" Meu nome é Cláudia e na noite passada, fui convidada para uma reunião com 'as meninas'.
Falei a meu marido que estaria de volta meia-noite: - Prometo! Eu disse.
As horas passaram rapidamente e o champanhe estava rolando solto.
Por Volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e 'cantou' 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz 'cu-co' mais 9 vezes.
Fiquei orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado.
Disse a ele: - Meia-noite!
Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa! Daquela eu tinha escapado!
Então, ele disse:
- Nós precisamos de um novo relógio cuco.
Quando eu perguntei "Por quê?", ele respondeu:
- Bom, de madrugada nosso relógio fez 'cu-co' 3 vezes.
Depois, não sei porque, disse assim: 'caraaaaalho!'.
Então, fez 'cu-co' mais 4 vezes e soltou um pum.
Começou a gargalhar.
Parou.
Fez 'cu-co' mais 3 vezes e deu um riso abafado.
Fez mais 2 vezes, daí tropeçou no gato, derrubou a
mesinha da sala, vomitou no tapete e voltou para a casinha dele...
" Meu nome é Cláudia e na noite passada, fui convidada para uma reunião com 'as meninas'.
Falei a meu marido que estaria de volta meia-noite: - Prometo! Eu disse.
As horas passaram rapidamente e o champanhe estava rolando solto.
Por Volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e 'cantou' 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz 'cu-co' mais 9 vezes.
Fiquei orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado.
Disse a ele: - Meia-noite!
Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa! Daquela eu tinha escapado!
Então, ele disse:
- Nós precisamos de um novo relógio cuco.
Quando eu perguntei "Por quê?", ele respondeu:
- Bom, de madrugada nosso relógio fez 'cu-co' 3 vezes.
Depois, não sei porque, disse assim: 'caraaaaalho!'.
Então, fez 'cu-co' mais 4 vezes e soltou um pum.
Começou a gargalhar.
Parou.
Fez 'cu-co' mais 3 vezes e deu um riso abafado.
Fez mais 2 vezes, daí tropeçou no gato, derrubou a
mesinha da sala, vomitou no tapete e voltou para a casinha dele...
18.11.11
16.11.11
15.11.11
Se a Santa Ceia fosse hoje...
Versão do LAERTE:
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Versão do NANI:
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Versão do NANI:
14.11.11
11.11.11
Visões do Paraíso
A rua onde moro se chama, não por acaso, Alameda do Paraíso.
Esse aí embaixo é um dos caras que sempre aparece por lá.
De vez em quando eu vou compartilhar umas imagens dos meus vizinhos
com os visitantes do blog.
Quatis, guaxinins, uma irara, um jaguarundi, coelhos, catetos, japus, tucanos,
saíras, sanhaços, tico-ticos, coleiras, pretinhos, pássaros-pretos, chupins,
marias-cavaleiras, sabiás, bem-te-vis, beija-flores, teius e muitos outros.
Pra quem não conhecia, apresento o Surucuá (ou Dorminhoco):
Esse aí embaixo é um dos caras que sempre aparece por lá.
De vez em quando eu vou compartilhar umas imagens dos meus vizinhos
com os visitantes do blog.
Quatis, guaxinins, uma irara, um jaguarundi, coelhos, catetos, japus, tucanos,
saíras, sanhaços, tico-ticos, coleiras, pretinhos, pássaros-pretos, chupins,
marias-cavaleiras, sabiás, bem-te-vis, beija-flores, teius e muitos outros.
Pra quem não conhecia, apresento o Surucuá (ou Dorminhoco):
10.11.11
Robô
O pai compra um robô detector de mentiras que dá tapas nas pessoas quando mentem.
Decide testá-lo no jantar.
- Filho, onde esteve hoje?
- Na escola, pai.
O robô dá um tapa no filho.
- Ok, vi um DVD na casa do Zé!
- Que DVD?
- Toy Story.
O robô dá outro tapa no filho.
- Ok, era pornô. Era pornô... choraminga o filho.
- O quê? Quando tinha a tua idade nem sabia o que era filme pornô!
O robô dá um tapa no pai.
A mãe começa a rir e fala:
Ahahaha! Que menino mentiroso! E completa, olhando para o marido:
Esse é seu filho mesmo...
O robô lasca um tapa na mãe!
SILÊNCIO TOTAL
Decide testá-lo no jantar.
- Filho, onde esteve hoje?
- Na escola, pai.
O robô dá um tapa no filho.
- Ok, vi um DVD na casa do Zé!
- Que DVD?
- Toy Story.
O robô dá outro tapa no filho.
- Ok, era pornô. Era pornô... choraminga o filho.
- O quê? Quando tinha a tua idade nem sabia o que era filme pornô!
O robô dá um tapa no pai.
A mãe começa a rir e fala:
Ahahaha! Que menino mentiroso! E completa, olhando para o marido:
Esse é seu filho mesmo...
O robô lasca um tapa na mãe!
SILÊNCIO TOTAL
9.11.11
American Killer
Policiais levam para a delegacia um dos membros da quadrilha que
mais tem matado pessoas por todos os EUA.
Sua verdadeira identidade ainda não foi esclarecida, mas
ele é conhecido pelo codinome de Mr. Cholesterol.
O meliante atua em conjunto com os também procurados
"MS" (massive sugar), "Salt" e "Fat".
8.11.11
BALADA!
Antes, uns bons drink para animar e entrar na vibe:
Depois, uma comidinha para repor as energias:
Agora... é bom estar preparado para o dia seguinte...
Depois, uma comidinha para repor as energias:
Agora... é bom estar preparado para o dia seguinte...
7.11.11
Insegurança pública
Notícia que saiu no jornal “Le Matin”, da Suíça:
Desde o início de 2011, 9.25 milhões de francos suíços
já foram roubados em caixas eletrônicos no país.
Deve ser terrível viver em um país assim...
Desde o início de 2011, 9.25 milhões de francos suíços
já foram roubados em caixas eletrônicos no país.
Deve ser terrível viver em um país assim...
6.11.11
Caminhão elétrico
Lisboa - O Instituto Tecnológico Luso apresentou ontem o primeiro caminhão movido à energia elétrica da Europa.
4.11.11
Quando a noite acaba?
Um mestre reuniu seus alunos e perguntou:
-Como é que sabemos o exato momento em que a noite acaba e o dia começa?
-Quando, à distância, somos capazes de distinguir uma ovelha de um cachorro – disse um menino.
O mestre sorriu, mas disse que não ficou contente com a resposta.
-Na verdade – disse outro aluno -sabemos que já é dia quando podemos distinguir, à distância, uma oliveira de uma figueira.
-Ainda não é uma boa definição.
-Qual a resposta, então? – perguntaram os garotos.
E o mestre disse:
-Quando um estrangeiro se aproxima e nós o confundimos com o nosso irmão.
Este é o momento em que a noite acabou e o dia começa.
-Como é que sabemos o exato momento em que a noite acaba e o dia começa?
-Quando, à distância, somos capazes de distinguir uma ovelha de um cachorro – disse um menino.
O mestre sorriu, mas disse que não ficou contente com a resposta.
-Na verdade – disse outro aluno -sabemos que já é dia quando podemos distinguir, à distância, uma oliveira de uma figueira.
-Ainda não é uma boa definição.
-Qual a resposta, então? – perguntaram os garotos.
E o mestre disse:
-Quando um estrangeiro se aproxima e nós o confundimos com o nosso irmão.
Este é o momento em que a noite acabou e o dia começa.
1.11.11
Foi assim - 3
Baseado em fatos reais. Alguns dados foram trocados para preservar a identidade dos envolvidos.
"Meu nome é Flávio e eu gostaria de dividir minha experiência com você,
que gosta de beber e dirige mesmo assim.
Na última quarta-feira fui com uns amigos tomar uns bons drink
e não sei quantos whiskys com gelo eu tomei.
Sabendo o quanto estava bêbado, eu fiz algo que nunca havia feito
antes em toda a minha vida:
Eu peguei um ônibus! Resultado: Cheguei em casa à salvo, sem nenhum incidente,
fato que me deixou perplexo, pois eu nunca havia dirigido um ônibus antes.
Pense nisso".
"Meu nome é Flávio e eu gostaria de dividir minha experiência com você,
que gosta de beber e dirige mesmo assim.
Na última quarta-feira fui com uns amigos tomar uns bons drink
e não sei quantos whiskys com gelo eu tomei.
Sabendo o quanto estava bêbado, eu fiz algo que nunca havia feito
antes em toda a minha vida:
Eu peguei um ônibus! Resultado: Cheguei em casa à salvo, sem nenhum incidente,
fato que me deixou perplexo, pois eu nunca havia dirigido um ônibus antes.
Pense nisso".
31.10.11
Quente...
Mão aqui, mão ali, beijos de fagocitose, sluuurp!
Boca naquilo, aquilo na boca. O clima tava propício!
Aí o cara pede prá garota:
- Fala uma coisa quente, mas muito quente no meu ouvido...
Ela, muito sensual, sussurra com voz rouca no ouvido dele:
- Governador Valadaaaaressssss...
Boca naquilo, aquilo na boca. O clima tava propício!
Aí o cara pede prá garota:
- Fala uma coisa quente, mas muito quente no meu ouvido...
Ela, muito sensual, sussurra com voz rouca no ouvido dele:
- Governador Valadaaaaressssss...
