A afirmação é de Zeca Pagodinho:
- Cerveja quente e mulher gelada são as duas maiores merdas que existem.
24.9.11
23.9.11
Vingança do Joaquim
O brasileiro entra na padaria do Joaquim Português, que estava lotada, e pergunta, em tom de desafio:
- Ó Joaquim, diga-me qual é o maior peixa de Portugal?
O gajo responde, aos berros:
- Ó imbecil, é claro que é o bacalhau!
E o maroto brasileiro emenda:
- Então vira pra cá o furico que lá vai pau!!!
Todos, menos o Joaquim, explodem em uma gargalhada. O Joaquim fica matutando uma vingança...
Semanas depois, padaria lotadíssima, o cliente brasileiro estava lá, o Joaquim o viu e gritou:
- Ó, brasileiro dos infernos, qual é o maior peixe do Brasil?
E ele: - É o pirarucu...
Grita, então, o Joaquim:
- Então vira pra cá o pau que lá vai CU!!!
- Ó Joaquim, diga-me qual é o maior peixa de Portugal?
O gajo responde, aos berros:
- Ó imbecil, é claro que é o bacalhau!
E o maroto brasileiro emenda:
- Então vira pra cá o furico que lá vai pau!!!
Todos, menos o Joaquim, explodem em uma gargalhada. O Joaquim fica matutando uma vingança...
Semanas depois, padaria lotadíssima, o cliente brasileiro estava lá, o Joaquim o viu e gritou:
- Ó, brasileiro dos infernos, qual é o maior peixe do Brasil?
E ele: - É o pirarucu...
Grita, então, o Joaquim:
- Então vira pra cá o pau que lá vai CU!!!
22.9.11
Outra de bebum
Uma amiga comenta com a outra:
- Meu bebê já está andando há três meses...
Um bêbado que ouviu a conversa comenta:
- Nooooossaaa! Ele já deve estar MUITO longe!
- Meu bebê já está andando há três meses...
Um bêbado que ouviu a conversa comenta:
- Nooooossaaa! Ele já deve estar MUITO longe!
20.9.11
16.9.11
Pense bem...
Lembre-se de passar tempo com as pessoas que ama, pois elas não estarão por aqui para sempre.
Por isso, valorize o que você tem e as pessoas que estão ao seu lado.
George Carlin
Por isso, valorize o que você tem e as pessoas que estão ao seu lado.
George Carlin
15.9.11
O portuga e a gorila
Um dia, no Jardim Zoológico, observaram que a gorila entrou numa de
ficar triste pelos cantos e não queria mais se alimentar, estava ficando fraca,
doente, até que chamaram um veterinário.
- O problema dela é depressão. Ela precisa ter relações sexuais - disse o
doutor.
- Mas Dr., nós não temos gorila macho, e trazer um de outro Zoológico
para cá, na situação que estamos, é impossível!
Nisso, um funcionário que acompanhava a conversa disse:
- Eu acho que tenho a solução! Tenho um vizinho português, muito peludo,
quem sabe a gente convence ele a transar com a gorila?
Assim, entraram em contato com o gajo que, de início recusou:
- De jeito nenhum! Isso é pecado! A Maria me abandona se souber!
- Mas, Seu Manoel ... é por R$200,00!
- Vou pensar.
Dois dias depois o português foi ao Zoológico.
- Está baim. Eu concordo, mas tenho três condições:
- A primeira é que não pode haver beijo.
- Sem dúvida, a gorila não beija, pode ficar sossegado.
- A segunda é que não pode haver foto! Se a Maria descobre ...
- Tudo bem! Sem fotos! E qual a terceira?
- Os R$200,00!
- O que é que tem?
- Eu posso pagar esse valor em duas vezes?
ficar triste pelos cantos e não queria mais se alimentar, estava ficando fraca,
doente, até que chamaram um veterinário.
- O problema dela é depressão. Ela precisa ter relações sexuais - disse o
doutor.
- Mas Dr., nós não temos gorila macho, e trazer um de outro Zoológico
para cá, na situação que estamos, é impossível!
Nisso, um funcionário que acompanhava a conversa disse:
- Eu acho que tenho a solução! Tenho um vizinho português, muito peludo,
quem sabe a gente convence ele a transar com a gorila?
Assim, entraram em contato com o gajo que, de início recusou:
- De jeito nenhum! Isso é pecado! A Maria me abandona se souber!
- Mas, Seu Manoel ... é por R$200,00!
- Vou pensar.
Dois dias depois o português foi ao Zoológico.
- Está baim. Eu concordo, mas tenho três condições:
- A primeira é que não pode haver beijo.
- Sem dúvida, a gorila não beija, pode ficar sossegado.
- A segunda é que não pode haver foto! Se a Maria descobre ...
- Tudo bem! Sem fotos! E qual a terceira?
- Os R$200,00!
- O que é que tem?
- Eu posso pagar esse valor em duas vezes?
13.9.11
Me diga a verdade...
Acontece comigo. Mas, e com você?
Às vezes você também olha para algumas pessoas e pensa:
Não é possível
que tenha sido
ESSEo espermatozóide
mais esperto!
Às vezes você também olha para algumas pessoas e pensa:
Não é possível
que tenha sido
ESSEo espermatozóide
mais esperto!
12.9.11
Bíblica
Na Arca de Noé, a bicharada logo que entrou, danou a transar.
Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar em dia marcados.
Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato.
O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca e no meio de outros animais disse:
- Quarta-feira, 3 horas, você vai sofrer!
A macaca ficou envergonhada.
Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos diz :
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer.
Ela, aborrecida, foi reclamar para Noé.
- Noé... o macaco, toda hora que me encontra fala pra toda bicharada ouvir que quarta-feira, 3 horas, eu vou sofrer. Eu sei que quarta, 3 horas, vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.
Noé foi falar com o macaco, repreendendo-o, quando ouviu por resposta:
- Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo. É que eu perdi a minha fichinha pro jumento no jogo de truco...
Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar em dia marcados.
Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato.
O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca e no meio de outros animais disse:
- Quarta-feira, 3 horas, você vai sofrer!
A macaca ficou envergonhada.
Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos diz :
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer.
Ela, aborrecida, foi reclamar para Noé.
- Noé... o macaco, toda hora que me encontra fala pra toda bicharada ouvir que quarta-feira, 3 horas, eu vou sofrer. Eu sei que quarta, 3 horas, vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.
Noé foi falar com o macaco, repreendendo-o, quando ouviu por resposta:
- Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo. É que eu perdi a minha fichinha pro jumento no jogo de truco...
11.9.11
Telefonema do SUS
O telefone toca e a dona da casa atende.
- Alô!
- A Sra.Silva, por favor.
- É ela.
- Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem,quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido. Infelizmente, os resultados são ambos ruins...
- O que o senhor quer dizer?
- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS.
Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Nossa! Vocês não podem repetir os exames?
- O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
- Bem, o Sr. me aconselha a fazer o que?
- O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe de sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele.
- Alô!
- A Sra.Silva, por favor.
- É ela.
- Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem,quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido. Infelizmente, os resultados são ambos ruins...
- O que o senhor quer dizer?
- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS.
Nós não sabemos qual é o do seu marido.
- Nossa! Vocês não podem repetir os exames?
- O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.
- Bem, o Sr. me aconselha a fazer o que?
- O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe de sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele.
9.9.11
Pessoas especiais!
Existem pessoas que espalham luz por onde passam.
Elas trazem energia e força a quem precisa.
Fazem de tudo para nos tirar da escuridão e iluminar nossos caminhos...
Essas pessoas são chamadas de...
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FUNCIONÁRIOS DA CEMIG!
Vai, confessa... já tava achando que era um texto cabeça, né?!
Elas trazem energia e força a quem precisa.
Fazem de tudo para nos tirar da escuridão e iluminar nossos caminhos...
Essas pessoas são chamadas de...
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FUNCIONÁRIOS DA CEMIG!
Vai, confessa... já tava achando que era um texto cabeça, né?!
5.9.11
Será?
Uma amiga me mandou o seguinte texto:
" E Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar.
Deus deu à mulher cabelos sedosos e esvoaçantes. O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu à mulher seios firmes e bonitos. O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu à mulher um corpo esbelto e provocante. O diabo inventou a celulite, as estrias, rugas e culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos. E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa. O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil. E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante. O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu a mulher infinita beleza interior. E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40. O diabo deu de presente a menopausa aos 50...
Só pode haver uma explicação para isso:
O diabo é uma
Bicha invejosa dos infernos! "
" E Deus fez a mulher...
Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar.
Deus deu à mulher cabelos sedosos e esvoaçantes. O diabo deu pontas duplas e ressecadas.
Deus deu à mulher seios firmes e bonitos. O diabo os fez crescer e cair.
Deus deu à mulher um corpo esbelto e provocante. O diabo inventou a celulite, as estrias, rugas e culote.
Deus deu a mulher músculos perfeitos. E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.
Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa. O diabo a fez falar demais.
Deus deu a mulher um temperamento dócil. E o diabo inventou a TPM.
Deus deu a mulher um andar elegante. O diabo investiu no sapato de salto alto.
Então Deus deu a mulher infinita beleza interior. E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.
Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40. O diabo deu de presente a menopausa aos 50...
Só pode haver uma explicação para isso:
O diabo é uma
Bicha invejosa dos infernos! "
2.9.11
O que você acha?
O cara estava filmando.
O Japa San, avô do Jaspion, passa e dá uma risada.
3 segundos...
O que você acha que significou essa risada?
Abração, Bota
O Japa San, avô do Jaspion, passa e dá uma risada.
3 segundos...
O que você acha que significou essa risada?
- Desculpa, ham, não vi que a câmela tava ligada...
- Foi mal, tulista!
- Olha eu aeeeeê... Saí no filme do tulista!
- CALACA... Que BOSTA de câmela!
- Todas as opções anteriores
Abração, Bota
1.9.11
Livre-se do estresse
Apresento-lhes a técnica de solução de conflitos interpessoais que batizei de "cara de Túlio".
Eu explico: Túlio é um de meus irmãos. Ele tem a habilidade nata de fazer cara de psicopata assassino - na verdade, ele É psicopata assassino, mas tem medo de ser pego pela polícia e, por isso, se controla.
O sábio Túlio utiliza o olhar para solucionar uma série de estressantes problemas do dia-a-dia.
Primeiro exemplo: você chega em um caixa e a pessoa te pergunta "- Não tem uma nota menor, não?"... aí você não diz nem uma palavra, não faz nenhum movimento, só faz a cara de Túlio e olha fixo pra pessoa por 5 segundos...
Depois desse tempo diga, em voz baixa e calma: "- Olá, tudo bom?" O troco, que até então não havia, aparece como um milagre e você vai embora tranquilo e satisfeito. ZERO ESTRESSE! Eu testei em quatro diferentes caixas de padarias e supermercados. Deu SUPER certo.
Outro teste foi na portaria do condomínio em que morava. O capataz de lá se acha dono do condomínio. É um caboclo espaçoso, mais folgado que colarinho de palhaço. Como eu estava de mudança, meu entra e sai no condomínio estava grande - aumentando a possibilidade de eu me encontrar com o desinfeliz... Não deu outra.
Apenas ele me viu, foi perguntando: "- Aqui... Cê tá saindo fora do condomínio?" Eu poderia ter perguntado se há como sair pra dentro, mas preferi testar a aplicabilidade da cara de Túlio.
Não disse nem uma palavra, não fiz nenhum movimento, só olhei fixo pro beócio por 5 segundos... Depois desse tempo, disse em voz baixa e calma: "- Bom dia." O homem ficou transtornado. Parecia que eu o tinha queimado com a ponta de um cigarro. Todo nervoso, ele disse: "- Bom dia pro senhor também! Tudo de bom! Vai com Deus, viu?" Detalhe importante: o cara JAMAIS tinha me tratado por senhor em 5 anos de convivência.
O último e definitivo teste foi com um guardador de carros - vulgo flanelinha. Preparei para estacionar meu carro, dei seta, diminui a velocidade, dei sinal de braço, quase parei, parei e engatei ré. O carro que vinha atrás sentou a mão na buzina. Fazendo contato visual através do espelho retrovisor com a motorista daquele carro, soletrei a seguinte frase para facilitar-lhe a leitura labial: "- VAI TO-MAR NO C*!" Era uma mocinha, dessas urgentessuperdescoladasmoderninhas, que desviou e passou por mim sem olhar de volta. Um rapazinho emo que vinha no carro atrás do dela, colou na minha traseira e buzinou - PAM PAM. Repeti o contato visual e a técnica de leitura labial. Dessa vez preferi outra frase: "- FI-LHO DA P*-TA!". Ele também desviou e eu, finalmente, estacionei numa boa.
Ao descer do carro, o tal flanelinha, que a tudo acompanhara, se aproximou de mim e disse: "- Ô doutor... hoje é domingo... o sinhô tá muito estressado!" Fiz cara de Túlio, 5 segundinhos de silêncio e soltei essa pérola, olhando nos olhos do supimpa segurança de via pública: "- É? Você acha?" Ele passou a olhar para o chão imediatamente. Quando fui tirar o carro da vaga, acenei para ele com uma nota de 2 reais na mão. Ele, de longe, me fez um sinal de positivo com o polegar e não veio buscar a grana.
Agora eu faço e farei cara de Túlio sempre que a situação exigir. Faça você também. Não falha nunca.
P.S.: para melhor explicitar como é a cara, veja a foto anexa - de um personagem psicopata do cinema. É bem assim a cara de Túlio.
Um abraço, Alberto Bota
Eu explico: Túlio é um de meus irmãos. Ele tem a habilidade nata de fazer cara de psicopata assassino - na verdade, ele É psicopata assassino, mas tem medo de ser pego pela polícia e, por isso, se controla.
O sábio Túlio utiliza o olhar para solucionar uma série de estressantes problemas do dia-a-dia.
Depois desse tempo diga, em voz baixa e calma: "- Olá, tudo bom?" O troco, que até então não havia, aparece como um milagre e você vai embora tranquilo e satisfeito. ZERO ESTRESSE! Eu testei em quatro diferentes caixas de padarias e supermercados. Deu SUPER certo.
Outro teste foi na portaria do condomínio em que morava. O capataz de lá se acha dono do condomínio. É um caboclo espaçoso, mais folgado que colarinho de palhaço. Como eu estava de mudança, meu entra e sai no condomínio estava grande - aumentando a possibilidade de eu me encontrar com o desinfeliz... Não deu outra.
Apenas ele me viu, foi perguntando: "- Aqui... Cê tá saindo fora do condomínio?" Eu poderia ter perguntado se há como sair pra dentro, mas preferi testar a aplicabilidade da cara de Túlio.
Não disse nem uma palavra, não fiz nenhum movimento, só olhei fixo pro beócio por 5 segundos... Depois desse tempo, disse em voz baixa e calma: "- Bom dia." O homem ficou transtornado. Parecia que eu o tinha queimado com a ponta de um cigarro. Todo nervoso, ele disse: "- Bom dia pro senhor também! Tudo de bom! Vai com Deus, viu?" Detalhe importante: o cara JAMAIS tinha me tratado por senhor em 5 anos de convivência.
