Mão aqui, mão ali, beijos de fagocitose, sluuurp!
Boca naquilo, aquilo na boca. O clima tava propício!
Aí o cara pede prá garota:
- Fala uma coisa quente, mas muito quente no meu ouvido...
Ela, muito sensual, sussurra com voz rouca no ouvido dele:
- Governador Valadaaaaressssss...
31.10.11
27.10.11
Receita médica
Uma senhora, já perto de seus 80 anos, vai reclamar com o filho que já não estava
mais agüentando o "fogo" de seu idoso marido, que transava com ela 3 vezes ao dia.
O filho, preocupado com a reclamação da mãe, vai e conversa com o pai :
- Papai, eu sei que sexo é bom e saudável, mas a mamãe tá reclamando do seu exagero. O que acontece ?
- Olha filho, eu só tô seguindo a orientação do médico. Pode olhar a receita.
O filho então pega a receita que diz :
"COMER AVEIA 3 VÊZES POR DIA".
mais agüentando o "fogo" de seu idoso marido, que transava com ela 3 vezes ao dia.
O filho, preocupado com a reclamação da mãe, vai e conversa com o pai :
- Papai, eu sei que sexo é bom e saudável, mas a mamãe tá reclamando do seu exagero. O que acontece ?
- Olha filho, eu só tô seguindo a orientação do médico. Pode olhar a receita.
O filho então pega a receita que diz :
"COMER AVEIA 3 VÊZES POR DIA".
Velhas perguntas, novas respostas
A professora pergunta:
- Joãozinho, o que você quer ser?
- Eu quero ser jogador de futebol, bilionário.
Quero ir nos restaurantes mais caros, na boate mais cara,
pegar a puta mais cara, dar jóias, roupas de grife e
um carro de R$ 500.000 pra ela...
E se ela for boa de tranasa, darei mesada
e apartamento em Londres!
A professora balança a cabeça, desconsolada.
Tentando manter a calma, pergunta a uma aluna:
- E você, Mariazinha?
- Eu quero ser a puta, 'fessora!
- Joãozinho, o que você quer ser?
- Eu quero ser jogador de futebol, bilionário.
Quero ir nos restaurantes mais caros, na boate mais cara,
pegar a puta mais cara, dar jóias, roupas de grife e
um carro de R$ 500.000 pra ela...
E se ela for boa de tranasa, darei mesada
e apartamento em Londres!
A professora balança a cabeça, desconsolada.
Tentando manter a calma, pergunta a uma aluna:
- E você, Mariazinha?
- Eu quero ser a puta, 'fessora!
25.10.11
Aprenda alemão
Primeira lição:
Clique na frase abaixo, escrita em bom português.
O Google Translator vai se abrir. É só clicar em ouvir e pronto...
QUATRO XÍCARAS DE MANTEIGA
Clique na frase abaixo, escrita em bom português.
O Google Translator vai se abrir. É só clicar em ouvir e pronto...
QUATRO XÍCARAS DE MANTEIGA
A rifa
Certa vez um menino foi passar férias no campo, no sítio do avô.
Um homem, conhecido na região por sua malandragem, disse ao menino
que, por 100 reais, ele venderia ao garoto um burro - para ele passear.
O homem combinou entregar-lhe o animal no dia seguinte.
Mas quando ele voltou para levar o burro, o malandro lhe disse:
- Sinto muito, amigo, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
- Então me devolva o dinheiro...
- Não posso, já o gastei todo.
- Então, de qualquer forma, quero o burro.
- E para que o quer? O que vai fazer com ele?
- Isso é problema meu...
Duas semanas depois, o camponês picareta se encontrou novamente
com o menino e lhe perguntou:
- E então, o que aconteceu com o burro?
- Rifei. Vendi 500 números a 1 real cada um e arrecadei 500 reais.
- E ninguém se queixou?
- Só o ganhador. Porém, lhe devolvi 5 reais, como compensação, e ficou tudo resolvido.
