Esta eu repasso do jeito que ouví:
Sabe por quê o Papa proibe
o segundo casamento?
Porque ele nunca se casou.
Senão era capaz de proibir o primeiro também...
22.11.07
Megalômanos
Quatro loucos com mania de grandeza estavam conversando...
Três paulistas e um mineiro.
1º. paulista: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2º. paulista: - Eu sou muito rico... Comprarei a General Motors!
3º. paulista: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Microsoft!
E os três ficam esperando o quê o mineiro vai falar.
O mineiro engole a saliva...
faz uma pausa...
e diz:
- Num vendo...
Três paulistas e um mineiro.
1º. paulista: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2º. paulista: - Eu sou muito rico... Comprarei a General Motors!
3º. paulista: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Microsoft!
E os três ficam esperando o quê o mineiro vai falar.
O mineiro engole a saliva...
faz uma pausa...
e diz:
- Num vendo...
Mãe é mãe, sogra é sogra...
Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem.
Uma pergunta a outra:
- Como vão seus dois filhos... A Rosa e o Francisco?
- Ah querida... a Rosa minha filha, casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. Acredita que ele levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu neto, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina, só depois então vai para o emprego. Benza Deus aquele meu genro...
- Ah amiga...que ótimo! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida. Mas tadinho, deu muito azar. Casou-se muito mal...
Você acredita que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu neto, fazer o café da manhã, lavar a louça e ainda ajuda na faxina. E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora ...
Uma pergunta a outra:
- Como vão seus dois filhos... A Rosa e o Francisco?
- Ah querida... a Rosa minha filha, casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. Acredita que ele levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu neto, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina, só depois então vai para o emprego. Benza Deus aquele meu genro...
- Ah amiga...que ótimo! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida. Mas tadinho, deu muito azar. Casou-se muito mal...
Você acredita que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu neto, fazer o café da manhã, lavar a louça e ainda ajuda na faxina. E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora ...
Constatação
Justiça decide: Esperma é propriedade da mulher
Usar esperma para engravidar sem autorização do homem pode render um processo, mas não caracteriza roubo porque 'uma vez produzido, o esperma se torna propriedade da mulher'.
O entendimento é de uma corte de apelação em Chicago, nos Estados Unidos, que devolveu uma ação por danos morais à primeira instância para análise do mérito. Nela, o médico Richard Phillips acusa a colega Sharon Irons de 'traição calculada, pessoal e profunda' ao final do relacionamento que mantiveram há seis anos.
Sharon teria guardado sêmen depois de fazerem sexo oral e usado o esperma para engravidar. Phillips ainda alega que só descobriu a existência da criança quando Sharon ingressou com ação exigindo pensão alimentícia. Depois que testes de DNA confirmaram a paternidade, o médico processou Sharon por danos morais, roubo e fraude.
Os juízes da corte de apelação descartaram as pretensões quanto à fraude e ao roubo, afirmando que 'a mulher não roubou o esperma', mas o caso por danos morais deverá prosseguir. O colegiado levou em consideração o depoimento da médica. Ela afirmou que quando Phillips entregou seu esperma, deu 'um presente'. Para o tribunal, 'houve uma transferência absoluta e irrevogável de título de propriedade e não houve acordo para que o depósito fosse devolvido quando solicitado' .
Agora é oficial: Os homens não mandam mais em porra nenhuma mesmo !!!!
Usar esperma para engravidar sem autorização do homem pode render um processo, mas não caracteriza roubo porque 'uma vez produzido, o esperma se torna propriedade da mulher'.
O entendimento é de uma corte de apelação em Chicago, nos Estados Unidos, que devolveu uma ação por danos morais à primeira instância para análise do mérito. Nela, o médico Richard Phillips acusa a colega Sharon Irons de 'traição calculada, pessoal e profunda' ao final do relacionamento que mantiveram há seis anos.
Sharon teria guardado sêmen depois de fazerem sexo oral e usado o esperma para engravidar. Phillips ainda alega que só descobriu a existência da criança quando Sharon ingressou com ação exigindo pensão alimentícia. Depois que testes de DNA confirmaram a paternidade, o médico processou Sharon por danos morais, roubo e fraude.
Os juízes da corte de apelação descartaram as pretensões quanto à fraude e ao roubo, afirmando que 'a mulher não roubou o esperma', mas o caso por danos morais deverá prosseguir. O colegiado levou em consideração o depoimento da médica. Ela afirmou que quando Phillips entregou seu esperma, deu 'um presente'. Para o tribunal, 'houve uma transferência absoluta e irrevogável de título de propriedade e não houve acordo para que o depósito fosse devolvido quando solicitado' .
Agora é oficial: Os homens não mandam mais em porra nenhuma mesmo !!!!
1.11.07
Paz e amor
O menino pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! A gente era hippie...
Você deveria estar contente por não latir.
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! A gente era hippie...
Você deveria estar contente por não latir.
Bicicleta
Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo.
Um deles pergunta:
- Bah tchê, onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me: - "Pegue o que quiser".
O outro:
- Bah, escolheste bem.
Provavelmente a roupa não te serviria.
Um deles pergunta:
- Bah tchê, onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me: - "Pegue o que quiser".
O outro:
- Bah, escolheste bem.
Provavelmente a roupa não te serviria.
Mãe preocupada
A mãe, desesperada com as dores que a filha vinha sentindo, pergunta pro médico:
- O que houve doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, toda mordida...
- O que houve doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, toda mordida...
Pecados
Um peão de obra trabalhando pesado em uma construção civil vê outro peão de obra, com o detalhe que este era baiano, deitado numa rede, na sombra e na maior folga, e diz:
-"Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?"
E o outro, sem nem se mexer, lhe responde:
- A inveja também...
-"Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?"
E o outro, sem nem se mexer, lhe responde:
- A inveja também...
14.10.07
Remédio
Um sujeito vai ao médico fazer os exames de rotina. O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta: - Fuma?
- Pouco.
- Você tem que parar de fumar.
- Bebe?
- Pouco.
- Você tem que parar de beber.
- Sexo?
- Pouco.
- Você tem que fazer muito sexo, pois irá lhe ajudar muito.
Ele então vai para casa e conta para a sua mulher o que o médico lhe disse e, imediatamente, vai tomar um banho.
A mulher, esperançosa, se enfeita, se perfuma, põe seu melhor baby-doll e fica na espera.
Ele sai do banho, começa a se vestir, a se perfumar e a mulher, surpresa, pergunta:
- Aonde é que você vai?
- Você não ouviu o que o médico me disse?
- Sim, mas aqui estou eu prontinha para você.
Ele responde:
- AHH, LORENA, LÁ VEM VOCÊ DE NOVO COM ESSA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO!!!
- Pouco.
- Você tem que parar de fumar.
- Bebe?
- Pouco.
- Você tem que parar de beber.
- Sexo?
- Pouco.
- Você tem que fazer muito sexo, pois irá lhe ajudar muito.
Ele então vai para casa e conta para a sua mulher o que o médico lhe disse e, imediatamente, vai tomar um banho.
A mulher, esperançosa, se enfeita, se perfuma, põe seu melhor baby-doll e fica na espera.
Ele sai do banho, começa a se vestir, a se perfumar e a mulher, surpresa, pergunta:
- Aonde é que você vai?
- Você não ouviu o que o médico me disse?
- Sim, mas aqui estou eu prontinha para você.
Ele responde:
- AHH, LORENA, LÁ VEM VOCÊ DE NOVO COM ESSA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO!!!
Traição à mineira II... a revanche
Dona Maria descobre que está sendo traída e decide se queixar com o melhor amigo do marido, Pedrão,um negão de 2,00m, um armário (de portas abertas).
- Pedrão, meu marido anda me traindo e vou pagar na mesma moeda.
- Mulé, façisso não. É tudo intriga do povo.
- Não, infelizmente é verdade. E para eu poder pagar na mesma moeda, Pedrão, o esculido foi ocê.
- Que é isso cumade; não posso fazer uma desgraceira dessas.
-Pode sim. Tu conhece camisinha?
- Conheço sim... né aquele trem, com um oizinho que bota na cabeça da pimba, pra mode faze ozadia?
- É isso mesmo, então tu vai se preparando aí, que eu vou dá um banho na bichinha pra módi a gente começá a saliênça.
Quando Maria volta do banho tem uma tremenda surpresa.
Tá Pedrão com a camisinha enfiada na cabeça, já quase com as orelhas dentro da bicha.
Ela diz: - Pedrão! Sé doido? Isso é pra botar na pimba, hômi de Deus!
E ele responde: - Eu sei mulé; só tô afroxano...
- Pedrão, meu marido anda me traindo e vou pagar na mesma moeda.
- Mulé, façisso não. É tudo intriga do povo.
- Não, infelizmente é verdade. E para eu poder pagar na mesma moeda, Pedrão, o esculido foi ocê.
- Que é isso cumade; não posso fazer uma desgraceira dessas.
-Pode sim. Tu conhece camisinha?
- Conheço sim... né aquele trem, com um oizinho que bota na cabeça da pimba, pra mode faze ozadia?
- É isso mesmo, então tu vai se preparando aí, que eu vou dá um banho na bichinha pra módi a gente começá a saliênça.
Quando Maria volta do banho tem uma tremenda surpresa.
Tá Pedrão com a camisinha enfiada na cabeça, já quase com as orelhas dentro da bicha.
Ela diz: - Pedrão! Sé doido? Isso é pra botar na pimba, hômi de Deus!
E ele responde: - Eu sei mulé; só tô afroxano...
Atitude no trabalho
Um estagiário estava saindo do escritório quando viu o presidente da empresa com um documento na mão na salinha de cópias em frente a máquina de "picotar" papéis, recém adquirida.
- "Por favor", diz o presidente, "isto e muito importante para mim, e minha secretária já saiu. Você sabe como funciona esta máquina?"
- "Lógico", responde o estagiário!
Imediatamente tira o papel das mãos do presidente, liga a máquina, enfia o documento e aperta um botão.
- "Excelente meu rapaz !!! Muito obrigado... Eu preciso de 2 cópias. Onde sai?"
MORAL DA HISTÓRIA: Executar não é tudo, pense, pergunte, analise e se você vir o presidente da empresa, saia de fininho, porque vai dar merda!
- "Por favor", diz o presidente, "isto e muito importante para mim, e minha secretária já saiu. Você sabe como funciona esta máquina?"
- "Lógico", responde o estagiário!
Imediatamente tira o papel das mãos do presidente, liga a máquina, enfia o documento e aperta um botão.
- "Excelente meu rapaz !!! Muito obrigado... Eu preciso de 2 cópias. Onde sai?"
MORAL DA HISTÓRIA: Executar não é tudo, pense, pergunte, analise e se você vir o presidente da empresa, saia de fininho, porque vai dar merda!
8.10.07
Mafiosos...
Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa. O contador era surdo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$ 10 milhões, levou junto seu advogado, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.
O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou ?
O advogado, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.
O advogado traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunta de novo!
O advogado, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.
O contador sinalizou em resposta
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Queens...
O mafioso perguntou para o advogado:
- O que ele disse ?!..
O advogado respondeu:
- Ele disse que não tem medo de veado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho...
Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$ 10 milhões, levou junto seu advogado, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.
O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou ?
O advogado, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.
O advogado traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunta de novo!
O advogado, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.
O contador sinalizou em resposta
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Queens...
O mafioso perguntou para o advogado:
- O que ele disse ?!..
O advogado respondeu:
- Ele disse que não tem medo de veado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho...
Boas maneiras
Durante a aula de Boas Maneiras, a professora diz:
- Zezinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir ao banheiro, o que diria?
- Segura as pontas aí que eu vou da uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação. Juquinha, como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições. E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria 'Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar'.
- Zezinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir ao banheiro, o que diria?
- Segura as pontas aí que eu vou da uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação. Juquinha, como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições. E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria 'Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar'.
Amigo sincero
Dois pescadores estão à beira do rio bebendo uma cerveja geladinha e observando com atenção suas varas, quando um deles diz:
- Jorge, eu acho que vou me separar da minha mulher, já faz três meses que ela não fala comigo!
O outro, após refletir uns momentos, lhe diz:
- Pense bem, Antônio, hoje em dia é muito difícil encontrar uma mulher assim!
- Jorge, eu acho que vou me separar da minha mulher, já faz três meses que ela não fala comigo!
O outro, após refletir uns momentos, lhe diz:
- Pense bem, Antônio, hoje em dia é muito difícil encontrar uma mulher assim!
26.9.07
Paciência (falta de)
É tanta coisa
pra encher a
cabeça da
gente, que
eu às vezes
me sinto
como a
Roberta Close...
TÔ SEM SACO!!!
pra encher a
cabeça da
gente, que
eu às vezes
me sinto
como a
Roberta Close...
TÔ SEM SACO!!!
Chá da tarde
Três velhinhas se reúnem para o chá da tarde.
Uma delas comenta:
– Puxa, acho que estou ficando esclerosada. Ontem eu me peguei com
a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não.
Outra diz:
– Isso não é nada! Outro dia eu me vi de pé, ao lado da cama, de camisola,
e não sabia se tinha acabado de acordar ou estava me preparando para dormir.
A terceira diz:
– Cruz credo! Deus me livre ficar assim! Isola...
E deu três batidas na mesa: toc, toc, toc.
Em seguida, olhou para a cara das
outras e emendou:
– Esperem um pouco que eu já volto!
Tem gente batendo na porta!
Uma delas comenta:
– Puxa, acho que estou ficando esclerosada. Ontem eu me peguei com
a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não.
Outra diz:
– Isso não é nada! Outro dia eu me vi de pé, ao lado da cama, de camisola,
e não sabia se tinha acabado de acordar ou estava me preparando para dormir.
A terceira diz:
– Cruz credo! Deus me livre ficar assim! Isola...
E deu três batidas na mesa: toc, toc, toc.
Em seguida, olhou para a cara das
outras e emendou:
– Esperem um pouco que eu já volto!
Tem gente batendo na porta!
Bom conselho...
