O gaúcho, muito macho, passeando próximo a um
riacho na sua fazenda, dá de cara com o filho enroscado
com um dos capatazes.
- BAAAAH, TCHÊ! Que é isso que vocês estão fazendo? - esbraveja ele.
- Não é nada não, patrão! - desculpa-se o capataz. - É que o seu filho
estava se afogando e eu tirei ele do riacho...
- Mas se ele estava se afogando... porque tu não estás fazendo uma
massagem no peito dele ou uma respiração boca a boca?
Neste momento, o filho responde:
- Mas papai, como o senhor acha que tudo isso começou?
21.1.07
Na Farmácia
Uma velhinha, com mais de 80 anos, mas toda elétrica, entra na farmácia: - Vocês têm analgésicos?
- Temos, sim senhora. - Vocês têm remédio contra reumatismo?
- Vocês têm camisinha lubrificada ?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm Viagra?
- Temos, sim senhora. - Vocês têm pomada anti-ruga?
- Temos, sim senhora. - Vocês têm gel para hemorróidas?
- Temos, sim senhora. - Vocês têm bicarbonato?
- Temos, sim senhora. - Vocês têm antidepressivos, soníferos, remédio para a memória?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm fraldas para adultos?
- Minha senhora! Aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual o seu problema?
- É que vou casar com meu noivo, de 85 anos, no fim do mês. Nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa lista de casamento aqui, com vocês!
- Temos, sim senhora. - Vocês têm remédio contra reumatismo?
- Vocês têm camisinha lubrificada ?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm Viagra?
- Temos, sim senhora. - Vocês têm pomada anti-ruga?
- Temos, sim senhora. - Vocês têm gel para hemorróidas?
- Temos, sim senhora. - Vocês têm bicarbonato?
- Temos, sim senhora. - Vocês têm antidepressivos, soníferos, remédio para a memória?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm fraldas para adultos?
- Minha senhora! Aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual o seu problema?
- É que vou casar com meu noivo, de 85 anos, no fim do mês. Nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa lista de casamento aqui, com vocês!
16.1.07
Louro desbocado
Um homem comprou um papagaio mas quando
chegou em casa foi aquela decepção.
O papagaio resmungava, reclamava e xingava o dia inteiro.
O dono tentou amansar o louro, lendo poesia,
tocando música clássica, mas não teve jeito.
Passou a gritar, bater, ameaçar, mas o papagaio
ficava pior e pior.
Num momento de fúria, o dono pegou o papagaio
e jogou dentro do freezer.
O papagaio começou a xingar de tudo quanto era nome,
mas, subitamente, menos de 20 segundos depois,
calou-se sem terminar o ultimo palavrão.
Pensando ter matado o papagaio, o dono abriu
a porta do freezer e o louro começou o discurso:
* Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado
a este ambiente familiar e que minha atitude não condiz com a
atenção que o senhor tem me dado. Gostaria de apresentar
minhas sinceras desculpas e colocar que daqui em diante
me portarei adequadamente.
Surpreso com o resultado o dono ia perguntar o que havia
feito o papagaio mudar de idéia quando o louro,
quase chorando, perguntou:
* Só por curiosidade, o que foi que o frango fez?"
chegou em casa foi aquela decepção.
O papagaio resmungava, reclamava e xingava o dia inteiro.
O dono tentou amansar o louro, lendo poesia,
tocando música clássica, mas não teve jeito.
Passou a gritar, bater, ameaçar, mas o papagaio
ficava pior e pior.
Num momento de fúria, o dono pegou o papagaio
e jogou dentro do freezer.
O papagaio começou a xingar de tudo quanto era nome,
mas, subitamente, menos de 20 segundos depois,
calou-se sem terminar o ultimo palavrão.
Pensando ter matado o papagaio, o dono abriu
a porta do freezer e o louro começou o discurso:
* Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado
a este ambiente familiar e que minha atitude não condiz com a
atenção que o senhor tem me dado. Gostaria de apresentar
minhas sinceras desculpas e colocar que daqui em diante
me portarei adequadamente.
Surpreso com o resultado o dono ia perguntar o que havia
feito o papagaio mudar de idéia quando o louro,
quase chorando, perguntou:
* Só por curiosidade, o que foi que o frango fez?"
O arquiteto
O arquiteto desceu aos portões do inferno e foi admitido.
Mal havia chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível de conforto do inferno.
Logo começou a fazer projetos e várias obras de benfeitorias tomaram início. Pouco tempo depois, já havia no inferno ar condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes... O arquiteto era um cara muito popular por lá.
Um dia, Deus chamou o diabo ao telefone e perguntou, ironicamente:
- E então, como estão as coisas aí embaixo?
E o diabo respondeu:- Uma maravilha! Agora temos ar condicionado, banheiros reformados, escadas rolantes, isso sem falar no que o nosso arquiteto está planejando para breve.
Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:
- O quê. Vocês têm um arquiteto aí? Isso foi um engano! Arquitetos nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente!
O diabo respondeu: - Sem possibilidade. Eu gostei de ter um arquiteto e continuarei mantendo-o aqui.
Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:
- Mande-o voltar aqui agora, ou tomarei as medidas legais necessárias.
Eis que o diabo soltou uma gargalhada:
- Hahahaha! Onde Você vai arrumar um advogado?
Mal havia chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível de conforto do inferno.
Logo começou a fazer projetos e várias obras de benfeitorias tomaram início. Pouco tempo depois, já havia no inferno ar condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes... O arquiteto era um cara muito popular por lá.
Um dia, Deus chamou o diabo ao telefone e perguntou, ironicamente:
- E então, como estão as coisas aí embaixo?
E o diabo respondeu:- Uma maravilha! Agora temos ar condicionado, banheiros reformados, escadas rolantes, isso sem falar no que o nosso arquiteto está planejando para breve.
Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:
- O quê. Vocês têm um arquiteto aí? Isso foi um engano! Arquitetos nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente!
O diabo respondeu: - Sem possibilidade. Eu gostei de ter um arquiteto e continuarei mantendo-o aqui.
Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:
- Mande-o voltar aqui agora, ou tomarei as medidas legais necessárias.
Eis que o diabo soltou uma gargalhada:
- Hahahaha! Onde Você vai arrumar um advogado?
3.1.07
FELIZ 2007 !
Lá bem no alto do décimo segundo andar do Ano
Vive uma louca chamada Esperança
E ela pensa que quando todas as sirenas
Todas as buzinas
Todos os reco-recos tocarem
Atira-se
E— ó delicioso vôo!
Ela será encontrada miraculosamente incólume na calçada,
Outra vez criança...
E em torno dela indagará o povo:
— Como é teu nome, meninazinha de olhos verdes?
E ela lhes dirá
(É preciso dizer-lhes tudo de novo!)
Ela lhes dirá bem devagarinho, para que não esqueçam:
— O meu nome é ES-PE-RAN-ÇA...
Texto de Mario Quintana
do livro "Nova Antologia Poética"
Vive uma louca chamada Esperança
E ela pensa que quando todas as sirenas
Todas as buzinas
Todos os reco-recos tocarem
Atira-se
E— ó delicioso vôo!
Ela será encontrada miraculosamente incólume na calçada,
Outra vez criança...
E em torno dela indagará o povo:
— Como é teu nome, meninazinha de olhos verdes?
E ela lhes dirá
(É preciso dizer-lhes tudo de novo!)
Ela lhes dirá bem devagarinho, para que não esqueçam:
— O meu nome é ES-PE-RAN-ÇA...
Texto de Mario Quintana
do livro "Nova Antologia Poética"
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