Outro dia, enquanto esperava a turma chegar ao Oráculo de Golos, apelido dado ao sacro templo-boteco onde, quinzenalmente, entornamos umas cervejas, pensei:
Devia existir cadeira para gordo. Ué...? Não existem cadeiras para crianças?
Por que não oferecer cadeiras maiores para pessoas que são tipo sinal de celular? 3G...
Sério. Eu sou gordo e afirmo que não é nada confortável ter um terço do seu corpo sobrando num assento. Sem contar o risco de acidentes... Ou alguém acha que essas cadeirinhas foram projetadas para suportar o peso extra? Duvido! Um dia vai dar merda... Será que alguém vai investir em cadeiras mais seguras e confortáveis? Ai, ai... Posso esperar sentado.
Foi o que pensei antes de comer uma isca de filé à milanesa e tomar mais um gole da minha cerveja.
30.11.12
Colando na prova...
Era o dia do exame final.
Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral.
A professora, por ser nova na escola, seria observada pelo diretor.
Sentam-se o Joãozinho e o diretor, atrás dele.
De frente para os dois, a professora ficou em pé.
A professora pergunta:
- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil?
Nisso, a professora derruba o lápis e se abaixa para pegá-lo.
Quando a professora se levanta, pergunta:
- E, então, Joãozinho o que ele disse?
- Bundinha maravilhosa!
- Não é nada disso! Moleque! Zero! - diz a professora, muito nervosa.
O Joãozinho vira-se pro diretor e fala:
- Puta que pariu, velho! Se não sabe, não sopra!
Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral.
A professora, por ser nova na escola, seria observada pelo diretor.
Sentam-se o Joãozinho e o diretor, atrás dele.
De frente para os dois, a professora ficou em pé.
A professora pergunta:
- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil?
Nisso, a professora derruba o lápis e se abaixa para pegá-lo.
Quando a professora se levanta, pergunta:
- E, então, Joãozinho o que ele disse?
- Bundinha maravilhosa!
- Não é nada disso! Moleque! Zero! - diz a professora, muito nervosa.
O Joãozinho vira-se pro diretor e fala:
- Puta que pariu, velho! Se não sabe, não sopra!
21.11.12
Na barbearia
Um homem foi cortar o cabelo e a barba.
Como sempre acontece, ele e o barbeiro ficaram conversando
sobre várias coisas, até que – por causa de uma notícia de
jornal sobre uma tragédia – o barbeiro afirmou:
“Como o senhor pode ver, esta tragédia
mostra que Deus não existe”.
“Como?”
“O senhor não lê jornais? Temos tanta gente sofrendo,
crianças abandonadas, crimes de todo tipo.
Se Deus existisse, não haveria sofrimento”.
O cliente, então, lembrou-se que antes de entrar na barbearia
viu um mendigo, sentado ao lado da porta,
com barba de muitos dias e
longos cabelos desgrenhados.
Imediatamente, voltou-se para o barbeiro e falou:
“Sabe de uma coisa? Os barbeiros também não existem”.
“Como não existem? Eu estou aqui, e sou barbeiro”.
“Não existem!”, insistiu o homem.
“Se existissem, não haveria pessoas com barba tão grande
e cabelo tão desgrenhado como o mendigo que está aí de fora, ao lado”.
“Posso garantir que os barbeiros existem.
Acontece que este homem nunca veio até aqui”.
“Então, Deus também existe.
O que se passa é que as pessoas não vão até Ele.
Se o buscassem, seriam mais solidários.
E não haveria tanta miséria no mundo”.
Como sempre acontece, ele e o barbeiro ficaram conversando
sobre várias coisas, até que – por causa de uma notícia de
jornal sobre uma tragédia – o barbeiro afirmou:
“Como o senhor pode ver, esta tragédia
mostra que Deus não existe”.
“Como?”
“O senhor não lê jornais? Temos tanta gente sofrendo,
crianças abandonadas, crimes de todo tipo.
Se Deus existisse, não haveria sofrimento”.
O cliente, então, lembrou-se que antes de entrar na barbearia
viu um mendigo, sentado ao lado da porta,
com barba de muitos dias e
longos cabelos desgrenhados.
Imediatamente, voltou-se para o barbeiro e falou:
“Sabe de uma coisa? Os barbeiros também não existem”.
“Como não existem? Eu estou aqui, e sou barbeiro”.
“Não existem!”, insistiu o homem.
“Se existissem, não haveria pessoas com barba tão grande
e cabelo tão desgrenhado como o mendigo que está aí de fora, ao lado”.
“Posso garantir que os barbeiros existem.
Acontece que este homem nunca veio até aqui”.
“Então, Deus também existe.
O que se passa é que as pessoas não vão até Ele.
Se o buscassem, seriam mais solidários.
E não haveria tanta miséria no mundo”.
20.11.12
Confissão
Uma moça muito jeitosa entra na igreja para se confessar:
- Sr. Padre, eu tenho feito sexo com o padre da cidade vizinha!
Diz o padre, muito zangado:
- Vais rezar 200 Ave Marias e 200 Pai Nossos.
20 de cada por causa do sexo e
as outras 360 para que nunca mais te esqueças:
A TUA PARÓQUIA É ESTA!
- Sr. Padre, eu tenho feito sexo com o padre da cidade vizinha!
Diz o padre, muito zangado:
- Vais rezar 200 Ave Marias e 200 Pai Nossos.
20 de cada por causa do sexo e
as outras 360 para que nunca mais te esqueças:
A TUA PARÓQUIA É ESTA!
13.11.12
O Oráculo
De quinze em quinze noites, com falhas, eu e meus sete irmãos nos reunimos em uma pizzaria para colocar a conversa em dia.
É uma pizzaria tradicional, de bairro, sem tremeliques, modismos ou frescuras. Uma espécie de botecão familiar e respeitável. Comida boa, honesta. Cerveja gelada. Garçons muito bacanas - atentos, profissionais, boas praças. Para não fazer merchandising (gratuito), toda vez que for falar sobre esse local aqui no blog o chamarei de "Óraculo".
Sobre meus irmãos, tenho a dizer que foi Deus, em Tríplice Pessoa, Quem me deu um deles. Nascemos na mesma casa, temos o mesmo DNA. Aos outros seis, Deus me apresentou. A afinidade, fraternalmente, nos uniu para sempre. É muito importante ter com quem compartilhar alegrias e tristezas. Rir junto é condição básica para manter a sanidade mental. E isso a gente faz. E como faz.
Para dar a você uma ideia, conto um caso ocorrido há pouco tempo no Oráculo. Em meio ao natural burburinho que resulta das conversas travadas nas mesas com a fala dos personagens das novelas que passam nas TVs penduradas na parede da pizzaria, o cara levantou da mesa onde estava e, antes de sair correndo, soltou uma frase. Mas não uma frase qualquer.
O caboclo valeu-se de um certo tom épico, tipo um slogan de super-herói - sigam-me os bons, para o alto e avante, essas coisas... Ele fez questão de dizê-la bem alto para que o Marquinho - garçon que o atendia - e todos presentes no Oráculo escutassem:
"- Nossa, deixei meu Rolex no painel do carro!"
"Do Chevette?!" gritei de volta, de bate-pronto.
O local explodiu em gargalhadas. O cara colocou uma nota de 50 sobre a mesa e saiu.
Fico na maior curiosidade, pensando por que ele não voltou...
É uma pizzaria tradicional, de bairro, sem tremeliques, modismos ou frescuras. Uma espécie de botecão familiar e respeitável. Comida boa, honesta. Cerveja gelada. Garçons muito bacanas - atentos, profissionais, boas praças. Para não fazer merchandising (gratuito), toda vez que for falar sobre esse local aqui no blog o chamarei de "Óraculo".
Sobre meus irmãos, tenho a dizer que foi Deus, em Tríplice Pessoa, Quem me deu um deles. Nascemos na mesma casa, temos o mesmo DNA. Aos outros seis, Deus me apresentou. A afinidade, fraternalmente, nos uniu para sempre. É muito importante ter com quem compartilhar alegrias e tristezas. Rir junto é condição básica para manter a sanidade mental. E isso a gente faz. E como faz.
Para dar a você uma ideia, conto um caso ocorrido há pouco tempo no Oráculo. Em meio ao natural burburinho que resulta das conversas travadas nas mesas com a fala dos personagens das novelas que passam nas TVs penduradas na parede da pizzaria, o cara levantou da mesa onde estava e, antes de sair correndo, soltou uma frase. Mas não uma frase qualquer.
O caboclo valeu-se de um certo tom épico, tipo um slogan de super-herói - sigam-me os bons, para o alto e avante, essas coisas... Ele fez questão de dizê-la bem alto para que o Marquinho - garçon que o atendia - e todos presentes no Oráculo escutassem:
"- Nossa, deixei meu Rolex no painel do carro!"
"Do Chevette?!" gritei de volta, de bate-pronto.
O local explodiu em gargalhadas. O cara colocou uma nota de 50 sobre a mesa e saiu.
Fico na maior curiosidade, pensando por que ele não voltou...
Desconfiada...
Na madrugada, um grito veio do quarto do casal.
O marido, que estava na sala assistindo um filme na tevê,
entra no quarto correndo, acende a luz e vê um
sujeito pelado pulando a janela para a rua.
Sua mulher grita:
- Socorro! Aquele cara me comeu duas vezes!
O marido pondera:
- Duas? Por que você só gritou agora, porra?!
A mulher responde:
- Estava muito escuro...
Eu pensei que fosse você, meu bem...
Até que ele começou a dar a segunda!
Foi aí que eu desconfiei...
O marido, que estava na sala assistindo um filme na tevê,
entra no quarto correndo, acende a luz e vê um
sujeito pelado pulando a janela para a rua.
Sua mulher grita:
- Socorro! Aquele cara me comeu duas vezes!
O marido pondera:
- Duas? Por que você só gritou agora, porra?!
A mulher responde:
- Estava muito escuro...
Eu pensei que fosse você, meu bem...
Até que ele começou a dar a segunda!
Foi aí que eu desconfiei...
30.10.12
Táxi
Se você precisar de táxi, em Belo Horizonte,
em dia de chuva, vai estar na mesma situação
do pessoal de New Jersey quando o
furacão Sandy passou por lá:
em dia de chuva, vai estar na mesma situação
do pessoal de New Jersey quando o
furacão Sandy passou por lá:
23.10.12
Intuição do mineirim
Uma mulher foi às compras em um supermercado próximo a sua casa onde pegou:
2 caixas de leite integral,
1 dúzia de ovos,
1 litro de suco de laranja,
1 alface americana,
1 kg. de café, e
1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um mineirinho bêbado, seguinte na fila, a observava.
