Um gaucho, de bombacha e chimarrão, vai ao proctologista
com uma queixa bastante inespecífica.
O médico, ao fazer o toque retal percebe um corpo estranho e começa a puxá-lo.
Ao retirar completamente o objeto, qual não é sua surpresa ao perceber que se trata de uma rosa...
O médico, estarrecido, diz ao paciente:
- Mas é uma rosa...
O gauchão responde prontamente:
- Baaaaah... É para você, bonitão!
28.12.05
25.12.05
Em tempo...
A festa de 25 de dezembro é do MENINO JESUS.
NÃO É a festa do Papai Noel, viu putada!
Não são necessários presentes, mas sim um exame de consciência e uma atitude que nos levem a ser pessoas melhores, seres humanos mais evoluídos espiritualmente.
O resto é vaidade.
NÃO É a festa do Papai Noel, viu putada!
Não são necessários presentes, mas sim um exame de consciência e uma atitude que nos levem a ser pessoas melhores, seres humanos mais evoluídos espiritualmente.
O resto é vaidade.
22.12.05
Grande Verdade 5
Vegetariana radical nunca tem um orgasmo.
Só para não ter que admitir que
um pedaço de carne lhe dá prazer!
Só para não ter que admitir que
um pedaço de carne lhe dá prazer!
7.12.05
Coisas de Casal 2
Um casal estava na cama conversando
quando a mulher diz, bocejando:
- Vou dormir, boa noite!
- Já vai dormir?! Logo agora que
eu ia "abusar" de você... -lamenta-se o marido.
- Abusa, abusa - diz ela, já reanimada.
- Pega uma cervejinha e umas azeitonas lá pra mim...
quando a mulher diz, bocejando:
- Vou dormir, boa noite!
- Já vai dormir?! Logo agora que
eu ia "abusar" de você... -lamenta-se o marido.
- Abusa, abusa - diz ela, já reanimada.
- Pega uma cervejinha e umas azeitonas lá pra mim...
28.11.05
Coisas de casal...
Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu
tentar resgatar o interesse do marido e vestiu
a mesma camisola que usou na noite de Núpcias.
- Amoooooor! - sussurrou ela, que com voz lânguida prosseguiu:
- Lembra dessa camisola?
O marido tirou o olho do jornal e disse:
- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?
- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?
- Sim, me lembro! - respondeu o marido - Eu disse "Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero transar com você até te deixar acabada, um bagaço!"
- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
- Missão cumprida!
tentar resgatar o interesse do marido e vestiu
a mesma camisola que usou na noite de Núpcias.
- Amoooooor! - sussurrou ela, que com voz lânguida prosseguiu:
- Lembra dessa camisola?
O marido tirou o olho do jornal e disse:
- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?
- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?
- Sim, me lembro! - respondeu o marido - Eu disse "Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero transar com você até te deixar acabada, um bagaço!"
- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
- Missão cumprida!
22.11.05
Faltou atenção...
Uma executiva de uma grande empresa do interior gaúcho, recém-nomeada, faz a sua primeira viagem de negócios, para o Rio de Janeiro.
À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes. Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos dos hotéis nas grandes cidades. Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "Ferótico". Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado.
- Boa noite! - Atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
- Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade o que eu quero é sexo! SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora! Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira... Estou disposta a fazer de tudo, TUDO! Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, pomadas, quero ficar a noite inteira transando! Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois vamos nos lamber mútuamente... Ou tu tens alguma outra idéia melhor? O que tu achas?
- Bem, na verdade me parece fantástico... Ainda mais que quando eu a vi na recepção, com todo respeito, te achei uma DE-LÍ-CI-A... mas para chamadas externas a senhora precisa discar o número zero primeiro...
À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes. Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de todos dos hotéis nas grandes cidades. Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "Ferótico". Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa discou o número marcado.
- Boa noite! - Atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
- Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade o que eu quero é sexo! SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora! Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira... Estou disposta a fazer de tudo, TUDO! Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, pomadas, quero ficar a noite inteira transando! Vamos começar passando geléia no corpo um do outro, depois vamos nos lamber mútuamente... Ou tu tens alguma outra idéia melhor? O que tu achas?
- Bem, na verdade me parece fantástico... Ainda mais que quando eu a vi na recepção, com todo respeito, te achei uma DE-LÍ-CI-A... mas para chamadas externas a senhora precisa discar o número zero primeiro...
21.11.05
Professor esperto
O Professor marcara uma prova para a sexta-feira. Quatro alunos, que já tinham altos planos para o fim de semana, resolveram chutar o balde: foram viajar.
Faltaram à prova. Como o Professor era um cara legal, na volta eles dariam um "jeitinho".
Ao voltarem para a escola na segunda-feira, dirigiram-se ao professor:
-Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova.
O professor, sempre compreensivo, disse:
-Claro, vocês podem fazer a prova amanhã à tarde, após o almoço.
E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e se racharam de tanto estudar.
Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente e entregou-lhes a prova.
-Primeira pergunta, valendo 1 ponto: DESCREVA O TEOREMA DE PITÁGORAS.
Os quatro ficaram contentes pois haviam visto algo sobre o assunto. Pensaram que a prova seria fácil e que haviam conseguido se "dar bem". Aí, veio a segunda pergunta, valendo 9 pontos:
-QUAL DOS PNEUS FUROU?
Faltaram à prova. Como o Professor era um cara legal, na volta eles dariam um "jeitinho".
Ao voltarem para a escola na segunda-feira, dirigiram-se ao professor:
-Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova.
O professor, sempre compreensivo, disse:
-Claro, vocês podem fazer a prova amanhã à tarde, após o almoço.
E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e se racharam de tanto estudar.
Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente e entregou-lhes a prova.
-Primeira pergunta, valendo 1 ponto: DESCREVA O TEOREMA DE PITÁGORAS.
Os quatro ficaram contentes pois haviam visto algo sobre o assunto. Pensaram que a prova seria fácil e que haviam conseguido se "dar bem". Aí, veio a segunda pergunta, valendo 9 pontos:
-QUAL DOS PNEUS FUROU?
18.11.05
Tradição Judáica
Diz a tradição que uma noiva judia, em sua noite de núpcias, costuma falar com o marido:
- Vai, meu amor! Põe tudo...
Põe tudo...
põe tudo no meu noooome!
- Vai, meu amor! Põe tudo...
Põe tudo...
põe tudo no meu noooome!
17.11.05
Campeões de Bilheteria
Os filmes preferidos pelos especialistas em informática:
E o Vírus Levou...
Apertem os Cintos, o Sistema Caiu
Desejo de Formatar 4
O PC de Rosemary
Querida, Formatei o Winchester...
A Insustentável Leveza do C
Log Para Entrar, Reze Para Sair
Se Meu Windows Funcionasse...
A Mão que Balança o Mouse
A Vida é Tecla
E o Vírus Levou...
Apertem os Cintos, o Sistema Caiu
Desejo de Formatar 4
O PC de Rosemary
Querida, Formatei o Winchester...
A Insustentável Leveza do C
Log Para Entrar, Reze Para Sair
Se Meu Windows Funcionasse...
A Mão que Balança o Mouse
A Vida é Tecla
11.11.05
Computador da CIA
Certo policial brasileiro foi fazer um curso de investigação na poderosa CIA norte-americana.
Lá foi informado que, após os atentados de 11 de setembro, todas as informações sobre todas as pessoas do mundo haviam sido reunidas em um super-hiper-mega-ultra-computador e que a tal máquina poderia responder a qualquer pergunta que se referisse a qualquer pessoa.
Para testar, o cana brazuca perguntou :
- Onde está o meu pai ?
A máquina respondeu após 18 segundos:
- Numa piscina com duas mulheres.
O brasileiro dá uma gargalhada e diz que a máquina está errada,
pois seu pai já havia morrido há 5 anos.
O instrutor da CIA pede que o cara refaça a pergunta de uma forma mais precisa.
Então, o meganha pergunta:
-Onde está o marido da minha mãe?
A máquina responde após 2 segundos:
-O marido da sua mãe está morto, mas seu pai acaba de sair da piscina com duas mulheres.
Lá foi informado que, após os atentados de 11 de setembro, todas as informações sobre todas as pessoas do mundo haviam sido reunidas em um super-hiper-mega-ultra-computador e que a tal máquina poderia responder a qualquer pergunta que se referisse a qualquer pessoa.
Para testar, o cana brazuca perguntou :
- Onde está o meu pai ?
A máquina respondeu após 18 segundos:
- Numa piscina com duas mulheres.
O brasileiro dá uma gargalhada e diz que a máquina está errada,
pois seu pai já havia morrido há 5 anos.
O instrutor da CIA pede que o cara refaça a pergunta de uma forma mais precisa.
Então, o meganha pergunta:
-Onde está o marido da minha mãe?
A máquina responde após 2 segundos:
-O marido da sua mãe está morto, mas seu pai acaba de sair da piscina com duas mulheres.
9.11.05
Na Festa...
Festa da padroeira.
Aquela sim era uma festa popular.
O povão todo na praça da Matriz.
A banda começou a tocar.
O bêbado se levanta e vai falando:
- A madame me dá o prazer desta dança?
A resposta é curta e grossa:
- NÃO!
E o cachaceiro retruca:
- Mas por que não?
- Primeiro, porque o senhor está bêbado.
Segundo, porque não se dança o Hino Nacional.
E terceiro, porque eu não sou mulher.
Eu sou o Bispo que veio da cidade!
Aquela sim era uma festa popular.
O povão todo na praça da Matriz.
A banda começou a tocar.
O bêbado se levanta e vai falando:
- A madame me dá o prazer desta dança?
A resposta é curta e grossa:
- NÃO!
E o cachaceiro retruca:
- Mas por que não?
- Primeiro, porque o senhor está bêbado.
Segundo, porque não se dança o Hino Nacional.
E terceiro, porque eu não sou mulher.
Eu sou o Bispo que veio da cidade!
4.11.05
O Melhor do Brasil
Minha contribuição para a série
" O Melhor do Brasil é o Brasileiro" :
No final de 2004, prometi que em 2005
iria desistir de beber,
evitar falar mal da vida alheia e
parar de usar a internet para ver putaria...
Mas eu sou Brasileiro
e não desisto nunca!
" O Melhor do Brasil é o Brasileiro" :
No final de 2004, prometi que em 2005
iria desistir de beber,
evitar falar mal da vida alheia e
parar de usar a internet para ver putaria...
Mas eu sou Brasileiro
e não desisto nunca!
3.11.05
Fast Food
O bêbado chega no Mc Donalds e grita:
- Me vê aí um sanduíche de mortadeeela!
- Não temos, meu senhor. Só temos o que está naquela placa -
responde o atendente, todo educado,
de olho no prêmio de funcionário exemplar do mês.
- Então, me dá um daquele ali, ó! - retruca o pudim de cachaça.
Sem conseguir adivinhar as intenções do bêbado, o atende aconselha:
- Por favor, senhor, peça pelo número!
- Pelo número?! Então, tá...
Me dá uma 51!
- Me vê aí um sanduíche de mortadeeela!
- Não temos, meu senhor. Só temos o que está naquela placa -
responde o atendente, todo educado,
de olho no prêmio de funcionário exemplar do mês.
- Então, me dá um daquele ali, ó! - retruca o pudim de cachaça.
Sem conseguir adivinhar as intenções do bêbado, o atende aconselha:
- Por favor, senhor, peça pelo número!
- Pelo número?! Então, tá...
Me dá uma 51!
31.10.05
Gauchesca
Quatro amigos Gaúchos, machos, enchiam a cara em um bar. De repente, um deles dá uma cuspida no chão e diz bem alto:
- BAH! Não aguento mais! Não vejo a hora de chegar em casa
e arrancar a calcinha da minha mulher!
Nisso um dos amigos retruca:
- Calma, tchê, pra que tanta pressa?
E o Gauchão responde:
- É que esta calcinha maldita me fica entrando no rêgo!
- BAH! Não aguento mais! Não vejo a hora de chegar em casa
e arrancar a calcinha da minha mulher!
Nisso um dos amigos retruca:
- Calma, tchê, pra que tanta pressa?
E o Gauchão responde:
- É que esta calcinha maldita me fica entrando no rêgo!
25.10.05
Teste de personalidade
Este é um teste para saber se você é sacana...
Leia atentamente o texto abaixo:
Após a cerimônia de cremação da velha sogra, todos os familiares e amigos da mesma se encontram ao redor da urna contendo as cinzas.
Depois de alguns minutos em que muitos murmuravam diante da cena, o genro, que já havia bebido todas, com muita dificuldade, pede a palavra para discursar.
Balançando muito, consegue subir em uma cadeira e diz bem alto:
- E agora, meus amigos... uma salva de palmas pro churrasqueiro!
