Outro dia fui a um boteco com os amigos e cerveja vai, cerveja vem, fui fazer o regulamentar xixi.
Enquanto fazia sossegado o 'serviço', li duas frases que alguém rabiscara na parede.
Pela letra, era claro que tinha sido a mesma pessoa:
O DINHEIRO NÃO TRAZ FELICIDADE!
E TAMANHO NÃO É DOCUMENTO!
Aí, reparei, que um sacana tinha escrito um comentário logo abaixo
e quase morri de rir:
Assinado: o pobre do pau pequeno...
30.4.12
Aula de criatividade
Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.
No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas e acha que provavelmente algumas mulheres invadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa.
Quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro responde:
- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!
Conclusão: A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente.
No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas e acha que provavelmente algumas mulheres invadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa.
Quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro responde:
- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!
Conclusão: A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente.
27.4.12
Foi assim - 7
Baseado em fatos reais. Alguns detalhes foram trocados para não comprometer as pessoas envolvidas.
"Meu nome é Gustavo e meu apelido é Babinha.
Quando tinha 14 anos, esperava ter uma namorada algum dia.
Quando tinha 16 anos tive uma namorada, mas não tinha paixão.
Então percebi que precisava de uma mulher apaixonada, com vontade de viver.
Na faculdade saí com uma mulher apaixonada, mas era emocional demais.
Tudo era terrível, era a rainha dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava suicidar-se.
Então percebi que precisava uma mulher estável.
Quando tinha 25 encontrei uma mulher bem estável, mas chata pra caceta!
Era totalmente previsível e nada a excitava.
A vida tornou-se tão monótona, que decidi que precisava de uma mulher mais excitante.
Aos 28 encontrei uma mulher excitante, mas não consegui acompanhá-la.
Fazia coisas impetuosas, que me faziam sentir tão miserável quanto feliz.
No começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro.
Tipo andar 10 vezes seguidas de montanha russa... Enche o saco!
Então decidi buscar uma mulher com alguma ambição.
Quando cheguei nos 31,encontrei uma mulher inteligente, ambiciosa e com os pés no chão.
Decidi me casar com ela. Era tão ambiciosa que pediu o divórcio e ficou com tudo o que eu tinha.
Hoje, perto dos 50 anos, gosto de mulheres com bunda grande. E só.
Nada como a simplicidade".
"Meu nome é Gustavo e meu apelido é Babinha.
Quando tinha 14 anos, esperava ter uma namorada algum dia.
Quando tinha 16 anos tive uma namorada, mas não tinha paixão.
Então percebi que precisava de uma mulher apaixonada, com vontade de viver.
Na faculdade saí com uma mulher apaixonada, mas era emocional demais.
Tudo era terrível, era a rainha dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava suicidar-se.
Então percebi que precisava uma mulher estável.
Quando tinha 25 encontrei uma mulher bem estável, mas chata pra caceta!
Era totalmente previsível e nada a excitava.
A vida tornou-se tão monótona, que decidi que precisava de uma mulher mais excitante.
Aos 28 encontrei uma mulher excitante, mas não consegui acompanhá-la.
Fazia coisas impetuosas, que me faziam sentir tão miserável quanto feliz.
No começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro.
Tipo andar 10 vezes seguidas de montanha russa... Enche o saco!
Então decidi buscar uma mulher com alguma ambição.
Quando cheguei nos 31,encontrei uma mulher inteligente, ambiciosa e com os pés no chão.
Decidi me casar com ela. Era tão ambiciosa que pediu o divórcio e ficou com tudo o que eu tinha.
Hoje, perto dos 50 anos, gosto de mulheres com bunda grande. E só.
Nada como a simplicidade".
Hierarquia é importante
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo.
Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio.
O gênio diz:
- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!
- Eu primeiro, eu primeiro. ' grita um dos funcionários!
- Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida '.. Pufff e ele foi.
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas! Puff, e ele se foi.
- Agora você - diz o gênio para o gerente.
- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!
Conclusão: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.
Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio.
O gênio diz:
- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!
- Eu primeiro, eu primeiro. ' grita um dos funcionários!
- Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida '.. Pufff e ele foi.
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas! Puff, e ele se foi.
- Agora você - diz o gênio para o gerente.
- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!
Conclusão: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.
24.4.12
Douto Mineirim
Um médico no interior de Minas queria tirar um dia de folga, mas não podia fechar o consultório.
Chamou o Zé (responsável pela única farmacia da cidadezinha) e falou:
- Estou muito cansado e preciso descansar um dia. Como aqui não acontece nada grave você fica no meu lugar .
Zé aceitou. O médico vestiu o jaleco no Zé e foi pescar. À tardinha, quando retornou, perguntou ao Zé:
- E aí Zé como foi o dia?
Zé respondeu:
- Correu as mil maravia!!!!!!! Atendi treis duente.
O médico, preocupado, perguntou:
- Quais foram os casos?
- O primero era um omi que tava com dô de estâmo.
- O que você deu para ele?
- Dei omeprasó..
