O Tribunal de Justiça recebeu o seguinte requerimento:
Esmeraldas, 5 de março de 2002.
Eu, Maria José Pau, gostaria de saber
da possibilidade de se abolir o sobrenome
Pau de meu nome, já que a presença do Pau
me tem deixado embaraçada
em várias situações.
Desde já antecipo agradecimento
e peço deferimento.
Maria José Pau.
Em resposta, o Tribunal lhe enviou
a seguinte mensagem:
Cara Senhora,
Sobre sua solicitação de remoção do Pau,
gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação
permite a retirada do seu Pau,
mas o processo é complicado.
Se o Pau tiver sido adquirido após o casamento,
a retirada é mais fácil, pois,
ninguém é obrigado a usar o Pau do marido
se não quiser.
Se o Pau for de seu pai, se torna mais difícil,
pois o Pau a que nos referimos é de família
e vem sendo usado por várias gerações.
Uma opção viável para seu pleito
seria a troca da ordem dos nomes.
Se a senhora colocar o Pau atrás da Maria
e na frente do José, o Pau pode ser escondido,
porque a senhora poderia assinar como:
Maria P. José.
Nossa opinião é a de que esse preconceito
contra este nome já acabou há muito tempo
e que, já que a senhora já usou o Pau
por tanto tempo, não custa nada
usá-lo um pouco mais.
Eu mesmo possuo Pinto,
sempre o usei e muito poucas vezes
o Pinto me causou embaraços.
Atenciosamente,
Desembargador H. Romeu Pinto C. Bento
- Tribunal de Justiça -
27.7.06
17.7.06
O tamanho da fazenda
Dois agricultores, um argentino e um brasileiro, conversam em portunhol...
Pergunta o argentino:
- Hermanito, qual é la área de su hacienda?
Responde o brasileiro:
- Para os padrões brasileiros, a minha fazenda tem um tamanho razoável. Cento e vinte alqueires. E a sua?
Responde o argentino:
- Mira, yo saio de casa de mañana bem cedo, ligo meu jipe e ao meio-dia ainda não percorri a metade da minha propriedad...
- Aaaaah, pois é... - retruca o brasileiro
- Eu também já tive jipe fabricado na Argentina...É uma merda mesmo...
Pergunta o argentino:
- Hermanito, qual é la área de su hacienda?
Responde o brasileiro:
- Para os padrões brasileiros, a minha fazenda tem um tamanho razoável. Cento e vinte alqueires. E a sua?
Responde o argentino:
- Mira, yo saio de casa de mañana bem cedo, ligo meu jipe e ao meio-dia ainda não percorri a metade da minha propriedad...
- Aaaaah, pois é... - retruca o brasileiro
- Eu também já tive jipe fabricado na Argentina...É uma merda mesmo...
Fome
Dois gaúchos andavam na rua.
Um fala pro outro:
- Baaah, tchê...com a fome que estou,
seria capaz de comer um boi!
Então o outro gaúcho diz:
- Muuuuu!!!
Um fala pro outro:
- Baaah, tchê...com a fome que estou,
seria capaz de comer um boi!
Então o outro gaúcho diz:
- Muuuuu!!!
9.7.06
Médicos
Um clínico e um cirurgião estão conversando,
discutindo um caso...
Clínico: Mas me diga uma coisa...
por que você operou aquele homem?
Cirurgião: Por três mil reais...
Clínico: Não, eu quero saber o que ele tinha...
Cirurgião: Então, pô... Três mil reais...
discutindo um caso...
Clínico: Mas me diga uma coisa...
por que você operou aquele homem?
Cirurgião: Por três mil reais...
Clínico: Não, eu quero saber o que ele tinha...
Cirurgião: Então, pô... Três mil reais...
Falar outra língua...
Um suíço, procurando orientação sobre o caminho,
pára seu carro ao lado de outro carro,
este com um casal de brasileiros dentro.
O suíço pergunta:
Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?
