Quatro amigos Gaúchos, machos, enchiam a cara em um bar. De repente, um deles dá uma cuspida no chão e diz bem alto:
- BAH! Não aguento mais! Não vejo a hora de chegar em casa
e arrancar a calcinha da minha mulher!
Nisso um dos amigos retruca:
- Calma, tchê, pra que tanta pressa?
E o Gauchão responde:
- É que esta calcinha maldita me fica entrando no rêgo!
31.10.05
25.10.05
Teste de personalidade
Este é um teste para saber se você é sacana...
Leia atentamente o texto abaixo:
Após a cerimônia de cremação da velha sogra, todos os familiares e amigos da mesma se encontram ao redor da urna contendo as cinzas.
Depois de alguns minutos em que muitos murmuravam diante da cena, o genro, que já havia bebido todas, com muita dificuldade, pede a palavra para discursar.
Balançando muito, consegue subir em uma cadeira e diz bem alto:
- E agora, meus amigos... uma salva de palmas pro churrasqueiro!
(Se você rir, é porque você é sacana !)
Leia atentamente o texto abaixo:
Após a cerimônia de cremação da velha sogra, todos os familiares e amigos da mesma se encontram ao redor da urna contendo as cinzas.
Depois de alguns minutos em que muitos murmuravam diante da cena, o genro, que já havia bebido todas, com muita dificuldade, pede a palavra para discursar.
Balançando muito, consegue subir em uma cadeira e diz bem alto:
- E agora, meus amigos... uma salva de palmas pro churrasqueiro!
(Se você rir, é porque você é sacana !)
21.10.05
A voz
Um camarada sofria de um mal incomum.
Toda noite, por muitos anos, durante o sono,
ele ouvia uma voz que lhe perguntava:
- Fez... xixi?
Imediatamente ele se urinava. Era o maior drama,
amanhecia todo molhado, sua vida era um inferno.
Ele tinha que usar fralda geriátrica, não podia dormir
acompanhado, na verdade ele foi criando
um verdadeiro pavor de dormir.
Até que um dia, ele vai a um especialista que, após
ouvir pacientemente o seu caso, lhe diz:
- Olha, o seu problema é psicológico. É muito difícil de
curar. Mas você pode criar um mecanismo de defesa em
seu cérebro. Toda noite, antes de dormir, envie a
seguinte mensagem para o seu cérebro:
Fiz, sim! Já urinei antes de deitar! Está tudo bem.
Assim que você ouvir a voz perguntando se fez xixi,
responda:
Fiz, sim! Já urinei antes de deitar! Está tudo bem.
O cara sai do consultório todo contente.
Passa o resto do dia exercitando o que o médico lhe ensinou.
Antes de deitar, "envia a mensagem para o cérebro"
e adormece tranqüilamente.
No meio da noite, a voz lhe pergunta:
- Fez... xixi?
Ele consegue segurar a urina.
O seu subconsciente, previamente preparado, responde:
-Sim, já fiz.
Então, a voz lhe pergunta:
- Aaaah é... E cocô?
Toda noite, por muitos anos, durante o sono,
ele ouvia uma voz que lhe perguntava:
- Fez... xixi?
Imediatamente ele se urinava. Era o maior drama,
amanhecia todo molhado, sua vida era um inferno.
Ele tinha que usar fralda geriátrica, não podia dormir
acompanhado, na verdade ele foi criando
um verdadeiro pavor de dormir.
Até que um dia, ele vai a um especialista que, após
ouvir pacientemente o seu caso, lhe diz:
- Olha, o seu problema é psicológico. É muito difícil de
curar. Mas você pode criar um mecanismo de defesa em
seu cérebro. Toda noite, antes de dormir, envie a
seguinte mensagem para o seu cérebro:
Fiz, sim! Já urinei antes de deitar! Está tudo bem.
Assim que você ouvir a voz perguntando se fez xixi,
responda:
Fiz, sim! Já urinei antes de deitar! Está tudo bem.
O cara sai do consultório todo contente.
Passa o resto do dia exercitando o que o médico lhe ensinou.
Antes de deitar, "envia a mensagem para o cérebro"
e adormece tranqüilamente.
No meio da noite, a voz lhe pergunta:
- Fez... xixi?
Ele consegue segurar a urina.
O seu subconsciente, previamente preparado, responde:
-Sim, já fiz.
Então, a voz lhe pergunta:
- Aaaah é... E cocô?
19.10.05
Velha pidona
Um rapaz estava na beira de um lago segurando sua vara de pescar, quando aproximou-se dele uma velhinha numa cadeira de rodas e disse-lhe:
- Rapaz, há 30 anos que eu freqüento este local e até agora ninguém deu-me um beijo...
O rapaz colocou a vara de pescar no chão, foi até a velhinha e deu-lhe um beijo. Passado alguns dias, no mesmo lago estava o mesmo rapaz a pescar e aproximou-se a velhinha na cadeira de rodas e disse-lhe:
- Rapaz, há 30 anos que eu freqüento este local e até agora nunca recebi um carinho de alguém... O rapaz colocou a vara de pescar no chão, foi até a velhinha e fez um carinho nela.