O último e definitivo teste foi com um guardador de carros - vulgo flanelinha. Preparei para estacionar meu carro, dei seta, diminui a velocidade, dei sinal de braço, quase parei, parei e engatei ré. O carro que vinha atrás sentou a mão na buzina. Fazendo contato visual através do espelho retrovisor com a motorista daquele carro, soletrei a seguinte frase para facilitar-lhe a leitura labial: "- VAI TO-MAR NO C*!" Era uma mocinha, dessas urgentessuperdescoladasmoderninhas, que desviou e passou por mim sem olhar de volta. Um rapazinho emo que vinha no carro atrás do dela, colou na minha traseira e buzinou - PAM PAM. Repeti o contato visual e a técnica de leitura labial. Dessa vez preferi outra frase: "- FI-LHO DA P*-TA!". Ele também desviou e eu, finalmente, estacionei numa boa.
Ao descer do carro, o tal flanelinha, que a tudo acompanhara, se aproximou de mim e disse: "- Ô doutor... hoje é domingo... o sinhô tá muito estressado!" Fiz cara de Túlio, 5 segundinhos de silêncio e soltei essa pérola, olhando nos olhos do supimpa segurança de via pública: "- É? Você acha?" Ele passou a olhar para o chão imediatamente. Quando fui tirar o carro da vaga, acenei para ele com uma nota de 2 reais na mão. Ele, de longe, me fez um sinal de positivo com o polegar e não veio buscar a grana.
Agora eu faço e farei cara de Túlio sempre que a situação exigir. Faça você também. Não falha nunca.
P.S.: para melhor explicitar como é a cara, veja a foto anexa - de um personagem psicopata do cinema. É bem assim a cara de Túlio.
Um abraço, Alberto Bota
31.8.11
Parece piada (3)
Dia 27 de agosto a cidade de Cuparaque (MG) realizou seu carnaval fora de época.
A micareta daquela cidade se chama CUPARAFOLIA.
Tem gente que foi e diz que a festa é tão boa que nem conseguia ficar sentada...
Siga o link aí, ó: CUPARAFOLIA ...
A micareta daquela cidade se chama CUPARAFOLIA.
Tem gente que foi e diz que a festa é tão boa que nem conseguia ficar sentada...
Siga o link aí, ó: CUPARAFOLIA ...
Parece piada (2)...
Uma vez em Portugal, não deixes de experimentar o
LICOR DE MERDA!
Estás achando que o Bota está de sacanagem, não é?
Pois então segue o link para veres que falo a verdade, ó pá:
Licor de Merda
LICOR DE MERDA!
Estás achando que o Bota está de sacanagem, não é?
Pois então segue o link para veres que falo a verdade, ó pá:
Licor de Merda
30.8.11
Gagueira no mundo animal
Um professor estava explicando biologia para o quarto ano na escola.
"Os seres humanos são os únicos animais que gaguejam", disse ele.
Uma menininha levantou a mão. "Eu tinha um gato que gaguejava."
O professor, sabendo como são preciosas algumas dessas histórias, pediu à garota para relatar o incidente.
"Bem", começou ela, "Eu estava no quintal com meu gatinho e o pit bull que mora ao lado veio correndo.
E antes que eu percebesse, ele pulou a cerca para a nossa casa! "
"Então foi muito assustador", disse o professor.
"Com certeza foi", continuou a menina. "Meu gatinho ergueu-se, ficou todo arrepiado, e começou gaguejar, FF!, FFF!, FFFFFFFF... Mas antes mesmo que conseguisse dizer "Fudeu!!!", o cachorro estraçalhou o pobrezinho! "
O professor teve que sair da sala...
"Os seres humanos são os únicos animais que gaguejam", disse ele.
Uma menininha levantou a mão. "Eu tinha um gato que gaguejava."
O professor, sabendo como são preciosas algumas dessas histórias, pediu à garota para relatar o incidente.
"Bem", começou ela, "Eu estava no quintal com meu gatinho e o pit bull que mora ao lado veio correndo.
E antes que eu percebesse, ele pulou a cerca para a nossa casa! "
"Então foi muito assustador", disse o professor.
"Com certeza foi", continuou a menina. "Meu gatinho ergueu-se, ficou todo arrepiado, e começou gaguejar, FF!, FFF!, FFFFFFFF... Mas antes mesmo que conseguisse dizer "Fudeu!!!", o cachorro estraçalhou o pobrezinho! "
O professor teve que sair da sala...
Assim falam os machistas
Mulher de verdade gosta é de carinho...
Vestido carinho, sapato carinho e restaurante carinho.
Vestido carinho, sapato carinho e restaurante carinho.
E tem horror a barata: roupa barata, viagem barata e jóia barata.
29.8.11
Foi Assim
Resolvi criar uma espécie de post "caso verdade" aqui no Borocoxô.
São tantos casos interessantes, curiosos, bacanas, reais, dos quais podemos rir e/ou aprender alguma coisa que entrei nessa de criar o "Foi Assim". Se você quiser compartilhar um causo e deixar o dia dos amigos que visitam o blog menos borocoxô, mande o ocorrido pra mim que eu "ajeito" (troco os nomes pra ninguém pagar mico) e ponho no ar.
Há poucos dias, inclusive, publiquei dois textos que cabem na categoria, pois são baseados em fatos reais:
Confissões de um desastrado
Bebendo e aprendendo
Hoje eu conto um caso, baseado em falta de paciência real, ocorrido com a Cris, minha amiga, que é dentista:
"Tenho tentado ser mais zen e ter mais paciência com os pacientes 'pelanca'... A vida está dura para todo mundo, estresse, trânsito, contas a pagar... Mas tem gente que supera qualquer limite.
Quinta passada tive que 'receitar' (contrariada) um remedinho contra dor para um paciente adulto, que eu tenho certeza que estava de frescura - o procedimento realizado não causaria aquele desconforto que ele alegava; a cara que ele fazia era de um sujeito com o pé 44 calçando um sapato 38.
O caboclo quis saber, entre outras coisas, qual era o princípio ativo do remédio, se tinha genérico, quanto tempo levava para fazer efeito, quanto tempo durava o efeito, se tinha e quais eram os efeitos colaterais, qual era o laboratório, para quantos pacientes eu já tinha receitado aquele remédio... isso tudo para tomar um paracetamol que vende em qualquer esquina. O pixote-cidadão, não tendo mais o que perguntar, quis saber:
- Posso tomar com diarréia?
Então, TIVE tive que responder:
- O costume é com água, mas o senhor fique a vontade..."
São tantos casos interessantes, curiosos, bacanas, reais, dos quais podemos rir e/ou aprender alguma coisa que entrei nessa de criar o "Foi Assim". Se você quiser compartilhar um causo e deixar o dia dos amigos que visitam o blog menos borocoxô, mande o ocorrido pra mim que eu "ajeito" (troco os nomes pra ninguém pagar mico) e ponho no ar.
Há poucos dias, inclusive, publiquei dois textos que cabem na categoria, pois são baseados em fatos reais:
Hoje eu conto um caso, baseado em falta de paciência real, ocorrido com a Cris, minha amiga, que é dentista:
"Tenho tentado ser mais zen e ter mais paciência com os pacientes 'pelanca'... A vida está dura para todo mundo, estresse, trânsito, contas a pagar... Mas tem gente que supera qualquer limite.
Quinta passada tive que 'receitar' (contrariada) um remedinho contra dor para um paciente adulto, que eu tenho certeza que estava de frescura - o procedimento realizado não causaria aquele desconforto que ele alegava; a cara que ele fazia era de um sujeito com o pé 44 calçando um sapato 38.
O caboclo quis saber, entre outras coisas, qual era o princípio ativo do remédio, se tinha genérico, quanto tempo levava para fazer efeito, quanto tempo durava o efeito, se tinha e quais eram os efeitos colaterais, qual era o laboratório, para quantos pacientes eu já tinha receitado aquele remédio... isso tudo para tomar um paracetamol que vende em qualquer esquina. O pixote-cidadão, não tendo mais o que perguntar, quis saber:
- Posso tomar com diarréia?
Então, TIVE tive que responder:
- O costume é com água, mas o senhor fique a vontade..."
Big Boss
Um chefe de departamento de uma grande empresa, bem chato, achando que seus subordinados não estavam mais respeitando sua liderança, resolveu colocar a seguinte placa na porta de sua sala, logo que chegou pela manhã:
"AQUI QUEM MANDA SOU EU."
Mais tarde, ao voltar de uma reunião, encontrou o seguinte bilhete junto à placa:
Sua esposa ligou
e mandou
o senhor levar
a placa dela
de volta, hoje,
sem falta!
28.8.11
No psiquiatra
O médico psiquiatra entra em seu consultório e encontra um homem no chão, que se move de quatro com algo na boca.
O Psiquiatra indaga:
- Ah! Olha quem veio aqui hoje? É um gatinho?
O homem rasteja para outro canto. O médico o segue:
- Será um cachorro?
Ele se rasteja até embaixo da mesa do médico, coloca a mão sobre o computador e, em seguida, vira-se para um buraquinho no chão puxando um fio.
O médico então se senta na sua poltrona e diz:
- Ok. Acho que realmente é um gato. Quer conversar sobre isso?
O cara tira da boca um rolo de fita isolante e diz.:
- Poorraaa, doutor, ou o senhor me deixa em paz ou não vou mais instalar essa merda de internet aqui!
O Psiquiatra indaga:
- Ah! Olha quem veio aqui hoje? É um gatinho?
O homem rasteja para outro canto. O médico o segue:
- Será um cachorro?
Ele se rasteja até embaixo da mesa do médico, coloca a mão sobre o computador e, em seguida, vira-se para um buraquinho no chão puxando um fio.
O médico então se senta na sua poltrona e diz:
- Ok. Acho que realmente é um gato. Quer conversar sobre isso?
O cara tira da boca um rolo de fita isolante e diz.:
- Poorraaa, doutor, ou o senhor me deixa em paz ou não vou mais instalar essa merda de internet aqui!
27.8.11
Pensando rápido
Uma mulher vai entrando em um motel com seu amante e vem saindo seu marido com outra.
Ela grita:
- Haaaa! Maldiiiiiiiito! Cafajeeeeeste!
Eu sabia e agora eu te pegueeeeeeeeei...
Te peguei seu sem vergonha!!!!!!
E olha: eu trouxe essa pessoa para servir de testemunha!
Ela grita:
- Haaaa! Maldiiiiiiiito! Cafajeeeeeste!
Eu sabia e agora eu te pegueeeeeeeeei...
Te peguei seu sem vergonha!!!!!!
E olha: eu trouxe essa pessoa para servir de testemunha!
26.8.11
Palestra
Um bêbado é abordado por um policial às 3 da manhã.
O policial pergunta:
- Onde o senhor está indo a esta hora?
O bebum responde:
- Vou a uma conferência sobre o abuso do álcool e seus efeitos deletérios para o organismo, o mau exemplo, as consequências nefastas para a família, bem como o problema que causa na economia familiar e a irresponsabilidade absoluta.
O policial olha sem acreditar e diz:
- É mesmo? Sério? E quem vai dar essa conferência a esta hora da madrugada?
- A minha mulher. Logo que eu chegar em casa.
O policial pergunta:
- Onde o senhor está indo a esta hora?
O bebum responde:
- Vou a uma conferência sobre o abuso do álcool e seus efeitos deletérios para o organismo, o mau exemplo, as consequências nefastas para a família, bem como o problema que causa na economia familiar e a irresponsabilidade absoluta.
O policial olha sem acreditar e diz:
- É mesmo? Sério? E quem vai dar essa conferência a esta hora da madrugada?
- A minha mulher. Logo que eu chegar em casa.
Parece piada...
Em Santiago (Chile), um dos lugares mais bacanudos para comer é o Restaurante KY, na avenida Peru.
Sem sacanagem...
Olha o link aí: restobarky.cl
KY: Av. Perú 631
Sem sacanagem...
Olha o link aí: restobarky.cl
KY: Av. Perú 631
25.8.11
Bebendo e aprendendo
Depois de um dia realmente exaustivo no trabalho, sendo que o cansaço vinha mais do gasto de energia espiritual do que de física (o trabalho não fora estafante, o ambiente de trabalho sim), vou a um bar para tomar algumas (muitas) cervejas com meus amigos. Descontrair, rir, falar bobagens. Costumamos fazer isso de quinze em quinze dias.
Cheguei mais cedo (coisa rara). A primeira cerveja, comecei a bebê-la sozinho.
A pizzaria que frequentamos tem uma varanda aberta, sentei-me em uma mesa ao lado da rua. Eis que vem passando um homem, 50 anos mais ou menos, bem vestido e carregando uma pasta daquelas de carregar lap tops. Ele olha no meu rosto, sorri (meio que envergonhado) e me indaga:
- Posso me assentar aí e te fazer uma pergunta?
Surpreso e um tanto confuso, balanço a cabeça afirmativamente. Ele entra na pizzaria, assenta-se na cadeira à minha frente, diz seu nome, sua profissão, o bairro onde mora e começa a falar sobre uma questão que ele acredita estar entravando sua vida. Questão de relacionamento. Gosta de estar em companhia de uma determinada mulher. Ele gosta de conversar com ela, gosta da qualidade do sexo com essa mulher, gosta de sua companhia. Porém, pessoas próximas - em quem ele confia muito - dizem que ela não serve para ele, para ele se afastar, dizem que ele está fazendo papel de idiota. Ele diz o quanto está triste.
Apesar de estar meio tenso e desconfortável com a inusitada situação, eu o ouvia atentamente, sem nada dizer. A um certo ponto, ele justifica por que me escolheu para ouví-lo:
- Você é um cara mais ou menos da minha idade, é casado - reparei na aliança em sua mão- e me pareceu ser uma pessoa boa. Não me conhece, não vai tomar partido e vai me dizer o que pensa de verdade. Acertei?
Percebi que era hora de responder. E o fiz com uma simples pergunta:
- Quem paga as suas contas?
Ele respondeu sem pestanejar: - Eu, uai!
Continuei em silêncio, olhando para ele. Ele começou a sorrir. Os olhos dele ficaram mais vívidos. Ele disse: - Puta que pariu! Algo me disse que você era o cara certo... Sensacional o que você acabou de me dizer. É isso... claro! É a minha vida... MINHA vida. E sou EU que pago as minhas contas... Riu um pouco e continuou: O que tiver que ser, será. Mas a escolha é minha. Pô, bacana demais isso que você falou. As pessoas que me querem bem, têm medo que eu sofra mais uma decepção - já tive algumas, sabe? Mas, pô, não tem como não arriscar, né? Olha, cara, Deus te pague pela ajuda. Valeu!
Meu estranho novo amigo apertou minha mão de maneira forte e decidida. Meio sem graça e bastante emocionado, disse que eu o tinha ajudado demais, que eu nem podia imaginar. Deu um grande sorriso, levantou-se e saiu. Ainda o vi tirar o celular do bolso da camisa e ligar para alguém. Nada ouvi - ele andava rápido.
Naquela noite eu aprendi que não existe hora certa para sofrer por amor, nem para ajudar a uma pessoa.
Cheguei mais cedo (coisa rara). A primeira cerveja, comecei a bebê-la sozinho.