27.10.11
Receita médica
Uma senhora, já perto de seus 80 anos, vai reclamar com o filho que já não estava
mais agüentando o "fogo" de seu idoso marido, que transava com ela 3 vezes ao dia.
O filho, preocupado com a reclamação da mãe, vai e conversa com o pai :
- Papai, eu sei que sexo é bom e saudável, mas a mamãe tá reclamando do seu exagero. O que acontece ?
- Olha filho, eu só tô seguindo a orientação do médico. Pode olhar a receita.
O filho então pega a receita que diz :
"COMER AVEIA 3 VÊZES POR DIA".
mais agüentando o "fogo" de seu idoso marido, que transava com ela 3 vezes ao dia.
O filho, preocupado com a reclamação da mãe, vai e conversa com o pai :
- Papai, eu sei que sexo é bom e saudável, mas a mamãe tá reclamando do seu exagero. O que acontece ?
- Olha filho, eu só tô seguindo a orientação do médico. Pode olhar a receita.
O filho então pega a receita que diz :
"COMER AVEIA 3 VÊZES POR DIA".
Velhas perguntas, novas respostas
A professora pergunta:
- Joãozinho, o que você quer ser?
- Eu quero ser jogador de futebol, bilionário.
Quero ir nos restaurantes mais caros, na boate mais cara,
pegar a puta mais cara, dar jóias, roupas de grife e
um carro de R$ 500.000 pra ela...
E se ela for boa de tranasa, darei mesada
e apartamento em Londres!
A professora balança a cabeça, desconsolada.
Tentando manter a calma, pergunta a uma aluna:
- E você, Mariazinha?
- Eu quero ser a puta, 'fessora!
- Joãozinho, o que você quer ser?
- Eu quero ser jogador de futebol, bilionário.
Quero ir nos restaurantes mais caros, na boate mais cara,
pegar a puta mais cara, dar jóias, roupas de grife e
um carro de R$ 500.000 pra ela...
E se ela for boa de tranasa, darei mesada
e apartamento em Londres!
A professora balança a cabeça, desconsolada.
Tentando manter a calma, pergunta a uma aluna:
- E você, Mariazinha?
- Eu quero ser a puta, 'fessora!
25.10.11
Aprenda alemão
Primeira lição:
Clique na frase abaixo, escrita em bom português.
O Google Translator vai se abrir. É só clicar em ouvir e pronto...
QUATRO XÍCARAS DE MANTEIGA
Clique na frase abaixo, escrita em bom português.
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QUATRO XÍCARAS DE MANTEIGA
A rifa
Certa vez um menino foi passar férias no campo, no sítio do avô.
Um homem, conhecido na região por sua malandragem, disse ao menino
que, por 100 reais, ele venderia ao garoto um burro - para ele passear.
O homem combinou entregar-lhe o animal no dia seguinte.
Mas quando ele voltou para levar o burro, o malandro lhe disse:
- Sinto muito, amigo, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
- Então me devolva o dinheiro...
- Não posso, já o gastei todo.
- Então, de qualquer forma, quero o burro.
- E para que o quer? O que vai fazer com ele?
- Isso é problema meu...
Duas semanas depois, o camponês picareta se encontrou novamente
com o menino e lhe perguntou:
- E então, o que aconteceu com o burro?
- Rifei. Vendi 500 números a 1 real cada um e arrecadei 500 reais.
- E ninguém se queixou?
- Só o ganhador. Porém, lhe devolvi 5 reais, como compensação, e ficou tudo resolvido.
Dizem que hoje esse menino é bispo de uma igreja...
Um homem, conhecido na região por sua malandragem, disse ao menino
que, por 100 reais, ele venderia ao garoto um burro - para ele passear.
O homem combinou entregar-lhe o animal no dia seguinte.
Mas quando ele voltou para levar o burro, o malandro lhe disse:
- Sinto muito, amigo, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
- Então me devolva o dinheiro...
- Não posso, já o gastei todo.
- Então, de qualquer forma, quero o burro.
- E para que o quer? O que vai fazer com ele?
- Isso é problema meu...
Duas semanas depois, o camponês picareta se encontrou novamente
com o menino e lhe perguntou:
- E então, o que aconteceu com o burro?
- Rifei. Vendi 500 números a 1 real cada um e arrecadei 500 reais.
- E ninguém se queixou?
- Só o ganhador. Porém, lhe devolvi 5 reais, como compensação, e ficou tudo resolvido.
Dizem que hoje esse menino é bispo de uma igreja...
24.10.11
O poder de um beijo
Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas, fortes, alguns bigodudos,
outros tatuados, outros tantos marombados, alguns barbados, todos em suas
poderosas motos, quando, de repente, eles vêem uma garota a ponto de saltar
de uma ponte sobre um rio.
Eles param e o líder, um tal de Tuliones, salta, se dirige a ela e pergunta:
- O que diabos você está pretendendo fazer?
- Vou suicidar- responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e
ameaçando pular.
O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:
- Bom, antes de saltar, por que não me dá um beijo?
Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá
um longo beijo apaixonado na boca do motociclista.
Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder recupera o
fôlego, alisa suas costeletas estilo Dom Pedro I e admite:
- Este foi o melhor beijo que me deram na vida! É um talento que se perderá
caso você suicide. Por que quer morrer?
- Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!
outros tatuados, outros tantos marombados, alguns barbados, todos em suas
poderosas motos, quando, de repente, eles vêem uma garota a ponto de saltar
de uma ponte sobre um rio.
Eles param e o líder, um tal de Tuliones, salta, se dirige a ela e pergunta:
- O que diabos você está pretendendo fazer?
- Vou suicidar- responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e
ameaçando pular.
O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:
- Bom, antes de saltar, por que não me dá um beijo?
Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá
um longo beijo apaixonado na boca do motociclista.
Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder recupera o
fôlego, alisa suas costeletas estilo Dom Pedro I e admite:
- Este foi o melhor beijo que me deram na vida! É um talento que se perderá
caso você suicide. Por que quer morrer?
- Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!
21.10.11
Bullying 2
- Mamãe, mamãe!... Me leva ao circo?
- Não, filho... Se querem te ver, que venham aqui em casa.
- Não, filho... Se querem te ver, que venham aqui em casa.
20.10.11
Bullying
- Mamãe, mamãe!... No colégio, um menino me chamou de bichinha.
- E porque você não mete a mão na cara dele?
- Ai, mãe... é que ele é tãããão lindo...
- E porque você não mete a mão na cara dele?
- Ai, mãe... é que ele é tãããão lindo...
19.10.11
Na zona
O minerinho chegou na zona e falou pro gerente:
- Hoje eu to querendo um viado! Tem um bão aí?
- Aqui não temos viados, só mulheres. Respondeu o gerente.
- Não, hoje eu quero rachar um viado no mei, pago mil real!
O gerente, ganancioso, chegou pro leão de chácara da zona, que era um negão de 2 metros de altura, lutador de MMA, faixa preta em tudo quanto há e falou:
- Vamos tomar o dinheiro deste mineiro otário, vou dizer que você é viado, você entra no quarto com ele, pega o dinheiro, arranja um motivo pra confusão, dá um pau nele e depois rachamos a grana.
O minerinho entrou pro quarto com o negào, trancou a porta e logo começou a pancadaria. De fora só se ouvia barulho de cama quebrando, espelho, batidas na porta, na parede, no teto. Passaram-se 40 minutos nesta peleja, todo mundo na expectativa do lado de fora, quando a porta se abre e sai o minerim ajeitando a camisa para dentro das calças e comentando:
- Bravin ele, sô! Diz que num ia dá não...
- Hoje eu to querendo um viado! Tem um bão aí?
- Aqui não temos viados, só mulheres. Respondeu o gerente.
- Não, hoje eu quero rachar um viado no mei, pago mil real!
O gerente, ganancioso, chegou pro leão de chácara da zona, que era um negão de 2 metros de altura, lutador de MMA, faixa preta em tudo quanto há e falou:
- Vamos tomar o dinheiro deste mineiro otário, vou dizer que você é viado, você entra no quarto com ele, pega o dinheiro, arranja um motivo pra confusão, dá um pau nele e depois rachamos a grana.
O minerinho entrou pro quarto com o negào, trancou a porta e logo começou a pancadaria. De fora só se ouvia barulho de cama quebrando, espelho, batidas na porta, na parede, no teto. Passaram-se 40 minutos nesta peleja, todo mundo na expectativa do lado de fora, quando a porta se abre e sai o minerim ajeitando a camisa para dentro das calças e comentando:
- Bravin ele, sô! Diz que num ia dá não...
18.10.11
O COELHINHO DA PÁSCOA TAMBÉM!!!!
Mas o genial cartunista LAERTE
flagrou o momento em que o
coelhinho foi detido para
averiguações...
flagrou o momento em que o
coelhinho foi detido para
averiguações...
17.10.11
15.10.11
14.10.11
Santo Submarino, Batman...
1) ACESSE : www.submarino.com.br
2) Em Buscar, digite Batman e Robin e clique em OK
3) Preste atenção na terceira opção...
4) EU JÁ SABIA! NUNCA ME ENGANARAM!
Fonte: Lucas Schlottfeldt enviou a dica ao site Jacaré Banguela
2) Em Buscar, digite Batman e Robin e clique em OK
3) Preste atenção na terceira opção...
4) EU JÁ SABIA! NUNCA ME ENGANARAM!