O caixa registrava as compras e o bêbado calmamente disse:
- Ocê deve sê sortera!
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular em sua seleção que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil.
Com a curiosidade aguçada, ela disse:
- O senhor está absolutamente correto. Mas como conseguiu descobrir isso?
E o bêbado respondeu:
- É que ocê é feia pra caráio!
2 caixas de leite integral,
1 dúzia de ovos,
1 litro de suco de laranja,
1 alface americana,
1 kg. de café, e
1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um mineirinho bêbado, seguinte na fila, a observava.
O caixa registrava as compras e o bêbado calmamente disse:
- Ocê deve sê sortera!
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular em sua seleção que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil.
Com a curiosidade aguçada, ela disse:
- O senhor está absolutamente correto. Mas como conseguiu descobrir isso?
E o bêbado respondeu:
- É que ocê é feia pra caráio!
18.10.12
Japonesas
Duas japonesas conversavam.
- Complei uma bombinha de sucção que fez bilau meu malido clescer 7 centímetros!
- Ooooooh... E como foi resultado?
- Ficou com 8 centímetros...
- Complei uma bombinha de sucção que fez bilau meu malido clescer 7 centímetros!
- Ooooooh... E como foi resultado?
- Ficou com 8 centímetros...
15.10.12
Frase do Agamenon
"O medo é uma palavra que não existe no meu dicionário!
Como também não existem as palavras medonho, meditar, médium e medíocre:
eu arranquei essa página pra enrolar um charuto de maconha".
Agamenon Mendes Pedreira é jornalista investigativo e, com suas
reportagens sobre a vida política brasileira, vai apertar a elite,
mas não vai acender agora.
Como também não existem as palavras medonho, meditar, médium e medíocre:
eu arranquei essa página pra enrolar um charuto de maconha".
Agamenon Mendes Pedreira é jornalista investigativo e, com suas
reportagens sobre a vida política brasileira, vai apertar a elite,
mas não vai acender agora.
1.10.12
5.9.12
Remédio pra insônia
Dois velhinhos, num banco de jardim, a dar milhos aos pombos.
De repente, comentam um com o outro:
- Alencar, não consigo dormir... deito na cama e levo horas para dormir.
- Olha, Olympio, eu durmo sempre, que nem um anjo.
- E como é que você faz para dormir?
- Me masturbo...
- Bate uma???
- Sim.
- Sério???
- Sério.
- E goza???
- Não... mas me caaansooo... E aí durmo!!!
De repente, comentam um com o outro:
- Alencar, não consigo dormir... deito na cama e levo horas para dormir.
- Olha, Olympio, eu durmo sempre, que nem um anjo.
- E como é que você faz para dormir?
- Me masturbo...
- Bate uma???
- Sim.
- Sério???
- Sério.
- E goza???
- Não... mas me caaansooo... E aí durmo!!!
31.8.12
Depois daquele beijo...
Arizona, oeste dos EUA, rota 66, Main Street of America, mês de julho, calor infernal.
Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortões, tatuados, bigodudos, em suas poderosas motos. De repente eles veem uma garota a ponto de saltar de uma ponte em um rio. Eles param e o líder deles, particularmente corpulento e de aspecto rude, salta, se dirige a ela e pergunta:
- Que diabos você está fazendo?
- Vou me suicidar - responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.
O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:
- Bom, antes de saltar, por que não me dá um beijo?
Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão.
Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:
- Este foi o melhor beijo que já me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que quer morrer?
- É que meus pais não gostam que eu me vista de mulher...
(Não me lembro bem se a polícia registrou o caso como homicídio ou suícidio).
Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortões, tatuados, bigodudos, em suas poderosas motos. De repente eles veem uma garota a ponto de saltar de uma ponte em um rio. Eles param e o líder deles, particularmente corpulento e de aspecto rude, salta, se dirige a ela e pergunta:
- Que diabos você está fazendo?
- Vou me suicidar - responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.
O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:
- Bom, antes de saltar, por que não me dá um beijo?
Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão.
Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:
- Este foi o melhor beijo que já me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que quer morrer?
- É que meus pais não gostam que eu me vista de mulher...
(Não me lembro bem se a polícia registrou o caso como homicídio ou suícidio).
30.8.12
CERVEJA!
Deve ser muito bacana trabalhar em um país que te
permite criar anúncios de cerveja sem ser
obrigado a colocar mulher gostosa, música sertaneja ou
pagodeiro no filme.
permite criar anúncios de cerveja sem ser
obrigado a colocar mulher gostosa, música sertaneja ou
pagodeiro no filme.
Por exemplo:
28.8.12
Pensei, assumo que pensei
Eu estava numa loja e ao chegar ao caixa descobri que a funcionária era daquelas que falava assiiiiim.
Assiiiiiiim, sabe coooomo?
Arrastando uma das vogais da palaaaaavra pra passar um tom relaxado, tipo descolaaaado, saaaaaca?
Perguntei:
"Tem cartão aqui?"
Ela:
"Teeeem."
Eu, de novo:
"Posso pagar no débito?"
E ela:
"Pooooode."
Paguei, peguei o recibinho amarelo e saí dali.
Confesso que não consegui controlar meu pensamento:
-Putz, que mulher chaaaaaaata...
Assiiiiiiim, sabe coooomo?
Arrastando uma das vogais da palaaaaavra pra passar um tom relaxado, tipo descolaaaado, saaaaaca?
Perguntei:
"Tem cartão aqui?"
Ela:
"Teeeem."
Eu, de novo:
"Posso pagar no débito?"
E ela:
"Pooooode."
Paguei, peguei o recibinho amarelo e saí dali.
Confesso que não consegui controlar meu pensamento:
-Putz, que mulher chaaaaaaata...
23.8.12
Smartphone
O capiau tinha ligado para a rádio da cidadezinha e feito a inscrição para o sorteio de um smartphone.
No final da tarde, recebe uma ligação em casa e a pessoa do outro lado da começa o diálogo:
- Boa tarde. Quem está falando?
- É Belarmino.
- BELAAAARMIIIINO!!! Você é o ganhador do sorteio!!! Você é o sortudo que vai levar de presente um smartphone novinho, supermoderno, o mais bacana do mundo, Belarmino!!!! Tá contente? Fala aí!
E o capiau, com a voz emocionada:
- Mais isso é bãããão dimais, moço! Premêro prêmio que eu gâim na vida, sô! O fone eu vô usa no meu radim e o ismarte eu vô dá pra minha irmã passá nas unha!!!
No final da tarde, recebe uma ligação em casa e a pessoa do outro lado da começa o diálogo:
- Boa tarde. Quem está falando?
- É Belarmino.
- BELAAAARMIIIINO!!! Você é o ganhador do sorteio!!! Você é o sortudo que vai levar de presente um smartphone novinho, supermoderno, o mais bacana do mundo, Belarmino!!!! Tá contente? Fala aí!
E o capiau, com a voz emocionada:
- Mais isso é bãããão dimais, moço! Premêro prêmio que eu gâim na vida, sô! O fone eu vô usa no meu radim e o ismarte eu vô dá pra minha irmã passá nas unha!!!
16.8.12
Casamento é partilha
O senhor idoso pediu um hambúrguer, batatas fritas e um refrigerante.. Ele desembrulhou o hambúrguer e cuidadosamente cortou-o pela metade, colocando uma metade em frente à sua esposa.
Depois, cuidadosamente contou as batatas fritas, dividindo-as em duas partes, colocando uma parte em frente à sua esposa.
Ele tomou um gole do refrigerante, sua esposa tomou um gole e colocou o copo entre eles. Quando o homem começou a comer seus pequenos bocados de hambúrguer, as pessoas à volta do casal ficaram olhando e cochichando..
Eles estavam certamente pensando, “Pobre casal – tudo o que eles têm condições de comprar é apenas uma refeição para os dois”.
Quando o homem começou a comer suas batatas fritas, um jovem veio até a mesa e educadamente ofereceu-se para comprar outra refeição para o casal. O senhor idoso agradeceu e disse que eles estavam acostumados a dividir tudo.
As pessoas mais próximas à mesa notaram que a pequena senhora idosa não havia comido nada. Ela estava sentada, observando o marido comer e, de vez em quando, tomava um gole do refrigerante, dividindo com ele.
Novamente, o jovem voltou e implorou-lhes que o deixassem comprar outra refeição. Desta vez, a senhora disse “Não, obrigada, nós estamos acostumados a dividir tudo”.
Finalmente, quando o senhor terminou e estava limpando cuidadosamente a boca com o guardanapo, o jovem voltou e disse à senhora, que ainda não havia comido nenhum pedaço do sanduíche, “O que a senhora está esperando?”
Ela respondeu: “A dentadura, meu filho”...
Depois, cuidadosamente contou as batatas fritas, dividindo-as em duas partes, colocando uma parte em frente à sua esposa.
Ele tomou um gole do refrigerante, sua esposa tomou um gole e colocou o copo entre eles. Quando o homem começou a comer seus pequenos bocados de hambúrguer, as pessoas à volta do casal ficaram olhando e cochichando..
Eles estavam certamente pensando, “Pobre casal – tudo o que eles têm condições de comprar é apenas uma refeição para os dois”.
Quando o homem começou a comer suas batatas fritas, um jovem veio até a mesa e educadamente ofereceu-se para comprar outra refeição para o casal. O senhor idoso agradeceu e disse que eles estavam acostumados a dividir tudo.
As pessoas mais próximas à mesa notaram que a pequena senhora idosa não havia comido nada. Ela estava sentada, observando o marido comer e, de vez em quando, tomava um gole do refrigerante, dividindo com ele.
Novamente, o jovem voltou e implorou-lhes que o deixassem comprar outra refeição. Desta vez, a senhora disse “Não, obrigada, nós estamos acostumados a dividir tudo”.
Finalmente, quando o senhor terminou e estava limpando cuidadosamente a boca com o guardanapo, o jovem voltou e disse à senhora, que ainda não havia comido nenhum pedaço do sanduíche, “O que a senhora está esperando?”
Ela respondeu: “A dentadura, meu filho”...