Dizem que hoje esse menino é bispo de uma igreja...
Um homem, conhecido na região por sua malandragem, disse ao menino
que, por 100 reais, ele venderia ao garoto um burro - para ele passear.
O homem combinou entregar-lhe o animal no dia seguinte.
Mas quando ele voltou para levar o burro, o malandro lhe disse:
- Sinto muito, amigo, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
- Então me devolva o dinheiro...
- Não posso, já o gastei todo.
- Então, de qualquer forma, quero o burro.
- E para que o quer? O que vai fazer com ele?
- Isso é problema meu...
Duas semanas depois, o camponês picareta se encontrou novamente
com o menino e lhe perguntou:
- E então, o que aconteceu com o burro?
- Rifei. Vendi 500 números a 1 real cada um e arrecadei 500 reais.
- E ninguém se queixou?
- Só o ganhador. Porém, lhe devolvi 5 reais, como compensação, e ficou tudo resolvido.
Dizem que hoje esse menino é bispo de uma igreja...
24.10.11
O poder de um beijo
Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas, fortes, alguns bigodudos,
outros tatuados, outros tantos marombados, alguns barbados, todos em suas
poderosas motos, quando, de repente, eles vêem uma garota a ponto de saltar
de uma ponte sobre um rio.
Eles param e o líder, um tal de Tuliones, salta, se dirige a ela e pergunta:
- O que diabos você está pretendendo fazer?
- Vou suicidar- responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e
ameaçando pular.
O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:
- Bom, antes de saltar, por que não me dá um beijo?
Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá
um longo beijo apaixonado na boca do motociclista.
Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder recupera o
fôlego, alisa suas costeletas estilo Dom Pedro I e admite:
- Este foi o melhor beijo que me deram na vida! É um talento que se perderá
caso você suicide. Por que quer morrer?
- Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!
outros tatuados, outros tantos marombados, alguns barbados, todos em suas
poderosas motos, quando, de repente, eles vêem uma garota a ponto de saltar
de uma ponte sobre um rio.
Eles param e o líder, um tal de Tuliones, salta, se dirige a ela e pergunta:
- O que diabos você está pretendendo fazer?
- Vou suicidar- responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e
ameaçando pular.
O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:
- Bom, antes de saltar, por que não me dá um beijo?
Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá
um longo beijo apaixonado na boca do motociclista.
Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder recupera o
fôlego, alisa suas costeletas estilo Dom Pedro I e admite:
- Este foi o melhor beijo que me deram na vida! É um talento que se perderá
caso você suicide. Por que quer morrer?
- Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!
21.10.11
Bullying 2
- Mamãe, mamãe!... Me leva ao circo?
- Não, filho... Se querem te ver, que venham aqui em casa.
- Não, filho... Se querem te ver, que venham aqui em casa.
20.10.11
Bullying
- Mamãe, mamãe!... No colégio, um menino me chamou de bichinha.
- E porque você não mete a mão na cara dele?
- Ai, mãe... é que ele é tãããão lindo...
- E porque você não mete a mão na cara dele?
- Ai, mãe... é que ele é tãããão lindo...
19.10.11
Na zona
O minerinho chegou na zona e falou pro gerente:
- Hoje eu to querendo um viado! Tem um bão aí?
- Aqui não temos viados, só mulheres. Respondeu o gerente.
- Não, hoje eu quero rachar um viado no mei, pago mil real!
O gerente, ganancioso, chegou pro leão de chácara da zona, que era um negão de 2 metros de altura, lutador de MMA, faixa preta em tudo quanto há e falou:
- Vamos tomar o dinheiro deste mineiro otário, vou dizer que você é viado, você entra no quarto com ele, pega o dinheiro, arranja um motivo pra confusão, dá um pau nele e depois rachamos a grana.
