Escritório de Advocacia

O filho recém-formado em Direito começa a trabalhar no gigantesco escritório de advocacia pertencente ao seu pai, famosíssimo e podre de rico.

Para animar o garotão e ver se ele começava a ganhar confiança, papi dá a ele uma causa contratual pequena, fácil, sem problema, impossível de perder. O filhão vai para o Fórum ultraconfiante.

Depois de duas horas, o filho volta e diz:
- Papai! Papai! Que vergonha... Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!

O pai, velha hiena dos tribunais, responde calmamente:
- Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o cliente!

No bar

O cara entra no Bar, senta-se à mesa e logo um garçom aparece para atendê-lo.

- Boa noite, o que o senhor toma? diz o garçom.
Responde o cliente:
- Tomo vitamina C pela manhã, ônibus para ir ao serviço e uma aspirina quando tenho dor de cabeça.
Segue-se o diálogo:
- Desculpe, acho que não fui claro. Eu quis dizer o que é que o senhor gostaria?
- Ah, tudo bem! Eu gostaria de ter uma Ferrari, de comer a Luana Piovani e mandar minha sogra para o inferno.
- Não é nada disso, meu senhor! Eu só gostaria de saber o que o senhor deseja beber.
- Ah, é isso? Bom... O que é que você tem?

E o garçom: - Eu? Nada, não... Só estou meio cansado e um pouco chateado porque meu time não está muito bem no campeonato...

A Testemunha

Durante um julgamento numa cidade do interior de Minas Gerais, o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma senhora já velhinha, com mais de 95 anos, que havia sido parteira e benzedeira até os 80 de idade...
Para começar a construir sua linha de argumentação e evitar que a testemunha fosse desqualificada pela defesa como senil ou demente, o Promotor pergunta primeiro à velhinha:
- Dona Genoveva, a senhora me conhece? Sabe quem sou eu e o que faço?

E ela responde:
- Claro que eu te conheço, Vinícius! Eu o conheci bebê. Você só chorava, deveria ser pelo pintinho pequeninho que você tinha... HAHAHA! Francamente, meu filho, você me decepcionou... Você é mentiroso, trai sua mulher, manipula as pessoas, espalha boatos e adora fofocas. Você acha que é influente e respeitado na cidade por ser promotor, quando na realidade você é apenas uma piada ambulante. Nem sabe que a filha esta grávida e que ela nem sabe quem é o pai. Aaah, se eu o conheço... claro que conheço!

O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:
- E o nobre colega, advogado de defesa, a senhora conhece?

A velhinha responde imediatamente:
- O Robertinho? É claro que eu conheço! Desde criancinha... Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia namorar com o Carlos, o dono daquela padaria ali ao lado da matriz, sabe? E o Robertinho também me decepcionou. É preguiçoso, falso puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros, sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e conseguiu perder quase todos os processos em que atuou. Além de ser chifrado pela mulher com o mecânico... Com o Antônio mecânico, sabe?

Neste momento, o Juiz , com voz firme, determina à senhora que fique em silêncio. Chama o promotor e o advogado perto dele, se debruça na bancada e fala bem baixinho aos dois:
- Se algum de vocês perguntar a esta filha da puta se ela me conhece, vai sair desta sala preso! Fui claro?

O Enterro do Médico

Um cardiologista muito conhecido morreu.

Seu funeral foi pomposo e muitos dos seus colegas médicos compareceram.

Durante o velório, um enorme "coração" rodeado de coroas de flores permaneceu atrás do caixão... Após as últimas palavras do padre, uma música heróica começou a tocar, o "coração" se abriu e o caixão entrou automaticamente dentro dele, o que emocionou todos os presentes até as lágrimas... O "coração" então se fechou, levando no seu interior o famoso médico para sempre...

Seguiu-se um silêncio sepulcral. Literalmente.

Nesse momento, um dos presentes explodiu em gargalhadas, causando surpresa e indignação. Questionado por que ria, ele explicou:
- Perdão! Por favor, desculpem-me... É que eu estava pensando como seria meu próprio funeral e... HAHAHAHAHAAA!!! Bem, EU SOU GINECOLOGISTA...
Aí, o Proctologista que estava ao lado dele desmaiou ...