O médico disse:
- Tá certo OMEPRAZOL. E o segundo:
- O segundo foi um otro ome que tava com dô de cabeça.
O médico perguntou:
- O que você deu para ele:
- Dei tilenó
O médico disse:
- Correto TYLENOL. E o terceiro?
- A terceira foi uma muié véia, gordona, das perna cabeluda, que entrô, trancô a porta, tirô a rôpa, ficô peladinha, deitô na cama e disse: O sinhô pricisa resolvê o meu pobrema, fais 5 anos que eu não vejo um omi.
O médico, preocupadíssimo!:
- Meu Deus do céu, o que você fez com ela?
Zé disse:
- CARQUEI COLIRIO NO ZÓIO DELA, UAI.!!!
Chamou o Zé (responsável pela única farmacia da cidadezinha) e falou:
- Estou muito cansado e preciso descansar um dia. Como aqui não acontece nada grave você fica no meu lugar .
Zé aceitou. O médico vestiu o jaleco no Zé e foi pescar. À tardinha, quando retornou, perguntou ao Zé:
- E aí Zé como foi o dia?
Zé respondeu:
- Correu as mil maravia!!!!!!! Atendi treis duente.
O médico, preocupado, perguntou:
- Quais foram os casos?
- O primero era um omi que tava com dô de estâmo.
- O que você deu para ele?
- Dei omeprasó..
O médico disse:
- Tá certo OMEPRAZOL. E o segundo:
- O segundo foi um otro ome que tava com dô de cabeça.
O médico perguntou:
- O que você deu para ele:
- Dei tilenó
O médico disse:
- Correto TYLENOL. E o terceiro?
- A terceira foi uma muié véia, gordona, das perna cabeluda, que entrô, trancô a porta, tirô a rôpa, ficô peladinha, deitô na cama e disse: O sinhô pricisa resolvê o meu pobrema, fais 5 anos que eu não vejo um omi.
O médico, preocupadíssimo!:
- Meu Deus do céu, o que você fez com ela?
Zé disse:
- CARQUEI COLIRIO NO ZÓIO DELA, UAI.!!!
Chamada
Um homem passa pela porta do plenário do Senado e escuta
uma gritaria que saia lá de dentro:
"Filho da Puta! Ladrão, Salafrario! Canalha! Traficante!
Mentiroso! Pedófilo! Vagabundo! Sem Vergonha! Safado!
Preguiçoso de Merda! Vendido! Assaltante! Palhaço!!!..."
Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta:
- O que está acontecendo ai dentro, estão brigando?
- Não, responde o segurança. Estão fazendo a chamada!
uma gritaria que saia lá de dentro:
"Filho da Puta! Ladrão, Salafrario! Canalha! Traficante!
Mentiroso! Pedófilo! Vagabundo! Sem Vergonha! Safado!
Preguiçoso de Merda! Vendido! Assaltante! Palhaço!!!..."
Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta:
- O que está acontecendo ai dentro, estão brigando?
- Não, responde o segurança. Estão fazendo a chamada!
19.4.12
Foi assim - 6
Baseado em fatos reais. Alguns dados foram trocados para preservar a identidade dos envolvidos.
Donald é um de meus queridos amigos.
Dono de um senso de humor gigantesco, que só não é maior que a sua generosidade, ele é um cara que pensa rápido e detona uma frase-tsunami em menos de um segundo.
Outro dia ele parou seu carro num sinal e ficou de olho em uma loura deliciosa, muito atraente mesmo, que estava no carro dela, na outra faixa. Experiente, ele reparou que a louraça era daquelas mulheres conscientes do QUANTO são gostosas. Ele então deu um sorriso enquanto olhava fixo para a loura e abriu a janela do passageiro.
Pensando que ele ia dizer-lhe alguma coisa, ela também abriu a janela dela. Mas fez carinha de tédio, daquela assim tipo "ai, ai... mais um a fim de mim", sacaram?
Donald olhou no fundo dos olhos dela e disse:
"Que coincidência... Você também peidou?"
Donald é um de meus queridos amigos.
Dono de um senso de humor gigantesco, que só não é maior que a sua generosidade, ele é um cara que pensa rápido e detona uma frase-tsunami em menos de um segundo.
Outro dia ele parou seu carro num sinal e ficou de olho em uma loura deliciosa, muito atraente mesmo, que estava no carro dela, na outra faixa. Experiente, ele reparou que a louraça era daquelas mulheres conscientes do QUANTO são gostosas. Ele então deu um sorriso enquanto olhava fixo para a loura e abriu a janela do passageiro.
Pensando que ele ia dizer-lhe alguma coisa, ela também abriu a janela dela. Mas fez carinha de tédio, daquela assim tipo "ai, ai... mais um a fim de mim", sacaram?
Donald olhou no fundo dos olhos dela e disse:
"Que coincidência... Você também peidou?"
18.4.12
No consultório
Uma senhora levou a filha, de 17 aninhos, ao médico.
A menina andava com vômitos, tonturas, tinha perdido o apetite.