A pizzaria que frequentamos tem uma varanda aberta, sentei-me em uma mesa ao lado da rua. Eis que vem passando um homem, 50 anos mais ou menos, bem vestido e carregando uma pasta daquelas de carregar lap tops. Ele olha no meu rosto, sorri (meio que envergonhado) e me indaga:
- Posso me assentar aí e te fazer uma pergunta?
Surpreso e um tanto confuso, balanço a cabeça afirmativamente. Ele entra na pizzaria, assenta-se na cadeira à minha frente, diz seu nome, sua profissão, o bairro onde mora e começa a falar sobre uma questão que ele acredita estar entravando sua vida. Questão de relacionamento. Gosta de estar em companhia de uma determinada mulher. Ele gosta de conversar com ela, gosta da qualidade do sexo com essa mulher, gosta de sua companhia. Porém, pessoas próximas - em quem ele confia muito - dizem que ela não serve para ele, para ele se afastar, dizem que ele está fazendo papel de idiota. Ele diz o quanto está triste.
Apesar de estar meio tenso e desconfortável com a inusitada situação, eu o ouvia atentamente, sem nada dizer. A um certo ponto, ele justifica por que me escolheu para ouví-lo:
- Você é um cara mais ou menos da minha idade, é casado - reparei na aliança em sua mão- e me pareceu ser uma pessoa boa. Não me conhece, não vai tomar partido e vai me dizer o que pensa de verdade. Acertei?
Percebi que era hora de responder. E o fiz com uma simples pergunta:
- Quem paga as suas contas?
Ele respondeu sem pestanejar: - Eu, uai!
Continuei em silêncio, olhando para ele. Ele começou a sorrir. Os olhos dele ficaram mais vívidos. Ele disse: - Puta que pariu! Algo me disse que você era o cara certo... Sensacional o que você acabou de me dizer. É isso... claro! É a minha vida... MINHA vida. E sou EU que pago as minhas contas... Riu um pouco e continuou: O que tiver que ser, será. Mas a escolha é minha. Pô, bacana demais isso que você falou. As pessoas que me querem bem, têm medo que eu sofra mais uma decepção - já tive algumas, sabe? Mas, pô, não tem como não arriscar, né? Olha, cara, Deus te pague pela ajuda. Valeu!
Meu estranho novo amigo apertou minha mão de maneira forte e decidida. Meio sem graça e bastante emocionado, disse que eu o tinha ajudado demais, que eu nem podia imaginar. Deu um grande sorriso, levantou-se e saiu. Ainda o vi tirar o celular do bolso da camisa e ligar para alguém. Nada ouvi - ele andava rápido.
Naquela noite eu aprendi que não existe hora certa para sofrer por amor, nem para ajudar a uma pessoa.
Vida à dois
O cara chega do trabalho e a mulher, toda nervosa, fala com ele:
- Arnaldo... Ai, Arnaldo do céu... a nossa empregada...
Ele interrompe dizendo:
- Problema seu.
A mulher prossegue:
- Arnaldo, a nossa empregada vai ter um filho...
Ele interrompe a mulher de novo:
- Problema dela.
A mulher insiste:
_ Ela AFIRMA que o filho é SEU, Arnaldo!
E o cara, depois de 5 segundos de silêncio:
- É... fodeu... problema meu.
- Arnaldo... Ai, Arnaldo do céu... a nossa empregada...
Ele interrompe dizendo:
- Problema seu.
A mulher prossegue:
- Arnaldo, a nossa empregada vai ter um filho...
Ele interrompe a mulher de novo:
- Problema dela.
A mulher insiste:
_ Ela AFIRMA que o filho é SEU, Arnaldo!
E o cara, depois de 5 segundos de silêncio:
- É... fodeu... problema meu.
24.8.11
Tá nervoso? Vai pescar!
Pescar pode ser relaxante.
Mas só se você não for para a beira do rio com o Bill Dance, veterano apresentador de TV americano.
Olha só:
Mas só se você não for para a beira do rio com o Bill Dance, veterano apresentador de TV americano.
Olha só:
No posto de saúde
- Boa tarde, Doutor! Com licença?
- Então, de que se queixa Sr.ª... Maria Lúcia?
- Ah!, Dr... Tenho um problema, mas.... Não fico muito à vontade, e nem sei como começar…
- Não tem nada que se envergonhar, seja o que for. Os médicos não julgam ninguém.
- Doutor, eu me levanto e sinto logo umas coisas, uns calores, uma vontade muito grande... Sabe?
Só passa quando faço amor, mas como o meu marido sai cedo de casa, eu vou à janela e chamo o primeiro que passar. Bom... Pra ficar completamente calma tenho que chamar outro e às vezes um outro.
À tarde é a mesma coisa! Faço amor com três ou quatro e me seguro até à noite.
Ando com um bocado de vergonha e muito inquieta por não saber o que é isto…
O Dr. sabe o que eu tenho? É alguma coisa ruim??
- Bom, pelos sintomas trata-se de um distúrbio do comportamento sexual que se denomina “ninfomania”.
- Ninfo quê, Dr.?
- Ninfomania! Nin-fo-ma-ni-a!
- O Dr. não se importa de escrever o nome aí num papel, pra eu mostrar lá no bairro pras vizinhas fofoqueiras? É que elas tão me chamando de puta...
- Então, de que se queixa Sr.ª... Maria Lúcia?
- Ah!, Dr... Tenho um problema, mas.... Não fico muito à vontade, e nem sei como começar…
- Não tem nada que se envergonhar, seja o que for. Os médicos não julgam ninguém.
- Doutor, eu me levanto e sinto logo umas coisas, uns calores, uma vontade muito grande... Sabe?
Só passa quando faço amor, mas como o meu marido sai cedo de casa, eu vou à janela e chamo o primeiro que passar. Bom... Pra ficar completamente calma tenho que chamar outro e às vezes um outro.
À tarde é a mesma coisa! Faço amor com três ou quatro e me seguro até à noite.
Ando com um bocado de vergonha e muito inquieta por não saber o que é isto…
O Dr. sabe o que eu tenho? É alguma coisa ruim??
- Bom, pelos sintomas trata-se de um distúrbio do comportamento sexual que se denomina “ninfomania”.
- Ninfo quê, Dr.?
- Ninfomania! Nin-fo-ma-ni-a!
- O Dr. não se importa de escrever o nome aí num papel, pra eu mostrar lá no bairro pras vizinhas fofoqueiras? É que elas tão me chamando de puta...
23.8.11
Anúncios que nunca irão ao ar
A loja Ortopédica está fazendo uma superliquidação de Muletas - Venha correndo!
Ajude o Lar Asilo das Idosas. Dê um pouco pra quem já deu muito.
Modess - não é a melhor coisa do mundo, mas chega bem perto.
Ajude o Lar Asilo das Idosas. Dê um pouco pra quem já deu muito.
Modess - não é a melhor coisa do mundo, mas chega bem perto.
22.8.11
Faz sentido
Pensamento feminino:
Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo!
Pensamento masculino:
O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool.
Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo!
Pensamento masculino:
O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool.
Como funciona a mente de um bêbado
Uma grávida estava no ponto de ônibus.
Chega um tonto, torto de tão chapado, vê aquela barriga - daquele tamanho - e pergunta:
"Com licess... desculpe Com licença, o que qui a senhora tá esperando?!"
E ela, ríspida:
"Ônibus."
O bêbado se vira para as outras pessoas no ponto e grita:
"CARAAAACAAAAA! Foi um Transformer que comeu ela geeeeente!!!"
Chega um tonto, torto de tão chapado, vê aquela barriga - daquele tamanho - e pergunta:
"Com licess... desculpe Com licença, o que qui a senhora tá esperando?!"
E ela, ríspida:
"Ônibus."
O bêbado se vira para as outras pessoas no ponto e grita:
"CARAAAACAAAAA! Foi um Transformer que comeu ela geeeeente!!!"
20.8.11
Confissões de um desastrado
Baseado em fatos reais. Nomes e locais foram trocados para preservar a identidade e a privacidade dos envolvidos...
"Meu nome é Marcão.
Eu estava tomando um café no Bar do Peru, lá no Anchieta, quando, de repente e desesperadamente, precisei peidar. Pensei comigo: peidar ou morrer? Decidi por contribuir com a destruição da camada de ozônio.
Estava tocando música, bem alta, era Funk Como Le Gusta. Sambalanço, batuque, guitarra, baixo, metais... então calculei para soltar o gasoso em sincronia com o ritmo.
Não deu outra. Lá se foram, num rompante: a feijoada, a batata doce chips do tira-gosto e os ovinhos de codorna cozidos, todos liberados no solo do trompete.
Fiquei orgulhoso pelo peidaço fragmentado, ritmado, produzido em sincronismo perfeito com a música... Começei a me sentir melhor e mais aliviado. Terminei meu café tranquilamente e só então, notei que todo mundo no bar estava olhando para mim. Alguns sorriam, uns poucos olhavam com um ar de respeito e admiração, outros tantos me guardavam com cara de medo, nojo e horror...
Então, me lembrei: eu estava escutando música no meu iPod"!
"Meu nome é Marcão.
Eu estava tomando um café no Bar do Peru, lá no Anchieta, quando, de repente e desesperadamente, precisei peidar. Pensei comigo: peidar ou morrer? Decidi por contribuir com a destruição da camada de ozônio.
Estava tocando música, bem alta, era Funk Como Le Gusta. Sambalanço, batuque, guitarra, baixo, metais... então calculei para soltar o gasoso em sincronia com o ritmo.
Não deu outra. Lá se foram, num rompante: a feijoada, a batata doce chips do tira-gosto e os ovinhos de codorna cozidos, todos liberados no solo do trompete.
Fiquei orgulhoso pelo peidaço fragmentado, ritmado, produzido em sincronismo perfeito com a música... Começei a me sentir melhor e mais aliviado. Terminei meu café tranquilamente e só então, notei que todo mundo no bar estava olhando para mim. Alguns sorriam, uns poucos olhavam com um ar de respeito e admiração, outros tantos me guardavam com cara de medo, nojo e horror...
Então, me lembrei: eu estava escutando música no meu iPod"!
19.8.11
Are you ready?
SIM! É isso aí... Tô de volta.
Depois de um tempo sem postar - e põe tempo nisso :o) - estou retomando o Borocoxô com a mesma intenção de quando o criei: oferecer um pouco de bom astral para quem quiser visitar.
Apareçam sempre por aqui, ok? Agora, além de textos, piadas, frases e outras bobagens, publicarei também videos, fotos e outras bagaceiras que eu for produzindo ou encontrando na internet. Para festejar o retorno, convidei meu amigo DJ Kitty para levar um bate-estacas...
Dê um play, aumente o volume e junte-se a nós nesse alegre retorno!
Esse cara é animaaaaaaaaaaal!!!!
Um abraço e muito obrigado, Bota
22.11.07
Mais uma para reflexão
Esta eu repasso do jeito que ouví:
Sabe por quê o Papa proibe
o segundo casamento?
Porque ele nunca se casou.
Senão era capaz de proibir o primeiro também...
Sabe por quê o Papa proibe
o segundo casamento?
Porque ele nunca se casou.
Senão era capaz de proibir o primeiro também...
Megalômanos
Quatro loucos com mania de grandeza estavam conversando...
Três paulistas e um mineiro.
1º. paulista: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2º. paulista: - Eu sou muito rico... Comprarei a General Motors!
3º. paulista: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Microsoft!
E os três ficam esperando o quê o mineiro vai falar.
O mineiro engole a saliva...
faz uma pausa...
e diz:
- Num vendo...
Três paulistas e um mineiro.
1º. paulista: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2º. paulista: - Eu sou muito rico... Comprarei a General Motors!
3º. paulista: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Microsoft!
E os três ficam esperando o quê o mineiro vai falar.
O mineiro engole a saliva...
faz uma pausa...
e diz:
- Num vendo...
Mãe é mãe, sogra é sogra...
Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem.
Uma pergunta a outra:
- Como vão seus dois filhos... A Rosa e o Francisco?
- Ah querida... a Rosa minha filha, casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. Acredita que ele levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu neto, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina, só depois então vai para o emprego. Benza Deus aquele meu genro...
- Ah amiga...que ótimo! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida. Mas tadinho, deu muito azar. Casou-se muito mal...
Você acredita que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu neto, fazer o café da manhã, lavar a louça e ainda ajuda na faxina. E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora ...
Uma pergunta a outra:
- Como vão seus dois filhos... A Rosa e o Francisco?
- Ah querida... a Rosa minha filha, casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso. Acredita que ele levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu neto, faz o café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina, só depois então vai para o emprego. Benza Deus aquele meu genro...
- Ah amiga...que ótimo! E o seu filho, o Francisco? Casou também?
- Casou sim, querida. Mas tadinho, deu muito azar. Casou-se muito mal...
Você acredita que ele tem que levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu neto, fazer o café da manhã, lavar a louça e ainda ajuda na faxina. E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para sustentar a preguiçosa da minha nora ...
Constatação
Justiça decide: Esperma é propriedade da mulher
Usar esperma para engravidar sem autorização do homem pode render um processo, mas não caracteriza roubo porque 'uma vez produzido, o esperma se torna propriedade da mulher'.
O entendimento é de uma corte de apelação em Chicago, nos Estados Unidos, que devolveu uma ação por danos morais à primeira instância para análise do mérito. Nela, o médico Richard Phillips acusa a colega Sharon Irons de 'traição calculada, pessoal e profunda' ao final do relacionamento que mantiveram há seis anos.
Sharon teria guardado sêmen depois de fazerem sexo oral e usado o esperma para engravidar. Phillips ainda alega que só descobriu a existência da criança quando Sharon ingressou com ação exigindo pensão alimentícia. Depois que testes de DNA confirmaram a paternidade, o médico processou Sharon por danos morais, roubo e fraude.
Os juízes da corte de apelação descartaram as pretensões quanto à fraude e ao roubo, afirmando que 'a mulher não roubou o esperma', mas o caso por danos morais deverá prosseguir. O colegiado levou em consideração o depoimento da médica. Ela afirmou que quando Phillips entregou seu esperma, deu 'um presente'. Para o tribunal, 'houve uma transferência absoluta e irrevogável de título de propriedade e não houve acordo para que o depósito fosse devolvido quando solicitado' .
Agora é oficial: Os homens não mandam mais em porra nenhuma mesmo !!!!
Usar esperma para engravidar sem autorização do homem pode render um processo, mas não caracteriza roubo porque 'uma vez produzido, o esperma se torna propriedade da mulher'.
O entendimento é de uma corte de apelação em Chicago, nos Estados Unidos, que devolveu uma ação por danos morais à primeira instância para análise do mérito. Nela, o médico Richard Phillips acusa a colega Sharon Irons de 'traição calculada, pessoal e profunda' ao final do relacionamento que mantiveram há seis anos.
Sharon teria guardado sêmen depois de fazerem sexo oral e usado o esperma para engravidar. Phillips ainda alega que só descobriu a existência da criança quando Sharon ingressou com ação exigindo pensão alimentícia. Depois que testes de DNA confirmaram a paternidade, o médico processou Sharon por danos morais, roubo e fraude.