Os dois brasileiros ficaram mudos.
Excusez-moi, parlez vous français? - tentou.
Os dois continuaram a olhar para ele
impávidos e serenos.
Prego signori, parlate italiano?
Nada por parte dos brasileiros.
Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
Please, do you speak english? Nada.
Angustiado, o suíço desiste e vai embora.
Dona Marisa vira-se para Lula e diz:
-Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
- Companhêra, Mas pra quê, companhêra? - pergunta Lula.
Aquele idiota sabia cinco. E adiantou alguma coisa?
pára seu carro ao lado de outro carro,
este com um casal de brasileiros dentro.
O suíço pergunta:
Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?
Os dois brasileiros ficaram mudos.
Excusez-moi, parlez vous français? - tentou.
Os dois continuaram a olhar para ele
impávidos e serenos.
Prego signori, parlate italiano?
Nada por parte dos brasileiros.
Hablan ustedes español?
Nenhuma resposta.
Please, do you speak english? Nada.
Angustiado, o suíço desiste e vai embora.
Dona Marisa vira-se para Lula e diz:
-Talvez devêssemos aprender uma língua estrangeira...
- Companhêra, Mas pra quê, companhêra? - pergunta Lula.
Aquele idiota sabia cinco. E adiantou alguma coisa?
25.6.06
Classificados
> AUTOMÓVEL
> Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo
> amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a
> maioria é durepóqui). Não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza.
Tratar
> com Alceu Dispor. F: 5634-3232
> ------------------------------------------------------------------------
> BMW 0KM
> Apenas 15 mil platas. Importado del Paraguay. Documentación completa,
> pero aconsejo trocar la licensa. No és preciso nueta fiscal, la garantia
> soy jo. Tratar com Armando Truta F 6346-3443
> ------------------------------------------------------------------------
> CURRICULUNS
> Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros
> digitadors,pelospresso muitomais super-baratícimo.
> F: 2234-56788.
> ------------------------------------------------------------------------
> DETETIVE
> Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, em qualquer tarefa. Não
> me procure, eu o encontrarei. Tratar com..., você sabem quem!!!
> ------------------------------------------------------------------------
> IMÓVEIS
> Aluga-se o porão do Motel Sentinela. 2 dormitórios - Venha morar num
> lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Tratar com o
> própriotário. Tel:987-6543.
> ------------------------------------------------------------------------
> APARTAMENTO
> Vendo apartamentão grandão, com varandão, salão, quartão, banheirão e
> cozinhão. Tratar com Nelson Ned. F: 5432-1098
> ------------------------------------------------------------------------
> CELA
> Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso.
> Tratar com juiz Nicolalau dos Santos F: (171)-2254-9798 - Ramal 171.
> ------------------------------------------------------------------------
> NAMORADO
> Precisa-se de namorado com automóvel. Os interessados devem mandar
> fotografias... do automóvel para meu e-mail: maria@ gasolina.com.br
> ------------------------------------------------------------------------
> OFERTAS/TROCAS
> Adolescente troca caixas de brinquedos por revistas pornográficas. Mas
> não conta pra minha mãe, pô!!!
> F: 2547-3547
> ------------------------------------------------------------------------
> ACHADOS E PERDIDOS
> Procuro cão e sogra perdidos. Pago bem por notícias do cão. F:7458-6689
> ------------------------------------------------------------------------
> TECLADO
> Vndo tclado d computador faltando uma tcla. Tratar com Bnplácido
> Frnandz. F:2255-3698
> ------------------------------------------------------------------------
> CAMISINHA
> Troco 200 caixas de preservativos made in china por roupas de bebê.
> Tratar com Otávio Arlindo F:.8739439
> ------------------------------------------------------------------------
> FIAT 147
> Ano 81 - Troco por pacote de bolacha Maria. Volto diferença em dinheiro.