Sucesso consiste
em não fazer inimigos
Max Gheringer
Nas relações humanas no trabalho, existem apenas 3 regras.
Regra número 1: colegas passam, mas inimigos são para sempre.
A chance de uma pessoa se lembrar de um favor que você fez a ela vai diminuindo à taxa de 20% ao ano. Cinco anos depois, o favor será esquecido. Não adianta mais cobrar. Mas a chance de alguém se lembrar de uma desfeita se mantém estável, não importa quanto tempo passe.
Exemplo: se você estendeu a mão para cumprimentar alguém em 1997 e a pessoa ignorou sua mão estendida, você ainda se lembra disso em 2007.
Regra número 2: A importância de um favor diminui com o tempo, enquanto a importância de uma desfeita aumenta. Favor é como um investimento de curto prazo. Desfeita é como um empréstimo de longo prazo. Um dia, ele será cobrado, e com juros.
Regra número 3: Um colega não é um amigo. Colega é aquela pessoa que, durante algum tempo, parece um amigo. Muitas vezes, até parece o melhor amigo, mas isso só dura até um dos dois mudar de emprego.
Amigo é aquela pessoa que liga para perguntar se você está precisando de alguma coisa. Ex-colega que parecia amigo é aquela pessoa que você liga para pedir alguma coisa, e ela manda dizer que no momento não pode atender.
Durante sua carreira, uma pessoa normal terá a impressão de que fez um milhão de amigos e apenas meia dúzia de inimigos. Estatisticamente, isso parece ótimo. Mas não é.
A Lei da Perversidade Profissional diz que, no futuro, quando você precisar de ajuda, é provável que quem mais poderá ajudá-lo é exatamente um daqueles poucos inimigos.
Portanto, profissionalmente falando, e pensando a longo prazo, o sucesso consiste, principalmente, em evitar fazer inimigos. Porque, por uma infeliz coincidência biológica, os poucos inimigos são exatamente aqueles que tem boa memória.
em não fazer inimigos
Max Gheringer
Nas relações humanas no trabalho, existem apenas 3 regras.
Regra número 1: colegas passam, mas inimigos são para sempre.
A chance de uma pessoa se lembrar de um favor que você fez a ela vai diminuindo à taxa de 20% ao ano. Cinco anos depois, o favor será esquecido. Não adianta mais cobrar. Mas a chance de alguém se lembrar de uma desfeita se mantém estável, não importa quanto tempo passe.
Exemplo: se você estendeu a mão para cumprimentar alguém em 1997 e a pessoa ignorou sua mão estendida, você ainda se lembra disso em 2007.
Regra número 2: A importância de um favor diminui com o tempo, enquanto a importância de uma desfeita aumenta. Favor é como um investimento de curto prazo. Desfeita é como um empréstimo de longo prazo. Um dia, ele será cobrado, e com juros.
Regra número 3: Um colega não é um amigo. Colega é aquela pessoa que, durante algum tempo, parece um amigo. Muitas vezes, até parece o melhor amigo, mas isso só dura até um dos dois mudar de emprego.
Amigo é aquela pessoa que liga para perguntar se você está precisando de alguma coisa. Ex-colega que parecia amigo é aquela pessoa que você liga para pedir alguma coisa, e ela manda dizer que no momento não pode atender.
Durante sua carreira, uma pessoa normal terá a impressão de que fez um milhão de amigos e apenas meia dúzia de inimigos. Estatisticamente, isso parece ótimo. Mas não é.
A Lei da Perversidade Profissional diz que, no futuro, quando você precisar de ajuda, é provável que quem mais poderá ajudá-lo é exatamente um daqueles poucos inimigos.
Portanto, profissionalmente falando, e pensando a longo prazo, o sucesso consiste, principalmente, em evitar fazer inimigos. Porque, por uma infeliz coincidência biológica, os poucos inimigos são exatamente aqueles que tem boa memória.
2.9.07
A Executiva
Uma executiva de uma grande empresa, recém nomeada, faz a sua primeira viagem de negócios, para uma reunião muito importante na matriz. À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes. Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de alguns hotéis nas grandes cidades.
Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico". Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa, discou o número marcado.
- Boa noite. - Atendeu uma voz masculina, marcadamente sensual.
- Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera!
Na realidade, o que eu quero é SEXO!
Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora!
Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira!
Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias
que você inventar. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas,
chicotes, dildos, pomadas, quero ficar a noite inteira fazendo de tudo!
Topo todas as posições: frango assado, marquesa, cata-cavaco, rã com
câimbra, canguru perneta, cavalo manco, tulipa negra, folhinha-verde,
vaca atolada, helicóptero, tocha cubana...
Ou você tem alguma idéia mais tesuda? O que você acha?
- Bem, na verdade me parece fantástico, madame.
Mas... Para chamadas externas, a senhora precisa
discar primeiro o número zero!
Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico". Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa, discou o número marcado.
- Boa noite. - Atendeu uma voz masculina, marcadamente sensual.
- Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera!
Na realidade, o que eu quero é SEXO!
Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora!
Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira!
Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias
que você inventar. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas,
chicotes, dildos, pomadas, quero ficar a noite inteira fazendo de tudo!
Topo todas as posições: frango assado, marquesa, cata-cavaco, rã com
câimbra, canguru perneta, cavalo manco, tulipa negra, folhinha-verde,
vaca atolada, helicóptero, tocha cubana...
Ou você tem alguma idéia mais tesuda? O que você acha?
- Bem, na verdade me parece fantástico, madame.
Mas... Para chamadas externas, a senhora precisa
discar primeiro o número zero!
Fábula sobre a mulher
Adão estava perambulando triste pelo jardim do sentimento do Éden, muito sozinho, quando Deus perguntou:
- O que há de errado com você?
Adão disse que não tinha com quem conversar e era muito solitário. Deus disse-lhe que então iria lhe fazer uma companhia e que seria uma mulher. Disse mais:
- Ela será muito bonita, recolherá alimento para você. Concordará sempre com cada decisão que você tomar e não o enganará. Será sempre a primeira a admitir que estava errada quando vocês tiverem um desentendimento. Elogiará e o apoiará sempre. Carregará suas crianças, e nunca pedirá que você se levante no meio da noite para cuidar delas. Nunca terá uma enxaqueca e sempre terá vontade e disposição para lhe dar amor e carinho sempre que você necessitar.
Adão, então, perguntou a Deus:
- Quanto me custará essa mulher?
Deus respondeu:- Um olho e uma perna!
Adão pensou por um momento e, então, falou:
- O que posso conseguir por uma costela?
O resto da história é conhecido, é o que dá ser mão-de-vaca...
- O que há de errado com você?
Adão disse que não tinha com quem conversar e era muito solitário. Deus disse-lhe que então iria lhe fazer uma companhia e que seria uma mulher. Disse mais:
- Ela será muito bonita, recolherá alimento para você. Concordará sempre com cada decisão que você tomar e não o enganará. Será sempre a primeira a admitir que estava errada quando vocês tiverem um desentendimento. Elogiará e o apoiará sempre. Carregará suas crianças, e nunca pedirá que você se levante no meio da noite para cuidar delas. Nunca terá uma enxaqueca e sempre terá vontade e disposição para lhe dar amor e carinho sempre que você necessitar.
Adão, então, perguntou a Deus:
- Quanto me custará essa mulher?
Deus respondeu:- Um olho e uma perna!
Adão pensou por um momento e, então, falou:
- O que posso conseguir por uma costela?
O resto da história é conhecido, é o que dá ser mão-de-vaca...
29.8.07
Quase milagre
Uma solteirona, que sempre quisera casar e ser mãe, soube por uma amiga do boato de que uma mulher ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja duma aldeia próxima.
Uns dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse para o Padre:
- Bom dia Padre.
- Bom dia minha filha. Em que posso ajudar?
- Sabe Padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma Ave Maria....
O Padre a interrompeu e disse:
- Não, minha filha, foi com um Padre Nosso. Mas já o transferimos.
Uns dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse para o Padre:
- Bom dia Padre.
- Bom dia minha filha. Em que posso ajudar?
- Sabe Padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma Ave Maria....
O Padre a interrompeu e disse:
- Não, minha filha, foi com um Padre Nosso. Mas já o transferimos.
Menino esperto
O casal queria ficar à vontade, numa tarde de domingo, mas o filho de 5 anos não dava chance. Pensaram um pouco e decidiram colocar o menino sentado na varanda do apartamento, com a tarefa de relatar em voz alta, todas as atividades da vizinhança.
O garoto, sentadinho em sua cadeirinha confortável, começou o relato:
- Tem um carro sendo guinchado aí na rua.
- Tem uma ambulância parada lá na esquina.
- A família do 303 está recebendo visitas.
- O Pedrinho do 301 acaba de ganhar uma bicicleta nova.
Assim, o garotinho esperto e atencioso, foi dando o relato completo de tudo o que via e ouvia. De repente, o casal é surpreendido com a seguinte notícia:
- Os pais da Karina estão trepando!
Os dois pulam da cama correm até a varanda e o pai pergunta:
-Você está vendo isso daí?
- Não, é que a Karina também está sentada na varanda...
O garoto, sentadinho em sua cadeirinha confortável, começou o relato:
- Tem um carro sendo guinchado aí na rua.
- Tem uma ambulância parada lá na esquina.
- A família do 303 está recebendo visitas.
- O Pedrinho do 301 acaba de ganhar uma bicicleta nova.
Assim, o garotinho esperto e atencioso, foi dando o relato completo de tudo o que via e ouvia. De repente, o casal é surpreendido com a seguinte notícia:
- Os pais da Karina estão trepando!
Os dois pulam da cama correm até a varanda e o pai pergunta:
-Você está vendo isso daí?
- Não, é que a Karina também está sentada na varanda...
A amizade
Amigas...
Uma certa noite uma mulher não voltou para casa.
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
O homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher.
Nenhuma sabia de nada.
Amigos...
Uma certa noite um homem não voltou para casa.
No dia seguinte, ele disse a esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
A mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido.
Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e dois disseram que ele ainda estava lá!
Uma certa noite uma mulher não voltou para casa.
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
O homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher.
Nenhuma sabia de nada.
Amigos...
Uma certa noite um homem não voltou para casa.
No dia seguinte, ele disse a esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
A mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido.
Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e dois disseram que ele ainda estava lá!
19.8.07
Teste sobre sexualidade
Você é um homem ou uma mulher?
Para conhecer a resposta olhe embaixo.
****
*****
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
****
Aqui não, ô anta!
Aqui não, ô anta!
AÍ, EMBAIXO DE VOCÊ!
Confissões
Maria estava em seu leito de morte, e temendo 'bater as botas' e ir ao céu com um grande pecado, resolveu confidenciar ao marido Manoel:
- Manoel, sabes o nosso filho mais velho, não é teu Manoel!!
Manoel muito tranqüilamente, responde:
- Oh! Meria, não tem problema.
Maria, muito intrigada com toda a posição de Manoel, indaga-lhe:
- Mas, como Manoel?! Eu estou a lhe dizer que nosso filho não é teu, ó homem!?!!
E Manoel novamente responde:
- E eu entendi, ó Meria.
- Ai, Jisus! Por que raios tu não estás azoado e ficas assim, com esta cara?!?
Manoel lhe responde:
- Ora pois... Sabes o nosso filho mais novo? Ele também não é teu!
Maria rebate: - Como não é meu, ó homem de Deus? Se eu mesma carreguei o gajo na minha barriga por nove meses?
- Meria, lembra-te quando tu estavas ainda na meternidade e me pediste para trocar o menino por que ele estava todo cagado? Pois eu troquei por um limpinho que estava ali ao lado...
- Manoel, sabes o nosso filho mais velho, não é teu Manoel!!
Manoel muito tranqüilamente, responde:
- Oh! Meria, não tem problema.
Maria, muito intrigada com toda a posição de Manoel, indaga-lhe:
- Mas, como Manoel?! Eu estou a lhe dizer que nosso filho não é teu, ó homem!?!!
E Manoel novamente responde:
- E eu entendi, ó Meria.
- Ai, Jisus! Por que raios tu não estás azoado e ficas assim, com esta cara?!?
Manoel lhe responde:
- Ora pois... Sabes o nosso filho mais novo? Ele também não é teu!
Maria rebate: - Como não é meu, ó homem de Deus? Se eu mesma carreguei o gajo na minha barriga por nove meses?
- Meria, lembra-te quando tu estavas ainda na meternidade e me pediste para trocar o menino por que ele estava todo cagado? Pois eu troquei por um limpinho que estava ali ao lado...
12.8.07
No médico
O mineirinho acompanha a mulher ao médico, que durante a consulta, após olhar os exames de sangue e vendo que a moça estava fraquinha de dar dó, faz a seguinte pergunta:
- Meu senhor, sua esposa está precisando de verdura, ferro e cálcio.
E o mineiro:
- Uai, dotô ... Ver dura, ela tá sempre veno. Ferro, leva três vez todia. Agora, se o senhor pudé colocá um carcio, eu agradeço porque ela tá ficano meiforgada memo!
- Meu senhor, sua esposa está precisando de verdura, ferro e cálcio.
E o mineiro:
- Uai, dotô ... Ver dura, ela tá sempre veno. Ferro, leva três vez todia. Agora, se o senhor pudé colocá um carcio, eu agradeço porque ela tá ficano meiforgada memo!
Poesia de Bocage...
Quer seja curto ou comprido
Quer seja fino ou mais grosso
É um órgão muito querido
Por não ter espinhas ou osso.
De incalculável valor,
Ninguém te um a mais
E desempenha no amor
Um dos papéis principais.
Quando uma dama aparece
Ei-lo a pular com fervor.
Se é de um jovem, estremece.
Se é de um velho, tem pouco vigor.
O seu nome não é tão feio
E tem sete letrinhas só
Tem um R e um A no meio
Começa com C e acaba com O.
Nunca se encontra sozinho
Vive sempre acompanhado
Por dois orgãozinhos
Juntos de si, lado a lado.
O nome desses, porém,
Não gera confusões
Tem sete letras também
E um L e acaba em ÔES.
