Grande Verdade

Orkut de pobre é parede e

porta de banheiro público.

Turista

O turista entrou num puteiro, deu 5000 reais pra cafetina e pediu:
- Eu quero a mulher mais feia da casa e um prato de macarrão frio e beeeem gorduroso.

A madame respondeu:
- Mas cavalheiro, por esse dinheiro você pode ter duas louras lindas e um jantar finíssimo!


O turista explicou:
- Minha senhora, eu não estou com tesão. Estou só com saudades de casa...

Vontade de Deus

Na porta da cozinha, a mulher grávida de oito meses, olhava o tempo e procurava jeito de começar uma prosa com o marido, que descansava num tamborete:

- Ô bem...cê cridita im Deus?

- Ora si criditu....craro!

- Intão, si é da vontade de Deus, nesse crima seco da peste e Ele queresse fazê chuvê dirrepente, chuvia?

- Uai, muié, si é da vontade de Deus, chuvia na mesma hora.... Si é da vontade de Deus até o dia podi vira noiti num minutim!

- Si é da vontade de Deus, e seno nóis dois branquelo desse jeito, nosso fio pudia nascê pretim....quasi azulzim?

- Arre égua muié... Si sesse da vontade de Deus Nosso Sinhô que nosso fio nascesse pretim, nascia... Agora... qui ocê ia tomá uma surra de ficá roxa, sem dente, virá os zóio e arriá molinha no chão....ia....aaaaah si ia!

Praga de mãe...

Estava o maior calor e três garotos voltavam da escola, quando vêem uma mulher peladona numa piscina e param para olhar atrás da cerca.

De repente, um deles sai correndo para casa... Os outros dois se assustam e vão embora também.

No dia seguinte, a gatona está de novo pelada na piscina e os três moleques ficam olhando atrás da mesma cerca. De repente, o garoto sai correndo de novo para casa e os outros dois vão embora também em disparada.

No terceiro dia acontece a mesma coisa. Mas na hora em que o garoto ia sair correndo, os outros dois o seguram e perguntam:
- O que foi? Você não gosta de ver mulher pelada?
- É lógico que gosto! Só que a minha mãe disse que se eu ficar olhando mulher pelada, eu vou virar uma estátua de pedra. Então, quando eu percebo que alguma coisa em mim está começando a endurecer, eu fujo!

Tecnologia é tudo de bom...

O médico atende um velhinho milionário, a quem tinha sugerido que usasse um aparelho de audição, já que a idade o impedia de escutar direito.

- E aí, Doutor Almeida, está gostando do aparelho?

Responde o paciente:
- Claro, meu jovem... Você estava certo... É muito bom.

- Sua família também gostou?

- Aaaah... Ainda não contei para ninguém...
Mas só esta semana já mudei meu testamento três vezes!

Namorados

Sabadão à noite o namorado chega para a namorada e a convida para irem a um barzinho, tomar uns drinques. A garota então diz ao rapaz:

- Nós podemos ir, mas antes quero fazer uma pesquisa com você, tá? Me diga cinco marcas de uísque...

- Black & White, Cutty Sark, Chivas, Bell's e Jonnie Walker.

- Agora, cinco de cerveja...

- Brahma, Antártica, Cerpa, Skol e Kaiser.

- Agora, cinco marcas de camisinha...

- Jontex... Olla... Aaaahn... Sei lá...

- Pois é. Você anda precisando beber menos e trepar mais!

Entendendo a política

Filho - "Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te fazer uma pergunta?"

Pai - "Claro, meu filho. Qual é a pergunta?"

Filho - "O que é política, pai?"

Pai - "Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro pra casa, então sou o "Poder Econômico". Sua mãe administra, ou seja, gasta o dinheiro, então ela é o "Governo". Como nós cuidamos das suas necessidades, então você é "O Povo". A empregada é a "Classe Trabalhadora", e seu irmãozinho nenê é "O Futuro". Entendeu, meu filho?"

Filho - "Mais ou menos, pai. Vou pensar..."

Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu.

Na manhã seguinte, ele foi logo falando pro pai:
Filho - "Pai, agora acho que entendi o que é política."

Pai - "Ótimo, filho! Então me explica nas suas próprias palavras..."

Filho - "Bom, pai, enquanto o Poder Econômico fode a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente, O Povo é totalmente ignorado e O Futuro está todo cagado".