O minerinho entrou pro quarto com o negào, trancou a porta e logo começou a pancadaria. De fora só se ouvia barulho de cama quebrando, espelho, batidas na porta, na parede, no teto. Passaram-se 40 minutos nesta peleja, todo mundo na expectativa do lado de fora, quando a porta se abre e sai o minerim ajeitando a camisa para dentro das calças e comentando:
- Bravin ele, sô! Diz que num ia dá não...
- Hoje eu to querendo um viado! Tem um bão aí?
- Aqui não temos viados, só mulheres. Respondeu o gerente.
- Não, hoje eu quero rachar um viado no mei, pago mil real!
O gerente, ganancioso, chegou pro leão de chácara da zona, que era um negão de 2 metros de altura, lutador de MMA, faixa preta em tudo quanto há e falou:
- Vamos tomar o dinheiro deste mineiro otário, vou dizer que você é viado, você entra no quarto com ele, pega o dinheiro, arranja um motivo pra confusão, dá um pau nele e depois rachamos a grana.
O minerinho entrou pro quarto com o negào, trancou a porta e logo começou a pancadaria. De fora só se ouvia barulho de cama quebrando, espelho, batidas na porta, na parede, no teto. Passaram-se 40 minutos nesta peleja, todo mundo na expectativa do lado de fora, quando a porta se abre e sai o minerim ajeitando a camisa para dentro das calças e comentando:
- Bravin ele, sô! Diz que num ia dá não...
18.10.11
O COELHINHO DA PÁSCOA TAMBÉM!!!!
Mas o genial cartunista LAERTE
flagrou o momento em que o
coelhinho foi detido para
averiguações...
flagrou o momento em que o
coelhinho foi detido para
averiguações...
17.10.11
15.10.11
14.10.11
Santo Submarino, Batman...
1) ACESSE : www.submarino.com.br
2) Em Buscar, digite Batman e Robin e clique em OK
3) Preste atenção na terceira opção...
4) EU JÁ SABIA! NUNCA ME ENGANARAM!
Fonte: Lucas Schlottfeldt enviou a dica ao site Jacaré Banguela
2) Em Buscar, digite Batman e Robin e clique em OK
3) Preste atenção na terceira opção...
4) EU JÁ SABIA! NUNCA ME ENGANARAM!
Fonte: Lucas Schlottfeldt enviou a dica ao site Jacaré Banguela
13.10.11
Cantadas de pedreiro 3
- Aí, princesa, cê é farofa?
- O que?
- É quieu queria te passá na linguiça...
- O que?
- É quieu queria te passá na linguiça...
11.10.11
E-mail malicioso
Se alguém enviar um e-mail te oferecendo
um óculos sem as lentes não aceite.
É uma armação!
um óculos sem as lentes não aceite.
É uma armação!
9.10.11
Saudosista
Outro dia, enquanto tomava uma gelada em um bar, ouvi um cara dizer ao amigo que estava com ele:
- Tenho saudade das mulheres de antigamente, que cozinhavam igual a mãe...
As de hoje, estão bebendo mais que o pai!
- Tenho saudade das mulheres de antigamente, que cozinhavam igual a mãe...
As de hoje, estão bebendo mais que o pai!
8.10.11
Conselhos da Vovó
Vovó: O que aconteceu, filha?
Mulher: Ai, Vó, eu não sei o que fazer. Toda vez que meu marido chega em casa bêbado, ele me dá um tapaço...
Vovó: Eu tenho um ótimo remédio pra isso. Assim que ele chegar em casa, basta pegar um copo cheio de chá de erva cidreira, dar um grande gole e começar bochechar com o chá. Apenas faça o bochecho, nada mais.
Duas semanas depois, ela retorna à casa da Vovó e parecia ter nascido de novo.
Mulher: Vóóóó, sua idéia foi brilhante! Toda vez que meu marido chegou em casa bêbado, eu gargarejei, fiz bochecho com o chá e meu marido não me bateu!
Vovó: Viu como ficar de boca fechada funciona?