Agora vou, no embalo,
Acabar com as confusões.
Os órgãos dos quais eu falo
São o CORAÇÃO e os PULMÕES.
Quer seja fino ou mais grosso
É um órgão muito querido
Por não ter espinhas ou osso.
De incalculável valor,
Ninguém te um a mais
E desempenha no amor
Um dos papéis principais.
Quando uma dama aparece
Ei-lo a pular com fervor.
Se é de um jovem, estremece.
Se é de um velho, tem pouco vigor.
O seu nome não é tão feio
E tem sete letrinhas só
Tem um R e um A no meio
Começa com C e acaba com O.
Nunca se encontra sozinho
Vive sempre acompanhado
Por dois orgãozinhos
Juntos de si, lado a lado.
O nome desses, porém,
Não gera confusões
Tem sete letras também
E um L e acaba em ÔES.
Agora vou, no embalo,
Acabar com as confusões.
Os órgãos dos quais eu falo
São o CORAÇÃO e os PULMÕES.
9.8.07
Gaúcho examinado
O gaúcho foi fazer exame de próstata.
Mal o Doutor colocou o dedo, o Gaúcho disse:
- Ai, ai, ai, Doutor! Eu não agüento. Me dá vontade de gritar...
O médico retira o dedo e diz, delicadamente:
- Mas o exame é muito rápido. Fique calmo. Vou colocar o dedo novamente...
- Que vontade de gritar, Doutor! - disse o Gaúcho assim que o médico começou a colocar o dedo.
O médico tirou o dedo e repetiu o processo. O Gaúcho disse de novo:
- Pelo amor de Deus! Ai,ai,ai... Eu vou gritar!
- Grita então se te alivia... disse o médico, já sem paciência.
E o Gaúcho:
- BAAAAAAAH! MAS QUE DELÍCIA, TCHÊ!
Mal o Doutor colocou o dedo, o Gaúcho disse:
- Ai, ai, ai, Doutor! Eu não agüento. Me dá vontade de gritar...
O médico retira o dedo e diz, delicadamente:
- Mas o exame é muito rápido. Fique calmo. Vou colocar o dedo novamente...
- Que vontade de gritar, Doutor! - disse o Gaúcho assim que o médico começou a colocar o dedo.
O médico tirou o dedo e repetiu o processo. O Gaúcho disse de novo:
- Pelo amor de Deus! Ai,ai,ai... Eu vou gritar!
- Grita então se te alivia... disse o médico, já sem paciência.
E o Gaúcho:
- BAAAAAAAH! MAS QUE DELÍCIA, TCHÊ!
DEPILAÇÃO - a tortura consentida
Duas versões, uma feminina e outra masculina, para um mesmo tipo de tortura...
Versão Feminina
"Tenta, vai. Faz, sim. Vai ficar lindo!"
Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve... Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.
Tudo bem! Peguei o telefone e liguei para o salão:
- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?
- Virilha.
- Normal ou cavada?
Engasguei. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.
- Cavada mesmo.
- Amanhã, às... Deixa eu ver...13h?
- Ok. Marcado.
Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de “Calígula” com “O Albergue”. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
- Querida, pode deitar.
Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era “O Albergue” mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.
- Quer bem cavada?
- É... é, isso.
Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão. Desculpem, esqueci de apresentar antes.
- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- Ah, sim, claro.
Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei.
De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).
- Pode abrir as pernas.
- Assim?
- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.
- Arreganhada, né?
Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cêra quente em minha virilha virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar.
Foi rápido e fatal. Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Resgate. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural.
Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.
- Tudo ótimo. E você?
Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.
O processo, provavelmente inventado na Inquisição, continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todas porque se cansam de sofrer sozinhas.
- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não.
- Não, querida, os lábios dela aqui ó.
Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios? Putz, que idéia. Mas topei. Quem está na maca tem mais é que se ferrar mesmo...
- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.
Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o “centro cirúrgico” de Penélope e dá uma conferida na Abigail.
- Olha, tá ficando linda essa depilação.
- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.
Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. "Me leva daqui, Deus, me teletransporta". Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.
- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram uns pelinhos, tá?
- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.
Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da puta arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo real para isso ainda estava por vir.
- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?
- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.
Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.
- Segura sua bunda aqui?
- Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.
Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele: o olho que nada vê! Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar e até peidar na cara dela, para envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:
- Tudo bem, Pê?
- Não... sonhei de novo com ele... peidando na minha cara.
Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu fiofó. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver dezenas de ânus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: “peraí, mas tem cabelo lá?” Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia sobrado nem uma preguinha pra contar a história. Mordia o travesseiro e gemia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.
- Vira agora do outro lado.
Ai meu Deus! Porque essa filha da puta não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha da bunda. Nisso a broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.
- Penélope, empresta um chumaço de algodão?
Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem? Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.
- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
- Máquina de quê?!
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?
- Dói nada.
- Tá, passa essa merda...
- Baixa a calcinha, por favor.
Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.
- Prontinha. Posso passar um talco?
- Pode, vai lá, deixa a bichinha grisalha.
- Tá linda! Pode namorar muito agora.
Namorar?! Eu estava com sede de vingança!
Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada.
Bem, esta foi a minha primeira depilação e, a partir daí, fiquei acostumada.
Agora faço até bigodinho estilo Charles Chaplin.
Versão Masculina
Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se
pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando
minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes".
Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: -Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles! ! ! !
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei
imaginando o que seriam "outras coisas"... Respondi que não, que doeria...
coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de
depilação e eu não tive mais como negar. Concordei.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos
necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava
vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o “biiip” do
microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de
plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar
de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se
como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo.
Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o
aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de
porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!
O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!!
Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no
plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem.
Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na
Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois
ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas
sensações foram trocadas por um sonoro PUTAQUEOPARIU quase falado letra por
letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado
grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos e que
precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão
ficar aí para a eternidade!!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem
segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o
banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira
vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só
deixando a água escorrer pelo meu corpo.
Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho
novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós-barba com camomila "que
acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado
molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei
abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu
pinto. Ele, que era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais
parecia que eu tinha saído de uma piscina a 5 graus abaixo de zero.
Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que
estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco
mandando eu entregar o presidente da revolução.
Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pelos
tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. "Pela espessura
da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos", respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de
distância e sem tocar em nada!!
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo
para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.
No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam
mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o
vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas
nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais
folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para
todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com
receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Conclusão:
Certas coisas devem ser feitas somente por mulheres...
Versão Feminina
"Tenta, vai. Faz, sim. Vai ficar lindo!"
Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve... Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.
Tudo bem! Peguei o telefone e liguei para o salão:
- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?
- Virilha.
- Normal ou cavada?
Engasguei. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.
- Cavada mesmo.
- Amanhã, às... Deixa eu ver...13h?
- Ok. Marcado.
Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de “Calígula” com “O Albergue”. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
- Querida, pode deitar.
Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era “O Albergue” mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.
- Quer bem cavada?
- É... é, isso.
Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão. Desculpem, esqueci de apresentar antes.
- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- Ah, sim, claro.
Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei.
De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).
- Pode abrir as pernas.
- Assim?
- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.
- Arreganhada, né?
Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cêra quente em minha virilha virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar.
Foi rápido e fatal. Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Resgate. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural.
Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.
- Tudo ótimo. E você?
Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.
O processo, provavelmente inventado na Inquisição, continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todas porque se cansam de sofrer sozinhas.
- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não.
- Não, querida, os lábios dela aqui ó.
Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios? Putz, que idéia. Mas topei. Quem está na maca tem mais é que se ferrar mesmo...
- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.
Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o “centro cirúrgico” de Penélope e dá uma conferida na Abigail.
- Olha, tá ficando linda essa depilação.
- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.
Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. "Me leva daqui, Deus, me teletransporta". Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.
- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram uns pelinhos, tá?
- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.
Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da puta arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo real para isso ainda estava por vir.
- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?
- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.
Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.
- Segura sua bunda aqui?
- Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.
Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele: o olho que nada vê! Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar e até peidar na cara dela, para envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:
- Tudo bem, Pê?
- Não... sonhei de novo com ele... peidando na minha cara.
Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu fiofó. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver dezenas de ânus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: “peraí, mas tem cabelo lá?” Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia sobrado nem uma preguinha pra contar a história. Mordia o travesseiro e gemia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.
- Vira agora do outro lado.
Ai meu Deus! Porque essa filha da puta não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha da bunda. Nisso a broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.
- Penélope, empresta um chumaço de algodão?
Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem? Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.
- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
- Máquina de quê?!
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?
- Dói nada.
- Tá, passa essa merda...
- Baixa a calcinha, por favor.
Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.
- Prontinha. Posso passar um talco?
- Pode, vai lá, deixa a bichinha grisalha.
- Tá linda! Pode namorar muito agora.
Namorar?! Eu estava com sede de vingança!
Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada.
Bem, esta foi a minha primeira depilação e, a partir daí, fiquei acostumada.
Agora faço até bigodinho estilo Charles Chaplin.
Versão Masculina
Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se
pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando
minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes".
Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: -Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles! ! ! !
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei
imaginando o que seriam "outras coisas"... Respondi que não, que doeria...
coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de
depilação e eu não tive mais como negar. Concordei.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos
necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava
vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o “biiip” do
microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de
plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar
de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se
como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo.
Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o
aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de
porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!
O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!!
Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no
plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem.
Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na
Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois
ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas
sensações foram trocadas por um sonoro PUTAQUEOPARIU quase falado letra por
letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado
grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos e que
precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão
ficar aí para a eternidade!!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem
segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o
banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira
vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só
deixando a água escorrer pelo meu corpo.
Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho
novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós-barba com camomila "que
acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado
molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei
abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu
pinto. Ele, que era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais
parecia que eu tinha saído de uma piscina a 5 graus abaixo de zero.
Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que
estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco
mandando eu entregar o presidente da revolução.
Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pelos
tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. "Pela espessura
da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos", respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de
distância e sem tocar em nada!!
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo
para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.
No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam
mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o
vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas
nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais
folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para
todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com
receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Conclusão:
Certas coisas devem ser feitas somente por mulheres...
4.8.07
Crise financeira
O casal estava atravessando uma crise financeira braba. O marido falou pra mulher:
- Querida, não tem jeito. A única maneira da gente sair do sufoco é você fazer programa.
E a mulher:
- Mas querido, eu nem sei como se faz isso!
- Não tem problema eu te ensino - disse o marido.
- Vamos fazer o seguinte: Você fica à noite, numa esquina e eu me escondo atrás de um poste. Qualquer dúvida você me pergunta, tá legal?
À noite, foram pra uma esquina, o marido ficou escondido atrás do poste e ela ficou esperando algum cliente. Passou uns dez minutos e apareceu um cara bonito, forte, cheiroso, pinta de Gianechinni, num BMW estalando de novo e perguntou pra mulher:
- Você faz programa?
A mulher, meio sem jeito, respondeu:
- Sim, eu faço programa.
O cara pergunta pra mulher:
- E quanto você cobra?
A mulher falou alto,pro marido escutar:
- QUANTO eu cobro?
E o marido, sussurando:
- Diga pra ele que 100 reais.
Ela foi até o carro e falou:
- 100 reais.
Nisso, o cara bonitão tirou do bolso da camisa uma nota de 50, duas de 10 e botou aquilo tudo pra fora das calças, dizendo:
- 100 reais?... Eu só tenho 70.
A mulher, de olhos arregalados, voltou-se em direção ao poste e gritou pro marido:
- Benhê, você não tem 30 reais pra inteirar pro rapaz?
- Querida, não tem jeito. A única maneira da gente sair do sufoco é você fazer programa.
E a mulher:
- Mas querido, eu nem sei como se faz isso!
- Não tem problema eu te ensino - disse o marido.
- Vamos fazer o seguinte: Você fica à noite, numa esquina e eu me escondo atrás de um poste. Qualquer dúvida você me pergunta, tá legal?
À noite, foram pra uma esquina, o marido ficou escondido atrás do poste e ela ficou esperando algum cliente. Passou uns dez minutos e apareceu um cara bonito, forte, cheiroso, pinta de Gianechinni, num BMW estalando de novo e perguntou pra mulher:
- Você faz programa?
A mulher, meio sem jeito, respondeu:
- Sim, eu faço programa.
O cara pergunta pra mulher:
- E quanto você cobra?
A mulher falou alto,pro marido escutar:
- QUANTO eu cobro?
E o marido, sussurando:
- Diga pra ele que 100 reais.
Ela foi até o carro e falou:
- 100 reais.
Nisso, o cara bonitão tirou do bolso da camisa uma nota de 50, duas de 10 e botou aquilo tudo pra fora das calças, dizendo:
- 100 reais?... Eu só tenho 70.
A mulher, de olhos arregalados, voltou-se em direção ao poste e gritou pro marido:
- Benhê, você não tem 30 reais pra inteirar pro rapaz?
Papo de botequim
Dois amigos num bar, depois de alguns copos:
- Se, por exemplo, eu papasse a tua mulher, continuaríamos amigos?
- Não!
- Bem, mas ficaríamos companheiros, não?
- Não!
- Hum...! Ficaríamos inimigos?
- Não!
- Ai, cacete!...Então deixaríamos de nos falar, é assim ?
- Não!
- Então ficaríamos como?
- QUITES!!!! FICARÍAMOS QUITES!!!
- Se, por exemplo, eu papasse a tua mulher, continuaríamos amigos?
- Não!
- Bem, mas ficaríamos companheiros, não?
- Não!
- Hum...! Ficaríamos inimigos?
- Não!
- Ai, cacete!...Então deixaríamos de nos falar, é assim ?
- Não!
- Então ficaríamos como?
- QUITES!!!! FICARÍAMOS QUITES!!!
29.7.07
Divórcio
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- E a Marta, como está?
- Está bem. Mas eu e ela nos separamos. Há um ano. Foi tudo amigável. Já fizemos até a partilha dos bens.
E o amigo:
- Ôh, rapaz, desculpe. Eu não sabia... E as crianças ?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
- E a Marta, como está?