(Se você rir, é porque você é sacana !)
Leia atentamente o texto abaixo:
Após a cerimônia de cremação da velha sogra, todos os familiares e amigos da mesma se encontram ao redor da urna contendo as cinzas.
Depois de alguns minutos em que muitos murmuravam diante da cena, o genro, que já havia bebido todas, com muita dificuldade, pede a palavra para discursar.
Balançando muito, consegue subir em uma cadeira e diz bem alto:
- E agora, meus amigos... uma salva de palmas pro churrasqueiro!
(Se você rir, é porque você é sacana !)
21.10.05
A voz
Um camarada sofria de um mal incomum.
Toda noite, por muitos anos, durante o sono,
ele ouvia uma voz que lhe perguntava:
- Fez... xixi?
Imediatamente ele se urinava. Era o maior drama,
amanhecia todo molhado, sua vida era um inferno.
Ele tinha que usar fralda geriátrica, não podia dormir
acompanhado, na verdade ele foi criando
um verdadeiro pavor de dormir.
Até que um dia, ele vai a um especialista que, após
ouvir pacientemente o seu caso, lhe diz:
- Olha, o seu problema é psicológico. É muito difícil de
curar. Mas você pode criar um mecanismo de defesa em
seu cérebro. Toda noite, antes de dormir, envie a
seguinte mensagem para o seu cérebro:
Fiz, sim! Já urinei antes de deitar! Está tudo bem.
Assim que você ouvir a voz perguntando se fez xixi,
responda:
Fiz, sim! Já urinei antes de deitar! Está tudo bem.
O cara sai do consultório todo contente.
Passa o resto do dia exercitando o que o médico lhe ensinou.
Antes de deitar, "envia a mensagem para o cérebro"
e adormece tranqüilamente.
No meio da noite, a voz lhe pergunta:
- Fez... xixi?
Ele consegue segurar a urina.
O seu subconsciente, previamente preparado, responde:
-Sim, já fiz.
Então, a voz lhe pergunta:
- Aaaah é... E cocô?
Toda noite, por muitos anos, durante o sono,
ele ouvia uma voz que lhe perguntava:
- Fez... xixi?
Imediatamente ele se urinava. Era o maior drama,
amanhecia todo molhado, sua vida era um inferno.
Ele tinha que usar fralda geriátrica, não podia dormir
acompanhado, na verdade ele foi criando
um verdadeiro pavor de dormir.
Até que um dia, ele vai a um especialista que, após
ouvir pacientemente o seu caso, lhe diz:
- Olha, o seu problema é psicológico. É muito difícil de
curar. Mas você pode criar um mecanismo de defesa em
seu cérebro. Toda noite, antes de dormir, envie a
seguinte mensagem para o seu cérebro:
Fiz, sim! Já urinei antes de deitar! Está tudo bem.
Assim que você ouvir a voz perguntando se fez xixi,
responda:
Fiz, sim! Já urinei antes de deitar! Está tudo bem.
O cara sai do consultório todo contente.
Passa o resto do dia exercitando o que o médico lhe ensinou.
Antes de deitar, "envia a mensagem para o cérebro"
e adormece tranqüilamente.
No meio da noite, a voz lhe pergunta:
- Fez... xixi?
Ele consegue segurar a urina.
O seu subconsciente, previamente preparado, responde:
-Sim, já fiz.
Então, a voz lhe pergunta:
- Aaaah é... E cocô?
19.10.05
Velha pidona
Um rapaz estava na beira de um lago segurando sua vara de pescar, quando aproximou-se dele uma velhinha numa cadeira de rodas e disse-lhe:
- Rapaz, há 30 anos que eu freqüento este local e até agora ninguém deu-me um beijo...
O rapaz colocou a vara de pescar no chão, foi até a velhinha e deu-lhe um beijo. Passado alguns dias, no mesmo lago estava o mesmo rapaz a pescar e aproximou-se a velhinha na cadeira de rodas e disse-lhe:
- Rapaz, há 30 anos que eu freqüento este local e até agora nunca recebi um carinho de alguém... O rapaz colocou a vara de pescar no chão, foi até a velhinha e fez um carinho nela.
Passados mais uns dias, no mesmo lago estava o mesmo rapaz quando aproximou-se dele a mesma velhinha na mesma cadeira de rodas e disse-lhe:
- Rapaz, há 30 anos que eu freqüento este local e até agora eu nunca fui fodida...
O rapaz colocou a vara de pescar no chão, aproximou-se da velhinha, pegou-a no colo, colocou-a recostada em uma árvore, pegou sua cadeira de rodas e jogou no meio do lago, bem fundo. Então se aproximou da velhinha e disse-lhe:
- Pronto, vovó... agora a senhora tá fodida!
- Rapaz, há 30 anos que eu freqüento este local e até agora ninguém deu-me um beijo...
O rapaz colocou a vara de pescar no chão, foi até a velhinha e deu-lhe um beijo. Passado alguns dias, no mesmo lago estava o mesmo rapaz a pescar e aproximou-se a velhinha na cadeira de rodas e disse-lhe:
- Rapaz, há 30 anos que eu freqüento este local e até agora nunca recebi um carinho de alguém... O rapaz colocou a vara de pescar no chão, foi até a velhinha e fez um carinho nela.
Passados mais uns dias, no mesmo lago estava o mesmo rapaz quando aproximou-se dele a mesma velhinha na mesma cadeira de rodas e disse-lhe:
- Rapaz, há 30 anos que eu freqüento este local e até agora eu nunca fui fodida...
O rapaz colocou a vara de pescar no chão, aproximou-se da velhinha, pegou-a no colo, colocou-a recostada em uma árvore, pegou sua cadeira de rodas e jogou no meio do lago, bem fundo. Então se aproximou da velhinha e disse-lhe:
- Pronto, vovó... agora a senhora tá fodida!
14.10.05
Sonhos de Quarentona
Diz um ditado popular que toda Balzaquina,
toda mulher com mais de quarenta anos,
tem três sonhos... Será?
SONHOS DA MULHER DE 40:
um deslumbrante vestido
tomara que caia,
uma provocante calcinha
tomara que tirem,
um SUPER sutiã
tomara que sustente!
toda mulher com mais de quarenta anos,
tem três sonhos... Será?
SONHOS DA MULHER DE 40:
um deslumbrante vestido
tomara que caia,
uma provocante calcinha
tomara que tirem,
um SUPER sutiã
tomara que sustente!
11.10.05
Confusão
Um cara está na fila do caixa no supermercado
quando uma loura escultural lhe faz sinais com a mão
e lança um sorriso daqueles.
Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila,
dirige-se à louraça e diz suavemente:
* "Desculpe, será que não nos conhecemos?"
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
* "Pode ser que eu esteja enganada, mas acho que o senhor
é o pai de uma das minhas crianças ..."
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e
pensa na única vez em que foi infiel à esposa,
perguntando baixinho para a louraça:
* "Não me diga que você é aquela stripper
que eu comi sobre uma mesa de bilhar,
naquela suruba com os meus amigos,
completamente bêbado, enquanto uma das suas amigas
me flagelava com uns nabos molhados
e me enfiou um baita pepino no..."
Antes dele terminar a frase, a loura o interrompe com um gesto
e diz, envergonhada:
* "Bem, não... É que eu sou a nova professora do seu filho na ESCOLINHA!"
quando uma loura escultural lhe faz sinais com a mão
e lança um sorriso daqueles.
Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila,
dirige-se à louraça e diz suavemente:
* "Desculpe, será que não nos conhecemos?"
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
* "Pode ser que eu esteja enganada, mas acho que o senhor
é o pai de uma das minhas crianças ..."
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e
pensa na única vez em que foi infiel à esposa,
perguntando baixinho para a louraça:
* "Não me diga que você é aquela stripper
que eu comi sobre uma mesa de bilhar,
naquela suruba com os meus amigos,
completamente bêbado, enquanto uma das suas amigas
me flagelava com uns nabos molhados
e me enfiou um baita pepino no..."
Antes dele terminar a frase, a loura o interrompe com um gesto
e diz, envergonhada:
* "Bem, não... É que eu sou a nova professora do seu filho na ESCOLINHA!"
4.10.05
Espírito Natalino
O sujeito ficou mais de três horas emendando fios, desenrolando lampadinhas, esticando as fileiras de luzinhas, fazendo um espiral com elas em torno da árvore defronte a sua casa.
Quando terminou já era começo de noite. Ele correu para dentro de casa e, enquanto ligava o pluge na tomada e as primeiras luzes começavam a piscar, pensava:
- É Natal... As crianças vão adorar. A vizinhança vai aprovar. Talvez até fazer igual..
Nisso, do outro lado da rua, um cachorro vira-lata diz ao outro:
- Porra, velho... Finalmente, colocaram luz no banheiro!
Quando terminou já era começo de noite. Ele correu para dentro de casa e, enquanto ligava o pluge na tomada e as primeiras luzes começavam a piscar, pensava:
- É Natal... As crianças vão adorar. A vizinhança vai aprovar. Talvez até fazer igual..
Nisso, do outro lado da rua, um cachorro vira-lata diz ao outro:
- Porra, velho... Finalmente, colocaram luz no banheiro!
29.9.05
26.9.05
Turista
O turista entrou num puteiro, deu 5000 reais pra cafetina e pediu:
- Eu quero a mulher mais feia da casa e um prato de macarrão frio e beeeem gorduroso.
A madame respondeu:
- Mas cavalheiro, por esse dinheiro você pode ter duas louras lindas e um jantar finíssimo!
O turista explicou:
- Minha senhora, eu não estou com tesão. Estou só com saudades de casa...
- Eu quero a mulher mais feia da casa e um prato de macarrão frio e beeeem gorduroso.
A madame respondeu:
- Mas cavalheiro, por esse dinheiro você pode ter duas louras lindas e um jantar finíssimo!
O turista explicou:
- Minha senhora, eu não estou com tesão. Estou só com saudades de casa...
21.9.05
Vontade de Deus
Na porta da cozinha, a mulher grávida de oito meses, olhava o tempo e procurava jeito de começar uma prosa com o marido, que descansava num tamborete:
- Ô bem...cê cridita im Deus?
- Ora si criditu....craro!
- Intão, si é da vontade de Deus, nesse crima seco da peste e Ele queresse fazê chuvê dirrepente, chuvia?
- Uai, muié, si é da vontade de Deus, chuvia na mesma hora.... Si é da vontade de Deus até o dia podi vira noiti num minutim!
- Si é da vontade de Deus, e seno nóis dois branquelo desse jeito, nosso fio pudia nascê pretim....quasi azulzim?
- Arre égua muié... Si sesse da vontade de Deus Nosso Sinhô que nosso fio nascesse pretim, nascia... Agora... qui ocê ia tomá uma surra de ficá roxa, sem dente, virá os zóio e arriá molinha no chão....ia....aaaaah si ia!
- Ô bem...cê cridita im Deus?
- Ora si criditu....craro!
- Intão, si é da vontade de Deus, nesse crima seco da peste e Ele queresse fazê chuvê dirrepente, chuvia?
- Uai, muié, si é da vontade de Deus, chuvia na mesma hora.... Si é da vontade de Deus até o dia podi vira noiti num minutim!
- Si é da vontade de Deus, e seno nóis dois branquelo desse jeito, nosso fio pudia nascê pretim....quasi azulzim?
- Arre égua muié... Si sesse da vontade de Deus Nosso Sinhô que nosso fio nascesse pretim, nascia... Agora... qui ocê ia tomá uma surra de ficá roxa, sem dente, virá os zóio e arriá molinha no chão....ia....aaaaah si ia!
20.9.05
Praga de mãe...
Estava o maior calor e três garotos voltavam da escola, quando vêem uma mulher peladona numa piscina e param para olhar atrás da cerca.
De repente, um deles sai correndo para casa... Os outros dois se assustam e vão embora também.
No dia seguinte, a gatona está de novo pelada na piscina e os três moleques ficam olhando atrás da mesma cerca. De repente, o garoto sai correndo de novo para casa e os outros dois vão embora também em disparada.
No terceiro dia acontece a mesma coisa. Mas na hora em que o garoto ia sair correndo, os outros dois o seguram e perguntam:
- O que foi? Você não gosta de ver mulher pelada?
- É lógico que gosto! Só que a minha mãe disse que se eu ficar olhando mulher pelada, eu vou virar uma estátua de pedra. Então, quando eu percebo que alguma coisa em mim está começando a endurecer, eu fujo!
De repente, um deles sai correndo para casa... Os outros dois se assustam e vão embora também.
No dia seguinte, a gatona está de novo pelada na piscina e os três moleques ficam olhando atrás da mesma cerca. De repente, o garoto sai correndo de novo para casa e os outros dois vão embora também em disparada.