14.8.12
Filosofia no almoço executivo
Chegaram juntos e se assentaram.
Eram oito ao todo - cinco caras, três moças.
Idade média, 30. Roupas estilo "estou a caminho de ser um profissional de sucesso".
Olhos vidrados em telas acesas, alguns ouvidos aprisionados em fones.
De vez em quando, bem de vez em quando, trocavam um ou dois sons, uma ou duas expressões faciais.
Eles estavam alí, mas era como se não estivessem.
Cada um, ao lado de outro ser humano, e todos completa e confortavelmente isolados.
Quem me explica que porra de discurso é esse de que "vivemos na era da Comunicação"?
Eram oito ao todo - cinco caras, três moças.
Idade média, 30. Roupas estilo "estou a caminho de ser um profissional de sucesso".
Olhos vidrados em telas acesas, alguns ouvidos aprisionados em fones.
De vez em quando, bem de vez em quando, trocavam um ou dois sons, uma ou duas expressões faciais.
Eles estavam alí, mas era como se não estivessem.
Cada um, ao lado de outro ser humano, e todos completa e confortavelmente isolados.
Quem me explica que porra de discurso é esse de que "vivemos na era da Comunicação"?
Feijão
O cara tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava
muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que o comia.
Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.
Mas pensou: Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.
Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão.
Tempos depois os dois se casaram.
Passados alguns meses, ele não resistiu à velha tentação e em
um sábado, por volta de uma da tarde, passou no
Mercado Central, comeu três pratos fundos de feijão. Para
acompanhar, várias cervejotas e duas cachacinhas...
Durante todo o caminho de volta, foi para casa peidando, feliz da vida.
E quando chegou já se sentia 'menos pressionado'. Teve vontade de
rir ao pensar esse infame trocadilho.
A esposa o encontrou na porta e parecia bastante
excitada. Ela disse: Querido, o almoço hoje é uma surpresa...
Ele tentou dizer que havia comido alguma coisa no Mercado, estava com pouca fome,
mas ela logo colocou nele uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o
sentar-se à cabeceira. Nesse momento, talvez por ter ficado ansioso, ele pressentiu
que havia um novo torpedo a caminho.
Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou.
Ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto
ela não voltasse. Ele, claro, aproveitou a oportunidade. E, assim que ficou sozinho,
jogou seu peso para apenas uma perna e soltou um Senhor Peido.
Não foi apenas alto, mas também longo e picotado. Parecia um ovo fritando.
Com dificuldade para respirar, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e
começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro. Mas, logo
em seguida, teve vontade de soltar outro. Levantou a perna e...
RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUMMMMMMM!!
Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!
Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo,
freneticamente, numa animada e ridícula coreografia.
E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.
Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas:
jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.
Desta vez, veio o Desolador, mistura de calor com enxofre puro...
As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso
sobre a mesa estavam mortas, estilo Chernobyl...
Mantendo a promessa de não tirar a venda, continuou abanando os braços
por mais uns três minutos. Quando ouviu a mulher se despedir no
telefone, já estava totalmente aliviado. Colocou o guardanapo suavemente
no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso,
estampando no rosto a inocência de um anjo.
Então a esposa voltou à sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone,
e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar. Quando
teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu
a venda e gritou: " SURPREEEEEESAAAA!"
E ele, finalmente, deu de cara com os convidados sentados à mesa para
comemorar seu aniversário!
muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que o comia.
Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.
Mas pensou: Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.
Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão.
Tempos depois os dois se casaram.
Passados alguns meses, ele não resistiu à velha tentação e em
um sábado, por volta de uma da tarde, passou no
Mercado Central, comeu três pratos fundos de feijão. Para
acompanhar, várias cervejotas e duas cachacinhas...
Durante todo o caminho de volta, foi para casa peidando, feliz da vida.
E quando chegou já se sentia 'menos pressionado'. Teve vontade de
rir ao pensar esse infame trocadilho.
A esposa o encontrou na porta e parecia bastante
excitada. Ela disse: Querido, o almoço hoje é uma surpresa...
Ele tentou dizer que havia comido alguma coisa no Mercado, estava com pouca fome,
mas ela logo colocou nele uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o
sentar-se à cabeceira. Nesse momento, talvez por ter ficado ansioso, ele pressentiu
que havia um novo torpedo a caminho.
Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou.
Ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto
ela não voltasse. Ele, claro, aproveitou a oportunidade. E, assim que ficou sozinho,
jogou seu peso para apenas uma perna e soltou um Senhor Peido.
Não foi apenas alto, mas também longo e picotado. Parecia um ovo fritando.
Com dificuldade para respirar, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e
começou a abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro. Mas, logo
em seguida, teve vontade de soltar outro. Levantou a perna e...
RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUMMMMMMM!!
Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!
Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo,
freneticamente, numa animada e ridícula coreografia.
E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.
Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas:
jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver.
Desta vez, veio o Desolador, mistura de calor com enxofre puro...
As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso
sobre a mesa estavam mortas, estilo Chernobyl...
Mantendo a promessa de não tirar a venda, continuou abanando os braços
por mais uns três minutos. Quando ouviu a mulher se despedir no
telefone, já estava totalmente aliviado. Colocou o guardanapo suavemente
no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso,
estampando no rosto a inocência de um anjo.
Então a esposa voltou à sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone,
e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar. Quando
teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu
a venda e gritou: " SURPREEEEEESAAAA!"
E ele, finalmente, deu de cara com os convidados sentados à mesa para
comemorar seu aniversário!
30.7.12
19.7.12
Óculos
O português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia, que
mostrava todas as mulheres peladas.
Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas. Ele se encanta...
- Põe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus!
E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para sua mulher, Maria.
No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas.
Quando chega em casa, já coloca os óculos para ver Maria pelada.
Abre a porta e vê Maria e o Compadre Joaquim no sofá, pelados.
Tira o óculos: pelados! Põe os óculos: pelados!
Tira, pelados! Põe, pelados!
E Manuel diz:
- Ora pois! Não é que essa merda já quebrou...
mostrava todas as mulheres peladas.
Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas. Ele se encanta...
- Põe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus!
E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para sua mulher, Maria.
No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas.
Quando chega em casa, já coloca os óculos para ver Maria pelada.
Abre a porta e vê Maria e o Compadre Joaquim no sofá, pelados.
Tira o óculos: pelados! Põe os óculos: pelados!
Tira, pelados! Põe, pelados!
E Manuel diz:
- Ora pois! Não é que essa merda já quebrou...
11.7.12
10.7.12
Grande Verdade - 7
"Se os publicitários fossem sinceros, os bancos anunciariam suas marcas em supositórios".
André Dahmer, do site malvados.com.br
André Dahmer, do site malvados.com.br
5.7.12
Coveiro prático
Uma freira idosa, cinco minutos antes da visita da morte, pediu para escreverem no seu túmulo:
Nasci virgem! Vivi virgem! Morri virgem!
Após o passamento, a Superiora do convento disse ao coveiro que não gostaria de desrespeitar o desejo da Irmã, mas que também não poderia desobedecer ao preceito da ordem religiosa que determinava no máximo 3 palavras sobre a lápide.
O coveiro disse:
Eu dou um jeito, senhora... e escreveu:
Devolvida sem uso.
Nasci virgem! Vivi virgem! Morri virgem!
Após o passamento, a Superiora do convento disse ao coveiro que não gostaria de desrespeitar o desejo da Irmã, mas que também não poderia desobedecer ao preceito da ordem religiosa que determinava no máximo 3 palavras sobre a lápide.
O coveiro disse:
Eu dou um jeito, senhora... e escreveu:
Devolvida sem uso.
2.7.12
Papo feminino
- Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite.
- Horrível, não sei o que aconteceu...
- Mas por quê? Não te deu nem um beijo?
- Sim. Beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos...
- Não me diga que terminou por aí...
- Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia o lábio como se fossem de plástico... Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!
- E... Não tentou mais nada?
- Sim começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo de me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses de silicone da bunda em suas mãos...
- E depois, que aconteceu?
- Aí então, começou a tomar champanhe em meu sapato...
- Que romântico...!!!
- Romântico o cacete! Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto...
- Nossa, que ele fez depois?
- Você acredita que ele broxou e foi embora? Acho que ele é viado.
- SÓ PODE!
- Horrível, não sei o que aconteceu...
- Mas por quê? Não te deu nem um beijo?
- Sim. Beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos...
- Não me diga que terminou por aí...
- Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia o lábio como se fossem de plástico... Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!
- E... Não tentou mais nada?
- Sim começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo de me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses de silicone da bunda em suas mãos...
- E depois, que aconteceu?
- Aí então, começou a tomar champanhe em meu sapato...
- Que romântico...!!!
- Romântico o cacete! Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto...
- Nossa, que ele fez depois?
- Você acredita que ele broxou e foi embora? Acho que ele é viado.
- SÓ PODE!
29.6.12
Anarquistas
De repente, um anarquista vira para o outro e diz:
"Bom seria se um deputado pegasse febre aftosa. Aí seríamos obrigados a sacrificar todo o rebanho!"
"Bom seria se um deputado pegasse febre aftosa. Aí seríamos obrigados a sacrificar todo o rebanho!"
Amor...
Eu disse a ela:
- Posso não ser rico, não ter dinheiro, apartamentos de luxo, carros importados ou empresas como o meu amigo Carlos Eduardo, mas te amo muito, te adoro!
Ela me olhou com lágrimas saindo dos seus olhos, abraçou-me como se não existisse o amanhã, e disse bem baixinho no meu ouvido:
- Se você me ama de verdade, me apresenta o Carlos Eduardo...
- Posso não ser rico, não ter dinheiro, apartamentos de luxo, carros importados ou empresas como o meu amigo Carlos Eduardo, mas te amo muito, te adoro!
Ela me olhou com lágrimas saindo dos seus olhos, abraçou-me como se não existisse o amanhã, e disse bem baixinho no meu ouvido:
- Se você me ama de verdade, me apresenta o Carlos Eduardo...
15.6.12
11.6.12
TAL DONO, TAL CÃO!
O Engenheiro ordenou a seu cachorro:
Escalímetro, mostra tuas habilidades!
O cãozinho pegou um martelo, umas tábuas e num instante construiu um casinha para cachorros. Todos admitiram que era um façanha.
O contador disse que seu cão podía fazer algo melhor:
Cash Flow, mostra tuas habilidades!