- Está bem. Mas eu e ela nos separamos. Há um ano. Foi tudo amigável. Já fizemos até a partilha dos bens.
E o amigo:
- Ôh, rapaz, desculpe. Eu não sabia... E as crianças ?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
Coisa de mãe
O garoto apanhou da vizinha.
A mãe dele, furiosa, foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda. Argumentou a vizinha.
Aí a mãe disse, em defesa do pimpolho:
- Sei... E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
A mãe dele, furiosa, foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda. Argumentou a vizinha.
Aí a mãe disse, em defesa do pimpolho:
- Sei... E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
Filosofando II
Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas.
Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento.
Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso.
Agora...
PEIDA...
PEIDA só pra ver o que acontece...
Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento.
Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso.
Agora...
PEIDA...
PEIDA só pra ver o que acontece...
26.7.07
22.7.07
Ao vivo
Aconteceu durante um programa ao vivo de uma rádio.
Locutor: - Quem fala ?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - Tá falando de onde, Vicente ?
Ouvinte: - Céu Azul!
Locutor: - Olha aí, Vicente o Céu Azul! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se come a metade ? Prestou bem atenção ? Há um país, cujo nome tem 2 sílabas e 1 delas é muito bom para se comer. Dez segundos para responder.
O ouvinte, de "bate-pronto" e com um grito:
- CUBA!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)
Tá certo, Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade...
Mas aqui na minha ficha estava escrito JA-PÃO!!!
Locutor: - Quem fala ?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - Tá falando de onde, Vicente ?
Ouvinte: - Céu Azul!
Locutor: - Olha aí, Vicente o Céu Azul! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se come a metade ? Prestou bem atenção ? Há um país, cujo nome tem 2 sílabas e 1 delas é muito bom para se comer. Dez segundos para responder.
O ouvinte, de "bate-pronto" e com um grito:
- CUBA!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)
Tá certo, Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade...
Mas aqui na minha ficha estava escrito JA-PÃO!!!
16.7.07
O Obelisco
Um brasileiro, visitando Buenos Aires, saiu para dar uma volta com seu amigo argentino, que o levou para conhecer o famoso obelisco, um dos cartões postais da cidade.
Maravilhado, o brasileiro comentou:
- Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta:
- Você sabe em que modelo ele foi inspirado?
- Não imagino. Algo tão grandioso... - responde o brasileiro.
- Foi no pênis do meu pai! - diz o argentino, com cara de sacana.
O brasileiro deu um sorriso amarelo, ficou puto com o cara, mas deixou pra lá.
No dia seguinte, o argentino telefonou e eles combinaram um encontro no mesmo lugar, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 100 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o monumento.
- O que é isso? O que vocês estão fazendo? - pergunta o argentino, curioso.
E o brasileiro diz:
- Estamos tentando calcular o tamanho do toba da sua mãe!
Maravilhado, o brasileiro comentou:
- Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta:
- Você sabe em que modelo ele foi inspirado?
- Não imagino. Algo tão grandioso... - responde o brasileiro.
- Foi no pênis do meu pai! - diz o argentino, com cara de sacana.
O brasileiro deu um sorriso amarelo, ficou puto com o cara, mas deixou pra lá.
No dia seguinte, o argentino telefonou e eles combinaram um encontro no mesmo lugar, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 100 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o monumento.
- O que é isso? O que vocês estão fazendo? - pergunta o argentino, curioso.
E o brasileiro diz:
- Estamos tentando calcular o tamanho do toba da sua mãe!
Matemática presidencial
Perguntaram ao Lula:
-Quanto dá 51 dividido por dois?
E ele, de bate pronto:
-Meio litro, companhêro!
-Quanto dá 51 dividido por dois?
E ele, de bate pronto:
-Meio litro, companhêro!
Lula e Evo
Lula foi à Bolívia negociar com o Evo Morales.
Chegando lá, nosso grande comandante reparou que todos os habitantes de origem indígena viviam com a boca cheia de alguma coisa... Viviam mastigando de modo incessante, o que deixou Lula curioso.
Então ele perguntou:
-Companhêro Evo, quequié que esse povo tanto mafstiga?
Evo responde:
-Coca!
E Lula retruca:
-Mas que loucura é esfa? E a tampinha não os machuca?
Chegando lá, nosso grande comandante reparou que todos os habitantes de origem indígena viviam com a boca cheia de alguma coisa... Viviam mastigando de modo incessante, o que deixou Lula curioso.
Então ele perguntou:
-Companhêro Evo, quequié que esse povo tanto mafstiga?
Evo responde:
-Coca!
E Lula retruca:
-Mas que loucura é esfa? E a tampinha não os machuca?
O Opala do gaúcho
O Gaúcho tinha um Opala "jóia", daqueles antigos, motor 4.100, 250 way, inteiraço.
Tinha um ciúme doentio do carro. Um dia, alguém bateu na porta do Opala, amassando-a.
O Gaúcho, absolutamente puto da vida, encostou o carro na garagem e disse que não ia mais sair com ele. Passaram-se alguns meses, e o Gaúcho ficou louco de saudade do carrão, querendo dar uma volta.
Senta ao volante, tenta dar a partida e nada. A bateria havia descarregado. Depois de várias tentativas, desiste e chama o mecânico.
Este chega, dá uma olhada, tenta ligar e diz:
- "É fácil de consertar, e só fazer uma chupeta."
E o Gaúcho:- "Que delícia, tchê! E se eu te der a bunda, arrumas a porta também?"
Tinha um ciúme doentio do carro. Um dia, alguém bateu na porta do Opala, amassando-a.
O Gaúcho, absolutamente puto da vida, encostou o carro na garagem e disse que não ia mais sair com ele. Passaram-se alguns meses, e o Gaúcho ficou louco de saudade do carrão, querendo dar uma volta.
Senta ao volante, tenta dar a partida e nada. A bateria havia descarregado. Depois de várias tentativas, desiste e chama o mecânico.
Este chega, dá uma olhada, tenta ligar e diz:
- "É fácil de consertar, e só fazer uma chupeta."
E o Gaúcho:- "Que delícia, tchê! E se eu te der a bunda, arrumas a porta também?"
9.7.07
Arca de Noé
Na arca de noé, a bicharada, logo que entrou, danou a transar.
Era uma loucura: leão com zebra, girafa com cobra, uma verdadeira orgia.
Noé, preocupado com as possíveis conseqüências, baixou uma lei em que
os animais só poderiam transar com outro de sua espécie nos dias marcados.
Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo
dia e hora para o ato. O macaco (sempre ele) passou pela macaca, e, no meio
de outros animais, disse:
- Olha, macaca, quarta-feira, 3 horas você vai sofrer!
A macaca ficou envergonhada. Logo depois, de novo, lá vem o macaco,
e no meio de outros bichos:
- Tô avisando, quarta-feira, 3 horas você vai sofrer.
Aborrecida, foi reclamar com Noé.
- Seu Noé, o macaco toda hora que me encontra fala pra toda bicharada
ouvir que, quarta-feira as 3 horas eu vou sofrer. Eu sei que quarta, 3 horas,
vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.
Noé foi falar com o macaco, repreendendo, quando ouviu por resposta:
- Desculpa velho e bom Noé, mas é que ela vai sofrer mesmo!
Eu perdi a minha fichinha pro jumento no poker...
Era uma loucura: leão com zebra, girafa com cobra, uma verdadeira orgia.
Noé, preocupado com as possíveis conseqüências, baixou uma lei em que
os animais só poderiam transar com outro de sua espécie nos dias marcados.
Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo
dia e hora para o ato. O macaco (sempre ele) passou pela macaca, e, no meio
de outros animais, disse:
- Olha, macaca, quarta-feira, 3 horas você vai sofrer!
A macaca ficou envergonhada. Logo depois, de novo, lá vem o macaco,
e no meio de outros bichos:
- Tô avisando, quarta-feira, 3 horas você vai sofrer.
Aborrecida, foi reclamar com Noé.
- Seu Noé, o macaco toda hora que me encontra fala pra toda bicharada
ouvir que, quarta-feira as 3 horas eu vou sofrer. Eu sei que quarta, 3 horas,
vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.
Noé foi falar com o macaco, repreendendo, quando ouviu por resposta:
- Desculpa velho e bom Noé, mas é que ela vai sofrer mesmo!
Eu perdi a minha fichinha pro jumento no poker...
Estagiário
O presidente de uma Grande empresa sentado em sua enorme sala sem absolutamente nada para fazer começa a pensar sobre o que é trabalho e o que é lazer em seu dia-a-dia. Após uma enorme lista de diversões ele chegou na hora em que transa com sua esposa, com a qual já está casado há 15 anos. Sem conseguir concluir ao certo se transar com sua esposa é trabalho ou prazer ele chama o vice-presidente em sua sala.
Um pouco menos desocupado o vice pára de ler as reportagens sobre a empresa que haviam sido publicadas no jornal e vai até a sala do Presidente que lhe pergunta:
- Transar com minha esposa é trabalho ou prazer?
O vice pensa alguns segundos e incerto da resposta pede duas horas para responder. Volta para sua sala, chama o diretor geral da empresa e faz a mesma pergunta:
- Quando o presidente dorme com a mulher dele é trabalho ou prazer? Dando ao diretor geral o prazo de uma hora para responder. Imediatamente o diretor geral, mesmo sem nada pra fazer, delega a função para ao gerente que passa a pergunta para o funcionário sênior e assim vai até chegar no babaca do funcionário júnior que se formou há seis meses mas esqueceu que foi estagiário.
Assim como o resto da empresa o "Jr. " fica na dúvida e vai até a mesa de seu estagiário:
- Você tem cinco minutos pra descobrir se quando o presidente transa com a mulher dele é trabalho ou prazer!
O estagiário então, sem parar de digitar com a mão direita e separar uma pilha de documentos com a mão esquerda, olha para o funcionário por cima das milhares de pastas que estão em sua mesa e responde, na lata: - É prazer!
Espantado com a rapidez e confiança da resposta do estagiário, o funcionário pergunta:
- Mas como você tem tanta segurança em sua resposta?
Ainda sem parar de trabalhar o estagiário responde:
- Porquê se fosse trabalho era eu quem ia fazer...
Um pouco menos desocupado o vice pára de ler as reportagens sobre a empresa que haviam sido publicadas no jornal e vai até a sala do Presidente que lhe pergunta:
- Transar com minha esposa é trabalho ou prazer?
O vice pensa alguns segundos e incerto da resposta pede duas horas para responder. Volta para sua sala, chama o diretor geral da empresa e faz a mesma pergunta:
- Quando o presidente dorme com a mulher dele é trabalho ou prazer? Dando ao diretor geral o prazo de uma hora para responder. Imediatamente o diretor geral, mesmo sem nada pra fazer, delega a função para ao gerente que passa a pergunta para o funcionário sênior e assim vai até chegar no babaca do funcionário júnior que se formou há seis meses mas esqueceu que foi estagiário.
Assim como o resto da empresa o "Jr. " fica na dúvida e vai até a mesa de seu estagiário:
- Você tem cinco minutos pra descobrir se quando o presidente transa com a mulher dele é trabalho ou prazer!
O estagiário então, sem parar de digitar com a mão direita e separar uma pilha de documentos com a mão esquerda, olha para o funcionário por cima das milhares de pastas que estão em sua mesa e responde, na lata: - É prazer!
Espantado com a rapidez e confiança da resposta do estagiário, o funcionário pergunta:
- Mas como você tem tanta segurança em sua resposta?
Ainda sem parar de trabalhar o estagiário responde:
- Porquê se fosse trabalho era eu quem ia fazer...
Idades do homem
Aprendi que o homem tem quatro idades:
>(1) quando acredita em Papai Noel,
>(2) quando não acredita em Papai Noel,
>(3) quando é o Papai Noel e
>(4) quando se parece com Papai Noel...
>(1) quando acredita em Papai Noel,
>(2) quando não acredita em Papai Noel,
>(3) quando é o Papai Noel e
>(4) quando se parece com Papai Noel...
Nirso - o vendedô
UM GERENTE DE VENDAS RECEBEU O SEGUINTE FAX
DE UM DOS SEUS NOVOS VENDEDORES:
"SEO GOMIS, O CRIENTE DE BELZONTE PIDIU
MAIS CUATRUCENTA PESSA. FAZ FAVOR TOMÁ
AS PROVIDENSSA. ABRASSO, NIRSO."
APROXIMADAMENTE UMA HORA DEPOIS,
RECEBEU OUTRO : "SEO GOMIS, OS RELATÓRIO DI
VENDA VAI XEGÁ ATRAZADO PROQUE TÁ FEXANDO
UMAS VENDA. TEMO QUE MANDA TREIS MIL PESSA.
AMANHÃ TÁ XEGANDO. ABRASSO,NIRSO."
NO DIA SEGUINTE:"SEO GOMIS, NUM XEGUEI
PUCAUSA DE QUE VENDI MAIS DEIS MIL EM BERABA.
TÔ INDO PRA BRAZILHA. ABRASSO, NIRSO."
NO OUTRO:"SEO GOMIS, BRAZILHA FEXÔ 20 MIL.
VÔ PRA FROLINOPOLIS E DE LÁ PRA SUM PAULO
NO VINHÃO DAS CETE HORA. ABRASSO, NIRSO."
ASSIM FOI O MÊS INTEIRO. O GERENTE, MUITO PREOCUPADO
COM A IMAGEM DA EMPRESA, LEVOU AO PRESIDENTE AS
MENSAGENS QUE RECEBEU DO VENDEDOR.
O PRESIDENTE ESCUTOU ATENTAMENTE AO GERENTE
E DISSE: "DEIXA COMIGO, QUE EU TOMAREI AS PROVIDÊNCIAS
NECESSÁRIAS."
E TOMOU... REDIGIU DE PRÓPRIO PUNHO UM AVISO E O
AFIXOU NO MURAL DA EMPRESA, JUNTAMENTE COM AS
MENSAGENS DE FAX DO VENDEDOR: "A PARTI DE OJE NOIS
TUDO VAMO FAZÊ FEITO O NIRSO. SI PRIOCUPÁ MENOS EM
ISCREVÊ SERTO, AMÓDI VENDÊ MAIZ."