No terceiro dia acontece a mesma coisa. Mas na hora em que o garoto ia sair correndo, os outros dois o seguram e perguntam:
- O que foi? Você não gosta de ver mulher pelada?
- É lógico que gosto! Só que a minha mãe disse que se eu ficar olhando mulher pelada, eu vou virar uma estátua de pedra. Então, quando eu percebo que alguma coisa em mim está começando a endurecer, eu fujo!
13.9.05
Tecnologia é tudo de bom...
O médico atende um velhinho milionário, a quem tinha sugerido que usasse um aparelho de audição, já que a idade o impedia de escutar direito.
- E aí, Doutor Almeida, está gostando do aparelho?
Responde o paciente:
- Claro, meu jovem... Você estava certo... É muito bom.
- Sua família também gostou?
- Aaaah... Ainda não contei para ninguém...
Mas só esta semana já mudei meu testamento três vezes!
- E aí, Doutor Almeida, está gostando do aparelho?
Responde o paciente:
- Claro, meu jovem... Você estava certo... É muito bom.
- Sua família também gostou?
- Aaaah... Ainda não contei para ninguém...
Mas só esta semana já mudei meu testamento três vezes!
6.9.05
Namorados
Sabadão à noite o namorado chega para a namorada e a convida para irem a um barzinho, tomar uns drinques. A garota então diz ao rapaz:
- Nós podemos ir, mas antes quero fazer uma pesquisa com você, tá? Me diga cinco marcas de uísque...
- Black & White, Cutty Sark, Chivas, Bell's e Jonnie Walker.
- Agora, cinco de cerveja...
- Brahma, Antártica, Cerpa, Skol e Kaiser.
- Agora, cinco marcas de camisinha...
- Jontex... Olla... Aaaahn... Sei lá...
- Pois é. Você anda precisando beber menos e trepar mais!
- Nós podemos ir, mas antes quero fazer uma pesquisa com você, tá? Me diga cinco marcas de uísque...
- Black & White, Cutty Sark, Chivas, Bell's e Jonnie Walker.
- Agora, cinco de cerveja...
- Brahma, Antártica, Cerpa, Skol e Kaiser.
- Agora, cinco marcas de camisinha...
- Jontex... Olla... Aaaahn... Sei lá...
- Pois é. Você anda precisando beber menos e trepar mais!
3.9.05
Entendendo a política
Filho - "Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso te fazer uma pergunta?"
Pai - "Claro, meu filho. Qual é a pergunta?"
Filho - "O que é política, pai?"
Pai - "Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro pra casa, então sou o "Poder Econômico". Sua mãe administra, ou seja, gasta o dinheiro, então ela é o "Governo". Como nós cuidamos das suas necessidades, então você é "O Povo". A empregada é a "Classe Trabalhadora", e seu irmãozinho nenê é "O Futuro". Entendeu, meu filho?"
Filho - "Mais ou menos, pai. Vou pensar..."
Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, ele foi logo falando pro pai:
Filho - "Pai, agora acho que entendi o que é política."
Pai - "Ótimo, filho! Então me explica nas suas próprias palavras..."
Filho - "Bom, pai, enquanto o Poder Econômico fode a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente, O Povo é totalmente ignorado e O Futuro está todo cagado".
Pai - "Claro, meu filho. Qual é a pergunta?"
Filho - "O que é política, pai?"
Pai - "Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro pra casa, então sou o "Poder Econômico". Sua mãe administra, ou seja, gasta o dinheiro, então ela é o "Governo". Como nós cuidamos das suas necessidades, então você é "O Povo". A empregada é a "Classe Trabalhadora", e seu irmãozinho nenê é "O Futuro". Entendeu, meu filho?"
Filho - "Mais ou menos, pai. Vou pensar..."
Naquela noite, acordado pelo choro do irmão nenê, o menino foi ver o que tinha de errado. Descobriu que o nenê tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e a mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou pro quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, ele foi logo falando pro pai:
Filho - "Pai, agora acho que entendi o que é política."
Pai - "Ótimo, filho! Então me explica nas suas próprias palavras..."
Filho - "Bom, pai, enquanto o Poder Econômico fode a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente, O Povo é totalmente ignorado e O Futuro está todo cagado".
31.8.05
O Santo
Um Santo estava muito preocupado porque ninguém rezava pra ele.
Todo mundo rezava para São José, São Pedro, Santo Expedito, mas para ele... ninguém!
Assim, pediu uma reunião com Deus e Ele recomendou:
- Faça uns folhetos de apresentação e os distribua por toda a parte.
Diga que fazes milagres por encomenda. Mas atenção... Não distribua folhetos para homossexuais e mulheres depravadas!
E assim ele fez. Distribuiu os folhetos por todo o mundo, exceto, claro, para gays e mulheres depravadas.
Agora, a pergunta: Como se chama esse santo? (enquanto pensa, vá rolando a tela
Pense...
Pense mais um pouco...
Já desistiu...!? Não faça isso...
Desça mais um pouco
Ainda não sabe?
Ué? Não te deram o folheto...!?
Todo mundo rezava para São José, São Pedro, Santo Expedito, mas para ele... ninguém!
Assim, pediu uma reunião com Deus e Ele recomendou:
- Faça uns folhetos de apresentação e os distribua por toda a parte.
Diga que fazes milagres por encomenda. Mas atenção... Não distribua folhetos para homossexuais e mulheres depravadas!
E assim ele fez. Distribuiu os folhetos por todo o mundo, exceto, claro, para gays e mulheres depravadas.
Agora, a pergunta: Como se chama esse santo? (enquanto pensa, vá rolando a tela
Pense...
Pense mais um pouco...
Já desistiu...!? Não faça isso...
Desça mais um pouco
Ainda não sabe?
Ué? Não te deram o folheto...!?
25.8.05
Coisa de Casal
Sábado de tarde.
O marido sai do banheiro peladão e com a "barraca armada" , dá uma volta pelo quarto e pergunta para a mulher, que estava deitada, lendo um livro:
- Se eu sair lá fora assim e for cortar grama o que você acha que os vizinhos vão pensar ?
Ela responde, na lata:
- Que eu casei com você por dinheiro...
O marido sai do banheiro peladão e com a "barraca armada" , dá uma volta pelo quarto e pergunta para a mulher, que estava deitada, lendo um livro:
- Se eu sair lá fora assim e for cortar grama o que você acha que os vizinhos vão pensar ?
Ela responde, na lata:
- Que eu casei com você por dinheiro...
23.8.05
Para refletir...
A HISTÓRIA DO BURRO
Um dia, o burro de um camponês caiu num poço. Não chegou a se ferir, mas não podia sair dali por conta própria. Por isso o animal chorou fortemente durante horas, enquanto o camponês pensava no que fazer.
Finalmente, o camponês tomou uma decisão cruel: concluiu que o burro já estava muito velho e que o poço já estava mesmo seco, precisaria ser tapado de alguma forma. Portanto, não valia a pena se esforçar para tirar o burro de dentro do poço.
Ao contrário, chamou seus vizinhos para ajudá-lo a enterrar vivo o burro. Cada um deles pegou uma pá e começou a jogar terra dentro do poço. O burro não tardou a se dar conta do que estavam fazendo com ele, e chorou desesperadamente. Porém, para surpresa de todos, o burro quietou-se depois de umas quantas pás de terra que levou.
O camponês finalmente olhou para o fundo do poço e se surpreendeu com o que viu. A cada pá de terra que caía sobre suas costas o burro a sacudia, dando um passo sobre esta mesma terra que caía ao chão. Assim, em pouco tempo, todos viram como o burro conseguiu chegar até a boca do poço, passar por cima da borda e sair dali trotando.
REFLITA:
A vida vai lhe jogar muita terra, todo o tipo de terra. Principalmente se você já estiver dentro de um poço. O segredo para sair do poço é sacudir a terra que se leva nas costas e dar um passo sobre ela. Cada um de nossos problemas é um degrau que nos conduz para cima. Podemos sair dos mais profundos buracos se não nos dermos por vencidos.
Use a terra que te jogam para seguir adiante!
Recorde as 5 regras para ser feliz:
1. Liberte o seu coração do ódio.
2. Liberte a sua mente das preocupações.
3. Simplifique a sua vida.
4. Dê mais e espere menos.
5. Ame mais
Aceite a terra que lhe jogam, pois ela pode ser a solução,
não o problema.
Um dia, o burro de um camponês caiu num poço. Não chegou a se ferir, mas não podia sair dali por conta própria. Por isso o animal chorou fortemente durante horas, enquanto o camponês pensava no que fazer.
Finalmente, o camponês tomou uma decisão cruel: concluiu que o burro já estava muito velho e que o poço já estava mesmo seco, precisaria ser tapado de alguma forma. Portanto, não valia a pena se esforçar para tirar o burro de dentro do poço.
Ao contrário, chamou seus vizinhos para ajudá-lo a enterrar vivo o burro. Cada um deles pegou uma pá e começou a jogar terra dentro do poço. O burro não tardou a se dar conta do que estavam fazendo com ele, e chorou desesperadamente. Porém, para surpresa de todos, o burro quietou-se depois de umas quantas pás de terra que levou.
O camponês finalmente olhou para o fundo do poço e se surpreendeu com o que viu. A cada pá de terra que caía sobre suas costas o burro a sacudia, dando um passo sobre esta mesma terra que caía ao chão. Assim, em pouco tempo, todos viram como o burro conseguiu chegar até a boca do poço, passar por cima da borda e sair dali trotando.
REFLITA:
A vida vai lhe jogar muita terra, todo o tipo de terra. Principalmente se você já estiver dentro de um poço. O segredo para sair do poço é sacudir a terra que se leva nas costas e dar um passo sobre ela. Cada um de nossos problemas é um degrau que nos conduz para cima. Podemos sair dos mais profundos buracos se não nos dermos por vencidos.
Use a terra que te jogam para seguir adiante!
Recorde as 5 regras para ser feliz:
1. Liberte o seu coração do ódio.
2. Liberte a sua mente das preocupações.
3. Simplifique a sua vida.
4. Dê mais e espere menos.
5. Ame mais
Aceite a terra que lhe jogam, pois ela pode ser a solução,
não o problema.
19.8.05
Profissões
A professora pergunta na sala de aula...
* Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, professora.
* E a do seu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
* E o seu, Aninha?
- Ele é médico.
* E o seu pai, Juquinha, o que faz?
- Ele... ele... ele é dançarino numa boate gay!
- Como assim? pergunta a professora, surpresa.
- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas,os homens passam a mão nele e põem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Juquinha.
Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
- Menino, o seu pai realmente faz isso???
- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar! Ele é Dirigente do PT, mas dá uma vergonha enorme falar isso na frente dos outros!
* Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, professora.
* E a do seu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
* E o seu, Aninha?
- Ele é médico.
* E o seu pai, Juquinha, o que faz?
- Ele... ele... ele é dançarino numa boate gay!
- Como assim? pergunta a professora, surpresa.
- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas,os homens passam a mão nele e põem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Juquinha.
Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
- Menino, o seu pai realmente faz isso???
- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar! Ele é Dirigente do PT, mas dá uma vergonha enorme falar isso na frente dos outros!
11.8.05
Paz Interior
Eu estou publicando este texto aqui porque a idéia nele contida definitivamente funcionou comigo e eu quero transmiti-la a todos as pessoas a quem quero bem, como vocês, meus queridos irmãos e irmãs.
Quando lia um livro escrito por um monge budista, ontem à noite, antes de dormir, deparei-me com a seguinte afirmação: “O caminho para encontrar a paz interior é terminar tudo aquilo que você começou.”
Então, assim que acordei hoje pela manhã comecei a procurar em minha casa coisas que não terminara. Primeiro terminei com uma garrafa de Casillero Del Diablo que estava pela metade e um pedaço grande de queijo Emmenthal, depois terminei uma garrafa de Bailey´s, uma caixa de bombons e meia barra de Toblerone, terminei outra garrafa, desta vez de Jack Daniel´s, e ainda uma lata de batatinhas Pringle´s, um pacote de biscoitos recheados e uma cartelinha de Prozac que estava lá em casa desde 2001.
Vocês não fazem a menor idéia de como eu me sinto ESPETACULARMENTE bem esta manhã... Por favor, passem esta mensagem para aqueles que vocês acreditem estar à procura de um modo de reduzir o stress e encontrar a paz interior.
Com Amor,
Alberto Bota
9.8.05
Terrorismo
Um alemão, um italiano e um português foram capturados por terroristas árabes e iriam ser executados.