Fonte: Lucas Schlottfeldt enviou a dica ao site Jacaré Banguela
13.10.11
Cantadas de pedreiro 3
- Aí, princesa, cê é farofa?
- O que?
- É quieu queria te passá na linguiça...
- O que?
- É quieu queria te passá na linguiça...
11.10.11
E-mail malicioso
Se alguém enviar um e-mail te oferecendo
um óculos sem as lentes não aceite.
É uma armação!
um óculos sem as lentes não aceite.
É uma armação!
9.10.11
Saudosista
Outro dia, enquanto tomava uma gelada em um bar, ouvi um cara dizer ao amigo que estava com ele:
- Tenho saudade das mulheres de antigamente, que cozinhavam igual a mãe...
As de hoje, estão bebendo mais que o pai!
- Tenho saudade das mulheres de antigamente, que cozinhavam igual a mãe...
As de hoje, estão bebendo mais que o pai!
8.10.11
Conselhos da Vovó
Vovó: O que aconteceu, filha?
Mulher: Ai, Vó, eu não sei o que fazer. Toda vez que meu marido chega em casa bêbado, ele me dá um tapaço...
Vovó: Eu tenho um ótimo remédio pra isso. Assim que ele chegar em casa, basta pegar um copo cheio de chá de erva cidreira, dar um grande gole e começar bochechar com o chá. Apenas faça o bochecho, nada mais.
Duas semanas depois, ela retorna à casa da Vovó e parecia ter nascido de novo.
Mulher: Vóóóó, sua idéia foi brilhante! Toda vez que meu marido chegou em casa bêbado, eu gargarejei, fiz bochecho com o chá e meu marido não me bateu!
Vovó: Viu como ficar de boca fechada funciona?
Mulher: Ai, Vó, eu não sei o que fazer. Toda vez que meu marido chega em casa bêbado, ele me dá um tapaço...
Vovó: Eu tenho um ótimo remédio pra isso. Assim que ele chegar em casa, basta pegar um copo cheio de chá de erva cidreira, dar um grande gole e começar bochechar com o chá. Apenas faça o bochecho, nada mais.
Duas semanas depois, ela retorna à casa da Vovó e parecia ter nascido de novo.
Mulher: Vóóóó, sua idéia foi brilhante! Toda vez que meu marido chegou em casa bêbado, eu gargarejei, fiz bochecho com o chá e meu marido não me bateu!
Vovó: Viu como ficar de boca fechada funciona?
7.10.11
Convencer
Uma das qualidades do bom texto publicitário é convencer.
Renato, meu amigo bambambam em comunicação, recebeu do dono da lanchonete na qual faz a famosa pausa para o café de cada dia, o seguinte pedido:
- Pô, grande... Cê que trabalha com esse negócio de comunicação podia escrever um cartaz pra eu por lá no banheiro, falando pros caras não jogarem papel no vaso... Já fiz um, fiz outro, pedi, implorei e nada. O povo joga e fode a descarga...
Renatão, em segundos, escreveu a seguinte mensagem em um guardanapo, o dono da lanchonete imprimiu, colou na parede e o vaso não entupiu mais:
Renato, meu amigo bambambam em comunicação, recebeu do dono da lanchonete na qual faz a famosa pausa para o café de cada dia, o seguinte pedido:
- Pô, grande... Cê que trabalha com esse negócio de comunicação podia escrever um cartaz pra eu por lá no banheiro, falando pros caras não jogarem papel no vaso... Já fiz um, fiz outro, pedi, implorei e nada. O povo joga e fode a descarga...
Renatão, em segundos, escreveu a seguinte mensagem em um guardanapo, o dono da lanchonete imprimiu, colou na parede e o vaso não entupiu mais:
6.10.11
Quando a paixão acaba
O marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente
no ouvido de sua mulher: "estou sem cueca..."
E a mulher, sem abrir os olhos, responde: "Amanhã eu compro uma!"
"Amor, eu quero amá-la..."
"Tá em cima do guarda-roupa..."
"Você não entendeu: eu vou amar-te..."
"Vá a Marte, a Júpiter, à puta-que-pariu ... mas me deixe dormir!"
no ouvido de sua mulher: "estou sem cueca..."
E a mulher, sem abrir os olhos, responde: "Amanhã eu compro uma!"
"Amor, eu quero amá-la..."
"Tá em cima do guarda-roupa..."
"Você não entendeu: eu vou amar-te..."
"Vá a Marte, a Júpiter, à puta-que-pariu ... mas me deixe dormir!"
5.10.11
Como funciona a mente humana
Uma simples análise da foto abaixo revela muito sobre o funcionamento da mente humana.
RESULTADOS POSSÍVEIS
1) Para os adolescentes é a foto de uma bunda (e que bunda). Os mais observadores a definirão como uma bunda atravessando a rua.
2) Para homens mais maduros é uma mulher com uma senhora bunda atravessando uma rua.
3) Homens insaciáveis (tarados) imaginam logo a mulher pelada.
4) Homens sábios, de olho na buzanfa, meditarão na presença de espírito do fotógrafo que, em face de tal beleza, a compartilhou com a humanidade.
5) Metade das mulheres dirá que essa é uma mulher vulgar, que não deveria ter saído de casa desse jeito.
6) A outra metade está imaginando onde ela comprou essa blusa de rendinhas.
7) Mulheres sábias meditarão na impermanência da bunda diante da força gravitacional e imaginarão a desgraça que vai ser esse traseiro daqui a alguns anos.
8) Crianças, humanos extremamente curiosos, cavaleiros Jedis e monges provavelmente perceberão um cachorro dirigindo o táxi da foto.
RESULTADOS POSSÍVEIS
1) Para os adolescentes é a foto de uma bunda (e que bunda). Os mais observadores a definirão como uma bunda atravessando a rua.
2) Para homens mais maduros é uma mulher com uma senhora bunda atravessando uma rua.
3) Homens insaciáveis (tarados) imaginam logo a mulher pelada.
4) Homens sábios, de olho na buzanfa, meditarão na presença de espírito do fotógrafo que, em face de tal beleza, a compartilhou com a humanidade.
5) Metade das mulheres dirá que essa é uma mulher vulgar, que não deveria ter saído de casa desse jeito.
6) A outra metade está imaginando onde ela comprou essa blusa de rendinhas.
7) Mulheres sábias meditarão na impermanência da bunda diante da força gravitacional e imaginarão a desgraça que vai ser esse traseiro daqui a alguns anos.
8) Crianças, humanos extremamente curiosos, cavaleiros Jedis e monges provavelmente perceberão um cachorro dirigindo o táxi da foto.
Discussão
Dois caras discutiam quando um falou:
- Por que você é tão agressivo comigo?
Ainda hoje mandei um anjo pra te proteger...
Bem que o anjo me falou...
-Falou O QUE, seu babaca?
- Ele falou que quem protege VIADO é o IBAMA!
- Por que você é tão agressivo comigo?
Ainda hoje mandei um anjo pra te proteger...
Bem que o anjo me falou...
-Falou O QUE, seu babaca?
- Ele falou que quem protege VIADO é o IBAMA!
4.10.11
Foi assim - 2
Baseado em fatos reais. Nomes e locais foram trocados para preservar a identidade e a privacidade dos envolvidos...
"Meu nome é Etervaldo e quero lhes dizer que descobri onde fica o centro do universo...
Ptolomeu em 150 d.C. falava que a Terra era o centro do universo e que tudo girava em torno dela, foram precisos cerca de 1400 anos para esta teoria ser rebatida por Nicolau Copérnico provando para a humanidade que o Sol sim era o centro.
Mas eu descobri em apenas três dias, após 56 anos, que ambos estavam redondamente - e põe redondamente nisso - enganados: o centro do universo é o cu.
Operei das hemorróidas em caráter de urgência há algumas semanas atrás (sem trocadilho, por favor).
No domingo à noitinha, o que achava que seria um singelo peidinho, quase me virou do avesso.
É difícil, mas vamos ver se reverte, falou meu médico. Reverteu nada, parecia o reverso do fokker da Tam - não voltou ao normal e ainda causou uma tragédia. Era mais fácil o FHC e a Globo aceitarem que o Lula é doutor em sociologia pela Universidade de Paris do que aquela lazarenta bola de veias dar o toque de recolher.
Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso que não senti nadica de nada, nem mesmo se me enrabaram durante minha letargia! Dois dias de hospital, passei bem, embora quase tenha me afogado com tanto soro que me foi aplicado. Recebi alta e fui repousar em casa.
Passados os efeitos anestésicos e oralgésicos (porque anal gésico, nem pensar...), vem a primeira ida ao banheiro.
Meus amigos... PUTA QUE PARIU!!! Parece que você está cagando um caroço de pequi, um gato com as unhas afiadas, um abacaxi com a coroa e a casca, 20 conchas de ostra e dois metros de arame farpado. Tudo junto. É um auto-flagelo.
Por uns três dias, dói de uma forma tal que você não imagina que uma coisinha tão pequena e com um nome tão reduzido possa doer tanto... Pode ter certeza, o tamanho da dor não é proporcional ao tamanho do nome. Ou então, cu deveria se chamar brioco retro-furicular tuim roskoff dobrovosky tegulcigalpa do botão redondo de nabucodonosor.
Passam pela cabeça algumas soluções mágicas:
Usar um ventilador! Só se for daqueles túneis aerodinâmicos.
Gelo! Só se você escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest.
Esguichinho d'água! Tem que ser igual a da Praça da Liberdade, com jatos super potentes.