Convencimento

Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. Ficaram 40 dias em uma cela de delegacia, esperando o julgamento. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance! Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las...

E completou:
- Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!

Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
- Como foi sua semana, rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
- 17 pessoas? - disse o juiz, satisfeito - Que maravilha. O que você disse para elas?
- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes: O o.
Aí, apontei pro círculo maior e disse: este é o seu cérebro em tamanho normal... - e apontei pro menor e disse- este é o seu cérebro depois das drogas!
- Muito bem! - aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito - E você? Como foi sua semana?

- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
- 234 pessoas? - exclamou o juiz, pulando da cadeira - Incrível! Como você conseguiu isso?
- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes: o O.
Mas eu apontei para o círculo menor e disse: Este é seu fiofó antes de ir pra prisão...

R$ 100,00

Uma loura gostosona, que estava hospedada em um hotel fazenda, ia andando por uma trilha quando chega um cara bonito e bem arrumado junto dela e diz:
- Quero te possuir agora mesmo! Eu deixo cair 100 reais no chão e no tempo que você demora para apanhar eu despacho o serviço... puxo seu moleton, abaixo sua calcinha e ataco por trás. Aceita aí, vai... Hem, hem... Aceita? Aceita aí, vai... Eu sou tão feio assim? Vamos lá... Aqui no mato... 100 reais... Ninguém vai saber!

A garota pensou, pensou, pensou e pegou o celular para telefonar a uma amiga morena e pedir uma sábia opinião.
Disse-lhe a amiga:
- Olha, assim que ele deixar cair a nota, com certeza, você consegue apanhar e correr antes que ele consiga fazer alguma coisa... Depois me liga e me conta, tá?

Depois de 20 minutos a amiga liga e pergunta:
- Então? Que se passou? Onde você está? Por que você não ligou?

A outra responde arfando, quase sem ar:
- O... humpf... filho da puta... ai, aaaaiiii... jogou os 100 reais no chão... em moedas de 50 centavos... uuuuuu... Já tá dando a segunda...

Feia

Diz o motorista do táxi: - Olha lá que mulher bonita! Nossa, ela é um tesão!
E o passageiro: - Feia!
O motorista: - Feia nada! Ela é gostosa pra caramba!
E o passageiro: - Feeeia!
- Que feia o quê!! Tá louco??? responde o motorista.
E o passageiro: - Feia! Feeeeeia!
O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro. Nervoso, ele fala pro passageiro:
- Você viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?

E o passageiro: - Eu ava entando alar a inco minuto, feia, feeia, feeeeeia, as ocê não me icuta,caalho!!!

São João

O Fantástico fez uma pesquisa nas ruas:
Onde acontece a maior Festa Junina do Brasil?

Você acha que o resultado apontou Caruaru ou Campina Grande? Nenhum dos dois.
A maior Festa Junina é em Brasília.

Quadrilha de deputados, Rouberto Jefferson jogando lenha na fogueira, o Valério e o Delúbio distribuindo vários "milhões", Zé Dirceu correndo de busca-pé, FHC soltando foguete, Lula tomando quentão... E ainda tem Correio Elegante, com direito a “peteca” de R$3 mil.

Patrocínio: Banco do Brasil !

Gatosa

A "gatosa", aquela mulher madura que malha e faz de tudo para ficar sarada, vai até uma boate e descola um sexo casual com um jovem.

Após a transa, ela fuma um cigarro e pergunta para seu jovem parceiro:
- E aí, gatinho, do que você mais gostou em mim: do meu rostinho de menina ou do meu corpão gostoso?

- Nem um nem outro. Gostei do seu senso de humor!

Joãozinho

Época de exames finais e a professora de uma escola primária mandou que os seus alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:
1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião
4. Mistério.

Quem terminasse estaria dispensado e poderia voltar para casa. Passados míseros segundos, Joãozinho levanta a mão e diz que terminou. A professora, sem acreditar, pede que ele leia em voz alta a sua redação.

Ele se levanta com ar solene, pega a folha de papel, dá uma tossida para limpar a garganta e diz bem alto:

O Mistério no Castelo

Mandaram a Rainha ir tomar no cu.
-Meu Deus -disse o Bispo - quem terá sido?