Mulher: Ai, Vó, eu não sei o que fazer. Toda vez que meu marido chega em casa bêbado, ele me dá um tapaço...
Vovó: Eu tenho um ótimo remédio pra isso. Assim que ele chegar em casa, basta pegar um copo cheio de chá de erva cidreira, dar um grande gole e começar bochechar com o chá. Apenas faça o bochecho, nada mais.
Duas semanas depois, ela retorna à casa da Vovó e parecia ter nascido de novo.
Mulher: Vóóóó, sua idéia foi brilhante! Toda vez que meu marido chegou em casa bêbado, eu gargarejei, fiz bochecho com o chá e meu marido não me bateu!
Vovó: Viu como ficar de boca fechada funciona?
7.10.11
Convencer
Uma das qualidades do bom texto publicitário é convencer.
Renato, meu amigo bambambam em comunicação, recebeu do dono da lanchonete na qual faz a famosa pausa para o café de cada dia, o seguinte pedido:
- Pô, grande... Cê que trabalha com esse negócio de comunicação podia escrever um cartaz pra eu por lá no banheiro, falando pros caras não jogarem papel no vaso... Já fiz um, fiz outro, pedi, implorei e nada. O povo joga e fode a descarga...
Renatão, em segundos, escreveu a seguinte mensagem em um guardanapo, o dono da lanchonete imprimiu, colou na parede e o vaso não entupiu mais:
Renato, meu amigo bambambam em comunicação, recebeu do dono da lanchonete na qual faz a famosa pausa para o café de cada dia, o seguinte pedido:
- Pô, grande... Cê que trabalha com esse negócio de comunicação podia escrever um cartaz pra eu por lá no banheiro, falando pros caras não jogarem papel no vaso... Já fiz um, fiz outro, pedi, implorei e nada. O povo joga e fode a descarga...
Renatão, em segundos, escreveu a seguinte mensagem em um guardanapo, o dono da lanchonete imprimiu, colou na parede e o vaso não entupiu mais:
6.10.11
Quando a paixão acaba
O marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente
no ouvido de sua mulher: "estou sem cueca..."
E a mulher, sem abrir os olhos, responde: "Amanhã eu compro uma!"
"Amor, eu quero amá-la..."
"Tá em cima do guarda-roupa..."
"Você não entendeu: eu vou amar-te..."
"Vá a Marte, a Júpiter, à puta-que-pariu ... mas me deixe dormir!"
no ouvido de sua mulher: "estou sem cueca..."
E a mulher, sem abrir os olhos, responde: "Amanhã eu compro uma!"
"Amor, eu quero amá-la..."
"Tá em cima do guarda-roupa..."
"Você não entendeu: eu vou amar-te..."
"Vá a Marte, a Júpiter, à puta-que-pariu ... mas me deixe dormir!"
5.10.11
Como funciona a mente humana
Uma simples análise da foto abaixo revela muito sobre o funcionamento da mente humana.
RESULTADOS POSSÍVEIS
1) Para os adolescentes é a foto de uma bunda (e que bunda). Os mais observadores a definirão como uma bunda atravessando a rua.
2) Para homens mais maduros é uma mulher com uma senhora bunda atravessando uma rua.
3) Homens insaciáveis (tarados) imaginam logo a mulher pelada.
4) Homens sábios, de olho na buzanfa, meditarão na presença de espírito do fotógrafo que, em face de tal beleza, a compartilhou com a humanidade.
5) Metade das mulheres dirá que essa é uma mulher vulgar, que não deveria ter saído de casa desse jeito.
6) A outra metade está imaginando onde ela comprou essa blusa de rendinhas.
7) Mulheres sábias meditarão na impermanência da bunda diante da força gravitacional e imaginarão a desgraça que vai ser esse traseiro daqui a alguns anos.
8) Crianças, humanos extremamente curiosos, cavaleiros Jedis e monges provavelmente perceberão um cachorro dirigindo o táxi da foto.