Descobri também que somos descendentes diretos do bugio, porque você fica andando como macaco e com a bunda vermelha! Para melhorar as idas à privada, recomenda-se dieta na base de fibras, disse o médico. Fui fazer isso e me senti como quem comera cinco vassouras piaçava, um tapete de sisal e sete metros de corda... Cada pedacinho que saía, era como se estivesse misturado com cerol. Agora sei o sentido daquela frase: quem tem medo de cagar não come!
Tudo valeu, agora já estou bem, como manda o figurino, não preciso rezar antes de peidar, o cu ficou afinado em ré menor, uma beleza!
O foda é que usei Modess por 20 dias após a cirurgia e hoje tô sentindo falta dele! Meu Deus..."
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Foi assim
Confissões de um desastrado
Bebendo e aprendendo
"Meu nome é Etervaldo e quero lhes dizer que descobri onde fica o centro do universo...
Ptolomeu em 150 d.C. falava que a Terra era o centro do universo e que tudo girava em torno dela, foram precisos cerca de 1400 anos para esta teoria ser rebatida por Nicolau Copérnico provando para a humanidade que o Sol sim era o centro.
Mas eu descobri em apenas três dias, após 56 anos, que ambos estavam redondamente - e põe redondamente nisso - enganados: o centro do universo é o cu.
Operei das hemorróidas em caráter de urgência há algumas semanas atrás (sem trocadilho, por favor).
No domingo à noitinha, o que achava que seria um singelo peidinho, quase me virou do avesso.
É difícil, mas vamos ver se reverte, falou meu médico. Reverteu nada, parecia o reverso do fokker da Tam - não voltou ao normal e ainda causou uma tragédia. Era mais fácil o FHC e a Globo aceitarem que o Lula é doutor em sociologia pela Universidade de Paris do que aquela lazarenta bola de veias dar o toque de recolher.
Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso que não senti nadica de nada, nem mesmo se me enrabaram durante minha letargia! Dois dias de hospital, passei bem, embora quase tenha me afogado com tanto soro que me foi aplicado. Recebi alta e fui repousar em casa.
Passados os efeitos anestésicos e oralgésicos (porque anal gésico, nem pensar...), vem a primeira ida ao banheiro.
Meus amigos... PUTA QUE PARIU!!! Parece que você está cagando um caroço de pequi, um gato com as unhas afiadas, um abacaxi com a coroa e a casca, 20 conchas de ostra e dois metros de arame farpado. Tudo junto. É um auto-flagelo.
Por uns três dias, dói de uma forma tal que você não imagina que uma coisinha tão pequena e com um nome tão reduzido possa doer tanto... Pode ter certeza, o tamanho da dor não é proporcional ao tamanho do nome. Ou então, cu deveria se chamar brioco retro-furicular tuim roskoff dobrovosky tegulcigalpa do botão redondo de nabucodonosor.
Passam pela cabeça algumas soluções mágicas:
Usar um ventilador! Só se for daqueles túneis aerodinâmicos.
Gelo! Só se você escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest.
Esguichinho d'água! Tem que ser igual a da Praça da Liberdade, com jatos super potentes.
Descobri também que somos descendentes diretos do bugio, porque você fica andando como macaco e com a bunda vermelha! Para melhorar as idas à privada, recomenda-se dieta na base de fibras, disse o médico. Fui fazer isso e me senti como quem comera cinco vassouras piaçava, um tapete de sisal e sete metros de corda... Cada pedacinho que saía, era como se estivesse misturado com cerol. Agora sei o sentido daquela frase: quem tem medo de cagar não come!
Tudo valeu, agora já estou bem, como manda o figurino, não preciso rezar antes de peidar, o cu ficou afinado em ré menor, uma beleza!
O foda é que usei Modess por 20 dias após a cirurgia e hoje tô sentindo falta dele! Meu Deus..."
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3.10.11
Cantadas de pedreiro - 2
O ogro: - Quando te vejo, pareço um carro que rodou uns 5 mil quilômetros...
E ela: - Como assim?
O ogro: - Eu fico doido pra trocar o óleo...
E ela: - Como assim?
O ogro: - Eu fico doido pra trocar o óleo...
2.10.11
30.9.11
Cantadas de pedreiro - 1
O ogro: - Queria que você fosse o hino nacional...
Ela: Por que?
O ogro: - É que eu queria te cantar com a mão no peito...
Ela: Por que?
O ogro: - É que eu queria te cantar com a mão no peito...
Fim do mundo
Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do
cemitério.
Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia
vigilância) e pegar todos os figos.
Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no
ombro e começaram a distribuir o 'prêmio'.
- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou esses dois caírem do lado de fora do muro!
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio
de 'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia.
Chegando lá, virou para o policial:
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!
- Ah, cala a boca bêbado.
- Juro que é verdade, vem comigo.
Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...
- Um para mim, um para você.
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do Apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?
- Um para mim, um para você. Pronto, acabamos aqui. E agora?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...
O guarda grita pro pé-de-cana:
-Cooooorreeeee!!!!!
27.9.11
26.9.11
Via SMS
Seis da manhã.
Ela acorda, pega o celular e manda uma mensagem para o namorado:
Meu amor, se você está dormindo, me envie os seus sonhos!
Se você está rindo, me envie o seu sorriso!
Se você está chorando, me envie as tuas lágrimas!
Se você está feliz, me envie o seu amor!
E ele, às 6 e 1:
- Estou no banheiro. Quer que te envie o quê?
Ela acorda, pega o celular e manda uma mensagem para o namorado:
Meu amor, se você está dormindo, me envie os seus sonhos!
Se você está rindo, me envie o seu sorriso!
Se você está chorando, me envie as tuas lágrimas!
Se você está feliz, me envie o seu amor!
E ele, às 6 e 1:
- Estou no banheiro. Quer que te envie o quê?
25.9.11
24.9.11
Filosofia de vida
A afirmação é de Zeca Pagodinho:
- Cerveja quente e mulher gelada são as duas maiores merdas que existem.
- Cerveja quente e mulher gelada são as duas maiores merdas que existem.
23.9.11
Vingança do Joaquim
O brasileiro entra na padaria do Joaquim Português, que estava lotada, e pergunta, em tom de desafio:
- Ó Joaquim, diga-me qual é o maior peixa de Portugal?
O gajo responde, aos berros:
- Ó imbecil, é claro que é o bacalhau!
E o maroto brasileiro emenda:
- Então vira pra cá o furico que lá vai pau!!!
Todos, menos o Joaquim, explodem em uma gargalhada. O Joaquim fica matutando uma vingança...
Semanas depois, padaria lotadíssima, o cliente brasileiro estava lá, o Joaquim o viu e gritou:
- Ó, brasileiro dos infernos, qual é o maior peixe do Brasil?
E ele: - É o pirarucu...
Grita, então, o Joaquim:
- Então vira pra cá o pau que lá vai CU!!!
- Ó Joaquim, diga-me qual é o maior peixa de Portugal?
O gajo responde, aos berros:
- Ó imbecil, é claro que é o bacalhau!
E o maroto brasileiro emenda:
- Então vira pra cá o furico que lá vai pau!!!
Todos, menos o Joaquim, explodem em uma gargalhada. O Joaquim fica matutando uma vingança...
Semanas depois, padaria lotadíssima, o cliente brasileiro estava lá, o Joaquim o viu e gritou:
- Ó, brasileiro dos infernos, qual é o maior peixe do Brasil?
E ele: - É o pirarucu...
Grita, então, o Joaquim:
- Então vira pra cá o pau que lá vai CU!!!
22.9.11
Outra de bebum
Uma amiga comenta com a outra:
- Meu bebê já está andando há três meses...
Um bêbado que ouviu a conversa comenta:
- Nooooossaaa! Ele já deve estar MUITO longe!
- Meu bebê já está andando há três meses...
Um bêbado que ouviu a conversa comenta:
- Nooooossaaa! Ele já deve estar MUITO longe!
20.9.11
16.9.11
Pense bem...
Lembre-se de passar tempo com as pessoas que ama, pois elas não estarão por aqui para sempre.
Por isso, valorize o que você tem e as pessoas que estão ao seu lado.
George Carlin
Por isso, valorize o que você tem e as pessoas que estão ao seu lado.
George Carlin
15.9.11
O portuga e a gorila
Um dia, no Jardim Zoológico, observaram que a gorila entrou numa de
ficar triste pelos cantos e não queria mais se alimentar, estava ficando fraca,
doente, até que chamaram um veterinário.
- O problema dela é depressão. Ela precisa ter relações sexuais - disse o
doutor.
- Mas Dr., nós não temos gorila macho, e trazer um de outro Zoológico
para cá, na situação que estamos, é impossível!
Nisso, um funcionário que acompanhava a conversa disse:
- Eu acho que tenho a solução! Tenho um vizinho português, muito peludo,
quem sabe a gente convence ele a transar com a gorila?
Assim, entraram em contato com o gajo que, de início recusou:
- De jeito nenhum! Isso é pecado! A Maria me abandona se souber!
- Mas, Seu Manoel ... é por R$200,00!
- Vou pensar.
Dois dias depois o português foi ao Zoológico.
- Está baim. Eu concordo, mas tenho três condições:
- A primeira é que não pode haver beijo.
- Sem dúvida, a gorila não beija, pode ficar sossegado.
- A segunda é que não pode haver foto! Se a Maria descobre ...
