Um cearense troncudinho, baixo, cabeça chata, estava fazendo a ficha de cadastro no banco e a moça pergunta:
- Seu nome?
Ele responde:
- João Batista Ceará...
Segue o diálogo:
- Idade?
- 48 aninhos.
- Sexo?
- Huuum... Bote aí quatro vezes por semana...
- Não, não, não!!! Homem ou mulher?
- Homem, mulher e, algumas vezes uma jumentinha...
28.3.06
Criatividade
Um fazendeiro tinha um bonito lago em sua enorme fazenda.
Depois de muito tempo sem ir ao local,decidiu dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem. Pegou um balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes no caminho.
Ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas,animadas, se divertindo. Ao chegar mais perto avistou um bando de jovens mulheresse banhando completamente nuas.
Ele se fez presente e com isso todas fugiram para a parte mais funda da água.
Uma das mulheres gritou:
"Não sairemos enquanto o senhor não sair de perto, para bem longe!"
O velho respondeu: "Eu não vim até aqui para ver vocês nadando ou saindo do lago,
nuas!"
Levantando o balde, ele disse:
"Eu só vim dar comida ao jacaré..."
CONCLUSÃO: "A criatividade pode fazer a diferença que falta para chegar ao seu objetivo"
Depois de muito tempo sem ir ao local,decidiu dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem. Pegou um balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes no caminho.
Ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas,animadas, se divertindo. Ao chegar mais perto avistou um bando de jovens mulheresse banhando completamente nuas.
Ele se fez presente e com isso todas fugiram para a parte mais funda da água.
Uma das mulheres gritou:
"Não sairemos enquanto o senhor não sair de perto, para bem longe!"
O velho respondeu: "Eu não vim até aqui para ver vocês nadando ou saindo do lago,
nuas!"
Levantando o balde, ele disse:
"Eu só vim dar comida ao jacaré..."
CONCLUSÃO: "A criatividade pode fazer a diferença que falta para chegar ao seu objetivo"
5.3.06
Gastronomia...
RECEITA DE FRANGO COM WHISKY
Ingredientes:
- 1 garrafa de whisky - do bom, é claro;
- 1 frango de aproximadamente 02 quilos;
- 1 colher de sopa de manteiga, sal, pimenta e cheiro verde a gosto;
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem;
- 100g de nozes moídas.
Modo de preparar:
- pegue o frango;- beba uma dose de whisky;
- envolva o frango em manteiga e o tempere com sal, pimenta, nozes e cheiro verde a gosto;
- massageie-o com o azeite por cerca de 5 minutos, enquanto você sorve outra dose de whisky;
- pré-aqueça o forno por aproximadamente 10 minutos; sirva-se de uma dose caprichada de whisky enquanto aguarda;
- coloque o frango em uma assadeira grande; sirva-se de mais duas doses de whisky;
- axuste o terbostato na marca 3, e debois de uns binte binutos,botar para assassinar, digu,assar a nobre ave;- derrube uma bose tupla de whisky;
- bedois de beia hora, forme a baertura e controlar a sssadura do frango;- tente zentar na gadeira, servir-se de uoooooootradose sarada de whisky.
- coza(?), costure(?), cozinhe, sei lá, dane-se o vrango, vai tomano whisky
- deixxxxeeee o vilho da buta do pato no vorno por um tempo.
- tente retirar o pato do vorno;- mande mais uma boa dose de whisky pra dentro.. de você, é claro!!!
- mate o restinho que tiver na garrafa... agora tente novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na trimeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- begue o vrango que gaiu no jão e enxugue o filhadaputa com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois, avinal, vocênem gosssssssssta muito dessa bossssta mesmo!!!
- tá bronto, porra...
PS: Num vumita no vrango, garaio!!!
Ingredientes:
- 1 garrafa de whisky - do bom, é claro;
- 1 frango de aproximadamente 02 quilos;
- 1 colher de sopa de manteiga, sal, pimenta e cheiro verde a gosto;
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem;
- 100g de nozes moídas.