O cachorro foi à cozinha, voltou com 24 bolinhos, dividiu os 24 bolinhos em 8 pilhas de 3 bolinhos cada. Todos admitiram que era genial.
O químico disse que seu cão podía fazer algo melhor:
-Óxido, mostra tuas habilidades!
Óxido caminhou até a geladeira, pegou um litro de leite, umas bananas, colocou tudo no liquidificador e fez uma vitamina. Todos aceitaram que era impressionante.
O informático sabía que podía ganhar de todos:
Megabyte, vamos lá !
Megabyte atravessou o quarto, ligou o computador, verificou se tinha vírus, redimencionou o sistema operativo, mandou um e-mail e instalou um jogo excelente. Todos sabíam que este era muito difícil de superar.
Todos olharam para o político e disseram: E seu cão, o que pode fazer?
O político chamou seu cão e disse:
Deputado, mostra tuas habilidades!
Deputado deu um salto, comeu os bolinhos, tomou a vitamina, cagou na casinha, deletou todos os arquivos do computador, armou a maior zorra com os outros cachorros. E expulsou todo mundo, exibindo um título falso de propriedade. Em seguida, alegou imunidade parlamentar...
Escalímetro, mostra tuas habilidades!
O cãozinho pegou um martelo, umas tábuas e num instante construiu um casinha para cachorros. Todos admitiram que era um façanha.
O contador disse que seu cão podía fazer algo melhor:
Cash Flow, mostra tuas habilidades!
O cachorro foi à cozinha, voltou com 24 bolinhos, dividiu os 24 bolinhos em 8 pilhas de 3 bolinhos cada. Todos admitiram que era genial.
O químico disse que seu cão podía fazer algo melhor:
-Óxido, mostra tuas habilidades!
Óxido caminhou até a geladeira, pegou um litro de leite, umas bananas, colocou tudo no liquidificador e fez uma vitamina. Todos aceitaram que era impressionante.
O informático sabía que podía ganhar de todos:
Megabyte, vamos lá !
Megabyte atravessou o quarto, ligou o computador, verificou se tinha vírus, redimencionou o sistema operativo, mandou um e-mail e instalou um jogo excelente. Todos sabíam que este era muito difícil de superar.
Todos olharam para o político e disseram: E seu cão, o que pode fazer?
O político chamou seu cão e disse:
Deputado, mostra tuas habilidades!
Deputado deu um salto, comeu os bolinhos, tomou a vitamina, cagou na casinha, deletou todos os arquivos do computador, armou a maior zorra com os outros cachorros. E expulsou todo mundo, exibindo um título falso de propriedade. Em seguida, alegou imunidade parlamentar...
Visões do Paraíso - II
Em novembro do ano passado eu publiquei um post sobre o lugar onde moro - a Alameda do Paraíso.
Agora tirei uns dias de férias e uma pessoa do trabalho comentou:
-Vai viajar? Nããão? Que pena... Férias em casa é tão chato...
Bem, a pessoa deve pensar isso por que não conhece meus vizinhos -
TUDO GENTE BOA!!!
Apresento alguns pra vocês...
Teiú
Agora tirei uns dias de férias e uma pessoa do trabalho comentou:
-Vai viajar? Nããão? Que pena... Férias em casa é tão chato...
Bem, a pessoa deve pensar isso por que não conhece meus vizinhos -
TUDO GENTE BOA!!!
Apresento alguns pra vocês...
Teiú
Bugio
Garrincha
Bicho-pau
Um bando de Tuins
Saíra Azul
-turquesa
-turquesa
Bem-te-vi
Gavião
Pinhé
Pinhé
Caranguejeira
Saíra Andorinha
Sanhaço Rei
4.6.12
29.5.12
O Arrependido
Ele fez um cruzeiro num transatlântico de luxo.
Foram 27 dias de viagem pelo Mediterrâneo, pelo mar Adriático, pelas ilhas gregas.
Na volta, um amigo quis saber como foi a viagem.
- Nem te conto. - disse ele. No primeiro dia eu estava me sentindo sozinho, mas de repente eu vi a Paulinha, mulher do meu melhor amigo. Ela estava na viagem e sozinha também. Fiquei feliz por não estar só, e logo começamos a conversar, fomos juntos ao restaurante do navio, fomos dançar e terminamos dormindo juntos.
- Foi mesmo?
- Foi, cara. E no final da noite, quase de madrugada, eu comi a mulher do meu melhor amigo! Mas depois disso eu chorei cara, chorei muito, chorei arrependido, quase morro de tanto chorar! E ela também... Choramos demais! Demais, cara!
- E o resto da viagem, como foi?
- Foi transando e chorando, transando e chorando...
Foram 27 dias de viagem pelo Mediterrâneo, pelo mar Adriático, pelas ilhas gregas.
Na volta, um amigo quis saber como foi a viagem.
- Nem te conto. - disse ele. No primeiro dia eu estava me sentindo sozinho, mas de repente eu vi a Paulinha, mulher do meu melhor amigo. Ela estava na viagem e sozinha também. Fiquei feliz por não estar só, e logo começamos a conversar, fomos juntos ao restaurante do navio, fomos dançar e terminamos dormindo juntos.
- Foi mesmo?
- Foi, cara. E no final da noite, quase de madrugada, eu comi a mulher do meu melhor amigo! Mas depois disso eu chorei cara, chorei muito, chorei arrependido, quase morro de tanto chorar! E ela também... Choramos demais! Demais, cara!
- E o resto da viagem, como foi?
- Foi transando e chorando, transando e chorando...
23.5.12
Foi assim - 9
Eu já estava dentro do elevador. Iria descer no décimo primeiro andar.
Segurei a porta para que 4 mulheres entrassem.
Dei bom dia. Perguntei o andar. Décimo segundo, disseram. Apertei.
Uma delas dizia que havia confirmado sua segunda gravidez naquela manhã.
A porta do elevador fechou e começamos a subir.
A grávida disse:
- Meu marido ficou super feliz e disse que tem vontade de ter 3 filhos... 3, gente... humpf... pode tirar o cavalinho da chuva!
As outras 3 mulheres começaram uma ladainha interminável sobre defeitos e falta de participação masculina na vida familiar - e é óbvio que sabiam que havia um homem (eu) dentro do elevador. Caladíssimo, diga-se de passagem. O tiroteio continuou com o discurso de que homem é fingido, que é um quando namora e outro depois que casa. Até que surgiu o momento mágico para que eu, que naquele momento representava todos os homens do mundo (já que elas estavam generalizando), defendesse a classe masculina.
Quando o elevador estava entre o nono e o décimo andares, uma delas soltou o petardo verbal:
- São uns imprestáveis... preguiçosos. Homem serve pra que?
Eu disse:
- Para ser gentil, segurar a porta, casar com as mulheres e o mais importante: aguentar as intermináveis reclamações.
PLIM! Décimo segundo andar - disse a voz feminina-metálica-mecânica do elevador.
A porta estava aberta. Ao sair, eu ainda disse: - Bom dia. E parabéns pelo bebê!
O silêncio era sepulcral.
Segurei a porta para que 4 mulheres entrassem.
Dei bom dia. Perguntei o andar. Décimo segundo, disseram. Apertei.
Uma delas dizia que havia confirmado sua segunda gravidez naquela manhã.
A porta do elevador fechou e começamos a subir.
A grávida disse:
- Meu marido ficou super feliz e disse que tem vontade de ter 3 filhos... 3, gente... humpf... pode tirar o cavalinho da chuva!
As outras 3 mulheres começaram uma ladainha interminável sobre defeitos e falta de participação masculina na vida familiar - e é óbvio que sabiam que havia um homem (eu) dentro do elevador. Caladíssimo, diga-se de passagem. O tiroteio continuou com o discurso de que homem é fingido, que é um quando namora e outro depois que casa. Até que surgiu o momento mágico para que eu, que naquele momento representava todos os homens do mundo (já que elas estavam generalizando), defendesse a classe masculina.
Quando o elevador estava entre o nono e o décimo andares, uma delas soltou o petardo verbal:
- São uns imprestáveis... preguiçosos. Homem serve pra que?
Eu disse:
- Para ser gentil, segurar a porta, casar com as mulheres e o mais importante: aguentar as intermináveis reclamações.
PLIM! Décimo segundo andar - disse a voz feminina-metálica-mecânica do elevador.
A porta estava aberta. Ao sair, eu ainda disse: - Bom dia. E parabéns pelo bebê!
O silêncio era sepulcral.
Quem tem cachorro entende...
Véi, na boa...
Num acredito que você não vai me dar um pedacinho desse sanduíche!
Num acredito que você não vai me dar um pedacinho desse sanduíche!
17.5.12
Fim da solidão
Quando você se sentir triste, sem amigos e desejar a presença de alguém...
Não perca tempo.
Pegue o Metrô de BH, estação VILARINHO, 7 da matina!!!
Não perca tempo.
Pegue o Metrô de BH, estação VILARINHO, 7 da matina!!!
VAFFANCULO, politicada!
O Borocoxô está aderindo à campanha lançada pelo comediante
italiano Beppe Grillo:
italiano Beppe Grillo:
PROIBIDA A ENTRADA DE POLÍTICOS.
É justo. Se eles já se divertem às nossas custas, pois somos nós que
pagamos as farras deles com nossos impostos, não é justo que eles
frequentem os mesmos lugares onde nós, mortais, nos divertimos.
pagamos as farras deles com nossos impostos, não é justo que eles
frequentem os mesmos lugares onde nós, mortais, nos divertimos.
Beppe criou também o VAFFANCULO DAY: 8 de setembro.
O dia de mandar todos os políticos tomarem no cu.
BOA IDÉIA!
O dia de mandar todos os políticos tomarem no cu.
BOA IDÉIA!
Para conhecer mais sobre o Beppe Grillo (em inglês, italiano ou japonês)
16.5.12
12.5.12
Questão de Tempo
Dedico essa foto a todos vocês, que hoje são jovens, se sentem fodas, sarados, tatuados, bombados, que estão causando na balada e não abrem portas, não cedem assento, não ouvem com paciência, não têm saco, não respeitam, não entendem pra que tanta vaga especial e nem deixam passar na sua frente aqueles que são mais velhos.
Com amor, Bota.
Com amor, Bota.
4.5.12
No pediatra
Uma mulher leva um bebê ao consultório do pediatra.
Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebê vê que o peso do garoto está abaixo do normal e pergunta:
- O bebê bebe leite materno ou mamadeira?