ACINADO, O PRIZIDENTI.
DE UM DOS SEUS NOVOS VENDEDORES:
"SEO GOMIS, O CRIENTE DE BELZONTE PIDIU
MAIS CUATRUCENTA PESSA. FAZ FAVOR TOMÁ
AS PROVIDENSSA. ABRASSO, NIRSO."
APROXIMADAMENTE UMA HORA DEPOIS,
RECEBEU OUTRO : "SEO GOMIS, OS RELATÓRIO DI
VENDA VAI XEGÁ ATRAZADO PROQUE TÁ FEXANDO
UMAS VENDA. TEMO QUE MANDA TREIS MIL PESSA.
AMANHÃ TÁ XEGANDO. ABRASSO,NIRSO."
NO DIA SEGUINTE:"SEO GOMIS, NUM XEGUEI
PUCAUSA DE QUE VENDI MAIS DEIS MIL EM BERABA.
TÔ INDO PRA BRAZILHA. ABRASSO, NIRSO."
NO OUTRO:"SEO GOMIS, BRAZILHA FEXÔ 20 MIL.
VÔ PRA FROLINOPOLIS E DE LÁ PRA SUM PAULO
NO VINHÃO DAS CETE HORA. ABRASSO, NIRSO."
ASSIM FOI O MÊS INTEIRO. O GERENTE, MUITO PREOCUPADO
COM A IMAGEM DA EMPRESA, LEVOU AO PRESIDENTE AS
MENSAGENS QUE RECEBEU DO VENDEDOR.
O PRESIDENTE ESCUTOU ATENTAMENTE AO GERENTE
E DISSE: "DEIXA COMIGO, QUE EU TOMAREI AS PROVIDÊNCIAS
NECESSÁRIAS."
E TOMOU... REDIGIU DE PRÓPRIO PUNHO UM AVISO E O
AFIXOU NO MURAL DA EMPRESA, JUNTAMENTE COM AS
MENSAGENS DE FAX DO VENDEDOR: "A PARTI DE OJE NOIS
TUDO VAMO FAZÊ FEITO O NIRSO. SI PRIOCUPÁ MENOS EM
ISCREVÊ SERTO, AMÓDI VENDÊ MAIZ."
ACINADO, O PRIZIDENTI.
28.6.07
Filosofando
Conclusão que tirei, depois de 43 anos de vida:
NA VIDA, NADA SE PERDE,
NADA SE CRIA,
TUDO VIRA BOSTA!
NA VIDA, NADA SE PERDE,
NADA SE CRIA,
TUDO VIRA BOSTA!
Vida de casado...
Um cara sofre um terrível acidente e seu pênis é dilacerado e arrancado fora.
O médico assegura-lhe que a medicina moderna pode trazer o "poderoso" de volta, mas o plano de saúde não cobrirá a cirurgia, pois a mesma é considerada cosmética.
O médico acrescenta que os preços de tal cirurgia são:
R$ 10.000,00 - tamanho pequeno;
R$ 20.000,00 - tamanho médio;
R$ 50.000,00 - tamanho grande.
O homem imediatamente aceita e fica em dúvida, somente, se implantará um médio ou um grande. O médico, então, o aconselha a conversar com a esposa antes de tomar qualquer decisão. O médico sai da sala enquanto o homem faz um telefonema à esposa e lhe explica a situação.
Voltando à sala, o médico encontra o homem completamente deprimido e lhe pergunta:
- E então, o que você e sua esposa resolveram?
O cara responde:
- Ela disse que, por esse preço, ela prefere reformar a cozinha...
O médico assegura-lhe que a medicina moderna pode trazer o "poderoso" de volta, mas o plano de saúde não cobrirá a cirurgia, pois a mesma é considerada cosmética.
O médico acrescenta que os preços de tal cirurgia são:
R$ 10.000,00 - tamanho pequeno;
R$ 20.000,00 - tamanho médio;
R$ 50.000,00 - tamanho grande.
O homem imediatamente aceita e fica em dúvida, somente, se implantará um médio ou um grande. O médico, então, o aconselha a conversar com a esposa antes de tomar qualquer decisão. O médico sai da sala enquanto o homem faz um telefonema à esposa e lhe explica a situação.
Voltando à sala, o médico encontra o homem completamente deprimido e lhe pergunta:
- E então, o que você e sua esposa resolveram?
O cara responde:
- Ela disse que, por esse preço, ela prefere reformar a cozinha...
Príncipe Encantado
O Príncipe Encantado encontra-se com a Branca de Neve e pergunta-lhe:
- "Quer casar comigo?"
- "Claro, majestade", responde a amiguinha dos Sete Anões. '
Então o Príncipe Encantado tira o seu membro para fora e pergunta-lhe:
- " Você sabe o que é isto?"
- "Seu belo pênis, meu Príncipe !", responde ela.
Desolado, o Príncipe Encantado continua a procura:
- "Vou embora. Preciso de uma mulher inocente".
O Príncipe Encantado vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta-lhe:
- "Quer casar comigo?"
- "Claro que sim", responde a bela enteada.
O Príncipe Encantado faz a mesma coisa feita com Branca de Neve:
- "Você sabe o que é isto?"
- "Seu pênis viril, meu Príncipe!", responde ela.
- "Vou embora. Exijo uma mulher casta para minha esposa.", reclama o Príncipe. Então o Príncipe Encantado encontra na floresta Chapeuzinho Vermelho (uma bela moçoila, recém saída da adolescência ) e pergunta-lhe:
- "Quer casar comigo?"
- "Claro, sua Alteza", responde a mocinha, então o Príncipe Encantado repete o ritual e pergunta-lhe, tirando o pênis para fora:
- "O que é isso que trago aqui", pergunta à Chapeuzinho Vermelho.
- "Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe", responde ela. '
Maravilhado com a cândida e inocente Chapeuzinho Vermelho, o Príncipe Encantado casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapeuzinho:
- " Isto que trago aqui é um pênis, meu amor, um membro viril, mas você pode chamar de Caralho Real..."
Ao que ela retruca:
- " Não, meu belo Príncipe. Isso é uma minhoquinha.
Caralho quem tinha era o do Lobo Mau..."
- "Quer casar comigo?"
- "Claro, majestade", responde a amiguinha dos Sete Anões. '
Então o Príncipe Encantado tira o seu membro para fora e pergunta-lhe:
- " Você sabe o que é isto?"
- "Seu belo pênis, meu Príncipe !", responde ela.
Desolado, o Príncipe Encantado continua a procura:
- "Vou embora. Preciso de uma mulher inocente".
O Príncipe Encantado vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta-lhe:
- "Quer casar comigo?"
- "Claro que sim", responde a bela enteada.
O Príncipe Encantado faz a mesma coisa feita com Branca de Neve:
- "Você sabe o que é isto?"
- "Seu pênis viril, meu Príncipe!", responde ela.
- "Vou embora. Exijo uma mulher casta para minha esposa.", reclama o Príncipe. Então o Príncipe Encantado encontra na floresta Chapeuzinho Vermelho (uma bela moçoila, recém saída da adolescência ) e pergunta-lhe:
- "Quer casar comigo?"
- "Claro, sua Alteza", responde a mocinha, então o Príncipe Encantado repete o ritual e pergunta-lhe, tirando o pênis para fora:
- "O que é isso que trago aqui", pergunta à Chapeuzinho Vermelho.
- "Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe", responde ela. '
Maravilhado com a cândida e inocente Chapeuzinho Vermelho, o Príncipe Encantado casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapeuzinho:
- " Isto que trago aqui é um pênis, meu amor, um membro viril, mas você pode chamar de Caralho Real..."
Ao que ela retruca:
- " Não, meu belo Príncipe. Isso é uma minhoquinha.
Caralho quem tinha era o do Lobo Mau..."
Pra quem passou de 35
Letra do tema dos BANANA SPLITS:
The Tra-la-la Song
One banana, two banana three banana, four
Four bananas make a bunch and so do many more
Over hill and highway the banana buggies go
Comin' on to bring you the Banana Splits Show
Makin' up a mess of fun
Makin' up a mess of fun
Lots of fun for everyone
Tra-la-la, la-la-la-la
Tra-la-la, la-la-la-la
Tra-la-la, la-la-la-la
Tra-la-la, la-la-la-la
Four banana, three banana two banana, one
All bananas playing in the bright warm sun
Flippin' like a pancake, poppin' like a cork
Fleagle, Bingo, Drooper an' Snork
Makin' up a mess of fun
Makin' up a mess of fun
Lots of fun for everyone
Tra-la-la, la-la-la-la
Tra-la-la, la-la-la-la
Tra-la-la, la-la-la-la
Tra-la-la, la-la-la-la
Two banana, four banana one banana, three
Swingin' like a bunch of monkeys hangin' from a tree
Hey there everybody won't you come along and see
How much like banana splits everyone can be
Makin' up a mess of fun
Makin' up a mess of fun
Lots of fun for everyone
Tra-la-la, la-la-la-la
Tra-la-la, la-la-la-la
Tra-la-la, la-la-la-la
Tra-la-la, la-la-la-la
The Tra-la-la Song
One banana, two banana three banana, four
Four bananas make a bunch and so do many more
Over hill and highway the banana buggies go
Comin' on to bring you the Banana Splits Show
Makin' up a mess of fun
Makin' up a mess of fun
Lots of fun for everyone
Tra-la-la, la-la-la-la
Tra-la-la, la-la-la-la
Tra-la-la, la-la-la-la
Tra-la-la, la-la-la-la
Four banana, three banana two banana, one
All bananas playing in the bright warm sun
Flippin' like a pancake, poppin' like a cork
Fleagle, Bingo, Drooper an' Snork
Makin' up a mess of fun
Makin' up a mess of fun
Lots of fun for everyone
Tra-la-la, la-la-la-la
Tra-la-la, la-la-la-la
Tra-la-la, la-la-la-la
Tra-la-la, la-la-la-la
Two banana, four banana one banana, three
Swingin' like a bunch of monkeys hangin' from a tree
Hey there everybody won't you come along and see
How much like banana splits everyone can be
Makin' up a mess of fun
Makin' up a mess of fun
Lots of fun for everyone
Tra-la-la, la-la-la-la
Tra-la-la, la-la-la-la
Tra-la-la, la-la-la-la
Tra-la-la, la-la-la-la
19.6.07
Coisa di Minerim
Minerim queria contar para o amigo, que havia
sido seu padrinho de casamento, que sua
mulher, Maria Odete, e ele haviam se separado:
- Ô cumpadi... como que chama aquele trem
cabiludim, quentim, que parece um
triangulim e que come terra,
que as muié tem e nós gosta tanto?
O amigo respondeu:
- Ué, mineiro, parece que você está
falando é de xoxota... mas xoxota não
come terra, não...
E o minerim:
- Ô, si come. Come sim! A da Mariodete
me comeu uma fazenda...
sido seu padrinho de casamento, que sua
mulher, Maria Odete, e ele haviam se separado:
- Ô cumpadi... como que chama aquele trem
cabiludim, quentim, que parece um
triangulim e que come terra,
que as muié tem e nós gosta tanto?
O amigo respondeu:
- Ué, mineiro, parece que você está
falando é de xoxota... mas xoxota não
come terra, não...
E o minerim:
- Ô, si come. Come sim! A da Mariodete
me comeu uma fazenda...
Sutileza à moda mineira
O cumpadre, há muito tempo de olho na cumadre,
aproveitou a ausência do cumpadre e resolveu fazer
uma visitinha para ver se ela não precisava
de alguma coisa...
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam
acostumados a ficar a sós, falaram sobre o tempo...
- Será qui chove?
- Pois é... Tá cum jeito...
Ficou um grande silêncio.
Aí, o cumpadre se enche de coragem e
resolve quebrar o gelo:
- Cumadi...qui qui ocê acha: trepemo ou
tomemo um café?
E ela:
- Ah, cumpadi... cê mi pegô sem pó!
aproveitou a ausência do cumpadre e resolveu fazer
uma visitinha para ver se ela não precisava
de alguma coisa...
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam
acostumados a ficar a sós, falaram sobre o tempo...
- Será qui chove?
- Pois é... Tá cum jeito...
Ficou um grande silêncio.
Aí, o cumpadre se enche de coragem e
resolve quebrar o gelo:
- Cumadi...qui qui ocê acha: trepemo ou
tomemo um café?
E ela:
- Ah, cumpadi... cê mi pegô sem pó!
14.6.07
Genérico
O farmacêutico entra na sua farmácia e vê sair
um homem petrificado, com os olhos
esbugalhados, branco como cêra, mão na boca...
Ele pergunta para o auxiliar:
- Que significa isto? Quem é a pessoa que
saiu daqui agora?
- Ah! É um cliente. Ele queria comprar remédio
para tosse. Como está caro e ele não tem dinheiro,
vendi para ele um laxante...
- Ficou maluco! gritou o farmacêutico
Desde quando laxante é bom para tosse?!
- É excelente -respondeu o auxiliar.
Você viu o medo que ele ficou de tossir!
um homem petrificado, com os olhos
esbugalhados, branco como cêra, mão na boca...
Ele pergunta para o auxiliar:
- Que significa isto? Quem é a pessoa que
saiu daqui agora?
- Ah! É um cliente. Ele queria comprar remédio
para tosse. Como está caro e ele não tem dinheiro,
vendi para ele um laxante...
- Ficou maluco! gritou o farmacêutico
Desde quando laxante é bom para tosse?!
- É excelente -respondeu o auxiliar.
Você viu o medo que ele ficou de tossir!
9.6.07
Marido e mulher
Marido e mulher estão deitados na cama.
Ela sente a mão dele acariciando o ombro dela.
- Ah, que sensação gostosa!
A mão dele passa pelos seios dela.
- Nossa querido, isso é maravilhoso!
A mão dele passa entre as coxas dela.
- Oh, amor, não pare! Mas ele pára.
- Por que você parou?
- Já achei o controle remoto...