RESULTADOS POSSÍVEIS
1) Para os adolescentes é a foto de uma bunda (e que bunda). Os mais observadores a definirão como uma bunda atravessando a rua.
2) Para homens mais maduros é uma mulher com uma senhora bunda atravessando uma rua.
3) Homens insaciáveis (tarados) imaginam logo a mulher pelada.
4) Homens sábios, de olho na buzanfa, meditarão na presença de espírito do fotógrafo que, em face de tal beleza, a compartilhou com a humanidade.
5) Metade das mulheres dirá que essa é uma mulher vulgar, que não deveria ter saído de casa desse jeito.
6) A outra metade está imaginando onde ela comprou essa blusa de rendinhas.
7) Mulheres sábias meditarão na impermanência da bunda diante da força gravitacional e imaginarão a desgraça que vai ser esse traseiro daqui a alguns anos.
8) Crianças, humanos extremamente curiosos, cavaleiros Jedis e monges provavelmente perceberão um cachorro dirigindo o táxi da foto.
Discussão
Dois caras discutiam quando um falou:
- Por que você é tão agressivo comigo?
Ainda hoje mandei um anjo pra te proteger...
Bem que o anjo me falou...
-Falou O QUE, seu babaca?
- Ele falou que quem protege VIADO é o IBAMA!
- Por que você é tão agressivo comigo?
Ainda hoje mandei um anjo pra te proteger...
Bem que o anjo me falou...
-Falou O QUE, seu babaca?
- Ele falou que quem protege VIADO é o IBAMA!
4.10.11
Foi assim - 2
Baseado em fatos reais. Nomes e locais foram trocados para preservar a identidade e a privacidade dos envolvidos...
"Meu nome é Etervaldo e quero lhes dizer que descobri onde fica o centro do universo...
Ptolomeu em 150 d.C. falava que a Terra era o centro do universo e que tudo girava em torno dela, foram precisos cerca de 1400 anos para esta teoria ser rebatida por Nicolau Copérnico provando para a humanidade que o Sol sim era o centro.
Mas eu descobri em apenas três dias, após 56 anos, que ambos estavam redondamente - e põe redondamente nisso - enganados: o centro do universo é o cu.
Operei das hemorróidas em caráter de urgência há algumas semanas atrás (sem trocadilho, por favor).
No domingo à noitinha, o que achava que seria um singelo peidinho, quase me virou do avesso.
É difícil, mas vamos ver se reverte, falou meu médico. Reverteu nada, parecia o reverso do fokker da Tam - não voltou ao normal e ainda causou uma tragédia. Era mais fácil o FHC e a Globo aceitarem que o Lula é doutor em sociologia pela Universidade de Paris do que aquela lazarenta bola de veias dar o toque de recolher.
Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso que não senti nadica de nada, nem mesmo se me enrabaram durante minha letargia! Dois dias de hospital, passei bem, embora quase tenha me afogado com tanto soro que me foi aplicado. Recebi alta e fui repousar em casa.
Passados os efeitos anestésicos e oralgésicos (porque anal gésico, nem pensar...), vem a primeira ida ao banheiro.
Meus amigos... PUTA QUE PARIU!!! Parece que você está cagando um caroço de pequi, um gato com as unhas afiadas, um abacaxi com a coroa e a casca, 20 conchas de ostra e dois metros de arame farpado. Tudo junto. É um auto-flagelo.
Por uns três dias, dói de uma forma tal que você não imagina que uma coisinha tão pequena e com um nome tão reduzido possa doer tanto... Pode ter certeza, o tamanho da dor não é proporcional ao tamanho do nome. Ou então, cu deveria se chamar brioco retro-furicular tuim roskoff dobrovosky tegulcigalpa do botão redondo de nabucodonosor.
Passam pela cabeça algumas soluções mágicas:
Usar um ventilador! Só se for daqueles túneis aerodinâmicos.