Os juízes da corte de apelação descartaram as pretensões quanto à fraude e ao roubo, afirmando que 'a mulher não roubou o esperma', mas o caso por danos morais deverá prosseguir. O colegiado levou em consideração o depoimento da médica. Ela afirmou que quando Phillips entregou seu esperma, deu 'um presente'. Para o tribunal, 'houve uma transferência absoluta e irrevogável de título de propriedade e não houve acordo para que o depósito fosse devolvido quando solicitado' .
Agora é oficial: Os homens não mandam mais em porra nenhuma mesmo !!!!
1.11.07
Paz e amor
O menino pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! A gente era hippie...
Você deveria estar contente por não latir.
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! A gente era hippie...
Você deveria estar contente por não latir.
Bicicleta
Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo.
Um deles pergunta:
- Bah tchê, onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me: - "Pegue o que quiser".
O outro:
- Bah, escolheste bem.
Provavelmente a roupa não te serviria.
Um deles pergunta:
- Bah tchê, onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me: - "Pegue o que quiser".
O outro:
- Bah, escolheste bem.
Provavelmente a roupa não te serviria.
Mãe preocupada
A mãe, desesperada com as dores que a filha vinha sentindo, pergunta pro médico:
- O que houve doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, toda mordida...
- O que houve doutor?
- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
- Azul, doutor ?
- Não, toda mordida...
Pecados
Um peão de obra trabalhando pesado em uma construção civil vê outro peão de obra, com o detalhe que este era baiano, deitado numa rede, na sombra e na maior folga, e diz:
-"Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?"
E o outro, sem nem se mexer, lhe responde:
- A inveja também...
-"Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?"
E o outro, sem nem se mexer, lhe responde:
- A inveja também...
14.10.07
Remédio
Um sujeito vai ao médico fazer os exames de rotina. O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta: - Fuma?
- Pouco.
- Você tem que parar de fumar.
- Bebe?
- Pouco.
- Você tem que parar de beber.
- Sexo?
- Pouco.
- Você tem que fazer muito sexo, pois irá lhe ajudar muito.
Ele então vai para casa e conta para a sua mulher o que o médico lhe disse e, imediatamente, vai tomar um banho.
A mulher, esperançosa, se enfeita, se perfuma, põe seu melhor baby-doll e fica na espera.
Ele sai do banho, começa a se vestir, a se perfumar e a mulher, surpresa, pergunta:
- Aonde é que você vai?
- Você não ouviu o que o médico me disse?
- Sim, mas aqui estou eu prontinha para você.
Ele responde:
- AHH, LORENA, LÁ VEM VOCÊ DE NOVO COM ESSA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO!!!
- Pouco.
- Você tem que parar de fumar.
- Bebe?
- Pouco.
- Você tem que parar de beber.
- Sexo?
- Pouco.
- Você tem que fazer muito sexo, pois irá lhe ajudar muito.
Ele então vai para casa e conta para a sua mulher o que o médico lhe disse e, imediatamente, vai tomar um banho.
A mulher, esperançosa, se enfeita, se perfuma, põe seu melhor baby-doll e fica na espera.
Ele sai do banho, começa a se vestir, a se perfumar e a mulher, surpresa, pergunta:
- Aonde é que você vai?
- Você não ouviu o que o médico me disse?
- Sim, mas aqui estou eu prontinha para você.
Ele responde:
- AHH, LORENA, LÁ VEM VOCÊ DE NOVO COM ESSA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO!!!
Traição à mineira II... a revanche
Dona Maria descobre que está sendo traída e decide se queixar com o melhor amigo do marido, Pedrão,um negão de 2,00m, um armário (de portas abertas).
- Pedrão, meu marido anda me traindo e vou pagar na mesma moeda.
- Mulé, façisso não. É tudo intriga do povo.
- Não, infelizmente é verdade. E para eu poder pagar na mesma moeda, Pedrão, o esculido foi ocê.
- Que é isso cumade; não posso fazer uma desgraceira dessas.
-Pode sim. Tu conhece camisinha?
- Conheço sim... né aquele trem, com um oizinho que bota na cabeça da pimba, pra mode faze ozadia?
- É isso mesmo, então tu vai se preparando aí, que eu vou dá um banho na bichinha pra módi a gente começá a saliênça.
Quando Maria volta do banho tem uma tremenda surpresa.
Tá Pedrão com a camisinha enfiada na cabeça, já quase com as orelhas dentro da bicha.
Ela diz: - Pedrão! Sé doido? Isso é pra botar na pimba, hômi de Deus!
E ele responde: - Eu sei mulé; só tô afroxano...
- Pedrão, meu marido anda me traindo e vou pagar na mesma moeda.
- Mulé, façisso não. É tudo intriga do povo.
- Não, infelizmente é verdade. E para eu poder pagar na mesma moeda, Pedrão, o esculido foi ocê.
- Que é isso cumade; não posso fazer uma desgraceira dessas.
-Pode sim. Tu conhece camisinha?
- Conheço sim... né aquele trem, com um oizinho que bota na cabeça da pimba, pra mode faze ozadia?
- É isso mesmo, então tu vai se preparando aí, que eu vou dá um banho na bichinha pra módi a gente começá a saliênça.
Quando Maria volta do banho tem uma tremenda surpresa.
Tá Pedrão com a camisinha enfiada na cabeça, já quase com as orelhas dentro da bicha.
Ela diz: - Pedrão! Sé doido? Isso é pra botar na pimba, hômi de Deus!
E ele responde: - Eu sei mulé; só tô afroxano...
Atitude no trabalho
Um estagiário estava saindo do escritório quando viu o presidente da empresa com um documento na mão na salinha de cópias em frente a máquina de "picotar" papéis, recém adquirida.
- "Por favor", diz o presidente, "isto e muito importante para mim, e minha secretária já saiu. Você sabe como funciona esta máquina?"
- "Lógico", responde o estagiário!
Imediatamente tira o papel das mãos do presidente, liga a máquina, enfia o documento e aperta um botão.
- "Excelente meu rapaz !!! Muito obrigado... Eu preciso de 2 cópias. Onde sai?"
MORAL DA HISTÓRIA: Executar não é tudo, pense, pergunte, analise e se você vir o presidente da empresa, saia de fininho, porque vai dar merda!
- "Por favor", diz o presidente, "isto e muito importante para mim, e minha secretária já saiu. Você sabe como funciona esta máquina?"
- "Lógico", responde o estagiário!
Imediatamente tira o papel das mãos do presidente, liga a máquina, enfia o documento e aperta um botão.
- "Excelente meu rapaz !!! Muito obrigado... Eu preciso de 2 cópias. Onde sai?"
MORAL DA HISTÓRIA: Executar não é tudo, pense, pergunte, analise e se você vir o presidente da empresa, saia de fininho, porque vai dar merda!
8.10.07
Mafiosos...
Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa. O contador era surdo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$ 10 milhões, levou junto seu advogado, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.
O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou ?
O advogado, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.
O advogado traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunta de novo!
O advogado, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.
O contador sinalizou em resposta
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Queens...
O mafioso perguntou para o advogado:
- O que ele disse ?!..
O advogado respondeu:
- Ele disse que não tem medo de veado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho...
Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$ 10 milhões, levou junto seu advogado, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.
O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou ?
O advogado, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador, que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.
O advogado traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:
- Pergunta de novo!
O advogado, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.
O contador sinalizou em resposta
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Queens...
O mafioso perguntou para o advogado:
- O que ele disse ?!..
O advogado respondeu:
- Ele disse que não tem medo de veado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho...
Boas maneiras
Durante a aula de Boas Maneiras, a professora diz:
- Zezinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir ao banheiro, o que diria?
- Segura as pontas aí que eu vou da uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação. Juquinha, como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições. E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria 'Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar'.
- Zezinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir ao banheiro, o que diria?
- Segura as pontas aí que eu vou da uma mijadinha.
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação. Juquinha, como você diria?
- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições. E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria 'Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar'.
Amigo sincero
Dois pescadores estão à beira do rio bebendo uma cerveja geladinha e observando com atenção suas varas, quando um deles diz:
- Jorge, eu acho que vou me separar da minha mulher, já faz três meses que ela não fala comigo!
O outro, após refletir uns momentos, lhe diz:
- Pense bem, Antônio, hoje em dia é muito difícil encontrar uma mulher assim!
- Jorge, eu acho que vou me separar da minha mulher, já faz três meses que ela não fala comigo!
O outro, após refletir uns momentos, lhe diz:
- Pense bem, Antônio, hoje em dia é muito difícil encontrar uma mulher assim!
26.9.07
Paciência (falta de)
É tanta coisa
pra encher a
cabeça da
gente, que
eu às vezes
me sinto
como a
Roberta Close...
TÔ SEM SACO!!!
pra encher a
cabeça da
gente, que
eu às vezes
me sinto
como a
Roberta Close...
TÔ SEM SACO!!!
Chá da tarde
Três velhinhas se reúnem para o chá da tarde.
Uma delas comenta:
– Puxa, acho que estou ficando esclerosada. Ontem eu me peguei com
a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não.
Outra diz:
– Isso não é nada! Outro dia eu me vi de pé, ao lado da cama, de camisola,
e não sabia se tinha acabado de acordar ou estava me preparando para dormir.
A terceira diz:
– Cruz credo! Deus me livre ficar assim! Isola...
E deu três batidas na mesa: toc, toc, toc.
Em seguida, olhou para a cara das
outras e emendou:
– Esperem um pouco que eu já volto!
Tem gente batendo na porta!
Uma delas comenta:
– Puxa, acho que estou ficando esclerosada. Ontem eu me peguei com
a vassoura na mão e não me lembrava se já tinha varrido a casa ou não.
Outra diz:
– Isso não é nada! Outro dia eu me vi de pé, ao lado da cama, de camisola,
e não sabia se tinha acabado de acordar ou estava me preparando para dormir.
A terceira diz:
– Cruz credo! Deus me livre ficar assim! Isola...
E deu três batidas na mesa: toc, toc, toc.
Em seguida, olhou para a cara das
outras e emendou:
– Esperem um pouco que eu já volto!
Tem gente batendo na porta!
Bom conselho...
Sucesso consiste
em não fazer inimigos
Max Gheringer
Nas relações humanas no trabalho, existem apenas 3 regras.
Regra número 1: colegas passam, mas inimigos são para sempre.
A chance de uma pessoa se lembrar de um favor que você fez a ela vai diminuindo à taxa de 20% ao ano. Cinco anos depois, o favor será esquecido. Não adianta mais cobrar. Mas a chance de alguém se lembrar de uma desfeita se mantém estável, não importa quanto tempo passe.
Exemplo: se você estendeu a mão para cumprimentar alguém em 1997 e a pessoa ignorou sua mão estendida, você ainda se lembra disso em 2007.
Regra número 2: A importância de um favor diminui com o tempo, enquanto a importância de uma desfeita aumenta. Favor é como um investimento de curto prazo. Desfeita é como um empréstimo de longo prazo. Um dia, ele será cobrado, e com juros.
Regra número 3: Um colega não é um amigo. Colega é aquela pessoa que, durante algum tempo, parece um amigo. Muitas vezes, até parece o melhor amigo, mas isso só dura até um dos dois mudar de emprego.
Amigo é aquela pessoa que liga para perguntar se você está precisando de alguma coisa. Ex-colega que parecia amigo é aquela pessoa que você liga para pedir alguma coisa, e ela manda dizer que no momento não pode atender.
Durante sua carreira, uma pessoa normal terá a impressão de que fez um milhão de amigos e apenas meia dúzia de inimigos. Estatisticamente, isso parece ótimo. Mas não é.
A Lei da Perversidade Profissional diz que, no futuro, quando você precisar de ajuda, é provável que quem mais poderá ajudá-lo é exatamente um daqueles poucos inimigos.
Portanto, profissionalmente falando, e pensando a longo prazo, o sucesso consiste, principalmente, em evitar fazer inimigos. Porque, por uma infeliz coincidência biológica, os poucos inimigos são exatamente aqueles que tem boa memória.
em não fazer inimigos
Max Gheringer
Nas relações humanas no trabalho, existem apenas 3 regras.
Regra número 1: colegas passam, mas inimigos são para sempre.
A chance de uma pessoa se lembrar de um favor que você fez a ela vai diminuindo à taxa de 20% ao ano. Cinco anos depois, o favor será esquecido. Não adianta mais cobrar. Mas a chance de alguém se lembrar de uma desfeita se mantém estável, não importa quanto tempo passe.
Exemplo: se você estendeu a mão para cumprimentar alguém em 1997 e a pessoa ignorou sua mão estendida, você ainda se lembra disso em 2007.
Regra número 2: A importância de um favor diminui com o tempo, enquanto a importância de uma desfeita aumenta. Favor é como um investimento de curto prazo. Desfeita é como um empréstimo de longo prazo. Um dia, ele será cobrado, e com juros.
Regra número 3: Um colega não é um amigo. Colega é aquela pessoa que, durante algum tempo, parece um amigo. Muitas vezes, até parece o melhor amigo, mas isso só dura até um dos dois mudar de emprego.
Amigo é aquela pessoa que liga para perguntar se você está precisando de alguma coisa. Ex-colega que parecia amigo é aquela pessoa que você liga para pedir alguma coisa, e ela manda dizer que no momento não pode atender.
Durante sua carreira, uma pessoa normal terá a impressão de que fez um milhão de amigos e apenas meia dúzia de inimigos. Estatisticamente, isso parece ótimo. Mas não é.
A Lei da Perversidade Profissional diz que, no futuro, quando você precisar de ajuda, é provável que quem mais poderá ajudá-lo é exatamente um daqueles poucos inimigos.
Portanto, profissionalmente falando, e pensando a longo prazo, o sucesso consiste, principalmente, em evitar fazer inimigos. Porque, por uma infeliz coincidência biológica, os poucos inimigos são exatamente aqueles que tem boa memória.
2.9.07
A Executiva
Uma executiva de uma grande empresa, recém nomeada, faz a sua primeira viagem de negócios, para uma reunião muito importante na matriz. À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes. Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de alguns hotéis nas grandes cidades.
Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico". Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa, discou o número marcado.
- Boa noite. - Atendeu uma voz masculina, marcadamente sensual.
- Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera!
Na realidade, o que eu quero é SEXO!
Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora!
Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira!
Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias
que você inventar. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas,
chicotes, dildos, pomadas, quero ficar a noite inteira fazendo de tudo!
Topo todas as posições: frango assado, marquesa, cata-cavaco, rã com
câimbra, canguru perneta, cavalo manco, tulipa negra, folhinha-verde,
vaca atolada, helicóptero, tocha cubana...
Ou você tem alguma idéia mais tesuda? O que você acha?
- Bem, na verdade me parece fantástico, madame.
Mas... Para chamadas externas, a senhora precisa
discar primeiro o número zero!
Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico". Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa, discou o número marcado.
- Boa noite. - Atendeu uma voz masculina, marcadamente sensual.
- Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera!
Na realidade, o que eu quero é SEXO!
Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora!
Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira!
Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias
que você inventar. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas,
chicotes, dildos, pomadas, quero ficar a noite inteira fazendo de tudo!