- Leite materno - diz a mulher.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos embaixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes, num exame detalhado. Inconformado, aperta os mamilos diversas vezes.
Sacode a cabeça para ambos os lados e diz:
- Pode colocar a blusa.
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:
- É claro que o bebê tem baixo peso. A senhora não tem leite nenhum.
- Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adooooorei ter vindo!
Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebê vê que o peso do garoto está abaixo do normal e pergunta:
- O bebê bebe leite materno ou mamadeira?
- Leite materno - diz a mulher.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos embaixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes, num exame detalhado. Inconformado, aperta os mamilos diversas vezes.
Sacode a cabeça para ambos os lados e diz:
- Pode colocar a blusa.
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:
- É claro que o bebê tem baixo peso. A senhora não tem leite nenhum.
- Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adooooorei ter vindo!
30.4.12
Foi assim - 8
Outro dia fui a um boteco com os amigos e cerveja vai, cerveja vem, fui fazer o regulamentar xixi.
Enquanto fazia sossegado o 'serviço', li duas frases que alguém rabiscara na parede.
Pela letra, era claro que tinha sido a mesma pessoa:
O DINHEIRO NÃO TRAZ FELICIDADE!
E TAMANHO NÃO É DOCUMENTO!
Aí, reparei, que um sacana tinha escrito um comentário logo abaixo
e quase morri de rir:
Assinado: o pobre do pau pequeno...
Enquanto fazia sossegado o 'serviço', li duas frases que alguém rabiscara na parede.
Pela letra, era claro que tinha sido a mesma pessoa:
O DINHEIRO NÃO TRAZ FELICIDADE!
E TAMANHO NÃO É DOCUMENTO!
Aí, reparei, que um sacana tinha escrito um comentário logo abaixo
e quase morri de rir:
Assinado: o pobre do pau pequeno...
Aula de criatividade
Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.
No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas e acha que provavelmente algumas mulheres invadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa.
Quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro responde:
- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!
Conclusão: A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente.
No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas e acha que provavelmente algumas mulheres invadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa.
Quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro responde:
- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!
Conclusão: A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente.
27.4.12
Foi assim - 7
Baseado em fatos reais. Alguns detalhes foram trocados para não comprometer as pessoas envolvidas.
"Meu nome é Gustavo e meu apelido é Babinha.
Quando tinha 14 anos, esperava ter uma namorada algum dia.
Quando tinha 16 anos tive uma namorada, mas não tinha paixão.
Então percebi que precisava de uma mulher apaixonada, com vontade de viver.
Na faculdade saí com uma mulher apaixonada, mas era emocional demais.
Tudo era terrível, era a rainha dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava suicidar-se.
Então percebi que precisava uma mulher estável.
Quando tinha 25 encontrei uma mulher bem estável, mas chata pra caceta!
Era totalmente previsível e nada a excitava.
A vida tornou-se tão monótona, que decidi que precisava de uma mulher mais excitante.
Aos 28 encontrei uma mulher excitante, mas não consegui acompanhá-la.
Fazia coisas impetuosas, que me faziam sentir tão miserável quanto feliz.
No começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro.
Tipo andar 10 vezes seguidas de montanha russa... Enche o saco!
Então decidi buscar uma mulher com alguma ambição.
Quando cheguei nos 31,encontrei uma mulher inteligente, ambiciosa e com os pés no chão.
Decidi me casar com ela. Era tão ambiciosa que pediu o divórcio e ficou com tudo o que eu tinha.
Hoje, perto dos 50 anos, gosto de mulheres com bunda grande. E só.
Nada como a simplicidade".
"Meu nome é Gustavo e meu apelido é Babinha.
Quando tinha 14 anos, esperava ter uma namorada algum dia.
Quando tinha 16 anos tive uma namorada, mas não tinha paixão.
Então percebi que precisava de uma mulher apaixonada, com vontade de viver.
Na faculdade saí com uma mulher apaixonada, mas era emocional demais.
Tudo era terrível, era a rainha dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava suicidar-se.
Então percebi que precisava uma mulher estável.
Quando tinha 25 encontrei uma mulher bem estável, mas chata pra caceta!
Era totalmente previsível e nada a excitava.
A vida tornou-se tão monótona, que decidi que precisava de uma mulher mais excitante.
Aos 28 encontrei uma mulher excitante, mas não consegui acompanhá-la.
Fazia coisas impetuosas, que me faziam sentir tão miserável quanto feliz.
No começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro.
Tipo andar 10 vezes seguidas de montanha russa... Enche o saco!
Então decidi buscar uma mulher com alguma ambição.
Quando cheguei nos 31,encontrei uma mulher inteligente, ambiciosa e com os pés no chão.
Decidi me casar com ela. Era tão ambiciosa que pediu o divórcio e ficou com tudo o que eu tinha.
Hoje, perto dos 50 anos, gosto de mulheres com bunda grande. E só.
Nada como a simplicidade".
Hierarquia é importante
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo.
Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio.
O gênio diz:
- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!
- Eu primeiro, eu primeiro. ' grita um dos funcionários!
- Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida '.. Pufff e ele foi.
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas! Puff, e ele se foi.
- Agora você - diz o gênio para o gerente.
- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!
Conclusão: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.
Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio.
O gênio diz:
- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!
- Eu primeiro, eu primeiro. ' grita um dos funcionários!
- Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida '.. Pufff e ele foi.
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas! Puff, e ele se foi.
- Agora você - diz o gênio para o gerente.
- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!
Conclusão: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.
24.4.12
Douto Mineirim
Um médico no interior de Minas queria tirar um dia de folga, mas não podia fechar o consultório.
Chamou o Zé (responsável pela única farmacia da cidadezinha) e falou:
- Estou muito cansado e preciso descansar um dia. Como aqui não acontece nada grave você fica no meu lugar .
Zé aceitou. O médico vestiu o jaleco no Zé e foi pescar. À tardinha, quando retornou, perguntou ao Zé:
- E aí Zé como foi o dia?
Zé respondeu:
- Correu as mil maravia!!!!!!! Atendi treis duente.
O médico, preocupado, perguntou:
- Quais foram os casos?
- O primero era um omi que tava com dô de estâmo.
- O que você deu para ele?
- Dei omeprasó..
O médico disse:
- Tá certo OMEPRAZOL. E o segundo:
- O segundo foi um otro ome que tava com dô de cabeça.
O médico perguntou:
- O que você deu para ele:
- Dei tilenó
O médico disse:
- Correto TYLENOL. E o terceiro?
- A terceira foi uma muié véia, gordona, das perna cabeluda, que entrô, trancô a porta, tirô a rôpa, ficô peladinha, deitô na cama e disse: O sinhô pricisa resolvê o meu pobrema, fais 5 anos que eu não vejo um omi.
O médico, preocupadíssimo!:
- Meu Deus do céu, o que você fez com ela?
Zé disse:
- CARQUEI COLIRIO NO ZÓIO DELA, UAI.!!!
Chamou o Zé (responsável pela única farmacia da cidadezinha) e falou:
- Estou muito cansado e preciso descansar um dia. Como aqui não acontece nada grave você fica no meu lugar .
Zé aceitou. O médico vestiu o jaleco no Zé e foi pescar. À tardinha, quando retornou, perguntou ao Zé:
- E aí Zé como foi o dia?
Zé respondeu:
- Correu as mil maravia!!!!!!! Atendi treis duente.
O médico, preocupado, perguntou:
- Quais foram os casos?
- O primero era um omi que tava com dô de estâmo.
- O que você deu para ele?
- Dei omeprasó..
O médico disse:
- Tá certo OMEPRAZOL. E o segundo:
- O segundo foi um otro ome que tava com dô de cabeça.
O médico perguntou:
- O que você deu para ele:
- Dei tilenó
O médico disse:
- Correto TYLENOL. E o terceiro?
- A terceira foi uma muié véia, gordona, das perna cabeluda, que entrô, trancô a porta, tirô a rôpa, ficô peladinha, deitô na cama e disse: O sinhô pricisa resolvê o meu pobrema, fais 5 anos que eu não vejo um omi.
O médico, preocupadíssimo!:
- Meu Deus do céu, o que você fez com ela?
Zé disse:
- CARQUEI COLIRIO NO ZÓIO DELA, UAI.!!!
Chamada
Um homem passa pela porta do plenário do Senado e escuta
uma gritaria que saia lá de dentro:
"Filho da Puta! Ladrão, Salafrario! Canalha! Traficante!
Mentiroso! Pedófilo! Vagabundo! Sem Vergonha! Safado!
Preguiçoso de Merda! Vendido! Assaltante! Palhaço!!!..."
Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta:
- O que está acontecendo ai dentro, estão brigando?
- Não, responde o segurança. Estão fazendo a chamada!
uma gritaria que saia lá de dentro:
"Filho da Puta! Ladrão, Salafrario! Canalha! Traficante!
Mentiroso! Pedófilo! Vagabundo! Sem Vergonha! Safado!
Preguiçoso de Merda! Vendido! Assaltante! Palhaço!!!..."
Assustado o homem pergunta ao segurança parado na porta:
- O que está acontecendo ai dentro, estão brigando?
- Não, responde o segurança. Estão fazendo a chamada!
19.4.12
Foi assim - 6
Baseado em fatos reais. Alguns dados foram trocados para preservar a identidade dos envolvidos.
Donald é um de meus queridos amigos.
Dono de um senso de humor gigantesco, que só não é maior que a sua generosidade, ele é um cara que pensa rápido e detona uma frase-tsunami em menos de um segundo.
Outro dia ele parou seu carro num sinal e ficou de olho em uma loura deliciosa, muito atraente mesmo, que estava no carro dela, na outra faixa. Experiente, ele reparou que a louraça era daquelas mulheres conscientes do QUANTO são gostosas. Ele então deu um sorriso enquanto olhava fixo para a loura e abriu a janela do passageiro.
Pensando que ele ia dizer-lhe alguma coisa, ela também abriu a janela dela. Mas fez carinha de tédio, daquela assim tipo "ai, ai... mais um a fim de mim", sacaram?
Donald olhou no fundo dos olhos dela e disse:
"Que coincidência... Você também peidou?"
Donald é um de meus queridos amigos.
Dono de um senso de humor gigantesco, que só não é maior que a sua generosidade, ele é um cara que pensa rápido e detona uma frase-tsunami em menos de um segundo.