Ela sente a mão dele acariciando o ombro dela.
- Ah, que sensação gostosa!
A mão dele passa pelos seios dela.
- Nossa querido, isso é maravilhoso!
A mão dele passa entre as coxas dela.
- Oh, amor, não pare! Mas ele pára.
- Por que você parou?
- Já achei o controle remoto...
Presentes de Deus
Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:
Tenho dois presentes para distribuir
entre vocês. Um é para fazer xixi em pé e...
Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor...
Senhor, por favor, por favor, sim?
Me facilitaria a vida substancialmente!
Por favor! Por favor! Por favor!
Eva concordou e disse que essas coisas não
tinham importância para ela. Então, Deus
presenteou Adão. Adão ficou maravilhado.
Gritava de alegria, corria pelo jardim do
Éden fazendo xixi em todas as árvores.
Correu pela praia fazendo desenhos com
seu xixi na areia. Brincava de chafariz.
Acendia uma fogueirinha e brincava
de bombeiro.
Deus e Eva contemplavam o homem
louco de felicidade, até que Eva perguntou:
- E... Qual é o outro presente?
Deus respondeu:
- Cérebro, Eva, cérebro.
Tenho dois presentes para distribuir
entre vocês. Um é para fazer xixi em pé e...
Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor...
Senhor, por favor, por favor, sim?
Me facilitaria a vida substancialmente!
Por favor! Por favor! Por favor!
Eva concordou e disse que essas coisas não
tinham importância para ela. Então, Deus
presenteou Adão. Adão ficou maravilhado.
Gritava de alegria, corria pelo jardim do
Éden fazendo xixi em todas as árvores.
Correu pela praia fazendo desenhos com
seu xixi na areia. Brincava de chafariz.
Acendia uma fogueirinha e brincava
de bombeiro.
Deus e Eva contemplavam o homem
louco de felicidade, até que Eva perguntou:
- E... Qual é o outro presente?
Deus respondeu:
- Cérebro, Eva, cérebro.
31.5.07
Teje preso!
Um cara muito doidão saiu gritando pelas ruas:
- Presidente filho duma puta!
- Ô presidente filho duma puta!
- Êta presidente filho duma puuuuutaaa!!!
Um policial que ia passando na rua
agarrou o cara pelo braço:
- Teje preso! Tá em cana malandro! Tu vai ver o sol nascer quadrado! Desacato à autoridade...
O cara diz, assustado:
- Ué, porque tô em cana ?
O policial:
- Tá chamando o presidente da república de filho da puta e não qué sê preso?
O cara:- Eeepaaah, péra aí , o presidente que tô falando é o presidente do meu time aquele safado!
O policial:
- Num vem querer disfarçar, não! Presidente filho da puta só tem um!!!
- Presidente filho duma puta!
- Ô presidente filho duma puta!
- Êta presidente filho duma puuuuutaaa!!!
Um policial que ia passando na rua
agarrou o cara pelo braço:
- Teje preso! Tá em cana malandro! Tu vai ver o sol nascer quadrado! Desacato à autoridade...
O cara diz, assustado:
- Ué, porque tô em cana ?
O policial:
- Tá chamando o presidente da república de filho da puta e não qué sê preso?
O cara:- Eeepaaah, péra aí , o presidente que tô falando é o presidente do meu time aquele safado!
O policial:
- Num vem querer disfarçar, não! Presidente filho da puta só tem um!!!
Quase poesia
"Há pessoas que gostam de rosas.
Outras de margaridas.
Eu gosto de tulipas.
De preferência cheias de chopp ou cerveja."
Outras de margaridas.
Eu gosto de tulipas.
De preferência cheias de chopp ou cerveja."
Não teste uma mulher
O marido e a esposa estavam dividindo a terceira garrafa de vinho,
quando ele falou:
- Aposto o que quiser, que você não é capaz de me dizer uma coisa que vai me deixar feliz e triste ao mesmo tempo.
A mulher pensou por alguns minutos e falou:
- Seu pinto é maior que o do seu irmão.
quando ele falou:
- Aposto o que quiser, que você não é capaz de me dizer uma coisa que vai me deixar feliz e triste ao mesmo tempo.
A mulher pensou por alguns minutos e falou:
- Seu pinto é maior que o do seu irmão.
Diário...
DIÁRIO DE UMA MULHER CASADA EM UM CRUZEIRO MARÍTIMO
Querido Diário...
1º Dia: Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro que ganhei de presente do meu marido... Trouxe na mala minhas melhores roupas! Estou super excitada !!!
Querido Diário... 2º Dia: Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias! Que viagem maravilhosa estou começando! Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem!
Querido diário... 3º Dia: Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de surf e joguei um pouco de golfe. O Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.
Querido diário... 4º Dia: Fui ao Cassino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$80.00. O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em sua cabine, mas recusei convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.
Querido diário... 5º Dia: Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco. Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali o resto do dia. O Capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador. Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite. E eu lhe disse que não! Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada!
Querido diário... 6º Dia: Hoje salvei 1600 pessoas... três vezes!!!!!
Querido Diário...
1º Dia: Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro que ganhei de presente do meu marido... Trouxe na mala minhas melhores roupas! Estou super excitada !!!
Querido Diário... 2º Dia: Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias! Que viagem maravilhosa estou começando! Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem!
Querido diário... 3º Dia: Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de surf e joguei um pouco de golfe. O Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.
Querido diário... 4º Dia: Fui ao Cassino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$80.00. O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em sua cabine, mas recusei convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.
Querido diário... 5º Dia: Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco. Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali o resto do dia. O Capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador. Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite. E eu lhe disse que não! Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada!
Querido diário... 6º Dia: Hoje salvei 1600 pessoas... três vezes!!!!!
23.5.07
Música I
Melô das gêmeas siamesas:
"Se ela dança, eu danço...
Se ela dança, eu danço...
Se ela dança, eu danço..."
"Se ela dança, eu danço...
Se ela dança, eu danço...
Se ela dança, eu danço..."
Carona
Uma freira estava andando pela estrada, a caminho de um mosteiro,
quando de repente uma loira lhe ofereceu carona.
Muito agradecida, ela aceitou e entrou no carro: uma reluzente
Ferrari vermelha com estofado de couro. A irmã comentou:
- Que belo carro a senhora tem! Deve ter trabalhado ardentemente
para tê-lo comprado, não é mesmo?
- Não foi bem assim não, irmã! Na verdade eu ganhei de um
empresário. Fui amante dele 9 anos!
A freira então ela olha para o banco traseiro e vê
um belo casaco de vison.
- O seu casaco de peles é muito bonito! Deve ter custado
uma fortuna, hein?
- Na verdade não me custou muito. Ganhei por causa de
algumas noites que passei transando com um jogador de futebol.
Então a freira não falou mais nada durante toda a viagem.
Chegando ao mosteiro ela foi pro quarto e, de repente,
alguém bate na porta...
- Quem é?
- Sou eu... O Padre Osvaldo!
A freira diz:
- Vai pra puta que pariu! Você e suas balinhas de hortelã!!!
quando de repente uma loira lhe ofereceu carona.
Muito agradecida, ela aceitou e entrou no carro: uma reluzente
Ferrari vermelha com estofado de couro. A irmã comentou:
- Que belo carro a senhora tem! Deve ter trabalhado ardentemente
para tê-lo comprado, não é mesmo?
- Não foi bem assim não, irmã! Na verdade eu ganhei de um
empresário. Fui amante dele 9 anos!
A freira então ela olha para o banco traseiro e vê
um belo casaco de vison.
- O seu casaco de peles é muito bonito! Deve ter custado
uma fortuna, hein?
- Na verdade não me custou muito. Ganhei por causa de
algumas noites que passei transando com um jogador de futebol.
Então a freira não falou mais nada durante toda a viagem.
Chegando ao mosteiro ela foi pro quarto e, de repente,
alguém bate na porta...
- Quem é?
- Sou eu... O Padre Osvaldo!
A freira diz:
- Vai pra puta que pariu! Você e suas balinhas de hortelã!!!
14.5.07
1.5.07
Aviso aos pescadores
Relato de um pescador que por 11 anos
ia pescar TODO sábado... Era sagrado:
Como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos,
vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e
até passeei com o cachorro.
Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.
De repente, começou a chover torrencialmente.
Ventos a mais de 80 km/h. Liguei o rádio e ouvi que o tempo
seria chuvoso durante todo aquele dia.
Voltei imediatamente pra casa, silenciosamente tirei minha roupa
e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores.
Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:
- O tempo lá fora está terrível.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
- E você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?
ia pescar TODO sábado... Era sagrado:
Como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos,
vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e
até passeei com o cachorro.
Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.
De repente, começou a chover torrencialmente.
Ventos a mais de 80 km/h. Liguei o rádio e ouvi que o tempo
seria chuvoso durante todo aquele dia.
Voltei imediatamente pra casa, silenciosamente tirei minha roupa
e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores.
Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:
- O tempo lá fora está terrível.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
- E você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?
27.4.07
Dedução
Um professor de Matemática quer pregar uma peça em seus alunos e lhes diz:
- Galera, aqui vai um probleminha: "Um avião saiu de
Amsterdã com destino a Paris, velocidade de 800 km/h, à pressão
de 1.004,5 milibares; a umidade relativa era de 66% e a
temperatura 20ºC. A tripulação era composta por 7 pessoas,
a capacidade era de 145 assentos para passageiros, o banheiro
estava ocupado e havia 5 aeromoças (mas uma estava de folga).
A pergunta é: Quantos anos eu tenho?"
Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.
Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz:
- 44 anos, fessor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz:
- Caramba, muito bem, está certo!!! Tenho 44 anos. Mas como você adivinhou?
E Joãozinho:- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo
que é meio babaca, e ele tem 22 anos...
- Galera, aqui vai um probleminha: "Um avião saiu de
Amsterdã com destino a Paris, velocidade de 800 km/h, à pressão
de 1.004,5 milibares; a umidade relativa era de 66% e a
temperatura 20ºC. A tripulação era composta por 7 pessoas,
a capacidade era de 145 assentos para passageiros, o banheiro
estava ocupado e havia 5 aeromoças (mas uma estava de folga).
A pergunta é: Quantos anos eu tenho?"
Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.
Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz:
- 44 anos, fessor!
O professor, muito surpreso, o olha e diz:
- Caramba, muito bem, está certo!!! Tenho 44 anos. Mas como você adivinhou?
E Joãozinho:- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo
que é meio babaca, e ele tem 22 anos...
Matemática
Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho.
Daqui há seis anos a mãe terá uma idade 5 vezes
maior que o filho.
Pergunta : Onde está o pai agora ?
Há que fazer alguns cálculos para obter a resposta.
Por mais incrível que pareça a resposta é dada
pela matemática. Veja a resposta abaixo...
é bem interessante.
Solução:
Analisando hoje : A mãe tem hoje Y anos. O menino tem hoje X anos.
Portanto com a mãe 21 anos mais velha : Y = X + 21
Daqui a 6 anos : ( Y + 6 ) e ( X + 6 )
Portanto com a mãe 5 vezes mais que filho:
Y + 6 = 5 ( X + 6 )
Resolvendo:
Y + 6 = 5 X + 30 Y = 5X + 24
Dai, substituindo na primeira equação:
Y = X + 21, teremos: 5X + 24 = X + 21
Logo: - 4X = 3 X = -3/4
O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja,
- 9 meses (menos nove meses !!).
A resposta é lógica:
Se o menino tem exatos menos 9 meses,
ele nascerá daqui a nove meses,
então, o pai está comendo a mãe enquanto
você esquenta a cabeça.
Brilhante !
Daqui há seis anos a mãe terá uma idade 5 vezes
maior que o filho.
Pergunta : Onde está o pai agora ?
Há que fazer alguns cálculos para obter a resposta.
Por mais incrível que pareça a resposta é dada
pela matemática. Veja a resposta abaixo...
é bem interessante.
Solução:
Analisando hoje : A mãe tem hoje Y anos. O menino tem hoje X anos.
Portanto com a mãe 21 anos mais velha : Y = X + 21
Daqui a 6 anos : ( Y + 6 ) e ( X + 6 )
Portanto com a mãe 5 vezes mais que filho:
Y + 6 = 5 ( X + 6 )
Resolvendo:
Y + 6 = 5 X + 30 Y = 5X + 24
Dai, substituindo na primeira equação:
Y = X + 21, teremos: 5X + 24 = X + 21
Logo: - 4X = 3 X = -3/4
O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja,
- 9 meses (menos nove meses !!).
A resposta é lógica:
Se o menino tem exatos menos 9 meses,
ele nascerá daqui a nove meses,
então, o pai está comendo a mãe enquanto
você esquenta a cabeça.
Brilhante !
23.4.07
Gota
Num ônibus, um padre senta-se ao lado de um sujeito bêbado que,
com alguma dificuldade, lê o jornal.
De repente, com uma voz um pouco "empastada",
o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que causa uma doença chamada gota?
Irritado, o pároco responde (num tom irado):
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras.
Excesso de consumo de álcool, que leva a farras, mulheres e promiscuidade,
além de abuso de comidas gordurosas e outras coisas que nem ouso dizer!
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, o padre achou que tinha sido muito duro
com o bêbado e diz, tentando amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com gota?
- Eu?... Eu não tenho gota.
Segundo este jornal, quem tem é o Papa !!!
com alguma dificuldade, lê o jornal.
De repente, com uma voz um pouco "empastada",
o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que causa uma doença chamada gota?
Irritado, o pároco responde (num tom irado):
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras.
Excesso de consumo de álcool, que leva a farras, mulheres e promiscuidade,
além de abuso de comidas gordurosas e outras coisas que nem ouso dizer!
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, o padre achou que tinha sido muito duro
com o bêbado e diz, tentando amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com gota?
- Eu?... Eu não tenho gota.
Segundo este jornal, quem tem é o Papa !!!
22.4.07
Manobrista
Mineirinho foi contratado para trabalhar de manobrista em restaurante paulista.
O cliente, paulistano-engravatado-estressado-apressado,
diz rispidamente ao sair do estabelecimento:
- Celta preto!