- Tudo bem! Sem fotos! E qual a terceira?
- Os R$200,00!
- O que é que tem?
- Eu posso pagar esse valor em duas vezes?
ficar triste pelos cantos e não queria mais se alimentar, estava ficando fraca,
doente, até que chamaram um veterinário.
- O problema dela é depressão. Ela precisa ter relações sexuais - disse o
doutor.
- Mas Dr., nós não temos gorila macho, e trazer um de outro Zoológico
para cá, na situação que estamos, é impossível!
Nisso, um funcionário que acompanhava a conversa disse:
- Eu acho que tenho a solução! Tenho um vizinho português, muito peludo,
quem sabe a gente convence ele a transar com a gorila?
Assim, entraram em contato com o gajo que, de início recusou:
- De jeito nenhum! Isso é pecado! A Maria me abandona se souber!
- Mas, Seu Manoel ... é por R$200,00!
- Vou pensar.
Dois dias depois o português foi ao Zoológico.
- Está baim. Eu concordo, mas tenho três condições:
- A primeira é que não pode haver beijo.
- Sem dúvida, a gorila não beija, pode ficar sossegado.
- A segunda é que não pode haver foto! Se a Maria descobre ...
- Tudo bem! Sem fotos! E qual a terceira?
- Os R$200,00!
- O que é que tem?
- Eu posso pagar esse valor em duas vezes?
13.9.11
Me diga a verdade...
Acontece comigo. Mas, e com você?
Às vezes você também olha para algumas pessoas e pensa:
Não é possível
que tenha sido
ESSEo espermatozóide
mais esperto!
Às vezes você também olha para algumas pessoas e pensa:
Não é possível
que tenha sido
ESSEo espermatozóide
mais esperto!
12.9.11
Bíblica
Na Arca de Noé, a bicharada logo que entrou, danou a transar.
Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar em dia marcados.
Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato.
O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca e no meio de outros animais disse:
- Quarta-feira, 3 horas, você vai sofrer!
A macaca ficou envergonhada.
Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos diz :
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer.
Ela, aborrecida, foi reclamar para Noé.
- Noé... o macaco, toda hora que me encontra fala pra toda bicharada ouvir que quarta-feira, 3 horas, eu vou sofrer. Eu sei que quarta, 3 horas, vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.
Noé foi falar com o macaco, repreendendo-o, quando ouviu por resposta:
- Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo. É que eu perdi a minha fichinha pro jumento no jogo de truco...
Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar em dia marcados.
Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato.
O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca e no meio de outros animais disse:
- Quarta-feira, 3 horas, você vai sofrer!
A macaca ficou envergonhada.
Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos diz :
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer.
Ela, aborrecida, foi reclamar para Noé.
- Noé... o macaco, toda hora que me encontra fala pra toda bicharada ouvir que quarta-feira, 3 horas, eu vou sofrer. Eu sei que quarta, 3 horas, vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.
Noé foi falar com o macaco, repreendendo-o, quando ouviu por resposta:
- Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo. É que eu perdi a minha fichinha pro jumento no jogo de truco...
11.9.11
Telefonema do SUS
O telefone toca e a dona da casa atende.
- Alô!
- A Sra.Silva, por favor.
- É ela.
- Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem,quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido. Infelizmente, os resultados são ambos ruins...
- O que o senhor quer dizer?
- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS.
Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Nossa! Vocês não podem repetir os exames?
- O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
- Bem, o Sr. me aconselha a fazer o que?
- O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe de sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele.
- Alô!
- A Sra.Silva, por favor.
- É ela.
- Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem,quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido. Infelizmente, os resultados são ambos ruins...
- O que o senhor quer dizer?
- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS.
Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Nossa! Vocês não podem repetir os exames?
- O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
- Bem, o Sr. me aconselha a fazer o que?
- O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe de sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele.
9.9.11
Pessoas especiais!
Existem pessoas que espalham luz por onde passam.
Elas trazem energia e força a quem precisa.
Fazem de tudo para nos tirar da escuridão e iluminar nossos caminhos...
Essas pessoas são chamadas de...
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FUNCIONÁRIOS DA CEMIG!
Vai, confessa... já tava achando que era um texto cabeça, né?!
Elas trazem energia e força a quem precisa.
Fazem de tudo para nos tirar da escuridão e iluminar nossos caminhos...
Essas pessoas são chamadas de...
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FUNCIONÁRIOS DA CEMIG!
Vai, confessa... já tava achando que era um texto cabeça, né?!
5.9.11
Será?
Uma amiga me mandou o seguinte texto:
" E Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar.
Deus deu à mulher cabelos sedosos e esvoaçantes. O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu à mulher seios firmes e bonitos. O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu à mulher um corpo esbelto e provocante. O diabo inventou a celulite, as estrias, rugas e culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos. E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa. O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil. E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante. O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu a mulher infinita beleza interior. E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40. O diabo deu de presente a menopausa aos 50...
Só pode haver uma explicação para isso:
O diabo é uma
Bicha invejosa dos infernos! "
" E Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar.
Deus deu à mulher cabelos sedosos e esvoaçantes. O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu à mulher seios firmes e bonitos. O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu à mulher um corpo esbelto e provocante. O diabo inventou a celulite, as estrias, rugas e culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos. E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa. O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil. E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante. O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu a mulher infinita beleza interior. E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40. O diabo deu de presente a menopausa aos 50...
Só pode haver uma explicação para isso:
O diabo é uma
Bicha invejosa dos infernos! "
2.9.11
O que você acha?
O cara estava filmando.
O Japa San, avô do Jaspion, passa e dá uma risada.
3 segundos...
O que você acha que significou essa risada?
Abração, Bota
O Japa San, avô do Jaspion, passa e dá uma risada.
3 segundos...
O que você acha que significou essa risada?
- Desculpa, ham, não vi que a câmela tava ligada...
- Foi mal, tulista!
- Olha eu aeeeeê... Saí no filme do tulista!
- CALACA... Que BOSTA de câmela!
- Todas as opções anteriores
Abração, Bota
1.9.11
Livre-se do estresse
Apresento-lhes a técnica de solução de conflitos interpessoais que batizei de "cara de Túlio".
Eu explico: Túlio é um de meus irmãos. Ele tem a habilidade nata de fazer cara de psicopata assassino - na verdade, ele É psicopata assassino, mas tem medo de ser pego pela polícia e, por isso, se controla.
O sábio Túlio utiliza o olhar para solucionar uma série de estressantes problemas do dia-a-dia.
Primeiro exemplo: você chega em um caixa e a pessoa te pergunta "- Não tem uma nota menor, não?"... aí você não diz nem uma palavra, não faz nenhum movimento, só faz a cara de Túlio e olha fixo pra pessoa por 5 segundos...
Depois desse tempo diga, em voz baixa e calma: "- Olá, tudo bom?" O troco, que até então não havia, aparece como um milagre e você vai embora tranquilo e satisfeito. ZERO ESTRESSE! Eu testei em quatro diferentes caixas de padarias e supermercados. Deu SUPER certo.
Outro teste foi na portaria do condomínio em que morava. O capataz de lá se acha dono do condomínio. É um caboclo espaçoso, mais folgado que colarinho de palhaço. Como eu estava de mudança, meu entra e sai no condomínio estava grande - aumentando a possibilidade de eu me encontrar com o desinfeliz... Não deu outra.
Apenas ele me viu, foi perguntando: "- Aqui... Cê tá saindo fora do condomínio?" Eu poderia ter perguntado se há como sair pra dentro, mas preferi testar a aplicabilidade da cara de Túlio.
Não disse nem uma palavra, não fiz nenhum movimento, só olhei fixo pro beócio por 5 segundos... Depois desse tempo, disse em voz baixa e calma: "- Bom dia." O homem ficou transtornado. Parecia que eu o tinha queimado com a ponta de um cigarro. Todo nervoso, ele disse: "- Bom dia pro senhor também! Tudo de bom! Vai com Deus, viu?" Detalhe importante: o cara JAMAIS tinha me tratado por senhor em 5 anos de convivência.
O último e definitivo teste foi com um guardador de carros - vulgo flanelinha. Preparei para estacionar meu carro, dei seta, diminui a velocidade, dei sinal de braço, quase parei, parei e engatei ré. O carro que vinha atrás sentou a mão na buzina. Fazendo contato visual através do espelho retrovisor com a motorista daquele carro, soletrei a seguinte frase para facilitar-lhe a leitura labial: "- VAI TO-MAR NO C*!" Era uma mocinha, dessas urgentessuperdescoladasmoderninhas, que desviou e passou por mim sem olhar de volta. Um rapazinho emo que vinha no carro atrás do dela, colou na minha traseira e buzinou - PAM PAM. Repeti o contato visual e a técnica de leitura labial. Dessa vez preferi outra frase: "- FI-LHO DA P*-TA!". Ele também desviou e eu, finalmente, estacionei numa boa.
Ao descer do carro, o tal flanelinha, que a tudo acompanhara, se aproximou de mim e disse: "- Ô doutor... hoje é domingo... o sinhô tá muito estressado!" Fiz cara de Túlio, 5 segundinhos de silêncio e soltei essa pérola, olhando nos olhos do supimpa segurança de via pública: "- É? Você acha?" Ele passou a olhar para o chão imediatamente. Quando fui tirar o carro da vaga, acenei para ele com uma nota de 2 reais na mão. Ele, de longe, me fez um sinal de positivo com o polegar e não veio buscar a grana.
