Mudança de nome

O Tribunal de Justiça recebeu o seguinte requerimento:

Esmeraldas, 5 de março de 2002.
Eu, Maria José Pau, gostaria de saber
da possibilidade de se abolir o sobrenome
Pau de meu nome, já que a presença do Pau
me tem deixado embaraçada
em várias situações.
Desde já antecipo agradecimento
e peço deferimento.
Maria José Pau.

Em resposta, o Tribunal lhe enviou
a seguinte mensagem:
Cara Senhora,
Sobre sua solicitação de remoção do Pau,
gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação
permite a retirada do seu Pau,
mas o processo é complicado.

Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento,
a retirada é mais fácil, pois,
ninguém é obrigado a usar o Pau do marido
se não quiser.

Se o Pau for de seu pai, se torna mais difícil,
pois o Pau a que nos referimos é de família
e vem sendo usado por várias gerações.

Uma opção viável para seu pleito
seria a troca da ordem dos nomes.
Se a senhora colocar o Pau atrás da Maria
e na frente do José, o Pau pode ser escondido,
porque a senhora poderia assinar como:
Maria P. José.

Nossa opinião é a de que esse preconceito
contra este nome já acabou há muito tempo
e que, já que a senhora já usou o Pau
por tanto tempo, não custa nada
usá-lo um pouco mais.

Eu mesmo possuo Pinto,
sempre o usei e muito poucas vezes
o Pinto me causou embaraços.
Atenciosamente,
Desembargador H. Romeu Pinto C. Bento
- Tribunal de Justiça -

O tamanho da fazenda

Dois agricultores, um argentino e um brasileiro, conversam em portunhol...

Pergunta o argentino:
- Hermanito, qual é la área de su hacienda?

Responde o brasileiro:
- Para os padrões brasileiros, a minha fazenda tem um tamanho razoável. Cento e vinte alqueires. E a sua?

Responde o argentino:
- Mira, yo saio de casa de mañana bem cedo, ligo meu jipe e ao meio-dia ainda não percorri a metade da minha propriedad...


- Aaaaah, pois é... - retruca o brasileiro
- Eu também já tive jipe fabricado na Argentina...É uma merda mesmo...

Fome

Dois gaúchos andavam na rua.

Um fala pro outro:

- Baaah, tchê...com a fome que estou,
seria capaz de comer um boi!


Então o outro gaúcho diz:
- Muuuuu!!!

Médicos

Um clínico e um cirurgião estão conversando,
discutindo um caso...

Clínico: Mas me diga uma coisa...
por que você operou aquele homem?

Cirurgião: Por três mil reais...

Clínico: Não, eu quero saber o que ele tinha...

Cirurgião: Então, pô... Três mil reais...

Outra grande verdade...

EREÇÃO NÃO É OBRIGAÇÃO MASCULINA.

É UMA HOMENAGEM QUE SE
FAZ À OUTRA PARTE...

Falar outra língua...

Um suíço, procurando orientação sobre o caminho,
pára seu carro ao lado de outro carro,
este com um casal de brasileiros dentro.

O suíço pergunta:
Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?
Os dois brasileiros ficaram mudos.

Excusez-moi, parlez vous français? - tentou.
Os dois continuaram a olhar para ele
impávidos e serenos.

Prego signori, parlate italiano?
Nada por parte dos brasileiros.

Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.

Please, do you speak english? Nada.

Angustiado, o suíço desiste e vai embora.
Dona Marisa vira-se para Lula e diz:
-Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
- Companhêra, Mas pra quê, companhêra? - pergunta Lula.
Aquele idiota sabia cinco. E adiantou alguma coisa?