E o mineirinho responde, calmamente:
- Pretim... E quando é assim, é chuva na certa, sô...
O cliente, paulistano-engravatado-estressado-apressado,
diz rispidamente ao sair do estabelecimento:
- Celta preto!
E o mineirinho responde, calmamente:
- Pretim... E quando é assim, é chuva na certa, sô...
Vida selvagem...
Cansado da agitação da vida urbana, Tom larga o emprego, compra um grande pedaço de terra no Alasca e se muda para lá.
Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês. No mais, paz e tranqüilidade. Seis meses depois, em dezembro, alguém bate na porta.
Tom abre e vê um homem barbudo, enorme, que diz:
- Meu nome é Lars, seu vizinho, 40 milhas adiante. Festa de Natal lá em casa, sexta-feira. Começa às cinco.
Tom se entusiasma:
- Ótimo, depois de seis meses sozinho por aqui, acho que será ótimo conhecer umas pessoas. Muito obrigado, vou sim.
Lars começa a ir embora, pára e diz:
- Seguinte: vai ter bebida.
- Sem problema. Eu gosto de beber - reponde Tom.
Novamente Lars ameaça ir embora, pára e diz:
- Olha só, também pode ter briga.
- Tudo bem, eu me dou bem com as pessoas. Mais uma vez, obrigado.
Lars continua:
- E pode ter sexo meio selvagem...
- Lars, não se preocupe. Eu estou aqui faz seis meses. Mais um motivo para eu ir. Não faltarei à festa. Dou-lhe minha palavra! E me diz uma coisa: qual é o traje?
E Lars:- Você é que sabe... Seremos só nós dois.
Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês. No mais, paz e tranqüilidade. Seis meses depois, em dezembro, alguém bate na porta.
Tom abre e vê um homem barbudo, enorme, que diz:
- Meu nome é Lars, seu vizinho, 40 milhas adiante. Festa de Natal lá em casa, sexta-feira. Começa às cinco.
Tom se entusiasma:
- Ótimo, depois de seis meses sozinho por aqui, acho que será ótimo conhecer umas pessoas. Muito obrigado, vou sim.
Lars começa a ir embora, pára e diz:
- Seguinte: vai ter bebida.
- Sem problema. Eu gosto de beber - reponde Tom.
Novamente Lars ameaça ir embora, pára e diz:
- Olha só, também pode ter briga.
- Tudo bem, eu me dou bem com as pessoas. Mais uma vez, obrigado.
Lars continua:
- E pode ter sexo meio selvagem...
- Lars, não se preocupe. Eu estou aqui faz seis meses. Mais um motivo para eu ir. Não faltarei à festa. Dou-lhe minha palavra! E me diz uma coisa: qual é o traje?
E Lars:- Você é que sabe... Seremos só nós dois.
Diferenças entre PRESÍDIO e TRABALHO
PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.
TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
______________________________________________________
PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...
TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.
TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.
TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem inclusive para cobrir despesas dos presos.
_______________________________________________________
PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...
TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente, Diretor,Chefe...
_______________________________________________________
PRESÍDIO
Você tem visitas íntimas.
TRABALHO
Ah, se te pegarem...
TEMPO DE PENA
Aqui no Brasil, quem vai para um presídio sai, em média, com 8 anos.
No trabalho você tem que cumprir 35anos, e não adianta ter bom comportamento.
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.
TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
______________________________________________________
PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...
TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.
TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.
TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem inclusive para cobrir despesas dos presos.
_______________________________________________________
PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...
TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente, Diretor,Chefe...
_______________________________________________________
PRESÍDIO
Você tem visitas íntimas.
TRABALHO
Ah, se te pegarem...
TEMPO DE PENA
Aqui no Brasil, quem vai para um presídio sai, em média, com 8 anos.
No trabalho você tem que cumprir 35anos, e não adianta ter bom comportamento.
19.3.07
Pontualidade é tudo!
Certo Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia. Um político da região e membro da comunidade foi convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso. O político se atrasou.
O sacerdote, então, decidiu proferir umas palavras:
- A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois aprimeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também em outras ocasiões se dedicava à venda de drogas e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã.
Fiquei assustadíssimo... Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem... Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores,comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio".
Justo nesse momento chega o político, e foi lhe dada a palavra para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre.
Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:
"- Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia...
Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar com ele..."
O sacerdote, então, decidiu proferir umas palavras:
- A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois aprimeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a firma onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também em outras ocasiões se dedicava à venda de drogas e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã.
Fiquei assustadíssimo... Mas com o passar do tempo, entretanto, fui conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem... Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores,comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio".
Justo nesse momento chega o político, e foi lhe dada a palavra para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre.
Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:
"- Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia...
Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar com ele..."
14.3.07
Planejamento estratégico
Um dia um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um barbante.
Ele coloca uma nota de 50 no balcão e diz:
- Quero uma mulher!
A cafetina, olhando para ele, responde:
- Você não acha que é um pouco jovem para isso?
Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:
- Quero uma mulher!
- Tá certo, - responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora.
Ele põe outra nota de 50:
- Agora! E ela tem que ter gonorréia!
A cafetina começa a perguntar alguma coisa, mas ele deixa mais uma nota de 50 e repete:
- Gonorréia!
Alguns minutos depois chega uma mulher. Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto). No quarto ela faz seu trabalho. Quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:
- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?
- Quando eu voltar para casa, eu vou transar com a empregada, e de noite, depois que a mamãe dormir, o papai vai transar com ela. Amanhã de manhã, ele vai transar com a mamãe e, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o personal trainer dela.
O personal trainer é o filho da puta que atropelou meu gato!
ENTENDEU O QUE É PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO?
Ele coloca uma nota de 50 no balcão e diz:
- Quero uma mulher!
A cafetina, olhando para ele, responde:
- Você não acha que é um pouco jovem para isso?
Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:
- Quero uma mulher!
- Tá certo, - responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora.
Ele põe outra nota de 50:
- Agora! E ela tem que ter gonorréia!
A cafetina começa a perguntar alguma coisa, mas ele deixa mais uma nota de 50 e repete:
- Gonorréia!
Alguns minutos depois chega uma mulher. Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto). No quarto ela faz seu trabalho. Quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:
- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?
- Quando eu voltar para casa, eu vou transar com a empregada, e de noite, depois que a mamãe dormir, o papai vai transar com ela. Amanhã de manhã, ele vai transar com a mamãe e, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o personal trainer dela.
O personal trainer é o filho da puta que atropelou meu gato!
ENTENDEU O QUE É PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO?
28.2.07
Pote número 13
O cara estava andando pela rua e viu uma placa dizendo:
"Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta EM DOBRO". E pensou:
- " Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana".
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
- "Pois não, o que o traz até aqui?"
- "Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo sentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto".
E o médico: - "Ah, pois não. Enfermeira, por favor o pote número 13."
E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na bocado paciente.
- "O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá doido?"
E o médico imediatamente: - "Pronto, recuperou seu paladar, está curado!!"
O cara saiu puto da vida pensado: "Desgraçado, me pegou dessa vez; mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou meter uma infalível"
Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....
- "Ora, ora, o senhor aqui de novo?!"
- "Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?"
O médico sem pestanejar: - "Ah, pois não, enfermeira, o pote 13."
- "O pote 13 de novo não, porra!!!"
- "Maravilha, recuperou a memória, está curado!!!"
E o cara, puto da vida: "Mas que filho-da-puta!!! Levou meu dinheiro de novo. Não é possível!!!Dessa vez não vou dar chance..."
Uma semana depois tava ele de novo: -"Mas vejam só, o senhor novamente!!! Em que posso ajudá-lo dessa vez? "
- "Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão. Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Luise Alhtenhofen, a Carla Perez, a dançarina do Latino e nada... não tenho mais vontade nenhuma..."
O médico pensou por uns 3 minutos, em silêncio, e solicitou:
- "Enfermeira, o pote..."
- "Seu viado, se vier com essa porra de pote 13 mais uma vez vou te foder , vou foder essa enfermeira filha-da-puta, vou foder todo mundo!!!!"
- "Pronto, recuperou seu tesão novamente, já está curado!!!"
"Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta EM DOBRO". E pensou:
- " Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana".
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:
- "Pois não, o que o traz até aqui?"
- "Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo sentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto".
E o médico: - "Ah, pois não. Enfermeira, por favor o pote número 13."
E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na bocado paciente.
- "O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá doido?"
E o médico imediatamente: - "Pronto, recuperou seu paladar, está curado!!"
O cara saiu puto da vida pensado: "Desgraçado, me pegou dessa vez; mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou meter uma infalível"
Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....
- "Ora, ora, o senhor aqui de novo?!"
- "Como assim, de novo? Quem é o senhor, quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?"
O médico sem pestanejar: - "Ah, pois não, enfermeira, o pote 13."
- "O pote 13 de novo não, porra!!!"
- "Maravilha, recuperou a memória, está curado!!!"
E o cara, puto da vida: "Mas que filho-da-puta!!! Levou meu dinheiro de novo. Não é possível!!!Dessa vez não vou dar chance..."
Uma semana depois tava ele de novo: -"Mas vejam só, o senhor novamente!!! Em que posso ajudá-lo dessa vez? "
- "Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão. Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Luise Alhtenhofen, a Carla Perez, a dançarina do Latino e nada... não tenho mais vontade nenhuma..."
O médico pensou por uns 3 minutos, em silêncio, e solicitou:
- "Enfermeira, o pote..."
- "Seu viado, se vier com essa porra de pote 13 mais uma vez vou te foder , vou foder essa enfermeira filha-da-puta, vou foder todo mundo!!!!"
- "Pronto, recuperou seu tesão novamente, já está curado!!!"
25.2.07
MINEIRO PRECAVIDO
O mineirinho vai ao médico depois de ter estado doente um tempo.
O médico, depois de um exame detalhado olha nos olhos dele e diz:
- Tenho más notícias... Você está com câncer incurável. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida.
O mineirinho , chocado e triste, mas de índole forte, recupera-se rapidamente e sai do consultório. Na sala de espera, ele encontra seu filho, que o estava aguardando, e diz:
- Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas, para aliviar e comemorar o tempo que vivemos juntos, meu filho...
Depois de alguns copos eles estão um pouco mais alegres. Vêm as risadas, as gargalhadas, e mais cerveja. Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda. O mineirinho repete a história da comemoração, dizendo que está com Aids.
Os amigos ficam consternados, e acabam tomando cerveja também. No momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele:
-Pai! Você disse pra mim que estava com câncer, mas para eles você disse que está com Aids.
O mineirinho olha discretamente em volta antes de responder baixinho:
-E eu tô com câncer mesmo, fio... Eu só não quero é esse pessoal comendo a tua mãe depois que eu morrer...
O médico, depois de um exame detalhado olha nos olhos dele e diz:
- Tenho más notícias... Você está com câncer incurável. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida.
O mineirinho , chocado e triste, mas de índole forte, recupera-se rapidamente e sai do consultório. Na sala de espera, ele encontra seu filho, que o estava aguardando, e diz:
- Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas, para aliviar e comemorar o tempo que vivemos juntos, meu filho...
Depois de alguns copos eles estão um pouco mais alegres. Vêm as risadas, as gargalhadas, e mais cerveja. Uns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda. O mineirinho repete a história da comemoração, dizendo que está com Aids.
Os amigos ficam consternados, e acabam tomando cerveja também. No momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele:
-Pai! Você disse pra mim que estava com câncer, mas para eles você disse que está com Aids.
O mineirinho olha discretamente em volta antes de responder baixinho:
-E eu tô com câncer mesmo, fio... Eu só não quero é esse pessoal comendo a tua mãe depois que eu morrer...
O advogado...
Uma instituição de caridade nunca tinha recebido uma doação de um dos advogados mais ricos da cidade...
O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado.
-Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$ 3.000.000,00 por ano e mesmo assim nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. O senhor gostaria de contribuir agora?
O advogado respondeu:
-A sua pesquisa apurou que minha mãe está muito doente e que as contas médicas são muito superiores à renda anual da aposentadoria?
- Annnh, não, murmurou o diretor.
-Ou que meu irmão mais novo é cego e desempregado?Continuou o advogado.
O diretor nem se atreveu a abrir a boca.
-Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e deixou ela sem um tostão e com cinco filhos menores para criar....falou o advogado, já com ar de indignação.
O diretor já se sentindo humilhado disse:
-Eu não tinha a menor idéia de tudo isso...
-E a sua pesquisa apurou que meu pai é diabético, cardiopata e que está na cadeira de rodas há mais de dez anos?
-Não senhor ..
-E foi, por acaso, verificado que eu tenho dois sobrinhos surdos-mudos? Perguntou o advogado
Silêncio do diretor.
-Além de tudo isso - disse o advogado - vocês já sabem que meu irmão mais velho pediu falência e perdeu todos os seus bens?
-Não, absolutamente não, senhor! Respondeu o diretor totalmente envergonhado com o papelão que fazia.
-Pois então, grita com fúria o advogado, SE EU NÃO DOU SEQUER UM TOSTÃO PARA ELES, POR QUE EU IRIA DAR PARA VOCÊS ?
O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado.
-Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$ 3.000.000,00 por ano e mesmo assim nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. O senhor gostaria de contribuir agora?
O advogado respondeu:
-A sua pesquisa apurou que minha mãe está muito doente e que as contas médicas são muito superiores à renda anual da aposentadoria?
- Annnh, não, murmurou o diretor.
-Ou que meu irmão mais novo é cego e desempregado?Continuou o advogado.
O diretor nem se atreveu a abrir a boca.
-Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e deixou ela sem um tostão e com cinco filhos menores para criar....falou o advogado, já com ar de indignação.
O diretor já se sentindo humilhado disse:
-Eu não tinha a menor idéia de tudo isso...
-E a sua pesquisa apurou que meu pai é diabético, cardiopata e que está na cadeira de rodas há mais de dez anos?
-Não senhor ..
-E foi, por acaso, verificado que eu tenho dois sobrinhos surdos-mudos? Perguntou o advogado
Silêncio do diretor.