Agora eu faço e farei cara de Túlio sempre que a situação exigir. Faça você também. Não falha nunca.
P.S.: para melhor explicitar como é a cara, veja a foto anexa - de um personagem psicopata do cinema. É bem assim a cara de Túlio.
Um abraço, Alberto Bota
Eu explico: Túlio é um de meus irmãos. Ele tem a habilidade nata de fazer cara de psicopata assassino - na verdade, ele É psicopata assassino, mas tem medo de ser pego pela polícia e, por isso, se controla.
O sábio Túlio utiliza o olhar para solucionar uma série de estressantes problemas do dia-a-dia.
Depois desse tempo diga, em voz baixa e calma: "- Olá, tudo bom?" O troco, que até então não havia, aparece como um milagre e você vai embora tranquilo e satisfeito. ZERO ESTRESSE! Eu testei em quatro diferentes caixas de padarias e supermercados. Deu SUPER certo.
Outro teste foi na portaria do condomínio em que morava. O capataz de lá se acha dono do condomínio. É um caboclo espaçoso, mais folgado que colarinho de palhaço. Como eu estava de mudança, meu entra e sai no condomínio estava grande - aumentando a possibilidade de eu me encontrar com o desinfeliz... Não deu outra.
Apenas ele me viu, foi perguntando: "- Aqui... Cê tá saindo fora do condomínio?" Eu poderia ter perguntado se há como sair pra dentro, mas preferi testar a aplicabilidade da cara de Túlio.
Não disse nem uma palavra, não fiz nenhum movimento, só olhei fixo pro beócio por 5 segundos... Depois desse tempo, disse em voz baixa e calma: "- Bom dia." O homem ficou transtornado. Parecia que eu o tinha queimado com a ponta de um cigarro. Todo nervoso, ele disse: "- Bom dia pro senhor também! Tudo de bom! Vai com Deus, viu?" Detalhe importante: o cara JAMAIS tinha me tratado por senhor em 5 anos de convivência.
O último e definitivo teste foi com um guardador de carros - vulgo flanelinha. Preparei para estacionar meu carro, dei seta, diminui a velocidade, dei sinal de braço, quase parei, parei e engatei ré. O carro que vinha atrás sentou a mão na buzina. Fazendo contato visual através do espelho retrovisor com a motorista daquele carro, soletrei a seguinte frase para facilitar-lhe a leitura labial: "- VAI TO-MAR NO C*!" Era uma mocinha, dessas urgentessuperdescoladasmoderninhas, que desviou e passou por mim sem olhar de volta. Um rapazinho emo que vinha no carro atrás do dela, colou na minha traseira e buzinou - PAM PAM. Repeti o contato visual e a técnica de leitura labial. Dessa vez preferi outra frase: "- FI-LHO DA P*-TA!". Ele também desviou e eu, finalmente, estacionei numa boa.
Ao descer do carro, o tal flanelinha, que a tudo acompanhara, se aproximou de mim e disse: "- Ô doutor... hoje é domingo... o sinhô tá muito estressado!" Fiz cara de Túlio, 5 segundinhos de silêncio e soltei essa pérola, olhando nos olhos do supimpa segurança de via pública: "- É? Você acha?" Ele passou a olhar para o chão imediatamente. Quando fui tirar o carro da vaga, acenei para ele com uma nota de 2 reais na mão. Ele, de longe, me fez um sinal de positivo com o polegar e não veio buscar a grana.
Agora eu faço e farei cara de Túlio sempre que a situação exigir. Faça você também. Não falha nunca.
P.S.: para melhor explicitar como é a cara, veja a foto anexa - de um personagem psicopata do cinema. É bem assim a cara de Túlio.
Um abraço, Alberto Bota
31.8.11
Parece piada (3)
Dia 27 de agosto a cidade de Cuparaque (MG) realizou seu carnaval fora de época.
A micareta daquela cidade se chama CUPARAFOLIA.
Tem gente que foi e diz que a festa é tão boa que nem conseguia ficar sentada...
Siga o link aí, ó: CUPARAFOLIA ...
A micareta daquela cidade se chama CUPARAFOLIA.
Tem gente que foi e diz que a festa é tão boa que nem conseguia ficar sentada...
Siga o link aí, ó: CUPARAFOLIA ...
Parece piada (2)...
Uma vez em Portugal, não deixes de experimentar o
LICOR DE MERDA!
Estás achando que o Bota está de sacanagem, não é?
Pois então segue o link para veres que falo a verdade, ó pá:
Licor de Merda
LICOR DE MERDA!
Estás achando que o Bota está de sacanagem, não é?
Pois então segue o link para veres que falo a verdade, ó pá:
Licor de Merda
30.8.11
Gagueira no mundo animal
Um professor estava explicando biologia para o quarto ano na escola.
"Os seres humanos são os únicos animais que gaguejam", disse ele.
Uma menininha levantou a mão. "Eu tinha um gato que gaguejava."
O professor, sabendo como são preciosas algumas dessas histórias, pediu à garota para relatar o incidente.
"Bem", começou ela, "Eu estava no quintal com meu gatinho e o pit bull que mora ao lado veio correndo.
E antes que eu percebesse, ele pulou a cerca para a nossa casa! "
"Então foi muito assustador", disse o professor.
"Com certeza foi", continuou a menina. "Meu gatinho ergueu-se, ficou todo arrepiado, e começou gaguejar, FF!, FFF!, FFFFFFFF... Mas antes mesmo que conseguisse dizer "Fudeu!!!", o cachorro estraçalhou o pobrezinho! "
O professor teve que sair da sala...
"Os seres humanos são os únicos animais que gaguejam", disse ele.
Uma menininha levantou a mão. "Eu tinha um gato que gaguejava."
O professor, sabendo como são preciosas algumas dessas histórias, pediu à garota para relatar o incidente.
"Bem", começou ela, "Eu estava no quintal com meu gatinho e o pit bull que mora ao lado veio correndo.
E antes que eu percebesse, ele pulou a cerca para a nossa casa! "
"Então foi muito assustador", disse o professor.
"Com certeza foi", continuou a menina. "Meu gatinho ergueu-se, ficou todo arrepiado, e começou gaguejar, FF!, FFF!, FFFFFFFF... Mas antes mesmo que conseguisse dizer "Fudeu!!!", o cachorro estraçalhou o pobrezinho! "
O professor teve que sair da sala...
Assim falam os machistas
Mulher de verdade gosta é de carinho...
Vestido carinho, sapato carinho e restaurante carinho.
Vestido carinho, sapato carinho e restaurante carinho.
E tem horror a barata: roupa barata, viagem barata e jóia barata.
29.8.11
Foi Assim
Resolvi criar uma espécie de post "caso verdade" aqui no Borocoxô.
São tantos casos interessantes, curiosos, bacanas, reais, dos quais podemos rir e/ou aprender alguma coisa que entrei nessa de criar o "Foi Assim". Se você quiser compartilhar um causo e deixar o dia dos amigos que visitam o blog menos borocoxô, mande o ocorrido pra mim que eu "ajeito" (troco os nomes pra ninguém pagar mico) e ponho no ar.
Há poucos dias, inclusive, publiquei dois textos que cabem na categoria, pois são baseados em fatos reais:
Confissões de um desastrado
Bebendo e aprendendo
Hoje eu conto um caso, baseado em falta de paciência real, ocorrido com a Cris, minha amiga, que é dentista:
"Tenho tentado ser mais zen e ter mais paciência com os pacientes 'pelanca'... A vida está dura para todo mundo, estresse, trânsito, contas a pagar... Mas tem gente que supera qualquer limite.
Quinta passada tive que 'receitar' (contrariada) um remedinho contra dor para um paciente adulto, que eu tenho certeza que estava de frescura - o procedimento realizado não causaria aquele desconforto que ele alegava; a cara que ele fazia era de um sujeito com o pé 44 calçando um sapato 38.
O caboclo quis saber, entre outras coisas, qual era o princípio ativo do remédio, se tinha genérico, quanto tempo levava para fazer efeito, quanto tempo durava o efeito, se tinha e quais eram os efeitos colaterais, qual era o laboratório, para quantos pacientes eu já tinha receitado aquele remédio... isso tudo para tomar um paracetamol que vende em qualquer esquina. O pixote-cidadão, não tendo mais o que perguntar, quis saber:
- Posso tomar com diarréia?
Então, TIVE tive que responder:
- O costume é com água, mas o senhor fique a vontade..."
São tantos casos interessantes, curiosos, bacanas, reais, dos quais podemos rir e/ou aprender alguma coisa que entrei nessa de criar o "Foi Assim". Se você quiser compartilhar um causo e deixar o dia dos amigos que visitam o blog menos borocoxô, mande o ocorrido pra mim que eu "ajeito" (troco os nomes pra ninguém pagar mico) e ponho no ar.
Há poucos dias, inclusive, publiquei dois textos que cabem na categoria, pois são baseados em fatos reais:
Hoje eu conto um caso, baseado em falta de paciência real, ocorrido com a Cris, minha amiga, que é dentista:
"Tenho tentado ser mais zen e ter mais paciência com os pacientes 'pelanca'... A vida está dura para todo mundo, estresse, trânsito, contas a pagar... Mas tem gente que supera qualquer limite.
