Pra quem tem filho na escola...

Mais uma do malvados.com.br:

Óculos

O português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia, que
mostrava todas as mulheres peladas.
Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas. Ele se encanta...
- Põe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus!

E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para sua mulher, Maria.
No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas.

Quando chega em casa, já coloca os óculos para ver Maria pelada.
Abre a porta e vê Maria e o Compadre Joaquim no sofá, pelados.
Tira o óculos: pelados! Põe os óculos: pelados!
Tira, pelados! Põe, pelados!
E Manuel diz:
- Ora pois! Não é que essa merda já quebrou...

Também acho...

Grande Verdade - 7

"Se os publicitários fossem sinceros, os bancos anunciariam suas marcas em supositórios".
André Dahmer, do site malvados.com.br

Coveiro prático

Uma freira idosa, cinco minutos antes da visita da morte, pediu para escreverem no seu túmulo:
Nasci virgem! Vivi virgem! Morri virgem!

Após o passamento, a Superiora do convento disse ao coveiro que não gostaria de desrespeitar o desejo da Irmã, mas que também não poderia desobedecer ao preceito da ordem religiosa que determinava no máximo 3 palavras sobre a lápide.

O coveiro disse:
Eu dou um jeito, senhora... e escreveu:
Devolvida sem uso.

Papo feminino

- Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite.
- Horrível, não sei o que aconteceu...
- Mas por quê? Não te deu nem um beijo?
- Sim. Beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos...
- Não me diga que terminou por aí...
- Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia o lábio como se fossem de plástico... Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!
- E... Não tentou mais nada?
- Sim começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo de me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses de silicone da bunda em suas mãos...
- E depois, que aconteceu?
- Aí então, começou a tomar champanhe em meu sapato...
- Que romântico...!!!
- Romântico o cacete! Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto...
- Nossa, que ele fez depois?
- Você acredita que ele broxou e foi embora? Acho que ele é viado.
- SÓ PODE!