O médico examinou a moça e concluiu:
- Minha senhora, a sua filha está grávida de 3 meses.
- A minha filha, doutor??? - Ela nunca esteve sozinha com um homem!!! Não é verdade, Carla Susana???
- Sim. - disse a filha séria - Eu jamais me deitei com um homem. Eu sequer beijei um!!!
O médico, então, tirou de sua gaveta um par de binóculos, foi para a janela e ficou calado a olhar para o infinito.
Passados vários minutos, a mãe de Carla admirada, perguntou ao médico:
- Doutor, o que o senhor está fazendo?
Ao que o médico respondeu:
- Minha senhora, da última vez em que isto ocorreu, apareceu uma estrela no Oriente e chegaram três reis magos. Desta vez eu não vou perder o espetáculo!
A menina andava com vômitos, tonturas, tinha perdido o apetite.
O médico examinou a moça e concluiu:
- Minha senhora, a sua filha está grávida de 3 meses.
- A minha filha, doutor??? - Ela nunca esteve sozinha com um homem!!! Não é verdade, Carla Susana???
- Sim. - disse a filha séria - Eu jamais me deitei com um homem. Eu sequer beijei um!!!
O médico, então, tirou de sua gaveta um par de binóculos, foi para a janela e ficou calado a olhar para o infinito.
Passados vários minutos, a mãe de Carla admirada, perguntou ao médico:
- Doutor, o que o senhor está fazendo?
Ao que o médico respondeu:
- Minha senhora, da última vez em que isto ocorreu, apareceu uma estrela no Oriente e chegaram três reis magos. Desta vez eu não vou perder o espetáculo!
16.4.12
O segredo da vida num cacho de bananas
Um cacho de bananas pode lhe ensinar o significado da existência.
As bananas podres são a vida que passou, não foi aproveitada no momento certo, e agora é tarde demais.
Devem ser jogadas fora.
As bananas verdes são a vida que ainda não aconteceu, é preciso esperar o momento certo.
Devem ser guardadas com paciência até que amadureçam.
A banana madura é o momento presente.
Devore-o, compartilhe-o quando for o caso, mas o desfrute sem medo ou culpa.
As bananas podres são a vida que passou, não foi aproveitada no momento certo, e agora é tarde demais.
Devem ser jogadas fora.
As bananas verdes são a vida que ainda não aconteceu, é preciso esperar o momento certo.
Devem ser guardadas com paciência até que amadureçam.
A banana madura é o momento presente.
Devore-o, compartilhe-o quando for o caso, mas o desfrute sem medo ou culpa.
Assédio no trabalho
Indignada, uma funcionária dirige-se, pisando duro, ao gabinete do chefe.
Ao entrar, sem pedir licença, já vai dizendo que quer fazer uma queixa de assédio sexual e explica o motivo. Um colega teria sorrido para ela e dito que o cabelo dela tem "um cheiro gostoso".
O gerente fica admirado e pergunta:
- Mas, afinal, qual é o mal que tem, ou como pode ser tão ofensivo, um colega lhe dizer que o seu cabelo tem um cheiro gostoso?
E a mulher:
- O filho da puta é ANÃO...
Ao entrar, sem pedir licença, já vai dizendo que quer fazer uma queixa de assédio sexual e explica o motivo. Um colega teria sorrido para ela e dito que o cabelo dela tem "um cheiro gostoso".
O gerente fica admirado e pergunta:
- Mas, afinal, qual é o mal que tem, ou como pode ser tão ofensivo, um colega lhe dizer que o seu cabelo tem um cheiro gostoso?
E a mulher:
- O filho da puta é ANÃO...
Bullying reverso
Uma mulher procura um advogado e afirma que queria processar TODOS os colegas de trabalho do sexo masculino por BULLYING REVERSO.
O advogado que ela consultara pergunta surpreso:
- Bullying eu entendo que possa ser passível de processo, mas, reverso? Como assim?
E a mulher explica:
- É que estou naquela empresa há 7 anos. Todo mundo come todo mundo.
E nenhum daqueles viados tentou me comer até hoje!
O advogado que ela consultara pergunta surpreso:
- Bullying eu entendo que possa ser passível de processo, mas, reverso? Como assim?
E a mulher explica:
- É que estou naquela empresa há 7 anos. Todo mundo come todo mundo.
E nenhum daqueles viados tentou me comer até hoje!
2.4.12
Na Academia
Um senhor de idade estava malhando na academia,
quando notou uma ''coisinha linda'' por perto...
Chamou seu treinador, que também estava ali, e perguntou:
- Qual a máquina daqui que eu devo usar
para impressionar aquela coisinha fofa?
O treinador olhou bem para o velho, de cima em baixo, e disse:
- Eu tentaria o caixa eletrônico, no final do corredor.
quando notou uma ''coisinha linda'' por perto...
Chamou seu treinador, que também estava ali, e perguntou:
- Qual a máquina daqui que eu devo usar
para impressionar aquela coisinha fofa?
O treinador olhou bem para o velho, de cima em baixo, e disse:
- Eu tentaria o caixa eletrônico, no final do corredor.
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