O carrasco disse a eles que havia três opções de como morrer:
1. Fuzilado
2. Enforcado
3. Receber uma injeção com vírus da AIDS e
ser libertado para sofrer uma morte lenta
diante das pessoas amadas
O carrasco disse a eles que havia três opções de como morrer:
1. Fuzilado
2. Enforcado
3. Receber uma injeção com vírus da AIDS e
ser libertado para sofrer uma morte lenta
diante das pessoas amadas
O alemão, de pronto, disse: - “Enton me dá logo um tiro no testa!” Buuum… teve morte instantânea.
O italiano disse: -“Io prefiro la forca!”
O carrasco passou uma corda no caibro do telhado, enrolou no pescoço do italiano e... SNAP!!! Deu um puxão tão forte que o pescoço do italiano quebrou e ele morreu quase imediatamente.
O italiano disse: -“Io prefiro la forca!”
O carrasco passou uma corda no caibro do telhado, enrolou no pescoço do italiano e... SNAP!!! Deu um puxão tão forte que o pescoço do italiano quebrou e ele morreu quase imediatamente.
Então foi a vez do portuga dizer: - “A mim podes dar aquela tal injeção, seu carrasco de merda!”
O carrasco saiu da sala e foi buscar a seringa. Voltou, deu a injeção, o português disparou a rir e disse:
- “Se queres garantir o serviço, dá-me outra dose, óh imbecil... HAAHAAHAAA!!”
Assim o carrasco fez e depois o libertou, apesar de ficar intrigadíssimo com a coragem do prisioneiro.
Quando, após a libertação, o português explicava à imprensa o que havia ocorrido no cativeiro, um repórter perguntou ao gajo por que ele escolhera aquela forma de morrer. Aí ele explicou:
-“É que o idiota não sabia que quando ele foi buscar a seringa, eu coloquei uma camisinha pra me proteger...”
O carrasco saiu da sala e foi buscar a seringa. Voltou, deu a injeção, o português disparou a rir e disse:
- “Se queres garantir o serviço, dá-me outra dose, óh imbecil... HAAHAAHAAA!!”
Assim o carrasco fez e depois o libertou, apesar de ficar intrigadíssimo com a coragem do prisioneiro.
Quando, após a libertação, o português explicava à imprensa o que havia ocorrido no cativeiro, um repórter perguntou ao gajo por que ele escolhera aquela forma de morrer. Aí ele explicou:
-“É que o idiota não sabia que quando ele foi buscar a seringa, eu coloquei uma camisinha pra me proteger...”
5.8.05
Tudo tem seu preço
Um jovem de origem árabe decide ir a uma suruba. Toma todas, transa com várias mulheres, de todas as maneiras. No troca-troca, se misturam alguns homens e ele acaba enrabado...
No dia seguinte começa a ter agudos e constantes remorsos do bacanal e vai até a mesquita para confessar-se com o Iman e assim obter o perdão. Começa a explicar sua noite devassa:
- Tomei álcool, fiz sexo com outras mulheres que não as minhas e ao final fui enrabado.
O Iman diz que o ocorrido é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no dia seguinte, orar durante doze horas seguidas e doar R$ 25.000,00 para a mesquita. O árabe sai, feliz por ter achado a solução, mas incomodado com o monte de grana que terá que doar.
Em seu caminho passa por uma Igreja Católica. Reflete que apesar de não ser sua religião, talvez possa obter uma absolvição mais em conta... Entra e fala com o padre:
- Tomei bebidas, fiz sexo com várias mulheres e fui enrabado por um cara.
O padre diz ao árabe que não se preocupe, pois mesmo não sendo católico, ele pode ajudar a paróquia e ainda obter o perdão de Deus. Era só o rapaz levar R$ 10.000,00 para doar à paróquia no dia seguinte.
O árabe sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado... Caminha um pouco mais, passa na frente de uma sinagoga e, claro, fica tentado em ver se pode conseguir um pouco mais barato. Reluta muito, mas termina por procurar o rabino e conta-lhe que, embora não seja judeu, está ali na sinagoga porque teve uma noite de orgia, bebeu muito, transou com várias mulheres, acabou enrabado e agora tem remorsos.
O rabino o escuta atentamente e lhe diz que, para obter o perdão, ele deve voltar no dia seguinte com 8 refrigerantes de 2 litros, 1 quilo de biscoitos, 6 bolos, um cento de doces e outras guloseimas, mas tudo tinha que ser "kosher", a alimentação adequada ao ritual religioso dos judeus.
O árabe se surpreende, alegra-se por cumprir sua penitência por tão pouco e então pergunta ao rabino:
- É tudo que tenho que fazer? Por que o Iman pediu R$ 25.000,00 e o padre católico pediu R$ 10.000,00.
O senhor tem certeza de que o que está me pedindo é tudo?
O rabino responde:
- Claro, meu filho! Entre nós é assim: cada vez que enrabam um árabe, nós comemoramos com uma festinha!
No dia seguinte começa a ter agudos e constantes remorsos do bacanal e vai até a mesquita para confessar-se com o Iman e assim obter o perdão. Começa a explicar sua noite devassa:
- Tomei álcool, fiz sexo com outras mulheres que não as minhas e ao final fui enrabado.
O Iman diz que o ocorrido é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no dia seguinte, orar durante doze horas seguidas e doar R$ 25.000,00 para a mesquita. O árabe sai, feliz por ter achado a solução, mas incomodado com o monte de grana que terá que doar.
Em seu caminho passa por uma Igreja Católica. Reflete que apesar de não ser sua religião, talvez possa obter uma absolvição mais em conta... Entra e fala com o padre:
- Tomei bebidas, fiz sexo com várias mulheres e fui enrabado por um cara.
O padre diz ao árabe que não se preocupe, pois mesmo não sendo católico, ele pode ajudar a paróquia e ainda obter o perdão de Deus. Era só o rapaz levar R$ 10.000,00 para doar à paróquia no dia seguinte.
O árabe sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado... Caminha um pouco mais, passa na frente de uma sinagoga e, claro, fica tentado em ver se pode conseguir um pouco mais barato. Reluta muito, mas termina por procurar o rabino e conta-lhe que, embora não seja judeu, está ali na sinagoga porque teve uma noite de orgia, bebeu muito, transou com várias mulheres, acabou enrabado e agora tem remorsos.
O rabino o escuta atentamente e lhe diz que, para obter o perdão, ele deve voltar no dia seguinte com 8 refrigerantes de 2 litros, 1 quilo de biscoitos, 6 bolos, um cento de doces e outras guloseimas, mas tudo tinha que ser "kosher", a alimentação adequada ao ritual religioso dos judeus.
O árabe se surpreende, alegra-se por cumprir sua penitência por tão pouco e então pergunta ao rabino:
- É tudo que tenho que fazer? Por que o Iman pediu R$ 25.000,00 e o padre católico pediu R$ 10.000,00.
O senhor tem certeza de que o que está me pedindo é tudo?
O rabino responde:
- Claro, meu filho! Entre nós é assim: cada vez que enrabam um árabe, nós comemoramos com uma festinha!
3.8.05
Mais uma de advogado...
Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos para almoçar.
Já no meio da refeição um vira para o outro e reclama :
"- Puxa vida, esqueci de trancar o escritório..."
E o outro responde :
"- Preocupa não, fica tranqüilo que nós dois estamos aqui!"
Já no meio da refeição um vira para o outro e reclama :
"- Puxa vida, esqueci de trancar o escritório..."
E o outro responde :
"- Preocupa não, fica tranqüilo que nós dois estamos aqui!"
2.8.05
Brasil...il...il !!!!
A coisa anda tão feia que quando um menino disse pra mãe dele:
"Cê viu, mãe... O Fernandinho Beira Mar foi pra Brasília..."
Ela respondeu:
" É mesmo? Pra qual Ministério?"
"Cê viu, mãe... O Fernandinho Beira Mar foi pra Brasília..."
Ela respondeu:
" É mesmo? Pra qual Ministério?"
1.8.05
A Banana e a Vida
Esta estória é muito antiga, mas não menos curiosa.
Algumas tribos africanas utilizam um engenhoso método para capturar macacos.
Como estes são muito espertos e vivem saltando nos galhos mais altos das árvores, os nativos desenvolveram o seguinte sistema:
1) Pegam uma cumbuca de boca estreita e colocam dentro dela uma banana.
2) Em seguida, amarram-na ao tronco de uma árvore freqüentada por macacos, se afastam e esperam.
3) Após isso, um macaco curioso desce, olha dentro da cumbuca e vê a banana.
4) Enfia sua mão, segura a fruta, mas como a boca do recipiente é muito estreita, ele não consegue retirar a banana.Surge um dilema: se largar a banana, sua mão sai e ele pode ir embora livremente, caso contrário, continua preso na armadilha.
Depois de um tempo, os nativos voltam e, tranqüilamente, capturam os macacos que, teimosamente, se recusam a largar as bananas. O final é trágico, pois os macacos são capturados para servirem de alimento.
Você deve estar achando inacreditável o grau de estupidez dos macacos, afinal, basta largar a banana e ficar livre do destino de ir para a panela. Fácil demais... O detalhe está na importância exagerada que o macaco atribui à banana. Ela já está ali, na sua mão... parece ser uma insanidade largá-la.
Essa história é esquisita porque muitas vezes fazemos exatamente como os macacos. Você já conheceu alguém que está totalmente insatisfeito com o emprego, mas insiste em permanecer mesmo sabendo que pode estar cultivando um enfarto? Ou alguém que trabalha e não está satisfeito com o que faz e ainda assim faz apenas pelo dinheiro? Ou casais com relacionamentos completamente deteriorados que permanecem sofrendo, sem amor e compreensão? Ou pessoas infelizes por causa de decisões antigas, que adiam um novo caminho que poderia trazer de volta a alegria de viver?
A vida é preciosa demais para trocarmos por banana - que, apesar de estar na nossa mão, pode nos levar direto para a panela.
Algumas tribos africanas utilizam um engenhoso método para capturar macacos.
Como estes são muito espertos e vivem saltando nos galhos mais altos das árvores, os nativos desenvolveram o seguinte sistema:
1) Pegam uma cumbuca de boca estreita e colocam dentro dela uma banana.
2) Em seguida, amarram-na ao tronco de uma árvore freqüentada por macacos, se afastam e esperam.
3) Após isso, um macaco curioso desce, olha dentro da cumbuca e vê a banana.
4) Enfia sua mão, segura a fruta, mas como a boca do recipiente é muito estreita, ele não consegue retirar a banana.Surge um dilema: se largar a banana, sua mão sai e ele pode ir embora livremente, caso contrário, continua preso na armadilha.
Depois de um tempo, os nativos voltam e, tranqüilamente, capturam os macacos que, teimosamente, se recusam a largar as bananas. O final é trágico, pois os macacos são capturados para servirem de alimento.
Você deve estar achando inacreditável o grau de estupidez dos macacos, afinal, basta largar a banana e ficar livre do destino de ir para a panela. Fácil demais... O detalhe está na importância exagerada que o macaco atribui à banana. Ela já está ali, na sua mão... parece ser uma insanidade largá-la.
Essa história é esquisita porque muitas vezes fazemos exatamente como os macacos. Você já conheceu alguém que está totalmente insatisfeito com o emprego, mas insiste em permanecer mesmo sabendo que pode estar cultivando um enfarto? Ou alguém que trabalha e não está satisfeito com o que faz e ainda assim faz apenas pelo dinheiro? Ou casais com relacionamentos completamente deteriorados que permanecem sofrendo, sem amor e compreensão? Ou pessoas infelizes por causa de decisões antigas, que adiam um novo caminho que poderia trazer de volta a alegria de viver?
A vida é preciosa demais para trocarmos por banana - que, apesar de estar na nossa mão, pode nos levar direto para a panela.
27.7.05
Escritório de Advocacia
O filho recém-formado em Direito começa a trabalhar no gigantesco escritório de advocacia pertencente ao seu pai, famosíssimo e podre de rico.
Para animar o garotão e ver se ele começava a ganhar confiança, papi dá a ele uma causa contratual pequena, fácil, sem problema, impossível de perder. O filhão vai para o Fórum ultraconfiante.
Depois de duas horas, o filho volta e diz:
- Papai! Papai! Que vergonha... Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!
O pai, velha hiena dos tribunais, responde calmamente:
- Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!
Para animar o garotão e ver se ele começava a ganhar confiança, papi dá a ele uma causa contratual pequena, fácil, sem problema, impossível de perder. O filhão vai para o Fórum ultraconfiante.
Depois de duas horas, o filho volta e diz:
- Papai! Papai! Que vergonha... Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!
O pai, velha hiena dos tribunais, responde calmamente:
- Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!
25.7.05
No bar
O cara entra no Bar, senta-se à mesa e logo um garçom aparece para atendê-lo.
- Boa noite, o que o senhor toma? diz o garçom.
Responde o cliente:
- Tomo vitamina C pela manhã, ônibus para ir ao serviço e uma aspirina quando tenho dor de cabeça.