Outro dia ele parou seu carro num sinal e ficou de olho em uma loura deliciosa, muito atraente mesmo, que estava no carro dela, na outra faixa. Experiente, ele reparou que a louraça era daquelas mulheres conscientes do QUANTO são gostosas. Ele então deu um sorriso enquanto olhava fixo para a loura e abriu a janela do passageiro.
Pensando que ele ia dizer-lhe alguma coisa, ela também abriu a janela dela. Mas fez carinha de tédio, daquela assim tipo "ai, ai... mais um a fim de mim", sacaram?
Donald olhou no fundo dos olhos dela e disse:
"Que coincidência... Você também peidou?"
18.4.12
No consultório
Uma senhora levou a filha, de 17 aninhos, ao médico.
A menina andava com vômitos, tonturas, tinha perdido o apetite.
O médico examinou a moça e concluiu:
- Minha senhora, a sua filha está grávida de 3 meses.
- A minha filha, doutor??? - Ela nunca esteve sozinha com um homem!!! Não é verdade, Carla Susana???
- Sim. - disse a filha séria - Eu jamais me deitei com um homem. Eu sequer beijei um!!!
O médico, então, tirou de sua gaveta um par de binóculos, foi para a janela e ficou calado a olhar para o infinito.
Passados vários minutos, a mãe de Carla admirada, perguntou ao médico:
- Doutor, o que o senhor está fazendo?
Ao que o médico respondeu:
- Minha senhora, da última vez em que isto ocorreu, apareceu uma estrela no Oriente e chegaram três reis magos. Desta vez eu não vou perder o espetáculo!
A menina andava com vômitos, tonturas, tinha perdido o apetite.
O médico examinou a moça e concluiu:
- Minha senhora, a sua filha está grávida de 3 meses.
- A minha filha, doutor??? - Ela nunca esteve sozinha com um homem!!! Não é verdade, Carla Susana???
- Sim. - disse a filha séria - Eu jamais me deitei com um homem. Eu sequer beijei um!!!
O médico, então, tirou de sua gaveta um par de binóculos, foi para a janela e ficou calado a olhar para o infinito.
Passados vários minutos, a mãe de Carla admirada, perguntou ao médico:
- Doutor, o que o senhor está fazendo?
Ao que o médico respondeu:
- Minha senhora, da última vez em que isto ocorreu, apareceu uma estrela no Oriente e chegaram três reis magos. Desta vez eu não vou perder o espetáculo!
16.4.12
O segredo da vida num cacho de bananas
Um cacho de bananas pode lhe ensinar o significado da existência.
As bananas podres são a vida que passou, não foi aproveitada no momento certo, e agora é tarde demais.
Devem ser jogadas fora.
As bananas verdes são a vida que ainda não aconteceu, é preciso esperar o momento certo.
Devem ser guardadas com paciência até que amadureçam.
A banana madura é o momento presente.
Devore-o, compartilhe-o quando for o caso, mas o desfrute sem medo ou culpa.
As bananas podres são a vida que passou, não foi aproveitada no momento certo, e agora é tarde demais.
Devem ser jogadas fora.
As bananas verdes são a vida que ainda não aconteceu, é preciso esperar o momento certo.
Devem ser guardadas com paciência até que amadureçam.
A banana madura é o momento presente.
Devore-o, compartilhe-o quando for o caso, mas o desfrute sem medo ou culpa.
Assédio no trabalho
Indignada, uma funcionária dirige-se, pisando duro, ao gabinete do chefe.
Ao entrar, sem pedir licença, já vai dizendo que quer fazer uma queixa de assédio sexual e explica o motivo. Um colega teria sorrido para ela e dito que o cabelo dela tem "um cheiro gostoso".
O gerente fica admirado e pergunta:
- Mas, afinal, qual é o mal que tem, ou como pode ser tão ofensivo, um colega lhe dizer que o seu cabelo tem um cheiro gostoso?
E a mulher:
- O filho da puta é ANÃO...
Ao entrar, sem pedir licença, já vai dizendo que quer fazer uma queixa de assédio sexual e explica o motivo. Um colega teria sorrido para ela e dito que o cabelo dela tem "um cheiro gostoso".
O gerente fica admirado e pergunta:
- Mas, afinal, qual é o mal que tem, ou como pode ser tão ofensivo, um colega lhe dizer que o seu cabelo tem um cheiro gostoso?
E a mulher:
- O filho da puta é ANÃO...
Bullying reverso
Uma mulher procura um advogado e afirma que queria processar TODOS os colegas de trabalho do sexo masculino por BULLYING REVERSO.
O advogado que ela consultara pergunta surpreso:
- Bullying eu entendo que possa ser passível de processo, mas, reverso? Como assim?
E a mulher explica:
- É que estou naquela empresa há 7 anos. Todo mundo come todo mundo.
E nenhum daqueles viados tentou me comer até hoje!
O advogado que ela consultara pergunta surpreso:
- Bullying eu entendo que possa ser passível de processo, mas, reverso? Como assim?
E a mulher explica:
- É que estou naquela empresa há 7 anos. Todo mundo come todo mundo.
E nenhum daqueles viados tentou me comer até hoje!
2.4.12
Na Academia
Um senhor de idade estava malhando na academia,
quando notou uma ''coisinha linda'' por perto...
Chamou seu treinador, que também estava ali, e perguntou:
- Qual a máquina daqui que eu devo usar
para impressionar aquela coisinha fofa?
O treinador olhou bem para o velho, de cima em baixo, e disse:
- Eu tentaria o caixa eletrônico, no final do corredor.
quando notou uma ''coisinha linda'' por perto...
Chamou seu treinador, que também estava ali, e perguntou:
- Qual a máquina daqui que eu devo usar
para impressionar aquela coisinha fofa?
O treinador olhou bem para o velho, de cima em baixo, e disse:
- Eu tentaria o caixa eletrônico, no final do corredor.
29.3.12
Tantã
Havia um rapaz cujo irmão era meio tantã.
Certo dia, ele estava se arrumando para sair com a namorada, quando o irmão tantã pergunta:
- On cê vai?
- Vou sair com minha garota.
- Vô cocê!
- Não vai comigo, não!
E a mãe, com aquele enorme zelo pelo filho doente:
- Vai levar o seu irmão sim, ele é diferente e precisa de atenção!
O irmão levou-o para o encontro.Chegando lá, conversa vai, conversa vem, ele começa a beijar a namorada quando o irmãozinho diz:
- Qué também!
- Quer o quê? Beijá-la? Nem pensar...
E a moça, com pena:
- Não tem problema amor, é só um beijinho, ele é doente
E o louquinho lasca um beijo na namorada do irmão.
No outro dia:
- On cê vai?
- Dar uma volta com minha namorada...
- Vô cocê!
- Não, hoje não!
E a mãe:
- Ah, meu filho, leva seu irmão, ele é doente...
Então o irmão, impaciente, leva-o para sair de novo. E no meio da bagunça, o louco vê seu irmão bolinando os seios da namorada.
- Qué fazê isso também!
- Nem pensar! Não, não e não!
E a namorada:
- Só um pouquinho, meu bem, ele é doentinho...
E o lesado mete as mãos no seio da moça.
No outro dia, enfurecido, o irmão se arruma para sair com a namorada,quando:
- On cê vai?
- VOU DAR A BUNDA!
- Vaicumdeus, tá? Demora nããão...
Certo dia, ele estava se arrumando para sair com a namorada, quando o irmão tantã pergunta:
- On cê vai?
- Vou sair com minha garota.
- Vô cocê!
- Não vai comigo, não!
E a mãe, com aquele enorme zelo pelo filho doente:
- Vai levar o seu irmão sim, ele é diferente e precisa de atenção!
O irmão levou-o para o encontro.Chegando lá, conversa vai, conversa vem, ele começa a beijar a namorada quando o irmãozinho diz:
- Qué também!
- Quer o quê? Beijá-la? Nem pensar...
E a moça, com pena:
- Não tem problema amor, é só um beijinho, ele é doente
E o louquinho lasca um beijo na namorada do irmão.
No outro dia:
- On cê vai?
- Dar uma volta com minha namorada...
- Vô cocê!
- Não, hoje não!
E a mãe:
- Ah, meu filho, leva seu irmão, ele é doente...
Então o irmão, impaciente, leva-o para sair de novo. E no meio da bagunça, o louco vê seu irmão bolinando os seios da namorada.
- Qué fazê isso também!
- Nem pensar! Não, não e não!
E a namorada:
- Só um pouquinho, meu bem, ele é doentinho...
E o lesado mete as mãos no seio da moça.
No outro dia, enfurecido, o irmão se arruma para sair com a namorada,quando:
- On cê vai?
- VOU DAR A BUNDA!
- Vaicumdeus, tá? Demora nããão...
25.3.12
Coisa de casal
Um casal foi às compras no shopping quando, de repente, a mulher percebe que o marido sumiu. Irada, liga para o celular dele gritando:
- Onde diabos você se meteu?
- Calma querida, lembra daquela joalheria onde você viu o colar de diamantes e se apaixonou por ele, e que eu não tinha dinheiro no momento e te disse: "Baby, será seu um dia."?
Um pouco envergonhada e com um sorriso de orelha a orelha, olhos brilhantes ela responde:
- Sim, meu amor. Claro que me lembro.
- Pois é, eu estou no bar do lado daquela joalheria.
- Onde diabos você se meteu?
- Calma querida, lembra daquela joalheria onde você viu o colar de diamantes e se apaixonou por ele, e que eu não tinha dinheiro no momento e te disse: "Baby, será seu um dia."?
Um pouco envergonhada e com um sorriso de orelha a orelha, olhos brilhantes ela responde:
- Sim, meu amor. Claro que me lembro.
- Pois é, eu estou no bar do lado daquela joalheria.
20.3.12
Na casa do sogro
Joãozinho, que agora está namorando sério, menina rica, classe alta, foi almoçar na casa dos futuros sogros.
Enquanto aguardavam o almoço ser servido, ele e o sogro sentaram-se confortavelmente na sala de estar.
Tomando um uísque 18 anos "on-the-rocks", o sogro, de repente, pergunta:
- E então, Joãozinho o que você fazia antes de conhecer a minha filha?
Joãozinho responde, de primeira:
- Tocava punheta...
Enquanto aguardavam o almoço ser servido, ele e o sogro sentaram-se confortavelmente na sala de estar.