> F: 3321-6987
> ------------------------------------------------------------------------
> CARTOMANTE/VIDENTE
> Preciso com urgência. Pago muito bem. F: (adivinhe)
> ------------------------------------------------------------------------
> PRÓTESES
> Troco lindo Pitbull por perna mecânica. F:8852-6658
> ------------------------------------------------------------------------
>
> Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo
> amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a
> maioria é durepóqui). Não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza.
Tratar
> com Alceu Dispor. F: 5634-3232
> ------------------------------------------------------------------------
> BMW 0KM
> Apenas 15 mil platas. Importado del Paraguay. Documentación completa,
> pero aconsejo trocar la licensa. No és preciso nueta fiscal, la garantia
> soy jo. Tratar com Armando Truta F 6346-3443
> ------------------------------------------------------------------------
> CURRICULUNS
> Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros
> digitadors,pelospresso muitomais super-baratícimo.
> F: 2234-56788.
> ------------------------------------------------------------------------
> DETETIVE
> Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, em qualquer tarefa. Não
> me procure, eu o encontrarei. Tratar com..., você sabem quem!!!
> ------------------------------------------------------------------------
> IMÓVEIS
> Aluga-se o porão do Motel Sentinela. 2 dormitórios - Venha morar num
> lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Tratar com o
> própriotário. Tel:987-6543.
> ------------------------------------------------------------------------
> APARTAMENTO
> Vendo apartamentão grandão, com varandão, salão, quartão, banheirão e
> cozinhão. Tratar com Nelson Ned. F: 5432-1098
> ------------------------------------------------------------------------
> CELA
> Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso.
> Tratar com juiz Nicolalau dos Santos F: (171)-2254-9798 - Ramal 171.
> ------------------------------------------------------------------------
> NAMORADO
> Precisa-se de namorado com automóvel. Os interessados devem mandar
> fotografias... do automóvel para meu e-mail: maria@ gasolina.com.br
> ------------------------------------------------------------------------
> OFERTAS/TROCAS
> Adolescente troca caixas de brinquedos por revistas pornográficas. Mas
> não conta pra minha mãe, pô!!!
> F: 2547-3547
> ------------------------------------------------------------------------
> ACHADOS E PERDIDOS
> Procuro cão e sogra perdidos. Pago bem por notícias do cão. F:7458-6689
> ------------------------------------------------------------------------
> TECLADO
> Vndo tclado d computador faltando uma tcla. Tratar com Bnplácido
> Frnandz. F:2255-3698
> ------------------------------------------------------------------------
> CAMISINHA
> Troco 200 caixas de preservativos made in china por roupas de bebê.
> Tratar com Otávio Arlindo F:.8739439
> ------------------------------------------------------------------------
> FIAT 147
> Ano 81 - Troco por pacote de bolacha Maria. Volto diferença em dinheiro.
> F: 3321-6987
> ------------------------------------------------------------------------
> CARTOMANTE/VIDENTE
> Preciso com urgência. Pago muito bem. F: (adivinhe)
> ------------------------------------------------------------------------
> PRÓTESES
> Troco lindo Pitbull por perna mecânica. F:8852-6658
> ------------------------------------------------------------------------
>
Cansadão
O cara chega em casa, cansadão.
Teve um dia horroroso.
A mulher tá toda arrumada, lingerie nova,
camisolinha, cheirosa, cara de sapeca,
pula no pescoço dele e fala:
- Benhê, hoje eu estou a fim! Vamos fazer um 69?
O cara fica pensando em quantos e quantos
"não's" já recebeu e responde:
- Pô amor, tô cansadão. Que tal 68?
- 68????Como é que se faz um 68?
- Você me faz um boquete
e eu fico te devendo uma...
Teve um dia horroroso.
A mulher tá toda arrumada, lingerie nova,
camisolinha, cheirosa, cara de sapeca,
pula no pescoço dele e fala:
- Benhê, hoje eu estou a fim! Vamos fazer um 69?