Segue-se o diálogo:
- Desculpe, acho que não fui claro. Eu quis dizer o que é que o senhor gostaria?
- Ah, tudo bem! Eu gostaria de ter uma Ferrari, de comer a Luana Piovani e mandar minha sogra para o inferno.
- Não é nada disso, meu senhor! Eu só gostaria de saber o que o senhor deseja beber.
- Ah, é isso? Bom... O que é que você tem?
E o garçom: - Eu? Nada, não... Só estou meio cansado e um pouco chateado porque meu time não está muito bem no campeonato...
- Boa noite, o que o senhor toma? diz o garçom.
Responde o cliente:
- Tomo vitamina C pela manhã, ônibus para ir ao serviço e uma aspirina quando tenho dor de cabeça.
Segue-se o diálogo:
- Desculpe, acho que não fui claro. Eu quis dizer o que é que o senhor gostaria?
- Ah, tudo bem! Eu gostaria de ter uma Ferrari, de comer a Luana Piovani e mandar minha sogra para o inferno.
- Não é nada disso, meu senhor! Eu só gostaria de saber o que o senhor deseja beber.
- Ah, é isso? Bom... O que é que você tem?
E o garçom: - Eu? Nada, não... Só estou meio cansado e um pouco chateado porque meu time não está muito bem no campeonato...
22.7.05
A Testemunha
Durante um julgamento numa cidade do interior de Minas Gerais, o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma senhora já velhinha, com mais de 95 anos, que havia sido parteira e benzedeira até os 80 de idade...
Para começar a construir sua linha de argumentação e evitar que a testemunha fosse desqualificada pela defesa como senil ou demente, o Promotor pergunta primeiro à velhinha:
- Dona Genoveva, a senhora me conhece? Sabe quem sou eu e o que faço?
E ela responde:
- Claro que eu te conheço, Vinícius! Eu o conheci bebê. Você só chorava, deveria ser pelo pintinho pequeninho que você tinha... HAHAHA! Francamente, meu filho, você me decepcionou... Você é mentiroso, trai sua mulher, manipula as pessoas, espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade por ser promotor, quando na realidade você é apenas uma piada ambulante. Nem sabe que a filha esta grávida e que ela nem sabe quem é o pai. Aaah, se eu o conheço... claro que conheço!
O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:
- E o nobre colega, advogado de defesa, a senhora conhece?
A velhinha responde imediatamente:
- O Robertinho? É claro que eu conheço! Desde criancinha... Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia namorar com o Carlos, o dono daquela padaria ali ao lado da matriz, sabe? E o Robertinho também me decepcionou. É preguiçoso, falso puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros, sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e conseguiu perder quase todos os processos em que atuou. Além de ser chifrado pela mulher com o mecânico... Com o Antônio mecânico, sabe?
Neste momento, o Juiz , com voz firme, determina à senhora que fique em silêncio. Chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala bem baixinho aos dois:
- Se algum de vocês perguntar a esta filha da puta se ela me conhece, vai sair desta sala preso! Fui claro?
Para começar a construir sua linha de argumentação e evitar que a testemunha fosse desqualificada pela defesa como senil ou demente, o Promotor pergunta primeiro à velhinha:
- Dona Genoveva, a senhora me conhece? Sabe quem sou eu e o que faço?
E ela responde:
- Claro que eu te conheço, Vinícius! Eu o conheci bebê. Você só chorava, deveria ser pelo pintinho pequeninho que você tinha... HAHAHA! Francamente, meu filho, você me decepcionou... Você é mentiroso, trai sua mulher, manipula as pessoas, espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade por ser promotor, quando na realidade você é apenas uma piada ambulante. Nem sabe que a filha esta grávida e que ela nem sabe quem é o pai. Aaah, se eu o conheço... claro que conheço!
O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:
- E o nobre colega, advogado de defesa, a senhora conhece?
A velhinha responde imediatamente:
- O Robertinho? É claro que eu conheço! Desde criancinha... Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia namorar com o Carlos, o dono daquela padaria ali ao lado da matriz, sabe? E o Robertinho também me decepcionou. É preguiçoso, falso puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros, sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e conseguiu perder quase todos os processos em que atuou. Além de ser chifrado pela mulher com o mecânico... Com o Antônio mecânico, sabe?
Neste momento, o Juiz , com voz firme, determina à senhora que fique em silêncio. Chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala bem baixinho aos dois:
- Se algum de vocês perguntar a esta filha da puta se ela me conhece, vai sair desta sala preso! Fui claro?
19.7.05
O Enterro do Médico
Um cardiologista muito conhecido morreu.
Seu funeral foi pomposo e muitos dos seus colegas médicos compareceram.
Durante o velório, um enorme "coração" rodeado de coroas de flores permaneceu atrás do caixão... Após as últimas palavras do padre, uma música heróica começou a tocar, o "coração" se abriu e o caixão entrou automaticamente dentro dele, o que emocionou todos os presentes até as lágrimas... O "coração" então se fechou, levando no seu interior o famoso médico para sempre...
Seguiu-se um silêncio sepulcral. Literalmente.
Nesse momento, um dos presentes explodiu em gargalhadas, causando surpresa e indignação. Questionado por que ria, ele explicou:
- Perdão! Por favor, desculpem-me... É que eu estava pensando como seria meu próprio funeral e... HAHAHAHAHAAA!!! Bem, EU SOU GINECOLOGISTA...
Aí, o Proctologista que estava ao lado dele desmaiou ...
Seu funeral foi pomposo e muitos dos seus colegas médicos compareceram.
Durante o velório, um enorme "coração" rodeado de coroas de flores permaneceu atrás do caixão... Após as últimas palavras do padre, uma música heróica começou a tocar, o "coração" se abriu e o caixão entrou automaticamente dentro dele, o que emocionou todos os presentes até as lágrimas... O "coração" então se fechou, levando no seu interior o famoso médico para sempre...
Seguiu-se um silêncio sepulcral. Literalmente.
Nesse momento, um dos presentes explodiu em gargalhadas, causando surpresa e indignação. Questionado por que ria, ele explicou:
- Perdão! Por favor, desculpem-me... É que eu estava pensando como seria meu próprio funeral e... HAHAHAHAHAAA!!! Bem, EU SOU GINECOLOGISTA...
Aí, o Proctologista que estava ao lado dele desmaiou ...
18.7.05
Convencimento
Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. Ficaram 40 dias em uma cela de delegacia, esperando o julgamento. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance! Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las...
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance! Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las...
E completou:
- Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
- Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
- Como foi sua semana, rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
- 17 pessoas? - disse o juiz, satisfeito - Que maravilha. O que você disse para elas?
- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes: O o.
Aí, apontei pro círculo maior e disse: este é o seu cérebro em tamanho normal... - e apontei pro menor e disse- este é o seu cérebro depois das drogas!
- Muito bem! - aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito - E você? Como foi sua semana?
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
- 234 pessoas? - exclamou o juiz, pulando da cadeira - Incrível! Como você conseguiu isso?
- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes: o O.
Mas eu apontei para o círculo menor e disse: Este é seu fiofó antes de ir pra prisão...
- Como foi sua semana, rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
- 17 pessoas? - disse o juiz, satisfeito - Que maravilha. O que você disse para elas?
- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes: O o.
Aí, apontei pro círculo maior e disse: este é o seu cérebro em tamanho normal... - e apontei pro menor e disse- este é o seu cérebro depois das drogas!
- Muito bem! - aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito - E você? Como foi sua semana?
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
- 234 pessoas? - exclamou o juiz, pulando da cadeira - Incrível! Como você conseguiu isso?
- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes: o O.
Mas eu apontei para o círculo menor e disse: Este é seu fiofó antes de ir pra prisão...
15.7.05
R$ 100,00
Uma loura gostosona, que estava hospedada em um hotel fazenda, ia andando por uma trilha quando chega um cara bonito e bem arrumado junto dela e diz:
- Quero te possuir agora mesmo! Eu deixo cair 100 reais no chão e no tempo que você demora para apanhar eu despacho o serviço... puxo seu moleton, abaixo sua calcinha e ataco por trás. Aceita aí, vai... Hem, hem... Aceita? Aceita aí, vai... Eu sou tão feio assim? Vamos lá... Aqui no mato... 100 reais... Ninguém vai saber!
A garota pensou, pensou, pensou e pegou o celular para telefonar a uma amiga morena e pedir uma sábia opinião.
Disse-lhe a amiga:
- Olha, assim que ele deixar cair a nota, com certeza, você consegue apanhar e correr antes que ele consiga fazer alguma coisa... Depois me liga e me conta, tá?
Depois de 20 minutos a amiga liga e pergunta:
- Então? Que se passou? Onde você está? Por que você não ligou?
A outra responde arfando, quase sem ar:
- O... humpf... filho da puta... ai, aaaaiiii... jogou os 100 reais no chão... em moedas de 50 centavos... uuuuuu... Já tá dando a segunda...
- Quero te possuir agora mesmo! Eu deixo cair 100 reais no chão e no tempo que você demora para apanhar eu despacho o serviço... puxo seu moleton, abaixo sua calcinha e ataco por trás. Aceita aí, vai... Hem, hem... Aceita? Aceita aí, vai... Eu sou tão feio assim? Vamos lá... Aqui no mato... 100 reais... Ninguém vai saber!
A garota pensou, pensou, pensou e pegou o celular para telefonar a uma amiga morena e pedir uma sábia opinião.
Disse-lhe a amiga:
- Olha, assim que ele deixar cair a nota, com certeza, você consegue apanhar e correr antes que ele consiga fazer alguma coisa... Depois me liga e me conta, tá?
Depois de 20 minutos a amiga liga e pergunta:
- Então? Que se passou? Onde você está? Por que você não ligou?
A outra responde arfando, quase sem ar:
- O... humpf... filho da puta... ai, aaaaiiii... jogou os 100 reais no chão... em moedas de 50 centavos... uuuuuu... Já tá dando a segunda...
11.7.05
Feia
Diz o motorista do táxi: - Olha lá que mulher bonita! Nossa, ela é um tesão!
E o passageiro: - Feia!
O motorista: - Feia nada! Ela é gostosa pra caramba!
E o passageiro: - Feeeia!
- Que feia o quê!! Tá louco??? responde o motorista.
E o passageiro: - Feia! Feeeeeia!
O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro. Nervoso, ele fala pro passageiro:
- Você viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?
E o passageiro: - Eu ava entando alar a inco minuto, feia, feeia, feeeeeia, as ocê não me icuta,caalho!!!
E o passageiro: - Feia!
O motorista: - Feia nada! Ela é gostosa pra caramba!
E o passageiro: - Feeeia!
- Que feia o quê!! Tá louco??? responde o motorista.
E o passageiro: - Feia! Feeeeeia!
O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro. Nervoso, ele fala pro passageiro:
- Você viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?
E o passageiro: - Eu ava entando alar a inco minuto, feia, feeia, feeeeeia, as ocê não me icuta,caalho!!!
7.7.05
São João
O Fantástico fez uma pesquisa nas ruas:
Onde acontece a maior Festa Junina do Brasil?
Você acha que o resultado apontou Caruaru ou Campina Grande? Nenhum dos dois.
A maior Festa Junina é em Brasília.
Quadrilha de deputados, Rouberto Jefferson jogando lenha na fogueira, o Valério e o Delúbio distribuindo vários "milhões", Zé Dirceu correndo de busca-pé, FHC soltando foguete, Lula tomando quentão... E ainda tem Correio Elegante, com direito a “peteca” de R$3 mil.
Patrocínio: Banco do Brasil !
Onde acontece a maior Festa Junina do Brasil?
Você acha que o resultado apontou Caruaru ou Campina Grande? Nenhum dos dois.
A maior Festa Junina é em Brasília.
Quadrilha de deputados, Rouberto Jefferson jogando lenha na fogueira, o Valério e o Delúbio distribuindo vários "milhões", Zé Dirceu correndo de busca-pé, FHC soltando foguete, Lula tomando quentão... E ainda tem Correio Elegante, com direito a “peteca” de R$3 mil.
Patrocínio: Banco do Brasil !
6.7.05
Gatosa
A "gatosa", aquela mulher madura que malha e faz de tudo para ficar sarada, vai até uma boate e descola um sexo casual com um jovem.
Após a transa, ela fuma um cigarro e pergunta para seu jovem parceiro:
- E aí, gatinho, do que você mais gostou em mim: do meu rostinho de menina ou do meu corpão gostoso?
- Nem um nem outro. Gostei do seu senso de humor!
Após a transa, ela fuma um cigarro e pergunta para seu jovem parceiro:
- E aí, gatinho, do que você mais gostou em mim: do meu rostinho de menina ou do meu corpão gostoso?