Tomando um uísque 18 anos "on-the-rocks", o sogro, de repente, pergunta:
- E então, Joãozinho o que você fazia antes de conhecer a minha filha?
Joãozinho responde, de primeira:
- Tocava punheta...
19.3.12
Conversa de comadres
- Como vai a vida sexual, comadre?
- Como a Coca-Cola...
- Coooca-Cooola?
- É, menina: primeiro normal, depois light e agora zero!
- Como a Coca-Cola...
- Coooca-Cooola?
- É, menina: primeiro normal, depois light e agora zero!
4.3.12
28.2.12
Cuidado! Novo golpe na praça!
Muito cuidado ao parar nos semáforos onde ficam aqueles malabaristas com fogo.
Enquanto o motorista está assistindo ao show, outro malabarista vem por trás e arremessa um coquetel molotov no capô do carro. O motorista, assustado e com o carro em chamas, sai correndo desesperado.
Nesse momento, surge um terceiro malabarista, que vem pela direita, e joga um chimpanzé adestrado e vestindo roupa com isolante térmico dentro do carro . Este chimpanzé, que foi treinado na cidade do Cairo (Egito) e alimentado com damascos gigantes da Nova Guiné, rouba o som e o que mais houver dentro do automóvel.
Enquanto isso, dois falcões peruanos ficam dando vôos rasantes sobre a cabeça do motorista, distraindo sua atenção para o que está acontecendo dentro do carro!
Quando o chimpanzé retorna, eles fogem num patinete motorizado verde musgo, fazendo uma pirâmide humana e cantando "A Festa" de Ivete Sangalo, rumo a outro sinal...
O marido da prima da vizinha da cunhada da tia de um amigo meu, passou por
isso, então resolvi dar o alerta!!!
(P.S.: Parece absurdo, né? Então, alguém me explica por que tem gente que acredita e ainda manda mensagens desse nível para o e-mail da gente? Deve ser gente que toma LSD com chá de lírio...)
Enquanto o motorista está assistindo ao show, outro malabarista vem por trás e arremessa um coquetel molotov no capô do carro. O motorista, assustado e com o carro em chamas, sai correndo desesperado.
Nesse momento, surge um terceiro malabarista, que vem pela direita, e joga um chimpanzé adestrado e vestindo roupa com isolante térmico dentro do carro . Este chimpanzé, que foi treinado na cidade do Cairo (Egito) e alimentado com damascos gigantes da Nova Guiné, rouba o som e o que mais houver dentro do automóvel.
Enquanto isso, dois falcões peruanos ficam dando vôos rasantes sobre a cabeça do motorista, distraindo sua atenção para o que está acontecendo dentro do carro!
Quando o chimpanzé retorna, eles fogem num patinete motorizado verde musgo, fazendo uma pirâmide humana e cantando "A Festa" de Ivete Sangalo, rumo a outro sinal...
O marido da prima da vizinha da cunhada da tia de um amigo meu, passou por
isso, então resolvi dar o alerta!!!
(P.S.: Parece absurdo, né? Então, alguém me explica por que tem gente que acredita e ainda manda mensagens desse nível para o e-mail da gente? Deve ser gente que toma LSD com chá de lírio...)
27.2.12
18.2.12
Brinquinho
Um dia, num escritório de advocacia, um homem reparou que
o seu colega, sempre muito conservador, estava usando um brinco.
- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas - comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o colega.
- Há quanto tempo você o usa?
- Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, na semana passada. Eu disse que era meu...
o seu colega, sempre muito conservador, estava usando um brinco.
- Não sabia que você gostava desse tipo de coisas - comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o colega.
- Há quanto tempo você o usa?
- Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, na semana passada. Eu disse que era meu...
16.2.12
No motel
O fanhoso liga pra recepção do motel:
- Ponde traver a minha conta?
- Pois não. O senhor consumiu algo do frigobar?
- Três cervejas e duas fodas.
- Ah, esse último item o senhor resolve aí mesmo com a sua acompanhante.
-É FODA LIMONADA, FUA BESTA!
- Ponde traver a minha conta?
- Pois não. O senhor consumiu algo do frigobar?
- Três cervejas e duas fodas.
- Ah, esse último item o senhor resolve aí mesmo com a sua acompanhante.
-É FODA LIMONADA, FUA BESTA!
14.2.12
Há vida após o nascimento?
No ventre de uma mulher grávida estavam dois bebês.
O primeiro pergunta ao outro:
- Você acredita na vida após o nascimento?
– Certamente. Algo tem de haver após o nascimento. Talvez estejamos aqui principalmente porque nós precisamos nos preparar para o que seremos mais tarde.
– Bobagem, não há vida após o nascimento. Como verdadeiramente seria essa vida?
– Eu não sei exatamente, mas certamente haverá mais luz do que aqui. Talvez caminhemos com nossos próprios pés e comeremos com a boca.
– Isso é um absurdo! Caminhar é impossível. E comer com a boca? É totalmente ridículo! O cordão umbilical nos alimenta. Eu digo somente uma coisa: A vida após o nascimento está excluída – o cordão umbilical é muito curto.
– Na verdade, certamente há algo. Talvez seja apenas um pouco diferente do que estamos habituados a ter aqui.
– Mas ninguém nunca voltou de lá, depois do nascimento. O parto apenas encerra a vida. E afinal de contas, a vida é nada mais do que a angústia prolongada na escuridão.
– Bem, eu não sei exatamente como será depois do nascimento, mas com certeza veremos a mamãe e ela cuidará de nós.
– Mamãe? Você acredita na mamãe? E onde ela supostamente está?
– Onde? Em tudo à nossa volta! Nela e através dela nós vivemos. Sem ela tudo isso não existiria.
– Eu não acredito! Eu nunca vi nenhuma mamãe, por isso é claro que não existe nenhuma.
– Bem, mas às vezes quando estamos em silêncio, você pode ouvi-la cantando, ou sente como ela afaga nosso mundo. Saiba, eu penso que só então a vida real nos espera e agora apenas estamos nos preparando para ela…
O primeiro pergunta ao outro:
- Você acredita na vida após o nascimento?
– Certamente. Algo tem de haver após o nascimento. Talvez estejamos aqui principalmente porque nós precisamos nos preparar para o que seremos mais tarde.
– Bobagem, não há vida após o nascimento. Como verdadeiramente seria essa vida?
– Eu não sei exatamente, mas certamente haverá mais luz do que aqui. Talvez caminhemos com nossos próprios pés e comeremos com a boca.
– Isso é um absurdo! Caminhar é impossível. E comer com a boca? É totalmente ridículo! O cordão umbilical nos alimenta. Eu digo somente uma coisa: A vida após o nascimento está excluída – o cordão umbilical é muito curto.
– Na verdade, certamente há algo. Talvez seja apenas um pouco diferente do que estamos habituados a ter aqui.
– Mas ninguém nunca voltou de lá, depois do nascimento. O parto apenas encerra a vida. E afinal de contas, a vida é nada mais do que a angústia prolongada na escuridão.
– Bem, eu não sei exatamente como será depois do nascimento, mas com certeza veremos a mamãe e ela cuidará de nós.
– Mamãe? Você acredita na mamãe? E onde ela supostamente está?
– Onde? Em tudo à nossa volta! Nela e através dela nós vivemos. Sem ela tudo isso não existiria.
– Eu não acredito! Eu nunca vi nenhuma mamãe, por isso é claro que não existe nenhuma.
– Bem, mas às vezes quando estamos em silêncio, você pode ouvi-la cantando, ou sente como ela afaga nosso mundo. Saiba, eu penso que só então a vida real nos espera e agora apenas estamos nos preparando para ela…
9.2.12
DUAS PIZZA POR DEIRREAL
O cara fica comprando pizza baratinha, até o dia em que se depara com o motoqueiro que faz as entregas...
6.2.12
Profissão Repórter
Mandaram a moça fazer reportagem no manguezal.
Ela foi. Mas na hora de encontrar um entrevistado...
Vejam aí:
Ela foi. Mas na hora de encontrar um entrevistado...
Vejam aí:
5.2.12
Recadinho
Esse recado é pra você, sujeito que eu não conheço e que talvez nunca mais verei, sujeito que nem imagina que este blog existe. Sim, é pra você, pai que estava no balancinho do clube, empurrando sua filha com uma mão, enquanto digitava em seu smartphone com a outra.
Você talvez não tenha percebido, mas durante todo o tempo em que esteve com sua filha, o telefone recebeu mais atenção do que a criança. Para você, com carinho, o meu recado:
-Vá pra puta que te pariu!
Você talvez não tenha percebido, mas durante todo o tempo em que esteve com sua filha, o telefone recebeu mais atenção do que a criança. Para você, com carinho, o meu recado:
-Vá pra puta que te pariu!
3.2.12
Filosofia
"Antigamente os cartazes nas ruas,
com rostos de criminosos,
ofereciam recompensas...
Hoje em dia, pedem votos".
com rostos de criminosos,
ofereciam recompensas...
Hoje em dia, pedem votos".
SEM EXCEÇÕES
Primeira coisa:
Se você só tem contato com determinadas pessoas através de redes sociais, então elas NÃO SÃO SUAS AMIGAS. Amigo telefona. Amigo É PRESENCIAL, ri junto, chora junto, chama para uma pizza em casa. Amigo sai pra tomar cerveja. Amigo que mora fora, visita quando vem pra sua cidade ou pro Brasil. SEM EXCEÇÕES.
Segunda coisa:
Twitter e Facebook ocupam de forma besta um tempo que NÃO VOLTA. SEM EXCEÇÕES.
Na boa? Você acredita que está conectado a pessoas quando tudo o que você está fazendo é ficar sozinho olhando para uma tela luminosa, falando para o vazio, esperando aprovação alheia.
Na boa? Você acredita que está conectado a pessoas quando tudo o que você está fazendo é ficar sozinho olhando para uma tela luminosa, falando para o vazio, esperando aprovação alheia.
31.1.12
3 aposentados
Conversa entre três amigos com mais de 60 anos, já aposentados:
- O que você tá fazendo na vida, Oswaldo?
O ex-executivo da Pirelli responde:
- Eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e
organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo
muito bem.
- E você, José?
O ex-gerente de vendas da Shell responde:
- Eu abri um posto de
gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização
do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo.
- E você Marcos?
O ex-funcionário do Congresso Nacional manda, na lata:
- Eu montei um puteiro... É claro que não é aquela zona toda que é o
Congresso Nacional, mas também tá dando lucro!!!