O cara fica pensando em quantos e quantos
"não's" já recebeu e responde:
- Pô amor, tô cansadão. Que tal 68?
- 68????Como é que se faz um 68?
- Você me faz um boquete
e eu fico te devendo uma...
16.6.06
Texto muito bacana
A PIPOCA
(Rubem Alves)
Nunca imaginei que chegaria um dia em que a pipoca iria me fazer sonhar. A pipoca, milho, mirrado, grãos redondos e duros, me pareceu uma simples molecagem, brincadeira. Algo inesperado na minha vida aconteceu. Um bom pensamento nasce como pipoca que estoura, de forma inesperada e imprevisível.
A pipoca é um milho mirrado, subdesenvolvido. Fosse eu agricultor ignorante e se no meio de meus milhos graúdos aparecessem aquelas espigas nanicas, eu ficaria bravo e trataria de me livrar delas. O fato é que houve alguém que teve a idéia de debulhar as espigas, colocá-las numa panela e depois o extraordinário aconteceu: os grãos duros quebra-dentes se transformaram em flores brancas e macias que até as crianças podiam comer.
A transformação do milho duro em pipoca macia é símbolo da grande transformação por que devem passar os homens para que eles venham a ser o que devem ser. Mas a transformação só acontece pelo poder do fogo. Quem não passa pelo fogo, fica do mesmo jeito a vida inteira. São pessoas de uma mesmice, de uma dureza assombrosas. Só que elas não percebem. Acham que o seu jeito de ser é o melhor jeito de ser! Mas de repente, vem o fogo. O fogo é quando a vida nos lança numa situação que nunca imaginamos. Dor. Pode ser fogo ou fogo de dentro. Há sempre o recurso aos remédios. Apagar o fogo. Sem o fogo, o sofrimento diminui. E com isso a possibilidade da grande transformação.
Em Minas, todo mundo sabe o que é piruá. Piruá é o milho de pipoca que se recusa a estourar. O poder metafórico dos piruás é muito maior... Piruá são aquelas pessoas que por mais que o fogo esquente, se recusam a mudar.
Elas acham que não pode existir coisa mais maravilhosa do que o jeito delas serem. Ignoram o milagre do milho da pipoca!
É preciso deixar de ser de um jeito para ser de outro.
"Morre e transforma-te", dizia Goethe .
(Rubem Alves)
Nunca imaginei que chegaria um dia em que a pipoca iria me fazer sonhar. A pipoca, milho, mirrado, grãos redondos e duros, me pareceu uma simples molecagem, brincadeira. Algo inesperado na minha vida aconteceu. Um bom pensamento nasce como pipoca que estoura, de forma inesperada e imprevisível.
A pipoca é um milho mirrado, subdesenvolvido. Fosse eu agricultor ignorante e se no meio de meus milhos graúdos aparecessem aquelas espigas nanicas, eu ficaria bravo e trataria de me livrar delas. O fato é que houve alguém que teve a idéia de debulhar as espigas, colocá-las numa panela e depois o extraordinário aconteceu: os grãos duros quebra-dentes se transformaram em flores brancas e macias que até as crianças podiam comer.
A transformação do milho duro em pipoca macia é símbolo da grande transformação por que devem passar os homens para que eles venham a ser o que devem ser. Mas a transformação só acontece pelo poder do fogo. Quem não passa pelo fogo, fica do mesmo jeito a vida inteira. São pessoas de uma mesmice, de uma dureza assombrosas. Só que elas não percebem. Acham que o seu jeito de ser é o melhor jeito de ser! Mas de repente, vem o fogo. O fogo é quando a vida nos lança numa situação que nunca imaginamos. Dor. Pode ser fogo ou fogo de dentro. Há sempre o recurso aos remédios. Apagar o fogo. Sem o fogo, o sofrimento diminui. E com isso a possibilidade da grande transformação.