- Nem um nem outro. Gostei do seu senso de humor!
1.7.05
Joãozinho
Época de exames finais e a professora de uma escola primária mandou que os seus alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:
1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião
4. Mistério.
Quem terminasse estaria dispensado e poderia voltar para casa. Passados míseros segundos, Joãozinho levanta a mão e diz que terminou. A professora, sem acreditar, pede que ele leia em voz alta a sua redação.
Ele se levanta com ar solene, pega a folha de papel, dá uma tossida para limpar a garganta e diz bem alto:
O Mistério no Castelo
Mandaram a Rainha ir tomar no cu.
-Meu Deus -disse o Bispo - quem terá sido?
1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião
4. Mistério.
Quem terminasse estaria dispensado e poderia voltar para casa. Passados míseros segundos, Joãozinho levanta a mão e diz que terminou. A professora, sem acreditar, pede que ele leia em voz alta a sua redação.
Ele se levanta com ar solene, pega a folha de papel, dá uma tossida para limpar a garganta e diz bem alto:
O Mistério no Castelo
Mandaram a Rainha ir tomar no cu.
-Meu Deus -disse o Bispo - quem terá sido?
30.6.05
O Antes e o Depois
Este texto já circula há algum tempo na internet, sem fazer qualquer referência ao seu autor. Entretanto, é perfeito para o momento atual em que vivemos. É um discurso político.
LEIA DE CIMA PARA BAIXO - discurso antes da posse.
LEIA DE BAIXO PARA CIMA - discurso depois da posse.
Nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar nossos ideais.
Mostraremos que é grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo de nossa ação.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos nossos propósitos mesmo que
os recursos econômicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.
LEIA DE CIMA PARA BAIXO - discurso antes da posse.
LEIA DE BAIXO PARA CIMA - discurso depois da posse.
Nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar nossos ideais.
Mostraremos que é grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo de nossa ação.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos nossos propósitos mesmo que
os recursos econômicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.
28.6.05
Curta e Grossa 4
Frases sempre curtas, grossas, em alguns casos mal-educadas e chulas, que não deixam de ter uma certa lógica.
Curta e grossa 4:
É tanta sacanagem política na TV que agora o Jornal Nacional vai passar também no Sexy Hot...
Curta e grossa 4:
É tanta sacanagem política na TV que agora o Jornal Nacional vai passar também no Sexy Hot...
27.6.05
Aviso prévio
Dizem que quem avisa, amigo é. Será mesmo? Vamos fazer um exercício hipotético...
Em um país distante, há uma empresa que está lutando para sobreviver, o pessoal está desmotivado e sem pique (em parte por que a empresa vive mudando de diretoria, tipo time de futebol que não vence, não investe no elenco e troca de técnico toda hora, manja?). Agora imaginemos que o Superintendente desta empresa, doravante chamado apenas de Super (que é como este tipo de pessoa se sente), diz a um funcionário que ele, o gerente da área em que este funcionário trabalha, suponhamos área Comercial, e o gerente de outra área, suponhamos Marketing, têm 60 dias para mudar o quadro de apatia conjugada a baixo faturamento e arremessa o seguinte petardo verbal: "Vai lá e avisa aqueles dois que eles e você têm 60 dias pra mudar esta empresa. Ou as pessoas mudam, ou nós mudamos as pessoas!" Para completar este lindo exemplo de gerência-positivista (para ser um cavalheiro...), o Super dá uma porrada na mesa... Berra a plenos pulmões um recado para os gerentes, aterroriza o funcionário e completa a dramaticidade da cena de ópera com um murro na mesa. Típico. Cena totalmente Super...
O apavorado funcionário, com cada bago de olho do tamanho de um caquí, procura os gerentes e relata o ocorrido. Os três fazem uma reunião, traçam metas, estabelecem estratégias, pensam em saídas viáveis, definem prazos, realizam orçamentos, lay outs, defesa escrita e procuram o Super para submeter suas idéias de ameba ao crivo do elevado e iluminado ser, pura luz e inspiração para os protozoários, ou melhor, funcionários...
Resultado? "Craro" que você, amigo leitor, já sabe: não há verba para implementar as idéias apresentadas. As amebas que se virem. Tem que fazer a empresa ser lembrada pelos consumidores, os funcionários se sentirem motivados e felizes, a comunidade ter admiração pela marca da instituição, SEM verba... E o tempo corre... O prazo é o mesmo do dia da primeira erupção "motivacional".
Aí eu te pergunto novamente: quem avisa, amigo é?
23.6.05
20.6.05
Questão de Ritmo
Um repórter que fazia uma participação ao vivo no telejornal pergunta para um jeca que passava :
- O que você faria se ganhasse sozinho os 23 milhões da Mega-sena?
Ao que o tabaréu coçou a cabeça e respondeu:
- Eu ia pagar uma dívida que há mais de dois ano eu tenho com meu irmão...
Dá uns 200 real...
O jornalista insiste:
- Sim, mas... e o resto?
E o caipira:
- Uai, sô! O resto que espere...
- O que você faria se ganhasse sozinho os 23 milhões da Mega-sena?
Ao que o tabaréu coçou a cabeça e respondeu:
- Eu ia pagar uma dívida que há mais de dois ano eu tenho com meu irmão...
Dá uns 200 real...
O jornalista insiste:
- Sim, mas... e o resto?
E o caipira:
- Uai, sô! O resto que espere...
17.6.05
De Judeu...
Samuel estava na cama, moribundo, e pergunta a Sarah:
- Sarah, quem esdava ao meu lada quando os alemães tomaram tudo?
- Eu Zamuel!
- Sarah, quem esdava ao meu lada na campo de concentraçon?
- Eu Zamuel!
- Quem esdava ao meu lada quando Collor tomou todo meu dinheira?
- Eu Zamuel!
- E agorra, eu sofrendo, morrendo, neste cama, quem está a meu lado?
- Eu Zamuel!
- Bois é Sarah... VOCÊ ME DÁ UM AZAR FILHO DA PUTA!
- Sarah, quem esdava ao meu lada quando os alemães tomaram tudo?
- Eu Zamuel!
- Sarah, quem esdava ao meu lada na campo de concentraçon?
- Eu Zamuel!
- Quem esdava ao meu lada quando Collor tomou todo meu dinheira?
- Eu Zamuel!
- E agorra, eu sofrendo, morrendo, neste cama, quem está a meu lado?
- Eu Zamuel!
- Bois é Sarah... VOCÊ ME DÁ UM AZAR FILHO DA PUTA!
16.6.05
Co-piloto
Um garotão tinha um Peugeot 206 conversível e usava o seu papagaio de estimação, que se chamava Mad Max, como co-piloto. Na hora das ultrapassagens, ele consultava a esperta ave:
- E aí, Mad Max, vai dar?
O papagaio observava e logo respondia:
- Vai, maluuuuco, vai que dá.
E ele ultrapassava sem pestanejar. Assim, os dois percorreram longas distâncias...
Certo dia, o boyzinho estava mais "velozes e furiosos" que nunca, e pergunta:
- E aí, Max, dá?
- Vai que dá...
O pit-boy inicia a ultrapassagem em 9 veículos, numa ponte longa, quando observa uma jamanta vindo em sentido contrário. Preocupado, pergunta ao papagaio:
- E aí, quicê acha, véio... dá?
- Reduz pra quarta, pisa fundo, com 7 mil rpm mete a quinta, injeta o nitro e vaaaai que dááááááá!
E ele faz a manobra, acelera freneticamente, o carro dá um salto pra frente, a velocidade vai a 220 por hora, mas os outros carros não aliviam o pé e parece que não vai dar tempo de frear...
Neste momento o papagaio fala:
- Ééééé bróder, num dá não... Eu vou voar! Fui...
- E aí, Mad Max, vai dar?
O papagaio observava e logo respondia:
- Vai, maluuuuco, vai que dá.
E ele ultrapassava sem pestanejar. Assim, os dois percorreram longas distâncias...
Certo dia, o boyzinho estava mais "velozes e furiosos" que nunca, e pergunta:
- E aí, Max, dá?
- Vai que dá...
O pit-boy inicia a ultrapassagem em 9 veículos, numa ponte longa, quando observa uma jamanta vindo em sentido contrário. Preocupado, pergunta ao papagaio:
- E aí, quicê acha, véio... dá?
- Reduz pra quarta, pisa fundo, com 7 mil rpm mete a quinta, injeta o nitro e vaaaai que dááááááá!
E ele faz a manobra, acelera freneticamente, o carro dá um salto pra frente, a velocidade vai a 220 por hora, mas os outros carros não aliviam o pé e parece que não vai dar tempo de frear...
Neste momento o papagaio fala:
- Ééééé bróder, num dá não... Eu vou voar! Fui...
15.6.05
Curta e grossa 3
Frases em alguns casos mal-educadas e chulas, mas sempre curtas, grossas e que, apesar de tudo, não deixam de ter uma certa lógica.
Curta e grossa 3: Apelido de gay enrustido é "Mormaço"... Não parece, mas queima!
(Autor desconhecido)
Curta e grossa 3: Apelido de gay enrustido é "Mormaço"... Não parece, mas queima!
(Autor desconhecido)
Curta e Grossa 2
Frases em alguns casos mal-educadas e chulas, mas sempre curtas, grossas e que, apesar de tudo, não deixam de ter uma certa lógica.
Curta e grossa 2: Para que serve a beleza interior, se o pinto não tem olho?
(autor desta "pérola": meu amigo Donald)
Curta e grossa 2: Para que serve a beleza interior, se o pinto não tem olho?
(autor desta "pérola": meu amigo Donald)
14.6.05
Masculinidade
O velhinho de 88 anos, acorda com o bingulim em ponto de bala, chega na cozinha e diz:
- Olha aqui minha velha!!!! Durinho, durinho! E sem reméééédio!!!
E a velha:
- Ai meu velho, corre, vamos logo voltar pra cama!
E ele:
- Que nada, minha velha. Eu vou é no bar mostrar pros meus amigos!
- Olha aqui minha velha!!!! Durinho, durinho! E sem reméééédio!!!
E a velha:
- Ai meu velho, corre, vamos logo voltar pra cama!
E ele:
- Que nada, minha velha. Eu vou é no bar mostrar pros meus amigos!
13.6.05
Rapidinha
Sala de emergência do Hospital. O paciente escuta o médico dizer para as enfermeiras que seu caso é gravíssimo e que ele tem apenas uns poucos minutos de vida.
Então, o paciente se agarra ao braço do médico o e diz desesperadamente:
-Doutor... Doutor... o que o senhor pode fazer por mim?
O médico dá uma olhada pro teto e responde:
-Haaaaaam... Ou um Miojo ou uma pipoca de microondas!
Então, o paciente se agarra ao braço do médico o e diz desesperadamente:
-Doutor... Doutor... o que o senhor pode fazer por mim?
O médico dá uma olhada pro teto e responde:
-Haaaaaam... Ou um Miojo ou uma pipoca de microondas!
Grandes Verdades IV
Os homens são como os olhos:
vendo tudo, não vêem a si próprios.
(Padre Antônio Vieira)
vendo tudo, não vêem a si próprios.
(Padre Antônio Vieira)
12.6.05
O Susto
O bêbado ia subindo uma ladeira, levando debaixo do casaco sua inseparável amiga: a garrafa de cachaça.
De repente, tropeça e leva o maior tombo.
Refeito do susto, sente que a camisa está molhada e grita:
- Ai, meu Deus do Céu! Tomara que seja sangue !
De repente, tropeça e leva o maior tombo.
Refeito do susto, sente que a camisa está molhada e grita:
- Ai, meu Deus do Céu! Tomara que seja sangue !
10.6.05
8.6.05
Curta e Grossa I
Frases em alguns casos mal-educadas e chulas, mas sempre curtas, grossas e que, apesar de tudo, não deixam de ter uma certa lógica.
Curta e grossa 1: "O Ford Ka deveria chamar Ford C*... O carrinho é feio, apertado e o desempenho é uma merda..." (Autor: usuário insatisfeito)
Curta e grossa 1: "O Ford Ka deveria chamar Ford C*... O carrinho é feio, apertado e o desempenho é uma merda..." (Autor: usuário insatisfeito)
7.6.05
Para quem gosta da Língua (Portuguesa...)
Eu recebi por e-mail um texto anônimo como sendo uma redação feita por uma aluna do curso de Letras da Universidade Federal de Pernambuco. Segundo a mensagem, era um texto que vencera um concurso interno promovido pelo professor titular da cadeira de Gramática Portuguesa. Eu, particularmente, achei o texto genial! Fiz pequenas modificações e agora o publico no blog para diversão de todos. Desculpe-me a autora (o autor?) do original por não citar seu nome, já que não tenho esta informação, e por modificar algumas partes. De todo modo, PARABÉNS! Seu texto é do “carvalho”...