Topo todas as posições: frango assado, marquesa, cata-cavaco, rã com
câimbra, canguru perneta, cavalo manco, tulipa negra, folhinha-verde,
vaca atolada, helicóptero, tocha cubana...
Ou você tem alguma idéia mais tesuda? O que você acha?
- Bem, na verdade me parece fantástico, madame.
Mas... Para chamadas externas, a senhora precisa
discar primeiro o número zero!
Fábula sobre a mulher
Adão estava perambulando triste pelo jardim do sentimento do Éden, muito sozinho, quando Deus perguntou:
- O que há de errado com você?
Adão disse que não tinha com quem conversar e era muito solitário. Deus disse-lhe que então iria lhe fazer uma companhia e que seria uma mulher. Disse mais:
- Ela será muito bonita, recolherá alimento para você. Concordará sempre com cada decisão que você tomar e não o enganará. Será sempre a primeira a admitir que estava errada quando vocês tiverem um desentendimento. Elogiará e o apoiará sempre. Carregará suas crianças, e nunca pedirá que você se levante no meio da noite para cuidar delas. Nunca terá uma enxaqueca e sempre terá vontade e disposição para lhe dar amor e carinho sempre que você necessitar.
Adão, então, perguntou a Deus:
- Quanto me custará essa mulher?
Deus respondeu:- Um olho e uma perna!
Adão pensou por um momento e, então, falou:
- O que posso conseguir por uma costela?
O resto da história é conhecido, é o que dá ser mão-de-vaca...
- O que há de errado com você?
Adão disse que não tinha com quem conversar e era muito solitário. Deus disse-lhe que então iria lhe fazer uma companhia e que seria uma mulher. Disse mais:
- Ela será muito bonita, recolherá alimento para você. Concordará sempre com cada decisão que você tomar e não o enganará. Será sempre a primeira a admitir que estava errada quando vocês tiverem um desentendimento. Elogiará e o apoiará sempre. Carregará suas crianças, e nunca pedirá que você se levante no meio da noite para cuidar delas. Nunca terá uma enxaqueca e sempre terá vontade e disposição para lhe dar amor e carinho sempre que você necessitar.
Adão, então, perguntou a Deus:
- Quanto me custará essa mulher?
Deus respondeu:- Um olho e uma perna!
Adão pensou por um momento e, então, falou:
- O que posso conseguir por uma costela?
O resto da história é conhecido, é o que dá ser mão-de-vaca...
29.8.07
Quase milagre
Uma solteirona, que sempre quisera casar e ser mãe, soube por uma amiga do boato de que uma mulher ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja duma aldeia próxima.
Uns dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse para o Padre:
- Bom dia Padre.
- Bom dia minha filha. Em que posso ajudar?
- Sabe Padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma Ave Maria....
O Padre a interrompeu e disse:
- Não, minha filha, foi com um Padre Nosso. Mas já o transferimos.
Uns dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse para o Padre:
- Bom dia Padre.
- Bom dia minha filha. Em que posso ajudar?
- Sabe Padre, soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma Ave Maria....
O Padre a interrompeu e disse:
- Não, minha filha, foi com um Padre Nosso. Mas já o transferimos.
Menino esperto
O casal queria ficar à vontade, numa tarde de domingo, mas o filho de 5 anos não dava chance. Pensaram um pouco e decidiram colocar o menino sentado na varanda do apartamento, com a tarefa de relatar em voz alta, todas as atividades da vizinhança.
O garoto, sentadinho em sua cadeirinha confortável, começou o relato:
- Tem um carro sendo guinchado aí na rua.
- Tem uma ambulância parada lá na esquina.
- A família do 303 está recebendo visitas.
- O Pedrinho do 301 acaba de ganhar uma bicicleta nova.
Assim, o garotinho esperto e atencioso, foi dando o relato completo de tudo o que via e ouvia. De repente, o casal é surpreendido com a seguinte notícia:
- Os pais da Karina estão trepando!
Os dois pulam da cama correm até a varanda e o pai pergunta:
-Você está vendo isso daí?
- Não, é que a Karina também está sentada na varanda...
O garoto, sentadinho em sua cadeirinha confortável, começou o relato:
- Tem um carro sendo guinchado aí na rua.
- Tem uma ambulância parada lá na esquina.
- A família do 303 está recebendo visitas.
- O Pedrinho do 301 acaba de ganhar uma bicicleta nova.
Assim, o garotinho esperto e atencioso, foi dando o relato completo de tudo o que via e ouvia. De repente, o casal é surpreendido com a seguinte notícia:
- Os pais da Karina estão trepando!
Os dois pulam da cama correm até a varanda e o pai pergunta:
-Você está vendo isso daí?
- Não, é que a Karina também está sentada na varanda...
A amizade
Amigas...
Uma certa noite uma mulher não voltou para casa.
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
O homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher.
Nenhuma sabia de nada.
Amigos...
Uma certa noite um homem não voltou para casa.
No dia seguinte, ele disse a esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
A mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido.
Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e dois disseram que ele ainda estava lá!
Uma certa noite uma mulher não voltou para casa.
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
O homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher.
Nenhuma sabia de nada.
Amigos...
Uma certa noite um homem não voltou para casa.
No dia seguinte, ele disse a esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
A mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido.
Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles e dois disseram que ele ainda estava lá!
19.8.07
Teste sobre sexualidade
Você é um homem ou uma mulher?
Para conhecer a resposta olhe embaixo.
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Aqui não, ô anta!
Aqui não, ô anta!
AÍ, EMBAIXO DE VOCÊ!
Confissões
Maria estava em seu leito de morte, e temendo 'bater as botas' e ir ao céu com um grande pecado, resolveu confidenciar ao marido Manoel:
- Manoel, sabes o nosso filho mais velho, não é teu Manoel!!
Manoel muito tranqüilamente, responde:
- Oh! Meria, não tem problema.
Maria, muito intrigada com toda a posição de Manoel, indaga-lhe:
- Mas, como Manoel?! Eu estou a lhe dizer que nosso filho não é teu, ó homem!?!!
E Manoel novamente responde:
- E eu entendi, ó Meria.
- Ai, Jisus! Por que raios tu não estás azoado e ficas assim, com esta cara?!?
Manoel lhe responde:
- Ora pois... Sabes o nosso filho mais novo? Ele também não é teu!
Maria rebate: - Como não é meu, ó homem de Deus? Se eu mesma carreguei o gajo na minha barriga por nove meses?
- Meria, lembra-te quando tu estavas ainda na meternidade e me pediste para trocar o menino por que ele estava todo cagado? Pois eu troquei por um limpinho que estava ali ao lado...
- Manoel, sabes o nosso filho mais velho, não é teu Manoel!!
Manoel muito tranqüilamente, responde:
- Oh! Meria, não tem problema.
Maria, muito intrigada com toda a posição de Manoel, indaga-lhe:
- Mas, como Manoel?! Eu estou a lhe dizer que nosso filho não é teu, ó homem!?!!
E Manoel novamente responde:
- E eu entendi, ó Meria.
- Ai, Jisus! Por que raios tu não estás azoado e ficas assim, com esta cara?!?
Manoel lhe responde:
- Ora pois... Sabes o nosso filho mais novo? Ele também não é teu!
Maria rebate: - Como não é meu, ó homem de Deus? Se eu mesma carreguei o gajo na minha barriga por nove meses?
- Meria, lembra-te quando tu estavas ainda na meternidade e me pediste para trocar o menino por que ele estava todo cagado? Pois eu troquei por um limpinho que estava ali ao lado...
12.8.07
No médico
O mineirinho acompanha a mulher ao médico, que durante a consulta, após olhar os exames de sangue e vendo que a moça estava fraquinha de dar dó, faz a seguinte pergunta:
- Meu senhor, sua esposa está precisando de verdura, ferro e cálcio.
E o mineiro:
- Uai, dotô ... Ver dura, ela tá sempre veno. Ferro, leva três vez todia. Agora, se o senhor pudé colocá um carcio, eu agradeço porque ela tá ficano meiforgada memo!
- Meu senhor, sua esposa está precisando de verdura, ferro e cálcio.
E o mineiro:
- Uai, dotô ... Ver dura, ela tá sempre veno. Ferro, leva três vez todia. Agora, se o senhor pudé colocá um carcio, eu agradeço porque ela tá ficano meiforgada memo!
Poesia de Bocage...
Quer seja curto ou comprido
Quer seja fino ou mais grosso
É um órgão muito querido
Por não ter espinhas ou osso.
De incalculável valor,
Ninguém te um a mais
E desempenha no amor
Um dos papéis principais.
Quando uma dama aparece
Ei-lo a pular com fervor.
Se é de um jovem, estremece.
Se é de um velho, tem pouco vigor.
O seu nome não é tão feio
E tem sete letrinhas só
Tem um R e um A no meio
Começa com C e acaba com O.
Nunca se encontra sozinho
Vive sempre acompanhado
Por dois orgãozinhos
Juntos de si, lado a lado.
O nome desses, porém,
Não gera confusões
Tem sete letras também
E um L e acaba em ÔES.
Agora vou, no embalo,
Acabar com as confusões.
Os órgãos dos quais eu falo
São o CORAÇÃO e os PULMÕES.
Quer seja fino ou mais grosso
É um órgão muito querido
Por não ter espinhas ou osso.
De incalculável valor,
Ninguém te um a mais
E desempenha no amor
Um dos papéis principais.
Quando uma dama aparece
Ei-lo a pular com fervor.
Se é de um jovem, estremece.
Se é de um velho, tem pouco vigor.
O seu nome não é tão feio
E tem sete letrinhas só
Tem um R e um A no meio
Começa com C e acaba com O.
Nunca se encontra sozinho
Vive sempre acompanhado
Por dois orgãozinhos
Juntos de si, lado a lado.
O nome desses, porém,
Não gera confusões
Tem sete letras também
E um L e acaba em ÔES.
Agora vou, no embalo,
Acabar com as confusões.
Os órgãos dos quais eu falo
São o CORAÇÃO e os PULMÕES.
9.8.07
Gaúcho examinado
O gaúcho foi fazer exame de próstata.
Mal o Doutor colocou o dedo, o Gaúcho disse:
- Ai, ai, ai, Doutor! Eu não agüento. Me dá vontade de gritar...
O médico retira o dedo e diz, delicadamente:
- Mas o exame é muito rápido. Fique calmo. Vou colocar o dedo novamente...
- Que vontade de gritar, Doutor! - disse o Gaúcho assim que o médico começou a colocar o dedo.
O médico tirou o dedo e repetiu o processo. O Gaúcho disse de novo:
- Pelo amor de Deus! Ai,ai,ai... Eu vou gritar!
- Grita então se te alivia... disse o médico, já sem paciência.
E o Gaúcho:
- BAAAAAAAH! MAS QUE DELÍCIA, TCHÊ!
Mal o Doutor colocou o dedo, o Gaúcho disse:
- Ai, ai, ai, Doutor! Eu não agüento. Me dá vontade de gritar...
O médico retira o dedo e diz, delicadamente:
- Mas o exame é muito rápido. Fique calmo. Vou colocar o dedo novamente...
- Que vontade de gritar, Doutor! - disse o Gaúcho assim que o médico começou a colocar o dedo.
O médico tirou o dedo e repetiu o processo. O Gaúcho disse de novo:
- Pelo amor de Deus! Ai,ai,ai... Eu vou gritar!
- Grita então se te alivia... disse o médico, já sem paciência.
E o Gaúcho:
- BAAAAAAAH! MAS QUE DELÍCIA, TCHÊ!
DEPILAÇÃO - a tortura consentida
Duas versões, uma feminina e outra masculina, para um mesmo tipo de tortura...
Versão Feminina
"Tenta, vai. Faz, sim. Vai ficar lindo!"
Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve... Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.
Tudo bem! Peguei o telefone e liguei para o salão:
- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?
- Virilha.
- Normal ou cavada?
Engasguei. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.
- Cavada mesmo.
- Amanhã, às... Deixa eu ver...13h?
- Ok. Marcado.
Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de “Calígula” com “O Albergue”. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
- Querida, pode deitar.
Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era “O Albergue” mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.
- Quer bem cavada?
- É... é, isso.
Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão. Desculpem, esqueci de apresentar antes.
- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- Ah, sim, claro.
Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei.
De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).
- Pode abrir as pernas.
- Assim?
- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.
- Arreganhada, né?
Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cêra quente em minha virilha virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar.
Foi rápido e fatal. Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Resgate. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural.
Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.
- Tudo ótimo. E você?
Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.
O processo, provavelmente inventado na Inquisição, continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todas porque se cansam de sofrer sozinhas.
- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não.
- Não, querida, os lábios dela aqui ó.
Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios? Putz, que idéia. Mas topei. Quem está na maca tem mais é que se ferrar mesmo...
- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.
Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o “centro cirúrgico” de Penélope e dá uma conferida na Abigail.
- Olha, tá ficando linda essa depilação.
- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.
Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. "Me leva daqui, Deus, me teletransporta". Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.
- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram uns pelinhos, tá?
- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.
Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da puta arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo real para isso ainda estava por vir.
- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?
- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.
Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.
- Segura sua bunda aqui?
- Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.
Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele: o olho que nada vê! Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar e até peidar na cara dela, para envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:
- Tudo bem, Pê?
- Não... sonhei de novo com ele... peidando na minha cara.
Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu fiofó. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver dezenas de ânus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: “peraí, mas tem cabelo lá?” Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia sobrado nem uma preguinha pra contar a história. Mordia o travesseiro e gemia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.
- Vira agora do outro lado.
Ai meu Deus! Porque essa filha da puta não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha da bunda. Nisso a broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.
- Penélope, empresta um chumaço de algodão?
Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem? Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.
- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
- Máquina de quê?!
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?
- Dói nada.
- Tá, passa essa merda...
- Baixa a calcinha, por favor.
Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.
- Prontinha. Posso passar um talco?
- Pode, vai lá, deixa a bichinha grisalha.
- Tá linda! Pode namorar muito agora.
Namorar?! Eu estava com sede de vingança!
Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada.
Bem, esta foi a minha primeira depilação e, a partir daí, fiquei acostumada.
Agora faço até bigodinho estilo Charles Chaplin.
Versão Masculina
Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se
pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando
minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes".
Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: -Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles! ! ! !
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei
imaginando o que seriam "outras coisas"... Respondi que não, que doeria...
coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de
depilação e eu não tive mais como negar. Concordei.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos
necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava
vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o “biiip” do
microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de
plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar
de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se
como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo.
Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o
aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de
porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!
O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!!
Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no
plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem.
Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na
Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois
ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas
sensações foram trocadas por um sonoro PUTAQUEOPARIU quase falado letra por
letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado
grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos e que
precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão
ficar aí para a eternidade!!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem
segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o
banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira
vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só
deixando a água escorrer pelo meu corpo.
Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho
novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós-barba com camomila "que
acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado
molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei
abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu
pinto. Ele, que era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais
parecia que eu tinha saído de uma piscina a 5 graus abaixo de zero.
Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que
estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco
mandando eu entregar o presidente da revolução.
Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pelos
tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. "Pela espessura
da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos", respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de
distância e sem tocar em nada!!
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo
para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.
No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam
mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o
vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas
nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais
folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para
todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com
receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Conclusão:
Certas coisas devem ser feitas somente por mulheres...
Versão Feminina
"Tenta, vai. Faz, sim. Vai ficar lindo!"
Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve... Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.
Tudo bem! Peguei o telefone e liguei para o salão:
- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?
- Virilha.
- Normal ou cavada?
Engasguei. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.
- Cavada mesmo.
- Amanhã, às... Deixa eu ver...13h?
- Ok. Marcado.
Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de “Calígula” com “O Albergue”. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
- Querida, pode deitar.
Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era “O Albergue” mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.
- Quer bem cavada?
- É... é, isso.
Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão. Desculpem, esqueci de apresentar antes.
- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- Ah, sim, claro.
Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei.
De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).
- Pode abrir as pernas.
- Assim?
- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.
- Arreganhada, né?
Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cêra quente em minha virilha virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar.
Foi rápido e fatal. Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Resgate. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural.
Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.
- Tudo ótimo. E você?
Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.
O processo, provavelmente inventado na Inquisição, continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todas porque se cansam de sofrer sozinhas.
- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não.
- Não, querida, os lábios dela aqui ó.
Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios? Putz, que idéia. Mas topei. Quem está na maca tem mais é que se ferrar mesmo...
- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.
Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o “centro cirúrgico” de Penélope e dá uma conferida na Abigail.
- Olha, tá ficando linda essa depilação.
- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.
Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. "Me leva daqui, Deus, me teletransporta". Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.
- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram uns pelinhos, tá?
- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.
Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da puta arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo real para isso ainda estava por vir.
- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?
- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.
Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.
- Segura sua bunda aqui?
- Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.
Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele: o olho que nada vê! Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar e até peidar na cara dela, para envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:
- Tudo bem, Pê?
- Não... sonhei de novo com ele... peidando na minha cara.
Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu fiofó. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver dezenas de ânus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: “peraí, mas tem cabelo lá?” Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia sobrado nem uma preguinha pra contar a história. Mordia o travesseiro e gemia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.
- Vira agora do outro lado.
Ai meu Deus! Porque essa filha da puta não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha da bunda. Nisso a broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.
- Penélope, empresta um chumaço de algodão?
Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem? Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.
- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
- Máquina de quê?!
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?
- Dói nada.
- Tá, passa essa merda...
- Baixa a calcinha, por favor.
Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.
- Prontinha. Posso passar um talco?
- Pode, vai lá, deixa a bichinha grisalha.
- Tá linda! Pode namorar muito agora.
Namorar?! Eu estava com sede de vingança!
Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada.
Bem, esta foi a minha primeira depilação e, a partir daí, fiquei acostumada.
Agora faço até bigodinho estilo Charles Chaplin.
Versão Masculina
Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se
pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando
minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes".
Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: -Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles! ! ! !
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei
imaginando o que seriam "outras coisas"... Respondi que não, que doeria...
coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de
depilação e eu não tive mais como negar. Concordei.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos
necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava
vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o “biiip” do
microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de
plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar
de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se
como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo.
Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o
aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de
porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!
O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!!
Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no
plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem.
Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na
Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois
ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas
sensações foram trocadas por um sonoro PUTAQUEOPARIU quase falado letra por
letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado
grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos e que
precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão
ficar aí para a eternidade!!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem
segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o
banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira
vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só
deixando a água escorrer pelo meu corpo.
Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho
novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós-barba com camomila "que
acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado
molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei
abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu
pinto. Ele, que era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais
parecia que eu tinha saído de uma piscina a 5 graus abaixo de zero.
Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que
estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco
mandando eu entregar o presidente da revolução.
Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pelos
tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. "Pela espessura
da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos", respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de
distância e sem tocar em nada!!
Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo
para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.
No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam
mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o
vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas
nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais
folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para
todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com
receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Conclusão:
Certas coisas devem ser feitas somente por mulheres...
4.8.07
Crise financeira
O casal estava atravessando uma crise financeira braba. O marido falou pra mulher:
- Querida, não tem jeito. A única maneira da gente sair do sufoco é você fazer programa.
E a mulher:
- Mas querido, eu nem sei como se faz isso!
- Não tem problema eu te ensino - disse o marido.
- Vamos fazer o seguinte: Você fica à noite, numa esquina e eu me escondo atrás de um poste. Qualquer dúvida você me pergunta, tá legal?
À noite, foram pra uma esquina, o marido ficou escondido atrás do poste e ela ficou esperando algum cliente. Passou uns dez minutos e apareceu um cara bonito, forte, cheiroso, pinta de Gianechinni, num BMW estalando de novo e perguntou pra mulher:
- Você faz programa?
A mulher, meio sem jeito, respondeu:
- Sim, eu faço programa.
O cara pergunta pra mulher:
- E quanto você cobra?
A mulher falou alto,pro marido escutar:
- QUANTO eu cobro?
E o marido, sussurando:
- Diga pra ele que 100 reais.
Ela foi até o carro e falou:
- 100 reais.
Nisso, o cara bonitão tirou do bolso da camisa uma nota de 50, duas de 10 e botou aquilo tudo pra fora das calças, dizendo:
- 100 reais?... Eu só tenho 70.
A mulher, de olhos arregalados, voltou-se em direção ao poste e gritou pro marido:
- Benhê, você não tem 30 reais pra inteirar pro rapaz?
- Querida, não tem jeito. A única maneira da gente sair do sufoco é você fazer programa.
E a mulher:
- Mas querido, eu nem sei como se faz isso!
- Não tem problema eu te ensino - disse o marido.
- Vamos fazer o seguinte: Você fica à noite, numa esquina e eu me escondo atrás de um poste. Qualquer dúvida você me pergunta, tá legal?
À noite, foram pra uma esquina, o marido ficou escondido atrás do poste e ela ficou esperando algum cliente. Passou uns dez minutos e apareceu um cara bonito, forte, cheiroso, pinta de Gianechinni, num BMW estalando de novo e perguntou pra mulher:
- Você faz programa?
A mulher, meio sem jeito, respondeu:
- Sim, eu faço programa.
O cara pergunta pra mulher:
- E quanto você cobra?
A mulher falou alto,pro marido escutar:
- QUANTO eu cobro?
E o marido, sussurando:
- Diga pra ele que 100 reais.
Ela foi até o carro e falou:
- 100 reais.
Nisso, o cara bonitão tirou do bolso da camisa uma nota de 50, duas de 10 e botou aquilo tudo pra fora das calças, dizendo:
- 100 reais?... Eu só tenho 70.
A mulher, de olhos arregalados, voltou-se em direção ao poste e gritou pro marido:
- Benhê, você não tem 30 reais pra inteirar pro rapaz?
Papo de botequim
Dois amigos num bar, depois de alguns copos:
- Se, por exemplo, eu papasse a tua mulher, continuaríamos amigos?
- Não!
- Bem, mas ficaríamos companheiros, não?
- Não!
- Hum...! Ficaríamos inimigos?
- Não!
- Ai, cacete!...Então deixaríamos de nos falar, é assim ?
- Não!
- Então ficaríamos como?
- QUITES!!!! FICARÍAMOS QUITES!!!
- Se, por exemplo, eu papasse a tua mulher, continuaríamos amigos?
- Não!
- Bem, mas ficaríamos companheiros, não?
- Não!
- Hum...! Ficaríamos inimigos?
- Não!
- Ai, cacete!...Então deixaríamos de nos falar, é assim ?
- Não!
- Então ficaríamos como?
- QUITES!!!! FICARÍAMOS QUITES!!!
29.7.07
Divórcio
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- E a Marta, como está?
- Está bem. Mas eu e ela nos separamos. Há um ano. Foi tudo amigável. Já fizemos até a partilha dos bens.
E o amigo:
- Ôh, rapaz, desculpe. Eu não sabia... E as crianças ?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
- E a Marta, como está?
- Está bem. Mas eu e ela nos separamos. Há um ano. Foi tudo amigável. Já fizemos até a partilha dos bens.
E o amigo:
- Ôh, rapaz, desculpe. Eu não sabia... E as crianças ?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.
Coisa de mãe
O garoto apanhou da vizinha.
A mãe dele, furiosa, foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda. Argumentou a vizinha.
Aí a mãe disse, em defesa do pimpolho:
- Sei... E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
A mãe dele, furiosa, foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda. Argumentou a vizinha.
Aí a mãe disse, em defesa do pimpolho:
- Sei... E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
Filosofando II
Às vezes você chora e ninguém vê as suas lágrimas.
Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento.
Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso.
Agora...
PEIDA...
PEIDA só pra ver o que acontece...
Às vezes você se entristece e ninguém percebe o seu abatimento.
Às vezes você sorri e ninguém repara na beleza do seu sorriso.
Agora...
PEIDA...
PEIDA só pra ver o que acontece...
26.7.07
22.7.07
Ao vivo
Aconteceu durante um programa ao vivo de uma rádio.
Locutor: - Quem fala ?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - Tá falando de onde, Vicente ?
Ouvinte: - Céu Azul!
Locutor: - Olha aí, Vicente o Céu Azul! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se come a metade ? Prestou bem atenção ? Há um país, cujo nome tem 2 sílabas e 1 delas é muito bom para se comer. Dez segundos para responder.
O ouvinte, de "bate-pronto" e com um grito:
- CUBA!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)
Tá certo, Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade...
Mas aqui na minha ficha estava escrito JA-PÃO!!!
Locutor: - Quem fala ?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - Tá falando de onde, Vicente ?
Ouvinte: - Céu Azul!
Locutor: - Olha aí, Vicente o Céu Azul! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se come a metade ? Prestou bem atenção ? Há um país, cujo nome tem 2 sílabas e 1 delas é muito bom para se comer. Dez segundos para responder.
O ouvinte, de "bate-pronto" e com um grito:
- CUBA!
Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no fundo)
Tá certo, Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade...
Mas aqui na minha ficha estava escrito JA-PÃO!!!
16.7.07
O Obelisco
Um brasileiro, visitando Buenos Aires, saiu para dar uma volta com seu amigo argentino, que o levou para conhecer o famoso obelisco, um dos cartões postais da cidade.
Maravilhado, o brasileiro comentou:
- Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta:
- Você sabe em que modelo ele foi inspirado?
- Não imagino. Algo tão grandioso... - responde o brasileiro.
- Foi no pênis do meu pai! - diz o argentino, com cara de sacana.
O brasileiro deu um sorriso amarelo, ficou puto com o cara, mas deixou pra lá.
No dia seguinte, o argentino telefonou e eles combinaram um encontro no mesmo lugar, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 100 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o monumento.
- O que é isso? O que vocês estão fazendo? - pergunta o argentino, curioso.
E o brasileiro diz:
- Estamos tentando calcular o tamanho do toba da sua mãe!
Maravilhado, o brasileiro comentou:
- Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta:
- Você sabe em que modelo ele foi inspirado?
- Não imagino. Algo tão grandioso... - responde o brasileiro.
- Foi no pênis do meu pai! - diz o argentino, com cara de sacana.
O brasileiro deu um sorriso amarelo, ficou puto com o cara, mas deixou pra lá.
No dia seguinte, o argentino telefonou e eles combinaram um encontro no mesmo lugar, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 100 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o monumento.
- O que é isso? O que vocês estão fazendo? - pergunta o argentino, curioso.
E o brasileiro diz:
- Estamos tentando calcular o tamanho do toba da sua mãe!
Matemática presidencial
Perguntaram ao Lula:
-Quanto dá 51 dividido por dois?
E ele, de bate pronto:
-Meio litro, companhêro!
-Quanto dá 51 dividido por dois?
E ele, de bate pronto:
-Meio litro, companhêro!
Lula e Evo
Lula foi à Bolívia negociar com o Evo Morales.
Chegando lá, nosso grande comandante reparou que todos os habitantes de origem indígena viviam com a boca cheia de alguma coisa... Viviam mastigando de modo incessante, o que deixou Lula curioso.
Então ele perguntou:
-Companhêro Evo, quequié que esse povo tanto mafstiga?
Evo responde:
-Coca!
E Lula retruca:
-Mas que loucura é esfa? E a tampinha não os machuca?
Chegando lá, nosso grande comandante reparou que todos os habitantes de origem indígena viviam com a boca cheia de alguma coisa... Viviam mastigando de modo incessante, o que deixou Lula curioso.
Então ele perguntou:
-Companhêro Evo, quequié que esse povo tanto mafstiga?
Evo responde:
-Coca!
E Lula retruca:
-Mas que loucura é esfa? E a tampinha não os machuca?
O Opala do gaúcho
O Gaúcho tinha um Opala "jóia", daqueles antigos, motor 4.100, 250 way, inteiraço.
Tinha um ciúme doentio do carro. Um dia, alguém bateu na porta do Opala, amassando-a.
O Gaúcho, absolutamente puto da vida, encostou o carro na garagem e disse que não ia mais sair com ele. Passaram-se alguns meses, e o Gaúcho ficou louco de saudade do carrão, querendo dar uma volta.
Senta ao volante, tenta dar a partida e nada. A bateria havia descarregado. Depois de várias tentativas, desiste e chama o mecânico.
Este chega, dá uma olhada, tenta ligar e diz:
- "É fácil de consertar, e só fazer uma chupeta."
E o Gaúcho:- "Que delícia, tchê! E se eu te der a bunda, arrumas a porta também?"
Tinha um ciúme doentio do carro. Um dia, alguém bateu na porta do Opala, amassando-a.
O Gaúcho, absolutamente puto da vida, encostou o carro na garagem e disse que não ia mais sair com ele. Passaram-se alguns meses, e o Gaúcho ficou louco de saudade do carrão, querendo dar uma volta.
Senta ao volante, tenta dar a partida e nada. A bateria havia descarregado. Depois de várias tentativas, desiste e chama o mecânico.
Este chega, dá uma olhada, tenta ligar e diz:
- "É fácil de consertar, e só fazer uma chupeta."
E o Gaúcho:- "Que delícia, tchê! E se eu te der a bunda, arrumas a porta também?"
9.7.07
Arca de Noé
Na arca de noé, a bicharada, logo que entrou, danou a transar.
Era uma loucura: leão com zebra, girafa com cobra, uma verdadeira orgia.
Noé, preocupado com as possíveis conseqüências, baixou uma lei em que
os animais só poderiam transar com outro de sua espécie nos dias marcados.
Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo
dia e hora para o ato. O macaco (sempre ele) passou pela macaca, e, no meio
de outros animais, disse:
- Olha, macaca, quarta-feira, 3 horas você vai sofrer!
A macaca ficou envergonhada. Logo depois, de novo, lá vem o macaco,
e no meio de outros bichos:
- Tô avisando, quarta-feira, 3 horas você vai sofrer.
Aborrecida, foi reclamar com Noé.
- Seu Noé, o macaco toda hora que me encontra fala pra toda bicharada
ouvir que, quarta-feira as 3 horas eu vou sofrer. Eu sei que quarta, 3 horas,
vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.