Em Minas, todo mundo sabe o que é piruá. Piruá é o milho de pipoca que se recusa a estourar. O poder metafórico dos piruás é muito maior... Piruá são aquelas pessoas que por mais que o fogo esquente, se recusam a mudar.
Elas acham que não pode existir coisa mais maravilhosa do que o jeito delas serem. Ignoram o milagre do milho da pipoca!
É preciso deixar de ser de um jeito para ser de outro.
"Morre e transforma-te", dizia Goethe .
Dinamite...
O sujeito saradão conhece uma gata
na balada e logo a leva para o motel.
Lá dentro ele tira a camisa,
deixa o seu tórax à mostra e diz:
- Isso são 50kg de dinamite!
Mostra o abdômen e diz: - Mais 20kg de dinamite!
Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:
- 60kg de dinamite!
Enfim ele tira a cueca samba-canção e
a mulher sai correndo pelos corredores
do motel, gritando:
- Evacuem o motel!!! O meu quarto está
lotado de dinamite e o pavio é curtinho!
na balada e logo a leva para o motel.
Lá dentro ele tira a camisa,
deixa o seu tórax à mostra e diz:
- Isso são 50kg de dinamite!
Mostra o abdômen e diz: - Mais 20kg de dinamite!
Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:
- 60kg de dinamite!
Enfim ele tira a cueca samba-canção e
a mulher sai correndo pelos corredores
do motel, gritando:
- Evacuem o motel!!! O meu quarto está
lotado de dinamite e o pavio é curtinho!
A importância conhecer o cliente
Uma dona de casa, num vilarejo bem distante da cidade, ao atender às palmas em sua porta e à voz "oi de casa, estou entrando!", depara-se com um homem jogando esterco de cavalo em seu tapete da sala.
A mulher apavorada pergunta:
- O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo,
entra em minha casa sem permissão e
ainda vai jogando cocô no meu tapete?
O comerciante, não deixando a mulher falar mais nada,
responde: - Boa tarde! Eu estou ao vivo oferecendo
meu produto e, ao vivo, provo para senhora que nossos
aspiradores são os melhores e os mais eficientes do
mercado, tanto é que eu estou agora fazendo um desafio:
se eu não limpar esses estercos em seu tapete,
eu prometo que irei comê-los!
A mulher retirou-se para a cozinha sem falar nada.
O comerciante curioso perguntou:
- A senhora vai onde, sem ver a eficiência do produto?
A mulher responde:
- Vou até a cozinha pegar uma colher, sal,
pimenta, um guardanapo de papel e uma
cachaça para abrir o seu apetite, pois aqui
em casa não tem energia elétrica...
A mulher apavorada pergunta:
- O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo,
entra em minha casa sem permissão e
ainda vai jogando cocô no meu tapete?
O comerciante, não deixando a mulher falar mais nada,
responde: - Boa tarde! Eu estou ao vivo oferecendo
meu produto e, ao vivo, provo para senhora que nossos
aspiradores são os melhores e os mais eficientes do
mercado, tanto é que eu estou agora fazendo um desafio:
se eu não limpar esses estercos em seu tapete,
eu prometo que irei comê-los!
A mulher retirou-se para a cozinha sem falar nada.
O comerciante curioso perguntou:
- A senhora vai onde, sem ver a eficiência do produto?
A mulher responde:
- Vou até a cozinha pegar uma colher, sal,
pimenta, um guardanapo de papel e uma
cachaça para abrir o seu apetite, pois aqui
em casa não tem energia elétrica...
27.5.06
Mineirinha sem-vergonha
Mineirim no leito de morte decidiu ter uma conversa definitiva com a sua
companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma:
- Muié, pode falá sem medo...já vô morrê mess e prifiro sabê tudim
direitim... Ocê arguma veiz traiu eu?
- Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha....
- Pode falá muié....
- Quero não...
- Fala muié, disimbucha...
-Queto Zé, morre em paz...
Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo:
-Tá bão Zé, vou contá, mais num i responsabilizo...
- Pode contá.
- Ói Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.
- Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!
-A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui ce brigou cum
chefe.
- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô.
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum ele, acabei dano pra ele e ele ti
contratô di vorta.
- Ah, muié, cê foi muito boa cumigo...essa traição num dá nem pra leva a
mar, foi pela necessidade da nossa famía...tá perdoada. E a segunda?
- Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê prontô na
venda?
- Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele ti
sortá
- Ê muié, isso nem conta também não, a carsa foi justa...imagina ficá
preso lá um tempão. Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela minha
liberdade, uai. E a úrtima?
- Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?
- Lembro muié...quase me elegeru.
- Pois é... eu qui consegui aqueles 1.752 voto...
companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma:
- Muié, pode falá sem medo...já vô morrê mess e prifiro sabê tudim
direitim... Ocê arguma veiz traiu eu?
- Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha....
- Pode falá muié....
- Quero não...
- Fala muié, disimbucha...
-Queto Zé, morre em paz...
Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo:
-Tá bão Zé, vou contá, mais num i responsabilizo...
- Pode contá.
- Ói Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.
- Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!
-A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui ce brigou cum
chefe.
- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô.
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum ele, acabei dano pra ele e ele ti
contratô di vorta.
- Ah, muié, cê foi muito boa cumigo...essa traição num dá nem pra leva a
mar, foi pela necessidade da nossa famía...tá perdoada. E a segunda?
- Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê prontô na
venda?
- Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.
- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele ti
sortá
- Ê muié, isso nem conta também não, a carsa foi justa...imagina ficá
preso lá um tempão. Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela minha
liberdade, uai. E a úrtima?
- Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?
- Lembro muié...quase me elegeru.
- Pois é... eu qui consegui aqueles 1.752 voto...
Oração das Mulheres
"Querido Deus:
Até agora o meu dia foi bem.
Não fiz fofoca, não perdi a paciência,
não fui competitiva, sarcástica,
chata e nem irônica.
Não reclamei, não praguejei, não gritei,
nem tive ataques de ciúmes...
Não comi chocolate... e também não fiz
débitos em meu cartão de crédito e não
dei cheques parcelados.
Mas estou pronta para
levantar da cama a
qualquer minuto.
E aí sim...Vou precisar realmente
da sua ajuda!
AMÉM."
Até agora o meu dia foi bem.
Não fiz fofoca, não perdi a paciência,
não fui competitiva, sarcástica,
chata e nem irônica.
Não reclamei, não praguejei, não gritei,
nem tive ataques de ciúmes...
Não comi chocolate... e também não fiz
débitos em meu cartão de crédito e não
dei cheques parcelados.
Mas estou pronta para
levantar da cama a
qualquer minuto.
E aí sim...Vou precisar realmente
da sua ajuda!
AMÉM."
24.5.06
Tática de guerra
Um Soldado no Iraque recebeu uma carta da sua
namorada, que dizia o seguinte:
"Querido John: Não podemos continuar com nossa relação.
A distância que nos separa é grande. Confesso que tenho sido infiel
por várias vezes desde que você foi embora, e acredito que não
merecemos isto! Portanto, penso que é melhor acabarmos tudo!
Por favor, manda de volta a minha foto que te enviei.
Com amor, Mary."
O soldado, muito magoado, pediu a todos os seus colegas que
lhe emprestassem fotos das suas namoradas, irmãs e amigas, fez cópias,
juntou com a foto de Mary, colocou todas em um envelope.
Na carta que enviou à Mary estavam 87 fotos juntamente com uma
nota que dizia: "Querida Mary: Isso acontece. Peço desculpas, mas não
consigo me lembrar quem você é! Por favor, procura a tua foto no
envelope e me envia de volta as restantes.
Com carinho, John."
MORAL DA HISTÓRIA: Mesmo derrotado, arrase o inimigo!
namorada, que dizia o seguinte:
"Querido John: Não podemos continuar com nossa relação.