Era a terceira vez que aquele substantivo e aquele artigo se encontravam no elevador. Um substantivo masculino, com um aspecto plural, com alguns anos bem vividos pelas preposições da vida. Já o artigo era bem definido, feminino, singular. Era ainda novinha, mas com um maravilhoso predicado nominal. Era ingênua, silábica, um pouco átona, ao contrário dele, um sujeito oculto, com todos os vícios de linguagem, fanático por leituras e filmes ortográficos. O substantivo gostou dessa situação: os dois sozinhos, num lugar sem ninguém ver e ouvir. E sem perder essa oportunidade, começou a se insinuar, a perguntar, a conversar. O artigo feminino deixou as reticências de lado e permitiu esse pequeno índice.
De repente, o elevador pára, só com os dois lá dentro: ótimo, pensou o substantivo, mais um bom motivo para provocar alguns sinônimos. Pouco tempo depois, já estavam bem entre parênteses, quando o elevador recomeça a se movimentar. Só que em vez de descer, sobe e pára justamente no andar do substantivo. Ele usou de toda a sua flexão verbal e entrou com ela em seu aposto. Ligou o fonema. Ficaram alguns instantes em silêncio, ouvindo uma fonética clássica, bem suave e gostosa. Prepararam uma sintaxe dupla para ele e um hiato com gelo para ela.
Ficaram conversando, sentados num vocativo, quando ele começou outra vez a se insinuar. Ela foi deixando, ele foi usando seu forte adjunto adverbial, e rapidamente chegaram a um imperativo... Todos os vocábulos diziam que aquilo iria terminar num transitivo direto. Começaram a se aproximar, ela tremendo de vocabulário, ele sentindo seu ditongo crescente: se abraçaram numa pontuação tão minúscula que nem uma vírgula passaria entre os dois. Estavam nessa ênclise quando ele sugeriu soletrar em seu apóstrofo. É claro que ela se deixou levar por essas palavras. Já estava totalmente oxítona às vontades dele e foram para o comum de dois gêneros.
Ela totalmente voz passiva, ele voz ativa. Entre beijos, carícias, parônimos e substantivos, ele foi avançando cada vez mais. Ficaram uns minutos nessa próclise, e ele, com todo o seu predicativo do objeto, ia tomando conta. Estavam na posição de primeira e segunda pessoas do singular, ela era um perfeito agente da passiva, ele todo paroxítono, sentindo o pronome do seu grande travessão forçando aquele hífen ainda singular. Para aquilo não havia nem comparativo: era um superlativo absoluto. Ao final, cheios de preposições, locuções e exclamativas, artigo e substantivo concluíram que aquela fora muito mais que uma simples conjunção coordenativa conclusiva. Aquilo havia sido poesia pura...
6.6.05
1.6.05
Cuide do seu celular!
Um grupo de homens está na sauna, quando um celular começa a tocar incessantemente. Atende um homem: - Alô!
Uma voz feminina do outro lado diz:- Queriiiiido? – e começa o diálogo...
- Sim, querida.
- Está na sauna?
- Aham.
- Sabe o que é? Estou em frente a uma loja de roupas que tem um casaco de vison magnífico, lindo! Posso comprá-lo?
- Quanto custa o vison?
- Só 3000 reais.
- Claaaro amor. Compre no cheque.
- Ah, que ótimo! Outra coisa. Acabei de passar na concessionária Mercedes e vi o último modelo que lançaram. É fantástico! Falei com o vendedor e ele disse que pode fazer um preço camarada...
- Huuuum... Quanto é o preço camarada?
- Meu amor, são só 180.000 reais!
- Huuuum, não sei...
- Deixa amor, deixa vai... Eu faço tudo que você quiser depois... Pode? Hem?
- Tá bom, ok. Mas por esse preço quero com todos os opcionais.
- Pode deixar, amor! Olha, antes de desligar só mais uma coisa.
- O quê?
- Hoje de manhã, me ligou o rapaz da imobiliária e disse que aquela casa, que vimos no ano passado, está à venda. Lembra? Aquela com piscina, jardim e churrasqueira, completamente isolada, em frente àquela praia magnífica?
- Que ótimo! E quanto é que ela custa?
- Meu querido, só custa 750.000 reais!
- Bom, pode comprar, mas pague, no máximo, 720 mil.
- Está bem, meu amor. Obrigada. Então até logo.
- Até logo. Ele desliga o telefone e pergunta aos outros:
- Aí, alguém sabe de quem é este celular?
31.5.05
Alguém que faz falta
Em um país da África, depois de um criterioso processo de recrutamento com entrevistas, testes e dinâmicas de grupo, uma grande construtora brasileira contratou um grupo de canibais para fazer parte de sua equipe, mais precisamente na segurança. Quem se atreveria a entrar na empresa sem estar devidamente autorizado?
-"Agora vocês fazem parte de uma grande equipe" - disse o Diretor de RH, durante a cerimônia de boas-vindas. "Vocês vão desfrutar de todos os benefícios da empresa. Por exemplo, podem ir à lanchonete da empresa quando quiserem para comer alguma coisa. Devido a seus hábitos culturais, informo-lhes que não comam os outros empregados, por favor! "
Quatro meses mais tarde, o Diretor os chamou para uma conversa:
-"Vocês estão trabalhando duro e eu estou satisfeito. Mas a mulher que serve o cafezinho desapareceu. Algum de vocês sabe o que pode ter acontecido?"
Todos os canibais negaram com a cabeça. Depois que o chefe foi embora, o líder canibal pergunta: -"Quero saber já: quem foi o idiota que comeu a mulher que servia o cafezinho?"
Um deles, timidamente, ergue a mão. O líder responde, furioso: -"Mas tu és uma besta, mesmo! Nós estamos aqui, com essa tremenda oportunidade nas mãos. Já comemos 4 diretores, 9 assessores, 4 coordenadores, 4 gerentes e uns 9 funcionários da equipe durante esses quatro meses sem ninguém perceber nada. E poderíamos continuar ainda por um bom tempo. Mas não... O fominha aí tinha de estragar tudo e comer uma pessoa que faz falta!"
-"Agora vocês fazem parte de uma grande equipe" - disse o Diretor de RH, durante a cerimônia de boas-vindas. "Vocês vão desfrutar de todos os benefícios da empresa. Por exemplo, podem ir à lanchonete da empresa quando quiserem para comer alguma coisa. Devido a seus hábitos culturais, informo-lhes que não comam os outros empregados, por favor! "
Quatro meses mais tarde, o Diretor os chamou para uma conversa:
-"Vocês estão trabalhando duro e eu estou satisfeito. Mas a mulher que serve o cafezinho desapareceu. Algum de vocês sabe o que pode ter acontecido?"
Todos os canibais negaram com a cabeça. Depois que o chefe foi embora, o líder canibal pergunta: -"Quero saber já: quem foi o idiota que comeu a mulher que servia o cafezinho?"
Um deles, timidamente, ergue a mão. O líder responde, furioso: -"Mas tu és uma besta, mesmo! Nós estamos aqui, com essa tremenda oportunidade nas mãos. Já comemos 4 diretores, 9 assessores, 4 coordenadores, 4 gerentes e uns 9 funcionários da equipe durante esses quatro meses sem ninguém perceber nada. E poderíamos continuar ainda por um bom tempo. Mas não... O fominha aí tinha de estragar tudo e comer uma pessoa que faz falta!"
25.5.05
Há vida depois do Sssssshhhh!!!
Primeiro ponto para sobreviver ao fritex: é fundamental saber que quanto mais você gostar das "regalias", quanto mais valorizar o lado material das vantagens que tem quando está em um cargo executivo, mais bolhas sofrerá durante a fritura.
Segundo ponto para sobreviver ao efeito pururuca: se você tem o hábito de agir e pensar separando a vida profissional da vida familiar e, por sua vez, esta da vida social, terá muitas dificuldades em superar o sentimento inicial de “puta merda e agora...” que comumente acomete os que são fritos. Todos os aspectos da vida estão interligados.
Comece, hoje ainda, a praticar a saudável visão de que a Vida é uma só, você é uma pessoa única, não entre nessa de representar papéis sociais, seja você mesmo, por inteiro, o tempo todo. Já ouviu falar de gente que é um carrasco no serviço e um doce em casa? Claro que sim. Quantas pessoas destas são equilibradas? E sinceras? Convenhamos... Você não merece. Sai dessa. Já!
Terceiro ponto para sobreviver ao óleo fervente: lembre-se sempre que TUDO tem um início, um meio e um fim. O fim representa somente o término de um processo, mas não o fim de uma existência. Repito um conceito de Sócrates, o filósofo – não o “doutor” cotinthiano, que dizia: quando uma harpa fica velha e apodrece chega-se ao fim do instrumento, mas a música sempre encontrará vida em outros instrumentos. Ou seja, finda-se um corpo (a harpa, o emprego, o cargo, o que quer que seja), mas a essência, o espírito, permanece.
Vale lembrar o Evangelho de São Mateus, capítulo 6, versículos 19 a 21 : Não ajunteis para vós tesouros na terra, onde a ferrugem e as traças corroem, onde os ladrões furtam e roubam. Ajuntai para vós tesouros no céu, onde não os consomem nem as traças nem a ferrugem, e os ladrões não furtam nem roubam. Porque onde está o teu tesouro, lá também está teu coração.
Segundo ponto para sobreviver ao efeito pururuca: se você tem o hábito de agir e pensar separando a vida profissional da vida familiar e, por sua vez, esta da vida social, terá muitas dificuldades em superar o sentimento inicial de “puta merda e agora...” que comumente acomete os que são fritos. Todos os aspectos da vida estão interligados.
Comece, hoje ainda, a praticar a saudável visão de que a Vida é uma só, você é uma pessoa única, não entre nessa de representar papéis sociais, seja você mesmo, por inteiro, o tempo todo. Já ouviu falar de gente que é um carrasco no serviço e um doce em casa? Claro que sim. Quantas pessoas destas são equilibradas? E sinceras? Convenhamos... Você não merece. Sai dessa. Já!
Terceiro ponto para sobreviver ao óleo fervente: lembre-se sempre que TUDO tem um início, um meio e um fim. O fim representa somente o término de um processo, mas não o fim de uma existência. Repito um conceito de Sócrates, o filósofo – não o “doutor” cotinthiano, que dizia: quando uma harpa fica velha e apodrece chega-se ao fim do instrumento, mas a música sempre encontrará vida em outros instrumentos. Ou seja, finda-se um corpo (a harpa, o emprego, o cargo, o que quer que seja), mas a essência, o espírito, permanece.
Vale lembrar o Evangelho de São Mateus, capítulo 6, versículos 19 a 21 : Não ajunteis para vós tesouros na terra, onde a ferrugem e as traças corroem, onde os ladrões furtam e roubam. Ajuntai para vós tesouros no céu, onde não os consomem nem as traças nem a ferrugem, e os ladrões não furtam nem roubam. Porque onde está o teu tesouro, lá também está teu coração.
24.5.05
Torresmo Corporativo
É difícil, mas é necessário estar sempre preparado para, a qualquer momento, virar torresmo... Daqueles de boteco de rodoviária, do tipo que tem que passar prestobarba antes de mandar pra pança. Ser frito no trabalho não é nem de perto tão doloroso quanto ser literalmente frito em óleo fervente, a exemplo do que faziam os espanhóis com os incas, maias e astecas. Mas não deixa de ser uma morte em vida. Conta-se que um padre, no maior dó de um inca que seria frito no azeite, disse ao homem prestes a ser executado: - Filho, aceite Jesus e vá para o Paraíso! O inca olhou firmemente o padre e perguntou: - Há espanhóis no Paraíso? Sim, muitos, meu filho... respondeu-lhe o padre. Ao que o inca retrucou: - Então, prefiro ir pro inferno...
Queria ter a força moral daquele inca. Mas não tenho. A cada pequeno sinal de que “o gato subiu no telhado”, me deprimo. Sei que a vida é sinônimo de transição. Sei que só há uma coisa permanente: a mudança, conforme atestam a filosofia de Heráclito e os preceitos do Budismo. Mas não consigo evitar de imaginar se há motivos que justifiquem a um superior hierárquico não ser sincero e direto, agradecer minha colaboração, informar que não vê mais adequação entre minha forma de trabalhar e a empresa, enfim, me transformar logo em colírio de asfalto, me “pingar” no olho da rua e boa... Resolvida a questão, haveria um natural período de luto, depois ódio, depois foda-se: e eu voltaria à luta. Como de costume. Mas o processo não-caga-nem-sai-da moita, ou seja, a tal fritura, é dureza de encarar.