Noé foi falar com o macaco, repreendendo, quando ouviu por resposta:
- Desculpa velho e bom Noé, mas é que ela vai sofrer mesmo!
Eu perdi a minha fichinha pro jumento no poker...
Era uma loucura: leão com zebra, girafa com cobra, uma verdadeira orgia.
Noé, preocupado com as possíveis conseqüências, baixou uma lei em que
os animais só poderiam transar com outro de sua espécie nos dias marcados.
Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo
dia e hora para o ato. O macaco (sempre ele) passou pela macaca, e, no meio
de outros animais, disse:
- Olha, macaca, quarta-feira, 3 horas você vai sofrer!
A macaca ficou envergonhada. Logo depois, de novo, lá vem o macaco,
e no meio de outros bichos:
- Tô avisando, quarta-feira, 3 horas você vai sofrer.
Aborrecida, foi reclamar com Noé.
- Seu Noé, o macaco toda hora que me encontra fala pra toda bicharada
ouvir que, quarta-feira as 3 horas eu vou sofrer. Eu sei que quarta, 3 horas,
vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.
Noé foi falar com o macaco, repreendendo, quando ouviu por resposta:
- Desculpa velho e bom Noé, mas é que ela vai sofrer mesmo!
Eu perdi a minha fichinha pro jumento no poker...
Estagiário
O presidente de uma Grande empresa sentado em sua enorme sala sem absolutamente nada para fazer começa a pensar sobre o que é trabalho e o que é lazer em seu dia-a-dia. Após uma enorme lista de diversões ele chegou na hora em que transa com sua esposa, com a qual já está casado há 15 anos. Sem conseguir concluir ao certo se transar com sua esposa é trabalho ou prazer ele chama o vice-presidente em sua sala.
Um pouco menos desocupado o vice pára de ler as reportagens sobre a empresa que haviam sido publicadas no jornal e vai até a sala do Presidente que lhe pergunta:
- Transar com minha esposa é trabalho ou prazer?
O vice pensa alguns segundos e incerto da resposta pede duas horas para responder. Volta para sua sala, chama o diretor geral da empresa e faz a mesma pergunta:
- Quando o presidente dorme com a mulher dele é trabalho ou prazer? Dando ao diretor geral o prazo de uma hora para responder. Imediatamente o diretor geral, mesmo sem nada pra fazer, delega a função para ao gerente que passa a pergunta para o funcionário sênior e assim vai até chegar no babaca do funcionário júnior que se formou há seis meses mas esqueceu que foi estagiário.
Assim como o resto da empresa o "Jr. " fica na dúvida e vai até a mesa de seu estagiário:
- Você tem cinco minutos pra descobrir se quando o presidente transa com a mulher dele é trabalho ou prazer!
O estagiário então, sem parar de digitar com a mão direita e separar uma pilha de documentos com a mão esquerda, olha para o funcionário por cima das milhares de pastas que estão em sua mesa e responde, na lata: - É prazer!
Espantado com a rapidez e confiança da resposta do estagiário, o funcionário pergunta:
- Mas como você tem tanta segurança em sua resposta?
Ainda sem parar de trabalhar o estagiário responde:
- Porquê se fosse trabalho era eu quem ia fazer...
Um pouco menos desocupado o vice pára de ler as reportagens sobre a empresa que haviam sido publicadas no jornal e vai até a sala do Presidente que lhe pergunta:
- Transar com minha esposa é trabalho ou prazer?
O vice pensa alguns segundos e incerto da resposta pede duas horas para responder. Volta para sua sala, chama o diretor geral da empresa e faz a mesma pergunta:
- Quando o presidente dorme com a mulher dele é trabalho ou prazer? Dando ao diretor geral o prazo de uma hora para responder. Imediatamente o diretor geral, mesmo sem nada pra fazer, delega a função para ao gerente que passa a pergunta para o funcionário sênior e assim vai até chegar no babaca do funcionário júnior que se formou há seis meses mas esqueceu que foi estagiário.
Assim como o resto da empresa o "Jr. " fica na dúvida e vai até a mesa de seu estagiário:
- Você tem cinco minutos pra descobrir se quando o presidente transa com a mulher dele é trabalho ou prazer!
O estagiário então, sem parar de digitar com a mão direita e separar uma pilha de documentos com a mão esquerda, olha para o funcionário por cima das milhares de pastas que estão em sua mesa e responde, na lata: - É prazer!
Espantado com a rapidez e confiança da resposta do estagiário, o funcionário pergunta:
- Mas como você tem tanta segurança em sua resposta?
Ainda sem parar de trabalhar o estagiário responde:
- Porquê se fosse trabalho era eu quem ia fazer...
Idades do homem
Aprendi que o homem tem quatro idades:
>(1) quando acredita em Papai Noel,
>(2) quando não acredita em Papai Noel,
>(3) quando é o Papai Noel e
>(4) quando se parece com Papai Noel...
>(1) quando acredita em Papai Noel,
>(2) quando não acredita em Papai Noel,
>(3) quando é o Papai Noel e
>(4) quando se parece com Papai Noel...
Nirso - o vendedô
UM GERENTE DE VENDAS RECEBEU O SEGUINTE FAX
DE UM DOS SEUS NOVOS VENDEDORES:
"SEO GOMIS, O CRIENTE DE BELZONTE PIDIU
MAIS CUATRUCENTA PESSA. FAZ FAVOR TOMÁ
AS PROVIDENSSA. ABRASSO, NIRSO."
APROXIMADAMENTE UMA HORA DEPOIS,
RECEBEU OUTRO : "SEO GOMIS, OS RELATÓRIO DI
VENDA VAI XEGÁ ATRAZADO PROQUE TÁ FEXANDO
UMAS VENDA. TEMO QUE MANDA TREIS MIL PESSA.
AMANHÃ TÁ XEGANDO. ABRASSO,NIRSO."
NO DIA SEGUINTE:"SEO GOMIS, NUM XEGUEI
PUCAUSA DE QUE VENDI MAIS DEIS MIL EM BERABA.
TÔ INDO PRA BRAZILHA. ABRASSO, NIRSO."
NO OUTRO:"SEO GOMIS, BRAZILHA FEXÔ 20 MIL.
VÔ PRA FROLINOPOLIS E DE LÁ PRA SUM PAULO
NO VINHÃO DAS CETE HORA. ABRASSO, NIRSO."
ASSIM FOI O MÊS INTEIRO. O GERENTE, MUITO PREOCUPADO
COM A IMAGEM DA EMPRESA, LEVOU AO PRESIDENTE AS
MENSAGENS QUE RECEBEU DO VENDEDOR.
O PRESIDENTE ESCUTOU ATENTAMENTE AO GERENTE
E DISSE: "DEIXA COMIGO, QUE EU TOMAREI AS PROVIDÊNCIAS
NECESSÁRIAS."
E TOMOU... REDIGIU DE PRÓPRIO PUNHO UM AVISO E O
AFIXOU NO MURAL DA EMPRESA, JUNTAMENTE COM AS
MENSAGENS DE FAX DO VENDEDOR: "A PARTI DE OJE NOIS
TUDO VAMO FAZÊ FEITO O NIRSO. SI PRIOCUPÁ MENOS EM
ISCREVÊ SERTO, AMÓDI VENDÊ MAIZ."
ACINADO, O PRIZIDENTI.
DE UM DOS SEUS NOVOS VENDEDORES:
"SEO GOMIS, O CRIENTE DE BELZONTE PIDIU
MAIS CUATRUCENTA PESSA. FAZ FAVOR TOMÁ
AS PROVIDENSSA. ABRASSO, NIRSO."
APROXIMADAMENTE UMA HORA DEPOIS,
RECEBEU OUTRO : "SEO GOMIS, OS RELATÓRIO DI
VENDA VAI XEGÁ ATRAZADO PROQUE TÁ FEXANDO
UMAS VENDA. TEMO QUE MANDA TREIS MIL PESSA.
AMANHÃ TÁ XEGANDO. ABRASSO,NIRSO."
NO DIA SEGUINTE:"SEO GOMIS, NUM XEGUEI
PUCAUSA DE QUE VENDI MAIS DEIS MIL EM BERABA.
TÔ INDO PRA BRAZILHA. ABRASSO, NIRSO."
NO OUTRO:"SEO GOMIS, BRAZILHA FEXÔ 20 MIL.
VÔ PRA FROLINOPOLIS E DE LÁ PRA SUM PAULO
NO VINHÃO DAS CETE HORA. ABRASSO, NIRSO."
ASSIM FOI O MÊS INTEIRO. O GERENTE, MUITO PREOCUPADO
COM A IMAGEM DA EMPRESA, LEVOU AO PRESIDENTE AS
MENSAGENS QUE RECEBEU DO VENDEDOR.
O PRESIDENTE ESCUTOU ATENTAMENTE AO GERENTE
E DISSE: "DEIXA COMIGO, QUE EU TOMAREI AS PROVIDÊNCIAS
NECESSÁRIAS."
E TOMOU... REDIGIU DE PRÓPRIO PUNHO UM AVISO E O
AFIXOU NO MURAL DA EMPRESA, JUNTAMENTE COM AS
MENSAGENS DE FAX DO VENDEDOR: "A PARTI DE OJE NOIS
TUDO VAMO FAZÊ FEITO O NIRSO. SI PRIOCUPÁ MENOS EM
ISCREVÊ SERTO, AMÓDI VENDÊ MAIZ."
ACINADO, O PRIZIDENTI.
28.6.07
Filosofando
Conclusão que tirei, depois de 43 anos de vida:
NA VIDA, NADA SE PERDE,
NADA SE CRIA,
TUDO VIRA BOSTA!
NA VIDA, NADA SE PERDE,
NADA SE CRIA,
TUDO VIRA BOSTA!
Vida de casado...
Um cara sofre um terrível acidente e seu pênis é dilacerado e arrancado fora.
O médico assegura-lhe que a medicina moderna pode trazer o "poderoso" de volta, mas o plano de saúde não cobrirá a cirurgia, pois a mesma é considerada cosmética.
O médico acrescenta que os preços de tal cirurgia são:
R$ 10.000,00 - tamanho pequeno;
R$ 20.000,00 - tamanho médio;
R$ 50.000,00 - tamanho grande.
O homem imediatamente aceita e fica em dúvida, somente, se implantará um médio ou um grande. O médico, então, o aconselha a conversar com a esposa antes de tomar qualquer decisão. O médico sai da sala enquanto o homem faz um telefonema à esposa e lhe explica a situação.
Voltando à sala, o médico encontra o homem completamente deprimido e lhe pergunta:
- E então, o que você e sua esposa resolveram?
O cara responde:
- Ela disse que, por esse preço, ela prefere reformar a cozinha...
O médico assegura-lhe que a medicina moderna pode trazer o "poderoso" de volta, mas o plano de saúde não cobrirá a cirurgia, pois a mesma é considerada cosmética.
O médico acrescenta que os preços de tal cirurgia são:
R$ 10.000,00 - tamanho pequeno;
R$ 20.000,00 - tamanho médio;
R$ 50.000,00 - tamanho grande.
O homem imediatamente aceita e fica em dúvida, somente, se implantará um médio ou um grande. O médico, então, o aconselha a conversar com a esposa antes de tomar qualquer decisão. O médico sai da sala enquanto o homem faz um telefonema à esposa e lhe explica a situação.
Voltando à sala, o médico encontra o homem completamente deprimido e lhe pergunta:
- E então, o que você e sua esposa resolveram?
O cara responde:
- Ela disse que, por esse preço, ela prefere reformar a cozinha...
Príncipe Encantado
O Príncipe Encantado encontra-se com a Branca de Neve e pergunta-lhe:
- "Quer casar comigo?"
- "Claro, majestade", responde a amiguinha dos Sete Anões. '
Então o Príncipe Encantado tira o seu membro para fora e pergunta-lhe:
- " Você sabe o que é isto?"
- "Seu belo pênis, meu Príncipe !", responde ela.
Desolado, o Príncipe Encantado continua a procura:
- "Vou embora. Preciso de uma mulher inocente".
O Príncipe Encantado vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta-lhe:
- "Quer casar comigo?"
- "Claro que sim", responde a bela enteada.
O Príncipe Encantado faz a mesma coisa feita com Branca de Neve:
- "Você sabe o que é isto?"
- "Seu pênis viril, meu Príncipe!", responde ela.
- "Vou embora. Exijo uma mulher casta para minha esposa.", reclama o Príncipe. Então o Príncipe Encantado encontra na floresta Chapeuzinho Vermelho (uma bela moçoila, recém saída da adolescência ) e pergunta-lhe:
- "Quer casar comigo?"
- "Claro, sua Alteza", responde a mocinha, então o Príncipe Encantado repete o ritual e pergunta-lhe, tirando o pênis para fora:
- "O que é isso que trago aqui", pergunta à Chapeuzinho Vermelho.
- "Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe", responde ela. '
Maravilhado com a cândida e inocente Chapeuzinho Vermelho, o Príncipe Encantado casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapeuzinho:
- " Isto que trago aqui é um pênis, meu amor, um membro viril, mas você pode chamar de Caralho Real..."
Ao que ela retruca:
- " Não, meu belo Príncipe. Isso é uma minhoquinha.
Caralho quem tinha era o do Lobo Mau..."
- "Quer casar comigo?"
- "Claro, majestade", responde a amiguinha dos Sete Anões. '
Então o Príncipe Encantado tira o seu membro para fora e pergunta-lhe:
- " Você sabe o que é isto?"
- "Seu belo pênis, meu Príncipe !", responde ela.
Desolado, o Príncipe Encantado continua a procura:
- "Vou embora. Preciso de uma mulher inocente".
O Príncipe Encantado vai então à casa da Gata Borralheira e pergunta-lhe:
- "Quer casar comigo?"
- "Claro que sim", responde a bela enteada.
O Príncipe Encantado faz a mesma coisa feita com Branca de Neve:
- "Você sabe o que é isto?"
- "Seu pênis viril, meu Príncipe!", responde ela.
- "Vou embora. Exijo uma mulher casta para minha esposa.", reclama o Príncipe. Então o Príncipe Encantado encontra na floresta Chapeuzinho Vermelho (uma bela moçoila, recém saída da adolescência ) e pergunta-lhe:
- "Quer casar comigo?"
- "Claro, sua Alteza", responde a mocinha, então o Príncipe Encantado repete o ritual e pergunta-lhe, tirando o pênis para fora:
- "O que é isso que trago aqui", pergunta à Chapeuzinho Vermelho.
- "Isso é uma minhoquinha, meu Príncipe", responde ela. '
Maravilhado com a cândida e inocente Chapeuzinho Vermelho, o Príncipe Encantado casa-se com ela. Na noite de núpcias o Príncipe fala para Chapeuzinho:
- " Isto que trago aqui é um pênis, meu amor, um membro viril, mas você pode chamar de Caralho Real..."
Ao que ela retruca:
- " Não, meu belo Príncipe. Isso é uma minhoquinha.
Caralho quem tinha era o do Lobo Mau..."