-Além de tudo isso - disse o advogado - vocês já sabem que meu irmão mais velho pediu falência e perdeu todos os seus bens?
-Não, absolutamente não, senhor! Respondeu o diretor totalmente envergonhado com o papelão que fazia.
-Pois então, grita com fúria o advogado, SE EU NÃO DOU SEQUER UM TOSTÃO PARA ELES, POR QUE EU IRIA DAR PARA VOCÊS ?
13.2.07
Filosófica...
Pobre é um tipo esquisito...
Vive dizendo que não tem nada.
Na primeira enchente,
fala que perdeu TUDO...
Vive dizendo que não tem nada.
Na primeira enchente,
fala que perdeu TUDO...
5.2.07
Vingança
Um empresário, de passagem por São Paulo, entra num luxuosíssimo restaurante e se senta no piano bar. Chama o Maitre, pede uma dose de whisky Royal Salut e faz reserva de uma mesa para jantar. Após a quarta dose, indica ao Maitre que irá para a mesa, sendo atendido prontamente.
Sentado, consultando o Menu sem preços - como é usual em restaurantes de altíssima classe, se surpreende quando o Maitre, em pé ao seu lado, diz:
- Doutor, perdoe-me, mas é política da casa informar o total parcial da conta quando se troca de mesa. Sua despesa lá no bar foi de R$0,60.
- Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salut.
- Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a R$0,15 cada dá exatamente R$ 0,60.
- Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote por favor: como entrada eu quero caviar e depois salmão e batatas douradas. Para beber um Rotschild safra 1981.
- Ótima escolha, Doutor.
Ao terminar o jantar, após sobremesa, café e licor, chega a conta e o empresário não se contem. Chama o Maitre e diz:
- Olha amigo, primeiro eu estou achando que isso aqui é uma casa de malucos... Uma conta desta, em lugar algum do mundo, ficaria neste valor: R$8,00! Cadê o dono deste restaurante?
- Ele acha que eu não sei, mas ele está lá no andar de cima, com a minha mulher.
- E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?
- O mesmo que eu estou fazendo aqui em baixo, com o restaurante dele...
Sentado, consultando o Menu sem preços - como é usual em restaurantes de altíssima classe, se surpreende quando o Maitre, em pé ao seu lado, diz:
- Doutor, perdoe-me, mas é política da casa informar o total parcial da conta quando se troca de mesa. Sua despesa lá no bar foi de R$0,60.
- Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salut.
- Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a R$0,15 cada dá exatamente R$ 0,60.
- Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote por favor: como entrada eu quero caviar e depois salmão e batatas douradas. Para beber um Rotschild safra 1981.
- Ótima escolha, Doutor.
Ao terminar o jantar, após sobremesa, café e licor, chega a conta e o empresário não se contem. Chama o Maitre e diz:
- Olha amigo, primeiro eu estou achando que isso aqui é uma casa de malucos... Uma conta desta, em lugar algum do mundo, ficaria neste valor: R$8,00! Cadê o dono deste restaurante?
- Ele acha que eu não sei, mas ele está lá no andar de cima, com a minha mulher.
- E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?
- O mesmo que eu estou fazendo aqui em baixo, com o restaurante dele...
Livro é cultura
Numa livraria:
- Por favor, eu quero comprar o livro
"Como Ficar Milionário da Noite Para o Dia".
O vendedor vai até o depósito, volta com dois livros
e começa a embrulhá-los.
- Desculpe, mas eu só pedi um livro.
- Eu sei... o outro é o Código Penal.
Vendemos sempre os dois juntos!
- Por favor, eu quero comprar o livro
"Como Ficar Milionário da Noite Para o Dia".
O vendedor vai até o depósito, volta com dois livros
e começa a embrulhá-los.
- Desculpe, mas eu só pedi um livro.
- Eu sei... o outro é o Código Penal.
Vendemos sempre os dois juntos!
MBA
Um índio entra, com toda calma, no saloon.
Em uma das mãos carrega uma escopeta, na outra um balde de bosta.
- "Cavalo Galopante" querer café.
O garçom lhe serve uma xícara, que ele esvazia num gole só.
A seguir joga o balde de bosta para cima, dá-lhe um tiro certeiro,
espalha merda pra todo lado e vai embora.
Na manhã seguinte ele retorna ao saloon, pede outro café e
pergunta porque ainda não limparam tudo.
O dono do bar, furioso, corre até o balcão e diz:
- Como é que é !!! De jeito nenhum !!! A gente ainda
nem conseguiu terminar de limpar a sua estripulia
de ontem e você ainda tem a audácia de voltar aqui,
sem nem ao menos dar uma explicação?
Então o índio replica:
- Mim explica. Mim fazer curso MBA em
Gestão Empresarial.
Querer virar executivo.
E ontem fiz trabalho prático.
Mim chegar de manhã, tomar café, espalhar merda e
desaparecer resto do dia.
Hoje mim volta pra cobrar os resultados.
Em uma das mãos carrega uma escopeta, na outra um balde de bosta.
- "Cavalo Galopante" querer café.
O garçom lhe serve uma xícara, que ele esvazia num gole só.
A seguir joga o balde de bosta para cima, dá-lhe um tiro certeiro,
espalha merda pra todo lado e vai embora.
Na manhã seguinte ele retorna ao saloon, pede outro café e
pergunta porque ainda não limparam tudo.
O dono do bar, furioso, corre até o balcão e diz:
- Como é que é !!! De jeito nenhum !!! A gente ainda
nem conseguiu terminar de limpar a sua estripulia
de ontem e você ainda tem a audácia de voltar aqui,
sem nem ao menos dar uma explicação?
Então o índio replica:
- Mim explica. Mim fazer curso MBA em
Gestão Empresarial.
Querer virar executivo.
E ontem fiz trabalho prático.
Mim chegar de manhã, tomar café, espalhar merda e
desaparecer resto do dia.
Hoje mim volta pra cobrar os resultados.
28.1.07
Aconteceu no Rio Grande
O gaúcho, muito macho, passeando próximo a um
riacho na sua fazenda, dá de cara com o filho enroscado
com um dos capatazes.
- BAAAAH, TCHÊ! Que é isso que vocês estão fazendo? - esbraveja ele.
- Não é nada não, patrão! - desculpa-se o capataz. - É que o seu filho
estava se afogando e eu tirei ele do riacho...
- Mas se ele estava se afogando... porque tu não estás fazendo uma
massagem no peito dele ou uma respiração boca a boca?
Neste momento, o filho responde:
- Mas papai, como o senhor acha que tudo isso começou?
riacho na sua fazenda, dá de cara com o filho enroscado
com um dos capatazes.
- BAAAAH, TCHÊ! Que é isso que vocês estão fazendo? - esbraveja ele.
- Não é nada não, patrão! - desculpa-se o capataz. - É que o seu filho
estava se afogando e eu tirei ele do riacho...
- Mas se ele estava se afogando... porque tu não estás fazendo uma
massagem no peito dele ou uma respiração boca a boca?
Neste momento, o filho responde:
- Mas papai, como o senhor acha que tudo isso começou?
21.1.07
Na Farmácia
Uma velhinha, com mais de 80 anos, mas toda elétrica, entra na farmácia: - Vocês têm analgésicos?
- Temos, sim senhora. - Vocês têm remédio contra reumatismo?
- Vocês têm camisinha lubrificada ?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm Viagra?
- Temos, sim senhora. - Vocês têm pomada anti-ruga?
- Temos, sim senhora. - Vocês têm gel para hemorróidas?
- Temos, sim senhora. - Vocês têm bicarbonato?
- Temos, sim senhora. - Vocês têm antidepressivos, soníferos, remédio para a memória?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm fraldas para adultos?
- Minha senhora! Aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual o seu problema?
- É que vou casar com meu noivo, de 85 anos, no fim do mês. Nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa lista de casamento aqui, com vocês!
- Temos, sim senhora. - Vocês têm remédio contra reumatismo?
- Vocês têm camisinha lubrificada ?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm Viagra?
- Temos, sim senhora. - Vocês têm pomada anti-ruga?
- Temos, sim senhora. - Vocês têm gel para hemorróidas?
- Temos, sim senhora. - Vocês têm bicarbonato?
- Temos, sim senhora. - Vocês têm antidepressivos, soníferos, remédio para a memória?
- Temos, sim senhora.
- Vocês têm fraldas para adultos?
- Minha senhora! Aqui é uma farmácia, nós temos isso tudo. Qual o seu problema?
- É que vou casar com meu noivo, de 85 anos, no fim do mês. Nós gostaríamos de saber se podemos deixar nossa lista de casamento aqui, com vocês!
16.1.07
Louro desbocado
Um homem comprou um papagaio mas quando
chegou em casa foi aquela decepção.
O papagaio resmungava, reclamava e xingava o dia inteiro.
O dono tentou amansar o louro, lendo poesia,
tocando música clássica, mas não teve jeito.
Passou a gritar, bater, ameaçar, mas o papagaio
ficava pior e pior.
Num momento de fúria, o dono pegou o papagaio
e jogou dentro do freezer.
O papagaio começou a xingar de tudo quanto era nome,
mas, subitamente, menos de 20 segundos depois,
calou-se sem terminar o ultimo palavrão.
Pensando ter matado o papagaio, o dono abriu
a porta do freezer e o louro começou o discurso:
* Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado
a este ambiente familiar e que minha atitude não condiz com a
atenção que o senhor tem me dado. Gostaria de apresentar
minhas sinceras desculpas e colocar que daqui em diante
me portarei adequadamente.
Surpreso com o resultado o dono ia perguntar o que havia
feito o papagaio mudar de idéia quando o louro,
quase chorando, perguntou:
* Só por curiosidade, o que foi que o frango fez?"
chegou em casa foi aquela decepção.
O papagaio resmungava, reclamava e xingava o dia inteiro.
O dono tentou amansar o louro, lendo poesia,
tocando música clássica, mas não teve jeito.
Passou a gritar, bater, ameaçar, mas o papagaio
ficava pior e pior.
Num momento de fúria, o dono pegou o papagaio
e jogou dentro do freezer.
O papagaio começou a xingar de tudo quanto era nome,
mas, subitamente, menos de 20 segundos depois,
calou-se sem terminar o ultimo palavrão.
Pensando ter matado o papagaio, o dono abriu
a porta do freezer e o louro começou o discurso:
* Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado
a este ambiente familiar e que minha atitude não condiz com a
atenção que o senhor tem me dado. Gostaria de apresentar
minhas sinceras desculpas e colocar que daqui em diante
me portarei adequadamente.
Surpreso com o resultado o dono ia perguntar o que havia
feito o papagaio mudar de idéia quando o louro,
quase chorando, perguntou:
* Só por curiosidade, o que foi que o frango fez?"
O arquiteto
O arquiteto desceu aos portões do inferno e foi admitido.
Mal havia chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível de conforto do inferno.
Logo começou a fazer projetos e várias obras de benfeitorias tomaram início. Pouco tempo depois, já havia no inferno ar condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes... O arquiteto era um cara muito popular por lá.
Um dia, Deus chamou o diabo ao telefone e perguntou, ironicamente:
- E então, como estão as coisas aí embaixo?
E o diabo respondeu:- Uma maravilha! Agora temos ar condicionado, banheiros reformados, escadas rolantes, isso sem falar no que o nosso arquiteto está planejando para breve.
Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:
- O quê. Vocês têm um arquiteto aí? Isso foi um engano! Arquitetos nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente!
O diabo respondeu: - Sem possibilidade. Eu gostei de ter um arquiteto e continuarei mantendo-o aqui.
Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:
- Mande-o voltar aqui agora, ou tomarei as medidas legais necessárias.
Eis que o diabo soltou uma gargalhada:
- Hahahaha! Onde Você vai arrumar um advogado?
Mal havia chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível de conforto do inferno.
Logo começou a fazer projetos e várias obras de benfeitorias tomaram início. Pouco tempo depois, já havia no inferno ar condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes... O arquiteto era um cara muito popular por lá.
Um dia, Deus chamou o diabo ao telefone e perguntou, ironicamente:
- E então, como estão as coisas aí embaixo?
E o diabo respondeu:- Uma maravilha! Agora temos ar condicionado, banheiros reformados, escadas rolantes, isso sem falar no que o nosso arquiteto está planejando para breve.
Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:
- O quê. Vocês têm um arquiteto aí? Isso foi um engano! Arquitetos nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente!
O diabo respondeu: - Sem possibilidade. Eu gostei de ter um arquiteto e continuarei mantendo-o aqui.
Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:
- Mande-o voltar aqui agora, ou tomarei as medidas legais necessárias.
Eis que o diabo soltou uma gargalhada:
- Hahahaha! Onde Você vai arrumar um advogado?
3.1.07
FELIZ 2007 !
Lá bem no alto do décimo segundo andar do Ano
Vive uma louca chamada Esperança
E ela pensa que quando todas as sirenas
Todas as buzinas
Todos os reco-recos tocarem
Atira-se
E— ó delicioso vôo!
Ela será encontrada miraculosamente incólume na calçada,
Outra vez criança...
E em torno dela indagará o povo:
— Como é teu nome, meninazinha de olhos verdes?
E ela lhes dirá
(É preciso dizer-lhes tudo de novo!)
Ela lhes dirá bem devagarinho, para que não esqueçam:
— O meu nome é ES-PE-RAN-ÇA...
Texto de Mario Quintana
do livro "Nova Antologia Poética"
Vive uma louca chamada Esperança
E ela pensa que quando todas as sirenas
Todas as buzinas
Todos os reco-recos tocarem
Atira-se
E— ó delicioso vôo!
Ela será encontrada miraculosamente incólume na calçada,
Outra vez criança...
E em torno dela indagará o povo:
— Como é teu nome, meninazinha de olhos verdes?
E ela lhes dirá
(É preciso dizer-lhes tudo de novo!)
Ela lhes dirá bem devagarinho, para que não esqueçam:
— O meu nome é ES-PE-RAN-ÇA...
Texto de Mario Quintana
do livro "Nova Antologia Poética"
Assinar:
Postagens (Atom)