Passados mais uns dias, no mesmo lago estava o mesmo rapaz quando aproximou-se dele a mesma velhinha na mesma cadeira de rodas e disse-lhe:
- Rapaz, há 30 anos que eu freqüento este local e até agora eu nunca fui fodida...
O rapaz colocou a vara de pescar no chão, aproximou-se da velhinha, pegou-a no colo, colocou-a recostada em uma árvore, pegou sua cadeira de rodas e jogou no meio do lago, bem fundo. Então se aproximou da velhinha e disse-lhe:
- Pronto, vovó... agora a senhora tá fodida!
- Rapaz, há 30 anos que eu freqüento este local e até agora ninguém deu-me um beijo...
O rapaz colocou a vara de pescar no chão, foi até a velhinha e deu-lhe um beijo. Passado alguns dias, no mesmo lago estava o mesmo rapaz a pescar e aproximou-se a velhinha na cadeira de rodas e disse-lhe:
- Rapaz, há 30 anos que eu freqüento este local e até agora nunca recebi um carinho de alguém... O rapaz colocou a vara de pescar no chão, foi até a velhinha e fez um carinho nela.
Passados mais uns dias, no mesmo lago estava o mesmo rapaz quando aproximou-se dele a mesma velhinha na mesma cadeira de rodas e disse-lhe:
- Rapaz, há 30 anos que eu freqüento este local e até agora eu nunca fui fodida...
O rapaz colocou a vara de pescar no chão, aproximou-se da velhinha, pegou-a no colo, colocou-a recostada em uma árvore, pegou sua cadeira de rodas e jogou no meio do lago, bem fundo. Então se aproximou da velhinha e disse-lhe:
- Pronto, vovó... agora a senhora tá fodida!
14.10.05
Sonhos de Quarentona
Diz um ditado popular que toda Balzaquina,
toda mulher com mais de quarenta anos,
tem três sonhos... Será?
SONHOS DA MULHER DE 40:
um deslumbrante vestido
tomara que caia,
uma provocante calcinha
tomara que tirem,
um SUPER sutiã
tomara que sustente!
toda mulher com mais de quarenta anos,
tem três sonhos... Será?
SONHOS DA MULHER DE 40:
um deslumbrante vestido
tomara que caia,
uma provocante calcinha
tomara que tirem,
um SUPER sutiã
tomara que sustente!
11.10.05
Confusão
Um cara está na fila do caixa no supermercado
quando uma loura escultural lhe faz sinais com a mão
e lança um sorriso daqueles.
Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila,
dirige-se à louraça e diz suavemente:
* "Desculpe, será que não nos conhecemos?"
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
* "Pode ser que eu esteja enganada, mas acho que o senhor
é o pai de uma das minhas crianças ..."
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e
pensa na única vez em que foi infiel à esposa,
perguntando baixinho para a louraça:
* "Não me diga que você é aquela stripper
que eu comi sobre uma mesa de bilhar,
naquela suruba com os meus amigos,
completamente bêbado, enquanto uma das suas amigas
me flagelava com uns nabos molhados
e me enfiou um baita pepino no..."
Antes dele terminar a frase, a loura o interrompe com um gesto
e diz, envergonhada:
* "Bem, não... É que eu sou a nova professora do seu filho na ESCOLINHA!"
quando uma loura escultural lhe faz sinais com a mão
e lança um sorriso daqueles.
Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila,
dirige-se à louraça e diz suavemente:
* "Desculpe, será que não nos conhecemos?"
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
* "Pode ser que eu esteja enganada, mas acho que o senhor
é o pai de uma das minhas crianças ..."
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e
pensa na única vez em que foi infiel à esposa,
perguntando baixinho para a louraça:
* "Não me diga que você é aquela stripper
que eu comi sobre uma mesa de bilhar,
naquela suruba com os meus amigos,
completamente bêbado, enquanto uma das suas amigas
me flagelava com uns nabos molhados
e me enfiou um baita pepino no..."
Antes dele terminar a frase, a loura o interrompe com um gesto
e diz, envergonhada:
* "Bem, não... É que eu sou a nova professora do seu filho na ESCOLINHA!"
4.10.05
Espírito Natalino
O sujeito ficou mais de três horas emendando fios, desenrolando lampadinhas, esticando as fileiras de luzinhas, fazendo um espiral com elas em torno da árvore defronte a sua casa.
Quando terminou já era começo de noite. Ele correu para dentro de casa e, enquanto ligava o pluge na tomada e as primeiras luzes começavam a piscar, pensava:
- É Natal... As crianças vão adorar. A vizinhança vai aprovar. Talvez até fazer igual..
Nisso, do outro lado da rua, um cachorro vira-lata diz ao outro:
- Porra, velho... Finalmente, colocaram luz no banheiro!
Quando terminou já era começo de noite. Ele correu para dentro de casa e, enquanto ligava o pluge na tomada e as primeiras luzes começavam a piscar, pensava:
- É Natal... As crianças vão adorar. A vizinhança vai aprovar. Talvez até fazer igual..
Nisso, do outro lado da rua, um cachorro vira-lata diz ao outro:
- Porra, velho... Finalmente, colocaram luz no banheiro!
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