A distância que nos separa é grande. Confesso que tenho sido infiel
por várias vezes desde que você foi embora, e acredito que não
merecemos isto! Portanto, penso que é melhor acabarmos tudo!
Por favor, manda de volta a minha foto que te enviei.
Com amor, Mary."
O soldado, muito magoado, pediu a todos os seus colegas que
lhe emprestassem fotos das suas namoradas, irmãs e amigas, fez cópias,
juntou com a foto de Mary, colocou todas em um envelope.
Na carta que enviou à Mary estavam 87 fotos juntamente com uma
nota que dizia: "Querida Mary: Isso acontece. Peço desculpas, mas não
consigo me lembrar quem você é! Por favor, procura a tua foto no
envelope e me envia de volta as restantes.
Com carinho, John."
MORAL DA HISTÓRIA: Mesmo derrotado, arrase o inimigo!
13.5.06
Palavras Cruzadas
Um bêbado entra no ônibus e se senta ao lado de
uma freira que estava se distraindo com um livro
de palavras cruzadas.
Ela vê que o bêbado, não tira o olho do livro e diz,
pra provocá-lo:
- É feio, sujo e, ainda por cima,
tem um fedor insuportável!
O bêbado olha pro teto do ônibus, coça o queixo,
olha pro livro, olha pra freira, e diz:
- Se for com duas letras é cu!
uma freira que estava se distraindo com um livro
de palavras cruzadas.
Ela vê que o bêbado, não tira o olho do livro e diz,
pra provocá-lo:
- É feio, sujo e, ainda por cima,
tem um fedor insuportável!
O bêbado olha pro teto do ônibus, coça o queixo,
olha pro livro, olha pra freira, e diz:
- Se for com duas letras é cu!
Telegrama
Telegrama enviado pelo Hospital Central de Lisboa:
"Prezado Sr. Manuel de Almeida,
Informamos, após extensa bateria de
testes e análises, que a mancha de cor
vermelha que o Sr. apresentava
ao pênis era apenas batom.
Lamentamos a amputação."
"Prezado Sr. Manuel de Almeida,
Informamos, após extensa bateria de
testes e análises, que a mancha de cor
vermelha que o Sr. apresentava
ao pênis era apenas batom.
Lamentamos a amputação."
A morte do cervejeiro
O velho Hans era mestre cervejeiro há mais de 30 anos,
mas um dia ele se distraiu, tropeçou, caiu dentro de um
tanque de cerveja e se afogou.
O dono da cervejaria achou que era a obrigação dele
informar a viúva da morte do Hans. Dirigiu-se à casa
do velho, tocou a campainha e quando a esposa atendeu,
ele foi logo ao assunto:
"Dona Frida, lamento informar a senhora que o Hans
caiu no tanque de cerveja e, apesar de nossos esforços,
acabou se afogando."
A Frida entrou em casa aos prantos
e o patrão atrás. Depois de muito chorar, Frida limpou o
rosto com o avental e, ainda entre soluços, perguntou:
"Me diga doutor, será que ele sofreu?
E o dono da cervejaria:
"Eu não creio... Ele saiu do tanque três vezes pra mijar..."
mas um dia ele se distraiu, tropeçou, caiu dentro de um
tanque de cerveja e se afogou.
O dono da cervejaria achou que era a obrigação dele
informar a viúva da morte do Hans. Dirigiu-se à casa
do velho, tocou a campainha e quando a esposa atendeu,
ele foi logo ao assunto:
"Dona Frida, lamento informar a senhora que o Hans
caiu no tanque de cerveja e, apesar de nossos esforços,
acabou se afogando."
A Frida entrou em casa aos prantos
e o patrão atrás. Depois de muito chorar, Frida limpou o
rosto com o avental e, ainda entre soluços, perguntou:
"Me diga doutor, será que ele sofreu?
E o dono da cervejaria:
"Eu não creio... Ele saiu do tanque três vezes pra mijar..."
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