Um exemplo clássico de fritura corporativa: você está diretor de uma empresa, há uma reformulação e te transformam em coordenador. Ou seja, você agora está tecnicamente um degrau abaixo no orgasmograma (aquele quadro que indica quem está em condições de foder com quem...). Aí, realizam seu rebaixamento para a ”Série B Corporativa”, começam a te aborrecer com outros tipos de picuinhas: sua equipe de secretária, dois colaboradores e um estagiário bacana e cheio de potencial se transforma da noite para o dia, sempre devido a imperiosas necessidades etc e tal, em um estagiário (um novato que foi escolhido por outra pessoa, de outro setor).
Depois é a vez dos “danos colaterais”, ou seja, logo após a erupção do vulcão, vem o mar de lava quente. A picuinha clássica é te trocarem de sala. Assim como a Igreja tem as Dioceses e o Exército tem as Patentes, as empresas têm as salas. Logo, se resolverem te mudar de sala e você for o último a saber, no melhor estilo marido-corneado, não se iluda: você já está a frigir. Chegar para trabalhar e já encontrar suas coisas em uma caixa para serem levadas para o novo “endereço” é muito difícil. Mas seja forte. Mantenha a cabeça erguida. Invariavelmente sua nova sala será menor, menos equipada, menos ventilada e iluminada, com um computador menos eficiente, talvez seja melhor resumir assim: tudo será MENOS. Pior é sofrer a fritura máxima: ser transferido para uma baia e ainda ter que dividi-la com alguém, pra entender de uma vez por todas que é considerado um sujeito ruim de serviço. Fica aquela sensação de claustrofobia, tipo delegacia lotada. E as vantagens especiais então? Bônus por desempenho da empresa, comissões, carro, cartão corporativo, celular, ajudas de custeio, vaga na garagem, o que mais a empresa oferecia? Pode estar certo: tudo será empapado de óleo quente e derreterá.
23.5.05
Olla Fervet
Eu era menino quando um senhor chamado Eduardo Portela foi nomeado ministro da Educação. Um repórter construía uma pergunta utilizando a expressão “agora que o senhor É ministro...” e o professor Portela o interrompeu dizendo: “eu não SOU ministro, eu ESTOU ministro”. Esta resposta marcou minha vida.
Daquele dia em diante, me tornei intransigente partidário do ESTAR em determinado cargo, em contraposição àqueles que acreditam SER o que um cargo representa. Ainda assim, sou obrigado a confessar que não sou humilde o bastante, nem suficientemente bom de coração para não ficar incomodado quando sinto que ligaram a chama debaixo da minha cadeira... Já me aconteceu antes. Vai acontecer de novo. Aliás, acontece com as pessoas desde sempre. A panela ferve, como diziam os romanos e atesta o título deste texto. A sua batata ta assâno, dizemos nós, os minerim...
Como ninguém está imune a este tipo de situação, resolvi relatar e compartilhar a experiência até então adquirida em ser cozido na frigideira com manteiga, azeite ou outra substância oleosa quente... Eu me explico no próximo texto.
Daquele dia em diante, me tornei intransigente partidário do ESTAR em determinado cargo, em contraposição àqueles que acreditam SER o que um cargo representa. Ainda assim, sou obrigado a confessar que não sou humilde o bastante, nem suficientemente bom de coração para não ficar incomodado quando sinto que ligaram a chama debaixo da minha cadeira... Já me aconteceu antes. Vai acontecer de novo. Aliás, acontece com as pessoas desde sempre. A panela ferve, como diziam os romanos e atesta o título deste texto. A sua batata ta assâno, dizemos nós, os minerim...
Como ninguém está imune a este tipo de situação, resolvi relatar e compartilhar a experiência até então adquirida em ser cozido na frigideira com manteiga, azeite ou outra substância oleosa quente... Eu me explico no próximo texto.
20.5.05
XICRA OU CULÉ ?
Durante uma visita a um manicômio, o deputado Severino Cavalcanti, como sempre muito político, pergunta ao diretor, pausadamente:
- Meu Caro Diretor deste egrégio hospital, qual é o critério utilizado para definir se um paciente está curado ou não?
- Meu Caro Diretor deste egrégio hospital, qual é o critério utilizado para definir se um paciente está curado ou não?
- Bem, disse o diretor, é simples: nós enchemos uma banheira e oferecemos uma xícara e uma colherinha de chá ao paciente. Depois pedimos para ele esvaziar a banheira.
- Aaaanh... já entendi nobre profissional da saúde! Uma pessoa normal escolhe a "xicra", que é "mais grande" que a "culé", não é? - disse Severino de improviso.
- Não, senhor !! Responde o diretor.... Uma pessoa normal tira a tampa do ralo.
18.5.05
Grandes Verdades
A diferença entre uma
mulher na TPM e
um seqüestrador :
Com o seqüestrador
você ainda tem
alguma possibilidade
de negociação...
mulher na TPM e
um seqüestrador :
Com o seqüestrador
você ainda tem
alguma possibilidade
de negociação...
12.5.05
O Chefe
Sempre estressado com o que acreditava ser excesso de trabalho, pois em sua opinião ele tinha que fazer ou refazer TUDO, uma vez que achava fracas ou imperfeitas todas as decisões que seus subordinados tomavam para solucionar problemas, um "Chefe" entrou em colapso nervoso e foi ao médico. Relatou ao psiquiatra o seu caso e o médico, experiente, diagnosticou ansiedade, tensão, insegurança e disse ao paciente:
-Você precisa se afastar por duas semanas da sua atividade profissional. O conveniente é que vá para o interior, se isole do dia-a-dia e busque algumas atividades que o relaxem.
Munido de vários livros, CD player, CD´s , mas sem celular e ou laptop, o "Chefe"partiu para a fazenda de um amigo. Passados os dois primeiros dias, já havia lido dois livros e ouvido quase todos os CD´s. Continuava inquieto. Pensou então que alguma atividade física o ajudaria a relaxar. Procurou o administrador da fazenda e pediu para fazer algo.
O administrador ficou pensativo e viu uma montanha de esterco que havia acabado de chegar. Disse ao "Chefe":
-O senhor pode ir espalhando aquele esterco em toda aquela área que será preparada para o cultivo. Pensou consigo: "Ele deverá gastar uma semana com essa tarefa". Ledo engano.
No dia seguinte o nosso "Chefe" já tinha distribuído o esterco por toda a área e pedia uma nova tarefa. O administrador então lhe disse:
- Estamos iniciando a colheita de laranjas. O senhor vá ao laranjal levando três cestos para distribuir as laranjas por tamanho. Pequenas, médias e grandes.
No fim daquele primeiro dia o nosso "Executivo" não retornou. Preocupado, o administrador se dirigiu ao laranjal. A cena que viu foi a seguinte: estava o nosso "Chefe" com uma laranja na mão, os cestos totalmente vazios, falando consigo mesmo:
-Esta é grande. Não, é média. Ou será pequena? Esta é pequena. Não...
MORAL DA ESTÓRIA:
Espalhar merda é como criticar o trabalho dos outros: fácil.
Difícil é tomar decisões rápidas e arcar com a responsabilidade.
-Você precisa se afastar por duas semanas da sua atividade profissional. O conveniente é que vá para o interior, se isole do dia-a-dia e busque algumas atividades que o relaxem.
Munido de vários livros, CD player, CD´s , mas sem celular e ou laptop, o "Chefe"partiu para a fazenda de um amigo. Passados os dois primeiros dias, já havia lido dois livros e ouvido quase todos os CD´s. Continuava inquieto. Pensou então que alguma atividade física o ajudaria a relaxar. Procurou o administrador da fazenda e pediu para fazer algo.
O administrador ficou pensativo e viu uma montanha de esterco que havia acabado de chegar. Disse ao "Chefe":
-O senhor pode ir espalhando aquele esterco em toda aquela área que será preparada para o cultivo. Pensou consigo: "Ele deverá gastar uma semana com essa tarefa". Ledo engano.
No dia seguinte o nosso "Chefe" já tinha distribuído o esterco por toda a área e pedia uma nova tarefa. O administrador então lhe disse:
- Estamos iniciando a colheita de laranjas. O senhor vá ao laranjal levando três cestos para distribuir as laranjas por tamanho. Pequenas, médias e grandes.
No fim daquele primeiro dia o nosso "Executivo" não retornou. Preocupado, o administrador se dirigiu ao laranjal. A cena que viu foi a seguinte: estava o nosso "Chefe" com uma laranja na mão, os cestos totalmente vazios, falando consigo mesmo:
-Esta é grande. Não, é média. Ou será pequena? Esta é pequena. Não...
MORAL DA ESTÓRIA:
Espalhar merda é como criticar o trabalho dos outros: fácil.
Difícil é tomar decisões rápidas e arcar com a responsabilidade.
10.5.05
Borocoxô
Borocoxô - palavra usada quer como adjetivo, quer como substantivo, qualificando ou significando pessoa sem coragem, fraca, sem energia ou envelhecida. Pode-se ainda aplicar a situações, apresentações culturais, lugares, objetos significando "sem graça", "sem brilho".
Escolhi este título para o meu blog por duas razões, ambas sentimentais. Em primeiro lugar, na minha família sempre se usou esta expressão: encontrei fulano, tava tão borocoxô... Depois que X terminou com Y ela está tão borocoxô... Filmezinho mais borocoxô, hem... Nunca fiz uma prova tão borocoxô, preciso estudar mais! E assim por diante. A segunda razão vem do fato de que nada me deixa mais feliz, mais pra cima, do que fazer uma pessoa sorrir. Uma palavra, uma brincadeira, uma piada e a pessoa momentaneamente relaxa e solta o riso. É muito legal esta energia. Se a pessoa gargalhar, pra mim é como marcar um golaço com o Mineirão lotado! Eu vou pra galeeeera...
Escolhi este título para o meu blog por duas razões, ambas sentimentais. Em primeiro lugar, na minha família sempre se usou esta expressão: encontrei fulano, tava tão borocoxô... Depois que X terminou com Y ela está tão borocoxô... Filmezinho mais borocoxô, hem... Nunca fiz uma prova tão borocoxô, preciso estudar mais! E assim por diante. A segunda razão vem do fato de que nada me deixa mais feliz, mais pra cima, do que fazer uma pessoa sorrir. Uma palavra, uma brincadeira, uma piada e a pessoa momentaneamente relaxa e solta o riso. É muito legal esta energia. Se a pessoa gargalhar, pra mim é como marcar um golaço com o Mineirão lotado! Eu vou pra galeeeera...
Borocoxô é a vida sem alegria. E eu não vim ao mundo para ser borocoxô.
Ficar, bom, ficar toda pessoa um dia fica. Às vezes, meses inteiros são necessários para o processo de cura da "borocoxice" (já estou até inventando palavra...). Mas passa. E este espaço vai ser dedicado tanto ao exorcismo dos MEUS capetas-baixo-astral-frutos da frustação e insegurança, quanto aos SEUS momentos de falta de energia.
Quando você estiver borocoxô, vem visitar este blog. Na pior das hipóteses, você vai encontrar um textozinho bola-murcha, borocoxô de dar dó, e descobrir que não está sozinho.
Quando você estiver borocoxô, vem visitar este blog. Na pior das hipóteses, você vai encontrar um textozinho bola-murcha, borocoxô de dar dó, e descobrir que não está sozinho.
Síndrome do Valisère
Ahhh... a primeira vez...
A tensão inicial, o suor, aquele friozinho na barriga e a sensação de não estar, digamos, fazendo aquilo direito... Assim eu me sinto "postando" o meu primeiro texto, no meu próprio "blog".
Quem me conhece pessoalmente sabe que aqui serão encontradas piadas, casos engraçados, idéias escritas com a única intenção de divertir (ou polemizar), enfim, um pouco do meu dia-a-dia e, é claro, de mim. Àqueles que não me conhecem, fica o convite para visitarem este localzinho simpático da world wide web.
Um abraço,
Alberto Bota
P.S.: A primeira foi rápida (quase precoce) porque eu estava, sinceramente, muito emocionado...
A tensão inicial, o suor, aquele friozinho na barriga e a sensação de não estar, digamos, fazendo aquilo direito... Assim eu me sinto "postando" o meu primeiro texto, no meu próprio "blog".
Quem me conhece pessoalmente sabe que aqui serão encontradas piadas, casos engraçados, idéias escritas com a única intenção de divertir (ou polemizar), enfim, um pouco do meu dia-a-dia e, é claro, de mim. Àqueles que não me conhecem, fica o convite para visitarem este localzinho simpático da world wide web.
Um abraço,
Alberto Bota
P.S.: A primeira foi rápida (quase precoce) porque eu estava, sinceramente, muito emocionado...
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