- O que você tá fazendo na vida, Oswaldo?
O ex-executivo da Pirelli responde:
- Eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e
organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo
muito bem.
- E você, José?
O ex-gerente de vendas da Shell responde:
- Eu abri um posto de
gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização
do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo.
- E você Marcos?
O ex-funcionário do Congresso Nacional manda, na lata:
- Eu montei um puteiro... É claro que não é aquela zona toda que é o
Congresso Nacional, mas também tá dando lucro!!!
30.1.12
Badaladas mortais
A família foi fazer uma visita para a avó de 89 anos, que tinha perdido o marido de 92 anos, recentemente.
O neto, ao ver a vovó chorando, muito curioso pergunta:
-Vovó, de que o vovô morreu?
- Morreu ao fazermos amor.
- Vovó, as pessoas com mais de 90 anos não devem fazer amor, é muito perigoso...
- Mas nós faziamos só aos domingos, há cinco anos, e bem devagarinho, acompanhando as batidas do sino da igreja. Era DING para por e DONG para tirar...
Se não fosse o miserável do sorveteiro, com aquele SININHO, seu avô estaria vivo até hoje!
O neto, ao ver a vovó chorando, muito curioso pergunta:
-Vovó, de que o vovô morreu?
- Morreu ao fazermos amor.
- Vovó, as pessoas com mais de 90 anos não devem fazer amor, é muito perigoso...
- Mas nós faziamos só aos domingos, há cinco anos, e bem devagarinho, acompanhando as batidas do sino da igreja. Era DING para por e DONG para tirar...
Se não fosse o miserável do sorveteiro, com aquele SININHO, seu avô estaria vivo até hoje!
27.1.12
Sabedoria árabe
Dois exemplos da milenar sabedoria árabe:
1) Dai ao tolo mil inteligências e ele não quererá outra, senão a tua.
2) Aquele que adora dar palpites sobre o nosso jardim é o que jamais cuida de suas plantas.
1) Dai ao tolo mil inteligências e ele não quererá outra, senão a tua.
2) Aquele que adora dar palpites sobre o nosso jardim é o que jamais cuida de suas plantas.
25.1.12
Sucesso das mulheres fruta
As mulheres fruta estavam fazendo o maior sucesso no Brasil inteiro.
Sempre nas festas de elite, em desfiles, programas de televisão, eventos...
Certo dia um jornalista estagiário resolveu descobrir por que elas faziam tanto sucesso.
Então ele foi até a cidade natal de uma das moças. Uma cidadezinha muito humilde no interior, e ele perguntou a uma velha moradora da cidade:
- Minha senhora, em sua opinião, por que as MULHERES FRUTA fazem tanto sucesso?
- Aaaah, elas podem... Elas podem.
- Como elas tendo nascido aqui nessa cidadezinha, estão tão famosas, em todas as colunas sociais, bem-relacionadas, ricas...
- Ah, moço... Essas meninas podem! Podem MUITO!!!! Hehehe... Elas podem!
- Elas vivem cheias de jóias, vestidos caríssimos, carros importados!
Existe uma explicação pra esse estouro?
- Claro que existe... Elas podem...
Sem conseguir grande coisa com a velhinha, o repórter se despediu:
- OK, senhora! Muito obrigado pela participação!
- Ah, de nada, meu pilho!
Sempre nas festas de elite, em desfiles, programas de televisão, eventos...
Certo dia um jornalista estagiário resolveu descobrir por que elas faziam tanto sucesso.
Então ele foi até a cidade natal de uma das moças. Uma cidadezinha muito humilde no interior, e ele perguntou a uma velha moradora da cidade:
- Minha senhora, em sua opinião, por que as MULHERES FRUTA fazem tanto sucesso?
- Aaaah, elas podem... Elas podem.
- Como elas tendo nascido aqui nessa cidadezinha, estão tão famosas, em todas as colunas sociais, bem-relacionadas, ricas...
- Ah, moço... Essas meninas podem! Podem MUITO!!!! Hehehe... Elas podem!
- Elas vivem cheias de jóias, vestidos caríssimos, carros importados!
Existe uma explicação pra esse estouro?
- Claro que existe... Elas podem...
Sem conseguir grande coisa com a velhinha, o repórter se despediu:
- OK, senhora! Muito obrigado pela participação!
- Ah, de nada, meu pilho!
23.1.12
Com vergonha do sem vergonha
A professora pergunta na sala de aula:
- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, professora.
- E a do seu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E o seu, Aninha?
- Ele é médico.
-E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
-Ele... Ele é dançarino numa boate gay!
- Como assim? (pergunta a professora, surpresa)
- Fessôra, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam a mão nele e põem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho.
Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
- Menino, o seu pai realmente faz isso?
- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar!
Ele é Deputado... Mas tenho vergonha de falar pros outros!
- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, professora.
- E a do seu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E o seu, Aninha?
- Ele é médico.
-E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
-Ele... Ele é dançarino numa boate gay!
- Como assim? (pergunta a professora, surpresa)
- Fessôra, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam a mão nele e põem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho.
Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
- Menino, o seu pai realmente faz isso?
- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar!
Ele é Deputado... Mas tenho vergonha de falar pros outros!
20.1.12
18.1.12
Espírito esportivo
O esporte une as pessoas e as torna mais civilizadas.
Então, tá... fala isso pro babacão aqui, óh:
Então, tá... fala isso pro babacão aqui, óh:
10.1.12
BOA NOTÍCIA!!!
Orangotangos do zoológico da cidade de Milwaukee, no estado de Wisconsin, Estados Unidos, já brincam com tablets. Eles gostam dos aplicativos para desenhar e também assistem vídeos.
Eles foram escolhidos para essa experiência de interatividade por serem uma das espécies mais inteligentes de primatas.
Uma boa notícia para você, que ainda não foi apresentado pessoalmente a um tablet: logo chegará sua vez!
Eles foram escolhidos para essa experiência de interatividade por serem uma das espécies mais inteligentes de primatas.
Uma boa notícia para você, que ainda não foi apresentado pessoalmente a um tablet: logo chegará sua vez!
5.1.12
Férias
Um amigo comenta:
- Passei essas férias debaixo d'água.
O outro pergunta:
- Onde? Angra dos Reis, Fernando de Noronha, Bonito, Ajuda...
- Não. Belo Horizonte...
- Passei essas férias debaixo d'água.
O outro pergunta:
- Onde? Angra dos Reis, Fernando de Noronha, Bonito, Ajuda...
- Não. Belo Horizonte...
4.1.12
Sobre o valor
Um palestrante começou um seminário segurando uma nota de 100 reais e perguntando:
“Quem deseja essa nota?”
Várias mãos se levantaram, mas o palestrante pediu:
“Antes de entregá-la, preciso fazer algo”.
Amassou-a com toda fúria, e insistiu:
“Quem ainda quer esta nota?”
As mãos continuaram levantadas.
“E se eu fizer isso?”
Atirou-a contra a parede, deixou-a cair no chão, xingou-a, pisoteou-a, e mais uma vez mostrou a nota – agora imunda e amassada. Repetiu a pergunta, e as mãos continuaram levantadas.
“Vocês não podem jamais esquecer esta cena”, comentou o palestrante.
“Não importa o que eu faça com este dinheiro, ele continua sendo uma nota de 100 reais. Muitas vezes em nossas vidas somos amassados, pisados, maltratados, ofendidos; entretanto, apesar disso, ainda valemos a mesma coisa”.
“Quem deseja essa nota?”
Várias mãos se levantaram, mas o palestrante pediu:
“Antes de entregá-la, preciso fazer algo”.
Amassou-a com toda fúria, e insistiu:
“Quem ainda quer esta nota?”
As mãos continuaram levantadas.
“E se eu fizer isso?”
Atirou-a contra a parede, deixou-a cair no chão, xingou-a, pisoteou-a, e mais uma vez mostrou a nota – agora imunda e amassada. Repetiu a pergunta, e as mãos continuaram levantadas.
“Vocês não podem jamais esquecer esta cena”, comentou o palestrante.
“Não importa o que eu faça com este dinheiro, ele continua sendo uma nota de 100 reais. Muitas vezes em nossas vidas somos amassados, pisados, maltratados, ofendidos; entretanto, apesar disso, ainda valemos a mesma coisa”.
3.1.12
O Padre e o Motorista
Assim que morreu, o padre foi direto ao Paraíso.
Ali chegando, foi bem recebido por São Pedro, passeou pelos jardins, e de repente se deu conta que um motorista de táxi de sua paróquia, que tinha falecido alguns anos antes em um acidente de carro porque dirigia muito mal, estava ocupando uma esfera mais alta na hierarquia celeste.
- Eu não entendo – reclamou com São Pedro. – Devotei minha vida inteira à minha congregação, e aquele homem nada fez para merecer estar aqui!
- Bem, aqui no Céu nós sempre damos importância aos resultados. Diga-me o seguinte: as pessoas estavam sempre atentas ao que o senhor dizia?
- Na verdade, devo confessar que nem sempre conseguia exprimir direito a importância da fé. Às vezes, notava que certos paroquianos dormiam durante meus sermões...
- Pois então agora o senhor entende porque este motorista tem tantos privilégios aqui. Quando as pessoas entravam em seu táxi, até mesmos alguns ateus se convertiam: elas não apenas permaneciam despertas, como rezavam o tempo todo!
Ali chegando, foi bem recebido por São Pedro, passeou pelos jardins, e de repente se deu conta que um motorista de táxi de sua paróquia, que tinha falecido alguns anos antes em um acidente de carro porque dirigia muito mal, estava ocupando uma esfera mais alta na hierarquia celeste.
- Eu não entendo – reclamou com São Pedro. – Devotei minha vida inteira à minha congregação, e aquele homem nada fez para merecer estar aqui!
- Bem, aqui no Céu nós sempre damos importância aos resultados. Diga-me o seguinte: as pessoas estavam sempre atentas ao que o senhor dizia?
- Na verdade, devo confessar que nem sempre conseguia exprimir direito a importância da fé. Às vezes, notava que certos paroquianos dormiam durante meus sermões...
- Pois então agora o senhor entende porque este motorista tem tantos privilégios aqui. Quando as pessoas entravam em seu táxi, até mesmos alguns ateus se convertiam: elas não apenas permaneciam despertas, como rezavam o tempo todo!
Assinar:
Postagens (Atom)