Quinta passada tive que 'receitar' (contrariada) um remedinho contra dor para um paciente adulto, que eu tenho certeza que estava de frescura - o procedimento realizado não causaria aquele desconforto que ele alegava; a cara que ele fazia era de um sujeito com o pé 44 calçando um sapato 38.
O caboclo quis saber, entre outras coisas, qual era o princípio ativo do remédio, se tinha genérico, quanto tempo levava para fazer efeito, quanto tempo durava o efeito, se tinha e quais eram os efeitos colaterais, qual era o laboratório, para quantos pacientes eu já tinha receitado aquele remédio... isso tudo para tomar um paracetamol que vende em qualquer esquina. O pixote-cidadão, não tendo mais o que perguntar, quis saber:
- Posso tomar com diarréia?
Então, TIVE tive que responder:
- O costume é com água, mas o senhor fique a vontade..."
Big Boss
Um chefe de departamento de uma grande empresa, bem chato, achando que seus subordinados não estavam mais respeitando sua liderança, resolveu colocar a seguinte placa na porta de sua sala, logo que chegou pela manhã:
"AQUI QUEM MANDA SOU EU."
Mais tarde, ao voltar de uma reunião, encontrou o seguinte bilhete junto à placa:
Sua esposa ligou
e mandou
o senhor levar
a placa dela
de volta, hoje,
sem falta!
28.8.11
No psiquiatra
O médico psiquiatra entra em seu consultório e encontra um homem no chão, que se move de quatro com algo na boca.
O Psiquiatra indaga:
- Ah! Olha quem veio aqui hoje? É um gatinho?
O homem rasteja para outro canto. O médico o segue:
- Será um cachorro?
Ele se rasteja até embaixo da mesa do médico, coloca a mão sobre o computador e, em seguida, vira-se para um buraquinho no chão puxando um fio.
O médico então se senta na sua poltrona e diz:
- Ok. Acho que realmente é um gato. Quer conversar sobre isso?
O cara tira da boca um rolo de fita isolante e diz.:
- Poorraaa, doutor, ou o senhor me deixa em paz ou não vou mais instalar essa merda de internet aqui!
O Psiquiatra indaga:
- Ah! Olha quem veio aqui hoje? É um gatinho?
O homem rasteja para outro canto. O médico o segue:
- Será um cachorro?
Ele se rasteja até embaixo da mesa do médico, coloca a mão sobre o computador e, em seguida, vira-se para um buraquinho no chão puxando um fio.
O médico então se senta na sua poltrona e diz:
- Ok. Acho que realmente é um gato. Quer conversar sobre isso?
O cara tira da boca um rolo de fita isolante e diz.:
- Poorraaa, doutor, ou o senhor me deixa em paz ou não vou mais instalar essa merda de internet aqui!
27.8.11
Pensando rápido
Uma mulher vai entrando em um motel com seu amante e vem saindo seu marido com outra.
Ela grita:
- Haaaa! Maldiiiiiiiito! Cafajeeeeeste!
Eu sabia e agora eu te pegueeeeeeeeei...
Te peguei seu sem vergonha!!!!!!
E olha: eu trouxe essa pessoa para servir de testemunha!
Ela grita:
- Haaaa! Maldiiiiiiiito! Cafajeeeeeste!
Eu sabia e agora eu te pegueeeeeeeeei...
Te peguei seu sem vergonha!!!!!!
E olha: eu trouxe essa pessoa para servir de testemunha!
26.8.11
Palestra
Um bêbado é abordado por um policial às 3 da manhã.
O policial pergunta:
- Onde o senhor está indo a esta hora?
O bebum responde:
- Vou a uma conferência sobre o abuso do álcool e seus efeitos deletérios para o organismo, o mau exemplo, as consequências nefastas para a família, bem como o problema que causa na economia familiar e a irresponsabilidade absoluta.
O policial olha sem acreditar e diz:
- É mesmo? Sério? E quem vai dar essa conferência a esta hora da madrugada?
- A minha mulher. Logo que eu chegar em casa.
O policial pergunta:
- Onde o senhor está indo a esta hora?
O bebum responde:
- Vou a uma conferência sobre o abuso do álcool e seus efeitos deletérios para o organismo, o mau exemplo, as consequências nefastas para a família, bem como o problema que causa na economia familiar e a irresponsabilidade absoluta.
O policial olha sem acreditar e diz:
- É mesmo? Sério? E quem vai dar essa conferência a esta hora da madrugada?
- A minha mulher. Logo que eu chegar em casa.
Parece piada...
Em Santiago (Chile), um dos lugares mais bacanudos para comer é o Restaurante KY, na avenida Peru.
Sem sacanagem...
Olha o link aí: restobarky.cl
KY: Av. Perú 631
Sem sacanagem...
Olha o link aí: restobarky.cl
KY: Av. Perú 631
25.8.11
Bebendo e aprendendo
Depois de um dia realmente exaustivo no trabalho, sendo que o cansaço vinha mais do gasto de energia espiritual do que de física (o trabalho não fora estafante, o ambiente de trabalho sim), vou a um bar para tomar algumas (muitas) cervejas com meus amigos. Descontrair, rir, falar bobagens. Costumamos fazer isso de quinze em quinze dias.
Cheguei mais cedo (coisa rara). A primeira cerveja, comecei a bebê-la sozinho.
A pizzaria que frequentamos tem uma varanda aberta, sentei-me em uma mesa ao lado da rua. Eis que vem passando um homem, 50 anos mais ou menos, bem vestido e carregando uma pasta daquelas de carregar lap tops. Ele olha no meu rosto, sorri (meio que envergonhado) e me indaga:
- Posso me assentar aí e te fazer uma pergunta?
Surpreso e um tanto confuso, balanço a cabeça afirmativamente. Ele entra na pizzaria, assenta-se na cadeira à minha frente, diz seu nome, sua profissão, o bairro onde mora e começa a falar sobre uma questão que ele acredita estar entravando sua vida. Questão de relacionamento. Gosta de estar em companhia de uma determinada mulher. Ele gosta de conversar com ela, gosta da qualidade do sexo com essa mulher, gosta de sua companhia. Porém, pessoas próximas - em quem ele confia muito - dizem que ela não serve para ele, para ele se afastar, dizem que ele está fazendo papel de idiota. Ele diz o quanto está triste.
Apesar de estar meio tenso e desconfortável com a inusitada situação, eu o ouvia atentamente, sem nada dizer. A um certo ponto, ele justifica por que me escolheu para ouví-lo:
- Você é um cara mais ou menos da minha idade, é casado - reparei na aliança em sua mão- e me pareceu ser uma pessoa boa. Não me conhece, não vai tomar partido e vai me dizer o que pensa de verdade. Acertei?
Percebi que era hora de responder. E o fiz com uma simples pergunta:
- Quem paga as suas contas?
Ele respondeu sem pestanejar: - Eu, uai!
Continuei em silêncio, olhando para ele. Ele começou a sorrir. Os olhos dele ficaram mais vívidos. Ele disse: - Puta que pariu! Algo me disse que você era o cara certo... Sensacional o que você acabou de me dizer. É isso... claro! É a minha vida... MINHA vida. E sou EU que pago as minhas contas... Riu um pouco e continuou: O que tiver que ser, será. Mas a escolha é minha. Pô, bacana demais isso que você falou. As pessoas que me querem bem, têm medo que eu sofra mais uma decepção - já tive algumas, sabe? Mas, pô, não tem como não arriscar, né? Olha, cara, Deus te pague pela ajuda. Valeu!
Meu estranho novo amigo apertou minha mão de maneira forte e decidida. Meio sem graça e bastante emocionado, disse que eu o tinha ajudado demais, que eu nem podia imaginar. Deu um grande sorriso, levantou-se e saiu. Ainda o vi tirar o celular do bolso da camisa e ligar para alguém. Nada ouvi - ele andava rápido.
Naquela noite eu aprendi que não existe hora certa para sofrer por amor, nem para ajudar a uma pessoa.
Cheguei mais cedo (coisa rara). A primeira cerveja, comecei a bebê-la sozinho.
A pizzaria que frequentamos tem uma varanda aberta, sentei-me em uma mesa ao lado da rua. Eis que vem passando um homem, 50 anos mais ou menos, bem vestido e carregando uma pasta daquelas de carregar lap tops. Ele olha no meu rosto, sorri (meio que envergonhado) e me indaga:
- Posso me assentar aí e te fazer uma pergunta?
Surpreso e um tanto confuso, balanço a cabeça afirmativamente. Ele entra na pizzaria, assenta-se na cadeira à minha frente, diz seu nome, sua profissão, o bairro onde mora e começa a falar sobre uma questão que ele acredita estar entravando sua vida. Questão de relacionamento. Gosta de estar em companhia de uma determinada mulher. Ele gosta de conversar com ela, gosta da qualidade do sexo com essa mulher, gosta de sua companhia. Porém, pessoas próximas - em quem ele confia muito - dizem que ela não serve para ele, para ele se afastar, dizem que ele está fazendo papel de idiota. Ele diz o quanto está triste.
Apesar de estar meio tenso e desconfortável com a inusitada situação, eu o ouvia atentamente, sem nada dizer. A um certo ponto, ele justifica por que me escolheu para ouví-lo:
- Você é um cara mais ou menos da minha idade, é casado - reparei na aliança em sua mão- e me pareceu ser uma pessoa boa. Não me conhece, não vai tomar partido e vai me dizer o que pensa de verdade. Acertei?
Percebi que era hora de responder. E o fiz com uma simples pergunta:
- Quem paga as suas contas?