Pra quem passou de 35
Letra do tema dos BANANA SPLITS:
The Tra-la-la Song
One banana, two banana three banana, four
Four bananas make a bunch and so do many more
Over hill and highway the banana buggies go
Comin' on to bring you the Banana Splits Show
Makin' up a mess of fun
Makin' up a mess of fun
Lots of fun for everyone
Tra-la-la, la-la-la-la
Tra-la-la, la-la-la-la
Tra-la-la, la-la-la-la
Tra-la-la, la-la-la-la
Four banana, three banana two banana, one
All bananas playing in the bright warm sun
Flippin' like a pancake, poppin' like a cork
Fleagle, Bingo, Drooper an' Snork
Makin' up a mess of fun
Makin' up a mess of fun
Lots of fun for everyone
Tra-la-la, la-la-la-la
Tra-la-la, la-la-la-la
Tra-la-la, la-la-la-la
Tra-la-la, la-la-la-la
Two banana, four banana one banana, three
Swingin' like a bunch of monkeys hangin' from a tree
Hey there everybody won't you come along and see
How much like banana splits everyone can be
Makin' up a mess of fun
Makin' up a mess of fun
Lots of fun for everyone
Tra-la-la, la-la-la-la
Tra-la-la, la-la-la-la
Tra-la-la, la-la-la-la
Tra-la-la, la-la-la-la
The Tra-la-la Song
One banana, two banana three banana, four
Four bananas make a bunch and so do many more
Over hill and highway the banana buggies go
Comin' on to bring you the Banana Splits Show
Makin' up a mess of fun
Makin' up a mess of fun
Lots of fun for everyone
Tra-la-la, la-la-la-la
Tra-la-la, la-la-la-la
Tra-la-la, la-la-la-la
Tra-la-la, la-la-la-la
Four banana, three banana two banana, one
All bananas playing in the bright warm sun
Flippin' like a pancake, poppin' like a cork
Fleagle, Bingo, Drooper an' Snork
Makin' up a mess of fun
Makin' up a mess of fun
Lots of fun for everyone
Tra-la-la, la-la-la-la
Tra-la-la, la-la-la-la
Tra-la-la, la-la-la-la
Tra-la-la, la-la-la-la
Two banana, four banana one banana, three
Swingin' like a bunch of monkeys hangin' from a tree
Hey there everybody won't you come along and see
How much like banana splits everyone can be
Makin' up a mess of fun
Makin' up a mess of fun
Lots of fun for everyone
Tra-la-la, la-la-la-la
Tra-la-la, la-la-la-la
Tra-la-la, la-la-la-la
Tra-la-la, la-la-la-la
19.6.07
Coisa di Minerim
Minerim queria contar para o amigo, que havia
sido seu padrinho de casamento, que sua
mulher, Maria Odete, e ele haviam se separado:
- Ô cumpadi... como que chama aquele trem
cabiludim, quentim, que parece um
triangulim e que come terra,
que as muié tem e nós gosta tanto?
O amigo respondeu:
- Ué, mineiro, parece que você está
falando é de xoxota... mas xoxota não
come terra, não...
E o minerim:
- Ô, si come. Come sim! A da Mariodete
me comeu uma fazenda...
sido seu padrinho de casamento, que sua
mulher, Maria Odete, e ele haviam se separado:
- Ô cumpadi... como que chama aquele trem
cabiludim, quentim, que parece um
triangulim e que come terra,
que as muié tem e nós gosta tanto?
O amigo respondeu:
- Ué, mineiro, parece que você está
falando é de xoxota... mas xoxota não
come terra, não...
E o minerim:
- Ô, si come. Come sim! A da Mariodete
me comeu uma fazenda...
Sutileza à moda mineira
O cumpadre, há muito tempo de olho na cumadre,
aproveitou a ausência do cumpadre e resolveu fazer
uma visitinha para ver se ela não precisava
de alguma coisa...
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam
acostumados a ficar a sós, falaram sobre o tempo...
- Será qui chove?
- Pois é... Tá cum jeito...
Ficou um grande silêncio.
Aí, o cumpadre se enche de coragem e
resolve quebrar o gelo:
- Cumadi...qui qui ocê acha: trepemo ou
tomemo um café?
E ela:
- Ah, cumpadi... cê mi pegô sem pó!
aproveitou a ausência do cumpadre e resolveu fazer
uma visitinha para ver se ela não precisava
de alguma coisa...
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam
acostumados a ficar a sós, falaram sobre o tempo...
- Será qui chove?
- Pois é... Tá cum jeito...
Ficou um grande silêncio.
Aí, o cumpadre se enche de coragem e
resolve quebrar o gelo:
- Cumadi...qui qui ocê acha: trepemo ou
tomemo um café?
E ela:
- Ah, cumpadi... cê mi pegô sem pó!
14.6.07
Genérico
O farmacêutico entra na sua farmácia e vê sair
um homem petrificado, com os olhos
esbugalhados, branco como cêra, mão na boca...
Ele pergunta para o auxiliar:
- Que significa isto? Quem é a pessoa que
saiu daqui agora?
- Ah! É um cliente. Ele queria comprar remédio
para tosse. Como está caro e ele não tem dinheiro,
vendi para ele um laxante...
- Ficou maluco! gritou o farmacêutico
Desde quando laxante é bom para tosse?!
- É excelente -respondeu o auxiliar.
Você viu o medo que ele ficou de tossir!
um homem petrificado, com os olhos
esbugalhados, branco como cêra, mão na boca...
Ele pergunta para o auxiliar:
- Que significa isto? Quem é a pessoa que
saiu daqui agora?
- Ah! É um cliente. Ele queria comprar remédio
para tosse. Como está caro e ele não tem dinheiro,
vendi para ele um laxante...
- Ficou maluco! gritou o farmacêutico
Desde quando laxante é bom para tosse?!
- É excelente -respondeu o auxiliar.
Você viu o medo que ele ficou de tossir!
9.6.07
Marido e mulher
Marido e mulher estão deitados na cama.
Ela sente a mão dele acariciando o ombro dela.
- Ah, que sensação gostosa!
A mão dele passa pelos seios dela.
- Nossa querido, isso é maravilhoso!
A mão dele passa entre as coxas dela.
- Oh, amor, não pare! Mas ele pára.
- Por que você parou?
- Já achei o controle remoto...
Ela sente a mão dele acariciando o ombro dela.
- Ah, que sensação gostosa!
A mão dele passa pelos seios dela.
- Nossa querido, isso é maravilhoso!
A mão dele passa entre as coxas dela.
- Oh, amor, não pare! Mas ele pára.
- Por que você parou?
- Já achei o controle remoto...
Presentes de Deus
Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:
Tenho dois presentes para distribuir
entre vocês. Um é para fazer xixi em pé e...
Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor...
Senhor, por favor, por favor, sim?
Me facilitaria a vida substancialmente!
Por favor! Por favor! Por favor!
Eva concordou e disse que essas coisas não
tinham importância para ela. Então, Deus
presenteou Adão. Adão ficou maravilhado.
Gritava de alegria, corria pelo jardim do
Éden fazendo xixi em todas as árvores.
Correu pela praia fazendo desenhos com
seu xixi na areia. Brincava de chafariz.
Acendia uma fogueirinha e brincava
de bombeiro.
Deus e Eva contemplavam o homem
louco de felicidade, até que Eva perguntou:
- E... Qual é o outro presente?
Deus respondeu:
- Cérebro, Eva, cérebro.
Tenho dois presentes para distribuir
entre vocês. Um é para fazer xixi em pé e...
Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
- Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor...
Senhor, por favor, por favor, sim?
Me facilitaria a vida substancialmente!
Por favor! Por favor! Por favor!
Eva concordou e disse que essas coisas não
tinham importância para ela. Então, Deus
presenteou Adão. Adão ficou maravilhado.
Gritava de alegria, corria pelo jardim do
Éden fazendo xixi em todas as árvores.
Correu pela praia fazendo desenhos com
seu xixi na areia. Brincava de chafariz.
Acendia uma fogueirinha e brincava
de bombeiro.
Deus e Eva contemplavam o homem
louco de felicidade, até que Eva perguntou:
- E... Qual é o outro presente?
Deus respondeu:
- Cérebro, Eva, cérebro.
31.5.07
Teje preso!
Um cara muito doidão saiu gritando pelas ruas:
- Presidente filho duma puta!
- Ô presidente filho duma puta!
- Êta presidente filho duma puuuuutaaa!!!
Um policial que ia passando na rua
agarrou o cara pelo braço:
- Teje preso! Tá em cana malandro! Tu vai ver o sol nascer quadrado! Desacato à autoridade...
O cara diz, assustado:
- Ué, porque tô em cana ?
O policial:
- Tá chamando o presidente da república de filho da puta e não qué sê preso?
O cara:- Eeepaaah, péra aí , o presidente que tô falando é o presidente do meu time aquele safado!
O policial:
- Num vem querer disfarçar, não! Presidente filho da puta só tem um!!!
- Presidente filho duma puta!
- Ô presidente filho duma puta!
- Êta presidente filho duma puuuuutaaa!!!
Um policial que ia passando na rua
agarrou o cara pelo braço:
- Teje preso! Tá em cana malandro! Tu vai ver o sol nascer quadrado! Desacato à autoridade...
O cara diz, assustado:
- Ué, porque tô em cana ?
O policial:
- Tá chamando o presidente da república de filho da puta e não qué sê preso?
O cara:- Eeepaaah, péra aí , o presidente que tô falando é o presidente do meu time aquele safado!
O policial:
- Num vem querer disfarçar, não! Presidente filho da puta só tem um!!!
Quase poesia
"Há pessoas que gostam de rosas.
Outras de margaridas.
Eu gosto de tulipas.
De preferência cheias de chopp ou cerveja."
Outras de margaridas.
Eu gosto de tulipas.
De preferência cheias de chopp ou cerveja."
Não teste uma mulher
O marido e a esposa estavam dividindo a terceira garrafa de vinho,
quando ele falou:
- Aposto o que quiser, que você não é capaz de me dizer uma coisa que vai me deixar feliz e triste ao mesmo tempo.
A mulher pensou por alguns minutos e falou:
- Seu pinto é maior que o do seu irmão.
quando ele falou:
- Aposto o que quiser, que você não é capaz de me dizer uma coisa que vai me deixar feliz e triste ao mesmo tempo.
A mulher pensou por alguns minutos e falou:
- Seu pinto é maior que o do seu irmão.
Diário...
DIÁRIO DE UMA MULHER CASADA EM UM CRUZEIRO MARÍTIMO
Querido Diário...
1º Dia: Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro que ganhei de presente do meu marido... Trouxe na mala minhas melhores roupas! Estou super excitada !!!
Querido Diário... 2º Dia: Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias! Que viagem maravilhosa estou começando! Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem!
Querido diário... 3º Dia: Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de surf e joguei um pouco de golfe. O Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.
Querido diário... 4º Dia: Fui ao Cassino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$80.00. O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em sua cabine, mas recusei convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.
Querido diário... 5º Dia: Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco. Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali o resto do dia. O Capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador. Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite. E eu lhe disse que não! Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada!
Querido diário... 6º Dia: Hoje salvei 1600 pessoas... três vezes!!!!!
Querido Diário...
1º Dia: Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro que ganhei de presente do meu marido... Trouxe na mala minhas melhores roupas! Estou super excitada !!!
Querido Diário... 2º Dia: Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias! Que viagem maravilhosa estou começando! Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um belo homem!
Querido diário... 3º Dia: Hoje estive na piscina. Fiz também um pouco de surf e joguei um pouco de golfe. O Capitão me convidou para jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem muito atraente e culto.
Querido diário... 4º Dia: Fui ao Cassino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$80.00. O Capitão me convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar e champanhe. Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em sua cabine, mas recusei convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.
Querido diário... 5º Dia: Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco. Depois, decidi ir ao Piano Bar e passar ali o resto do dia. O Capitão me viu e me convidou para tomar um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador. Perguntou-me de novo se eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite. E eu lhe disse que não! Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o navio! Fiquei aterrorizada!
Querido diário... 6º Dia: Hoje salvei 1600 pessoas... três vezes!!!!!
23.5.07
Música I
Melô das gêmeas siamesas:
"Se ela dança, eu danço...
Se ela dança, eu danço...
Se ela dança, eu danço..."
"Se ela dança, eu danço...
Se ela dança, eu danço...
Se ela dança, eu danço..."
Carona
Uma freira estava andando pela estrada, a caminho de um mosteiro,
quando de repente uma loira lhe ofereceu carona.
Muito agradecida, ela aceitou e entrou no carro: uma reluzente
Ferrari vermelha com estofado de couro. A irmã comentou:
- Que belo carro a senhora tem! Deve ter trabalhado ardentemente
para tê-lo comprado, não é mesmo?
- Não foi bem assim não, irmã! Na verdade eu ganhei de um
empresário. Fui amante dele 9 anos!
A freira então ela olha para o banco traseiro e vê
um belo casaco de vison.
- O seu casaco de peles é muito bonito! Deve ter custado
uma fortuna, hein?
- Na verdade não me custou muito. Ganhei por causa de
algumas noites que passei transando com um jogador de futebol.
Então a freira não falou mais nada durante toda a viagem.
Chegando ao mosteiro ela foi pro quarto e, de repente,
alguém bate na porta...
- Quem é?
- Sou eu... O Padre Osvaldo!
A freira diz:
- Vai pra puta que pariu! Você e suas balinhas de hortelã!!!
quando de repente uma loira lhe ofereceu carona.
Muito agradecida, ela aceitou e entrou no carro: uma reluzente
Ferrari vermelha com estofado de couro. A irmã comentou:
- Que belo carro a senhora tem! Deve ter trabalhado ardentemente
para tê-lo comprado, não é mesmo?
- Não foi bem assim não, irmã! Na verdade eu ganhei de um
empresário. Fui amante dele 9 anos!
A freira então ela olha para o banco traseiro e vê
um belo casaco de vison.
- O seu casaco de peles é muito bonito! Deve ter custado
uma fortuna, hein?
- Na verdade não me custou muito. Ganhei por causa de
algumas noites que passei transando com um jogador de futebol.
Então a freira não falou mais nada durante toda a viagem.
Chegando ao mosteiro ela foi pro quarto e, de repente,
alguém bate na porta...
- Quem é?
- Sou eu... O Padre Osvaldo!
A freira diz:
- Vai pra puta que pariu! Você e suas balinhas de hortelã!!!
14.5.07
1.5.07
Aviso aos pescadores
Relato de um pescador que por 11 anos
ia pescar TODO sábado... Era sagrado:
Como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos,
vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e
até passeei com o cachorro.
Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.
De repente, começou a chover torrencialmente.
Ventos a mais de 80 km/h. Liguei o rádio e ouvi que o tempo
seria chuvoso durante todo aquele dia.
Voltei imediatamente pra casa, silenciosamente tirei minha roupa
e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores.
Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:
- O tempo lá fora está terrível.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
- E você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?
ia pescar TODO sábado... Era sagrado:
Como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos,
vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e
até passeei com o cachorro.
Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.
De repente, começou a chover torrencialmente.
Ventos a mais de 80 km/h. Liguei o rádio e ouvi que o tempo
seria chuvoso durante todo aquele dia.
Voltei imediatamente pra casa, silenciosamente tirei minha roupa
e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores.
Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:
- O tempo lá fora está terrível.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
- E você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?
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