Gelo! Só se você escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest.
Esguichinho d'água! Tem que ser igual a da Praça da Liberdade, com jatos super potentes.
Descobri também que somos descendentes diretos do bugio, porque você fica andando como macaco e com a bunda vermelha! Para melhorar as idas à privada, recomenda-se dieta na base de fibras, disse o médico. Fui fazer isso e me senti como quem comera cinco vassouras piaçava, um tapete de sisal e sete metros de corda... Cada pedacinho que saía, era como se estivesse misturado com cerol. Agora sei o sentido daquela frase: quem tem medo de cagar não come!
Tudo valeu, agora já estou bem, como manda o figurino, não preciso rezar antes de peidar, o cu ficou afinado em ré menor, uma beleza!
O foda é que usei Modess por 20 dias após a cirurgia e hoje tô sentindo falta dele! Meu Deus..."
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Confissões de um desastrado
Bebendo e aprendendo
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Mas eu descobri em apenas três dias, após 56 anos, que ambos estavam redondamente - e põe redondamente nisso - enganados: o centro do universo é o cu.
Operei das hemorróidas em caráter de urgência há algumas semanas atrás (sem trocadilho, por favor).
No domingo à noitinha, o que achava que seria um singelo peidinho, quase me virou do avesso.
É difícil, mas vamos ver se reverte, falou meu médico. Reverteu nada, parecia o reverso do fokker da Tam - não voltou ao normal e ainda causou uma tragédia. Era mais fácil o FHC e a Globo aceitarem que o Lula é doutor em sociologia pela Universidade de Paris do que aquela lazarenta bola de veias dar o toque de recolher.
Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso que não senti nadica de nada, nem mesmo se me enrabaram durante minha letargia! Dois dias de hospital, passei bem, embora quase tenha me afogado com tanto soro que me foi aplicado. Recebi alta e fui repousar em casa.
Passados os efeitos anestésicos e oralgésicos (porque anal gésico, nem pensar...), vem a primeira ida ao banheiro.
Meus amigos... PUTA QUE PARIU!!! Parece que você está cagando um caroço de pequi, um gato com as unhas afiadas, um abacaxi com a coroa e a casca, 20 conchas de ostra e dois metros de arame farpado. Tudo junto. É um auto-flagelo.
Por uns três dias, dói de uma forma tal que você não imagina que uma coisinha tão pequena e com um nome tão reduzido possa doer tanto... Pode ter certeza, o tamanho da dor não é proporcional ao tamanho do nome. Ou então, cu deveria se chamar brioco retro-furicular tuim roskoff dobrovosky tegulcigalpa do botão redondo de nabucodonosor.
Passam pela cabeça algumas soluções mágicas:
Usar um ventilador! Só se for daqueles túneis aerodinâmicos.
Gelo! Só se você escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest.
Esguichinho d'água! Tem que ser igual a da Praça da Liberdade, com jatos super potentes.
Descobri também que somos descendentes diretos do bugio, porque você fica andando como macaco e com a bunda vermelha! Para melhorar as idas à privada, recomenda-se dieta na base de fibras, disse o médico. Fui fazer isso e me senti como quem comera cinco vassouras piaçava, um tapete de sisal e sete metros de corda... Cada pedacinho que saía, era como se estivesse misturado com cerol. Agora sei o sentido daquela frase: quem tem medo de cagar não come!
Tudo valeu, agora já estou bem, como manda o figurino, não preciso rezar antes de peidar, o cu ficou afinado em ré menor, uma beleza!
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3.10.11
Cantadas de pedreiro - 2
O ogro: - Quando te vejo, pareço um carro que rodou uns 5 mil quilômetros...
E ela: - Como assim?
O ogro: - Eu fico doido pra trocar o óleo...
E ela: - Como assim?
O ogro: - Eu fico doido pra trocar o óleo...
2.10.11
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