Modo de preparar:
- pegue o frango;- beba uma dose de whisky;
- envolva o frango em manteiga e o tempere com sal, pimenta, nozes e cheiro verde a gosto;
- massageie-o com o azeite por cerca de 5 minutos, enquanto você sorve outra dose de whisky;
- pré-aqueça o forno por aproximadamente 10 minutos; sirva-se de uma dose caprichada de whisky enquanto aguarda;
- coloque o frango em uma assadeira grande; sirva-se de mais duas doses de whisky;
- axuste o terbostato na marca 3, e debois de uns binte binutos,botar para assassinar, digu,assar a nobre ave;- derrube uma bose tupla de whisky;
- bedois de beia hora, forme a baertura e controlar a sssadura do frango;- tente zentar na gadeira, servir-se de uoooooootradose sarada de whisky.
- coza(?), costure(?), cozinhe, sei lá, dane-se o vrango, vai tomano whisky
- deixxxxeeee o vilho da buta do pato no vorno por um tempo.
- tente retirar o pato do vorno;- mande mais uma boa dose de whisky pra dentro.. de você, é claro!!!
- mate o restinho que tiver na garrafa... agora tente novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na trimeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- begue o vrango que gaiu no jão e enxugue o filhadaputa com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois, avinal, vocênem gosssssssssta muito dessa bossssta mesmo!!!
- tá bronto, porra...
PS: Num vumita no vrango, garaio!!!
3.3.06
Marido corajoso
Terminado o banho, lá está a mulher na frente do espelho, comentando com o marido que achava os próprios seios pequenos demais.
Ao invés do esperado "imagina, não são não", o maridão dá uma sugestão:
- Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.
Disposta a tentar qualquer coisa, ela pega um pedaço de papel higiênico e começa a esfregá-lo entre os seios.
- Quanto tempo demora para funcionar? - ela pergunta.
- Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. - responde o marido.
- Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentar meus seios em alguns anos ? - ela pergunta.
Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:
- Funcionou para sua bunda, não funcionou?
Ao invés do esperado "imagina, não são não", o maridão dá uma sugestão:
- Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.
Disposta a tentar qualquer coisa, ela pega um pedaço de papel higiênico e começa a esfregá-lo entre os seios.
- Quanto tempo demora para funcionar? - ela pergunta.
- Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. - responde o marido.
- Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentar meus seios em alguns anos ? - ela pergunta.
Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:
- Funcionou para sua bunda, não funcionou?
Aconteceu na UTI
A mulher estava há 6 meses em coma na UTI e as enfermeiras lhe davam banho.
Quando uma delas lavava as partes íntimas da paciente, notou uma pequena reação no gráfico do monitor de sinais vitais. Comentou com as colegas, chamaram a médica responsável e repetiram por 2 dias a experiência. A cada banho, a mulher melhorava os sinais vitais.
Foram então ao marido, e lhe disseram:
- Pode parecer loucura, mas, talvez um pouco de sexo oral possa trazê-la de volta do coma.
O marido permanecia cético, mas elas tanto insistiram em que a tese tinha fundamento científico, que ele, finalmente, se deixou convencer. As enfermeiras o levaram até o box da esposa e explicaram que os deixariam a sós, para que tivessem mais privacidade, mas permaneceriam monitorando os aparelhos para acompanhar a reação da paciente.
Após alguns minutos, soou o alarme do monitor dos sinais vitais da mulher e o gráfico tornou-se uma reta: nada de pulso, nada de batidas do coração!
A médica e as enfermeiras correram para o quarto, desesperadas, e perguntaram aomarido:
- O que aconteceu??!
E o marido:
- Não sei... Acho que ela engasgou!!!
Quando uma delas lavava as partes íntimas da paciente, notou uma pequena reação no gráfico do monitor de sinais vitais. Comentou com as colegas, chamaram a médica responsável e repetiram por 2 dias a experiência. A cada banho, a mulher melhorava os sinais vitais.
Foram então ao marido, e lhe disseram:
- Pode parecer loucura, mas, talvez um pouco de sexo oral possa trazê-la de volta do coma.
O marido permanecia cético, mas elas tanto insistiram em que a tese tinha fundamento científico, que ele, finalmente, se deixou convencer. As enfermeiras o levaram até o box da esposa e explicaram que os deixariam a sós, para que tivessem mais privacidade, mas permaneceriam monitorando os aparelhos para acompanhar a reação da paciente.
Após alguns minutos, soou o alarme do monitor dos sinais vitais da mulher e o gráfico tornou-se uma reta: nada de pulso, nada de batidas do coração!
A médica e as enfermeiras correram para o quarto, desesperadas, e perguntaram aomarido:
- O que aconteceu??!
E o marido:
- Não sei... Acho que ela engasgou!!!
Assinar:
Postagens (Atom)