Ele respondeu sem pestanejar: - Eu, uai!
Continuei em silêncio, olhando para ele. Ele começou a sorrir. Os olhos dele ficaram mais vívidos. Ele disse: - Puta que pariu! Algo me disse que você era o cara certo... Sensacional o que você acabou de me dizer. É isso... claro! É a minha vida... MINHA vida. E sou EU que pago as minhas contas... Riu um pouco e continuou: O que tiver que ser, será. Mas a escolha é minha. Pô, bacana demais isso que você falou. As pessoas que me querem bem, têm medo que eu sofra mais uma decepção - já tive algumas, sabe? Mas, pô, não tem como não arriscar, né? Olha, cara, Deus te pague pela ajuda. Valeu!
Meu estranho novo amigo apertou minha mão de maneira forte e decidida. Meio sem graça e bastante emocionado, disse que eu o tinha ajudado demais, que eu nem podia imaginar. Deu um grande sorriso, levantou-se e saiu. Ainda o vi tirar o celular do bolso da camisa e ligar para alguém. Nada ouvi - ele andava rápido.
Naquela noite eu aprendi que não existe hora certa para sofrer por amor, nem para ajudar a uma pessoa.
Vida à dois
O cara chega do trabalho e a mulher, toda nervosa, fala com ele:
- Arnaldo... Ai, Arnaldo do céu... a nossa empregada...
Ele interrompe dizendo:
- Problema seu.
A mulher prossegue:
- Arnaldo, a nossa empregada vai ter um filho...
Ele interrompe a mulher de novo:
- Problema dela.
A mulher insiste:
_ Ela AFIRMA que o filho é SEU, Arnaldo!
E o cara, depois de 5 segundos de silêncio:
- É... fodeu... problema meu.
- Arnaldo... Ai, Arnaldo do céu... a nossa empregada...
Ele interrompe dizendo:
- Problema seu.
A mulher prossegue:
- Arnaldo, a nossa empregada vai ter um filho...
Ele interrompe a mulher de novo:
- Problema dela.
A mulher insiste:
_ Ela AFIRMA que o filho é SEU, Arnaldo!
E o cara, depois de 5 segundos de silêncio:
- É... fodeu... problema meu.
24.8.11
Tá nervoso? Vai pescar!
Pescar pode ser relaxante.
Mas só se você não for para a beira do rio com o Bill Dance, veterano apresentador de TV americano.
Olha só:
Mas só se você não for para a beira do rio com o Bill Dance, veterano apresentador de TV americano.
Olha só:
No posto de saúde
- Boa tarde, Doutor! Com licença?
- Então, de que se queixa Sr.ª... Maria Lúcia?
- Ah!, Dr... Tenho um problema, mas.... Não fico muito à vontade, e nem sei como começar…
- Não tem nada que se envergonhar, seja o que for. Os médicos não julgam ninguém.
- Doutor, eu me levanto e sinto logo umas coisas, uns calores, uma vontade muito grande... Sabe?
Só passa quando faço amor, mas como o meu marido sai cedo de casa, eu vou à janela e chamo o primeiro que passar. Bom... Pra ficar completamente calma tenho que chamar outro e às vezes um outro.
À tarde é a mesma coisa! Faço amor com três ou quatro e me seguro até à noite.
Ando com um bocado de vergonha e muito inquieta por não saber o que é isto…
O Dr. sabe o que eu tenho? É alguma coisa ruim??
- Bom, pelos sintomas trata-se de um distúrbio do comportamento sexual que se denomina “ninfomania”.
- Ninfo quê, Dr.?
- Ninfomania! Nin-fo-ma-ni-a!
- O Dr. não se importa de escrever o nome aí num papel, pra eu mostrar lá no bairro pras vizinhas fofoqueiras? É que elas tão me chamando de puta...
- Então, de que se queixa Sr.ª... Maria Lúcia?
- Ah!, Dr... Tenho um problema, mas.... Não fico muito à vontade, e nem sei como começar…
- Não tem nada que se envergonhar, seja o que for. Os médicos não julgam ninguém.
- Doutor, eu me levanto e sinto logo umas coisas, uns calores, uma vontade muito grande... Sabe?
Só passa quando faço amor, mas como o meu marido sai cedo de casa, eu vou à janela e chamo o primeiro que passar. Bom... Pra ficar completamente calma tenho que chamar outro e às vezes um outro.
À tarde é a mesma coisa! Faço amor com três ou quatro e me seguro até à noite.
Ando com um bocado de vergonha e muito inquieta por não saber o que é isto…
O Dr. sabe o que eu tenho? É alguma coisa ruim??
- Bom, pelos sintomas trata-se de um distúrbio do comportamento sexual que se denomina “ninfomania”.
- Ninfo quê, Dr.?
- Ninfomania! Nin-fo-ma-ni-a!
- O Dr. não se importa de escrever o nome aí num papel, pra eu mostrar lá no bairro pras vizinhas fofoqueiras? É que elas tão me chamando de puta...
23.8.11
Anúncios que nunca irão ao ar
A loja Ortopédica está fazendo uma superliquidação de Muletas - Venha correndo!
Ajude o Lar Asilo das Idosas. Dê um pouco pra quem já deu muito.
Modess - não é a melhor coisa do mundo, mas chega bem perto.
Ajude o Lar Asilo das Idosas. Dê um pouco pra quem já deu muito.
Modess - não é a melhor coisa do mundo, mas chega bem perto.
22.8.11
Faz sentido
Pensamento feminino:
Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo!
Pensamento masculino:
O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool.
Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo!
Pensamento masculino:
O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool.
Como funciona a mente de um bêbado
Uma grávida estava no ponto de ônibus.
Chega um tonto, torto de tão chapado, vê aquela barriga - daquele tamanho - e pergunta:
"Com licess... desculpe Com licença, o que qui a senhora tá esperando?!"
E ela, ríspida:
"Ônibus."
O bêbado se vira para as outras pessoas no ponto e grita:
"CARAAAACAAAAA! Foi um Transformer que comeu ela geeeeente!!!"
Chega um tonto, torto de tão chapado, vê aquela barriga - daquele tamanho - e pergunta:
"Com licess... desculpe Com licença, o que qui a senhora tá esperando?!"
E ela, ríspida:
"Ônibus."
O bêbado se vira para as outras pessoas no ponto e grita:
"CARAAAACAAAAA! Foi um Transformer que comeu ela geeeeente!!!"
20.8.11
Confissões de um desastrado
Baseado em fatos reais. Nomes e locais foram trocados para preservar a identidade e a privacidade dos envolvidos...
"Meu nome é Marcão.
Eu estava tomando um café no Bar do Peru, lá no Anchieta, quando, de repente e desesperadamente, precisei peidar. Pensei comigo: peidar ou morrer? Decidi por contribuir com a destruição da camada de ozônio.
Estava tocando música, bem alta, era Funk Como Le Gusta. Sambalanço, batuque, guitarra, baixo, metais... então calculei para soltar o gasoso em sincronia com o ritmo.
Não deu outra. Lá se foram, num rompante: a feijoada, a batata doce chips do tira-gosto e os ovinhos de codorna cozidos, todos liberados no solo do trompete.
Fiquei orgulhoso pelo peidaço fragmentado, ritmado, produzido em sincronismo perfeito com a música... Começei a me sentir melhor e mais aliviado. Terminei meu café tranquilamente e só então, notei que todo mundo no bar estava olhando para mim. Alguns sorriam, uns poucos olhavam com um ar de respeito e admiração, outros tantos me guardavam com cara de medo, nojo e horror...
Então, me lembrei: eu estava escutando música no meu iPod"!
"Meu nome é Marcão.
Eu estava tomando um café no Bar do Peru, lá no Anchieta, quando, de repente e desesperadamente, precisei peidar. Pensei comigo: peidar ou morrer? Decidi por contribuir com a destruição da camada de ozônio.
Estava tocando música, bem alta, era Funk Como Le Gusta. Sambalanço, batuque, guitarra, baixo, metais... então calculei para soltar o gasoso em sincronia com o ritmo.
Não deu outra. Lá se foram, num rompante: a feijoada, a batata doce chips do tira-gosto e os ovinhos de codorna cozidos, todos liberados no solo do trompete.
Fiquei orgulhoso pelo peidaço fragmentado, ritmado, produzido em sincronismo perfeito com a música... Começei a me sentir melhor e mais aliviado. Terminei meu café tranquilamente e só então, notei que todo mundo no bar estava olhando para mim. Alguns sorriam, uns poucos olhavam com um ar de respeito e admiração, outros tantos me guardavam com cara de medo, nojo e horror...
Então, me lembrei: eu estava escutando música no meu iPod"!
19.8.11
Are you ready?
SIM! É isso aí... Tô de volta.
Depois de um tempo sem postar - e põe tempo nisso :o) - estou retomando o Borocoxô com a mesma intenção de quando o criei: oferecer um pouco de bom astral para quem quiser visitar.
Apareçam sempre por aqui, ok? Agora, além de textos, piadas, frases e outras bobagens, publicarei também videos, fotos e outras bagaceiras que eu for produzindo ou encontrando na internet. Para festejar o retorno, convidei meu amigo DJ Kitty para levar um bate-estacas...
Dê um play, aumente o volume e junte-se a nós nesse alegre retorno!
Esse cara é animaaaaaaaaaaal!!!!
Um abraço e muito obrigado, Bota
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